心情日记

时间:2022-09-20 05:08:02 心情日记 我要投稿

【必备】心情日记模板锦集九篇

  一天的时间眼看就要结束了,今天一定有不少的收获吧,不妨坐下来好好写写日记吧。那么写日记需要注意哪些问题呢?下面是小编帮大家整理的心情日记9篇,希望对大家有所帮助。

【必备】心情日记模板锦集九篇

心情日记 篇1

  前几日和一男性朋友出去,他看我背了个挎包,随口就问了一句“你们女生出门为什么都喜欢背着包呢?”,这个问题不只他一个人问过我了。我想,女孩子之所以喜欢背包出门除了装东西方便外,还有一个重要的原因,那就是它可以给女孩带来一定的安全感。就和男生出门口袋里一定要装有钱一个道理。

  安全感真是个奇怪的东西,你形容不了它具体的形态,也说不清为什么非得有它的存在,但它对你来说就是那么的必不可少。生活需要它,工作需要它,感情也需要它……总之,有了它,你的心就踏实不少。

  我不知道,日常生活中的你是怎么找寻安全感这东西的。或是拼命挣钱或是追寻那个可以给你安全感的人,都是需要你的付出和努力的。有的人认为,金钱可以让他快乐让他安心,所以只要他的存款数在直线上涨,那就万事大吉;而有的人则要在别人身上寻求安全感,穷极一身去找那个让他感到安心的人。不管是哪种人,他们都是缺乏安全感的人。

  三字经里有一句话说得很好,人之初,性本善。我们生来本不知道“安全感”是什么,更不知道什么叫没安全感。只是在经历了这样或那样的事之后,才会有了这种感觉。我不知道你是怎样想的,反正我是不喜欢没安全感的感觉。

  人,一旦没有安全感,就会做很多事。比如,用暴饮暴食来填补心中的空缺,这时的你虽然还会担心那体重称上急速上涨的体重,但要是和那安全感比起来,这也不算什么了。当然也有比较健康的方法,那就是找个能打的人陪你打打球,或是到操场上跑几圈,流一身的汗,回家洗个热水澡之后到头就睡,这应该是个极佳的方法。

  一个人有没有安全感,就看他自己有多大自信、有多少资本。自信,不用我说大家都能清楚的理解那是什么。我想特别指出的',是资本。我所说的资本,不仅仅是指金钱,它还包括时间、健康、活力、涵养等等。

  一个没自信的人,走路畏手畏脚、腰不直胸不挺的,怎么看怎么不舒服的那种,这种人生活当中比比皆是。如果你认真观察这些人,你会发现,他们做什么事都提不起兴趣也不积极,碰到什么事都要不停的问问身边的人意见和看法,患得患失、情绪更是容易起伏不定。和这样的人相处,你会变得很辛苦。

  人或多或少都会有不自信的时候,也许是因为你的出生,也可能是因为你的长相或是其他的什么。忘了是什么时候,我也曾不自信过。我希望,不管是因为什么让你不自信,都想请你接受现在的自己,然后好好爱自己,这是你找回自信的第一步也是最重要的一步。还有,不管你是谁、长着什么样的一张脸,我都喜欢你看到你抬头挺胸走路的样子,因为那是你最自信的时候。

  再来说说资本这事儿,有很多事,你可能永远都改变不了。比如你的出生,再比如你的性别。当然,你要是认了个干爹干妈或是做了变性手术什么的那就另当别论了。你要相信,上天是公平的,看上去再完美的人都有不为人知的辛酸,只是你看不到而已,所以别自哀自怜。

  不能改变的,那就接受吧,然后去改变那些你能改变的事。如果你现在和我一样正值青春年华,那么恭喜你,你还有很多时间去完善你自己,让自己拥有更多的资本。我必须要提醒你的是,一个人可以什么都没有,但不能没有涵养。一个又涵养的人,走到哪儿都会受别人欢迎和尊重的。如果现在的你已不再年轻,那么该经历的该见识的你都已经经历过了见识过了。你需要做的,就是保持一颗年轻的心,找时间多多运动,为你的生活添些活力。可能不能让你不如意的生活发生翻天覆地的变化,但我相信,它会给你的生活带去不一样的色彩。

