心情日记

实用的心情日记锦集十篇

　　转眼一天又过去了，一定会有值得记录的想法吧，因此我们要写好日记了。为了让您不再为写日记头疼，下面是小编精心整理的心情日记10篇，欢迎大家分享。

心情日记 篇1

　　我知道，我对不起读文字的你，又要你和我一起难过了。

　　我知道，这样不好，我应该带给你快乐，可是我不会掩饰自己。我的生活并不是每一天都那么精彩，我活在世俗里，也活在真实里。

　　即便文字也无法装扮我生命世界里的悲伤。这一刻，我忽然如此难过，眼泪在一瞬间汹涌夺眶而出，我还是没能学会控制自己。

　　你说，要让我学会自己开心和快乐。我已经好久好久没有体验那种开怀大笑的爽朗了，我失去了笑的本能，在无数不见你的日子里，恰是沉默成就了我。

　　常常不经意间，因为想起某件事或某个场景，沉默着，自己会情不自禁地泪流满面。

　　从什么时候开始变得爱掉眼泪了呢，如果眼泪可以安抚一个人的情绪，那这泪是代表了脆弱还是坚强？

　　一个人在寂静的黑暗里，生命里所有的痛会决堤般一起涌来，毫无声息，把整个人完全吞没。

　　这痛又来自何处？这样的'年龄本该是看淡了一切的时候。

　　人生里还有什么不能放下的呢，是执念吗？我还在坚持着什么，有些不属于你的东西，再坚持和努力也是毫无意义的。

　　那些该努力的事情你努力了，能争取的也争取了，所有的事都是在顺着心去做，至于结果，也许不该想象得太具体。

　　在别人眼里你是丰富的，很多人只是看到你所站的高度，却看不到一路走来的痕迹。

　　你站在山上看风景，别人在山坡看你，高度不同视野也不同。不要去倾诉你的苦，你领略的风景已经承载了这一切。

　　人生只是一段路，无论你走的如何，只是远近长短高低不同。不同的人不同的心冷暖自知。

　　在人生的路上不再彷徨，就算偶尔有那么一些忧伤。

　　我用文字安抚自己， 如果这样可以，多好！

心情日记 篇2

　　春节到了。往年，一到腊月十五，“年味”就浓了，各家各户开始紧锣密鼓地置办年货，杀鸡宰鱼，打扫房间，给孩子们添置新衣。大街两旁各类年货、干鲜果品堆积如山；各种年画、春联琳琅满目，孩子们欢天喜地，大人们则进入了“一级备战”，一派过年景象。

　　我也和众多凡人百姓一样，一到腊月十五，就开始 “慌年”，直到各类年货置办齐全，心思才算“稳定”。

　　今年，我可不想像往年一样。我想悠闲地过年，过年的日子，只与家相守，什么地方都不必去，更不想东跑西颠为礼尚往来所累。我不希望自己去打扰别人，也不希望自家门铃响时，来的是位不速之客。

　　我想悠闲地过年，过年的日子，不想把工作关系梳理得细细密密，为公关电话占去这几天大好的时光。

　　我想悠闲地过年，过年的日子里不为鱼肉鸡鸭所扰，不为油盐酱醋所烦。冰箱内只需储存少量食品，买点水果、熟食，现吃现做，既新鲜又方便。

　　我想悠闲地过年，过年的日子里，让自己轻松几天。懒懒的时候，可以不梳理自己的散发，可以不装扮自己的倦容。睡够了，冲一杯咖啡，捧一本好书，细细品味。

　　我想悠闲地过年，只因为一年到头背负重压，希望过年的时候有几天超脱。读读书报，听听音乐，间或有感而发，爬爬格子，岂不美哉。

　　在新年来临的时候，我将用自己喜欢的方式为亲友祝福。我会在静谧的心灵深处铺展起亲情与友情织就的`画卷，并真心地为其中每一个人默默祈祷：祝亲朋好友美满如意，祝长辈恩师健康长寿，祝一切与我有缘相识相知的人们新年快乐！

