高三日记

时间:2022-03-11 16:36:16 高中日记 我要投稿

关于高三日记模板汇总九篇

  忙碌而又充实的一天又过去了,这一天里,大家身边一定有一些有趣的见闻吧,不妨坐下来好好写写日记吧。可是怎样写日记才能出彩呢?下面是小编整理的高三日记9篇,仅供参考,希望能够帮助到大家。

关于高三日记模板汇总九篇

高三日记 篇1

  喜欢笔,喜欢她在纸上淡淡的痕迹。我不曾像毕淑敏把笔当作生命的全部,但她却是我省命中最重要的那一部分。

  偶而诗兴大发,想要在创网上略抒胸臆。可当我面对冰冷的屏幕时,脑子里成了一片空白。电脑荧屏让我感到空虚,即便在它背后也有一个异彩纷呈的世界,但却仿佛被一层玻璃隔了好远好远。那么遥不可及。每当面对屏幕时,我都有一种恐惧。“看似十分坦荡,却悄悄的设了防”网络世界是否也是这样呢?这让我想到了许多我不愿去想,更不愿提及的事情。其实,“人心”不正像隔着荧屏的世界吗?

  还是手写好,握着这支笔,我心里踏实。不用顾及别人的想法,不用去担心别人的猜疑,更不用隔着玻璃看世界。看着笔尖缓缓划过信纸,留下淡淡清香。用最朴实的文字表达自己最真挚的情感。不用去考虑正在创作的文章会不会被老师表扬,也不用去想拿这篇文章参赛会不会获得荣誉。只是淡淡的,淡淡的,和喜欢的人一起分享心中最美好的事情。

  现代化社会里,我们得到了很多,可曾知,在不断的键盘敲击声中,我们失去的也太多了。褪尽繁华,寻找心灵的'一片宁静,听笔尖划过的悦耳声音。用最真的眼睛去看世界,用最真诚的心去爱世界,看呐,笔尖划过,留下纯洁的美好,美好的瞬间。

高三日记 篇2

  看过了世态炎凉,悟过了人世沧桑,总会怀念一种非常纯净的东西,比如,那些年,我们的爱情。

  也许是机缘巧合,也许是命中注定,一些日子注定要过的不平凡。在某一天的某一瞬,也许你心中的最柔软会怦然一动,打破你简单的规则,之后,也许你会守护她,也许你会追求她,那时的爱恋,真的简单的没有理由,没有借口,纯粹的一种纯净的东西。

  后来,白云苍狗,物是人非。等到繁华落尽,留下的.只有一地的哀伤。我们终究输给了现实,彻彻底底,完完全全。看到那些虽然爱着但不能在一起的结局时,心里总是会有很多的酸楚,很多的怅然。

  每一个为什么的背后都会有一个故事,所以请不要问为什么,也许年少的心太过柔软,也许经历过后的心并没有当初的那么坚强,只留下支字片语,难抒那份悲伤,那份失落。

  梦想,总是一个令人充满斗志的词,但有太多太多的不现实来阻止我们前进的心,当回首往事,会发现,风景依旧梦未存,一种连绵不绝的惆怅会随时光渐行渐今,有着现实与青春的长度,缓缓地,慢慢的,永远存在心中的那份柔软。

高三日记 篇3

  回忆这辈子会有很多,偶尔想起时,每个回忆都是如此珍贵充斥着我无数的年华和青春,全是酸涩和美丽的。潮潮的而又温暖着,就像美好的花房,里面面永远都会有生机和生气,美丽而美妙着。

  我的日子就这么一天天过着,不需要早一步也不要晚一步,这才不至于我错过了那些无法铭说的美好。我们的生命会有这么一些人,可能不够优秀可正在努力优秀,可能不够温柔但正在尽力温柔,他们在大众里是让人无法一眼认出的脸可就是这么一眼让你这辈子都忘不掉。一辈子很长很长,我们要经过漫长的时间和等待才能学会一些事,比如如何温柔的回望他人的心意。

