心情日记

时间:2022-03-21 17:51:06 心情日记 我要投稿

【精选】心情日记范文10篇

  有趣的一天又要结束了,我们一定有不少所感触的事情吧,想必是时候写一篇日记了。那么写日记需要注意哪些问题呢?下面是小编为大家整理的心情日记10篇,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

【精选】心情日记范文10篇

心情日记 篇1

  人活着就得各种各样的琐事所烦恼而生活.总以为,事情总会过去的,因为时间一直在不停的转.可就因为时间的不停止,才会有那么多事情等着我去做,该面对的怎么也逃避不了.该选择的怎么也无法放弃.该认识的怎么也无法面对.或许这就是生活.

  一直以来,我觉得”朋友”对我来说是最重要的,曾想过,只要她们需要我会尽我的所能帮助她们,只要她们需要……我甚至还想过,在爱情和友情之间要我做出选择的话,我会选择“友情”.可是,现在呢……什么都没了.

  或许人真的应该自私点,这样也就不会活的那么累.“想”,对我来说已经不是什么了.天天跟梦游似的,这样的日子会有意义吗?没有……

  因为有聚,所以才有散,复杂化了,伤了别人也伤了自己.既然这样,就当大家都是彼此的过客,留下点所谓的回忆就好.

  女人永远都是那么的`多愁善感,女人永远都是那么的善变,女人就这样,没什么不同.昨天,鲁豫有约中采访了一个有点小名气的小导游,才六年级,讲话却跟个小大人似的.其中有句话讲的让我也觉得有点惭愧”我们做每件事,都要懂得换位思考,……”想想,一个小孩子都懂的道理,我20多岁的人了居然不知道,也从没想过……

  或许以前的我过的真的很失败吧,现在我想通了,世上最重要的不是什么友情,也不是什么爱情.而是能在困难时有个依靠,有个停靠点.那就是家.

  朋友和你离开了,或许永远也见不到面,就算是有缘真的再次想见.那也只能道声”最近好吗”?爱人和你分开了,就算成了朋友,可他再也不能成为你的依靠……而亲人呢,就算是吵架了,分开了,可到了最后还是会得到原谅,家门也会永远为你敞开着……

  好好珍惜身边的所有吧,开始总是难的,重要的是坚持.现在的我,所要做的就是坚持,所能做的也是坚持……你也一样!一起加油吧!

心情日记 篇2

  当白日的浮华与喧嚣逐渐褪去,夜的冰凉开始一点点地浸入麻木已久的心头,用指尖的柔情写满缠绵、幽怨。寂静的深夜,空荡荡的房间里,回荡着一曲曲动人的旋律。卸下白日的伪装与防备,灵魂开始了一场属于夜的独舞。跳跃的指尖呢喃着、缱绻着那些馨香寥落的文字,将一腔心事都付诸在如水的音乐声中,任思绪在无拘无束地夜空中自由飞翔,俯瞰这个霓虹闪烁的城市里每一盏深夜里还久久不肯熄灭的灯光和那一些迟迟不肯入睡的人们,人生百态一瞬间在眼前飞掠而过,日子便在不知不觉中一点点从指缝悄然逝去。

  曾几何时,每每流连于深夜的怀抱中,静静欣赏那些如花般绽放的文字,让寂寞的疼痛反复纠缠在心间,一丝牵挂,一丝留恋,只是不能释怀。空荡的心,需要解答。沉浸在绝望的深渊中,无法自拔,一次次反复地叩问自己的心,企图获得来自灵魂深处的真实,在沉重无奈中寻找现实与梦想的平衡点,到头来却发现一切不过是枉然是徒然。

  其实,一直都知道难得糊涂,对于我来说,不以物喜,不以己悲,终究是美丽残酷的奢望罢了,因了那颗善感、善思的心,那身敏感、脆弱的神经,是强迫不起来的,是伪装不起来的。于是,只有选择继续清醒地痛苦着,自欺欺人的去选择稀里糊涂,试着学着麻木,学着淡然,学着遗忘。如今已然做到这一点,盲目地简单地生活着,行尸走肉般地活着,应该是生存着吧,只是为何心底却隐隐然有着不甘的因子在跳动,挣扎着,煎熬着,好像在期待着什么?在期盼着什么?