　　其实，过年时不必去探究每一个细枝末节，不必去指望把所有的人情、希冀、吉凶全都押在这道门坎儿上。过年，最重要的是一种面对过去坦然无愧、面对明天怀揣渴望的心情，一种超然物外、静心养性的境界。

心情日记 篇3

　　心情日记作文（1）

　　20xx年10月24日

　　今天我听见了我的姑姑和她的妈妈吵架，我深感同受，因为我也曾和自己的家长这样吵架。我觉得，这是家长的错，他们什么事，都往我们孩子的身上推，使我们受了很多委屈。就用今天的事例说，我姑姑的`妈妈用别的人来和我姑姑比，我认为这样是不对的，希望家长都爱戴自己的孩子，别让他们受委屈。

　　心情日记作文（2）

　　3月15日星期日晴

　　今天晚上吃饭的时候，我又和外婆吵了起来。因为今天只有一菜一汤，汤很淡，毛豆也没有味道，吃起来就像喝白开水一样。但外婆却认为，菜和汤的味道刚刚好，不咸也不淡。吃到一半的时候，我再也吃不下去了，我知道，这样很对不住外婆的心血，因为她为了我一遍又一遍地重新炒，可我实在吃不下了。不知为什么，我从小就喜欢吃味重的食物，然而吃淡的食物，例如稀饭，心里就会觉得十分难受，想呕吐，今天也是一样。我望着婆婆那张瘦黄、布满皱纹、一脸疲倦的脸庞，和那双充满血丝、微微闪着泪光的眼睛，心痛地离开了餐桌。不远处，我凝视着外婆那孤独疲惫的背影，心中不禁感到，仿佛有一支箭正戳着我的心，之前就强忍住的泪水也不由自主地流了下来：“外婆，对不起……”

　　心情日记作文（3）

　　10月1日 晴 星期五

　　今天，我非常烦恼，国庆放假都不能看电视，电脑也不能玩，似乎今天不是国庆。我出去散步，被疯狗追，崔俊杰和詹昌伟来了才跟他们看了一会电视，玩了会电脑，似乎我跟着同学才能做我想做的事。

　　10月2日 晴 晚上不时有小雨 星期六

　　今天虽然没什么事发生，但我心里总不踏实，总想到同学会因来我家而被骂。下午，我的表弟来我家玩，果然，事情发生了。他因为吃了地沟油做的东西，肚子痛去了下去的医务室。事后，妈妈教育我们道：不能吃垃圾食品！

心情日记 篇4

　　我心情很低落的时候.我总是在情绪悲伤的时候来写日志，把我的悲伤用文字的形式来发泄掉，因为我没有可以倾诉的知己，也没有更多的朋友，所以我只能用写的方式来渲染我的悲伤。

　　也许这种方式也存在着弊端，它可能会将我的悲伤扩大化，也可能将我的悲伤变的更加明朗清晰。但是我还是一直喜欢在悲伤的时候以写日志的.方式来诉说我的心情，把自己的喜怒哀乐都记录在其中。

　　我想，每个人写日志的时候都有一种心情，也许是带着满腹的牢骚，也许是带着淡淡的忧愁，也许是满心的欢喜，也许是激动的感慨，也许是无尽的遐想，也许是只是情感宣泄的场所，也许是白发沧桑的生活历程.总而言之，总是有自己的理由，自己的心情，自己的目的.

