高三日记

时间:2022-03-12 03:05:19 高中日记 我要投稿

有关高三日记七篇

  时间过得真快,一天又过去了,今天我们都做了什么了呢?何不趁现在赶紧写一篇日记。那么你真的懂得怎么写日记吗?以下是小编精心整理的高三日记7篇,希望对大家有所帮助。

有关高三日记七篇

高三日记 篇1

  距离高考只剩下三天,心里的紧张不必说。对于像我这样挣扎在上线边缘的人来说这段时间总能让人食不下咽。

  考试的密度超过了我能承受的极限——我逃回家,打开电脑,木愣愣地盯着屏幕,鼠标的箭头停在常常拼杀的游戏上,只是没动。趴在沙发上躺了一会儿,幻想了一下美好却遥远的未来,回忆了一下美好却遥远的过去。只是,现在,我在现在。我从来没为现在的自己而活,我的现在只是我仰望未来的一个踏脚石,我不断地憧憬未来,却很纠结的发现,我所拥有的`永远只是现在而已,我的未来永远不会到来,因为他一旦到来就会变成可怕的现在,又变成另一个未来的踏脚石。我在想,什么时候可以不去想未来不去回忆过去,好好地活在当下,就象这样任性地逃回家躺在沙发上闭目凝神,除却一些压力跟愧疚。

  你了解么,那种感觉,就像是暗夜里突然伸出的一只手募地捂住了你的口鼻。没有光,没有空气,没有声音,没有可以感觉得到的任何能够聊以宽慰的东西。有的只是严重的窒息感,来自胸腔里逐渐缓慢的心跳,绵软无力的四肢。最后你死了,失去21克灵魂的重量。

  我惊讶于自己写出了这样荒唐的文字,如果被我的语文老师看到他肯定会说“哎呀,孟克柔啊!你在写些什么啊!我的天哪!”

  是啊,我在写些什么呢,我应该好好地看一看那些满分作文,写一些“高考只剩八十天了,我要创造一个奇迹,青春不容许有遗憾”之类的“昂扬斗志”的话。可我在写些什么啊!

  我的心里面住着一个魔鬼,日日哭泣。

  我的心里面住着一个魔鬼,日日倾诉。

  我的心里面住着一个魔鬼,告诉我他的悲伤,直到我也开始悲伤。

  我的心里面住着一个魔鬼,来自过去的孟克柔。

  我的心里面住着一个魔鬼,来自未来的孟克柔。

  我的心里面住着一个魔鬼,贴着“MADEINCHINA”标签的高考。

  我的心里面住着一个魔鬼,那是我自己,被定性为“差生”的孟克柔。

  可我爱他。全世界的人都不爱他,唯独我,深爱着。

  愿他的未来可以平平淡淡,与世无争。

  再见,我的高考。

  再不见,我的高考。

高三日记 篇2

  生活就是还能活着,活着是痛苦的,也许人就是为痛苦而生。人生不如意十之八九,仅有的一二分美好也被我弄得七零八落,找不到它的归宿。很失败吗?

  失败不是懦弱的代词,懦弱才是失败的根源。一个人如果害怕失败,那他离成功还很远很远,远到遥遥无期;一个懦弱的人永远与失败同行,或许对于他来说根本就不知道什么叫做失败,更不用跟他讲成功。

  人这一身要经历亲情、友情、爱情,学业、事业、家业……不管有多么辉煌或失败,都逃不过死亡。死亡对于每个人都是公平的,它不会仰慕你的辉煌,它也不会在意你的失败,到死之时必死之。

  对于我本人来说,成功与失败同行,也许失败更多于成功。二十年来我得到了亲情,友情,唯独爱情与我无缘;二十年来我学业,事业,家业一业无成。二十年来我的记忆越来越少,我的故事却愈演愈多。

  此时又是一个故事要落幕的时候了,我的爱情失败了。jiangyanping一个多么熟悉而亲切的名字,曾多次出现在我的生活、梦境里。今天她与我暂告一段落,我也很费解当初好好的两个人,一个寒假的时间居然就这样不明不白的分开了。不得不说时间是一把无情的刻刀,它把本应在一起的两个人,硬硬的拉开了距离。

