心情日记

【精华】心情日记模板汇总九篇

　　一天的时间眼看就要结束了，这一天里，有没有哪件事或某个人触动到我们呢？这也意味着，又要开始写日记了。怎样写日记才更能吸引眼球呢？下面是小编为大家收集的心情日记9篇，希望对大家有所帮助。

心情日记 篇1

　　下个星期就要走了，英国的和中国有七、八个小时的时差。我们对彼此的想念会有时差吗?

　　我一直迟迟没有告诉你，我怕离别的时候太隆重。我们相遇的时候那么快乐，离别的时候应该轻快一点。

　　有时我会对生活妥协，就像去英国留学这件事。我内心是抗拒的，但我不能违背父母对我的心意。选择离开就意味着放弃一些东西，我不舍得。或许时空的间隔最终会把所有的遗憾冲刷的少一些。

　　我翻看一下从前的照片，像是进行一场郑重的告别。小时候我们在游乐场玩耍的照片，那时我们笑的`多么开心啊。我希望这样的笑一直挂在你的脸上。后来我们在学校里拍了很多的照片。少年时学生时代是一个人最美好的时光，在最美好的时光里你一直陪在我的身边。你知道我所有的秘密，我们交换过成长道路上所有的喜怒哀乐。你是我最好的朋友。我是多幸运啊，有个朋友在成长的道路上一直陪着我。

　　过几天我就要走了，我没有告诉你。我害怕你会哭泣。我们这么多年一直在一起，我不知道离开你之后我会怎么样。我肯定会特别想你。

　　下个星期去英国。现在的我拿出了一张信纸，我要把这些年想对你说的话认真的写下来。等我走了让父母交给你。我真的舍不得离开你。

心情日记 篇2

　　煮一壶茶，品一抹香，赏一江月，弹一曲红尘，云水禅心，琴弦绕指轻柔，琴韵千回百转，低吟浅唱，似水流年，尘世中，一抹红颜，盈盈一笑，伴着香兰月色，把一窗轻澜的心事，微捻成一池雅韵，心静如水，层层如莲开，芬芳依旧，片片心香。

　　一杯香茗，一股清韵，淡淡的温暖，静静的品味，思绪如丝丝缕缕的微风，起起伏伏，飘飘荡荡。一轮明月，一曲悠然，心灵承载着徐志摩笔下的云彩，把心事装扮得如诗如画，如幻似雾。一抹轻愁，一尘烟雨，飘散在记忆里的那朵婉约，是心湖上的一片嫣然、一段景致、一幕流年。

　　翻阅流年这本书，时而会隐隐作痛，时而会浅浅微笑，时而会幽幽伤感，时而会丝丝甜蜜。指尖盈握的浅浅红尘，轻轻摇落于纸笺，以绝美的姿态划过红尘，舞落成一段千千阙歌，把岁月浅吟低唱，把忧伤埋入尘埃，把惆怅隐于夜幕，把淡雅永留心间。

　　谁说岁月沧澜，花开一季？种种烦恼，庸人自扰，只要人如清月，我心静然，四季如春，人生如画，用美丽渲染着美丽，以心灵温暖着心灵，微笑面对一切纷扰，善待生活，善待岁月，善待自己，认真快乐幸福的过好每一天。

　　许多人身上被包裹着多层的负累、虚荣、攀比，追求高品质、高物质的生活享受，然而获得这些是要付出代价的，不追求不一定就是胆小、怯弱，而是人生短短数十载，不要让自己活得太沉重，太疲惫，给自己一份自由的天空，一份恬静健康的生活态度，听一曲高山流水，云淡风轻，一些纷杂，就在悠然中恬淡。

　　生命的过程，情感的延续，必定要经过几多风雨，几多坎坷，几多纠结，否则我们的.人生怎会精彩，我们的感情怎会丰富，忧伤和着幸福，在我们心底将是一道永远挥之不去的风景，一些人，一些事，一些感动，爱过了，恨过了，经历过了，就会懂得如何去珍惜，如何去感悟，如何去坦然面对，不必抱怨，不必神伤，善待生命，善待情感，我心如兰。