  有些人、有些事、有些情、有些景,在岁月的尘埃中烟消云散了无痕迹,最多只是在偶尔回想之时才会惊觉时光飞逝如流水,不经意间便绿了芭蕉红了樱桃,只剩下了那憔悴了的容颜,那颗空落落的心,才明了有些人、有些事、有些情、有些景,只能或忘却或记忆。

  夜,逐渐的`深了,窗外,风乍起,有了初秋夜晚的冰凉;室内,人孤单,沉醉在那幽幽古筝里。喜欢这样的氛围,有熟悉的味道,想清一清迷茫已久的思绪,不小心却触动了那隐藏在心底最为隐秘的角落,当思绪穿越时间的隧道,那些曾经的记忆在脑海里聚集,飘忽,涣散,迷离,斑驳,沉淀,回归,让所有的一切,随着秋风飘远,梳理好自己的心情,在这寂静的夜里,沏一杯绿茶,看香雾袅袅,听音乐绕绕!

心情日记 篇3

  每个人都会有一些伤心的事,那件事带给我的伤痛却不能承受。

  那是国庆七天长假中的最后两天。五点,传来清脆的电话声,带来了噩耗,甜蜜的梦被打破,妈妈伤心地对我和哥哥说:“爷爷去世了,你们要乖乖的。”

  听到这消息,悲伤漫进我的心里,我茫然不知所措。妈妈告诉我要去殡葬馆。我伤心透了,今天真是度日如年,多想让时间停留在以前的快乐时光。

  带着悲痛起了床。一路上静静的.,我想奶奶一定伤心极了。车上鸦雀无声,悄悄地来到了殡殓馆,来送别的人很多。我拿着白手巾,带着黑布纱,看见了爷爷,许多人都哭了,爷爷的死真是太突然了。在寂静的殡仪馆里,萦绕耳畔的哭声更让人悲痛不已。我们先向爷爷的遗体跪拜了三次,然后绕场三次,看见奶奶与姑姑号啕大哭,我也不禁潸然落泪,爷爷的死是多么凄凉。

  爷爷要推去火化了,我们都哭了,都祝愿爷爷走好。脸上挂着泪珠来到福禄堂,祭拜爷爷。我知道,从此再也见不到爷爷了,心里更加难受。开始为爷爷上香了,我的心里思潮起伏——虽然平常与爷爷来往不多,可毕竟是爷爷。小时不懂事,不懂珍惜,而今想要得到他的爱抚已成梦想。香插满了香盒,酒斟满了香盒,钱化成了灰。天空下倾盆大雨,我仿佛看见了爷爷也在天上看着我,叮嘱我要好好学习……

  回去的路上,心里总是不安定,像少了什么似的。一想到爷爷就想哭,心中一直愧疚自己儿时的不懂事,不珍惜爷爷那份爱,如今爷爷慈祥的脸孔再也不能看见,再也不能望见……

  悲哀过去,欢乐再也不会来,珍惜爱是多么美好,失去才懂得珍惜是没有用的。

心情日记 篇4

  迎着清晨晶莹的露水,推开质朴简陋的大门,端坐在庄严的主席台上,眺望远处树影婆娑的教学楼,眼前仿佛又浮现出孩子们端坐在课室认真听讲的情景。细数指间时光的流逝,已经是支教生活的第九天了呀,后面的时光就好像被某个调皮的小孩按了快进键一般,流逝得那么的.快,那么的急促,那么的让人不知所措,是准备要离别了吗?我想,或许这只是另一段旅程的起点吧。

  噢,差点忘了我们还有万众瞩目的文艺汇演呢,什么离别伤感还是先抛在脑后吧。

  第九天的上午就要结课了,六节书法课的教学,就此即将划下一个句号。回想起孩子们认真学习书法的样子,终究还是不舍,或许在他们现在的眼中,书法只是把字写的端正,写得好看,其实对于现在的他们来说,这也已经足够了吧,但愿多年后的某一天,会有某个学生一边写得整洁端正的硬笔字时,会衷心感慨一声:挺感谢以前那个教书法的老师的。不多求,这便足矣。

