心情日记

时间:2022-03-22 19:14:14 心情日记 我要投稿

【必备】心情日记范文锦集9篇

  一天将要结束了,这一天里,有没有哪件事或某个人触动到我们呢?是时候写好总结,写好日记了。如何把日记做到重点突出呢?下面是小编精心整理的心情日记9篇,仅供参考,大家一起来看看吧。

【必备】心情日记范文锦集9篇

心情日记 篇1

  这场盆盆大雨淅淅沥沥,像春雨一般缠绵,雨丝像雾又像风,空气被浸润得凉凉爽爽。

  走到阳台上,透过防盗网,从窄小的间缝中,向外偷望,只看见纷纷扬扬的雨水,从天而降,一道道白线串起一颗颗晶莹剔透的珠子,落在地面上,激起一个个水花,漾起一个个的水窝,忽而又抚平,忽而又被落水激起涟漪,又是难平的动乱。就在这雨天,老天在肆虐着我心情,雨水也在击打着窗棂,随着雨水的迸溅,满身都是潮湿。可就是不愿离开,是在接受雨水的洗礼,还是向忽视它的来临的忏悔?我也不是很清楚,只是雨水的清凉驱除了往日的焦躁,有了短时间的恬静与笃定。这样的代价,还是值得的。

  不下雨的`日子,就盼望着下,就像吃着碗里又盼着锅里的焦虑。真的下雨了,又觉得晴天才是人所追求的天高地远,反而是觉得雨阻碍了行程。人就是这样,没有得到的时候,海阔天空地追求;得到了,就觉得天昏地暗般没有出路。到底要雨要晴,不是人所能决定,但是人心却控制了人,贪念让人变得无所适从,怨天尤人。有一句话说得很好,仿佛道出了此时此刻的心情:心晴晴是雨,心雨雨是晴。无论是雨是晴,重要的是人心。往日的追求,不就是天热时,想着要下的那场雨吗?而日益懒散的我,不正是实现了一个小小的追求,却又厌恶这场带来清凉的雨吗?

  不要再透过窗棂去看雨,因为我看到的,不再是整个世界,也不是真实的雨。不是别人,正是自己,把自己困在了这窄小的缝隙间,使自己的眼界狭小近视,看不清远方,这不是我的初衷。

  我决定关上窗子,随手轻轻地带上门,走出去,才看到完整的天,真正的雨。雨是精灵,在它的润泽下,有一颗正在激越的心,就是雨的精魂。

  雨没有白下,而我也没有白出来。天晴了,还会盼着下雨,真的。

心情日记 篇2

  不要再徘徊在深夜的街道里了,

  深夜的霓虹灯光虽然美丽但却很容易迷失了自己。

  不要再沉浸在有他的回忆里了,

  眼睛放过一点,也许有一个比他更好的在等你。

  不要再这样无休止的伤害对方了,

  你只要努力的让他看到你过得比他好。

  不要再相信任何男人给你的地老天荒了,

  不到最后谁也不会知道。

  别为了一个不属于你的男人而像一个影子一样擦掉自我。

  别为了一个不属于你的男人而一直犯错一直堕落。

  别为了一个不属于你的男人而心聋目盲不愿意收场。

  别为了一个不属于你的男人

  而直到碰到自己的伤口才懂无情的人对谁都一样残忍儒弱。

  谁也别说把心紧锁就能不会再受感情折磨,

  一个心为爱受挫两个人都不好过。

  谁也别说没了有谁就不行,

  一个人一辈子都不能觉得失去了爱情就活不下去。

  谁也别说谁是谁的唯一,

  爱情这东西根本就没有完全和绝对。

  谁也别说爱你的人不可能会伤害你,

  别忘了只有你深爱的人才会把你伤得更深。

  受了伤的'女人你们别堕落,

  爱情这东西本来就是让人看不着摸不透。

  受了伤的女人你们别堕落,

  人生这东西本来就会有许多分分合合。

  受了伤的女人你们别堕落,

  失去就失去哭过这日子还是要照常过。

  受了伤的女人你们别堕落,

  雨天过后那太阳总会慢慢的重新探出头。

  如果他还爱你就说明他离开你一定有他不得已的苦衷,

  既然是这样你就不应该为难他让他难做。

  如果他真的不爱你了你为他寻死觅活也没用,

  他的心永远也不可能再属于你。

  如果爱情想走谁也留不住,

  就像爱情来的时候谁也挡不住。

  如果爱情长了翅膀飞离远去了就算受伤又怎样,

  有过一次痴狂一生难忘,总要学着爱过就算爱过就放

心情日记 篇3

  有人说,人生就是,昨天越来越多,明天越来越少。下一代的长成,同时在催促上一代人的老去。青春年少的时候,总觉得度日如年,而今不知不觉间总觉得流年似水。我想我们这一世,于生活环境和条件,都是最好的了。