  是我眼光短浅?还是她想的`过于复杂?反正现在我是找不到跟她沟通的桥梁了。虽然分开了但我选择依然爱她,这种爱并没有因为分开而减弱,也不会因为不能表现而放弃。最终的结果我们还是朋友,我已经弄丢了爱情,不能明目张胆的关心、爱护她;我不能再守不住这份友情,作为朋友我一样会珍惜她、保护她。

  这也算是一次失败吧!没有结局的故事更完美不是吗?若多年以后我未娶、她未嫁,我将努力让她的名字出现在我家的户口簿上。现在……现在我……还一无所有,仅能给她的一点精神上的温暖,也被她忍痛的拒绝掉。

  生活也并非只是活着,在有限的时光里创造出自身的价值。便是成功。让爱你的人和你爱的人,找到真正属于她的快乐也是成功。成功的方法有很多种,成功独木桥却只有一架,唯独先做到心平气和、心如止水、平心静气。

高三日记 篇3

  高三日记篇一:年少

  假期对于我来说,无非就是每日睡到11,2点,一起床就打开电脑,然后在电脑前一待就是一天,等到午夜才疲惫地关机睡觉;又或者是一大早便和朋友们去这去那地疯狂,什么网吧啊,唱K啊,喝酒啊,到了半夜三更才醉醺醺地回家。

  其实我也想过,高三了,我这时应该努力学习,做高考最后的冲刺,可转头又会想,高考又不是唯一的出路,何必这么在意呢?拼死拼活为了一所大学,以后找份好工作?这些遥不可及的未来啊。或许成绩不大好的同学都会这么想,读书不是唯一的出路,好吧我也是其中一名,认为读书不是万能的,行行出状元,不见得读好书就一定能出人头地。可在许多人看来,学习不好就总能找一大堆理由为自己反驳,被他们所瞧不起,但是那有如何?我们依旧不羁,不管对错,跟着自己的感觉走,让时间来判断我们的对错。

  对于高考,我还是会尽自己的努力,毕竟不想让父母失望,但可不可以不要老是逼着我学习,我真的不喜欢。或许时间会证明你们是对的,未来年长的我也可能常常会取笑曾经的'自己幼稚,不懂事,但日后的事会怎么发生又有谁能预测呢?前面的路很艰难,布满荆棘,我们会跌倒,会受伤,但又如何?自己选的了,再艰难,爬也要爬着向前。我们要不是为了证明读书的缺点或是什么,我们只想让你们知道,不只有靠读书来为我们未来铺路,因为我们坚信,自己可以闯出一片天地,撑起那属于自己的天空!很可笑是吗?原谅我们的不懂事,原谅我们不知世道的艰难,原谅此时年少轻狂的我们。

  我的路,让我自己选,让我自己走,好吗?

  高三日记篇二:寻找自我

  我没有音乐家的甜美歌喉;没有企业家聪明的头脑;没有梦想家的想象力和创造力;没有雕刻家的心灵手巧;没有艺术家的鉴赏能力。。。。。。

  或许,我很普通,但我也有我自己的梦想,我也有我的父母,我的家庭,我的同学,我的朋友;或许,我没有那么伟大,但我用自己的双手做到了自己想做的事;或许,我很笨拙,做事不顾后果,但是我有一颗坚定的心,我相信自己,相信我能够做到!