　　坦然就是淡定。站在紫陌流年，看花开花谢，观人生百态，淡定是一生浮沉的最高境界。淡定地面对生活，是一种风度，花花世界，如过云烟。淡定地面对人生，是一种修养，心怀坦荡，气定神凝。

　　淡定地面对得失，是一种超脱，不必在意，不必强求。淡定地面对情感，是一种释怀，缘来缘散，一切随风。如果人生多一些淡定，少一些浮躁，多一些从容，少一些自扰，也不失为人生的另一种幸福。

　　絮絮念念了这么许多，茶已微凉，再煮一壶清月，浅吟流年，淡笑红尘，卸下一身的烟雨，弹去两袖尘风，让心清如茶，淡如水，明如月……若心静然，一生安好！

心情日记 篇3

　　时间过的很快，已经长大了的我，还是觉得很脆弱，这务必是一种好的感觉。快乐的日子不见了，痛苦也不知有过了多少？时间总是在推动着什么？是曙光，是浮躁，是我们的成长，也推动着一切的一切。

　　我好久都已经忘了大哭或者是大笑，即便会有被嘲笑或着是讽刺，可能也是值得的，这样的我可能已经不会回来了，因为离别的时候也没留下应有的誓言。

　　我的家乡是一个小镇，过了北边的那个小桥，就离我的家近了，平时我也就是这么离开的，所以这一点我还是很熟知的'。

　　现在有很多时候要离开家，也许就是因为我已经长大了吧！而我的每一次离开，都好像是在寻找着下一个的陌生。

　　脚下的路突然多了，也就意味着我需要更多的选择，即使有些做起来会感觉有点牵强，但是过后又觉得，也未必全是错的。

　　如今的我，早已没了那么多的庇护，在受伤的时候也总会觉得自己是在夜里。只有让黑暗笼罩着自己躯体，才不用故意强忍着痛了。

　　忘不了的忧伤，一直还在心里，忘不了的快乐一直还在曾经。把对你的爱，我想用一辈子花完，那怕没人知道。

　　我们的曾经犹如就在昨日，早已写完的信，我却不知寄往的地址。

　　还记得，曾经的我，在很多无理取闹的日子里都有你的陪伴，长大后的我却总是会遇到很多怎么也逼不退的选择。也许有些时候是没人记得，可我怎么也忘不掉，哪怕是一秒，都会是醒着的梦。纵使在这样的时候我会笑着流泪，或者又是流着泪在笑着，那怕有一秒的幸福，我也会去拼命的抓住。

　　如今的我只当是一个没有影子的人，而你却依然还在我的身边，我哭的时候，有你。我笑的时候，有你。我无助的时候，也有你。一种莫名的感觉让我祈祷着，让我在黑暗中狰狞，浮动的思想也总是会忽冷忽热的，而我只能努力的寻找一种能让我感动的情绪。也许这样算是欺骗吧！即便已经深了，只有我一直还记得，就够了。

心情日记 篇4

　　依然还是有人离去，依然存在有人清醒，依然还有人在期待，依然还有人相信世上有纯洁的爱情。

　　20xx年我九岁，回忆喜欢一个人的感觉不大深，因为我这样的年龄暗恋第一个男孩子没有什么惊奇的。像一群小朋友过家家，只是现在的我特别怀恋吧。我四年级又喜欢了一个，接着我五年级的时候开始暗恋了另一个。哈哈！你们会认为我花心，我也意识到了自己是花心萝卜，所以六年级的时候努力读书，什么都没想的考了好中学以全校第六名排进一《三》班的'班长职位。

