【精选】心情日记模板汇总七篇
不知不觉中一天又要结束了,一定有不少感想,这时候,最关键的日记怎么能落下。为了让您不再为写日记头疼,下面是小编精心整理的心情日记7篇,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。
心情日记 篇1
这天在家郁闷,想想也没有什么地方好玩的,于是,还是选择到平天湖散散心。
当我再次来到平天湖,与上次来时已大不一样了,早期的莲花宝座已修建一新,清澈的湖水当中,一朵巨大的莲花宝座豁然跃出水面,九朵莲瓣舒展绽放,那莲花之上,有华灯呈环形竖立,湖边有巨大的荷叶,衬托着水中的荷花,那荷花下面,湖底中间,建有三层楼高的水下通道,与湖边一外观似一只游艇之形的小房相通,进得小房,即可从水下通道上得莲花宝座。
湖面宽阔无际,极目远眺,水天相连。这天,恰逢新春佳节,湖边游人如织,游人或举家前来,或伴侣相携,有朋友相约,也有在外地来池州探亲的朋友,他们目睹眼前景色,无不由衷地发出惊叹,纷纷用随身携带的相机,DV,或手机拍照,留影,喜悦之情溢于言表,相比之下,我则形影相吊,望着无边的湖水,看着兴高采烈的游人,心中涌出一阵失意。那种:遥知兄弟登高处,遍插茱萸少一人的感觉油然而生。远处的野鸭,在湖面上扑腾,贴水面掠过,所过之处,溅起一条白亮的'水花,它们或觅食,或嬉戏,欢劲十足,这里山水相映,湖光一色,堪称池州的一道绝景,水中环岛,青山水绕,凡游人至此,没有心情不豁然开朗之理,渐渐地,我也与一些游人攀谈起来,他们无不盛赞这里的绝美山水,畅想池州未来的前景,一些游人更是迫不及待地要上莲花宝座一览这极致的湖光山色,可是,那向莲花通道的门却偏是锁的,让很多人望而却步,一种怅然若失之感。
我选择了一处高地,坐下来,极力淡忘那些令人不愉快的伤心欲碎的往事,时而眺望远方,欣赏着美不胜收的景色,时而察看那些热情高涨的游人,听着他们谈笑风生,我暗自庆幸池州还有这样一处能让人心旷神怡的好去处,能让人暂时忘却烦恼和忧愁的亮丽风景。我暗想,人的情感要是像这些风景一样,山和水永远不离不弃,像那湖中的野鸭一样没有更多的欲望,永远无忧无虑该有多好。
心情日记 篇2
常常躲在静谧的夜晚安静的听歌,看着万物尘埃一点点落定,心境和这夜色也慢慢溶为一体,我独自在暗夜中品味着这份宁静。
将自己的思绪沉浸,沉浸在宛如飘忽的空中,一份恬淡,一份纯净,释然在灰色的世界里,我的,不甘寂寞的,孤单的灵魂与影子一起跟随着音乐舞蹈,直至精疲力竭,不知所措,却又心甘情愿。
接踵而至的是回忆,它迎面而来,来不及闪躲,那些波涛暗涌,那些声嘶力竭,那些深切婉转…… 如同邂逅一场盛景,集体摆出的美丽苍凉的姿势。曾几何时,了无牵无挂,曾几何时,视生命如蝉翼。
始终循环听着一首歌,听到心疼了,听到哭,听到麻木,这尘世间演绎着太多无声的散落。如同爱情,有的只是路过,携手也只是曲断弦伤的泪落。逝去了的,追忆也是一种残酷,有时候枉然也是一种解脱。
太多的事情我都没办法把握,有些人,注定是素昧平生,路人甲或者路人乙。有些人,永远只有擦肩而过一样的缘浅,就像你,就像我。有的人离开,有的人回来,有的人只是一会,有的人却是永远。
