爱情日记（通用47篇）
不知不觉中一天又要结束了，这一天里，大家身边一定有一些有趣的见闻吧，何不趁现在赶紧写一篇日记。如何把日记做到重点突出呢？以下是小编为大家收集的爱情日记（通用47篇），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
爱情日记 1
暑期回家避暑，妈妈总对我抱怨爸爸怎么怎么的不关心她，有时间也不和她聊天，整天就玩手机，而爸爸在我亏前只是说妈妈脾气不好多让着她点。在我眼里看到的是爸爸每天总是第一个起床后先给妈妈倒一杯水放在床头柜上然后做饭，他知道妈妈手指关节不好，从我记事起都是他自己洗他的衣服。
人如果不知足，看不到对方的付出，那是多么的可悲。
妈妈和我讲过一件事，她去帮我姨姨收庄家时，我姨姨不小心把手割破了，我姨夫捉着我姨姨的手关心的看着，然后就不让我姨姨干活了。就这样一件事让她感动羡慕好久，然后看看自己就觉得她没人爱似的。我只想说你看别人都觉得那是爱情，而自己羡慕别人的'同时，其实别人也在羡慕你啊！所以生活是自己的，珍惜我们身边的每一个人吧！
爱情日记 2
爱情是什么，怎样去诠释呢？一点点的动心，一点点的冲动，一个拥抱一个吻？
按现代科学的提法，人有生物电流，有磁场。生物电流能够互相感应，只要频率相同，就好象收音机接受无线广播电台的讯号一样。
有人说，情感有定向性，就是出于这个根据。
“一见钟情”就是因为爱和被爱的两人的电磁波频率相同。
我爱她不爱，他爱我不爱，则是两人的电磁波频率各异。
奥地利的`科学家发现，当一个人处于真爱的时候，血液中的酶的数量就会减少，现代科学已经能够对相恋的人作出是真心真意或是虚情假意的明确判断。
纪晓岚当年回答乾隆的提问：篮子里放的什么东西？为什么篮子里放的物品叫“东西”，不叫“南北”呢？
纪说：南属火，北属水，水火是无法放在篮子里的。东属木，西属金，金木才能够装在篮子里。
按照纪晓岚的说法，爱情应该叫“南北”。因为：爱情有水的温柔，有火的热烈。另外：爱情如果出故障，就会陷入“水深火热”。
而我认为，天真的孩子们，偶像剧看太多了。这也许是爱情的一部分，但绝对不是大部分。爱情的主体是生活，一起生活。你能陪她一时的难过，你能陪她所有的压力？你能给她身体的温度，你能给她生活的方向？你可曾想过当热情褪去，拥抱和亲吻对你已经没任何吸引力，你们如何走下去？
爱，绝对不是缺了就找，更不是累了就换。
你不能怪她中途抽身，因为她在爱中看不到生活。
生活，才是爱情的目的，这里的生活不是一个人好好活，是两个人如何一起好好过。
爱情日记 3
我们渴望过爱情，经历过爱情，可是我们对爱情却始终迷茫着。到底什么是爱情呢？又应该怎么样做才算是真正的爱一个人呢？我也迷茫着，这个问题让我思考了许久许久，可是得出来的答案，却并不是那么的准确。
在那些懵懂的青春里，单纯的我们好像并不了解爱情是什么东西，只是知道跟某个人在一起的感觉很好，很轻松，很快乐，很开心，那种无忧无虑的年华里，淡淡的喜欢，让我们甘心情愿的付出了整整的一个曾经！
当我们，毕业之后进入社会，苦苦的在这个物质的社会里，拼命这奋斗着，挣扎着。有的人很幸运，身边有喜欢的人默默的支持着，陪伴着，鼓励着。而大多数不幸的人，却始终孤身一人的奋斗拼搏，累了，一个人躺倒没有温暖的床上睡一觉，醒后继续那一个人的坚强，苦了，痛了，受伤了，我们不敢在朋友，家人面前卸下自己坚强的伪装，就只有一个人躲到无人看见的角落里默默的舔着伤口！
人生中有很多无奈，然而对于爱情来说，最无奈的一种感觉就是我们不敢，不忍去爱！我们都在最没能力给别人承诺的时候，遇见了最想承诺的人。也在为了理想不得不前进的时候，遇见了最想留住的人！我们渴望那奋不顾身的爱情，但是当我们在生活的洗礼下。渐渐成熟了，却发现爱情很简单，却又很复杂！简单的是，真正的爱情是很单纯的，爱了付出，给予就可以了，不用奢求，也不会去奢求要什么回报！复杂的是，我们迫于社会和物质经济的压力，把一段爱情灌入了太多的.目的，然后发现爱情消失不见了！
一个人在单身的时候，总是说自己喜欢自由，喜欢无拘无束的生活。其实，那不是真的喜欢自由，而是习惯了自由，习惯了一个人的无拘无束，习惯了一个人吃饭，一个人伤感，一个人对着自己说晚安，一个人在失落的时候，自己给自己安慰！最后终于明白了，原来这这所谓的自由，只是孤单的延续！
或者是我要的爱情太过超脱，这个俗世里很难寻找，又或许是我要的爱情太过简单，而这个俗世的爱情又太过复杂！我无法用文字或言语去表达我对爱的感觉，所以只能微笑着沉默，用无声去代替诉说！
曾经以为爱一个人，便细心的呵护照顾，包容理解就是了！可是在后来一个人漂泊流浪的时候才明白，原来爱一个人，首先要真正的明白你爱的人需要什么，是她（他）需要什么，而不是你觉得她（他）需要什么！我们在恋爱的过程中，有时候总是自以为是的觉得她（他）会喜欢这个，会喜欢那个，直到有一天，激情的感觉退却了，才忽然间发现，自己的爱变成了对方的牢笼，困住了她或他的心！
爱情这个东西，本该是发自内心的快乐的付出和给予，可是有些人，却以爱的名义自私的去占有，更有甚者打着爱情的旗号去无情的驾驭！驾驭这个词，太过伤人，也太过自私了，真的不应该出现在恋人的世界或夫妻的世界。爱一个人，就不要把爱情变的复杂，为了他好也为了你好，更是为了你们未来好，”驾驭“这个词千万不要出现在感情的世界里！
或许我写的这篇不算文章的文章，写的很肤浅和直白。本来我是不想发出来的，但是我还是发出来了，我只是想给正在恋爱当中，又或者是正在寻找爱情的女孩或男人们提个醒，爱情是个很美好的东西，千万不要因为一些物质的东西而把美好的爱情变的复杂化，否则终有一天会后悔的！
记得有一位老人，跟我说过这样一句话：他说人生的滋味千百种，可是当你活到了70岁的时候，就只会剩下一种感觉，那种感觉就叫做无奈。小五在这里祝福各位，希望你们到70岁的时候，剩下的滋味不仅是无奈，更多的是回想自己的爱情，那种感觉是甜蜜的，轻松的！
爱情日记 4
前段时间，一位读者问了我一个很棘手的问题。
她和男友热恋中，彼此深爱，正在筹备婚礼，这时，听说她过得很幸福整个人都不好了的前夫出现了，强行把已经判给自己的儿子送还给她，她的生活瞬间被打乱，多了孩子，和男友的情感平衡被打乱，怎么相处都觉得别扭。
我的读者说：当年离婚，我坚持要孩子，前夫用尽一切办法不给我孩子，后来我担心拖下去对孩子更不好，答应他所有条件才解脱。他看我挂念孩子，又在探视方面做了各种限制和阻碍，为了能见到孩子，我也认了，现在又来这一出，我真不知道该怎么接。
世界上有一种前任，所有的出发点都是让你过不好，怎么办呢？
每个人，都会为自己的`过往买单，哪怕很沉重。
而成年人都有过去，即便不光鲜，也得咬牙跺脚付费。
我自己是个不缩头的人，所以欣赏有担当的人，那些我们生命中出现的奇葩难道不是我们自己找来的？既然是，自己挖的坑总得自己填平。
但我同样理解事情来临时的担心与惧怕，谁不想过更轻松更宽裕的日子呢？
我这位读者的问题不仅是个人情感，还牵涉到法律层面，我答应帮她问律师。
我的律师W，多年合作成好友，听了之后笑笑，说：我跟你讲两个现实案例。
第一个，是我拒绝了的案子。
那位当事人经济基础非常好，找我打官司只有一个目的：离婚，不要孩子。
他的太太也请了律师对打，目的也只有一个：离婚，不要孩子。
那个被父母双方嫌弃的孩子，是个脑瘫儿；而这一对父母，无论谁的经济能力都足够抚养一个有缺陷的孩子。
我还记得男的当时跟我说：你就帮我把这麻烦甩了，别的都好说。
爱情日记 5
爱情是什么？
是时间的沉淀？还是人生的巧合？亦或是谎言或者说幻觉？
也许，爱情是一部忧伤的童话，惟其爱情是一部忧伤的童话，惟其遥远与虚幻，惟其不可触摸与欠缺，方可成就的起璀璨与神圣。
亦或，爱情是柔柔的云，总是飘浮不定，来去自由，变幻莫测。一会儿将天空装扮得绚丽多姿、晴空万里。一会又乌云压城、风雨满楼。
我想：天空飘浮的云总是很多很多，很灿烂很美丽，令人眼花缭乱、目不暇接，但真正属于自己的却只有其中的一朵。一时的晴朗很精彩也很容易，难就难在一世的晴朗。要找到真正的爱情，永远留住爱情的颜色，就需要对天空的理解，对云的热爱，对风的包容。
盛夏的雨季，让我的心也跟着不断飘飞的雨丝湿润起来，思念像关不住的风，肆意的弥漫在四周，我轻轻的伸出双手去触碰，可握住的只是一片冰冷的虚无。
依附窗前，凝视朦胧的远方，峰峦寒树，繁花绿藤，早已被雨雾遮掩，远远的山烟吐翠，近近的柔风含情。
晶莹的雨珠，舔吻着冰凉的肌肤，滑落成泪痕。额前的碎发，散乱的低垂。眉睫凝结着雾霾的沉重，眼眸闪烁着曾经熟悉的身影。不知不觉，心，已被思念吞噬，像雨篷滴落的水珠，掉在栏杆上溅起细细水花，心中的涟漪扩散了无尽的思绪，再无法控制……
如果说与你的相遇是一次偶然；与你相识是一种缘分；与你相交是一种浪漫；那么，与你相隔是不是一种宿命？
命运让我们远隔千山与万水，于是，与你相离成了一种无奈，我始终只能够站在相思的一端，沉沉想你！
我喜欢你，我说不出理由，但是我愿意一直一直陪着你，难道不足以证明爱吗？
怀着淡淡的忧伤，我淡淡的叹息，淡淡微笑，淡淡的生活。也许，爱一个人不孤单，想一个人才孤单，静静的思念，孤独的享受。喜欢一个人，然后慢慢失去了自我，丢掉了灵魂，看得多了，听得也不少，爱情渐渐成为一个问号，究竟如同诗歌中赞颂的那般唯美瑰丽，还是如现实诠释的那般无奈残酷？爱的时候，是真的在爱，不爱的时候，又真的是不再爱了，这就是爱情吗？坚固时可以让人双双离世化蝶飞舞，倒塌时却也可以孔雀东南飞、各自奔前程。在现实的洪流中，爱情的意义到底在哪里呢？那么多痴男怨女为爱守候究竟还值得不值得？
如果让我选择，我还是选择相信爱情的美好。毕竟，这世界已经太现实了，现实到已经没有童话，那么，还是留一点希望，在很多绝望的时候，编织一个童话，哪怕它很脆弱，很单薄，也好过什么都没有。就让王子和公主幸福地生活在一起吧……至少还有这样的美丽结局。
我在上一个冬天里，领略了一路的旖旎风景，我喜爱冬天，尤爱洁白的雪，可是，我总是眼睁睁的看着慵懒的阳光把雪一点点的燃烧，然后留下一地的无奈，最后消失的干干净净。不经意间的踩踏，留下一个个深浅不一的脚印，转身的时候，我可以看见身后一张欢笑的脸，还可以听见一阵阵匆忙的远去的脚步……
每个夜晚都是那么的宁静，连天空都变得异常的干净，我站在走廊的尽头，推开小小的玻璃窗，看那个月光下朦胧的树冠，远远的传来树叶婆娑的悉悉索索的声音，打破枯燥无聊的宁静，与月光和流风做邂逅的交流。在这个并不寒冷的夜晚，忽然觉得夏的爱恋延伸了冬的柔和，张扬着放肆的想念的张狂，让尘埃在柔和的光线下流动暧昧与期待。
我漫无目的的来回游望，不知不觉得站立了好长时间，不顾凌乱的头发，冷冷的脸颊，还有紧缩僵硬的双腿。我总是想着那些我们曾经历经的繁华和欢乐，让一个个孤单的夜晚天马行空的.绽放美丽，穿过这个季节苍劲烦琐的白昼和稚嫩孤寂的黑夜，一次次摆脱，一次次挣扎，一次次聚精会神的漫想，一次次理所当然的接受……然后在慌乱中看见眼前晃动的人群，看见你娇小美好的容颜，看见欢快无暇愉悦，看见飞扬跳动的身影……
这是我的路途，有暗灰色的空虚，有深蓝色的往事，有浅绿色的离别。我只是想，如果没有了遇见，我的生活就无所依附，所以在一天天的等待中忘却了自己曾以苟且的能力，滋生了牵挂与思念，助长了幸福与梦想。
我突然想到了那句我并不奉为经典的话，我们要花一生的精力去忘记，去与想念和希望斗争，事情从来都是不公平的，我在玩一场赌博，一不小心就会赔上一生一世的情动。而唯一能够接受的是自己在悄悄地长大。
没有人能愿意给我们一条畅通无阻的路，甚至没有人愿意教我们怎么去走，彷徨很久，踌躇很多，迷茫很累，在原地站了很长一段时间以后都会得到一个再简单不过的答案，一切都靠你我自己。
时间成了穿身而过无声旋律，冷风再次演绎矜持和柔和，阳光洒满温馨凝聚相惜，然后流过指间肆意穿梭，轻轻破碎……
我还在原地，用温情和寂寞织一张相思的网，等你。
想你，是这些日子以来一直是的无法逃避的事情。但今夜，为什么在我的心里搅起如此狂澜的涟漪？
我沉默了好久，心还是好痛。知道吗？我一直把你当成手心的宝。轻轻的呵护，绝对不让你受到伤害。我把我的一心一意藏在我深深牵挂中。我知道有一种爱是挂着泪水的，一滴眼泪就是对你的依依不舍。每一次想你都感觉是那么的幸福，久违的温柔会不时的出现在我的梦里，即便这样，我也会好欣慰！
现在能够常常伴着我的，可能只有孤独和寂寞了。一个人漫步在冷清的巷口，灰白的月光陪着我，思绪漫步在无尽的遐想中，寂静的黑夜笼罩着我，想到不能立刻见到你，总是无尽的失落，我想给自己一些安慰，只是那些碎碎的记忆肆意的在脑海中流淌，根本无力也无法找到哪怕一个让自己静下来的办法！
不想对你说我好难过，我怕我的不快与忧郁影响到你，我不愿你有一点点的不快乐。我也不愿让你听见痛苦的呐喊，那也只会徒增伤悲，我不怪你，也不怪我，我也无怨言。你本是我心里唯一的宝，今生，你的一切我都会铭刻！
爱你，却又不得不爱上等待，是幸福？还是无奈？
记忆，有时也会是一种负担，因你而在。不在一起，思念也会是一种痛！在本不该失眠的夜晚难闭双眼，明明满是牵挂，明明满是思念，明明害怕胡思乱想，却一任蔓延！
多想听听你的声音，多想轻轻抚摸你的脸庞，现在的你，那么近，又那么远，我只有记忆相伴。只是我的心牢牢的记得：幸福有你，感恩相遇！
爱，是一种感受，即使痛苦也会觉得幸福；是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜；是一种经历，即使破碎也会觉得美丽。
爱情日记 6
我很不喜欢软弱的自己，所以也就喜欢装做很坚强的样子，我想在那些男生的眼中，我的确看上去很坚强，我总尽力去模仿男生会做的事，体育课会去和男生抢篮球，没事就拿着打火机，无聊了就拿着刀玩，只是它们伤害的对象都是我。
今天也和杰分手了，可是感觉却好像轻松了许多，那是理所当然的，明明心里还想着另一个人，却要欺骗自己的感情和另一个只把他当成哥哥的男生在一起。就像钎钎说的一样：“你这么做对谁都是不公平的。”我也觉得这么做很累，所以……我不能否认曾经我是一度被杰吸引住，对他的确有过迷恋，可是在不知不觉中，我对他的感情已经转变成了妹妹对哥哥的依赖，只是连我自己也没发觉，直到我说试试看才发现，感觉不一样了。更没想到我会那么喜欢军？！
隽向霞提出了分手，霞写信给我我才知道，她很伤心也很生气。她问我是不是把自己的快乐建立在别人的痛苦之上很过瘾？还说现在没人和我争杰和隽，我应该满意了吧？这算什么？我真觉得讽刺，才刚跟杰分手还未缓过来，她居然……我真的是很疲惫，也没情绪去跟她讨论这么无聊的问题，而且一个人的想法是很难改变的，她想怎么想都与我无关。高明的'不是我，而是她，还真是会趁火打劫，大概嫌我还没有直接去跳楼……
这个蓉更是不知是何居心的写封信告诉我，“杰早上给我一封信。说是要做朋友，你一定以为我很伤心吧，可事实我很高兴，我觉得我一直在等这句话……”她是什么意思呢？是想试探我还是想刺激我啊？莫名其妙！
手上把玩着杰的刀，很是无聊，在手上划了几刀，却都没划破，只不过皮肤划得红红的。拿着没合上的刀走出教室，却看见军在和霞聊天，“哎呀”手指不小心被划开了，怎么会这样，我含了下手指，抬头看了眼他们就回了教室。我是怎么了？他们不过是在说话，更何况军和我已经没关系了，他和谁都与我无关啊，我干嘛还……
心痛吗？我不知道……
