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我就像爱情里小丑的心情日记

时间:2018-07-12 15:36:00 爱情日记 我要投稿

我就像爱情里小丑的心情日记

  爱情里面,如果一方总是默默付出,而另一方接受地不以为然,被爱总容易有恃无恐,可这样,伤害的是你最爱的人呀。下面是日记网小编为大家整理的“我就像爱情里小丑的心情日记”,欢迎赏阅。

  我就像爱情里小丑的心情日记【第一篇】:小丑的爱情

  曾经,我躲在角落里,观看着你的影子,希望有一天,你能注意到角落里的我,在用自己的方式去爱你。最后,让我心痛的是,你发现了角落里的我,却和别的男的走在了一起。从那以后,我便躲在更深的角落,不敢出来。黑夜,是我最终的归宿,白天,是我小丑的表演,一日一日,一天一天,慢慢地变淡了,直到现在才明白,当初的付出是多么傻,不过,我还是对你充满了感激,最起码得是,你让我这个小丑,在感情方面不再是空白,让我有了爱的权利!

  现在,当我这个小丑在表演中,突然看到了一个曾经像看到你一样心动的女孩,她像精灵一样出现,然后又消失,我不知道如何去描述当时的心情,当能约出来的时候,内心充满了忐忑,恐慌,不知道怎么去面对。也许,小丑终究是小丑,登不上台面,小丑只能做的就是伪装自己,把所有人逗乐,然后继续躲在角落里,看着所有的人,慢慢流着眼泪!是不是还像上次一样,躲在角落看着她的背影?

  小丑的世界,不是所有人都会懂,这是一个无言的世界,就像张爱玲说的那样,笑,全世界陪我一起笑,哭,自己独自一个人哭!所以,当小丑卸下伪装,他剩下的唯有回忆和流泪的权利!天空的颜色是灰色,梦想的翅膀已折翼,当初承诺点亮世界的人已离去,小丑啊,小丑!又一次面临爱的抉择,敢不敢再放肆一次,让自己为爱再疯狂一次?别怕,即使失败了,心没了,天空更加灰色了,再也找不到翅膀了,没关系!你还有眼泪的陪伴!小丑——一场戏剧而已!

  我就像爱情里小丑的心情日记【第二篇】:我只是一个手里拿着玫瑰花的小丑

  总认为付出了一切就会得到自己想要的。总认为马上就能得到自己应得的。不管是信耶稣。还是菩萨。总是保佑好人的。当我傻傻的认为只要用心。可以感动天 感动地。感动一切。

  神话中凄美的爱情。每次一遍一遍看完以后都会被主人公伟大的爱所折服。也一直坚信自己也可以得到。我不是愤青。我也不会去怨世 。

  玫瑰花,是美。但是缺少了主人。爱情故事是感人。但是需要两个人。一直在别人眼里 我是一个花心大萝卜。但是谁也不会了解 我是多么把感情当真的一个男人。表面的洒脱 不代表内心的挣扎。每一次恋爱的终结 别人说是幸福的开始。我却觉得是悲伤的开始。 一辈子的悲伤。所以女人。不要伤害你身边的男人。男人。也请你停下那只正在解不是你自己爱的女人的衣衫。

  有的人经常在说,小东,你好高傲。和你说话不回。和你怎么样你。其实你们完全误解了我。我是一个讨厌虚拟的人。我在网络里拼搏了3年。已经累了。我不喜欢虚拟的人。也可以说我经常在网上聊天的几乎都是介绍过她自己。让我可以觉得有点真实感的人。

  我其实多么想拥有一段不分手的恋爱。多么想紧紧的抓住某个人的手。保护她呵护她。 可能我没有富可敌国的财富。不可能让他成为王妃。但是我会让他成为现代虚伪社会 最幸福的女人,最充实的女人。有的人告诉我。中国社会爱情永远存在一些杂质。 我却不这么认为。

  中国,博大精深。有几千年的文化。有梁山伯和祝英台。叛逆的爱情。幸福的结局。有孟姜女哭长城。感动天地。所有的一切也证明在古代。真挚的爱情是那么感人。那么得来不易。

  为什么在现代社会 却被人们遗忘了爱真正的意义。

  爱情,是在你最难过的时候,有个人安慰你,吻着你告诉你。没关系,亲爱的宝贝,还有我,不是给你金钱、房屋、车子的那个人。

  爱情,是你在最寂寞的时候。门打开,一把玫瑰花。 告诉她,亲爱的,为了不让你孤单。,我推迟了我的时间,回家陪你。不想让你享受孤单的每分每秒。而不是那些和你说 很爱你。背地里却抱着别的女人温存的男人。