　　我不知道别人是以一种什么样的心情来写日志的呢？日志既可以用来记录别人的故事，也可以用来记录自己的生活点滴，也许别人认为不值一提的事情对你来说都是值得回味，值得探究的事情，那么有时候以记录的形式把它保存下来就显得十分有意义了。每当闲暇之时，打开看看，回味无穷。每一次的宣泄，每一次的忧伤，每一次的思念，都记录在日志，她现在成了我生活中的全部。

　　我希望每个人都能以一种认真的态度去对待别人的日志，也希望更多的人能学会用日志的方式，来表达自己不同时刻不同的心情吧！记录下伤心的事情，然后把它从大脑里清除出去，记录下美好的回忆，重温已去的回忆，把一切悲伤的，美好的，思念的，诸多每一天发生的就像一部即将放映的电影。

　　喜欢写日志，喜欢写日志的心情，喜欢静静的回味，你的心情是如何的呢？

心情日记 篇5

　　还有两个月就满二十五岁了，无论是小学到中学，还是中学到现在，过得实在太快了。这期间，有过春风得意，但更多的是风风雨雨，曲折坎坷。复读过，休学过，蹉跎了太多岁月，算来已有十多年了。那个十年，在那个最最宝贵的十年里，有的人收获了一生，有的人丢掉了一生；而我也曾身在这十年的韶华之中，我做了些什么呢？我什么都做了，可还是面临着失败。这是为什么？是因为我，还是因为别人，还是两种原因都有？

　　前途太渺茫，思绪太混乱。心张开嘴，又说不出话。知交大半疏远。童真的感觉再也难寻。有的人说，教育磨平了才华，那么我也要说，现实冲淡了友谊。我现在是在哪里，我是在干什么？梦，一切仿佛是梦，模模糊糊地过着，一天又一天，一年又一年。

　　一切只需那么简单，可最最简单的事情却偏偏做不到。少年时的.呼吸，孩提时的笑容，正离自己越来越远。行走在街上，漫步于公园，徘徊在居室，一样的自己，却再也找不到相似的感觉。

　　所幸，我还很年轻，我仍然还很年轻，未来还是一个未知数。理想有很多，不必都得实现。但最重要的，是做好一个人，至少活得问心无愧，该吃的东西可以多尝尝，该穿的衣服不妨多穿穿，趁着年轻，多走走，多看看，不要唯我主义，要唯众人。

　　窗子透过明媚的阳光，白云漂浮在蓝天，我打开一本新书，仔细嗅闻，散发出记忆中的气息。我写下此篇，纪念我逝去的二十五年青春。

心情日记 篇6

　　长大以后，现在的我常常会寂寞，偶尔缱绻，星星闪烁，剩最亮一颗，往事如风，划过夜空，你的歌，跳动音符，熟悉旋律谁来和！

　　长大以后，现在的我，忘记了快乐，人来人去，留在身边的朋友不多，那些天真，纯纯的笑，哪去了，洁白翅膀美丽天使不见了！

　　曾经以为，世界很美，没人流眼泪，吹熄蜡烛，许的心愿，全都会实现，原来的我，怀念从前，是因为太留恋，懵懂的岁月中，只收藏了简单的想念！

　　我愿相信，时间倒退，记忆的最美，合起双手，闭上双眼，再许下心愿，在某一天，回到从前，让他们都出现，当他们没改变，让时钟停在那年的夏天！

　　——题记

　　这个夏天很伤感，以前很是不屑别人用“伤感”这个词。总觉得是一些无所事事的人发出的一些无病呻吟，现在只能笑自己太年轻。那个时候伤感对我来说也就只能是一些强加给自己的风花雪夜吧，为了伤感而伤感。

　　现在，我想，伤感是在风起的午后，踩踏落叶，装作整理被风吹乱的头发时，悄悄擦去的那一滴泪。然后又扬起脸，鼓励自己微笑。伤感是无法入睡的夜里，对着手机却想不出能打给谁，只好编辑一条温暖的短信存进草稿箱里。