中午仍然陪着杰出去逛，也许是他陪我，头突然一阵晕旋…不过从来就不会有人来关心我的，这太阳晒得我有点作呕。这不重要，重要的是军也在，我掏出口袋里的打火机，无聊的玩弄着，突然有种想学抽烟的冲动，可我是很怕烟味的。按下打火机，看着火烧着手心，有种灼热的痛感，和内心的寒冷却是截然相反的感触。
我说我是冰，杰说冰也会融化的……那我这块冰何时会化？也许不会……就算化了，也会在冬天再次冻结。
下午，许久不见的卿居然来学校了，他也听说了我的事，问我过得怎样？“当然不好，我喜欢的人不要我……”“是谁啊？我替你教训他。”我指了下就在不远处的军。“就他啊？他有什么好的？还没我好哩。”我冲他笑“他是不好啊，可我喜欢上了也没办法啊”……
我想我的确不该钻牛角尖，可我是那种放得下的人吗？不是！我没有那么薄情，那么绝情。我真不该因为军断然拒绝了峰和磊，害我现在都没脸见他们了，哎……
我会好好活下去吗？
不知道……
爱情日记 7
我站在车水马龙的街上。你站在我面前。
我说：对不起，橙子，你原谅我吧，我答应你绝不会再说那句话了。
你看着我，眼里闪过莫名的悲伤。
我说：橙子你就原谅我吧。不然我就……
说着，我装作不经意地斜看着街道对面。
你还是没有说话。
我突然快步冲向街道中央。
几声刹车声响起，在司机的叫骂声中，在你的.惊呼与慌张中，我惊险地冲到了街道对面。
我，安然无恙。
我微笑地站着看着对面街道的你。
你惊魂未定，当你跑过来时，你狠狠地扑进我怀里哭得稀里哗啦。
我抱着你，说：你原谅我了么？
你哭红着眼突然给我一个耳光，说：你这个蠢蛋，蠢蛋，你有什么事我怎么办。呜呜。
我用力抱着你，多希望这一刻是永恒。
我只想向你证明：我，在乎你。
我们的关系恢复正常。假期里我们还去了一趟凤凰古城。一路欢声笑语。古城温和的阳光里。我们的笑成为最美的风景。
爱情日记 8
大三那年，专科的我们面临毕业。我们在Z城的某个城中村租了个一房一厅的小房子。我们都为了一个共同的目标奋斗——经济基本稳定，两年后结婚。
命运总会在人们满怀期待的时候泼一桶冷水。冷得我们六神无主。
某一个晚上，你接到一通电话后，整个人就变得恍惚起来。第二天，你收拾几套衣服便和我说要回家一趟。
我只是以为你家里有急事，便也督促你快快去搭车。可我没有意识到，这样一别就失去了你。
在你回家的第二个晚上，你打了个电话给我，刚开始电话里的你没有发出声音。我心里隐隐觉得有些不妙。
约摸五分钟后，你的声音传来，带着一丝丝悲哀与决然：张西西，我们分手吧。
蓦然，我五雷轰顶，六神无主。
说了这么一句话，你就把电话挂了。
我再打回时，已经关机。我再打，还是关机。再打，还是关机。
彻夜不眠，第二天我早早搭上去你家的班车。
站在你家门口。
我突然变得胆怯起来，我居然不敢敲响你家的门。
呆呆站了一个小时。
你家的门突然开了。只见你走出门回头朝着屋子里面喊道：妈，我去医院给阿哲送汤了。
当你再扭过头看见我时，你的表情只有没有我预想到的平静。
“你还是来了啊。”
“嗯，给我分手的理由。”
“我想赎罪。”
你的声音很平静，却掩饰不了悲哀：他醒了。
他醒了！他醒了！
刹那，我什么都懂了。
那个让你一直记怀难忘的.沉睡了4年的人终于醒了么。
“呵呵，呵呵。我们在一起的四年算什么。”我冲你吼道。
“张西西，对不起。当年是我的任性害了他，现在我要赎我的罪。我们就这样吧。”
4年的感情竟轻如一张纸。不用风吹，就在这缺氧的空间里，飘着飘着，飘着飘着，然后碎成片片哀伤，揉进我心里，疼得我眼泪都想要流出来我却拼命地忍住。过去的与你相关的记忆也在这缺氧的空间里变得支离破碎。
我失魂落魄转过身，渐渐走远在你的视线。
你低着头，泪水却盈了眶，喃喃着那句在我听来没有半点意义此生痛恨的“对不起”。
这世界上没有最合适的人，只有最想珍惜的人。
我不是你最想珍惜的人。所以我走开了。祝你和他幸福。
我把你在租屋的行李打包好寄回你家。颓废几天后在Z城的某一处重新找了房子。
我也换了工作，也换了手机号码。这一切做法证明我不会和你再有交集。
爱情日记 9
每个人心里都有爱，爱情是美妙的，情到深处自然会表现出来，这就是爱。我时常会想起和他在一起的点点滴滴，那一段段场景像电影一样在脑子里挥之不去。
那是一个阳光明媚而幽静的清晨，天上的白云，如新扯的棉絮，在慢慢移动，凉风习习，窗外有布谷鸟欢喜的.叫声，我把头发盘得非常整齐，身穿了一件红裙，外搭一件黑外套，神采奕奕，吃完早餐，就决定要去见一个人，一个很想又不敢见的人。怀着这种矛盾的心情，我来到了，他上班的——办公大楼，门口是门庭若市。我迈着坚定的步伐走了进去，看见了接待室里三层，外三层，总感觉有无数张眼睛盯着我，打量着我这位不速之客，但我还是无所顾忌，匆忙进入，前面可以看见一条阶梯通向楼上的办公室，像爬山虎的藤蔓一样，曲曲绕绕，它们像是在嘲笑我的无知，但我还是鼓起勇气，手握扶梯缓缓而上，总是感觉有人在盯着我，但一回头又不见身影，就这样，一步三回头，最终还是没有找到他的办公室。我带着这种深深的失落感，无功而还，突然间一个电话，是他，让我欣喜若狂，他说，我很美，明天一定要见我，我沉静在一片茫然之中……
在以后的日子里我们的故事就像电视剧一样，注定是为爱而生，为情而活，我们幸福颠簸在红尘里，有苦涩，有欢笑，有感动，有泪水……这些情感的精髓，牢牢地占据着我们灵魂的最深处，总不经意地在我们的精神世界里如蝶般翩纤舞蹈，无论是在生活中还是在精神上，我们相互付出，为对方着想，但更多地是感激，感激对方为自己做的一切。你是风儿，我是沙，缠缠绵绵到天涯，这就是我们的爱！
爱情日记 10
张爱玲说，于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，在时间的无涯的荒野里，没有早一步也没有晚一步，刚好遇见了。是呀，就是这么巧，他就是遇见了，并在遇见的一瞬间沉沦了。他爱她，明知这爱没有结果，明知她的眼眸不曾在自己身上停留哪怕一瞬间，明知这爱的欲火会焚了自己，明知……虽有着许许多多的"明知"，他依然奋不顾身的爱了。他追逐着她，就好似那水中捞月的猴子追逐那水中的一轮皎月，好似那置身寒冬的蝴蝶追逐那温暖的'火花。他贪恋着爱情的明亮，爱情的温暖，爱情所有的美好，即使一切只是雾里看花，镜花水月，"一生一代双人"也只是自己的一厢情愿，他依旧倾尽全力的去维护这份"梦里不知身是客，一晌贪欢"的爱情。
她问："为何要这般傻？"他说："因为你是火花，而我是贪恋春天的蝶。靠近你，我会死。不靠近你，我也会在黑暗中被寒冷吞噬。那我宁愿在靠近春天的地方被温暖拥抱。"她哭了："对不起，我是你的火花，可是我不能让你拥抱到我。因为，我也是别人的蝶。"听了女孩的话，男孩也哭了："爱情从来不给我们做火花还是做蝶的选择。"
爱情就是这样不可理喻，它不讲一对一的规则，反而在不经意间，你成了谁的蝴蝶？又是谁追逐的那一束火花呢？
爱情日记 11
相识
或许是上天安排让我遇到她吧，让我有一段永远也抹不掉的记忆，记得第一次加入QQ时候，一个人无聊的按着遥控器，习惯了一个一个台的换，是的她来信息了，又来信息了，不知不觉我们已经聊了整正一天，我们聊的很合的来，聊生活，聊着学习，我问她有男朋友没有，她说没有，大学期间不想谈恋爱，当时听到这句话的时候就知道这是一个多么天真的想法，不谈恋爱，大学能有几个人做的到。转眼国庆过了，是学生返校的时候了，我带着家乡的特产踏上了回学校的汽车，风景在身边瞬间飞过，但是我却没有心情观看，唯一想做的是快点回学校，远离汽车，其实我晕车，但是没几个人知道。
第二天还在睡觉，电话响了，看下时间，看下来电显示，这么早，是她打电话来了，我是一个非常懒的人，早上本来就是个懒的起床的人，但是我还是飞快的爬了起来接电话，清楚的记得她当时说她来学校了，在体育馆旁边，说先去上网了，我说你等十分钟，我马上就到，后来估计到的时候超过了十分钟吧，第一眼看到她的时候牛仔裤，白色的衣服，显得干净清爽，我们在体育馆整整打了一上午的球，打完球到了吃饭的时候就叫了她一起去吃饭，她问我关于自考本科的事情，对于这个我也是半斤八两，我把我所知道的全都告诉了她，当时两个聊的很开心，离开后她去了上网，而为继续来寝室上网，但是她的笑容已经深深印在我的脑海里，不过当时从来没有说有想恋爱的想法，也没考虑方面的事情，我一觉睡到晚上，醒来，发现带给他的东西没有给她，迫不及待的把东西拿起来就出寝室了，当时清楚的记得她在篮球场打球，我把东西送给了她，然后我们坐在一起聊了起来，聊大学，聊生活，聊学校，当时她说要我当她师傅，我说好，我说我还是数学建模协会的会长，加入数学建模协会有很多好处，有我这个师傅罩着，没人敢欺负她，然后聊的学习的时候我说我可以帮她补习数学，我还是我不喜欢网吧的气氛，要她少去网吧上网，对身体不好，我们聊了很多很多，天气冷了才回寝室去。我还嘱咐她好多好多，就像一个哥哥对妹妹的关心一样，她每句都认真的听着，后来也证明她也很用心的在做。她说叫我小黑哥，我叫她小文……
追求的那段时间
我一直都不相信一见钟情，世界上也没有一见钟情，所以一直都是这样安静的过着，我和她训练的时候在一起教她打球，晚上有时间的时候帮她补习数学，其实就是一种哥哥对妹妹的关爱，她也什么事情也会跟我讲，班上当上了宣传委员，我要她不要去，因为会让自己很忙，她说她班上一个男生在追她，不要我带那个男生，他说周末必须回市区，我都认真的听着，偶然会发表一下自己的意见，一切都是这样顺利，一切都是这样美丽，不过美丽总会有打破的一天，慢慢的我发现喜欢和她在一起的感觉。
我记得那是一个阳光灿烂的周末，一切的一切看起来都是这样美好，我去了市区的羽毛球专卖店，突然想起了她也在市区，还说过在上海城附近，好吧，打个电话给她，上天安排的也算巧合，她坐上了车，一个电话却改变的太多太多，她下车了，她跟我去了羽毛球专卖店，不知道旁人有意还是无意，把我和她放在了一起，（你们好合适啊）一句这样的话打开了我很久冰冷的心，我当时想法很多很多，不过她的眼神却给了我勇气，是的，我该走出来了，追求自己喜欢的女生，我们眼神对在一起，我的心砰砰的跳了几下，她就是我以后要找的人吧，在这一瞬间，我喜欢上了她。
我们回学校了，一切都是这样正常，不过我的心里已经发生了改变，因为我爱上了她，我比以前更加积极的打电话给她，训练补课都早早的在约定的地方等着，就想早点看到她，中间的一段时间我们一起过的很开心，我想时机成熟了吧，那天晚上聚会以后我发了一条短信给她（我很喜欢你，做我女朋友把）很久以后才收到回信，其实并不久，（小黑哥，对不起，我说过我大学不谈恋爱，如果你还把我当徒弟，明天早上图书馆见）当时我心里没有太多的.波动，因为这句话不算拒绝，那么我能做的只有再接再厉，我想只要我足够诚心，那么总有一天会感动她的，我们还是和以前一样生活着，不过在我的耳边浮出一个声音，某个大二的副书记也在追求她，我想，小文魅力真大，追的人不会仅仅几个的。
时间就这样过着，我照样的对着她好，但是从来都没有提起感情的事情，我把她放在心底，她要做的事情我尽能力帮她做好，让她安心的搞学习和参加活动，直到学校搞校运会的时候，说过一起去南苑，但是她和另外一个男生去了，我知道当时是车走了，我没有等到车，觉得比较难过，也比较生气，可能真的真的爱上她了吧，不过我却没有怪过她，因为我知道她有她的难处，那周周六晚上她回来了，但是寝室只有她一个人，她告诉我说很害怕，害怕那我就陪你吧，当时打电话打到她手机没电，我跟她讲一些开心的事情，其实我很晚才睡觉的，因为担心，我恨自己这个时候不能陪在她身边。
时间还是一样的过着，每周周末她都去市区上课，而我也每周陪她出去，尽管很多时候没事，我晕车，很怕坐车，但是很少人知道，因为想多点时间看见她，我一直没说我晕车。我来大学当时没有通宵过，因为她，那天晚上我们去网吧过夜了，希望她睡觉的时候手不冷，我一直把她手放在我衣服里面，她睡着了可能不知道吧，她说要买A3的纸，我跑了很多地方才帮她买到，一点都不感觉累，我一直关心着喜欢着她，直到有一天，他们班上搞活动，在市区上完课要很晚回学校，我明明知道那个时候肯定不会有校车会学校了，我等她，等她到5点多，不过非常开心，看到她的微笑就是我的动力，那天我们是打的回学校的，我说一定保证她能回到学校，尽管很晚，但是还是做到了，我第一次去了怪叔叔，一个情人经常去的地方，我们一起吃饭，一起打牌，很开心很开心，我们打牌的时候还赌了很多条件，我说如果你输了就亲我一下，但是她不干，莫名的我发现她脸色变了，变的很难看，原来是那首音乐影响了她的心情，我心里当时也很难过，希望能帮她分担点忧伤，那天晚上她发了一条信息给我，拒绝了我的好，她也没有去参加他们班的活动，我知道当时她心情是真的不好了，我去了图书馆，因为我打了电话给她，担心她，那天我们聊了很久很久，从上午聊到下午，也终于明白了一些事情，她高中喜欢一个人两年，因为一个不得已的原因分手了，她伤的很深很深，对爱情不再有多少期待，我也把我的事情说了出来，不过我当时没有讲，其实我对以前的那个女孩子用情很浅，分手的时候连句再见都没有说，我只是说我希望她能过的好，比我好，在一起很久在乎是肯定有的，难过也肯定是有的，但是那不是我对她的那种爱。我走了，她也回寝室去了，她说我在她心里一直都是一个哥哥的身份，我说她在我心里就是我女朋友，她说她不会对我有感觉的，我说我相信奇迹，有天你一定会喜欢我的。
有必要说下她过生日的那天，我知道她的生日没几个人知道，我是想一个人帮她过的，那天早上我们一起去吃了寿面，我非常开心，我心里想每年我都要陪着你一起吃，可能是因为某个人也知道吧，她的生日公开了，很多人祝福她，晚上他们部门又聚会，我要为她准备的两个人过生日的愿望泡汤了，不过晚上还是一起逛了一圈，同学当时就问我是不是要买鞭炮啊，我拒绝了，我知道她不是那么高调的人，或许是因为我不够浪漫吧。
接着不久就是英语三级考试了吧，不知不觉也到了12月十几号了，我跟她说过，我想带她去步行街逛逛，英语一直是我的克星，理所当然的我也要考试，我们一起参加考试，结果她过了，我没过，我替她高兴，对于自己的失望因为这份高兴淹没了，那天下午我们去了步行街，我知道当时有点勉强，我们在步行街逛着，看着，我说你帮我挑几件衣服，她说她不会挑，我说你挑的我就喜欢，那天帮她买了一个冬天的帽子，也牵了她的手，不过没几分钟她甩开了，我知道她心里还是没有我的地位，但是我不会放弃。
恶梦也终于传出来了，我很喜欢逛她的空间，看她写的说说，一个很静很静的晚上，我看到了我心疼的话，其实她的日记和说说都是很伤感的，也明白了她表面上很活泼开朗，心里非常孤僻，事情都不愿意说出来，一个人默默承受，结果正如我所说的，她喜欢了一个男孩，第二天听到这句话有点不相信，但是现实告诉我他不会骗人，她要我到此为止，要我放手，说的是那么的坚决，于是我疯狂了那天晚上我失眠了，一整晚没有睡觉，我想知道那个人是谁，我想知道那个人能不能像我一样爱她，能不能给她带来快乐，如果一切都是肯定的，只要她快乐，那么我在一边看着，不会去打扰她，事实却不是这样的，她变的更伤感了，但是我却帮不到什么忙，看着她不开心我也难过，看到她失眠已经成为习惯，我给那个男孩子留言了，我说你一定要对她好，她是一个很优秀的女孩子，不能伤害她。因为以前的关系，我们联系少了，不过知道她的情况我就很开心，我一直在关注着她，圣诞节那天晚上我喝醉了，我醉的原因不是因为她不选择我，而是她跟那个男孩子很难幸福，因为中间的事情我清楚一点。时间在过着，马上就是寒假了，不过我很想她，但是我没有见她，我怕我见到她我舍不得，只要她好就行。
寒假的生活就这样过着，我们还是通过QQ一种聊天着，一聊有时候就是一天，很开心，直到有一天晚上，她告诉我她被人欺骗感情了当时心里只有难过，可怜了心爱的女人不能和自己喜欢的人在一起，我安慰了她，叫她不要太难过，我当时想法很多，我想我能给她幸福，我想我在她身边，她永远也不会受到这样的伤害，期待着开心，期待着看到她。
