高三日记

时间:2022-05-13 03:26:06 高中日记 我要投稿
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高三日记9篇

高三日记 篇1

  日期:20xx年3月31日 星期一 天气:燥热

高三日记9篇

  心情小札:几分焦虑

  每日一句:心有青松,千磨万击,愈发坚劲,任尔东西南北风

  夜已经深了,钻进窗户的最后一点光亮是月亮在捣鬼。时间像是停滞不前,四周也静得让我有些难以适应。我失眠了,只有我自己知道。

  眼皮长时间紧闭,竟然疲累起来,尽管这样,我还是不能进入睡眠状态。我不知道自己是不是因为过于焦虑而难以入眠,也不敢去多想这个讨厌的问题。我似乎掉进了可怕的恶性循环,不断地暗示自己不去想太多,不断地督促自己快点安心睡觉。可就是不管用。

  我索性坐起来,发现自己出了不少汗。打开风扇,扇叶转动的声音打破沉寂。我发现我真的有几分焦虑了,不是因为学习和考试,而是因为在这高三的最后关头,失眠找上门来。

  常说漫漫长夜,什么东西都能被轻易放大。此时我的心里,被无限放大的或许就是这种焦虑感,这种心理压力。我没有了对时间的感觉,不知道是夜里几点,生怕就这么天亮了,我的大脑就在这一晚上的折腾中度过。

  我开始尝试深呼吸。用尽力气吸入一口气,再慢慢地一点点呼出。如此反复,渐渐地感到心跳放慢了节奏,全身肌肉也有所放松。我闭上眼睛,默默想着自己有多么疲惫。一会儿之后我开始躺下,听着风扇颇有节奏的声响,努力把注意力放到这种机械的声响上。随着这样的节奏无休止地重复着,我渐渐地渐渐地有了朦胧的睡意。

  这是一个如此艰难的过程,连我自己都难以想象。与自己的心魔作战,并不是嘴上说说就算了,因为此时要面对的对手是一个无形的不安分的自己。这个时候最需要做的是让自己的心像深夜一样安静,把自己的注意力一点点转移到别的.地方,不去想会带给自己压力的事情。

  毫无疑问,在非常时期失眠是件痛苦的事情,焦虑情绪会像面团发酵一样不断膨胀,但是这样不安的自己是绝对可以战胜的,只有坚信这一点,才能摆脱这类问题的困扰。这是一次宝贵的战胜失眠的经验,意义不只是在于懂得如何摆脱它困扰的方法,更在于得到一次心理的磨砺。

高三日记 篇2

  逐渐的我们已然从一个蹒跚学步的儿童成长为一个提笔如有神的初中生了。期待新的开始我有了无数次期待,但是我期待的东西得不到的却是近一年来。

  一年级希望可以拥有自己的钱,四年级希望拥有自己的游戏机,初一希望拥有自己的自行车。

  我在这么多的期待中一年年的成长,直到现在我才感觉出来,虽然我很想得到我期待的那个东西。但是我却蛮享受期待的.这个过程的。

  我自从上了初中成绩在学校一直就不怎么好。这个时候我才知道期待的事也有办不到的

  我也是自从上了初中才感觉到自己长大了,应该替父母分担一些事情了,有必要让他们每一天脸上都挂满笑容。

  也是从上初中来我才真正感受到什么叫绝望,我并不是那种不努力,整天游手好闲的人。但我的感觉就是我努力了,我用功了,我失望了。

  幸好我早有心理准备,我知道早有一天我的一个甚至是很多期待会最终让我失望。所以我知道应该是下一个期待的开始了。

  我也应该把上一个挫折忘却,我面前的路是非常宽广的,这是毋庸置疑的。

  好了,我要有新的目标,新的期待,抛弃旧的过去,期待新的开始。我会付出行动。

  我想到我得到了好成绩,把卷子抱在怀里,眼泪滴在了上面。

高三日记 篇3

  日期:20xx年3月14日 星期五 天气:小雨

  心情小札:豁然开朗

  每日一句:退一步海阔天空,很有道理

  我的计划砸了。这是一个不争的事实。

  看到一个个醒目的任务和指标,我只能由过盛的自信陷进无边的自责。又一个周计划落空,而且任务完成率异常低。我没有办法在每个项目上骄傲地打上象征完成的红钩,没有办法继续下一周的计划安排,没有办法找回写下每个计划的信心。想想制定计划的时候,我是如此信心满满,然而统观我这一周的表现,我根本没进入到理想中那种高效的状态。如坐针毡的我的心思像漏气的.气球,在空中一阵乱飞之后重重地砸在地上。

  是不是没有充分利用时间?是不是注意力不集中总是忙里偷闲?还是我根本就没把白纸黑字的计划真正放在心上,也就是思想上不够重视?