  我们也会歇斯底里的吵架,脸红脖子粗地整个长短比个高下,而后尽管眼里为她或他下着雨心里依旧为她或他打着伞。是的,很舍不得,即使我这么凶的吼向她,他如此如此回应我,我依旧很明显的舍不得着。所以,最后依旧会有个人先抬头,腆着脸搭理过来,另一个不拿乔全心全意的接受这个人的好。

  这些回忆里都会是勇气和果敢,也会有温柔和柔软。那些坚硬的石头到最后会舍不得坚硬,它也会想要变得柔软,因为它带给蚌的鲜血和伤害让它心疼和难受。它希望得到蚌的.庇护却没料到同时带来了巨大的伤害,所以它努力变得柔软收起一身的刺和戾气。它懂得蚌的心意,用尽一生的力气去守护。所以颗粒之珠亦可与日月同辉。

  我们每个人都会有这么一个乃至一群人,陪着你发泄和疯狂,陪着你挨骂和受苦,陪着你一直不曾离开。纵使你们人如此远。你的一点风吹草动足以惊起她人生的滔天大浪,明明只是一些小伤口却是她眼中的十恶不赦。

  我们会有很多契机藏在人生的缝隙里磨成伏笔漫长时间过后凝聚成铺垫,只为了让你遇见一些人。这些人可以不必富贵可以不必俊秀可以不必聪明绝顶亦可以不必尊荣显赫,芸芸众生里,她的好就是让你忘不了。她明明就不温柔而用尽一身的力气去对你温柔,她明明就不仔细而花尽各式力气去记得对你仔细。世上本没有生来就容易的事,总有一些人默默为你在努力其程度媲美你父母的爱。

  我们对他们的时候,可以敛起一些小脾气收住一些无理取闹在他们也需要温暖的时候给他们一个温柔的怀抱,于他们而言这是我们给的最大的美好。人喜欢被记得,被需要,被温暖。就算是我们心中如此强大的他们也一样。那么,我们也为他们努力一点好不好。

  往后,我们在一起也好,不在一起也罢,都可以一同将回忆拿出来晾晒。

  温热的阳光抱走冬季的清冷拥出夏热的炎炎,不知还能不能有一棵树在,它会让月光穿越许多年华,在许多光年后投影出我们当年的影子。我们会被那些零落的月光洒落成老人,眼里的所有清明被岁月淹没在心里细看模糊影像里跳跃的美好。

高三日记 篇4

  昨夜,北风猛烈的刮着,冬姑娘的脚步悄然而至,雪花伴随着北风在空中戏耍,宵寒袭肘,枕着润碧湿翠苍苍交迭的山影和万缀都歇的俱寂,仙人一样睡去。欢笑声在耳畔回荡,随着欢笑我来到梦的殿堂。

  清晨,一缕阳光飘撒在洁白的雪花上,在阳光照耀下的雪花,显得格外熠熠生辉。我嗅到了雪花的味道,是那样的清冽,是那样沁人心腑。拂手寻去,我触到了,雪花那样轻滑,像一个少女肌肤一般,又是那样柔和,似一个婴儿的脸颊一样。放眼望去,仿佛在远处有一根银白色的弧线。进处,一颗参天的古树被白雪装扮威严无比一处也没拉下,脚下我踏着冬雪发出“咯咯咯咯”的响声和“沙沙沙沙”的风打树叶的声音合成一首乡间小曲,风韵十足。

  中午,和煦的阳光照在我的脸上,我坐着三轮车走在通向市集的颠颠晃晃的阡陌上,这条路得通过些果树林、柞木林、竹子林和几个大半年开满杂花的'小山坡。车上一面欣赏土坎边的粉蓝色报春花,在轻和微风里不住点头,总令人疑心那个蓝色竟像是有意模仿天空而成的;一面就听各种山鸟呼朋唤侣;一面看着广阔无垠的麦田的胜景。快到了市集,我抬头向前望,市集上的人熙熙攘攘,络绎不绝。到了市集,有许多的摆地摊的,他们吆喝着,呼出的白气围绕在他们身旁,集上的热闹一下子敲开了我的心扉,冲淡了乡村的寂静。冬天是那么冷,我和家人仓促的买好东西迅速的离开了市集。我们又沿着小道走向那寂静之处……