第二个学期开始了，我迫不及待的想见她，但是每次打电话给她她刚开学，事情多吧，她想换体育课，在多少个期盼中，她找了我，也顺利的帮她换了课，她要会计考试，我陪都有事，可能因为着她去图书馆看书，她心情不好想上网，我陪着她去上网，多少个日日夜夜我这样陪着她，只愿她能够开心点，终于我再次鼓起勇气，我说到我身边吧，我会好好爱你，她还是拒绝了，很干脆，她说你在我心里只能是朋友，只能是哥哥，我失落了，我想一直以来都是我自作多情吧，不过你好比什么都好，我还是默默的关心她，朋友都说我像个傻瓜一样，别人不会把你的好当着好，只能当你是傻瓜，我一笑而过，那我就做一个傻瓜吧，望着天空我对自己说，你的幸福就是我的幸福，希望你能永远幸福。
在一起的那段日子
奇迹终于有一天发生了，我当时喜极而泣，很清晰的记得这个时间是3月25日，那天早上在上课，突然短信响了，很奇怪，早上基本上没有人发短信给我，打开短信，我笑了，（我最讨厌我在乎的人拿我和别人对比，我最讨厌你拿我和别人比较，尤其是以前的“她”）我当时就默默的对自己说，我一定会让你幸福，不让你受到任何伤害。我们一起了，是的，我们多么不容易终于在一起了，我们要好好珍惜我们的来之不易，晚上去了图书馆教她电脑操作，送回到寝室楼下的时候，第一次我们拥抱了，时间是那么的短暂，对于我却是那么的幸福，这是多少个日日夜夜的期盼，现在终于变成现实了，后来我们有时间就总呆在一起，我们去过学校的每个角落，去个学校附近的任何餐馆吃饭，我们一起快乐着，幸福着，我说你就是我的唯一，我说我的爱情世界里只有你，我说只要你在乎我一天，我就永远爱着你，你淘气的说是不是不在乎了就是我人生的过客了，我严肃的对着你说，没有那么一天的。我们在南苑送你回家的时候第一次正式牵你手了，当时你脸好红，是真的红了，像个小苹果，第一次带你去篮球场打篮球，也是那天晚上，我们紧紧拥抱在一起，我说我喜欢抱着你的感觉，如果能够这样一直抱着该有多好，我们经常在足球场约会，你说你喜欢看流星，可是我们却没有真正在一起看见过流星，我梦想有天我能带着你一起去看流星雨。有天晚上我们一起躺在看星星，突然看到一颗一闪一闪的亮点，我提醒你说：看流星，你好奇的看了一眼，说：那里有流星，那是飞机灯光，是啊，是飞机灯光。我们在学校的其他地方也经常呆过，你说你不想坐草地上和躺在草上，怕草扎人，我说那你就坐我身上躺我身上，这样扎的人就是我了，你在走路走的脚痛的时候，我说我背你，你不肯，说你很重怕我背不动，不过后来在某次我还是背了你，感觉一点也不重，我们在一起也会经常吵点架，都怪我没有让着你，你说你不想接吻，恶心，我说我尊重你的想法，后来有时候做的过分点，但是我一直还是尊重了你的想法，你说不要让你看到我抽烟和在我身上闻到烟味，我开始戒烟，你是要我每天刷牙两次，我回来洗澡的时候都会按时刷牙，你说怎么没看到我去你空间留言，我说那我以后每天去你空间留句话，尽管有两天以为没有留，但是我还是坚持了四个多月。我们就这样生活着，直到有一天我们去了橘子洲头，还去了农大，我知道那天放假你是因为我回学校的，当时很感动，我想应该给你一个好的周末，没过几天，第一次你提出分手了，你说你很头痛，你说你想了三个小时也头痛了三个小时，还流泪了三个小时，我告诉你我说我们两个在一起来之不易，我说我很好好的对你，给幸福，我说我们两个在一起一定会一直快乐下去，我说我有缺点，但是为了你我会改变，我说了好多好多，你也很快打消了这个念头，我们继续着在一起的生活，很多地方留给我吗多的记忆，那都是我们开心的见证，我说只要你在我身边，我就是最幸福的人。我说你是一个缺少安全感的人，有我在，我的肩膀就是你最可靠的依赖。第二次你又提出分手了，你说我们不合适，你说你现在很累，我打电话给你，我告诉你我们在一起也快三个月了，我们正在磨合期，以后不会让你累的，我说以后你是我老大，你说什么我都遵命，一天时间过去了，我们晚上还是和以前一样约会着，我也知道你和我在一起很多时候都是很开心快乐着，我说我们会这样一直老下去，因为学校羽毛球校队的成立，我训练的时间也占了很多时间，有时候身上还是一身汗，你总是催我去洗澡，别感冒了，还经常买饮料给我喝，我当时很感动，我说今生有你，足够了，我是多么幸福的一个人，直到有一天，我无意中说出来了两个你最不愿意听的词语，你不理我了，你说不想和我说话，你说你不会原谅我的，我真诚的向你道歉，我知道我错了，我不该对你说出那两个词，你在我心里是多么重要，我有病还说出那两个词，在我的道歉下，你宽宏大量，给了我一次机会，说要我下楼来，因为我的不信心，因为我的不了解，我错过了这次机会，你回寝室了，而我在你楼下等你，直到寝室锁门，我才回去，当时蚊子很多，但是我不觉得辛苦，因为那是我该有的惩罚，最终你还是没有下来，我回寝室了，你的那句晚安让我觉得一切都是那么值，就算让我等十个小时，我也愿意，这个时候快到放假了吧，我们都忙着考试，我没有代表学校去参加羽毛球比赛，在考试那天晚上我送你一个水杯和一条手链，我只是想告诉你你是我一辈子在乎的人，我们那天聊的很晚才回去，我说在放假的时候你要想我，我说我会一直想着你的，你说不想，有什么好想的啊，其实已经明白你的意思了，放假那天我送你回家的，一直送到路桥楼。其实当时很舍不得，因为我们要分开两个多月。
暑假我怎么过的你都知道，在学校数学建模培训了十多天，在长沙玩了十多天，回家了十多天，去我姐姐家十多天，去广州我父母那里玩了十多天，不过我心里一直想着你，有天你发短信给我说你和你妹妹被蜈蚣咬了，我担心的要死，嘱咐你要去医院，每天晚上我们都用短信或者QQ聊着，一天你说你一个人在家，怕，我立刻打电话给你陪你聊着天，在两个月的等待中终于开学了，我回长沙的时候特意为了给你买一条项链去了步行街，开学回来不久我要参加数学建模竞赛，我说我要去图书馆，你说你来陪我，我很感动，我想我一定要在竞赛中拿到好的名次，是的，我的论文得了湖南省第二名，全国二等奖，但是这个时候却没有人来和我一切分享，那几天心情不好，我知道你自己一些事情心情也不好，不想刻意出寝室门，是我的错，我勉强你了，还打电话叫你出来陪我我聊天，其实星期五晚上我知道你去通宵了，因为我看到你很晚还在线，不过我没有说出来而已，白天我知道你肯定要睡觉，看到你说肚子痛的时候我才打电话给i，因为担心，你说要睡觉，那就睡觉吧，白天好好的睡一觉，其实我不想解释什么，我错了，那天晚上我真的错了，不该去你和你同学聊天的地方，你说不让我过去，但是我最终还是过去了，是的，我答应了不过去其实我真的是没有去找你了，我当时没有吃饭我上去经过时出去外面吃饭，不过还是看到你们了，我当时也是头脑发热，说了一些不改说的话，说了一些不信任你的话，我后悔，不过没有想到后果这么严重，你沉默了半个小时，说，分手吧，不想谈了，我开始急了，挽留很久但是你的态度还是很坚定，我说那我们考虑几天吧，等大家都平静了再来谈，后来就没有回音了，我给你的信息都想沉入大海一样，没有了，几天的挣扎，我放不了你，我在你们寝室楼下等了你一个半小时，你出现了，之后说的一些话还是无法打动你，你说你最看不起拿的起放不下的人，可是这是拿得起放不下吗，因为我很爱你，所以想挽留，你说请我以后不要再打扰你的生活了，我当时就向你承诺我以后不会再让你烦了，在你想要我出现的时候我才出现，只要你好比什么都好，不想看到我，那我就消失，你若安好，便是晴天。我回寝室了，带着失望，但是我不会放弃，等待后续吧，今天就写这么多了。
爱情日记 12
每个人心里都有爱，爱情是美妙的，情到深处自然会表现出来，这就是爱。我时常会想起和他在一起的点点滴滴，那一段段场景像电影一样在脑子里挥之不去。
那是一个阳光明媚而幽静的清晨，天上的白云，如新扯的棉絮，在慢慢移动，凉风习习，窗外有布谷鸟欢喜的叫声，我把头发盘得非常整齐，身穿了一件红裙，外搭一件黑外套，神采奕奕，吃完早餐，就决定要去见一个人，一个很想又不敢见的人。怀着这种矛盾的心情，我来到了，他上班的--办公大楼，门口是门庭若市。我迈着坚定的步伐走了进去，看见了接待室里三层，外三层，总感觉有无数张眼睛盯着我，打量着我这位不速之客，但我还是无所顾忌，匆忙进入，前面可以看见一条阶梯通向楼上的办公室，像爬山虎的藤蔓一样，曲曲绕绕，它们像是在嘲笑我的无知，但我还是鼓起勇气，手握扶梯缓缓而上，总是感觉有人在盯着我，但一回头又不见身影，就这样，一步三回头，最终还是没有找到他的办公室。我带着这种深深的失落感，无功而还，突然间一个电话，是他，让我欣喜若狂，他说，我很美，明天一定要见我，我沉静在一片茫然之中……
在以后的日子里我们的'故事就像电视剧一样，注定是为爱而生，为情而活， 我们幸福颠簸在红尘里， 有苦涩，有欢笑，有感动，有泪水……这些情感的精髓，牢牢地占据着我们灵魂的最深处，总不经意地在我们的精神世界里如蝶般翩纤舞蹈，无论是在生活中还是在精神上，我们相互付出，为对方着想，但更多地是感激，感激对方为自己做的一切。你是风儿，我是沙，缠缠绵绵到天涯，这就是我们的爱！
爱情日记 13
纷繁的尘间独享一份岁月静好，像一枚清莲绽放在你今生的路旁，幽然的芬芳着我们的轮回。
习惯每一个清晨醒来的时分安静的凝视窗帘，空气静谧的在耳边发出神秘的不可言状的声音，那帘垂纱阻隔着四季与我的拥抱，我若轻撩，日月相拥、神游广袤。就如想你的此刻，垂帘之外的阳光氤氲着爱意。
喜欢你少年般扎在我的怀里不愿离去，喜欢任你粗糙的手指穿过我的长发；喜欢你吻我时胡子的摩擦，喜欢你如获至宝的溺宠。
守望幸福成为我们最奢侈的快乐。每一次分别时的.眷恋蹂躏着门前的小溪，替我们流着难舍的香泪。而我却不哭，因为我懂：分别是下次重逢的开始。
红尘滚滚中我们一路跋涉，越过千重山万重水，只因奔赴前世的那场约定，当我们终于肩负尘埃深情相拥于人海，尘缘却无法令我们生死相依，于是这场爱情搁浅在围城之外燃烧着。
如扑火的飞蛾我们尽情灿烂着缕缕情愫，爱的火苗令我们情不自禁。即便知晓结果无望。你我依然飞舞着、欢欣着；
爱人！却为何那一世奈何桥边的那碗孟婆汤不一饮而尽？却为何空留一口换做今生的相约？
我们在不灭的酥油灯前告白着下一世的约定，那时，我一定美丽依然做你的新娘。
爱上你便爱上寂寞，爱上这份期盼的寂寞。
寂寞因为关于爱情而美丽！
伫望的路上我用容颜的惊艳，心跳的脉动晕染着你到来的足音。
相恋像发芽的种子疯长着相思，斑驳着你的白发我的年华。
岁月的一隅携一缕淡雅，独留暗香。今世，我在纷繁的尘间安静的寂寞着、安静的爱着你！
爱情日记 14
我站在车水马龙的街上。你站在我面前。
我说：对不起，橙子，你原谅我吧，我答应你绝不会再说那句话了。
你看着我，眼里闪过莫名的悲伤。
我说：橙子你就原谅我吧。不然我就……
说着，我装作不经意地斜看着街道对面。
你还是没有说话。
我突然快步冲向街道中央。
几声刹车声响起，在司机的叫骂声中，在你的惊呼与慌张中，我惊险地冲到了街道对面。
我，安然无恙。
我微笑地站着看着对面街道的你。
你惊魂未定，当你跑过来时，你狠狠地扑进我怀里哭得稀里哗啦。
我抱着你，说：你原谅我了么？
你哭红着眼突然给我一个耳光，说：你这个蠢蛋，蠢蛋，你有什么事我怎么办。呜呜。
我用力抱着你，多希望这一刻是永恒。
我只想向你证明：我，在乎你。
我们的关系恢复正常。假期里我们还去了一趟凤凰古城。一路欢声笑语。古城温和的'阳光里。我们的笑成为最美的风景。
爱情日记 15
三年后，恍恍惚惚，寻寻觅觅，匆匆。
偶然聚会在朋友那里听说你结婚了。对象却不是那个阿哲。
我笑了。仰头将酒杯里的酒喝完，眼泪却流了出来。
谁才是你最想珍惜的那个人？
当年那个为你跑进车水马龙里的我，不是。
当年那个你一直觉得要赎罪的他，不是。
最后的最后，我们，都不是你最珍惜的那个人。
我们，都匆匆成了你生命的'过客。
可是，不管怎样，你终于找到你要的幸福。你要继续幸福。
爱情日记 16
珍妮特坐在从田纳西开往华盛顿的火车上，整个车厢里只有她一个人。窗外是一片青葱的田野，远处还有空旷的牧场，刚刚下过雨，天空像蓝宝石一样闪耀。珍妮特身边放了一个箱子，里面是不久前去世的奶奶的遗物。
她打开最上面两本日记，那是这个世界留给奶奶的最后记忆。
第一本是黑色封面里面只有一篇日记。
它这么写道：“1月6日小雨
我站在病房外面，隔着一层玻璃向里望。詹姆斯戴着呼吸面罩，身边的心跳仪像是平原那样起伏。医生护士进进出出，他们全都穿着白大褂。詹姆斯说那是天堂的颜色。可是詹姆斯，你坐起来好不好，你告诉我你只是在恶作剧，你想要看我吓哭的样子。乔治经常和医生耳语，他们不想让我知道你快要走了。你说过我们要一起去天堂的，你怎么可以自己走了呢？”
第二本日记是粉红色封面的，字体很清秀，有点斜。
“1月28日阴
真奇怪，为什么我会在医院里？周围的人都穿着黑色的衣服，是谁死了吗？有一个叫乔治的男人居然叫我‘妈’。真是没礼貌，怎么随便叫年轻的女孩子‘妈’呢？
不过那群人倒是挺关心我的，他们说明天就可以出院了。我去洗手间的时候竟然看到镜子里一个六十多岁的女人冲我笑，真是吓人，他们给镜子施了什么魔法？
“2月4日雷阵雨
我现在住在一个农场主家里，虽然那个叫乔治的农场主曾经无缘无故的叫我‘妈’，但是他是个不错的人，他还有个贤惠的妻子和可爱的女儿，那个女孩也叫珍妮特。
今天我们在剪羊毛的时候突然下起了雨，乔治叫我们赶紧去避雨。但是大家还是湿的和落汤鸡一样。詹姆斯搂着我，我们坐在火炉前取暖。
他突然拿出一份礼物，他说：‘亲爱的，生日快乐！’那是一条丝质的围巾，很漂亮的花色。我激动得说不出话，我吻了她。
“2月15日晴
早上起来詹姆斯不在，床头留了封信，他请我吃完早饭去农场边的柳树下找他。
我去了。那里有一条很清澈的小溪，还有一座木桥。我们坐在柳树下，好像回到了很久以前。( )
詹姆斯和我从小一起长大。18岁那年他出外打工，我们就约在柳树下做最后的分别。
他帮我戴上一条闪亮璀璨的项链。他说：‘请等我。’
“3月1日晴
今年我21岁了，詹姆斯22岁了，我想向他表白，可是女孩子家怎么能这么直接呢？
我思来想去了好一阵子。但是下午的.时候我却不再忧虑了，因为詹姆斯表白了。
他单膝跪地注视着我的眼睛说：‘珍妮特，我爱你。我不富有但是我会给你我的一切。我没有什么大的才能但是我希望我们一起打拼。我知道我比不上任何一个爱慕你的男人，但是我只是想告诉你，我爱你。嫁给我好吗，珍妮特？’
喜悦的泪水顺着我的脸颊肆意而下，我点了点头，我们长久的拥吻着。
“3月3日雨
不知道为什么，突然觉得好累，好想睡觉。詹姆斯答应我不管什么时候他都会在我身边。那我就睡吧，我知道他一直在那儿就好安心。”
看着这篇最后的日记，珍妮特再也抑制不住的抽泣起来。
爸爸说，自从爷爷死了，奶奶受不了打击昏了过去，醒来之后突然失忆了，以为自己还是20岁的少女。她不记得爸爸，不记得妈妈，她只记得詹姆斯，珍妮特的爷爷。医生建议爸爸带奶奶到她熟悉的地方也许就能想起什么。但是奶奶还是只记得詹姆斯。
爸爸还说，也许奶奶心底是知道爷爷已经死了，但是她就是不想承认。她说：“我的詹姆斯是不会丢下我一个人飞向天堂的，他永远会在我身边。”
爱情是什么？爱情就是不管时间在爱人的额头刻下多深的痕迹，不管岁月怎样无情地把青春美貌的外表打碎，不管春去秋来，转世来生，你会知道在那棵柳树下会有你的爱人在等。
因为，我爱你。
爱情日记 17
爱是个很神圣的东西，随便说爱的人是很不负责任的。同样爱情也不例外，如果经不起考验的爱情，那不是爱情!