  困惑伴着失落填满思绪,就像驳船顺着流水掉落瀑布。

  同桌像是觉察到什么,问道:“验收计划吗?怎么了,没完成?”我把本子递给他看,他笑了:“我看,能全部完成的只有超人了。”我惊呼:“什么?”于是他给了我一个十分客观的评价和合理的建议,让我如醍醐灌顶,茅塞顿开。“个人觉得你的目标有定得偏高的嫌疑,要在我身上绝对是不可能完成的任务。我记得我在什么书上见过有一个制定计划的原则叫‘跳一跳,够得着’,咱们可以试试。”

  旁观者清,当局者迷。有时候自己制定的计划是否适合自己,心里也找不到谱。当自己过度自信的时候,或者是对自己期望值太高,给自己定下的指标就会远远超过能力所及,势必造成灰心和自责;

  因此,制订计划,确定目标都要做到稍微高于自己的能力范围,只要下功夫就能达到。于是我按照每天的时间分块,将不同难度的任务分配到每块时间上去,而且在写之前,认真考虑以自己的能力能否顺利完成。最后综合考虑整个周计划的可行性,是增是删慎重定夺。这一系列工作下来,我顿生感慨:“真是‘磨刀不误砍柴工’啊!”

  我自觉我收获了不少,有如龟裂的大地适逢天降甘霖,理智与动力悄然复苏。我在计划本的扉页写上那六字金玉良言:跳一跳,够得着。

  我不能一步登天,但我可以像竹子那样拔节,以适合自己的方式与云霄齐肩。

高三日记 篇4

  这次紧张的月考过去了,而我考得不怎样,虽然心里头很不是滋味,但是我知道我根本没怎么读过书,反思过后,觉得自己有着太多太多的不足,定下的计划,从未实现过,定下的目标,从未达到过,从来没用过心,每次都是学过之后,就看都不看,总是自以为是,老师说我懒,的确,每当说我一次,就认真一次,也就是三分钟热度。

  上课总是喜欢讲小话,不听老师讲的什么,有时在讨论题目,但是,讲小话的次数总是多于讨论题目的.次数。原本许多容易做的题目,连最基础的都不会做,如理综里面的基础题,不如文科的东西,就是死记硬背,反正就是不认真对待,种咱不好的习惯导致了现在的我,导致了这次考试不少理想。经过了这次月考,我想到了很多,又如班主任跟我说,到达目标差多少分,就补上多少分,把它平均,每门提高一点,从最弱的科目开始,最基础的开始,打好基础,靠近及格的科目,让在下次月考中努力让它及格,理综只有那么一点分,我觉得我根本没用过功,没读过书,让某一位同学成为你下次的目标,努力追赶他,达到目标,继续前进,又以下一个为目标,有学习计划,学习目标,你的成绩会提高得越快,也许,经历了一次挫折,比经历一次成功更好一些,在挫折中寻找经验,这样离成功就不远了,经历了一次挫折,只会让我越挫越勇,肯定执着,知难而进,忘记之前的不愉快的,一切从头开始,也为时不旬,争取在下次月考中进步,一步一个脚印,脚印踏实地,必会取得好的成绩,争取把接近及格的科目让它及格,也尽量不要让其它的科目下降,保持原地,稳中求进,适当复习,经常想打雪仗。

  老师讲的重要公式定理多记一下,多做一些基础题目,这就是我这个月的目标,把握这次机会。

高三日记 篇5

  我感觉自己现在就像一艘在大海中失去方向的船,漫无边际地生活着,不知道未来在哪里?只是在原地打转,残忍又无奈地挥霍着生命,虚度光阴,无聊,空虚的情绪长期占据着心灵。没有自己可以倾注热情的事情,没有丰收的喜悦,使得生命暗淡无光,越活越无聊,究其原因就是缺乏奋斗的目标,人生没有动力,没有方向,老是被外界的环境及压力牵着鼻子走,一切盲目不定,听天由命。