花开花谢,花落无声,花自残,花落知多少的惆怅和绿肥红瘦的青涩,只是一个轮回。热烈过后的寂寞更显孤独,温情之后的冷清更加苍凉。我只能冷漠包裹着脆弱,将
悲伤揉入记忆深处,被迫接受生活无端赋予的沧桑,茫然,迷离,惶恐中只想为生活寻找一个出口,而太过现实的人生尽是幽浮的.层层迷惘。我好似一条被搁浅在岸上的鱼,找不到属于自己的栖息之所,因为无法正常呼吸而窒息在太过拥挤的人心里。我总是在一群人的狂欢中孤单着,在一个人的孤单中狂欢着,十分懊恼,却已无法自拔。
经历过无数次的徘徊和挣扎,我终究还是与生活生生的站成两端,如同硬币的两面,虽彼此接近,却是无法真正面对。有些东西应该是在不经意间习惯并开始依恋的,如同恋上燃烧的烟,一圈一圈寂寞的烟雾飘在空气里...挥不去,亦虚亦实,亦爱亦恨,。
人总是要经历太多的茫然和迷失,才会慢慢彻悟:再精彩的人生,历经时间的消磨,也免不了流于平庸;再喧嚣的繁华,难逃际遇的无常,也终会散落成一地的尘埃,越接近繁华,反而越觉得寂寞和浮躁。终究,我还是在这流离,斑驳的浮华的背面,领略出一丝清淡的欢愉。
此时,夜雾弥漫,凉意朦胧,这样的夜虽那是琴瑟,萧瑟的有些悲,却也尚存几丝欢喜,如花落之时,在心底残留着暗淡的幽香,望不穿的秋水,看不破的画面,走不出的围城,谁解其中味?
镜中花,水中月,如此执着的憧憬,谁懂诉 衷情?如若落花有情,流水亦应有情。期许,此生有一人与我花开时节,同赏一帘雨落花间的盛景,共享一脉暗香浮动的温情。
不知不觉中发现窗外晨曦已至,新的一天又即将开始,
心情日记 篇3
自从在这个平台上开始写文章之后,我也经常去鉴赏别人的文章,诗词歌赋,说实话,在其中我真的学到了不少,也知道有很多人把自己的情感付诸文笔,就像是找到同类人的喜悦之情。
一开始发表文章并鉴赏别人文章的时候,我跟在意别人的想法,他们是否认可,而听到否定的回答时我也可能会有不解,认为自己写的东西不被理解,其实后来想想,即有人言于此,那必然是有不妥之处,应三思而非怨气冲天。而当我鉴赏别人的文章时,却总是自以为是,有的时候把等级区别看待的特别重要,那时的我频繁的鉴赏,说出自己的看法,但是有的时候,赏着赏着就失去了初心,甚至长篇文章看到一半的时候就妄下观点,失去了耐性,而现在想来,这是一种不尊重。
而今,我已不在乎是否有人认可我写过的东西,任何人都可以不认可,我依旧做我自己,只是有一点,我一直告诫自己,没有看过全部的文字,一定不能妄下结论,我可以略过,但我绝对不能在我什么都不了解的时候就说不,如果我已知晓全部内容,有我不认可的,我可以说出来,但绝不能以点概面,看了几句话就说你怎么怎么样,我想这是一种敷衍,也是一种自负。
每个人对文字的.喜爱不同,喜欢的风格不同,或辞藻华丽,或简单易懂,或大道内涵,亦或是万千情付,这是每个人不同的特点,也是每个人的个性使然。我们可以不被感染,但也要尊重。若你想看,请尊重他人的成果,无论写的好与坏,请你看完,再做评价。不要在读了三两句之后,妄下断言,让人一眼就看出你根本没看明白,误解其意。若你不想看,可以放弃,但也收拾起自己的观点,因为你不知道全部内容,也不知道后面写的是什么,就不要发表自己的看法,你怎么知道后面的文字内容是你所想的一样。