  有多少人和我一样,因为大大小小的缘由或者借口,在月圆之际,在家人满切期盼的时候,不能回到家人身边,敬一份孝心,感恩一回出生。

  是的,又逢八月十五中秋佳节,也是我和女儿满月的日子。又不能回家看望父母了,也不记得多少个佳节不曾回家了。一个月的煎熬,是不能出门,不能随意的吃喝,不能想干什么就干什么。一个月的日子也是在享受,洗衣,做饭,家务都是家婆的,妈妈上来转了一圈就回去了,她车祸手术到现在已经三个月了,身体还没有恢复好,而我不问身旁事,也不管窗外事,是幸福的。

  家婆说,她生姐姐和老公那会,怀的时候要干活,生了没有什么穿,更没什么铺炕,都是自己在家里生产,大人小孩直接睡在土炕上的。可真是衣不遮天食不果腹啊,还说什么月子啊,直接是放下孩子下地干活。现如今的条件,物欲横流啊。

  一场秋雨一场凉,凉意渗到骨头里。今年的雨水特别多,以至于城市里本该正热的秋天也要早早的远去了吗?落叶和秋霜。

  儿子上幼儿园已经是第四周了,这段日子,只有两个早上他哭着不愿意去,感冒了流鼻涕咳嗽也在坚持,现在已经适应了早起,早睡,适应了幼儿园的生活。只是每天早晚婆婆接送的时候,多半是抱着的,这个习惯不太好。

  昨天和今天,尽管屋里特别的凉,但窗外看起来格外温暖的阳光还是有些刺眼,也许是在屋里憋久了,又或者是我惧怕往后的`日子吧,要一个人带小的,接送大的,小的没有大的小时候那么好带,比哥哥闹人些。每天吃饭的时候也只有自己一个人,我想到时候我是懒得做饭的。这样的日子过了五年了,又要重新再过四五年或者更久。站在窗前,我羡慕那些随风摇动的树木,来往不断的行人。

  明天,要将带孩子一日日的重复,也时常知足常乐,更何况似乎我都是安于现状的,更多的奢望没有,唯期许每一日亲人们都平安顺遂。这是自老公出事,再到妈妈出事至今心头最强烈的心愿了。

  物道上写,用心写过的字,都会成为你的气质。而我能写下来的,唯有自己的日子,我的日子里能够看淡生活中的不完美,得失随缘。就像很多时候,我们刻骨铭心的记忆,别人却早已忘记,与其纠结于心,不如看淡,看轻。经历岁月,能够总结昨天,把握今天,追求明天,不惧后天,遵照内心和现实。

心情日记 篇4

  都说再不习惯的事情慢慢就会习惯了,但是真的是这样吗?一个人孤独的时候会习惯吗?

  现在单身的都很多,当别人问起来为什么不找女朋友的时候,有的'说一个人还没有玩够,有的说暂时找不到,可是真是这样吗。看到别人成双成对,我们表面上说不在乎,可是心里却是十分的羡慕。其实自己也想找一个 ,可是怎么也找不到合适的。

  都觉得工作时间太长,可是休息的时候却不知道该做什么,不知道去哪里。一个人孤独的在家,周末都是在家里度过。一个人伤心,一个人傻笑,一个人出门,一个人上下班,一个人逛街,一个人借酒消愁,中秋别人都是成双成对的赏月,自己却是不知道去那里。

  工作忙碌的时候感觉不到孤独,可是休息时却让孤独缠绕了,都说男人不流泪,我想说不是不流泪,而是不知道流泪给谁看,孤独的泪。

心情日记 篇5

  01

  东经91°06′,北纬29°36′的拉萨,这个位置我在地图上一眼就能看到,但是我看不到你。

  “从黑龙江到拉萨6627公里,慕年,我要辗转多少交通工具才能到你身边?”