  父母的责备,老师的教诲,同学的不屑一顾。或许我做过很多错事,但我也有改过自新。每当跟父母吵架,我也有后悔伤心过;每当试卷发下来时,我也有下次要努力;每当夜幕降临,我也有想过今天干了什么?有哪些收获?明天我是不是该努力了?我想要改变,想要寻找到真正的自己,做我想做的事情,被认可被期许。但一次次的失败让我不断丧失信心,我也想过我将来是否过得比现在还好?是否靠自己的能力找到属于自己的工作?是否不再让母亲伤心?是否得到了大家的认可?这些或许都是我的异想天开,我很笨,笨到难以想象。

  我想要改变,让大家重新认识到我,我也是可以让大家刮目相看的。

高三日记 篇4

  放下手中的书,拾起钥匙,然后走出家门,来到小区的公园,为的只是想让自己放松一下。可没走几步,天空又开始下起了毛毛细雨。只看见人们快速地往家里跑,他们的身影渐渐的变小,最后在我眼前消失了。

  雨滴“嘀嗒嘀嗒”地打在我身上,我长开双臂享受着这一过程。此刻,我感觉到凉凉的一片。我抬起头望着那下落的雨,只见它们顺风落下,风往哪吹,雨便往哪落。此时的我就像雨滴一样迷茫,找不到方向。

  我在雨中狂奔着,雨水打到脸上,有种刺痛的感觉。雨下得越来越大,打我的眼睛弄得模糊一片,看不清前方的路,迫使我停下自己的脚。可是刚一停下来,我所有的烦恼便源源不断地涌进脑海中。我真的很烦!很烦!我再也控制不了自己的情绪,在雨中大声地哭了起来。雨声把我的哭声彻底所覆盖了,滚烫的泪珠烧灼着我的'脸夹,没有人也不会有人发现乐观的我竟会落泪。

  大哭过后,我内心变得没那么难受了。

  雨水扑打着我的身体,冲刷着我的烦恼,洗濯着我的灵魂。雨中的我是那么的渺小,是那么的脆弱,是那么的不堪一击。

  也许没有人能理解我现在的心情,没人能理解我每天晚上都做着同一个噩梦。虽然妈妈总说我表面看上去并不在乎,但其实我比任何一个人都要在乎。妈妈总拿这件事来嘲笑我,可她却不知道我的心就像被刀割般的痛。正因为我太在乎自己所错失的东西,所以我永远都会记得这条深深的“伤痕”。

  现在的我十分迷茫,我真的不知道该怎么办。

  渐渐的,雨越来越小了。回到家,妈妈看见我满身都是雨水,便又开始唠叨起来……

  我相信:不够强大的我迟早有一天会变强大……

高三日记 篇5

  我们的童年小火车驾驶到这已停下了,两千多个日日夜夜,换取的是初中更宽阔的学习天地,心却依旧留恋充满回忆的小学校园。再回小学校园走一走吧……

  再次步入校园,引入眼帘的是陪伴我们六年的植物园。石榴花谢了又开,现已开满了六载,火红的花瓣仿佛我们用汗水与拼搏的努力;围墙边,原先那棵瘦弱的枇杷树现已长成参天大树;曾在桂花树下的谈心立志,拉钩约定,陷入建,年少的伙伴不知去了何方?

  响了一个冬季的`操场静了下来。谁将我们拔河的呐喊助威、游戏的欢声笑语一一收藏起来?一阵风儿吹过,吹散的是心头的一波人。操场上,再也没有六一儿童节节目的一遍遍排练;再也没有同学们跳骚市场的生生叫卖;再也没有同学们课间的追逐嬉戏。留下的是一排排桌椅与一张冰冷的一脸惊愕的毕业照。

  教室里,不满了六年的桌椅板凳现成了宝藏般一遍又一遍不住抚摸;抱怨了六年的老师字迹,现如今成了最美字迹,百看不厌。

  食堂里,隆隆的机器声停了,食堂阿姨因饭堂太少的劝阻也不在耳边,就连到饭桶旁站着的看饭大叔,此时也不见人影。一切是那么的寂静,只剩下桌上充满回忆的饭菜正冒着热气……

  风筝就算飞得再高,线头依旧在地上;水流流得再远,但它源头依旧在山上;旅者走得再远,心依旧在故乡;我们飞得再远,脚印仍在母校……

  我愿永远珍藏这份回忆,珍藏这份与母校六年的回忆,我会把它永远留住,留在心间……

高三日记 篇6

  上晚自习的人好多啊!