一个作品我们要360度观赏,一篇文章也要从头到尾看过,之后再发表所思所想,这是对文字的尊重,也是对作者的尊重。
另外,我们在看文章的时候,请耐心一点,而不是飞快地翻阅,一目十行,看个大概,就觉得自己明白了,我们真的明白其中的意思么。阅读要耐心。要细心,而不是刷记录,评论之后刷自己的经验值,这是一个学习和享受的过程,不是每天都会更新的任务,阅读请用心。因为,写下文字的人,很用心。不好有不好的原因,可能是水平有限,可能是观念独特而不被认可,但是在落笔的那一刻。都是费了心思的。有用的建议可以指导,但请用心。
我以此戒告于己,亦望己受之于人。
心情日记 篇4
当天空还未蒙蒙亮,我就特别清醒的睁开了眼睛
这是自然醒来最早的一次
觉得似乎一切也都该做个了断的时候
这一年到现在过的最没有太多收获
最安逸的日子让人颓废
是过得最没有主见的十个月
什么事情都是在别人的摆布下做的
也是被抵挡最深的日子
同时也是眼泪最多,付出的却是别人的收获怎么一年
也是过得最孤独的一年
也不知道这样一直下去会有什么意思
为何不早早的做个了断
为什么在如此煎熬的日子里还在苦苦的`等待什么
明明知道没结果 为什么一直在这里守候
在二十岁的绚烂年华过着最不像该年龄过得日子
如此不平等的生活着,任劳任怨的工作着
却什么也没有
更多的只是人家的批评
没有言语是因为太多的委屈
明知道到底不属于这个地方
为何如此的委屈求全吗
难道只是为了那一点点少的可怜的薪水吗
因为工作 让自己连吃饭都变得食欲不振
每次都弄的心神疲惫
你到底在坚持什么呢?
该走的时候,就坚决不要留
在哪里不能有口饭吃
何况这里让你连饭都吃不下去
觉得对生活都失去了希望
觉得整个人都被压抑的抑郁了
为何还在坚持
你坚持着有什么意义!
孩子,该学会放手的时候就努力放手吧!
心情日记 篇5
曾经我真的以为我能忘记过去。真的能把你从我人生中忘记掉,我真的不想再怀旧过去了。我真的以为我能把你忘记,真的不想再参与那些刻骨铭心的回忆了,很久以后我才发现我所做的根本徒劳无功,根本无法把你忘记掉。
每次回家我都仿佛看到你的身影,看你又在笑,看见你又发火,又看到你那个熟悉的面孔,看到你那忙碌的身影很久以后我才知道我心理出现了问题。
我现在唯一能做的就是回忆一切可回忆的,回忆那曾经的曾经。回忆可怜深处的记忆,用我那曾经的笑容来堵塞的.记忆深处的疼,你留给我的疼,每次都不断地告诉自己,过去了。站起来吧!放下心中的压力。奔向新生活吧!
可是后来我发现我根本就做不到,记忆深处的疼,就永远的留在我的记忆里面了。仿佛像个钢印深深地洛在了我的记忆里面。我试着挣脱,我试着反抗。我试着逃避这个现实,我试着面对发生的一切,我试着用酒来麻醉自己,让自己好受一点,可是强有力的内心根本还是会乱想,约越想忘记就忘记不了,不去想睡梦中又带到我回去了,重复着一幕幕伤感又揪心的疼,是谁把我带回的过去
曾经我真的以为我忘记了过去,曾经我真的以为我再也不会参与那些刻骨铭心的回忆了,很久以后我才发现我根本无法做
曾经发生了太多记住,遗忘的。
总是无时无刻都在寻找你的过去,你的曾经,来到过我记忆深处又狠狠地甩下我。
很久以后当我再回忆起这件事的时候,总是带有一点遗憾,而又亲切感觉!