  有句话说得特别好,活到老学到老。不管你处在什么年龄阶段,知识是最能改变一个人的生活的。所以找一些自己喜欢的书,在某个闲暇的午后翻出来看看。看书,不是要你学着作者写书。一本好书,可以让你的心灵在这个纷纷扰扰的世界里得到净化,你可以从中找到属于你自己的生活态度和方式。

  如果有一天,你虽然没多少钱,长相也没怎么变,但却发现有越来越多的人往自己身边靠。再回头看看自己走过的路,你会看到,你的生活是多姿多彩的、充满活力的……到那时候,你还会不自信吗,还会患得患失的没有安全感吗,我想是不会了。一个真真正正能“鲜活”着的人,他的魅力是无法阻挡的也是不需要阻挡的。或许在某个时刻,你还会没安全感,但看到身边的喜欢自己尊重自己的人,那小小的负能量也就不算什么了吧。

心情日记 篇2

  从前,山水很远,车马很慢,一生只够爱一个人。

  我脸上淌着过去,我眼里看到如今,我眉下皱着未来。

  如若我在你心上,情敌三千又何如。如若你在我心上,情敌三千又如何。

  你是我途经的树,绽花三千,我接住你坠落的果,刹那芳华。

  十七岁的围城,十八岁的雨季,十九岁的成熟。

  可是后来我终于长成了曾经自己最讨厌的模样。

  曾经山不烂,海未枯,你我各自东南飞,后来石已碎,水更干,陌路不问长安雪。

  你太过优柔寡断,只是经历的`刻骨铭心太少,或者太多。

  茫然无助的时候,你成为了整个世界。我可能该庆幸,于温柔之际,遇见你。

  一个人,两点十分,在街灯下,等雨。

  犹然记得,那天雨下的很大,我骑的很快,零食晃的耀眼,你撑伞擦水的动作就成为了全部。

  也曾想轰轰烈烈爱一场,后来畏手畏脚不敢再见阳光。

  孤独从来都不是最可怕的,被人知晓,才最恐怖。

心情日记 篇3

  一个百无聊赖的暑假事后,我们顺理成章的又升了一级。

  那年,我们高三了。

  那年,我们高三。在开学伊始就被赋予一种义务,来历于家庭的殷切祈望,来历于先生的谆谆辅导,也来历于自己孜孜不倦的追求。那一刻,我们浅谈着人生,筹划着将来,写下“青霄有路终须到,金榜无名誓不归”的豪言壮语,那一刻,我们成熟了挺多……

  那年,我们高三。课桌上的书多了,墨水用的快了,眼镜又变恍惚了,脸庞日渐瘦弱了。我们把自己安葬于书山题海之中,接管着一次次模仿测验的洗礼,我们无畏,我们无俱,只为能像海燕迎战狂风骤雨一样去体验金榜题名的欣喜。

  那年,我们高三。我们走过雨季,瞻仰天空,才发明自己如故懵懂,仍旧单纯。在谁情面窦初开的年月里,我们无暇顾及那份姗姗来迟的青涩初恋,却又凝结在心,挥之不去。

  那年,我们高三。早出晚归,两点一线的生计充斥了我们的所有,单调而又充分。翻着泛黄的条记用饭,枕着带有油墨味的`试卷昼寝。我们翻着日历,默数的那一天的到来。那年,我们读懂了年华似箭的寄义,大概,并不晚吧……

  那年,我们高三。回家的次数少了,饭菜却丰厚了。怙恃不在一遍遍的絮聒“记得好勤进修”了,却总在返校离家的时辰再多塞上几十块钱,说上一句“留意保持身材”。那年,怙恃在我们眼前只有笑脸,没有烦恼,只有嘱咐,没有抱怨。那年,怙恃鬓角的银发多了,脸上写满了更多的沧桑,嘴角却总浮过一丝笑意。全部的统统都源于担忧和祝福,那年,我们读懂了怙恃的专心良苦。

  那年,我们高三。讲堂变得宁静了,讲堂里的同窗却增多了。或静心于被围得严实的书墙之中,或三三两两的小声接头着某道有难度的标题。那年,同窗之间更连合了,那种交情也被升华了。那年,我们第一次领会到疏散伤楚,蜜意的唱着“同桌的你”,拍着肩膀冷静的祝福,任泪花点点闪落在眼角。那年,我们拍过结颐魅照,吃过度伙饭。只因,那年,我们是结业班的门生。