今天老师今天给我们上了一篇课文《什么叫爱情》。在课堂上老师问了我们每个人，在我们心目中什么才算是爱情?这时同学们的答复就是五花八门了。有的说爱情是一个人男孩和一个女孩在一起;有的说爱情是两个人结婚了在一起生活;有的说爱情是男孩和女孩有亲密的关系~~~。这时我说了一句，经得起考验的爱情才叫爱情。这时全班的目光投向了我。老师说太深奥了，要我进行那句话的解释。我也就只好解释了我自己的想法!
爱情很理所当然的就是一个女孩和一个男孩而产生的。但是不是每一对情侣都会产生爱情，爱情也是很神圣的东西，因为它要经的考验。我为什么要这样说呢?那是因为现在是21世纪，女性和男性不在像封建社会那样，一旦一起了就会从〞老婆“叫到〞老太婆“。这是很漫长的岁月，也要经得起很大的考验。如今就不再是这样了，男女不再封建了，变得很开放自己了。两个人刚在一起恋爱的时候就像在爱情，刚认识就说什么海枯石烂都要在一起。可是最后却不是这样的.，一旦有分支了、经受到不顺了、吵架了。就是一句〞合不来“结束了这段恋爱。还有些是因为异地，因为父母的反对，明明是相爱的一对情侣就这样放弃了。这样的爱情经不起考验，不能走到最后的能叫情吗?我只能说那只是人生的一次过客!
如果能像当初刚认识那样说的：不管发生什么事，我都要和你海枯石烂在一起。我想这样经得起考验的爱情，那才是爱情!
爱情日记 18
爱你，直到成为习惯才会长久，就像生命，两者都不可辜负。
我的姥爷年青的时候，是一名会计，为人朴实，姥姥的性格与他恰恰相反。媒婆的.介绍，让两人得以相遇，一眼定真情。当时，他们很忙，在劳累的日子里度过一天又一天。闲暇时，在收音机里听几句戏曲，成为他们唯一的乐趣。
时光经不住等待，抬眼已过大半生。
姥爷与姥姥感情还是那么好，他们一生没有大风大浪，可每一天都很充实。他们也不是没有过争吵，无论哪一次都是姥爷落入下风。姥姥训斥完之后，姥爷只是笑笑，于是，风波就这么过去了。
无论是怎样的节假日，姥爷总不愿意花钱，自然，买的菜与肉很少。姥姥总是为此嗔怪姥爷，语气中透露着对姥爷的不满。姥爷还是憨憨的一笑，总是如此。姥姥不明白姥爷为什么这样笑，后来才从姥爷口中得知，你脾气倔，我肯定要让着你的。
姥姥很倔，因此，常常被人误会。邻居家的猫不见了，过几天才被发现溺死在河中。很不巧，当时，一个小孩看到姥姥在案发现场，姥姥也不反驳，垂头丧气地回到家里，这样更证实了人们的猜想。只有在姥爷身边，姥姥才能放下一切屏障。
原来，姥姥只是路过河边，看见一只猫去抓鱼，本想救助，却晚了。不过，姥爷是无条件地相信了她。果然，时间，可以代替所有的一言难尽。
爱情就是他可以陪伴你到终生，即使错过了日落余晖，也待那满天繁星。
老一辈的爱情令人向往，尽管它没有过多的繁华，但简单地陪你到老，就足够了。
爱情日记 19
幸福不应只是给予，还应该和你爱的人一起去创造幸福，爱情是2个人的事，相爱着的两个人应该是相互对等的'关系，绝非其中一个人努力用心就能使两个人都拥有幸福，相爱也并是一件简单的事。
因为彼此除了相爱，还需要达到更多的共识，以及对爱的共同想法和看待爱的认真态度，也许，幸福很简单，只要两个人愿意用心，愿意一起努力，一句温暖的密语，一起天马行空幻想着美丽的光景……只些简单的小事都可以使人感觉到幸福。
爱情日记 20
只是回眸一刹那，心里便住进一个他，从此生命里充满了关于他的想像!只是因为一个他，我们相聚在一起啊，细细数着每个人心中的梦想。
我们的梦想，是托起花的.海洋，为你带来倾尽一世的芬芳;我们的梦想，是张开心的希望，为你插上腾空飞翔的翅膀!纵然命运起伏跌宕，纵然时光不停流淌，你依然是我们心中最爱的那个他;纵然满眼泪水哀伤，纵然内心苦痛挣扎，我们永远做你最坚强的臂膀!
我们的梦想，是成为一缕暖阳，温暖你心中所有的悲凉;我们的梦想，是化作一束光芒，照亮你明天前行的方向;纵然远隔千山万里，纵然思念悄悄满溢，我们只是想要静静地望着你;纵然相见总是不易，纵然相逢不过别离，我们只是想要永远的爱着你!
爱情日记 21
这种生活，这种青春，对于现在的我们，那么的宝贵，那么的想抓住，但时光如沙啊，我们一边在感慨时光短暂，而一边又在虚度年华，我想：这就是青春吧，在未察觉中，忽然消失，忽然不见，忽然的离开…
到最后。我们却又忽然的后悔，忽然的流泪。
总是一个人在家，坐在阳台底下，享受着日光，享受着过去曾发生的美好。
有时总是恐惧着，彷偟着，将来该何去何从，现在该如何克服自己的懒惰。
有时我一直在拼命的'想告诉全世界，我已不是小孩，但却发现我从未长大过;还是会被自己的棱角扎得生疼;还在做向右走还是向左走的选择题，我依旧在这个偌大的世界里兜转，依旧在迷茫。有时我多么希望，我能站在时光的肩膀上，找到你，你也许会告诉我“你已经做得很好了。”
黑夜降临，暗黄的街灯亮起，映出我的倒影，他们说，我还不够，我得改，改掉较真要得过且过，改掉大大咧咧要成熟稳重，改掉柔柔弱弱要坚强有力，直到自己辨识不出哪个才是我时，就够了。我蹲下身，最后一次拥抱我真实的影子，拥抱真实的自己。
是不是，每个人都要成长，是不是成长是我们人生中逃不掉的命题？想知道现在的你还在成长吗？会怀念没被岁月斑驳过的自己吗？更想知道，现在的你，还好吗？
也许梦想这东西和经典一样，永远不会因为时间褪色，反而更显的珍惜。
爱情日记 22
关于爱情我懂得很多，可以帮别人分析一切关于爱情的事情。
但，仅是因为我是旁观者。
时隔11年，我又碰到一个让我心动，胡思乱想的男人。迷恋，疯狂，那种感觉仿佛就像11年前与他在一起的感觉。
我不知道，我是在怀念他，还是真的迷恋现在这个男人。每每想起，心里一阵阵酸楚，眼泪不自主的流出来。
当然，现在的结果与11年前的结果一样。难过，难忘，像有人狠狠抽了自己一巴掌一样难受。
孤单，寂寞，就像失去光明，黑夜即将来临一样恐惧。
在爱情里沉浸太久，会迷失自己，没了尊言，没了自我。往往我是这样建议别人，不要在爱情里迷失自己，保持清醒，最起码的自尊一定要有，底线是不可以触及的。
当自己出现在爱情里时，迷失的不仅是自己，还有灵魂，就像站在镜子屋，一眼看去每个角落里都是自己的影子，疯狂的，寂寞的，恐惧的，下贱的，没了自尊的自己……
迷恋着他的`样子，他的声音，他的味道，他的一切一切，整天脑子里都是他，没了自己。这是一种病态的自己，我试着控制自己，就像魔鬼掌握了自己一样，无法自拔。
有时甜蜜的，会傻傻的笑；有时悲伤的，会偷偷的流泪；有时生气的，会心里怪他。
其实，其实这一切的一切都只是自己的幻想，折磨着自己。让自己为这份感情付出更多，心里一遍遍的怨着，怪着，但又一遍遍的原谅着，理解着。
有时甜蜜的回忆，伴着纠心的痛，即使这样，我们还是愿意回忆着，因为哪怕有一点点甜，也能让我们忘记那百倍，千倍的痛。
当爱情不由自主的来了，我们来不及躲闪的时候。被爱情撞到的那一刻我们是痛的，只是忽略了那感觉而已，接下来的甜蜜掩盖了我们身体的痛。
他告诉我，不让我迷恋他。喜欢是可以的，因为喜欢有很多种，此时此刻的我真的不懂，有什么区别……
我问他，爱是迷恋？
他回答，不是…
他说，爱有很多种，迷恋是最伤自己的，因为迷恋，所以没了自己，迷恋一个人太久太深，会因为没了他而无法生活下去，是可怕的，也是疯狂的。
他的这些话，说醒了我。我开始重视现在的自己，也许我一开始对待他的初衷就错了，所以才导致今天我这样的现状。
我开始痛恨自己，怨着自己，折磨自己，这一切都只是因为我喜欢他，我对他说，我喜欢你，你会不会有负担。他说，会。他回答的那样干脆，干脆的像一把利剑插进我的心窝。
我现在终于明白了，也理解了，为什么没有感情的两个人在一起会累，因为一个人的喜欢，另一个人的不喜欢，会造成负担。因为喜欢了他，他没有什么可以给予她，所以会感到有负担。
我强忍着泪水说，我会控制自己，不会那么自私，因为自己的喜欢，造成你的负担。
其实，控制自己的感情，就像在用刀子挖自己的心一样痛。
这种感觉，时隔11年，还是那么痛苦，似乎11年后的自己一点也没有改变，还是那么单纯，无杂念的喜欢一个人。
在爱情里，我们付出着，从不想得到任何回报，傻傻的付出，直到有一天，自己的个性，习惯，发型，风格都改变的时候，才恍然大悟，原来这早已不是原来的自己。
于是我们选择逃避，至少我是这样做的。
开始少了和他联系，控制着不看他的信息，不打他的电话，不听他的声音，好像他从没来过一样。
在爱情里我选择了逃避，虽然痛苦的身体让我无法忘记，但至少保全了自己。
虽然早已遍体鳞伤……
这就是我们为爱情付出的，就像安妮说的那样：某天如果我觉得不再爱你，就不会再感觉寂寞。早上醒来，出现在心里的第一个回忆，不是你的名字，也不是你与我分别前的脸。而是窗外白杨树的清脆绿叶。它们在春天阳光下生长茂盛，在风中轻轻款摆。不知人间忧欢。
爱情日记 23
爱越久，长相厮守白了头。
恨越久，辗转反侧烧心头。
对于那份深情，难舍难了，甘于不理会的胡闹也只能在阳光下暮暮与朝朝。
我以为爱情是有预谋的，后来才发现预谋中算计的往往是不合适的我们。
爱情不会使人冲昏头脑，能让人冲昏头脑的便不再是爱情。爱情是最让人理智的果实，是否可以下咽，是否可以消化，是否具有副作用。那些让人失去理智的是欲望，渴望占有，渴望被爱，渴望用身体去消耗。
时间越来越久，我们说时间可以冲淡一切，可是时间也有恍惚的时候，在你最深刻的印象里它还是存留下了那一场电影，或许说我们留恋那时的剧情，因为当时的我们靠的不是演技，而是真心。
我们有时候会忘记自己其实是人生的主角，却把剧本交给了对方，一切的发展演变和后期制作让我们开始妥协。这份剧本有着海誓山盟的合约，却被最后一方的违约而贯穿了满身的伤痕。剧本开始溃烂，我们需要用更多毫无看点的剧情去修复和整理，直到我们可以回到原点，遇到新的人选。
我们以为爱一个人是需要能力的，这份力量是需要修炼的，在修炼爱情的过程中不断的升华，到后来，你的一言一行都将成为下一个人的保护伞。
经过一次失败的情感经历让我学会了任何事情都没有绝对性，不必在心里刻意的要求和盼望结局。那些在乎和心里所期待的永恒，会随时间的冲刷而清澈透明。同样爱情不需要刻意证明，守候在你身旁的人不是为了把你留住，而是为了可以随时给你所需要的温柔，那些温暖的`问候，在你睁开眼的那一瞬间，你会感到无助而用眼神去感受她的温度。
有时我们会觉得对方就像是一个包袱，而我们所期待爱情的路就像是一座山坡，我们背着它不断的爬坡，紧接着我们渴了，开始从包袱里索取，然后又饿了，从包袱里索取，我们认为对方的好是理所应当，我们认为自己的付出就应该得到同等的回报。渐渐的包袱已经变得不再崭新，里面装满了自己一路上所发的牢骚和抱怨，到最后洒脱的扔下了包袱。
我们以为扔下包袱后就可以很快走下坡，才发现接下来的路早已变成荒无人烟的沙漠。你开始怀念包袱所带来的好，你开始往回走，你开始扭头，可是背后还是只有一望无际的沙漠。或许这里原本不是沙漠，只是泪干了，希望也就不复存在了。
当我走出这片沙漠，我依然清晰记得，在沙漠中我曾经看到过那座山坡，那个包袱，还有那个我。
从前，有个人爱我很久。
爱情日记 24
每一次，当她伤害我时，我会用过去那些美好的回忆来原谅她，然而，再美好的回忆也有用完的一天，到了最后只剩下回忆的残骸，一切都变成了折磨，也许我的确是从来不认识她。——村上春树
你尝试过爱一个人么？你尝试过爱一个不爱自己的人么？我想，你定有过这样的经历：初见的懵懂，相识的好感，久而久之的喜欢，然后便是自己也控制不住的心动，最后心痛。起初，你定以为，她便是我的唯一，可渐渐的，你发现，她就好似一颗顽石，你终究屈服在她那面无表情的脸庞下。别人都说，爱一个人，好累。可爱一个，不爱自己的人，好痛。
爱一个人没有错，错就错在，爱上一个不爱你的人。我错了。错的离谱。而你也如是。
人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。如我一样，如你一样，不过最后把自己弄的遍体鳞伤，安慰着自己尽力了，努力了，就好，也算对生活的一种历练，更是傻傻的认为，自己正是因为这些而变得愈发的成熟稳重，也算是有失有得。只有他人看得清，嘲笑着，鄙视着，这些，完全是自己作茧自缚。而自己却仍痴痴的我行我素，在感情的纠葛中一遍又一遍的'刺痛自己，在她的冷淡下淡化美好却又难忘的回忆，最后，便是成为从来也不会想起，但更是无法忘记的回忆。
总而言之，言而总之，错过了，就是错过了。没有那么多的理由，只怪缘分太浅，在指缝间悄悄地溜走了，三毛说过；“上天不给我的，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏，给我的，无论过去我怎么失手，都会拥有。”错过了，就是错过了。没有那么多借口，只可惜岁月没有把我的脸庞，雕刻成你梦想男人的模样。但，这不是我的过错，只是我的遗憾。