  “我在西边,你在东边。”

  “慕年,我真想你啊,你回来好不好,为什么我们难逃不了天各一方的命运。”

  “若安,你等我三年,三年后我一定回来,带着拉萨最美的蓝色天空。”

  02

  我以为这生活虽不如良辰美景,但也好过自欺欺人的梦境。逐渐我发觉,活在梦里未尝不是件好事,总比清醒对待这时间疾苦。

  “黑龙江又下雪了,细碎的雪花让我生病,我在吃药,慕年。”

  “你总是不爱惜自己的身体,如何才懂得对自己好一点。”

  “咳咳,我等你来照顾我。”

  “若安,你在吸烟对不对,你明明没有烟瘾。”

  “黑龙江这么冷,我需要燃烧的那一点温度。”

  03

  我站在街上看万家灯火璀璨,街上却只有我独身一人。

  “新年快乐,慕年再说一次新年快乐,你就会回来了。”

  “傻瓜,你不用总是等我回来。” “慕年,你听到了吗?”

  “是的,烟火璀璨绽放的声音。” “慕年你那边好安静。”

  “若安,晚安。”

  04

  你再也不会给我打电话,也没有MSN留言,我却收到一封封邮递的信件,你从不回信。

  第一封。若安,今天我拍到一张纯洁的`拉萨清晨,如此美丽。朋友W说我很傻,总是呆呆的望着天空,什么事也不干,其实我在想,你会不会也和我一样望着天空。

  第二封。现在是六月,格桑花布满草原,朴素而美丽,我拍了照片给你看。

  第三封。我昨天晚上梦到你出现在拉萨的草原上,兴奋叫我一起奔跑。若有,你不要等我了好不好,我不想回去了。

  第四封。第五封。第六封。。。

  05

  我不太敢相信你和我说你不想回来,你的信件越来越少,后来没有字迹,就只剩下一张张拉萨天空的图片,黄昏,日落。以至于后来再没有任何信件。

  等你的第七年,家人劝我去找心理医生,她们说我有忧郁症,我不知道,我只是经常看到手腕上深刻的疤痕感到诧异和无助。

  其实我早就知道你去世了,我强迫自己忘记,想来又无法承受,我如此脆弱。

  三年前,有一位你寄给我的信件中提过的W朋友来找我,他说你本来准备好回来,却在无意中得知自己患有帕金森综合症,原来你是怕我发觉,所以只得给我写信,后来你的手指再也无法写出规整的字迹,于是弃掉的笔,只是邮递给我一封封照片。 接受医生几个月的治疗后,我决然的去往拉萨之路,寻你在世所说过得美景。

心情日记 篇6

  在刚刚整理的好的房间里,一个面露微笑的少年,坐着随手拿起了一本书,在他人看来是一副很普通的画面,而在少年眼中,自己正身处的世界貌似不像如所看到的那般的普通。

  我的名字叫...,我是一个普通的少年,除了有些孤僻和爱眯眯眼之外,其他的一切都如普通的少年一般。为什么会强调自己是普通的少年呢,大概只有我自己能懂。

  记得自我懂事起,貌似我就是生活在父母的奔走中。明明那个时代是一个十分和平的时代,为什么一直不停的奔走,那只是为了一件事——求医。

  从我记事起,记忆中我似乎永远也记不住玩伴们,每次我都会叫错别人的名字,因此总是没有人来陪我玩,只记得在老家的奶奶每天都会陪伴着我,给我讲一些奇奇怪怪的故事,虽然听不懂,但是每一次奶奶笑的时候我也会跟着笑,那个时候或许连为什么笑都不清楚,但是即使如此,每天过的都很快乐。别人眼中的东西和我看到貌似永远都不一样,因此我学东西的速度总是很慢,别人用几天就能学会的东西,我需要几星期,甚至几个月的时间才能慢慢学懂,即使如此大人们也没怎么放在心上,只当我是一个笨小孩罢了。