  我抬头,堆在前面的是两摞厚厚的参考书,我低头,记录着知识点的便利贴贴满了整个书桌。

  学校从下周就要开始安排晚自习考试了,老师的说法是让我们身经百战,但是我觉得我们已经经历了上万次的考试了。数学和物理还是一如既往得烂,想到这点就觉得很烦躁。但是英语总算是稳定下来。对于生物和化学,最近可能因为花了较多时间在课本上,所以那些基础题越做越顺手了,看来老师们说得回归课本还是蛮管用的。

  同学们今天就开始讨论五一长假了,因为实在是好久没有放松一下,即使是一天的假期对我们来说也是奢侈的长假。大家美滋滋地开始做计划,虽然我知道自己到时候也只能是呆在家里看看书,但是我也还是和大家一起花掉了奢侈的十几分钟憧憬着。

  今天在食堂吃饭的时候看到好多同学一边吃饭一边看手上的小笔记本,最近这样的笔记本很流行,我也买了几个,但是更多的是用来写一些激励自己的话。就像写日记的.时候,我总是习惯写上一句能够让自己保持昂扬斗志的格言。现在我的笔记本上已经记载了好多好多,以致我都有些分不清楚哪句是抄的,哪句是原创的了。

  挂在黑板上方的倒计时牌上的数字越来越小了,每次看到班上的“高个子”去换都觉得心底一阵一阵得紧张,手心还控制不住地冒汗。好矛盾的心理啊,一方面希望时间能快点过去,一方面又害怕自己还没有准备好。老师总是时不时地提醒我们,再不努力就连翻身的机会都没有了。每次听到这些,我脑海就浮现一大片咸鱼在挣扎着翻身的情景,然后自己被自己逗乐。

  今天是物理老师上晚自习,我还堆积着好些题目要请教呢!要赶紧整理一下了。加油!

高三日记 篇7

  我有一个可爱聪明的宝宝,今年四岁了,在上大班。乖巧聪明是她的特性,调皮捣蛋更是她的家常菜。

  这不,今天中午放学一回到家就跑去玩水,我在厨房做吃的也顾不上多管她,便由她一个人在那儿折腾了一番。我没有在行动上制止她,只是在言语上语气不轻不重的说了几句。因为这一招我经常用,在她身上已经见不着效果了,过了十几分钟左右,她爸爸回来了,看见她在玩水而我没有制止她而且把衣袖都打湿了,生气的把她拉到我身边让我给她换衣服去。这时宝宝真的知道了事情的严重性,要知道她爸爸平常最反感她玩水啦,不仅会把衣服打湿而且屋里地面上会被水所浸湿,开始时宝宝很不愿意到我面前来,因为她怕我吵她,训斥她,最终在她爸你的严厉催促下她慢慢地走到了我面前,低着头,一言不发,估计是在等我对她的评语吧!可是我并没有那样做,我和平常一样笑着非常温和的说:“宝宝,你的衣服是不是湿透了呀?冷不冷呀?”宝宝听我这样一说很诧异的抬起头看着我,但是没有说话,我又接着说“宝宝等妈妈做定然手里的活就马上来给你换衣服好吗?”这下宝宝笑了,她抱着我的腿,撒娇的笑着对我说:“妈妈没有吵我,妈妈没有吵我,妈妈喜欢我妈妈喜欢我!”之后我把她带进房里很友好的给她换了衣服。

  这件事虽然很小很小,但是对我的触动却很大。原来以前的我太粗心大意,我没有静下心来去理解孩子,换位思考孩里的'心理感受,我这个妈妈做得太不称职了!之前每次看见宝宝玩水,我总会大声的呵斥她,有时还会小打一下她,这样做不但没有起到制止的作用,同时还伤了她的自尊心,更加大了她的判坜心理。我应该知道宝宝玩水后不敢来面对我是因为她自己已经知道玩水是件错事,她低着头很难过的样子,即然她知道自己错了,我为什么还要再去训斥她呢?从她的话里不难分析出原来妈妈以前每次吵她就是妈妈不喜欢她,原来吵她对她小小的心可以造成这么大的伤害,做为妈妈真的不应该!这难道不是一个妈妈小小的进步吗?

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