爱上你，就仿佛读了一部令人上瘾忧伤童话，我们，注定无法成为永恒。因为，你是我的公主，但我却不是你的王子。尽管我反反复复的把这部童话剖析，解读。等到自以为全部读懂，等到会背，等到倒背如流，可是，童话，却已经结束。童话结束，遗忘就是幸福。可假如遗忘，那么简单，又何来那无数个夜里的辗转反侧，无法入眠？心动三百夜，鸳鸯一人行。
时光静好，阳光普照。多少次，我闭目遥想，你那飞舞的长发，灵动的眼睛，暖心的微笑，飘逸的裙摆，我抬手，执掌，抓住了阳光，却有一丝冰凉，那冰凉，转瞬到眼角，只露出一点点晶莹，便凝固为一抹黯淡却又永恒的琥珀。我知道，我的心又在痛了，我也知道，这就是走向遗忘，走向坚强的必经之路。虽说遗忘，但一个人的时候，那纤柔的身影，便情不自禁的浮现在眼前。虽说坚强，可当看着那些恋人执手幸福微笑的时候，我却又是那么孤独。
不知有多少个日夜里，我都在想，如果时光可以倒流，记忆可以保留，我还会不会，抓着你的手，我还会不会，抚着你的发，我们还会不会，凝望着，彼此的脸颊。嘴角翘起，一起白发。可惜，时光不会逆流，我们过去了，就再也回不去了，如奔流的长河一般，再回头，只不过费心又费力，还能冲垮河提。
我一直以为，人是慢慢成熟的，其实不是，人是一瞬间成熟的。不用经历无数风霜，不用度过多少磨难，也不用跨过多少坎坷。你只需要在其中的一个经历里，从高高的悬崖，跌入谷底，再从谷底，爬到崖峰。大起大落，就可以好好的感悟。但那只是一瞬间。
就好像你抛弃我的那个雨夜，冷淡的话语，让我心痛，其中的欺骗，更让我心酸。在雨中，像个疯子一般的，坐在街边，任凭雨水冲刷着我的心，回忆着，那些属于我们的独家记忆。更是想起如张爱玲所说的，彼此都有意而不说出来是爱情的最高境界，因为这个时候两人都在尽情享受媚眼，尽情的享受目光相对时的火热心理，尽情的享受手指相碰时的惊心动魄。一旦说出来，味道会淡许。可惜，再也回不去。也不知是不是雨水真的有洗刷心灵的神奇效用，当雨停之后，心里的那份忧伤，大大减轻。只是，飞快的离开了这个地方……
很多时候，都喜欢一个人看着窗外，凝神无语，虽然不语，却在心里感悟，不想言殇，只想自己独自蹲在时光的角落，那些往事肝肠寸断的飘零萦绕着，我的世界里满是苍凉，踩着碎碎的感伤，在静默的光阴中思念，只为你我那一抹深情的回望，落眉间那一曲曲动人的旋律。可是，我们，再也回不去，我们已经错过了彼此。
如若相爱，便携手到老。如若错过，便护他安好。又是村上的一句经典，却也深深地把我吸引。这句话很简单，就是如果我们相爱，那便一起到老。如果我们错过，我便祝福你安好。但我更喜欢这个解释：如果我爱你，而你也正巧的爱我。你头发乱了时候，我会笑笑的替你拨一波，然后，手还留恋的在你发上多待几秒。但是，如果我爱你，而你不巧的不爱我。你头发乱了，我只会轻轻的告诉你，你头发乱了喔……
我们，没有相爱，只是错过了。可惜，错过了。
如若相爱，便携手到老。如若错过，便护他安好。
如若安好，便互不……
结束
爱情日记 25
茫茫人海中，因为偶然所以相识。从开始的一无所知，从开始的不信任，到相知，到信任。渐渐的发现彼此有那么多的交集，那么像，那么一样。渐渐的喜欢，到不舍的失去，从不爱到爱，从无所谓，到有所谓，从不怎么聊天，到每天拿着手机只为等他的回复。
他开始去关注他的动态，开始去关注他，没事的时候就会想他，拿起手机就会想他在干嘛，他怎么没回我，是不是有什么事，或是他是不是不想理自己了，手机不在手里面的时候，就会想他有没有和我聊天，有没有给我打电话，不理我的时候就会不开心，就会好像少了些什么，心里空空的…………
没在一起的时候想在一起，可是又怕对方拒绝自己，一直不敢告诉对方说喜欢，终于有一天自己鼓起来勇气，去说，他却说不知道，他要想想，一天天过去了，有一天他说要在一起，再次之前他给我讲了个故事甲和乙，其实有些事我早就已经猜出来了，只是不想去说透，我怕失去，爱上了，就不想再去放手，也不想去失去…………
有时候他会对我说一些话，那些话真的好伤人，他不想去听，可是为了他，他表现出很开心的样子，他爱他，没有原因，也不需要原因，爱上了，真的不想去放手，爱上了，真的不想再去失去。从他对他说，我要和你在一起的那个瞬间，他就暗暗的说不想再去分开，一切从那会开始变得更加…………
在最美的.年华，只为遇到你，青春没有后不后悔，只有值不值得，我爱你，所以青春无悔，因为爱你，所以青春值得。遇见就是缘分，认定了就不想去放弃。没有什么后不后悔，只有值不值得，在这花样的年华能遇到你，爱上你，我的青春无怨无悔。都说前世的千百次回眸，才能换的今生的擦肩而过，相遇，相识，相知，相爱，又是前世的多少次回眸，又是前世的多少次遇见，我爱你没有为什么。我可以守候你一直一直一直，直到老去，直到死去…………今生遇到了，我便不会去放手，我会紧紧的抓住，即使………………
因为爱你，所以我愿意等你
因为爱你，所以我可以去放弃些什么
因为爱你，所以我可以去为你受伤，为你哭，为你痛，为你开心，为你流泪……
爱情日记 26
我很不喜欢软弱的自己，所以也就喜欢装做很坚强的样子，我想在那些男生的眼中，我的确看上去很坚强，我总尽力去模仿男生会做的事，体育课会去和男生抢篮球，没事就拿着打火机，无聊了就拿着刀玩，只是它们伤害的对象都是我。
今天也和杰分手了，可是感觉却好像轻松了许多，那是理所当然的，明明心里还想着另一个人，却要欺骗自己的感情和另一个只把他当成哥哥的.男生在一起。就像钎钎说的一样：“你这么做对谁都是不公平的。”我也觉得这么做很累，所以……我不能否认曾经我是一度被杰吸引住，对他的确有过迷恋，可是在不知不觉中，我对他的感情已经转变成了妹妹对哥哥的依赖，只是连我自己也没发觉，直到我说试试看才发现，感觉不一样了。更没想到我会那么喜欢军？！
隽向霞提出了分手，霞写信给我我才知道，她很伤心也很生气。她问我是不是把自己的快乐建立在别人的痛苦之上很过瘾？还说现在没人和我争杰和隽，我应该满意了吧？这算什么？我真觉得讽刺，才刚跟杰分手还未缓过来，她居然……我真的是很疲惫，也没情绪去跟她讨论这么无聊的问题，而且一个人的想法是很难改变的，她想怎么想都与我无关。高明的不是我，而是她，还真是会趁火打劫，大概嫌我还没有直接去跳楼……
这个蓉更是不知是何居心的写封信告诉我，“杰早上给我一封信。说是要做朋友，你一定以为我很伤心吧，可事实我很高兴，我觉得我一直在等这句话……”她是什么意思呢？是想试探我还是想刺激我啊？莫名其妙！
手上把玩着杰的刀，很是无聊，在手上划了几刀，却都没划破，只不过皮肤划得红红的。拿着没合上的刀走出教室，却看见军在和霞聊天，“哎呀”手指不小心被划开了，怎么会这样，我含了下手指，抬头看了眼他们就回了教室。我是怎么了？他们不过是在说话，更何况军和我已经没关系了，他和谁都与我无关啊，我干嘛还……
心痛吗？我不知道……
中午仍然陪着杰出去逛，也许是他陪我，头突然一阵晕旋…不过从来就不会有人来关心我的，这太阳晒得我有点作呕。这不重要，重要的是军也在，我掏出口袋里的打火机，无聊的玩弄着，突然有种想学抽烟的冲动，可我是很怕烟味的。按下打火机，看着火烧着手心，有种灼热的痛感，和内心的寒冷却是截然相反的感触。
我说我是冰，杰说冰也会融化的……那我这块冰何时会化？也许不会……就算化了，也会在冬天再次冻结。
下午，许久不见的卿居然来学校了，他也听说了我的事，问我过得怎样？“当然不好，我喜欢的人不要我……”“是谁啊？我替你教训他。”我指了下就在不远处的军。“就他啊？他有什么好的？还没我好哩。”我冲他笑“他是不好啊，可我喜欢上了也没办法啊”……
我想我的确不该钻牛角尖，可我是那种放得下的人吗？不是！我没有那么薄情，那么绝情。我真不该因为军断然拒绝了峰和磊，害我现在都没脸见他们了，哎……
我会好好活下去吗？
不知道……
爱情日记 27
有人说，人生有三大幸运：上学时遇到好老师，工作时遇到一位好师傅，成家时遇到一个好伴侣。有时他们一个甜美的笑容，一句温馨的问候，就能使您的人生与众不同，光彩照人。
在现实生活中，您和谁在一起的确很重要，甚至能改变您的成长轨迹，决定您的人生成败。和什么样的人在一起，就会有什么样的人生。
和勤奋的人在一起，您不会懒惰；
和积极的人在一起，您不会消沉；
与智者同行，你会不同凡响；
与高人为伍，您能登上巅峰。
“人是唯一能接受暗示的动物。”积极的暗示，会对人的情绪和生理状态产生良好的影响，激发人的内在潜能，发挥人的超常水平，使人进取，催人奋进。
积极的人像太阳，照到哪里哪里亮；
消极的人像月亮，初一十五都一样。
态度决定一切。有什么态度，就有什么样的未来；
性格决定命运。有怎样的性格，就有怎样的人生。
生活中最不幸的是：由于您身边缺乏积极进取的人，缺少远见卓识的人，使您的人生变得平平庸庸，黯然失色。
有句话说得好，您是谁并不重要，重要的是你和谁在一起。古有“孟母三迁”，足以说明和谁在一起的确很重要。
雄鹰在鸡窝里长大，就会失落去飞翔的本领，怎能博击长空，翱翔蓝天？
野狼在羊群里成长，也会“爱上羊”而丧失狼性，怎能叱咤风云，驰骋大地？
如果您想像雄鹰一样翱翔天空，那您就要和群鹰一起飞翔，而不要与燕为伍；
如果您想像野狼一样驰骋大地，那就要和野狼群一起奔跑，而不能与鹿羊同行；
正所谓“画眉麻雀不同嗓，金鸡乌鸦不同窝。”这也许就是潜移默化的力量和耳濡目染的作用。如果您想聪明，那您就要和聪明的人在一起，您才会更加睿智；如果您想优秀，那您就要和优秀的.人在一起，您才会出类拔萃。
读好书，交高人，乃人生两大幸事。一个人的身份的高低，是由他周围围的朋友决定的。朋友越多，意味着您的价值越高，对您的事业帮助越大。朋友是您一生不可缺的宝贵财富。因为朋友的激励和相助，您才会战无不胜，一往无前。人生的奥妙之处就在于与人相处，携手同行。生活的美好之处则在于送人玫瑰，手留余香。
人生就是这样。想和聪明的人在一起，您就得聪明；想和优秀的人在一起，您就得优秀。
善于发现别人的优点，并把它转化成自己的长处，您就会成为聪明人；
善于把握人生的机遇，并把它转化成自己的机遇，您就会成为优秀者。
借人之智，成就自己。
学最好的别人，做最好的自己。
爱情日记 28
很多的时候我都想对A先生说这样一句话，但每当话到嘴边，我又总是会咽回去，没有什么难言的理由，许是那一刹那，失了说这句话的兴趣，许是觉得没有说这话的理由，也有算了吧！说了也不会有怎样的结果，到头来还会两不相乐。
初识A先生时，那时候的他正在热恋，甜甜蜜蜜，在一起吃过几顿饭，便也就熟识起来，对于我来说，所谓的熟识也便是，在街上遇见你，我能叫出你的名字，顺便还能问声好，便是熟识了。半年后，大概是冬季了，A先生失恋了，我想对于冬天失恋的人来说，更加的可悲，冬天里的失恋人便也更加的可怜。A先生便在他失恋这个可悲的冬季里频繁的联系我，我想我大概成了这爱情悲伤长河里一同被溺死的人。
我们很快的在一起，这样的速度超出了大多数朋友和家人的预想。这么快的在一起，我们并没有像坠入爱河的人一般，迷失自我，进入疯狂，我们是如此的平静，唯一不同的便是从一个人，变成了两个人，但我仍然常常觉得我是一个人。
我甚至会质疑，这样的一段恋爱，是因为是什么走在一起？因为物质，不，我想他并没有什么能给予我的，我本就不是这样的女孩；因为爱情，不，大多数的时候，我并不认为他是爱我的，或者说，我并不能真切的感受到他的爱意。我想，大概从最初开始，他便没能将我放到与他平等的位置上。年龄的不平等，社会阅历的不平等，性格的差异，各种因素，造就了这样不平等的开始。
我想这大概还是因为不爱，于他而言，我非最佳人选。婚姻于人，不是因为爱情，而是因为适不适合。
我们开始出现各种各样的矛盾，刚开始，我会理直气壮的'和他理论，也会心平气和的和他解释，甚至，他的晚归，于他不好的习惯，我都会与他好好言说，但得到的结果是我们都不愉快。于现在而言，我已懒怠于言说，为避免不愉快出现，我便不再言语，免生厌恶。
舒婷曾在《致橡树》里将爱情的平等这样优美又明了的描述，我想这便是我要的爱情。
在这感情路前，迷雾茫茫，我看不清你的脸，望不明你的心。我想挣脱束缚我的绳索，却有怕伤了大家的心。
现在的我，如笼中的鸟儿，飞不出去，安不下来。借用《黄金时代》里的一句话，这真是我的“黄金时代”。
只愿你于我，是因为爱情，纯洁干净，不低到尘埃里，不高入云层中，只是相爱，淡淡欢喜
爱情日记 29
每每看到一个爱情故事,我都希望它的结局是完美的,是我意料之中的，如果出了我的意料之外,我的心里就会不舒服的，我喜欢唯美的爱情，有着坚贞不渝的心，无论任何艰难险阻，都会生死相依，永不分离。
我的心会随着故事的情节一波三折，会纠结于故事的发展，会感伤故事的悲痛，我本以为心中会平淡,自觉看透了不少世事,何况故事多是虚构,没有可信度的,可仍是随之变化而变化,我这是怎样的心理?