  我相信总有一天 我会找到这样的真爱。有位伟人曾经说过。真相永远存在着迷雾。那么我会用时间去把迷雾打开,看到真正是我想要的东西。

  玫瑰会找到他真正的主人,一个真正的完美爱情故事。我会把它写下来,记录下来。 给现代虚伪的社会一针强心剂,让他们懂得。在现实金钱的社会,还是存在着真正的。比钻石还永恒的爱情。

  这就是我,一个21世纪痴心男人的爱情宣言。也是一辈子的目标。有的人为了金钱为目标。有的人为了地位为目标,而我出生的意义就是寻找、最真挚的爱。守护她。、保护她、呵护她、让她幸福。

  时间继续着……

  我就像爱情里小丑的心情日记【第三篇】:如果这就是爱情

  每次打过去的电话,总是敷衍而过。短信,qq消息也总是毫无应答。却再听不到只言片语的解释,我知道你这很长的时间里心情不是太好,可我也给了如此多的时间。

  我不知道你是不是习惯我一个人的努力,感觉自己越来越像个小丑,自顾自的演戏。我知道很多的恋爱,都是源自于此,联系的疏远,我只是没想过我们也会存在,来的且这样快。但是我亦没勇气和理由来质问你什么。我开始对距离慢慢恐惧,开始到现在已有九个月了吧。如果果真是因为在一个缺爱的时间段意外的找上我,现在你想下船,虽然从一开始就做好了准备,可还是让人难以承受啊。

  两人事成一人事,我亦不知你是否是有意主导让彼此渐渐成陌路人。我真的有些累了。只是此时,想起你曾经说过的那句亲爱陌生人,我不知该作何感受。

  我就像爱情里小丑的心情日记【第四篇】:快乐伪装

  北京的天,竟也像起了三月的天娃娃的脸,一会阴一会阳,风起的时候,心底却莫名地生出几分伤感。不知是这变幻莫测的气候让我的心阴睛不定,还是深藏心底不安份的期待惹的祸端。

  心里住着的人,怎么就突然没有了一丝的安全感。感觉,自己真像一个滑稽的小丑,卖力的演出,却只能得到影子的垂怜。想分开么?好像从来没有开始过,细细想来,又什么时候拥有过呢? 有一个声音,总时不时的`响在耳侧,只是一个影子,只是一个影子,而影子,是没有心的,就算有,也给不了你。也许,这些日子,纠结的,正是这个吧。

  不想计较曾经的真与假,也不想知道曾经的对与错,不想怨,也不想恨。就算没有开始过,也不想再沉迷。哪怕,只是对声音的期待,也不能。终知道,爱情,之于我,原来是含笑饮毒酒。红尘世俗,缘起缘灭终成空,梦中醒来,何去何从不自知。

  风止了,雨停了,夜静了,被预告的六小时内的黄色预警没有如期到来。正如同内心的挣扎,纠结太多太多的细节,却终给不了自己一个合理的借口。

  笑总是埋藏秘密最好的武器,可是伪装久了,欺骗的只有自己,短暂的麻木感过去,终知道,自己还是不快乐。也许,作为一个女人,最大的弱点,就是太较真了。可如果是游戏,无始无终,这个角色,也太不让人同情了。只是不知道,撕掉戴得太久那面具下的脸,还能不能在阳光下依旧笑得灿烂。

  有那么一首歌,一起听过,听了一遍又一遍,故事在歌声中还是找不到结局,曾经油菜花地里留下过的笑脸,看着,却变得不那么的真实了。以为自己很了解自己,以为可以不在乎,可是,原来,快乐伪装的时候长了,连自己也真的相信了。

  我就像爱情里小丑的心情日记【第五篇】:做了一回小丑

  沉默的羔羊,因为善良,所以注定要被伤害。

  旧伤仍在隐隐作痛,我的世界突然闯进了他,不久,我的心上多了一道伤口。

  我们是在一次朋友的聚餐中认识的。第一次见他,说不上喜欢,因为他不是我喜欢的类型:个子不高,略微发胖,只是样子看上去有点俊。吃饭时,他没有怎么讲话,相对于那些滔滔不绝的其他男子来说,他显得有点特别。我不喜欢在饭桌上夸夸其谈的人,因此他给我留下了深刻印象。