  大学是有志人的天堂,无志人的坟墓,它即可以造就你,也可以废了你,不要因为自己是大学生,就趾高气扬,目中无人,作为大学生你没有任何骄傲的资本,大学其实就是父母拿自个的.血汗钱为儿女堆砌的敲门砖,他们之希望儿女在以后的发展中比别人有更高的起点,大学四年的韶华时光稍纵即逝,在这四年里你可以选择做一个“护花使者”毕业之后领着老婆,孩子回家,继续着爹妈的一亩三分地平平凡凡的过日子。当然你也可以做一个“护网使者”毕业之后回去当网游教练,包教包会,可能会大赚一笔,足以养家糊口,等等。志不立,则天下无可为之事。我们只有明确自己的一生朝哪个方向走,才能使自己的言行服从与服务于自己的人生目标而排斥与目标相对立的各种诱惑。做到:宠辱不惊,闲看亭前花开花落的豁达。一张纸在太阳地下永远不会烧着,当用聚焦镜将阳光聚焦在一点上,纸就很快燃烧。就像人一样一旦有了目标,生命就开始聚焦,蕴藏着巨大的能量。

  从现在开始树立一个“雷打不动,风刮不到”的理想,无能何时何地都要坚持自己的理想并为之奋斗,无论什么时候都不要相信天上掉馅饼的事,机会永远垂青那些有准备的人。无论什么时候都不要丢失一颗年轻有创造的心。理想丢弃,方堕暮年,岁月悠悠,衰微之及肌肤,热忱抛却,颓唐必之灵魂。每个人心中都要有属于自己的一台天线,只要你从天上人间捕捉美好,乐观,勇气和力量的信号,你无不青春永驻,风华长存。一旦天线降下,锐气便被冰雪覆盖,忧烦,惆怅之心油然而生,即便年方二十实已垂垂老矣,但只要竖起天线,捕捉乐观的信号,你就有望在八十高龄告别尘寰时仍觉年轻。明确的人生目标所带来的动力不仅仅包括催人奋进,勇敢向前的驱动力也包括抵制诱惑,少走弯路的自制力。只有树立目标,我们每天才不会那么空虚,乏味,无聊。人的一生不应因碌碌无为而悔恨,虚度年华而羞耻。在我们实现自己理想的过程中必然会遇到各种各样的困难,那就要我们记住:顺利时得意忘形是可怕的,挫折时一蹶不振是可悲的,成功后奋斗不止是可敬的,失败后亡羊补牢靠是可喜的。让我们为理想奋斗吧。

高三日记 篇6

  这是个新的时代,一个充满悲情的时代。人们正在慢慢的融入在这种悲情里,它似乎已经成为人们所追求的另一种新的潮流,时常站在这个时代的顶峰欣赏着人们多流露出的.悲伤。

  我们为了这种悲情正慢慢的在将快乐抛弃,或者说是将他狠狠的摔在地上,转而把悲情捧在手心里。虽然我们抛弃了快乐,但它却没有放弃我们,还是在努力的追着我们的步伐,希望我们能够从新与它拥抱。可我们却没有给与它太多的关注,或者甚至是对它不屑一顾。只是有时候转身给它一点浅浅的安慰,然后再决绝的转身离开,继续追着悲情。快乐,人,悲情,就这样追逐着。

高三日记 篇7

  这已是父亲诀别后的第七十天了。父亲是为了我们才选择放弃,与病魔同归于尽。

  遗嘱里有这样一句话:“我不愿再拖累你们了。”这么一句无私又慷慨的话,唯有父亲看不出自己在犯傻。这带给我的,何止是生离死别的痛苦,更是缠绕我此生的深深的自责以及羁绊我到永久的遗憾。

  一个多月来,我难过的食寝不安。我时常梦见父亲。在没有父亲的日子里,我感觉仿佛天已塌陷,未来一片迷茫,我该何去何从。父亲陪我十七年不到,现在想来时间是如此的短暂。我过惯了父亲给我的计划生活,虽然以前曾一次次叛逆过,想独立一下,可现在想来,这样的独立,我真没有足够的勇气。父亲不在了,仿佛黑海上的塔灯熄灭了。我是夜空下浩瀚黑海上一叶渺小的扁舟,显得那么无助与痛苦。想我们曾一起嬉笑着讨论的未来,我们谈得热血沸腾的理想,人称全部都只留下了我字,一切都变得黯淡无光。