一个故事里,一对主人公相爱，相爱的深而有情,特别感动人，但到后来,突然发生了改变,其中的一个人冷漠了,而且半路上多出了一个人爱上了其中的一个主人公，我的'心随之悲漠起来,为什么一个完美的爱情突然变得支离破碎了，我就特别恼恨那个半路闯出来的人，不管他的为人多么地好,我就是不希望他和那个主人公在一起,虽然其中的那个变了心,但仍是希望能回心转意,回到他们原来的相爱里……
我很可笑自己的心理,无非是一个虚拟的故事,又何必那么在心,不看也可,但每看到总是那么着迷,特别希望那个局面能保持,一旦变故,就想看到他们和好的时候,这是如何的心态,难以搞懂，还觉得自己是高于俗世的人,能平淡一切,纯是骗自己,自己仍是俗不可耐的人。
爱情是每个人心里的纯洁之地，每个人都喜欢两个人始终如一，最憎恶始乱终弃的人，若受得一点感染，心中的那种美好便会荡然无存，若在自己身上，那叫天地昏暗，若看到别人的故事，那心里恨恨然，多么希望他们再重归旧好。
爱情日记 30
有人曾写过一段类似于寓言的文字：说在梦中有人把一个象牙匣子赠给他，当他醒来茫然打开匣子，却发现里面有一颗珍珠，于是他便时常把这个匣子拿给朋友看，可朋友们都说这个匣子是空的，里面根本就没有珍珠。这个人很奇怪，他分明看到有珍珠的，可朋友们为什么就看不见呢？
联想到爱情。爱情的有无并不因为人们的无视或否认就不存在了的，只是现实的物欲和无奈使许多人麻木了爱的神经，这实在是人类莫大的悲哀。
诚然，人类的爱情起源，最初可能只是繁衍生息的一种本能和需要，尽管那些追求神圣爱情的人不愿意看到或承认这一点，但这同样是一种无法否认的东西。即便如此，人类那神圣而伟大的爱情便真的不复存在了吗？事实当然不是这样。只是现实生活中无情地分化出两种人来：一类相信并追求爱情；另一类则怀疑或否认爱情。当然这种划分不够科学，事实上相信与不相信并没有严格的界定；爱与不爱也不是哪个人能说得清楚的。但实际上还是注重现实的人比追求爱情的人更多一些，所以按照物以稀为贵的法则，人们往往把爱情当作无可企及的东西加以歌颂，爱情几乎成为一切文艺作品所描摹的主题，现实中的人们却无可奈何地说，爱情只存在于书上和文艺作品里。于是那些曾经狂热追求过爱情的人被无情的现实击得伤痕累累的时候，他们便转而站在爱情的对立面怀疑甚至否认起爱情来，最终以牺牲自己牺牲爱情而归附于现实，这种人很可怜。
那么，爱又是什么呢？其实作为爱情，本身并不复杂，爱就是爱，尽管现实中有那么多人试图从化学的、生物的、或者心理的各个方面找寻更切乎科学的答案。
当你想到那个人的时候，你的心会有一种甜甜的疼痛；当你与那个人接近的时候，你的心会伴着你的身体在颤抖，这是什么？这就是爱情。
有人说爱情是一种病，尽管这很形象，但用病态来形容爱情总归不是很好，这容易让人怀疑爱情本身是一种有毒的东西。
培根说，爱与炭相同，燃烧起来得设法让它冷却，否则就会把一颗心烧焦。很遗憾，这位爱情大师说错了。“设法冷却”是不对的，应当自然冷却才更合乎爱情本身，能够设法冷却的并不是真正的爱情，尽管冷处理也是爱情的一种技巧。
“我爱你”这三个字非常简单，但其蕴涵是最丰富的。所以说这三个字的时候应当是颤抖的，是真心的自然流露。一句很随便的“我爱你”，对别人是一种欺骗，对自己同样是一种欺骗，尽管这种欺骗很多时候并不是故意的。
爱情当然来自于两性，但真正爱情首先想到的却绝对不是性。几乎任意两个性别不同的人都可以组成性的关系，但并不是这两个人之间就有爱情。从这个意义上说，现实中更纯洁的爱似乎更容易掌握在单恋的人那里，这可以说是爱情本身的悲哀。也从这个意义上说，拥抱比接吻可能更圣洁一些。当然，建立在爱情基础之上的一切亲昵行为都是至上至纯的。
初恋的人们精力高度专一，因此往往有意无意掩饰了自身的缺点，也因此对方同样难于发现某些缺点。但现实中真的`有这样一种人，他们明明知道对方的某些缺点，却偏偏完全可以接受对方，有时甚至把对方的某些缺点当作别人无可比拟的优点来爱着对方，但我反对“你不是最好的”这样的表白，我更赞赏这样的话“在我眼里，你就是最好的”。
有人说，中国的语言了不得，三个字“谈恋爱”就把恋爱的三个阶段全都说出来了——先谈再恋最后是爱，其实这不是恋爱，而只能是从相识到结婚的一个过程，因为爱并不是谈出来的，而应当是看出来的。从这一点上说，爱的过程恰好是“谈恋爱”这三个字反过来才对，即先爱再恋然后才是谈。
人类的爱情都具有一种盲动性，所以一见钟情才在现实中成为可能。其实人与人之间又怎么可能有太深的了解呢，凭心问，自己对自己又能了解多少呢？距离能够产生美的确是一条真理，长时间的了解和接触似乎很难产生出真正意义上的爱情来，这种接触和了解最容易促成的往往是一桩婚姻，尽管这种婚姻尚无法说清有多少爱的成分。
现实中总有那些男女，喜欢问对方“爱我什么”，其实这句问话是很蠢的，能够把爱说得一清二楚，这本身就是对爱的一种否定。真正处于爱情中的男女，他们的语言表达能力应当比平常更差才是爱的一种情状，所以有人说爱是说不清楚的，像恩格斯说吃到第几个馒头时爱上对方并不是不可能，只是他并没有说出爱的理由来，可见爱是没有理由的。
爱情是有深浅之分的，这正是爱情所难以辨识的所在。这种深浅完全取决于身处爱情中的男女双方。换句话说，不同的两个人之间所产生的爱情深度是不同的，你对这个人爱得很浅，但换个爱的对象就可能爱得很深。现实中一方爱对方很深，而另一方爱对方很浅，这种现象是最多最普遍的，如果爱得深的那一方完全是为了爱而宁愿牺牲自己，倒也无话可说，但是如果爱得浅的那一方是为了什么其他原因而表现出真伪难辨——现实中绝少有比较爱情的机会，那么这样的所谓爱情就构成了一种隐患，尽管其结果无论如何都是对当事者的一种不幸。
爱情不讲责任，这倒不是说爱情本身对谁都不负责任，而实在是因为爱情一旦讲起责任来，就对爱情构成了一种猥亵。真正的爱情不是不讲责任，而是无须讲，生死相依的爱情连自己的生命都可以置之度外，责任又岂在话下？相比较之下，只有以法律形式锁定的婚姻才更讲究责任和义务。
爱和尊重、和怜悯、和报恩、甚至和喜欢均是有所区别的，爱是一种坚决，是一种坚韧，是一种义无反顾的坚贞，是那种浸入骨髓的让人大悲大喜仿佛患了神经错乱的东西。
文艺作品和现实中都有过这样的描述：一对青年男女本来相亲相爱得让人嫉妒，然而一旦他们之间因为爱以外的其他关乎一方前途利益的事，或者是来自某一方面的压力，有一方就会断然置爱情于不顾，以往的情感于一日之间便烟消云散了，从此两人各走阳关大道去了。这之间除了爱情本身的脆弱以外，人们是不该对他们报以同情的，只因为他们的爱情根本就不够度数！
爱情同样是有生命的，再美好的爱情也总会有跌落或枯萎的那一刻，这既是人类的不幸，又是人类的一种幸运，因为始终在相爱至高点下生活的人不仅会很快耗尽生命，实际中也是不可能的。但有一点是可以肯定的，那就是爱得越深的爱情才越久远，爱的寿命也越长。现实中总有一种爱可以持续到白头偕老的，这种爱仅以归宿来形容显然不够深刻，这实在是找到了可以死去的地方啊。
爱情日记 31
想念，是一把锋利的双刃剑，虽然难堪，但是却可以不断切换。性感，是一把尘封的枷锁，尽管老套，确实能起到很大作用。暗恋，是一场尘封了许多年时光的恩怨，摧毁仇敌，麻木不仁的也伤残了自己。
饮料，尽管可以用来喝，但也出奇，味道还是十分鲜美而耀眼。拿着一把尘封的枷锁去打开那场暗恋的门，那是一个出奇的'怪事，拿着一杯咖啡去交换一些咖啡豆那是不可能的事。性感，不能赢得一场胜利，却终归成为一个爱情的奴隶，被一把鎏金的枷锁尘封起来。想念，不再是昨天的你想我，我想你，而是一个完整的开始。
爱情日记 32
他与她是曾经的恋人，后来，在高考毕业后俩人同报考的学校只录取一个，就这样因为时间和距离不久后就分开了。
毕业后的她一直留在本地，而他却去了很远很远的地方工作。
或许正是因为距离好和时间的关系，他们断去了联系。
多年以后他海归回来在街道上遇见了她，而她却拉着一个小女孩。他干笑的`问到：你女儿？真像你，我的儿子也着般大了。”她微笑不语。小女孩叫道：“叔叔好。”他蹲下来，抚摸了一下小女孩，笑道：“真乖，叔叔有事，走了哈。”她还是像以前那样安静的看着他，微笑的点了点头。
当他转身离去的时候，她看着他走远的背影，泪水模糊了她的视线。小女孩拉了拉她，好奇的问道：姑姑，那叔叔是谁啊，你怎么一直看着他啊，你哭了吗？”她擦了擦眼，落寞的说：一个朋友，姑姑没哭，有沙吹进眼了而已，没事了，我们回家吧。”
其实刚才她真的很想和他说：“我一直在等你回来。”可是他却先结婚了。她想：“在他眼里她早就不存在了。一直以来都是自己在骗自己。觉得自己真可笑。”
可是，她却并不知道，其实是他骗了她，他没有结婚，因为他心里一直有她，这次是他特意回来找她的，可他却想让她忘了他了。所以他便说了谎，其实就算她没有结婚他一样会骗她的，因为他知道她有在找过他，她还是放不下他，他也知道她分手或后一直是单身，他什么都知道。但他更知道他自己活不久了。这次回来的目的就是想看看她现在可好，看到她的冷漠这样他就放心的离去了
爱情日记 33
别了，我爱的人！说出这句话时我忍不住潸然泪下，为自己的痴狂和荒谬，也为自己无法被现实承认的这份情感。这是上苍对我自作多情和一时冲动最好的惩罚！
别了，我爱的人！从此你我天各一方，但在我的日记里在我的记忆里你永远柔情似水、娇羞美丽作。我怀念我们倾心交往的从前，虽然短暂却是我生命中最辉煌的时刻！
别了，我爱的人！我不能为了满足自己的私欲迟滞了你寻找幸福的脚步，不能让我们的交往影响了你对爱情的判断，因为我无法给予你任何实质的'承诺！。
别了，我爱的人！这世间充满无奈和悲哀，就如同有一天注定要面对生命的终结。无缘与你相伴对我来说的确是一种遗憾，珍藏这份遗憾就是我今生对你永不停滞的爱恋。
别了，我爱的人！今夜里让我最后一次把思念遥寄，从此我牵挂的心将追随着你的一生。岁月无语，月圆为你，月缺也为你。
别了，我爱的人！世间的轮回里我期待下一次与你重逢，佛说千年修的共枕眠，若是在某次轮回中你拥有最真挚的爱，请相信那个与你终生厮守的人一定是我。
别了，我爱的人！终于结束了这段虚拟的情缘，让我们假装一切都不曾发生，爱你就希望你幸福，请带上我美好的祝福离去，愿爱你的他更爱你，你爱的他更懂你！
爱情日记 34
很多时候,我们明明知道不会有好结局却仍然飞蛾扑火。 很多故事,因为是悲剧结尾所以才美丽得让人难忘。 原来爱到飞蛾扑火是种堕落只因明明知道会痛还执着。非主流百分百整理的带图的另类美丽爱情日志：爱到飞蛾扑火终无悔。有一只刚破茧而出的飞蛾，在天空中自由自在的漫无目的的飞，这一飞就是整整二十五多年。
二十五年后，飞蛾遇到了今生惟一的爱情。那一天，他飞到了一片花园的上空，在片片花海中，他却爱上了一支玫瑰，一支并不惹人注目的`玫瑰，一支并不惹人注目且布满刺的玫瑰。
日复一日，飞蛾的生活不再是漫无目的的飞了，而是来守护他的“天使”，守护他的爱情。多少次他被风吹得晕头转向；多少次他被雨淋得追心刺痛；多少次他被烈日灼烧得头晕目眩；多少次他被玫瑰刺刺得遍体鳞伤；多少次……可是在他的心目中，这一切都不重要。
飞蛾的翅膀上早就刻下了“相守一生，至死不渝”八个字，他也在日日夜夜坚守着他的诺言，就这样不知道过了多少个日夜，飞蛾一直没有离开玫瑰的身畔。有一天飞蛾离开了玫瑰一晚上，第二天早上他高高兴兴地来找玫瑰，可是玫瑰却不见了，留给他的只有一根光秃秃的玫瑰枝，他疯了，他在埋怨自己不该离开玫瑰，他在拼命地寻找玫瑰，他在漫天里寻找他的玫瑰……可是留给他的只有悔恨和失望。
就这样他一直找了几天几夜，可是玫瑰就像从这个世界消失了一样，毫无音讯。飞蛾失望了，他彻底的失望了，他就像是僵尸一样没有了思想，没有了意识，没有了感觉，他的一切都麻木了，他的世界是一片的黑暗，他不知道明天会是什么样？
第二天，有人在一堆燃尽的火堆旁，发现了一只飞蛾，一只已死的飞蛾，一只被火烤死的飞蛾……
“等过了漫长寒冬冰冷夜漆黑，以为我会化成蝶儿飞，破茧那一刻才知爱情的凄美，爱上了多刺的玫瑰，情丝万缕已经无路可以退，让心中的烈火把所有的爱焚毁……”
不知道爱到飞蛾扑火是一种美丽还是一种堕落……
爱情日记 35
想起小学的时候，我们这群女生特别喜欢说的一个词：真命天子。
真命天子，有些人，历经无数挫折，历经一段又一段盲目的爱情，才遇见自己所谓的真命天子。才遇到某个自己认为是对的人。然而，真的是那样吗?自己总是感慨，究竟哪个人是对的?我们还没有看到结局，我们总认为，眼前的这个人是对的。到头来，才发现，还有更对的人。
其实，我想，也不介意有这么多盲目的爱情吧?要不然，就不会有这么多的情歌，要不然，就不会有这么多优美感伤的句子，要不然，就没有这么多的电视剧可以看。
最喜欢守护丽人里面的一个情节是：小时候晨曦送给一一一个黄色小叮当猫，结果，绕了一圈后，他们在一起了。就像一一说的：“原来绕了这么一大圈，就是为了找到你啊。〞多喜欢这样的小情节。多希望，现实生活中也可以有这么多的好巧。
好巧。多么梦幻的一个词：好巧。我想，最巧的'不过是，我刚好喜欢你，你也刚好想要守护我。不约而同，我们总是从陌生人到熟悉的人，多么希望，我们可以好巧，从一个经常见面的陌生人，变成家人。——WH
记起在有茗的一个网站，里面有一个写作者这么写道：有一天，我突然不跟你醉生梦的爱，她的纯洁，清晰而模糊，清晰的是年少裸露的纯洁感情，模糊的是来路不明的青涩感觉，我们都在前进，带着心目中的爱情去追寻暧昧的感觉。
然而，在老师家长的恐吓下，我成认我有些怕了。于是，我思索着关于我的爱情。字里行间露出我的胆小于惧怕，我只能说“未来的爱情〞而不敢大声张扬道“我要谈恋爱!〞
既然这样，就一切随安而遇吧!
“随安而遇〞我喜欢这个词，没有禁锢，没有束缚，一切挣开捆绑，全部只有解放。这样的感觉很惬意，或许这个词就是对我心目中爱情的诠释吧!