  聚餐结束后,大伙们一起去了唱歌。在包房里面,他成了另一个人,顿时活跃了起来。他活跃于我的身旁,他像个绅士一样地跟我要了电话号码,非常热情的邀请我玩各种游戏,非常体贴地照顾我。他对我是特别的,我能感受得到,身边的朋友也能感受得到。于是我对他产生了好感,尽管他不是我喜欢的类型,但是我确实被他的行为感动了。在唱歌的时候,我发现他注视着我,受不了那炽热的眼神,我笑着问他看什么,他说就看你。我在心里发笑,还真没看过说话这么直接的人,有点傻乎乎的。自此,我的目光开始跟着他转,我也不时发现他对着我笑,冰冷的心,曾经受伤的心,因为他那炽热的眼神而开始温暖。发誓不再相信爱情的我,重新有了对爱情的期待。

  离开K房,差不多是凌晨时分。大伙提议去吃夜宵。他很自然地坐到了我隔壁,殷勤地为我弄好碗筷,还帮我盛粥,夹菜。尽管我们露天而坐,风很大,很冷,但是我依然能感觉到身体有一股暖流在涌动。我知道,那是他给我的力量。我也相信,我的冬天快要过去了。

  那晚,他亲自送我回家,一直坚持要送到我家门口。

  “你家居然住这里。”他说。

  “难道你之前就看过我?”我奇怪地问。

  “就是没有看过你才觉得奇怪,因为我也住这附近。”

  “是吗?”

  “呵呵,当然。”

  “到家了,你回去吧。”

  “不,我要看你进去了我才走。”

  我的心为之一颤,我慢慢地掏出钥匙,轻轻地开了门,正要进去,回头一看,他果然还站在原处没动。

  “你回去吧,开车小心。晚安!”

  “晚安!”

  他走了,可我的心始终无法平静。我想,他也许就是我要找的可以依靠一辈子的人。那晚,一夜无眠,忘不了他对我的好。也许一直受伤害,因此他对我的好被我放大了几千倍。

  我在期待中熟睡,在期待中醒来。第二天盼来了他的信息,也盼来了爱情的希望。虽然只有寥寥数语,但我已感觉胜过千言万语。也许爱情真的可以当饭吃,这一天我没有怎么吃东西,居然一点也不觉得饿。只需守着手机已经觉得心满意足。

  第三天,我们都上班了。这天,天气突然转凉。他又用手机给我送来了温暖:天气凉了,要多添衣服,别感冒了。那一刻,我真有想哭的冲动,那一刻,我觉得我是幸福的。接下来的日子,我们几乎每天都发短信,偶尔还通电话。他的幽默风趣,给我的生活增添了许多乐趣。

  一天,我有事正忙,把手机留在了办公室,回来时,发现竟有多个未接来电,打开一看,都是他的。是不是发生什么事了呢?为什么这个时候打电话给我?我急忙拨通他的电话,可是电话铃响了好几遍他都没有接,无奈工作太多,只好就此作罢。一个小时后,闲暇时打开了他的短信:

  “还在忙吗?我喝多了,呵呵。同学结婚,太高兴了。现在在床上睡觉呢。”

  尽管我不喜欢别人喝酒,但是,他能够把他的所有行踪告诉我,我觉得心里很塌实。至少我可以确定我在他心里是有位置的。我拨通了他的电话。

  “还在睡觉吗?”

  “现在醒了,呵呵。”

  “还好吧?喝醉酒应该不好受,多睡一会吧。”

  “不,不舍得睡,今天找了你一天都没有找到,好不容易才听到你的声音,我不舍得睡。”

  “你真是够傻的,好好再睡一会吧。”

  “嗯。”

  挂了电话,我还在回味他说的话,他说他不舍得睡,让我觉得心里一阵阵疼,于是我决定这辈子再爱一个人,那就是他。

  风平浪静又过了一天。

  晚上,和两位挚友相约到当地一家较出名的西餐厅就餐,我很高兴地和她们宣布,我决定再恋爱了。

  “你不是说要做尼姑吗?呵呵,一顿没有肉就活不了的人还想做尼姑。”其中一个朋友打趣地说。

  “就是嘛!”另一个朋友也笑话我。

  “你们就尽管笑吧,只许你们结婚,就不许我恋爱?去你们的。”我高兴得有点手舞足蹈,说真的,好久没有这么开心。那种兴奋无法压抑。

  不久,我们点的套餐都送上来了,都是地道的中国菜,我们总爱到西餐厅吃中国菜,觉得有意思。菜一上来,大家毫不客气,爱吃什么就夹什么,不管是你的还是我的,反正喜欢就夹,从来不管什么形象,也只有在她们面前我才可以这么“放肆”。

  正吃得狼狈,电话响了,是他。我跟朋友们做了一个手势,示意她们不要吵,再者用眼神告诉她们,是他打电话过来了。朋友立刻不作声,窃笑。

  “在哪里呢?”