心情日记 篇6
毅琼:
我很想跟你说声对不起,或者这份迟来的致歉对你来说是无足轻重的,可是我感受很愧疚,我必然要向你致歉。当初我不应那样对你,但我真的很想看完巴金的《家》,我不是故意让你从讲堂回到宿舍为我拿巴金的《家》这书。其时我独一的记得就是《家》是她看过的觉得悦目标书,但也是我真心想看的一本书。我对书有说不出的热爱,我看书是很当真很投入的,不然我就不看。
当时再看下去就是鸣凤自杀的了,我其实看不下去了,不想再看下去了,虽说在序里我便知道有这个悲剧,然后我把《家》借给了你。我为鸣凤感想惆怅,也可以说是巴金小说艺术的巨大。但那事实不是我的书,是学校图书馆的,以是我必然要在有限的时刻里看完,然后还给学校图书馆。
你说但愿我早日成为作家,可是我没有想过要成为什么作家,我只是想做一个平凡人。虽说我本身就很卑微,可是我是一个有血有肉的年青人,我很想写些书颁发我的观点,我一向在为我的.抱负格斗。法国作家巴尔扎克尚且能写出91部长篇小说,我想我也要至少写出72部小说,我一向在全力。
我知道写作离不开生计,离不开实践。我拥有亲情、交情,可是我没有恋爱,我只是通过别人的书来领略它,倘若要我写一本关于恋爱方面的书,我想我也许会写得欠好乃至很差。我记得张爱玲在这方面是很出格的,张爱玲在小说内里是不信托恋爱的,然则她在实际生计中却爱得大张旗鼓。
至于娟,我想我也许不足爱她吧!但相对付别人我更喜好她。你说我失恋时辰是很可骇的,我没有爱情又怎么谈得上失恋呢?不外我也认为自己失踪的时辰是很可骇的,我的神色沮丧到了顶点,由于我是真心的喜好她。等候中大张旗鼓的恋爱从不在我的身上产生过,不外我会耐性地守候,但愿有一天我也会获得我的真爱,也能写得出一部满足的作品。然则本日,你能包涵我吗?我并没有故意为难你,我但愿你可以或许包涵我。
关于测验,不知道考得奈何,不外我考得很差;关于进修,我的英语和数学照旧学欠好,你是否前进很大呢?关于你,我却是不知道你此刻生计得怎样?生计有没有好过?相对付早年的生计你是否有所改变?
进展你会生计舒畅,还要进修前进。
光
XX年4月21日
心情日记 篇7
从小寄养在浙东四明山麓的一个小山村,穿在脚上的自是祖母制做的布鞋。
一直记得祖母剪布鞋底的情景:只要忙完其他活儿,祖母便会掇上一只盛满衣裤边角料的小竹筐,然而,将一块块边角料儿均匀地叠加起来,待叠到一定厚定,就拿来大剪刀依鞋样裁剪。裁剪时,祖母总是铆足了劲,每剪一下,但见祖母的下颌骨连同肌肉总要蠕动一下。
然而,更苦的活儿还在后头,那就是纳鞋底。用针穿苎麻线纳鞋底,没有一定的功夫,那是不行的。当年,好奇的我就曾经尝试过,但很快便以失败告终。不知为何,在祖母手里,那针就是好听使唤。但见祖母用针在头发间一划(为润滑剂),然后用套在中指的铜顶针一顶,那针线就很快穿将过去。差不多用上三、四天零碎时间,一只鞋底便纳好了。祖母纳好的鞋底,既线脚齐整,漂亮极了;又硬梆梆的,劲健极了。纳好鞋底,按鞋帮的活儿,就相对轻松些。而待鞋楦一楦,便可大功告成。
从剪鞋底、纳鞋底到按帮、楦鞋,前后大抵要花费祖母十多天时间。作为见证人,我确乎感到祖母太辛苦了。这不,她不仅为祖父、叔叔们也为我们四姐妹制做,可以说,断断续续间,制做布鞋成了祖母一年四季的活儿。