  我曾一度沉缅与悲伤的泥沼无法自拔。我时常带着思念与泪水入睡,也时常梦见父亲。只不过梦境总是举步维艰的夜晚,荆棘那么多。梦里有父亲,只是我看不见,也抓不住,因为他永远都在我身后。每当我满脸泪水回首寻去,仅能看见无边的黑暗向我袭来,他又消失了。我无奈的转身,继续在黑夜中摸索。这时候父亲熟悉又亲切的声音便回响于耳际,他指引着我一步步前进。多少个夜晚,我都在父亲的指引下离开困扰我的梦境……

  不久,为了不再触景生情,我们搬出了我曾幸福生活过的家,搬出了父亲用血汗为我们垒筑的家。我感到无比难舍难分,更是一种无法言喻的酸楚。我深刻体会到了杨绛老人的痛楚:“我们三人就此散了。就这么轻易的失散了,世间好物不坚牢,彩云易散琉璃脆。现在,只剩下了我一人。我清醒地看到,以前是我们家的寓所,其实是旅途上的客栈而已。家在哪里,我不知道。我还在寻觅归途。”虽家人并非只剩我一个,可对于一个太念旧的人来说,眼睁睁看着“以前是我们家的寓所”变成了“旅途上的客栈”,那会是怎样一番滋味啊!

  对于生活,我并非太过悲观之人,也许,我需要的是时间,一段可以平息悲伤的时间。我相信时间的力量是伟大的,我带着老师的开导,将注意力转移到于时间的拼搏上。每当思恋父亲时,我便全身心的投入到学习。这是解脱烦恼的最好方法。我总希望用更少的时间做更多的事,这样日子便显得短,过得快。恍惚间又一个多月过去,而我,已一个多月没有梦见父亲了。

  我想,是该放弃痛苦,振作起来,计划未来了。毕竟,这也是父亲的'遗愿吧。

  最近心情已平静,睡眠已恢复,只是很少再做梦。

  昨晚睡得早,竟早早的就进入梦乡。梦里的天空碧朗无云,虽没有瓦蓝的天色,也没有金灿的阳光,可足以让人感觉清爽舒畅。我站在一座青白水泥筑的拱桥上,桥下河水清澈泛着绿意潺潺地流着。我在桥上徘徊,像是等谁,可我不知道自己在等谁。

  不久迎面走来一个人。他着着有些古旧的从未见过的衣服。可他的面容,他的微笑,是多少次回忆在脑海中掀起的影象。我楞楞地站着,没有哭也没有闹,只是带着久违的微笑。父亲依然那么爱我,微笑着望着我。此时我仿佛忘却了父亲早已离去的事实。我仅是凭着理智,凭着心,将所有的思念给予拥抱扑向父亲。那一刻,我又多怕扑了个空。直到父亲像以前一样从容地张开双手接住了我的拥抱,我才幸福地放下那颗忐忑不安的心。难以置信梦里拥抱的感觉是那么真实,那么踏实,一如父亲生前拥我入怀的幸福感……

  梦的最后,已不见父亲了。从头到尾,我都没有再哭泣过,竟是那样从容与坦然地接受现实。这是我此生最幸福的一个梦,梦里的幸福那么真切。

  最后渐渐醒来的我,心中仅留一份酸楚,可泪水终没有划破晨曦初照的暖阳。

  我向着一贫如的天空暗暗发誓:“我们的未来,你留给了我自己,可我们曾用快乐编织的梦想,我永远也不会忘记,我定要将它变为现实。因为,我爱你,爸爸!”

高三日记 篇8

  距离高考只剩下三天,心里的紧张不必说。对于像我这样挣扎在上线边缘的人来说这段时间总能让人食不下咽。

  考试的密度超过了我能承受的极限——我逃回家,打开电脑,木愣愣地盯着屏幕,鼠标的箭头停在常常拼杀的游戏上,只是没动。趴在沙发上躺了一会儿,幻想了一下美好却遥远的未来,回忆了一下美好却遥远的过去。只是,现在,我在现在。我从来没为现在的自己而活,我的现在只是我仰望未来的一个踏脚石,我不断地憧憬未来,却很纠结的发现,我所拥有的.永远只是现在而已,我的未来永远不会到来,因为他一旦到来就会变成可怕的现在,又变成另一个未来的踏脚石。我在想,什么时候可以不去想未来不去回忆过去,好好地活在当下,就象这样任性地逃回家躺在沙发上闭目凝神,除却一些压力跟愧疚。

  你了解么,那种感觉,就像是暗夜里突然伸出的一只手募地捂住了你的口鼻。没有光,没有空气,没有声音,没有可以感觉得到的任何能够聊以宽慰的东西。有的只是严重的窒息感,来自胸腔里逐渐缓慢的心跳,绵软无力的四肢。最后你死了,失去21克灵魂的重量。

  我惊讶于自己写出了这样荒唐的文字,如果被我的语文老师看到他肯定会说“哎呀,孟克柔啊!你在写些什么啊!我的天哪!”