  傍晚,阳光在西边,摇摇欲坠。我望着夕阳在袅袅炊烟中忽隐忽现,时光悄悄地溜去了,太阳则越发的红,悬挂在房顶与天的边缘间。一会儿,夕阳渐渐收敛了光芒,变得温和起来,只是红彤彤的一个圆球,像一个光焰柔和的大灯笼。一刹那间,夕阳快要跌入地面了,与地面贴得越来越近,越来越近……我知道,这迷人的夕阳很快就要和我们再见了,它即将要到地球的另一面去,为那里的人们带来一个美丽的黎明。一刹那间,夕阳快要跌入地面了,与地面贴得越来越近,越来越近……天空的黑色越来越暗了,最终,太阳依依不舍的离开天空,完全进入了地下。渐渐地,天空的彩霞也隐没消失了。夜幕徐徐降临,但日落美丽的景色,却深深地印在我的脑海中,久久不能散去。

  冬天带给我力量,而家乡的冬天带给我的是一种深深的爱,这种爱是暖暖的,她将陪伴我走向更加美好的明天。

高三日记 篇5

  偶尔闲暇,翻开以前的日记本,已经好久没写日记了,久到我都忘了这个习惯。原来日记里有一个我那么爱的他。

  20xx.4.19

  今年,我已经十九岁了,长高了,也长大了,可却还是那么不懂事。爸爸每天晚上都会来接我下班,下雨了,会和我撑一把伞,自己却不顾雨水淋在自己身上,我用手接了一把雨水,那么冰凉。他已经四十二了吧?还是四十三?我只记他的生日是五月十六日,却忘了他到底是多少岁了,岁月那么无情,他的头发不再青黑,一丝丝白发夹在其中那么繁密,父亲原本不高的身体有些佝偻,更显得他老了。工地上那么劳累的活,十点过还要来接我,他带我走进商店说:饿了没,要吃什么?拿吧!我已经十九岁了啊,他怎么还如此惯着我,以前在超市也经常看到别的父亲对他们的儿女说着同样的话,不同的是,他们的儿女才几岁,而我,快要二十了。

  不知突然涌上来的是什么感觉,愧疚?感恩?爱?都有。

  想起来他为我离校的事情伤心,为我早恋的事情费心,从小到大,他到底都为我操了多少心?现在还在操心着我的未来,可是他一天天老了,在不知不觉中,白了容颜。我不知道改如何去爱他,但哦时时在享受着他的爱,那样不求回报,甘愿付出的爱,我又该如何去感谢他呢?这一生给予我的温暖,像太阳照亮我的生命,我却不知道该怎样回报。

  我很自责为什么我不是钢铁般的`男子汉,那样是不是就可以为他分担一下肩上沉甸甸的的担子,但我无能为力,看着爸爸充满血丝的双眼,有一种洪水般的激流在心里横冲直撞,我不小了,该懂事了,“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”,不要等到那时候才后悔明白,不能让那个男人这样辛苦,你不是男子汉,可你可可以有男子汉一样的责任感,为爸爸更加懂事一点吧,让他稍微放一下那颗时刻牵挂的心。

  爸爸,您真的辛苦了,多希望你也能轻松一下,我想这个世上如果有一个让我放不下深爱着的男人,那一定是他,我的爸爸,如他爱我一样。

高三日记 篇6

  只要有理想,就一定有追求。虽然有人一生都在追求,却终未实现理想,但他们无怨无悔。

  才高八斗,学富五车的李太白,曾跟随唐玄宗,享受美食珍馐,荣华富贵,终因他的放荡不羁,辞官离去,游历山水,以至老境颓唐。他后悔过吗?没有,因为他要的不是荣华富贵,他要的那份毫无约束的自在。