　　怀念以前的日子，无忧无虑，可以咧着嘴没心没肺的傻笑，可以抱着朋友号啕大哭。那些好像是一个很长很长的梦，梦醒了，身边却是物是人非了。刚刚看了以前朋友的空间，这种感觉更加明显，他们都哪去了？有的朋友从她的只言片语中发现了她的变化，一下好像变得很是陌生，再也不是那种一起躲在课桌底下头吃零食的时光了。也许是这个太现实的世界都把我们物化了吧，我总觉得我还站在原地，时间带走了一切，却唯独没有带走我。

　　想起了那年的夏天，我们......。但现在，这一切好像都渐渐远去了，在我脑海里的是他们一张张模糊的'笑脸，那些我生命中的欢乐啊，都要渐渐远去吗？

　　留着口水望着对楼男生宿舍，站在阳台看路灯下约会的人，还有记忆中那永远飘香的水煮肉片，过油土豆片……让我神游让我遐思。我们一起坐在马路上吃凉皮馒头，吃五毛一串的麻辣烫再要一杯一块钱的果汁，还有医学院门口的熏肉大饼，更不能忘记，我们骑着自行车去西柏坡晒得暴皮，夏天去家世界超市看电视乘凉，猫在教室里吃火锅，到处借DVD看奥斯卡电影，转眼这一切都哪去了？

　　朋友各奔东西，时时刻刻都在改变着自己。年轻也悄悄的溜走，带走了纯真和激情。那些关于美好的记忆，也正在悄悄起着变化，退色，甚至被尘封。我想为自己留下点什么，纪念我最美好的青春岁月，但什么也没有，只有长大后不尽的长长的烦恼。

　　也许我还是幸运的吧，一切都在经历着改变的同时我还留住了一份期待与守候。我近乎顽固的守候着我的感情，就是希望它不会被物化，哪怕逃脱不了这种命运，我也希望它是最后一个，在我还留有对生活乐观的一面的时候，我希望它是和我在一起坚守在阵地上并肩作战的。

　　————从来不需要想起永远也不会忘记。我希望如此。

　　————写给自己。

心情日记 篇7

　　六点过就有人住宿，被人叫起了床，在门口站了会，马上就进入十月了，在北方，十月的天气已经转凉，早晚已有些微微的寒意了，而在广东还不会，日间温度依然高达三十多。据说周边某海面有台风来袭，所以汕头今早风有些大，而这吹在身上的风有点暖，少了白日的燥热，也没有春秋清晨应有的凉爽，却让人不至于会烦闷。突然脑海里如流星般划过了些什么…那些人，那些事…那些永远会留在我们生命里的人和事……

　　小学五年级时，我11岁，某人用像树枝拼凑的字在一个笔记本的第一页写：我喜欢你，因为你的眼睛……，几乎都是歌词，那时农村流行的歌是李春波的《小芳》。然后用透明胶纸上下左右粘得严严实实，托人给了我。那时，我不懂感情，也不懂拒绝，只知道不可以，害羞，他总和我们同村的同学说，在我面前他说不出话来。却总在班里同学面前维护着我小小的虚荣心，所以，同村的我们却从未真正的聊过几次天，只是总能在村口，瞄到远处他的身影闪过，或是擦肩而过，明显看得出他的慌乱，就这样懵懵懂懂过了那些年…

　　初三时，我15岁，某人笑着说：如果25岁的时候你还没嫁出去，我就娶你。他的笑灿烂了我的整个天空，而学生时代我们却从未牵过手，有的只是无拘无束的相互依赖，为此，他连带他爽朗的笑声在我心里住了十几年，虽然我们在随后不该有交集的时间里有了短暂的交集，虽然我们彼此伤害了对方，虽然他的电话永远刻在我的记忆里，我也知道我永远不会再联系他，可他会一直在我的心里或是梦里，甚至以后也会一直在…