  剩下的这几天,每个人几乎在忙碌着拍各种各样的合照,和学生的合照、和小组成员的合照还有和学校每一处美丽风景的合照。每一个剪刀手的微笑下,饱含的是不舍,是离愁,其实更多的是欣慰。让学生在短短十天里学到一些有用的知识,或者能有一段美好的回忆,这便是我们每一个支教人最大的欣慰。

  说了那么多,还是多期待一下即将来临的文艺汇演吧,这可是我们这么多天来成果的表现呢,我们一定要给孩子们一个完美的晚会,也给我们自己一个永恒的回忆。

心情日记 篇5

  孙大爷叫什么名字知道的寥寥无几,但是因为他有曾经在部队干过多年宣传干部的功底,又有天生一张薄嘴唇,眼珠转上几圈,顺口溜便溜出了口,既好听又好玩。一次,小区里举办老人节联欢会,主持人把孙大爷邀到台上,让台下人随便出一题材,由孙大爷当场编出顺口溜。台下一位李伯伯接过话筒说:“如今中国人均寿命已达72岁,比起解放初期不足35岁翻了一番多,请以此编一段顺口溜。”转眼间,孙大爷对着话筒脱口而出:“旧社会听说六十岁不得了,七十岁如国宝,你去仔细瞧一瞧,满脸皱纹头发如烧草,走路如同踩水佬;如今六十岁谈不上老,七十岁勉强才称老,八十岁天南海北到处跑,九十岁随便可以找,一百岁的自己还称小。”孙大爷话音刚落,一片掌声,一片欢呼。台下一位陈叔叔似乎有点不太信服,抢过话筒,朝着孙大爷挑战似地说:“‘人生七十古来稀’,请您以这句话为题来段顺口溜。”孙大爷清了清嗓门立即高亢地朗诵起来:“从来‘七十古来稀’,如今百岁不稀奇,八十、九十好称大姐或大哥,六十、七十皆为小妹或小弟”。

  又有一次,居委会召开重阳节茶话会,会场上有的老人热情不减,依然留守在心爱的工作岗位上发挥余热;有的积极投身各项公益活动,为社会奉献爱心……孙大爷感慨万千,灵感顿起,即席编了一则顺口溜:“如今八十岁的`年龄,七十岁的摸样,六十岁的时尚,五十岁的包装,四十岁的追求,三十岁的梦想。”

  “人不思老、老不将至”。生命的衰老虽然无法抗拒,但一个睿智的老人却能时刻保持精神年轻,童心不泯,豁达开朗,乐此不疲,终不知老之将至,这就无形中延长了生命长度,拓展了生命宽度。孙大爷已是近九十岁的耄耋老人,但他常挂在嘴边的顺口溜是:“年龄大小不记心,钱多钱少不谈心,大病小病放一边,从早到晚好心情,快快乐乐无龄限,越活感觉越年轻。”

心情日记 篇6

  今天,我们期中考试的成绩出来了。虽说进步了,但我并不满意。因为我知道,我并不是那个最优秀的,我只是一把沙子里比普通沙粒大一点的而已。

  回家的路上,我一个人在喧嚣马路上走着。我在想:不公平,为什么同样是人,他可以成为年级第一,我却不可以?我曾经超越过他,可是后来,为什么我再也不行了?难道他真的比我优秀吗?他真的是不可超越的吗?最后,我的内心给了我一个答案:我们都是一样的,只是他比我更努力,说不嫉妒真的是假的,我们都只是一个普普通通的中学生罢了,学习好不好,跟智商有关,但是百分之九十九是靠努力获得的。

  我们总是说世界太不公平,人与人之间为什么会有那么大的差距。其实,世界就是这么不公平。但是,命运却是公平的,这条路上有太多太多的坎坷曲折,又有多少人在这条路上选择了放弃!我不相信什么命运,也不相信什么幸运。但我觉得,世界上没有什么公平不公平,只有努力不努力。我相信,只要你努力了,哪怕没有做到顶峰的'位置,起码自己也不会感到遗憾,因为,只要努力了,上帝总会馈赠予你一个礼物的,哪怕那礼物再渺小。

  任何的成功都不是纸上谈兵,也许他的成功背后真的付出了比我更多的汗水。当我难道就这么甘愿被他落在后面吗?不!不可以!我们都一样,我的努力,也不会遗憾!