  才华横溢的苏轼,他曾经何等的豪情壮志,要为过分忧,为民请命,却一贬再贬,以至于“日食荔枝三百颗“。他后悔过吗?没有,因为他要的不是以奉承得来的*厚禄。

  靖节先生陶渊明,虽有满腔政治抱负,却终未得重用。终于他愤然写下“吾不愿为五斗米折腰“,辞官归隐,宁躬耕田园,不与世俗同流合污,融情与山,寄情与水。他也没有后悔过。酒以清为贵,他知道人亦是如此,以清风两袖为贵,以玉壶冰心为贵。

  在宝贵与自由之间,李白选择自由。

  在*与正直之间,苏东坡选择正直。

  在诌媚和清白之间,陶渊明选择清白。

  他们追求不羁的自由,他们追求谦谦君子之风,他们追求的是刚正不阿。虽然失去了很多,但他们从不后悔。而有人却面对“一骑红尘妃子笑“丝毫不觉愤然,面对“面朝黄土背朝天“,却依旧担负不起繁重税赋的`百姓无动于衷,因为他们要的是*厚禄,锦衣玉食。

  相比之下,李白。苏轼。陶渊明的追求是何等的高尚。他们确实失去了很多,但他们留住了高风亮节,留住了难能可贵的正直。

  每个人的一生都有追求,有没有实现理想并不重要,但求无愧于心。

高三日记 篇7

  现在无疑是大家开学的高峰期,漫漫假期在碌碌无为中度过。此时的感慨想必和一部分仁兄相似,这也是唯一让我感到稍微欣慰的。不过这么说也让我有些感到惭愧,没办法,人往往总是会后悔自己的'所作所为。因而人才会反省,才会深思,才会慨叹。

  不过假期让人感觉舒畅,只应自己想好好休息。然而上学期的“充实”着实令自己望而兴叹,似乎有时能沉浸在那逝去的日子中。但当想起那日子时,又有些惭愧,只因自己的松懈,自己的浮躁。

  思考,感慨往往是生活的一种调味剂。总之开心是最好的,下学期希望更多的同道中人能感慨自身,因为那或许是一种令自身再度获得思考,梦想的方式。

  积极的人在困难面前看到的是机会,消极的人在机会面前看到的是困难。同样的,积极的慨叹人生也必定会带来意想不到的结果。只应它是主动出击。

  呵呵,我也希望下学期在一些方面也能更加主动创造机会,改正自身的一些缺陷。

高三日记 篇8

  日期:20xx年3月31日 星期一 天气:燥热

  心情小札:几分焦虑

  每日一句:心有青松,千磨万击,愈发坚劲,任尔东西南北风

  夜已经深了,钻进窗户的最后一点光亮是月亮在捣鬼。时间像是停滞不前,四周也静得让我有些难以适应。我失眠了,只有我自己知道。

  眼皮长时间紧闭,竟然疲累起来,尽管这样,我还是不能进入睡眠状态。我不知道自己是不是因为过于焦虑而难以入眠,也不敢去多想这个讨厌的问题。我似乎掉进了可怕的恶性循环,不断地暗示自己不去想太多,不断地督促自己快点安心睡觉。可就是不管用。

  我索性坐起来,发现自己出了不少汗。打开风扇,扇叶转动的声音打破沉寂。我发现我真的有几分焦虑了,不是因为学习和考试,而是因为在这高三的最后关头,失眠找上门来。

  常说漫漫长夜,什么东西都能被轻易放大。此时我的心里,被无限放大的或许就是这种焦虑感,这种心理压力。我没有了对时间的感觉,不知道是夜里几点,生怕就这么天亮了,我的大脑就在这一晚上的折腾中度过。

  我开始尝试深呼吸。用尽力气吸入一口气,再慢慢地一点点呼出。如此反复,渐渐地感到心跳放慢了节奏,全身肌肉也有所放松。我闭上眼睛,默默想着自己有多么疲惫。一会儿之后我开始躺下,听着风扇颇有节奏的声响,努力把注意力放到这种机械的声响上。随着这样的节奏无休止地重复着,我渐渐地渐渐地有了朦胧的.睡意。

  这是一个如此艰难的过程,连我自己都难以想象。与自己的心魔作战,并不是嘴上说说就算了,因为此时要面对的对手是一个无形的不安分的自己。这个时候最需要做的是让自己的心像深夜一样安静,把自己的注意力一点点转移到别的地方,不去想会带给自己压力的事情。