  “在西餐厅吃饭。”

  “你呢,在干吗?”

  “我和朋友在外面唱歌,你过来吗?好想见你。”

  “我和朋友在一起呢。”

  “过来吧,叫她们也一起过来玩,人多着呢。”

  “好,我们等会就过去。”

  “我开车去接你。”

  电话已经挂了,也许我的脸写满了幸福二字,朋友都不吃饭了,光看着我。我拿筷子敲敲她们的头,她们一阵阵坏笑。

  “笑什么呀,没看过人接电话?”

  “没有,哈哈。”朋友齐声大笑,差点把我气晕。

  挂了电话后,其实我已经没有心思再吃饭了,很想飞奔到他的身边,就为了他那一句话:好想见你。朋友似乎看穿了我的心思,催我赶快走人。

  不久,他来接我。一路上,他仍然用那熟悉的炽热的眼神看着我,那是一种怎样的眼神?它就像冬日里的一缕阳光,暖暖地照在我心上。即使冰封三尺的心也会立即融化。有时我真怀疑那是梦,从来不曾想过我也能这样幸福。我悄悄地在自己的大腿上捏了一把,生疼,我知道那不是梦,我确实得到幸福了。于是我竟情不自禁地笑出声来。

  “你在笑什么呢?傻乎乎的。”

  “不告诉你,这是秘密。”

  “看你乐得,一定在想什么歪点子。”

  “没有,你胡说,什么歪点子,呵呵。”

  “是不是见着我太高兴了?”

  “看你挺自恋的,还不害臊呢。”

  “我乐意。”

  我们到了当地最高级的娱乐场所,第一次到这样的地方,感觉全身不自在,他的朋友都是大款,我知道。一晚上花的钱比我一个月的工资还要多。即使不习惯去这样的地方玩,但是有他在,我什么都无所谓。那一晚,和他们在一起玩疯了,生平第一次这么放纵。

  这晚以后,他似乎在人间消失了。我再也收不到他的短信,再也没有接到他的电话。我找不到他了。

  没有了他的日子,我吃不下,睡不着。一个星期,我消瘦了。一个星期我没有好好的睡过,可恶的是人的情感竟也和食道相通,我对食物排斥了。我竟也有这样的下场。

  我们就这样分开了吗?我不甘心,我找遍了他所有的朋友,可是没有一个人知道他的下落。究竟发生了什么事?我无法工作,每天都尝试着拨通他的电话,可是没有一次成功,他的手机总是关着。

  三天后,在网上遇到了他的一个朋友,他说要传一段对话给我看,说看了我就会明白。

  你好(他):猎物今天干了什么?

  好心人(他的朋友):起床,上班,发呆,发呆,还是发呆,下班,睡觉……

  你好:没干别的事?不用吃饭?

  好心人:快要做神仙的人不用吃饭。

  你好:游戏不玩了。

  好心人:怎么不玩了?

  你好:不玩就是不玩了。

  好心人:不要的猎物放掉吧。

  你好:估计受了伤,放了也走不远。

  看完了这则对话,我还能说什么?心不会痛,因为已经麻木,眼泪再也流不出来,因为泪已干。我不恨他,我恨我自己,恨自己太容易相信肉眼所看到的东西,太相信自己的感觉。习惯被伤害的人,本来就不应该那么容易就得到幸福,我应该明白。

  你也许只是路过之人,无意拿起路边的一块小石头,轻轻地投进我的心湖,使我的心湖泛起了一阵涟漪,而后你走了。我却在寻找投石之人,你若隐若现,我始终无法捕捉你的影子。我想那应该是梦,泛起的涟漪再美也会消失,梦终究是梦,醒了之后就是彷徨和失落。那是梦吧?我醒了,我知道,那是梦。

  是我想太多了,男人跟女人想的东西本来就不一样,所有的女人都认为是理所当然的事情,在男人眼里也许只是逢场做戏。所有女人都认为那些事情是专为爱慕之人做的事情,在男人眼里也许只是交际手段。我是傻女人当中的一个,他是交际场上的游戏者,我俨然成了一个小丑,呵呵,我做了一回小丑。不怪谁,只怪自己太容易相信肉眼所看到的东西。一直凭自己感觉生活的人,最后却被自己的感觉欺骗了。

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