  这样匆匆便过了几年,虽然没少受玩伴的欺负和嘲笑,但是我依旧慢慢的上了小学,在小学,老师很关心我这样的笨孩子,因为我很容易就迷路找不到座位,于是老师给我找了一个很安静的位置,不会被其他人所影响,我也很安静的一直在座位上,慢慢等到了回家的'时候。即使如此,安稳的日子并不能持续太长,在开始发现我的异常并非是认知太慢的时候,我便开始了我的求医之路。

  父母以为我的异常能很快的治好,也害怕我在学校受同学们的嘲笑和鄙视,于是隐瞒了我相较其他同学的异常,也没提我去求医的事情,但是时间一晃便是2年,而我的异常从未有丝毫的好转。印象中,医生好像总给我吃一些苦苦的,或者甜甜的东西,有时候会有疼的感觉,但是总没有让我好转的迹象,而母亲开始无法接受这样的事实,开始去求佛拜神,有时候总拿些奇奇怪怪的东西给我喝。2年中,一些同学开始发现了我的异常,开始流传书我是怪物,我是奇怪的人,不能靠近我。因此原本学校安静的生活变得更加安静。但安静也会被打破,有时候有一些人总会说我是怪物,说我不配活着,说了很多难听的话,抢走了我的东西,虽然不知道那些东西是什么东西,但是他们会抢走那些东西,然后嘲笑我是怪物,虽然我很生气,也有反抗,但是更多的是害怕,因为我讨厌疼的感觉,因为每次反抗都会很疼,而且在反抗之后总会有更多的人说我是怪物。

  在我开始觉得这样的习惯开始变成日常的时候,转折的那天来临了,在那一天,我不记得发生了什么,我只记得有什么东西扔到了我的脸上,然后疼的感觉又开始了,我闭紧了眼睛,我以为这样就没事了,但是眼睛好疼,疼得忍受不了,眼泪开始不停的往外渗,疼痛中伴随着别人嘲笑我是怪物的声音。我好害怕,只能微微睁开眼睛,在那一刻,我看到了一个在认知中完全不一样的世界,但是因为太害怕,我只能一味的哭泣,然后我看到了一条空旷的小道,或许那就是大人们说的路,我飞快的冲出了那里,一个放满了树做的方块的屋子,然后一直跑一直跑,忘记跑到了哪里,不小心扑到了地上,那个时候老师赶来,并且叫来了母亲。那天母亲才知道了我在学校经常被欺负的事情,于是在那天,我离开了那座学校,至此从未回到过那里。

  那天,母亲带我回家清洗了眼睛,眼睛很疼,透过眼睛看到的世界是陌生的,但是那个家,那个巷子,却是意外的有熟悉感,即使眼睛仍旧会疼,但是眯着眼看到的东西,总觉得是那样的熟悉和温暖,那一天,很好奇的来回看着这个世界,看着这个熟悉的家,还有父母陌生却又熟悉的脸。然后慢慢的睡着了。

  第二天,意识开始恢复的时候,世界又是原来的模样,一堆堆小颗粒在不停的跳动,似乎昨天看到的那个陌生的世界只是一场梦。今天母亲要带我去寺庙里让大师驱邪,依旧是让我喝了一些奇怪的东西,然后到了一个叫大殿的地方,那里有很香的味道,但是有一个东西弄得我眼睛很痒很疼,我开始不停的揉眼,揉到眼睛开始流出泪水的时候,有一个大叔跟我说好了,可以结束了。在驱邪的仪式之后,发现眼前有一层水雾,但是我注意的并不是那一层的水雾,而是在水雾后的那一个世界,那是和昨天看到很像的世界,还有昨天看到的母亲的脸庞,不相信的再次揉了揉眼睛,发现那确实是母亲的脸,陌生却也有些期待的世界,眯着眼睛好奇的看着这个世界,有些胆怯也有些雀跃的走到母亲旁边,一路上不少圆圆的头的叔叔在忙碌,回到母亲身边时,我表现得不再像平时那般木讷,眯着眼睛晃头晃脑的观察了半天寺院,母亲认为是驱邪有了效果,对着那个老伯千恩万谢,而在那天起,我开始学会了眯着眼睛看这个世界。