心情日记 篇7

  最近发生了很多事,沉重到让我觉得自己实在很渺小,迫不及待想要变得足够强大,能够有所担当,但事实是我以为我已长大,已成熟,而在真正面对残酷现实时,依旧是无能为力。有人说,你哭也不能解决事情,不能起到任何实质的作用。不用你说,我也知道,但即使这样,难道我就没有宣泄情绪的权利吗?看到自己最亲的人遭受这样的磨难,我能不难受吗?我也恨自己没有能力去做些什么,我也知道自己那一刻表现得很不懂事,要比我难受的人来安慰我,但我还能怎样,我就是没能控制住。如果我能做些什么,我就不会这样难受,在一旁干着急。

  从来没有想过这样的事情会发生在自己身上,我一直理所当然地认为我们会平安健康地走完一生,没有任何理由地那么认为。所以,当我在阴雨天啃着冰激凌恰意地散步,却听到了那个关于你的消息,我的头脑出现了一刹那的空白,眼泪一瞬间滑落。

  后来,当我亲眼看到了那样的你,从睡梦中挣扎着要醒来,却连做那样的小事也费尽的模样,我就当场崩溃了,几天的心理建设起不到一点作用。背过身,从你房间望出去,外面那陌生却繁华的城市,在我眼中,却是一片的苍凉。那天,是我第一次那么牢牢地握着你的手,摩挲着,想要确定你的存在,想起过去的'二十年,我们不曾这样的亲密,就算小时候你帮我打跑欺负我的小朋友,我们也不曾这样相互依靠。但我一直都感受到你对我的疼爱,所以,我更加心痛,更加控制不住眼泪。我知道你不希望我为你难过,你甚至调侃我,你对我说:“有没有必要这么感动?”。你给我拿糖果,却让我红了眼睛,那样的声音,那样的虚无,让我抑不住害怕。高大的你,不曾让我觉得如此飘渺。当时的你,觉察到我一直盯着那个小小的识别圈,你就悄悄地将手藏到了身后。我也看到了你紧紧地闭着双眼,却掩不住的泛红的眼眶。我知道你难受,也知道你怕我难受。我知道你不愿意让我看见你的脆弱,但我想让你知道,什么样的你都没有关系,你依然是我最亲的人,是我一生都会敬爱的人。

  再后来,我又得知你睡了一个早晨,怎样都叫不醒,我怎么都没办法拿起筷子,眼泪掉落在剩下一半的午餐上,然后消失不见。我突然莫名地打了个寒颤,久久抬不起头。为了不让其他人担心,我一直隐忍自己的情绪,一直控制自己,让自己表现得坚强。不能向别人倾诉,只能在每次想起的时候,一个人默默地流泪,默默地祈祷。

  现在,我深深地感受到一些老话的正确性。不管花花世界又着怎样强大的诱惑,都不值得倾其所有去追求。真正难能可贵的,往往是最平常,最不起眼的。因为有你,我们才是我们。所以,加油,我们一起走过这个劫难。

心情日记 篇8

  06月22日星期三天气:晴

  老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼”,孟子的这句话家喻户晓,儿子今天给我讲了一件小事,也更让我对这句话有了更深的理解。

  前几天,儿子骑着自行车去上学,在路上,自行车掉链子了,正当儿子蹲下吃力地安装链子时,一位路过的'中年男子和蔼地停在孩子身边,蹲下帮孩子安装好链子,说了声好了,就骑车走了。

  很简单的一件事情,我的心却被触动了一下。我在想,他一定有一个儿子,并且和我儿子差不多一样大。或者有一个漂亮的女儿。他一定会是一位很好的父亲,才会不怕一手油污,去帮别人家的孩子。

  一件很小的事情,在儿子的心灵里又一次播撒了善良的种子。

  老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼。它一定会成为当今社会的主流,并且作为中华民族的优秀传统一直保持下去。