　　那年初一不曾又喜欢谁谁，贺小纯在和我一个班上时候我们成绩都非常好，周围也有很多人开始谈恋爱了，初二下学期的时候他才纳入我的“花名册”。他留了两次级都是在我上小学的时候，后来我为什么知道他让我开始“迷恋”了。因为我父母从小就离婚了，算我妈那边，由于没有父亲的关爱立刻让我对他有感觉了。成熟、细心。就比如他有“经验”与我们分享如何发表获奖感言，很潮的电话机怎么用，还教我们方法。我的父亲应是这样的人，我就觉得他也是这样的人！他平时会问我周末干什么好，非学习上的耶我好乐啊·~~~就这样一年过去升初三，我居然和他分到不同的班级了，不过还是能碰到面，但看到彼此我们竟然还是很友好，少的是陌生，多的是语言间的关心。最后一年大家都是复习，我们都能感受得到中考紧张度，但都会佯装着一身轻松。尖子生都这样。那年我17岁，他19岁。故事与爱情无关，与青春无关，只和学业有关。

　　高中三年，我成长与承担了不少。慢慢想缷掉某些自卑的东西，比如我的家庭是什么样的，比如我喜欢一个男生我要不要争取勇敢。。。。从我九岁有EQ到现在一十九岁，是否IQ在大于EQ呢？

心情日记 篇5

　　感情，不像别的事情，努力过，坚持过，就不会留下遗憾。当我说，爱，我就真的爱了，而且会一心一意，不管未来的路有多曲折离奇，无论好坏我都认定了你。

　　这样爱你的我，你怎么舍得让我难过？怎么舍得让我一个人走？是我把一切想的过于完美吗？你打破我的原则，成为我的例外，又怎能走的如此洒脱，我已经习惯了你的存在，我的心里都是你，满满的都是你，已经容不下任何人，我也不想再遇见其他人。你的'心里又都是谁呢？

　　我总是害怕失去你，可越害怕越容易失去，越害怕越容易想入非非，心有余悸。我选择去相信你说的每一句话，因为，我坚信，两个人在一起，彼此的信任才是最重要，我不想对你怀疑，因为怀疑比任何一种情绪都具有杀伤力！

　　记得，你说过，哪天如果我厌倦了，想离开了，你会毫无怨言。可我要说，我做不到，因为，我深知：爱了就不要轻言放弃！我愿意相信那句话，爱就痴狂，不爱就坚强。可你没告诉我，怎么样要去坚强，要我一个人把我的世界拼凑完整，我知道这很难，但我会很努力，努力，再努力！

心情日记 篇6

　　夏秋冬春，一年的时光转眼而逝，在一个陌生的城市中我没留下什么，也没带走什么，正如当初来时一样，可拥有我的欢笑、忧愁的地方我已不认识，一切的.一切都物逝人非事事休。

　　为了求学，为了不让家人伤心，我去了哪个没有朋友没有记忆的城市，但再绚丽的色彩也无法在一块暗淡的色版上绘出优美的卷章，一切都是忧郁的。

　　学校所在的城市并不大，但是对我来说是如此的偌大，里面充满了压抑的空气，充满了空虚。缩卷双手抱住双脚，好寂寞，好忧愁。

　　敌视是不可少的，我对这座城市没有好感，我对周围的人充满了鄙夷。我怀念过往的生活，我怀念昔日的好友。我对未来充满了幻想，我整日沉醉在梦里，不愿与周围的人交流，他们不了解我，我对他们来说只是虚伪的代名词。

　　命运无法抗拒，性格无法逆转，本来活跃的我无法沉默，我只能以我不喜欢的姿态生活……

　　命运的巨轮压过，我无法抗拒，只能默默承担……

心情日记 篇7

　　窗外，已经是春天了。

　　黑色的天空轻飘飘地把动成薄片的雨撒下来，纯纯的白色，浅浅地盖住了太阳遗留下的气息。亮晶晶的地面映照着星星好看的身影，不过一颗颗的星星，是远处街道上的灯光。春天的'雪，简简单单，让忙碌的阳光休息在充满阳光前的一天。

　　站在街道的一角，所有方向，都会触碰到春天撒给大地雪白的钱币。它们在手中融化，折射出每一家温暖的灯光，不管我是否还会记得这滴水的名字，它已经带给了我快乐。天气随着时间变暖，春天随着天气来临，不管是我手中的，还是眼前的，都已经是春天。