  临离开时,母亲接过一个圆头老伯的给他的一条小佛珠,让我一直戴着,母亲很感激那个老伯,在那之后也常带我去那个寺庙上香。回家后我开始慢慢的步入了正常人的生活,除了一直爱眯眯眼,没有和其他人不同的,母亲很欣慰我能开始正常人的生活,虽然我总是眯眯眼,但是她总说我眯着眼睛笑起来的样子很好看,也在那之后,我总是学着一边微笑一边眯眯眼,开始微笑着慢慢接近了这个原本陌生的世界。

  我的名字叫...,我是一个普通的少年,普通到除了有些孤僻和爱眯眯眼之外,不能再普通的少年。

  貌似是想起了往事,转头望向了窗外,一缕阳光飘进了屋子,微风哗哗的吹动桌上的书页。一个微笑的少年,捧着那一本书,眯着眼睛转头望向有些刺眼的窗外,就犹如一个普通的文学少年看完了一本佳作,微笑的看向了这个温暖的世界。

心情日记 篇7

  在我们的生活中离不开快乐,快乐无时无刻都伴随着我们就好像我们的影子一样。

  没有快乐我们的生活是枯燥的、乏味的、无趣的。一个人的生活中如果没有快乐那么你的人生是失败的,如果你的人生只有忧愁没有快乐,那么你的人生会是多姿多彩的吗?如果你是一个细心的人那么你会发现生活中的点滴就是快乐的源泉。

  当我们还是婴儿的时候,父母就会迫不及待的教我们喊爸爸,喊妈妈,教我们走路,教我们学习古诗词。而当我们含糊不清的念出了爸爸和妈妈,跌跌撞撞的练起了“醉拳”,咿呀咿呀的说起了古诗词。你再回头看看父母的脸,他们会露出最真挚最美丽的笑容。

  当我在暴风雨中跌倒爬不起来的时候,灰心丧气的时候,在痛恨社会将人最美的一面抹去的时候。一个大哥哥把我扶了起来,关切的问我:“怎么样,摔疼没有,要不要紧?”的时候,我在狂风暴雨中站了起来,当我抬头看,看见的是一张柔和的'笑脸的时候。我的懊恼和忧愁也随风而逝了,取而代之的是和大哥哥一样的柔和的笑脸。这就是生活中的另一种快乐。

  在一个特别的我不知道的日子里,我像往常一样洗脸梳头,然后破天荒的有好多同学一起来叫我玩,当时我有些纳闷,以前都是两三个最多也就四五个,而且都是女生不会有男生的,而今天差不多全班同学都来了,而且妈妈居然同意我和他们玩。可怜的我到现在都不知道他们的异常。直到我们中午玩完回家后我才知道今天是我生日。就这样我过了一个最快乐的生日。这是当有人记得你的生日时的快乐。

  生活中的点滴都是快乐,是你牙牙学语的快乐、是在暴风雨中的温馨、是用心为你准备惊喜的时候。

心情日记 篇8

  这个周末自己过。宿舍唯一的同伴因为工作的事情要出去几天,空空的宿舍更显得我大闲人一个。

  打开电脑,只为打开音乐盒,放歌,给自己听。而我貌似也没有在听。我不要安静,不要耳朵旁边空荡荡的,感觉心也跟着空空的',轻得不知道该往哪里摆,急切地想往里面塞东西,可你为什么把什么都拒之门外?。。。歌出来了,不理会唱的是什么,只要有声音就好,这样心也不会觉得空,尽管这个声音是那样的小。旋律,曲调,歌词内容,通通不理会,或许根本都装不进去耳朵里,心里。只有一个感觉,耳朵边有声音,好安全。

  我这人特没出息,有事没事都能掉几颗豆豆下来。它们好不值钱喔,呵呵。不过,嘘,没人知道,嘿嘿,谁会想到一个整天嘻嘻哈哈,没心没肺的家伙会这么爱哭鼻子。

  我讨厌一个人待在一个空间里。所有的东西都来欺负我。心理本来满满的,现在它们都爬出来,只留一个心的躯壳,所以我讨厌!我希望有人陪我,时时刻刻都有人陪我,陪我说话,陪我闹,陪我疯,又或者静静陪着我也好。可是现在只有音乐陪我。说句话,没人应。喊个名字,更没人理。音乐给人灵魂,可它自己却没有。