上个世纪七十年代,当我回到城里生活时,我依然穿着祖母制做的布鞋。不知为何,祖母制做的布鞋,像定做的一样,就是合脚,就是舒适。祖母可谓心灵手巧,很是适应新潮的变化要求。1978年,当我高考后拿到大学录取通知书时,祖母送我的是两双最为时髦的鞋背上按了两只耳朵(两块松紧布)的松紧鞋。在大学念书,虽然也有家里条件稍好点的同学穿皮鞋、白色回力运动鞋的,但其时我并不觉得自己穿着的布鞋有多土,而况不少农村来的同学也穿着布鞋。见我的松紧鞋做得精致,曾有同学问我:“你这双布鞋是哪买的?”“哪里买得到这样的布鞋,这是我祖母亲手制做的。”我一脸的自豪。
参加工作后,随着经济条件的好转,看到周围的人群似乎很少有穿布鞋的,慢慢的,我也开始换穿皮鞋和其它休闲鞋。而为了遮掩祖母的眼睛,每每回老家探望她,我依然会偷偷地换上布鞋。然而,祖母亦并非不开窍之人。有一天,她老人家诧异地问我:“连村子里的不少年轻人都穿皮鞋了,你怎么还是老穿我做的布鞋?”“有时也穿皮鞋,但我觉得穿您做的布鞋感觉比穿皮鞋舒适。”我“变通”着说。“那好,我以后继续每年给你定做一、二双,只要你喜欢,我就给你一直做下去。”祖母脸上漾起一种从未有过的满足感。
本以为祖母只是应付应付我,想不到,她老人家还特认真。每年她都会给我捎上一、二双布鞋,而每次收到布鞋,我总是感到过意不去。给她直说了吧,怕伤她的心;不说吧,她会源源不断地给我送上,无端浪费她老人家的力气。要知道,我的鞋柜里藏着许多新布鞋。
然而,始料未及的是,进入新世纪,随着生活水平的骤然提升,尤其是当“饭后散步”成为一种新的保健方式,“让你出汗”成为一种新的请客样式时,布鞋似乎大有回潮之势。不信吗?你去城市广场和一些绿化堤塘走一走、看一看,就能发现不少人是换下皮鞋穿上布鞋运动的。布鞋的合脚、舒适、干燥,自是其它鞋类无法替代的。正因为此,布鞋还成了办公族、开车族的最爱。
比之于穿布鞋者,我似乎更幸运,因为这些人穿着的布鞋大多是从店里购买的,而我则是地地道道由祖母亲手制做的`。少却了机器的痕迹,融入了更多祖母深情,自令我平添了一份对布鞋的爱恋和念想。
而今祖母已是九十有三的老人,虽说鞋底已难以再纳,但缝缝补补的活儿依然不辍。有一天,我告诉祖母:“我的鞋柜里还存有您做的不下十双布鞋,可够我穿的。”祖母笑笑说:“如今纳鞋底我是不行了,但那鞋底挺结实的,如果鞋帮坏了,我倒可以继续替你换做新的。”我不好意思地说:“你这大年纪了,以后就不麻烦您老人家了,我可以上街去买。”想不到,祖母自信地说:“街上的鞋哪有我做的合你的脚,再说,现在享改革开放的福,我身体硬朗得很,眼睛也还行,还可以为你做到一百岁,你尽管放心穿。”听罢,我与祖母笑在了一起,乐在了一起。
100年前,德国哲学诗人荷尔德林已预感到人类必将重返故里,重返童贞。是啊,人的内心,永远存在着一个“故乡情结”。那是一种温暖的情感的凝聚,是无尽的梦幻和永久的魅惑。如果说,整个人生就是一种精神之旅,每一步都在寻找最终的故乡的话,那么,三十年来的精彩纷呈的幸福生活,让人们在比较中回望、回味,这是由改革开放带来的,是与时俱进的产物。布鞋,无非是让朝圣者的疲惫被故乡的烟火锃亮的一个见证而已。
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