  是啊,我在写些什么呢,我应该好好地看一看那些满分作文,写一些“高考只剩八十天了,我要创造一个奇迹,青春不容许有遗憾”之类的“昂扬斗志”的话。可我在写些什么啊!

  我的心里面住着一个魔鬼,日日哭泣。

  我的心里面住着一个魔鬼,日日倾诉。

  我的心里面住着一个魔鬼,告诉我他的悲伤,直到我也开始悲伤。

  我的心里面住着一个魔鬼,来自过去的孟克柔。

  我的心里面住着一个魔鬼,来自未来的孟克柔。

  我的心里面住着一个魔鬼,贴着“MADEINCHINA”标签的高考。

  我的心里面住着一个魔鬼,那是我自己,被定性为“差生”的孟克柔。

  可我爱他。全世界的人都不爱他,唯独我,深爱着。

  愿他的未来可以平平淡淡,与世无争。

  再见,我的高考。

  再不见,我的高考。

高三日记 篇9

  黑漆漆的夜晚,寒风呼呼的吹着,将近十点,我上完补习班独自一人走在回家的路上,我看看周围,简直是像是荒郊野岭,一个人都没有像是被人扫荡过一样,我有些害怕,忽然,一阵寒风吹来,我忽然打了一个寒战,我想是应为害怕的原因吧!我的腿已经开始发抖了,但是,我还是安慰自己,不要害怕没什么大不了的。但是,我还是忍不住回头看了一下,我的头小心翼翼的擦过肩膀往后看,“没人”我高兴的吧头直起来大叫,我高兴的说:“我就知道没人”但是,这只是为了不让自己害怕而找的借口罢了。其实我的心里还是有一丝的'害怕。

  带着一丝害怕的心情,我踮起脚尖缩着脖子,就好像一只缩头乌龟一样。我怕惊醒那些正在沉睡的恶魔们,心里祈祷着:恶魔呀恶魔,我没碰你,没惹你,你可别害我呀!明天英明,我给你们烧纸钱。这些话我是希望那些出来害人的恶魔听到。

  不知不觉就走到了白天回家的必经之路,我心想:这可是晚上呀!我可不愿再走了,我的心跳的很快,我的腿在发抖,已经不听使唤了,小区这一边是最阴森的,班上的男同学总是说,这一块被诅咒过,有一个女人死在这一栋,所以每天晚上她的魂魄就会出来游走,捉住女孩子。虽然平时不信,但现在说一点也不怕是假的,我迈开沉重的脚步一点一点往前挪去,手上沁出了汗,感觉有一个目光炽热跟随在我的背后:不会真的是鬼魂吧?怎么办?我没有回头,也不敢回头,加快了脚步往前走去。

  夜,静的吓人,根本就是噩梦。

  这段路还要走多久呀!还没到啊!我着急了,身后的目光一直没有离开,心好像被幽灵缠住,紧张的仿佛停止了跳动,“滴答,滴答”汗随脸颊流淌掉到了地上,一束光从后面照来,越来越近,越来越近,我害怕的忘记了逃跑。

  “你……”一个低沉的声音,我回过神来,漆黑中看不清他的脸“啊!鬼啊!”我反应过来!怎么这时候还有人啊!我马上向前跑去。身后的人怔住了,随即用手电筒照到脸上,让我看见他的脸,我认识他,小区的保安。他对我笑笑,“我巡逻正好看见你,送你回去吧”他用灯光照亮着前方的路,尽管还是很黑,但我却一点也不害怕了!

  这一次,还是我一个人走夜路。我也没有那么害怕,谢谢那个晚上,谢谢我走过了那条路,谢谢那个带我走过那条路的人,谢谢你,让我克服了胆小,让我一夜之间有所成长!