　　在窗前安静的看一本喜欢的书，心情会随着时间变得很适然。轻轻的品读自己已经铭记的一切，我知道这是生活的一角，并非整个生活。那些快乐和伤痛，都已经牵连到回忆的边缘向外扩张。铭记的一切，不论好与坏，都是属于我的一切。

　　淡淡的面对生活的小事和棱角，时间开始变慢。我会很幸福地看着自己坦然面对伤心和难过，偶尔放弃后重拾信心。窗外的春天已经到来，我需要用时间调整自己去和春天拥抱。新的夜晚我会期待明天的到来，用新的方向去找寻新的梦想和希望。

　　抬头看无尽延伸的黑夜，听自己的呼吸伴随雪花缓缓落下，身边已经是春天了，我轻轻地闭上眼睛，拥抱新的希望。

心情日记 篇8

　　一

　　大四实习那年，我只身一人去了上海。人生地不熟的我对这座陌生的城市有着莫名的恐惧感，觉得自己和这个时尚之都格格不入。住的地方只放得下一张床，房租还高得惊人。图省钱的我不得不天天白水就馒头，就这样，日子过了一个月，我也消瘦得不成样子。

　　梅雨季节的上海有些潮湿，空气也变得闷闷的。赶着上班的我没来得及吃饭就挤上了地铁。拥挤的车厢顿时让我气短胸闷想作呕，还好马上就要到站了。可明明感觉地铁的门开了，有风吹过，自己眼前却是一片漆黑。我直接晕倒在了站台上。这时走过来一个穿黄衣服的男生，把我搀扶到地铁的座椅上。还帮我买了一瓶冰糖雪梨饮料，一直照顾我，直到确定我没事才离开。

　　虽然再也没在地铁上遇到那个穿黄衣服的男生，也没能对他说声“谢谢”，但从此之后我便喜欢上了冰糖雪梨的味道。这份温暖一直伴着冰糖雪梨的甘甜，陪伴着我度过那段难熬的时光。

　　二

　　毕业前夕和男友分手了。我漫无目的地在街上闲逛，任凭心如死灰，悲伤绝望蔓延。最后终于按捺不住情绪在大街上大声痛哭起来。没人知道发生了什么，也没有路人注意我。我想在他们眼里我或许是个疯子。

　　就在我孤寂无依的时候，突然从漆黑的街道走过来一个大男孩，递给了我一包纸巾，说：“擦一下泪吧，不管遇到什么，都要给自己一个振作的理由！”我还未看清他的模样，他已消失在茫茫夜色中。

　　存有他体温的纸巾散发着淡淡的茉莉香，瞬间让我的心安静了下来。我也慢慢地从失恋的悲伤中抽离了出来，平静下来的我忽然明白：生命中总是会遇到一些人，一些会给你带来伤害，另一些却会给你带来温暖。

　　每当我走夜路的时候，我都会想起有一个不曾记得模样的大男孩送过我一包纸巾。我再也没有一个人嚎啕大哭过，那包纸巾的茉莉芳香总会让我想起阳光的味道。

　　三

　　春运期间，深夜从石家庄火车站准备打的回家，便在西广场拦了一辆出租车。司机是一个本地人，穿着西装打着领带。我第一次看见深夜穿着还这么考究的司机，很是意外。我保持着高度警惕，因为我知道深夜单身女生打的太容易出意外了。从坐进车里，我就给老妈打电话，来排解紧张的情绪。

　　司机看出了我的.不安，也没说什么，只是每到一个转弯处就提醒我坐好。到了小区里面，由于道路窄，出租车无法送到家门口。我便按预先谈好的价格交给他打车费。他微笑着说：“我开着车灯，给你照照路吧！”。于是，一道明亮的车灯光芒一直铺到了我家的门口。