后记：社会中的爱情毕竟还是以物质为重，又或者说，这种为了物质而存活的情感根本就不叫爱情，只是一种救赎，抑或是一场游戏，看来看去，似乎只有年少的感情才能到达那种纯度。可是年少的我们又是那么无奈，我们无法跨越长辈的障碍去感受纯美，可又那么向往圣洁的精神殿堂。何去何从，我们犹豫了……
爱情日记 36
据说，一个人如果在十七岁时还没有暗恋，那他一定现实的可怕;如果在三十岁时仍在暗恋，他又未免幼稚的可笑。也许，这个世界上最真挚，最洁净，最让人心酸的情感就是暗恋了。
暗恋没来由的发生，一颗单纯痴情的心在悄悄等待。这暗恋的种子一旦生根，加上外界环境的诸多因素必然发芽。而自己却无法扼制其繁茂。我想暗恋这东西一定是生活的捉弄。
默默的关注一个人，静静的期待一份可能永远也不会降临的恋情，不想让对方知道，也不想对世人公布。在皎洁的月光下，看得见对方若隐若现的身影，却摸不到对方飘动的衣袂;闻得着对方身上淡淡的味道吧，却不去依偎对方温暖的胸怀。这是怎样的一种情感沧桑?
我曾喜欢上一个精致的女孩儿，她出色，自信，健康，举手投足间散发着青春对她的慷慨。有时喜欢真的是过于简单，就那么结结实实的喜欢上了一个人。而却将这份喜悦悄悄隐匿。羞涩的我是不会将这段感情表白的。因为，暗恋是成功的哑剧，说出来，就成了悲剧。只是静静期待一场奇迹般的偶遇，奇迹终是没有发生。其实，很多时候，她都会在。远远地向我走来，竟感到莫名的温暖，心咚咚的跳个不停。近了，忙伸出手去，打个招呼。或点头问好，或粲然一笑，心底的那缕柔情一波一波漾出去。或手足无措的.拂拂头发，哼唱着不成调的曲子，装作若无其事的样子离开。
你永远不知道自己有多喜欢一个人，除非你看到她和别的人在一起。尽管明明清楚地知道结局，却还是无法停止为她写诗。终于，我在单恋的旋涡中无法自拔。是啊，一个人的心中有另一个影子，哪里有空隙容纳其他。如今，就要离开这座城市，才忽然意识到要为这场虚空画上一个句号。
于是，在我青春河流里撒下的这些花瓣，已落花流水杳然去了。一场暗恋没有热烈，没有迂回，只有自己静静的演出。个中滋味，自己体会。
泰戈尔说：“世间最遥远的距离，不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。”
诚然如是。
爱情日记 37
那一天，我如往日一样坐在图书馆的一角，我不知道你何时进来，何时坐下，无意间的一次抬头，让我看到你。我不知道你是谁、不知道你家是哪里、不知道你学的是什么……你一切的一切我都不知道，我只知道，在你抬头的那一瞬间，我对上了一双清澈的眼睛，很干净，很清澈，那一刻，我听到我急促的心跳声，我呆呆的看着前方，好久才回过神来。
我和室友说：“看，那个男生看起来很好！”
室友鄙视的看了看我说：“很普通好不好？”
我看了看她，微微一笑，我低下头继续看书，心里在想：“你又怎会明白我的感觉呢。”
我是个笨拙的人，一般一个人要见过几次才会记得，可是，那一刻心跳的感觉久久不能忘怀，我以为那只是一个小插曲，明天就会过去，可是每当我第二天又看到你坐在相同的位置时，我满心的欢悦。
我装作无意的看着你，我观察你的一举一动，发现你似乎不太愿意笑，发现你永远都是难么认真，我喜欢看你认真思考的样子，偶尔的和你对视，我也会慌乱的不知所措。我和室友有时有些小动作，只是希望你能知道我的存在，可是，你似乎屏蔽了周围的一切，只有你的书，我不知道你知不知道我的存在，我只知道，每天这这样看着你也是美好的。
直到那一天，我看到了你每天看的`书是什么书了——《雅思》，我看着你的，突然发现，我到底在幻想什么呢，和你在一起？我们是有这么大的差距，你是要出国吧？而我呢，只是每天傻呵呵的，我仿佛没有那么大的理想，不知道能不能追上你的脚步，也许我知道我现在所做的一切都只是冲动，也许有一天，倦了，我就主动放弃了，我不断的这样告诉自己，于是，我还是坐在这个位置，你依然坐在那个位置。
我想也许你很优秀吧，既然那样，我也要努力奋斗，不为别的，只希望我可以光明正大的看着你，那一段时间。我真的很努力的学习。我希望可以再留学校几年的时间，那样，也许可以看到你。后来，室友知道你是谁了，她说有你的人人，于是我搜到了你，加你后久久没有回应，我知道，也许我以后你也不会加我了，后来加了你的微博，我知道，你真的很优秀，我也知道我们相差得太远，我告诉自己我要努力，并且考完试之后，我便不再去看你，可是，我还是找了借口，继续在你旁边学习。
那晚，我让你帮我看一下桌子，回来后，我送了你德芙，我很开心，你收下了。巧克力，是喜欢的意思，我知道你永远都不会这样想，你只是把它当成一块普通的巧克力罢了，但是，我心里还是有欣喜，以为那晚，我们说话了。我们互相再见，我以为今天过后，我们可以像普通朋友那样打个招呼，聊个天，可是，第二天，我们依旧回到了从前的状态，我看着你，你看着书。
我从不相信一见钟情，我认为那都是电视剧里骗人的，可是，慢慢的，我却似乎相信了，我原本只是因为那一抹心跳才注意着你，可是，不知从什么时候起，这一切就变了，我会在没有你的时候想起你，我知道我自己是什么样的人，一旦认准了。我自己都控制不住我自己，所以，我想踩着急刹车，趁着现在，赶紧逃离。
我在纸巾上写下，我陪你到十号，因为我知道，十一号你会雅思考试，然而，六七号，我因为一些事情，当八号我再来时你已不在了，我知道，也许我的这段暗恋要结束了，九号，你依旧不在，十号我没有去，因为我怕，见到你，我就无法毅然决然的离去。
十号这一天，我都在想你，我想这段时间的这些事，我都在笑我自己，有点孩子的感觉，高中时的萌动心情，其实我也许并没有喜欢上你，我只对一些美好的东西过目不忘，或者，我只是爱上了爱情本身而已。我对你有情，一见钟情，却无关于爱情。也许以后的十年，二十年，我都不会有这种感觉了，所以这一次，我很珍惜。
我知道，从此以后，我们会成为彼此的过客，你成为了我路过的风景，虽然，我舍不得，但是，我明白，你是驿站，不是港湾。
爱情日记 38
“在物欲横流的社会力，每个人都在挣扎，爱情还是物质，看起来，物质能够带给我们的更加直观的诱惑，房子，车子，钻石戒指，周围人羡慕的眼光和卑躬屈膝的表情。我们一直以为这就是幸福和美满，是人生的终极目标。
看了这部电影，让我恍然大悟，唯一能给婚姻和生活带来幸福和美满的是爱情。美丽的爱情，是人类独有的生命痕迹。
物质生活能给我们带来的感动，只有短短的'一个小时、几个小时、一天、最多几天。之后，我们又会变得不满足，那时因为我们灵魂的空虚，因为我们没有爱，没有心灵上的平静和安宁。
物质能给我们的身体提供遮风避雨的房子，但它能给我们的心灵提供安歇的角落吗？
这部电影告诉我，为什么爱情会高于物质，它给我们展望了人的一生，夫妻要携手到老，从壮年到老年，在这个过程中，我们看到爱情的重要。”
喜欢着篇影评，看了电影《恋恋记事本》，真的不想去想太多，只是陶醉在两个白发苍苍的老人牵手睡去的一幕。有时我们要承受生活的种种压力，现实的残酷，爱情的脆弱，一切都显得力不从心。但有的时候却是因为我们的退却、逃避，错失了好多美好的风景。
在爱情来临的时候，你做好准备“执子之手与子偕老”了吗？
爱情日记 39
在网上偶然看到一段小视频，是关于一个父亲对女儿婚姻爱情的诉说，让我颇为感动。他满含眼泪地说道：她是我的女儿，哪怕一直以来，我和她妈妈都挺担心的。觉得有时候连我们都会走偏了。觉得不管怎么样，她能找到结婚的对象就好了。她没有遇到爱的人嘛，没关系，找个会过日子的人。好像我们也能接受。但到头来，这些话都是随便说说。我是她父亲，三十年前她来了，才让我成为一个父亲。我也希望她幸福，真真正正的幸福，能结一场没有遗憾的婚姻。让我可以把她的手无怨无悔地交到一个男人手里。在不至于我将来会后悔，还有我当初怎么就这么把她给送走了。对很多人来说，爱情跟婚姻不是百分百对等的，这我相信。可对她来说，就像坚持了很久很久的一个准则，作为父亲，我就应该和他一起去守护。只要她认定了，我就陪着她。那她有时候受挫了，我会等到她回来哭一场。如果她忍着不哭，那我可以烧一桌好吃的给她吃。她不应该为父母亲结婚。她应该想着跟自己喜欢的人白头偕老，去结婚，昂首挺胸的，要特别硬气的，憧憬的，好像赢了一样……
我记得我听到这位父亲的话时，我的内心充满了悲伤和感动，眼泪也悄悄地从脸颊落了下来。我是多么渴望自己有一个这样的父亲，去和我一同守护我心中的渴望。不知要过多久，我们的这些父亲们能像这位父亲一样，愿意为自己的女儿一起去守护每一个女孩子里内心的那个准则。
我们常说，父爱如山。每一对父母对自己孩子的'爱是毋庸置疑的。只是有时候，他们的爱可能会让孩子们感到窒息。我见过这样的一位父亲，她的女儿死心塌地地爱上了一个遥远家乡的小伙子，然而女孩的父亲却并不同意。他不舍得自己的女儿远嫁他乡，因此活生生地拆散了这对小情侣。女孩痛不欲生，至今没有再爱上一个人，反而终日抑郁，想念着远方的人。作为一个故事的旁观者，我感到一阵悲哀。为女孩的爱情感到惋惜，为父亲的做法感到痛心。我不知道这位父亲是怎样看到自己和孩子的关系的。或许他认为，孩子是他的，要守护在他身边。然而，孩子都有长大的一天，也终将会有远行的那一天，为何不放开她，让她自由去追逐自己的爱？
我身边有很多女性朋友，常常妥协于自己的处境。我不知道她们对自己的爱情，对自己的婚姻是如何定义的。他们总是太过着急结婚，为了父母，为了年龄，着急地让自己步入婚姻。她们很难再去花时间花精力去认识一个人，去了解一个人，甚至去爱上一个人。爱情，好像成为了她们生活世界里的奢侈品。
虽然我常常对自己感到悲观失望，认为我自己很难再遇到一段真正的爱情。然而，在我的心中我仍存有期待。期待有一天，我也能遇到那个我愿意用一生去守护的人。虽然我不知道会在什么时候，但我愿意一直等待下去。我没有这样一个愿意同我一起坚守的父亲，但我始终相信：要嫁就嫁给爱情。
爱情日记 40
伤痛的记忆总是深刻的，时间越久，痛的会越来越深，这种痛只有自己知道，即使再爱你的或者你在爱的人都无法体会和感知，所以有些事情只有自己才能明悟。除非涅盘，亦或许可以消除，否则它将永久的弥散在你身体和血液里。
当上次爱情的伤痕慢慢愈合之后，开始避开爱情，不想让自己陷入感情的沼泽，那种感觉我已无力再次承受。
这么久了，我一直将自己冰封，关闭自己的心门，一点缝隙都不留出，只留一扇镶着玻璃的小厨，冷眼查看这个世界，悄悄的将自己隔离在爱情之外，权当做一种保护、一种休眠、一种避让，或许某天遇到合适的人，我会选择结婚生子，与之白头，但是爱情依然会被隔离开来。这样或许对不起那不曾知晓的另一半，但是我依然会全心全意去呵护、怜惜与疼爱，这是我所要做的。
我一直幻想着这样下去，可惜，当爱情来临时，岂是那薄薄的脆弱的窗所能挡住的，就这样，在这个不合适的时间，遇到了一个让我心动却又无力争取的'她，我再次陷入了这种沼泽和泥塘，无力挣扎，痛苦与彷徨，我迟疑不决，我知道这种走心的感觉，更知道这种撤离时痛彻心扉的感觉，当这种感觉再次袭来时，我已经无法抽身离去，只能这样的默默承受……
回想着这短短4个月的时间，我根本不知道我是怎样让她走入我心中的，或许是我感情泛滥，或许是我依旧渴望爱情的滋润，或许是太久的孤独存在，亦或许是她在上一世为我腐烂的尸体披上了薄薄的衣衫。我根本挡不住自己的内心，放任她走入我的心田，爱情在心头的温床上，生根发芽，迅速成长，当我意识到的那一刻，但却又清晰的知道，这是无花果的名与状。
我不知道自己的情商有多低，或许低的让人嘲笑，在爱情面前，我只能扮演的是弱不禁风的渺小，随风摇曳。或许有一点自卑或者是忧郁症的样子，我从不直视自己的内心，渴望与逃避，始终充斥着大脑，抉择是痛苦的，所以我习惯了不让自己破釜沉舟，在每次抉择的时候总会给自己留下一个窄窄的逃生之路，我知道破釜沉舟的结果：一帆风顺或者是溺水而亡，但是，我的懦弱不敢让自己去面对这个不好的结果。在她面前，我努力着，尽管我知道没有结果，但我依旧如此。渐渐的，我发现我不可救药的陷进去时，我开始害怕了，害怕这种习惯了的自然突然没有了，我会变得无所适从，像死一次的样子，曾经死过一次的我，用了好久才活过来，所以我不想再死一次，我很恐惧、害怕。我只能用逃避来剥离自己，尽管很痛苦，我也会这么去做，我不想让她也体会这种痛苦，我知道生不如死的感觉。
每当看到她不开心，我也会不开心，她的所有感知与我已经相通，我的内心伴随着她的脚步，亦步亦趋，或许她痛得是形体，而我痛的却是心神。慢慢的，当我看到她也像我一样时，我真的害怕了，没有窃喜，不是我的手段，而是我的真心实意，因为我知道结果：在没有结果的爱情下，彼此都会受到伤害，这是我所不想看到的，我只想她开开心心的过好每一天。或许大家会说：“为什么我不去给她开心快乐的日子或生活”，我只能勉强的笑笑，忍住眼眶的泪水，不流出。有些事情不是我能所左右的，我比谁都更像给她开心快乐，让她生活的像个公主一样悠然自得，但是，我基本排除了这个可能，因为现实。
谈现实，是个很痛苦的事情，但是有时候现实却又很真实，不得不去面对，我不愿意去空谈爱情，那是庸人自扰和自我蒙蔽而已，谈爱情是需要现实的，脱离了现实，爱情很高尚、很伟大也很温馨，但我知道，那只是脱离了现实的泡沫，经不起触碰，一碰就会碎的无影无踪。当我面对她的时候，我考虑了太多太多的现实，在我表露心声时，我就知道了这个最终的结果，但是，我拗不过自己内心的那种强烈渴望，所以我有点义无反顾，因为我真的已经没办法麻痹自己的真实感受，爱的力量很雄厚，却又很可怕。
刚开始的思绪，再次拧成结，纠结在一起，不知道从何处在开始。回忆，是个痛苦的事情，即使甜蜜，那也只是片刻的甜蜜，过后依旧是痛苦。不知道这是不是一种错觉，亦或者爱本来就是一种错觉，甜美的错觉，像温水煮青蛙一样，慢慢的习惯、慢慢的生长、慢慢的长大，等破茧而出的时刻，去发现是那么痛苦。在痛苦中生长、在痛苦中消亡，此刻与我而言，我更倾向于在痛苦中消亡。
爱情日记 41
爱是什么？爱一个人该如何爱？真爱？
爱一个人是揪心而痛苦的，当你真正爱一个人，又是快乐而幸福的。我不明白我是否在爱着，我也不明白是否有人爱。爱与被爱同样受罪，我羡慕那种“拿得起，放得下”的人，为什么我就没那么洒脱呢？我总是恨我自己，总是生活在记忆里，今天也许很平淡，但我明天总觉得今天好。我付出的感情不多，一辈子就两个人，所以我也觉得自己是幸福的，毕竟自己曾经曾爱过。
爱是豁达的，爱是宽容的，爱是无私的，爱是永恒的'。当爱达到一定高度，不是占有，而是拥有。拥有一个人不难，拥有一份感情就太难了。爱一个人不难，要一个人真正爱你就不容易。我希望我爱的人抱着别人想我，而我不希望我爱的人抱着我想别人。很多人说我多愁善感，也许吧，我知道自己是一个被人讨厌的人，我有时都看不起我自己，我也不知道我属于那种人？