心情日记 篇9

  1983年,我上小学二年级。那段时间,我经常看到爸爸下班后带回家一个白色的塑料桶。那桶里,有一种淡黄色的液体,一晃荡,还激起一层泡沫来。

  爸爸好像特别爱喝这种饮料,拿起塑料桶,一口气能喝下一小半桶去。我好奇地问爸爸这是什么啊,爸爸说这是啤酒,是从外国传过来的一种酒。在这之前,我只知道有白酒。记得爱喝酒的爷爷还让我尝过一次,辣辣的,一点都不好喝。除此之外,我还喝过一种用香精和糖精兑起来的饮料,味道有点甜,但喝后就闹了肚子,以后再也不敢喝。但我从来没听说过有什么啤酒。

  爸爸并没说这酒有多好喝,但我看着他开怀畅饮之后幸福的样子,就觉得这塑料桶里装着的酒,肯定既香又甜,是世界上最好喝的饮料。看我在一边垂涎欲滴的样子,爸爸似乎看透了我的心思,便警告我说:“小春,这是酒,小孩子是不能喝的!”听了爸爸的话,我半信半疑,以为爸爸是在独吞这美好的东西,是在糊弄我。

  经不住啤酒的诱惑,有好几个晚上,我躺在床上辗转难眠,反复琢磨这酒怎么会是那种颜色的呢,怎么还会有泡泡呢,它到底什么味道,怎么才能尝一下呢。

  有一天,爸爸回来得很晚。进门时,又带回来一个桶,桶里还是装着淡黄色的液体。看样子,还是啤酒,我看了一眼,没多问。可心里却暗想,机会来了。这时,妈妈催我赶紧去睡觉。那一夜,我做了一个美好的梦,我终于喝上啤酒了。那啤酒果真是世界上最好喝的`饮料,酸溜溜,甜丝丝,冰凉冰凉的,使劲喝一口,特别爽。

  第二天,早早地我就起来了。当时,天还没大亮,可我也没敢开灯,就摸索着找那桶啤酒。厨房、墙角、橱子里都没有。最后,好不容易在床底下找到了,我高兴地差点叫了起来。

  我兴奋地抓过那个塑料桶,拧开盖,连闻也没问,就学着爸爸的样子,对着嘴大喝起来。可只喝了一口,就受不了了。原来,啤酒的味道真的不如想象的那么美好,也不甜,也不酸,也没什么香味。这时,爸爸好像听见了我的动静,悄悄地起了床,站在了我身边。看到我手里拿着桶,就大声说:“儿子,那是汽油!不是啤酒!”

  我大吃一惊,原来,昨天晚上爸爸带回来的是汽油。然而为时已晚。一大口汽油已经进嘴,咽到肚子里也有一半了。爸爸让我赶紧抠喉咙,可怎么抠也不吐不出来。

  30年一瞬间。这些年,我品尝了好多种酒。然而,哪一种酒也不如童年里“啤酒”的味道印象深刻,最让人难以忘怀。快到儿童节了,上小学的儿子让我讲童年趣事,我便讲给他听。他听了,觉得很有趣,笑得前仰后合。

心情日记 篇10

  与你的距离越来越远,我还要跑多快,才能抓得住你振翅高飞的翅膀,我还要多努力才能填补这段空白的昨天。我已经很累了,再也没有争取爱的勇气,失去了坚持的支撑,我倒下了,如果在从前,我会一如既往地勇敢向前冲,但现在的我,被沮丧、失望,甚至绝望包围着,不想让自己再受一点伤害了,如果连自己都不爱自己的`话,那就永远地就失去了活下去的勇气。

  很想放自己几天假,到外面走走,也许还能缓和一下不安的情绪。从前,我放弃和朋友们的聚会,就是为了能和你待在一起几秒钟的时间也好。因为爱,所以宽容,一次又一次纵容你的坏脾气,才导致了今天的残忍对待。

  与他已经不再有任何的言语交谈,我想这就是我当初坚决与家人脱离关系也要争取自以为是的幸福的代价,结局真的很惨痛,始料不及,一切都变得那么的嘲笑。

  我知道,即使我的离开他也不会多看一眼,当初的爱已被磨灭得毫无踪影,到最后留下一淌没有生命的死水,渐渐地,干掉了。

  再也没有人对我说他很想我,再也没有人会管我今天过得快不快乐。幸福到底是什么?

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