  那年,我们高三。当倒计时的数字从三位、两位酿成一位时,我们知道,那一天就要来了,准期而至的来了。我们镇定自若的继承着我们地追逐,婉尔一笑地去化解全部压力和不安。

  那年,我们高三。六月的那天万人瞩目标高考终于揭开了她那隐秘的面纱。我们驰骋在高考科场上,以笔作剑,以纸作盾,去发泄一年中积累的全部能量和怨愤。奋战往后,我们笑了,久违的笑了,笑的那么甜,那么隐秘……

  那年,我们高三。

  目前,我在大学校园里写下只言片语,回想着那年我们的点点滴滴,回望我们留下的几行歪歪斜斜深深浅浅的脚迹,只因那年,我们高三一路走过……

  又是一个春暖花开的时节,又快到了谁人世人存眷的六月,让我们祈福,祝福莘莘学子金榜题名,学业有成……

心情日记 篇4

  一句简单的话语,承载着无数的情。

  “下午见!”多么简单的话语,可是却很难说出口,亦或者根本没这个意识。一生这么长,可是又有谁对你说过一句“下午见!”,“明天见!”?又有多少人是真心待你?又有多少人真心为你着想?恐怕没有几个吧。

  有句话说的好:知人知面不知心。是啊,长的'清纯甜美,妖娆迷人,可你知道她内心的世界吗?答案无疑是不知道。所以我不敢相信任何人,头一次错了,有改正的,可,又错了,怎么办呢?

  我是傻,我是笨,我承认我很没心没肺,我根本不知道谁可信,谁不可信,谁可交,谁不可交。怎么判断呢,我不知道,啊!我不知道,谁可以教教我?我不想受伤害,我受的已经够多了,至少,在我来说是的。人的一生中又有多少日子是可以傻过去的呢?

  现在的我,什么都不信了。即使一句下午好,她依然能温暖,修补我那已经破碎不堪的心。我已经不知道自己有什么了,所以珍惜现在的,是我所能做的,也是我唯一能做的。我不想现在的温馨,哪怕一点点,都离我而去。

心情日记 篇5

  数十春秋,路途漫漫。我把人生的旅程诠释为一种平淡,两旁驿站不断,我没有驻足,一心追寻一次轰轰烈烈。蓦然回首,惊觉原来留下的不仅仅是一屡馨香。

  或许在题海中泡得太久,天气亦异常闷热,心情有些枯燥。当我披星戴月而归时,已是身疲力竭,耳边的早已六根清静,半缺的月也穿上一层朦胧。

  推开门,拉上灯。一杯热气腾腾的奶茶把小小的屋子点缀得格外温馨,忽感到一种温暖。但未来得及捕捉已稍纵而逝。奶茶在每个晚上的这时都出现在那儿,风雨无阻,我却一点也不觉得奇怪,一点也不!

  然而,此刻我正为芝麻大的.小事而闷闷不乐。那是要写一篇关于“母爱”的文章。曾日,我行云流水,倚马万言,今却对一篇小小的《母爱》无从下笔,毫无头绪。突然间,脑中一片莫名可怕的空白。

  “是母亲不够爱你吗?不是。是母亲为你所做的事不够多吗?也不是。那为什么竟写不出关于母亲的只言片语?”思绪停滞了许久,弄得头昏脑胀,终是没有一丝进展。

  无意摆手间,碰到了那热气腾腾的奶茶。端起,仰脖,倾刻入肚。忽然间有一种说不出的温暖自下而上腾起……

  门开了,母亲抱着一床棉被走了进来。放下。看着我手中端着空杯笑着问我:“还要喝吗?”那是一种只有母亲才会拥有的笑容。我也笑了。

  这不就是伟大的母爱吗?我终于明白,原来母爱的伟大就是她那最平凡之处啊!正如那一杯热气腾腾的奶茶把小屋点缀得格外的温馨一样,虽然平凡,但很伟大。

  谁言寸草心,报得三春晖。细细品味那热气腾腾的奶茶,是那么的温暖……

心情日记 篇6

  每进腊月,我的心总是莫名地有些激动,有些急不可待。差不多三十年了,年年如此。

  十五岁的那年夏天,因求学离开家乡。临行,妈妈说:路这么远,乘车又不方便,只有等到过年才能回来了。那一刻,我的眼泪下来了,没有了第一次出远门的欢悦,也忘了第一次离家的胆怯,唯有的,只是离别时的惆怅和远离妈妈的不舍;那一刻,盼的不再是初次乘坐的汽车,而是那遥不可及冬季里的“过年”。