爱是千百年来永恒的话题，爱一个人是为她快乐而幸福，为她忧伤而消沉。爱一个人就是希望他幸福！当一个女人甘愿和一个男人同床共枕时，这个女人一定深爱着那个男人！而这个男人对女的没任何欲望也是同样的爱！
爱是一个微笑，一份祝愿，一个动作，不需要说什么，也不需要做什么，两个人就能心意相通。两个人能不商量而同时说出同样的话，做出同样的选择，这就是爱！生活在爱中就是幸福的，对自己的爱有祝福更是幸福的。
爱一个人太难，而要投入一份感情则更难，我们常常不明白自己的爱在那里，实际上爱就在我们身边，珍惜拥有的爱就是爱。人，往往这山望着那山高，而真正到了那山，才发觉这山更高。不懂得珍惜的人往往会被感情遗弃。
我不会解读妻子、情人、知己，我只知道拥有自己拥有的就是幸福的，幸福的就是快乐的，快乐的就是充实的，充实的人生就是精彩的！
爱是喝醉了有人为你洗脚，鞋子脏了有人为你擦，病了在你身边。你高兴的时候她不一定知道，但你痛苦的时候她绝对愿意听你倾述。爱是当她知道你想着别人时会为你拼命。爱不一定要手牵手，爱不一定要挂在口中，爱不一定结合。结合一定要有爱，娶一个女人当花瓶，不如孤独一生。爱宁愿伤自己也不要伤别人。
对家庭负责是爱，有责任的人才配有爱！平淡是爱，真实是爱，相思是爱……爱是容易的，爱是困难的，爱是艰苦的，爱的路程爱的爱！
爱是快乐！爱就爱！爱是恨，恨也是爱！我爱着。你爱我吗？
爱情日记 42
大三那年，专科的我们面临毕业。我们在Z城的某个城中村租了个一房一厅的小房子。我们都为了一个共同的目标奋斗——经济基本稳定，两年后结婚。
命运总会在人们满怀期待的时候泼一桶冷水。冷得我们六神无主。
某一个晚上，你接到一通电话后，整个人就变得恍惚起来。第二天，你收拾几套衣服便和我说要回家一趟。
我只是以为你家里有急事，便也督促你快快去搭车。可我没有意识到，这样一别就失去了你。
在你回家的第二个晚上，你打了个电话给我，刚开始电话里的你没有发出声音。我心里隐隐觉得有些不妙。
约摸五分钟后，你的声音传来，带着一丝丝悲哀与决然：张西西，我们分手吧。
蓦然，我五雷轰顶，六神无主。
说了这么一句话，你就把电话挂了。
我再打回时，已经关机。我再打，还是关机。再打，还是关机。
彻夜不眠，第二天我早早搭上去你家的班车。
站在你家门口。
我突然变得胆怯起来，我居然不敢敲响你家的门。
呆呆站了一个小时。
你家的门突然开了。只见你走出门回头朝着屋子里面喊道：妈，我去医院给阿哲送汤了。
当你再扭过头看见我时，你的表情只有没有我预想到的平静。
“你还是来了啊。”
“嗯，给我分手的理由。”
“我想赎罪。”
你的声音很平静，却掩饰不了悲哀：他醒了。
他醒了！他醒了！
刹那，我什么都懂了。
那个让你一直记怀难忘的沉睡了4年的人终于醒了么。
“呵呵，呵呵。我们在一起的四年算什么。”我冲你吼道。
“张西西，对不起。当年是我的任性害了他，现在我要赎我的罪。我们就这样吧。”
4年的感情竟轻如一张纸。不用风吹，就在这缺氧的空间里，飘着飘着，飘着飘着，然后碎成片片哀伤，揉进我心里，疼得我眼泪都想要流出来我却拼命地忍住。过去的与你相关的'记忆也在这缺氧的空间里变得支离破碎。
我失魂落魄转过身，渐渐走远在你的视线。
你低着头，泪水却盈了眶，喃喃着那句在我听来没有半点意义此生痛恨的“对不起”。
这世界上没有最合适的人，只有最想珍惜的人。
我不是你最想珍惜的人。所以我走开了。祝你和他幸福。
我把你在租屋的行李打包好寄回你家。颓废几天后在Z城的某一处重新找了房子。
我也换了工作，也换了手机号码。这一切做法证明我不会和你再有交集。
爱情日记 43
其实情侣就像纸和笔一样，吵架的时候很像。只要笔在纸上写了东西，即使你再努力去尝试擦掉那块痕迹，但它始终会有一道印记在上面，每一笔的划痕，都会让纸一次次忍受被划的痛苦，而有些时候我们就是那一支不会体谅纸的笔。
情侣之间最重要的是什么?信任
也许你觉得没什么，可是你的每一次不信任都会在对方身上划上深深的一条伤痕，每一次的吵架都会在恋人身上刻下深深的痛，而当伤痕累累时，便会痛，当有一天人痛的再也不能忍受时，便会想逃离，逃的远远的，即使那伤痛好了，只要每当想起的时候还是会心如刀割!
其实当今的很多女的，一心只想得到回报，得到对方的爱，得到对方的关心等等，可是她从来不会学会付出!爱情是什么?爱情是双方之间的心疼;双方的付出，而不是只有一个人付出的，假设你一心只想要你的另一半爱你，只想要得到另一半的关心，而你却不懂得怎样去爱别人怎样去关心别人的话，那样，总有一天，即使你们握的再紧的手也会松开。其实从牵手的那天起，就注定我们要互相心疼，互相体谅，爱情不是一个人的事情，是两个人才会发生的反映。
男人其实和女人一样，他们也有七情六欲，他们也有脆弱的一面，只是他们不愿表露出来而已，不要把男人当做是铁打的`，他们也需要有人来关心，不要一昧的只想要他们关心你，而你从来不会体谅他的心情，成天还对他呵斥这呵斥那的，总有一天，他会感觉到累的，男人不是拿来骂的，是拿来疼的，并不是只有我们女的才有这种权利，男人同样有，虽然说现在有很多男的爱辜负女的，但是好男人也有吧，总不能一竿子打翻一船人吧!
爱情日记 44
这个公园，我还是来了
这个公园，是我们伤心常来的地方，也是在这里，那一次，他抱着我说他很开心再也不放开!我不知道为什么，我一个人还是来了，我曾下定决心不在来这个地方想他!因为曾经有一次，我跟他我们和好吧，我一个人在这里哭，旁边一个陌生人问我怎么了，我发信息给他，那是冬天，他却说他在巡逻，没有来!
今天，我好想他!自己在这里想他!最后他对我很无情，我应该恨他，可我恨不起来，也不在生气，只是怨他为什么最后对我不管不顾!如果真的不爱，可两年了，难道没有一点情分吗?
满脑子是我们在一起快乐的时光，满脑子都是自己的任性，内心很自责!随意挥霍，把感情都挥霍尽了，可我知道，我还爱他!
一周没有哭了，今天还是哭了，很复杂，不知道眼泪里包括了什么!
当真的失去了，再也舍不得扔东西，再也舍不得!!
这个地方，为什么物是人非……
交错的重复
刚开始时，我永远在等他，他一周值班时陪我吃个饭，开心的不得了!当然，偶尔也会伤心，但都是自己放在心里，不闹不哭。只是让他觉得怎么突然不开心了呢。他会在我面前温柔的接那个女人的电话，到点就会回家，甚至在明知我生气了也会扔下我回家，而且发条信息就拉到了。
慢慢的，有一个人看到了我的心事，告诉我，一个人爱不爱你就看他肯不肯给你时间!那个人告诉我，如果有一天我有事，这个男人不会管。看着眼前的一切，我觉得或许是，心慢慢的失望了，说了分手。我们不再联系，可是，偶然的'机会，我要回去原来单位帮忙，我没告诉他，可是我却在去的路上碰上了他，他和我相反方向。我们还是在单位碰到了。原来，本该伤心时，他是送那个女人去车站了，竟然找借口说顺路。他开始找我，或许第一次觉得不想失去我!那段时间，我真的感觉到了他的难过!他开始改变了，开始对我好，不在我面前接那个女人电话，不在催着我回家，不只在值班见我，多陪我。我真的感动了!
慢慢的，爱的更深了，出现争吵，我任性的一次次说分手，他都有挽留，而我忽视了他的感受，更没珍惜他的改变，当他想要离婚时，我没有支持他，反而闹着分手!不过，我相信最后他是发现无法离开那个女人，才决定再也不提离婚的事，他的选择也是在这刻做出了!
慢慢的，他开始埋怨我，和我吵架，看到我难过生病，不在那么担心和关心，当成我是故意的，其实这只是他把他自己那么做的想在了我身上，我没有故意，我只是真的痛苦!我开始歇斯底里，大哭大闹，不让他回家，他没有答应!不让他碰那个女人，他说他从来没想过!不让他接电话，他说那个女人又没有错!不让他理她，他做不到。太多太多!不断的争执，不断的吵架。一次次，我只能看到他很在乎那个女人!当有一次，我说分手，又说和好，他竟然没同意!那么那么心痛，不知所措!最后还是和好了。不过我确实感受到他不想和好!他开始觉得为我做的那些不值得，会拿出来说。
在这期间，他变了，他会经常给我发信息，回家也给我发信息，陪我吃饭，周末约我，很多。
一直一直，我们越吵越厉害，摔东西，扔东西，自残，很厉害!
可他会用自残为了让我心疼他，虽然他不是真的要怎样，可当一切发生在我身上，我还不是吓唬，而是真的，他却冷眼不管不顾。
我越来越想让他在乎我，我渴望过他给我家，可我知道不可能，所以那永远不是我的目的，可是在他眼里，无论让他干嘛，他总是觉得我是让他离婚，我真的没有，我只想说是他在过于在意了!他总说不让我要求他。
慢慢的，他没有当初那么害怕失去我，开始对我不管不顾，开始埋怨我，开始和我对着吵，开始慢慢减少爱，再也不会看到当初那个害怕失去我的人!
最后，分手，不会再那么坚决的找我，哪怕真的结束，也不会想尽到责任，每次去看他，他都是在家了，他总是问我在家怎么了，还会指责我也会每天回家。因为家里有她而已!
他不会在主动加我微信，不会在问我干嘛去了，不会管我和谁在一起，不会想陪我走走。可我觉得自己也变了，从以前要求他，变得不想要求!不会再问他还爱不爱我，多么爱我之类的问题。
我不知道他对我是什么感情，可我却知道他对那个女人的不离不弃，他舍不得那个女人绝望!
自从有了这段感情，我开心过，伤心过，我的大部分时间都用在他身上，他找我我会推了一切，经常等他，只会一个人伤心，完全封闭了。
现在，周围的朋友会约我，我会重新开朗的和大家说说笑笑，不在把所有的精力去想那些事情，去纠结，去想让他只在乎我或者更在乎我。大家现在经常和我说，以前找你你总是忙，也不愿出来!我才知道我真的不应该。
可他应该明白，我是多么在乎他!
爱情日记 45
一个人，就一个人静静地，静静地，将自己融化在袅袅的清香和悠扬的音乐之中，缓缓的敞开心扉，打开尘封的记忆，如何言语二十一载转眼云逝？回忆着从来不需要想起，那些夹杂着些许苦涩的思念淡淡的泛上心头：话依旧，独为伊消瘦，唯叹天意弄人泪独留；不再强迫自己忘掉，一直想要整理自己的心情，不曾想伊人已在心底根深蒂固，无论用任何的方法都无法驱走。也或者是内心根本没有想给驱走她的理由，终规是舍不得！而且丝毫不能碰触，一触即痛。她早已和自己的生命混为一体，到我身命终结的那一天，会一并入土。
人本不该为浪漫而活，人本不该为爱情而活，可偏偏活在自己编织的浪漫爱情的童话故事里，只是在想拥有浪漫与爱情的同时，忘记了现实与生活，为爱付出了一切，心底感受那幸福的片刻，为爱付出了一生的思念，牵扯那一世的伤痛……爱情于我是一部忧伤的童话，童话的`美丽在于它的不食人间烟火，童话的美好在于它不存在现实的空间，而爱情既拥有它的美好又同时具备了它的忧伤，无能为力的我，在独享爱情所馈赠给我忧伤的同时，却更独自承受它所给我内心带来的孤独。远远的，远远的看着我在那里苦苦挣扎，你却不发一言，让我的心顿时充满了忧伤，人生恍如隔世，难了的是这一生留下的情缘……
爱情日记 46
直到学期末放假的某天，你给我发了一条长长的信息。
我才终于明白你对我说那句话的痛恨。
你在信息里写着：高中的时候，你有一个谈了五年的男朋友。五年你们的关系都很好，你们是老乡，你们家是世交。两家人早早就谈好赞同你们在一起。你们很甜蜜的度过高中的两年直到高三那年。有次你们在街上因为一件小事吵架。吵得很厉害。你朝他吼了句：你很烦，你去死吧。他竟傻了般直冲冲冲出马路，然后被奔流的车淹没……他最后被抢救过来了，却成了植物人。
医生说他苏醒的几率为8%。你在病房哭得泪如雨下。她的.父母对你满腔怨恨，大骂让你滚。可活着的人依然要继续生活，你一个人悲伤地过完高三然后考进大学。你一直以为自己不会再拍拖，直到遇见我。你说我们相识那天的笑是你在他发生事故后最自然的笑。你还说我能给你带来开心，让你心里的悲伤一天天被拂去。可是你还是无法忘记那句话带来的悲伤，以致和我冷战至今。
我心里百味交集。
爱情日记 47
我知道是我的情感离去的时候了，面对她的离去，我觉得我是那样的苍白无力。于是我选择了让情感再次的逃亡，而她却在南方一个繁华的都市。
和她在一起的日子，是幸福的，有着美丽的希望；有着温馨的期待；可是背弃的诺言只是因为那无边的网络，走了以后，剩下的只是那无尽的黑暗；那时候我从没想过会有今天这样的结局：没有人分享我的快乐和忧伤。
没有她在身边的日子是莫名的，也是失落的，我甚至害怕空闲。在那些百无聊寂的上午或者下午，我总是跑到网上去麻醉自己，试图把她的影子从我的脑中洗去,然而事与愿违，忘记总是在你一觉醒来之后，又悄悄地溜回了这片寂寞的沼泽地。
有人说爱情就象酿酒，可是我费尽了心思，采撷了百花的芬芳，酿就的那盏甘露，却因为最初的欺骗而导致了寂寞的品尝；因为没有她在，我的快乐是孤独的。我真的不想让自己在思念中痛苦地挣扎，可是每一次我辛辛苦苦构筑好的防线总是在思念里全线崩溃，让我一次又一次地陷入情感的颓废。
我不知道自己是该去勇敢面对，还是选择逃避，也许我根本没有选择的勇气。而如今分手时她说的那句“我们还是好朋友”却成了我联系她的唯一理由，电话里的声音还是那么的清越那么的妩媚，可我怎么也找寻不到那往日的依恋或是一点点的熟悉，有的只是一种平淡得再也不能平淡的语气。
在这个陌生的城市，我是寂寞的，就像天空中偶尔飞过的孤鸿。时间在一点一滴地耗尽着我的一切，包括我混混噩噩的日子。顶着飘忽不定的风雨走在午夜凄凉的街头，凭着脑中仅存的的印象探索着她的踪迹。
一再的颓废，一再的乞求，在黑暗的殿堂，我明白了施舍的.绝望。忘记就忘记吧！让自己寄情于天地。遥观山水身化青竹，昨日的因果，是非的种种；能林立下来的，无非是一世的没落，一腔的挂念，往返的奔波中，麻痹着念想，徒劳的努力下，仍挥洒不去那淡淡的忧愁。
常常的，一个人，默默地去品味那份孤独，总是在不经意间已泪流满面；如花的青春，如水的流淌，风雨中的旅人，依旧是踽踽独行；思绪的线，浅浅地漂浮在忧伤的蔚蓝的海面，荡漾的涟漪下，所垂钓的只是那相思的苦，寂寞的愁。
我用一生的脚步追随你如风的身影，梦醒时，沧桑如故，年轮依旧；我用一生的爱恋缠绵你如丝的身影，回首时，风霜满面，新月如钩；钩一抹黄昏，默默地守侯；抚一池春水，静静地等待；就算是知道枉然，也甘愿沉沦！
醉眼惺松的时刻，不禁想起了一句话：“忘记是在不知不觉中滋长。”
不知道今夜的你是否安好？
不知道今夜的冰冷谁最终又忘记了谁？
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