　　回到家从窗户望了一下，他才熄了远光灯，正调转车头，准备向外驶去。从心头涌上来的温暖顿时像一股电流涌向我全身。

　　因为天黑，不曾看清楚他的车牌号。但我知道那一定是一组让人温暖的数字。每每看着夜里川流不息的车灯，我都会想：有一盏车灯，温暖过我。

　　四

　　出差归来回公司，一路坐长途客车，疲惫不堪。拥挤混乱的车厢，我努力从客车上拿到行李，才发现自己的皮箱拉杆被拉坏了。皮箱里面全都是公司的文件资料，沉重异常。

　　万幸汽车站离公司不远，我只能倾全身之力提着，慢慢挪步。就在这时，一个衣着脏兮兮的农民工样子的大叔停了下来，看了看我的皮箱，有些腼腆地说：“你要是不嫌弃我弄脏你的行李箱的话，我帮你提着吧。”我喜出望外，不好意思地点了点头。

　　他试了试分量，直接把皮箱扛在了肩上。我从后面连忙跟上，看他的背影像极了一位勇士。到了公司宿舍，气喘吁吁的他自嘲地说：“你这皮箱都是啥呀，还真重！”望着他额头上的汗珠，我苦笑地说：“对不起啊，资料太沉了。你等我一会啊，我给你拿瓶水。”

　　可是等我回来他已经走了。我站在门口看着远处他的背影淹没在来来往往的人海中，不禁后悔连声“谢谢”都未来得及说。

　　后来，每当我看见那些在工地上忙碌的农民工，我总会多看几眼，我知道这千万人之中总有一个人是他。

　　那些未曾期待的温暖，让我感动不已。那些人海中的擦肩而过，足够我用一生来回眸。不管岁月如何消磨，我依旧清晰地记得那些最美好的瞬间与我生命的相逢。我知道我已经把这份温暖封印成一个火种，照亮了内心，也会播撒一份爱的律动。

心情日记 篇9

　　父亲从乡下拿来一只鸭子，等第二天去宰杀。6岁的侄子时时逗着玩，鸭子在房间里迈着绅士步走来走去，孩子就哈哈笑起来。

　　孩子奶奶见鸭子在家里到处拉屎，把鸭子宰杀了。侄子在一旁看着鸭子脖子流血，扑腾几下就死了，难过地走开了。边走边哭着说：“叫你们不要杀它，偏要杀，鸭子好可怜哦。”中午，侄子拒绝食鸭肉，无论我们怎么劝说也不动筷子。

　　这让我想起了我9岁的时候，中午放学回家，父亲叫我先去把鸭子赶回家再吃饭的事。我费力地驱赶着鸭子，肚子已饿得咕咕叫，鸭子们却一点都不慌，仍然大摇大摆地在水田里游来游去。心里那个火呀，就要往外冒。我恨恨地对鸭子们说：“还不回，拿泥巴砸死你们！”我捡起一块泥土使劲地扔了出去。突然，我发现有一只较小的鸭子瘫在水田里，其他的'都往家里跑了。我一下子慌起来，“别那么凑巧吧”，我祈祷着。赶忙下田捡鸭子。小鸭子的脑袋上，一个口子正冒血，它已经死了。我急得哭起来，“我成了杀害鸭子的凶手”，一个强烈的声音在脑子里回响，立刻，愧疚和后悔包裹了我的心。鸭子死了，在我年少的心里既觉得很对不起这只鸭子，又担心父亲责骂自己，不知道怎么办好，于是提着鸭子，坐在田坎上哭泣。后来，母亲把我喊回了家。父亲笑笑对我说：“鸭子死就死了嘛，没关系！咱们养鸭子就是养来吃的嘛，今天正好加个菜，姑娘别哭了啊！”可是那天的鸭子肉我没有吃，我想也许是对小鸭子的歉疚让我不愿意吃吧。

　　我时常在想，幼年时，我们常常为自己的一些过失给他人（甚至只是鸭子这样的小动物）带来伤害而愧疚、难过、自责。成年了，有意或是无意的，我们也会因为一些言语或行为给他人造成不好的影响，然而不同的是，我们内心的愧疚却越来越少，是什么让我们的内心变得冷漠、狭隘，也许是越来越多的难以满足的欲望吧。