  新的'环境新的面孔,使我曾经拥有的那点自信和轻松荡然无存,同学的排外学习的压力,让我白天埋头于课本作业中,夜晚却沉浸在浓浓的思念里。树上的叶由青到红,再到深红、枯黄,最后凋落,天上的月,圆了再缺,缺了再圆,日历在手中撕下一张又一张,渐趋变薄……直到有一天,商店里挂满年画和春联,总算盼到了腊月。

  想家,盼过年。那学期的期末考试,考得很糟,自己都觉得无颜面对了,却依然没忘妈妈喜欢吃的“方片糕”。拿成绩单的当天,急不可待去车站买次日回家的车票,将剩余的钱买两条“方片糕”和一张年画。

  回到家,妈妈的第一句话是:总算等到过年了,等到你回来了。

  那一刻,我满心温暖。原来,那么多的夜晚,妈妈竟和我一样,是数着繁星,望着月圆月缺度过的。

  再也没有了暑假,这是走上工作岗位后最遗憾的事。妈妈不愿意我们请假回去而影响工作,为此,过年,成了我一年中最大的期盼,盼着过年,盼着回家,盼着在妈妈身边享受那份特有的温馨。

  长大了,自己当了妈妈,不好意思再流思乡泪,可对妈妈的思念却越来越深,对过年的期盼也越来越强烈。只是这份期盼里,不再有当初那种对妈妈的心理依赖,不再有那种寻求心灵避护的渴望,不再有对妈妈端上来那一桌菜肴的口馋,有的是更深的牵挂更多的珍惜,还有妈妈那翘首以待满足后的眼神,和陪她左右略尽孝道的时光。

  “今年过年去哪里?”腊月走在街上,遇到熟人常这样问。

  “回家。”我总是很兴奋。

  “今年准备在哪过年?”妈妈电话里的试问欲言又止。

  “回家,陪您。”依然很兴奋。

  其实,这些年,我很感激公婆的体谅:你妈一人在家,路远平时很少回去,过年就回去多陪陪她。

  有这样善解人意的公婆,除了平时多回去探望他们一些外,对过年的期盼,我便更是肆无忌惮了。爱人也总是笑说:一进腊月,你就开始进行兴奋状态,比女儿还高兴。

  是啊,这样多好,已到不惑之年的我,还能像孩子般,拥有着对过年的期盼,拥有一个和我一样期盼过年,期盼过年回去和她一起吃年夜饭的人,我是多么地幸福,我又怎能不兴奋?

心情日记 篇7

  谈不上围巾控,可围巾对我而言,已是一个特殊的存在。

  从小怕冷,加之个性敏感,总觉冬天给我是一种煎熬,于是本能的总偏爱一些温暖舒适柔软的物品。

  棉麻、毛线、混纺、丝质、羊毛,只要遇到心仪的,在自己力所能及下,我都喜欢买,让它们一一绽放在脖颈间,一圈又一圈,长长的流苏,连心似乎也跟着在风中自在飘扬起来。

  记得第一次买礼物送先生,选的就是围巾,当初的举动,完全是不假思索,出自本能。我没想过他会不会喜欢,也没考虑过时尚潮流,我只是想,把我认为最好的温暖給他,在每个寒冬时分,予他最实在的关怀和最妥帖的呵护。