  讨厌空,也讨厌睡觉。睡觉的时候什么知觉都没有了,感觉好恐怖,真的就什么都不知道了。所以一般我都是能拖就拖,绝对不早睡,而且也经常失眠,在床上烙饼,呵呵。夏天撑死也不午睡,睡了晚上更不能睡觉。

  还是觉得好空,宿舍堆得满满的东西更让我觉得空。

心情日记 篇9

  “双历生日”这个词是我自己发明的。因为今年1月28日(阴历己丑年正月初三)这天,既是我的阳历生日,也是我的阴历生日。开始,我想叫它“双料生日”,后来觉着实在不雅也不妥,经过一番苦思冥想,豁然开朗,就想出“双历生日”这个词来。

  生日是每个人呱呱坠地,正式来人世间报到的纪念日;也是我们的母亲为生育我们做出伟大牺牲和努力的纪念日。是她给了我们一个来这个世界上品尝酸甜苦辣,欣赏花开花榭、见识潮起潮落、体会悲欢离合的机会。所以,全世界的人,不分肤色、不分种族、不分信仰,都十分重视过生日。近年来,国人过生日的形式与洋人愈来愈接近:也要摆上蛋糕、也要插上蜡烛、也要唱一曲《祝你生日快乐》。看来,过生日的形式,已经全球一体化了。

  关于我出生的故事,妈妈多次给我讲过。我觉得挺有些喜剧色彩,故记载如下:那时,我们老家还没有医院,我妈生我时正赶上过大年,我爸把她送到60里以外太谷“仁术医院”去。住在医院附近的大外婆(我妈的伯母)就把我妈接到她家待产,让我妈乘此机会与堂兄弟姐妹们热热闹闹地过个年。那时,家乡人们的饭食都挺节俭,一年四季,主食都是高粱面拨鱼子、玉米面窝头、小米捞饭和些蔬菜,只有过大年,才能美美地吃上个把月好饭。所以,大外婆希望我妈能迟生几天。大年初一自然是吃饺子、拜年,初二吃得是大外婆的拿手好菜:红烧肉、炸丸子、黄焖鸡等。计划初三吃我妈最爱吃的肉丝粉汤和油炸糕。大外婆做的油炸糕别有风味,用黄米面做皮,用豇豆沙和枣泥拌在一起做馅,吃的时候还要浇上玫瑰酱,洒上白砂糖,特别好吃。谁知初二后半夜,我就耐不住寂寞急着要出来。半夜三更到哪去找车?好在大外婆家离医院很近,两位舅舅急中生智,像小孩子们玩过家家娶媳妇那样,两人手搭手编成个轿子,让大腹便便的我妈坐上,两位姨姨打上灯笼,腿有残疾的大外婆柱着拐杖、鬓发苍苍的大外爷跑前跑后……,就这样灯笼火把、人声鼎沸地把我妈送到医院产房。多年以后,大外婆见着我时还数落我:“你个急性子,急着要出来,害得你妈过大年坐月子喝稀粥。”

  我从小只知道自己的阴历生日,却不知按阳历出生于何年何月何日。记得包头解放初户口登记时,有个工作组来到我们机关,当我告诉他们,我属鸡,正月初三出生,他们翻开手册一查,就说:“你是1933年1月28日出生的”。从此,我才知道了自己的阳历生日。但是我发现,我的阳历生日与阴历生日,就像我的.命运一样曲折。他们像两条曲线,弯弯曲曲,若即若离。有时渐行渐远,有时靠得很近,但却擦肩而过,从来没有相交过。印象最深的一次是1963年的1月28日,是我30周岁的阳历生日,我生了女儿。按阳历生日我俩是同一天,但按阴历,我是正月初三,她却是正月初四,只差一天。

  日历买回来后,我惊奇地发现,今年的1月28日,正好是正月初三。啊!经过76年的苦苦等待,这两条线终于要交汇在一起了,我感到非常高兴。当我把这事告诉孩子们后,家里就掀起了一股在电脑上查找自己双历生日的热潮来。查的结果,大部分人的双历生日每19年交汇一次,唯独我例外。但奇怪的是,从今年起,它又纳入轨道,再过19年,还会再交汇。年龄不饶人,再过19年,它俩再相会,我会在何方?因此,今年的这个双历生日,就更显得珍贵,不但要家宴庆之,还要写文记之。

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