  毫无疑问,在非常时期失眠是件痛苦的事情,焦虑情绪会像面团发酵一样不断膨胀,但是这样不安的自己是绝对可以战胜的,只有坚信这一点,才能摆脱这类问题的困扰。这是一次宝贵的战胜失眠的经验,意义不只是在于懂得如何摆脱它困扰的方法,更在于得到一次心理的磨砺。

高三日记 篇9

  世上没有后悔药,也没有如果的如果。时间流逝,转眼间就到了高二下学期。回头算算,大部分时间都花在了玩手机上。我上课一直都是喜欢跟前后同学聊天,更喜欢上课偷偷玩游戏,逛淘宝……只要跟学习无关的事我都很乐意去做,尽管不是很喜欢但还是坚持玩一会。

  我是一名美术生,准确来说,我只是窜门去玩手机的。在我们学校艺术生晚上自修基本没有人在教室,都是去上专业课了。音乐和舞蹈是哪样我不不了解。我们学美术的有三十几个人,一到画室就看到一堆人在那里玩手机。美术老师根本不管我们,尽管玩手机也如此。在画室也可以随意开音乐。

  即使我学习的时间少之又少,可我并没有因此抓紧时间学习,白天自习课就拉着小伙伴偷偷跑到到画室玩手机。有时还未放学就冲出教室向食堂进攻。没有多看书,更没有去画室画画。吃完饭回宿舍就坐在床上,第一反应就是自然而然的从口袋掏出手机,一天一天就这样浑浑噩噩的过去了。

  到了周末上课根本就没有心思,自习课不玩手机那是不可能的。心里则只想着晚上该到哪家店去吃好吃的,吃完东西再逛逛街消化消化;有些同学则想着约会的事儿;有的则是找个安静点的地方玩全民K歌,玩游戏;很明显我就是前者,在我们朋友圈中我就是个大吃货。再有雅兴的话就找上三两个朋友一个去溜冰场兜几圈,尽管老师一直强调不给去。

  开学第二天我便问家里人下学期去外地培训,我爸二话不说就丢给我一句“不准去”,顿时我就哭了,没有人知道我在哭。明明知道我从小喜欢画画,但他却不给我去,还说学美术没有用。此后我与美术再无缘,要知道这样当初我就应该好好学。本想着到集训的'时候再好好学的,可从此以后不再有了。我从一开始就不曾努力,到后来就真的什么都没有了。

  那次得知这个消息后,对我打击很大。那时候我一个多月整天都在想。后来为了不在多想就天天玩“王者荣耀”因为我不想一闭眼就看到自己背着画材滚出画室。每天玩游戏看视频,知道自己浑然不知不觉的睡着为此。每每醒来眼角总含泪水,也常常被噩梦惊醒。“梦已醒心已醉”其他还有什么用呢!一个多月后,我始终把那遥不可及的梦给渐渐放在心底。尽管这样还是常常梦到自己回返画室。

  不管怎样,我已经进入了紧张的时刻了,再不努力就真的晚了。不要让那些不努力,那些自卑,那些对于前途的迷茫。不要让那些害怕阻碍了我前进的步伐。每天同样24小时,为什么别人可以挤出时间看书,而我却不能呢!我不敢再去把自己的弱点放大,要勇敢的去奋斗。慢慢的,我改变了对学习的态度,不再早退。早上6:45前,中午13:15前,下午18:20前一定要进教室。放学吃完饭我不在掏出手机来玩,一有时间就往教室跑。每个人的成就都是靠努力得到的,并不是凭空产生的。要多鼓励鼓励自己,相信未来,对自己的未来对一点信任。其实困难并不可怕,可怕的是困难未至,你已退缩。

  如果再也没有如果。当初不努力,到了高二下学期才努力,这要考上好的大学难之又难。可我不怕,努力不是空喊口号,而是要付出汗水和劳动。为了让自己以后不后悔,等到将来回想的时候至少自己奋斗过,即使没有辉煌。

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