  张小娴说,“男人身上的冬衣,每一件看起来很酷,只有领巾例外,它是让这个在寒风中走路的男人看起来没那么寂寞”。

  的确,它和颈间空落的男人比起来,多出的不只是身体的.温度,还有意念中的暖和。

  转行快一年了,对围巾由当初的喜欢到如今的挚爱。不管是逛街还是看片,不经意的视线就被那一道道色彩所吸引,抓怕、剪辑、收藏。

  恰到好处的围巾,不仅可以让服饰出彩,还可以起到一个点睛之笔。就像王冠上那璀璨的玉珠瞬间让普通的装扮鲜活明媚起来。

  闲暇之余,翻看明星微博会,会发现很多明星都酷爱围巾,堪称出场的必备单品,而她们往往选择的颜色也多数来自于不花俏的纯色,如红色、驼色、大地色、黑色……

  一件素衣,围巾的随意一搭,整个气质、气场就出来了,有时,你和明星的装扮,差的就只是一根围巾的距离。

  从一个几近做了十年的行业,突然转到一个完全陌生的领域,回想刚开始,整个人都很迷茫,不知从哪起步,没人指点。所有东西全凭个人喜好和一腔热血。

  不过很感幸运,一路走来所遇不少机缘和贵人,莽莽撞撞由最初的一家到如今的七家,如做梦一般到底给挺过来了。

  只要你对,世界就对。

  这段经历让我明白,不管是做生意还是做人,我们既要经得住千锤百炼又要受的了浪里淘沙。

心情日记 篇8

  没有轰烈的雷鸣闪电,只是乎闪乎闪的,像极了无知的孩子胡乱的拨弄着开关,也像极了正在臭美的娇娘玩弄着闪光灯自拍。时而亮堂的光在这漆黑的夜晚却照不亮角落的洋娃娃的心。

  六七月的天娃娃脸,天气是多变的。窗外雨神的降临,淋湿了没有回家的人。茅檐低小人而躲着这突如其来的降临。

  没有回家的你是不是也在淋雨。不。你有遮风挡雨的处所。却从来没有想过屋内痴痴念着,因为你不回家而内心淋雨的人。

  我不知道此时应该说有一种爱叫守护还是说你自私。众多良曲,你的父亲最爱听的却是常回家看看,我不认好过时的音乐,他却一遍遍的放着。我知道不是曲好,只是歌曲有他的期望和感同身受。你也是她的母亲,你爱的是你的女儿,可是爱你念你的却是你的父亲。你在陪你的女儿,可你的父亲却还在窗前傻望某个熟悉的.背影。

  雨,似乎越下越有激情了。天在哭泣,可能也是太想念某人了吧。可是雨水是它的倾诉与情绪。你坚强的父亲看到你的结婚照和像你女儿大的娃娃都会向我讲你小时的童趣。

  雨水冲刷了好多看不到的。四季的交换,365天的交替,亲爱的你可曾在家待过一周。实话说我怨过。怨你不是个好姐姐,怨你不回家,怨你不再陪我玩,怨过坏姐夫把你带走....可你做梦都再想你的父亲却在安慰我说你很忙。他会回来的。父亲说的很哽咽可我却看到了些许的力量在。

  当收到你问家里有空调嘛,我知道你又怕你的女儿冻着热着。可你父亲也是在没有空调的日子中度过的,他都已经五十了,你有问过他的冷热嘛。你的待三四天也成了我和父亲奢求许久的。你的回头再说也就没了音讯。

  雨无休止的下着,似乎是我的心哭了,多想出去痛痛快快的淋一次,虽然有家,却在没有家人的家里。罢也罢也,只要别淋湿没回家的你们。

心情日记 篇9

  书上是这样写的:爱原本是没有名字的,在相遇之前,等待就是它的名字。

  无论是清幽的寂寞还是缤纷的喧嚣,无论是扣响无数无弦的音乐还是绽开欣喜的黎明,我不知道我在等谁,可是我依然在时光的房间里盘恒,在云里寻觅永恒的风。

  曾经幻想开满神奇星星花的心情锁在门里,坐着的记忆在撩发的时候,会忽然走出来,一脸为之律动的缄默与坚持。

  岁月无情,它毫不怜惜人的心灵。它昼夜不停地跨去,辗过每一根青春的思绪,让所有丰盈的热情摇曳在你震颤的目光里。即便如此,茂盛着年轻的生机,仍使我以夸父的执著,自溺于温柔的漫延。闭上眼睛,你的闪耀的.微笑不是这样静静地、静静地燃烧在我赤臂的呼唤中吗?

  终有一天,我会遇到我内心的生命,遇到隐藏在生命中的打破我沉默的美丽和欢愉,尽管那时我的眼里会积淀许多物质和非物质的灰尘。因此,当心藤爬满了我忧郁的眼睛,我依旧在孤独中静默成一株树,就是在灼目的凝望里,也坚持着,把你久等。

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