　　高一时，我16岁，某人红着脸说：我们可以做朋友吗？关系比较亲密的朋友。那时的我是自卑的'，我无言的拒绝了，在我高二转学之后，他专程去找我两次，我甚至连一句话都不肯跟他说，一直冷颜以对，两个礼拜之后，有同学告诉我，他，我们高二六班的班长，阳光，帅气，喜欢唱歌，打篮球的他，结束了高中的学业，找人闪电般结了婚，婚礼上他和几个高中同学全都喝得烂醉，不管他幸福与否，我知道这辈子我欠他的永远无法偿还了，哪怕只是一个解释，为此，我愧疚至今，甚至以后也会一直愧疚…

　　中专时，我17岁，某人面容憔悴的说：你已经等了两年了，为什么非要放弃眼前的人而等一个遥不可及的人？！我也能和你结婚，给你幸福！我和他开始了短暂的恋爱，只是在半年之后我来了广东，这段感情无疾而终…我想他是我唯一无愧于心的人…因为，如果不是他，我的人生就不会改变原来的轨迹，我就不会失去承诺在25岁娶我的那个人…我的人生也就不会有现在的波折…

　　刚参加工作时，我21岁，某人说：你喜欢的人能给你婚姻吗？我能，让我照顾你吧，我喜欢做饭。我和他在五年后结婚了，多年来经历了风风雨雨，磕磕碰碰，有了可爱的儿子…他并不完美，甚至在性格上有些极端，只是，当初选择了他，却一直没有在心里为他留出位置，不能说我对他没有愧疚…

　　初涉网络时，我28岁，对婚姻失望之极，某人说：跟我走吧，我有能力让你做世界上最幸福的女人。我信了，而结果很俗套，在我不远千里找到他的时候才知道，他有一个叫他老公的女人，原来网上一切都是浮云，只是说说而已，是我不懂游戏规则…我不记恨谁，是自己幼稚，怨不得别人…

　　在我对网络心灰意冷时，我32岁，某人在相识一年多后的某日笑呵呵的说：傻啊，没人想就想我啊，我这个弟弟就看着你，让你不再被人骗。想起他，像亲人，让人觉得温暖，像朋友，让人觉得安心，踏实，虽然他什么都不能给我，他却是能让我静心的人。从此，喜欢上肆无忌惮想着他安静的发呆，我希望我能想的人一直是他…

　　人这一辈子，总有些时候，会对某些人没有目的，不计回报的付出所有能付出的好，比如，她对我，我对他…

　　只是害怕，过分的好会出现我不想看到的副作用…无言的隔阂…

心情日记 篇8

　　“高二，离高考一步步近了。你还有时间坐在这儿发呆？”

　　看着同学忙忙碌碌，埋头苦读，我一下子不知所措，只觉得自己好没用，只觉得心里乱乱的。父母总觉得我在学习上可以努力必须努力、可以进步必须进步。在这种爱的压力下，我满脸笑容，我自强不怠，我顽强奋斗……可其实，在紧张的高中生活中，我内心好苦：我无助，我脆弱，我感觉我像一个不小心就会摔碎的`玻璃人。

　　父母总觉得我只是个小女孩，什么也不懂什么也不该懂。在这种信任的要求下，我不得不小心地保持“天真无瑕”，我甚至不敢争取一份异性的友情……可其实，我已领了身份证，我已发觉我情感上微妙的变化。学业上的苦楚，女孩莫名的情愫，使我好想好想找人聊聊，好想好想有人能以平视的角度听我诉说心中的秘密，也告诉我该怎么办。孩子的选择之一是父母，可他们能懂我吗？我敢肯定，不能！这是我第一次把这些话说出来，我觉得把它放在心里实在是太重了。高二，一个需要信心和实力的时候，可我却觉得自己一点信心和实力都没有了。（青苹果）

心情日记 篇9

　　回忆以突兀且汹涌的气势席卷了我的思绪。我忽然想念起过往的岁月。

　　想起那间从我记事起便承载着我的生活的小屋。要到达它需要走过一段不短不长不曲不折的阶梯，然后有个露天的平台。那里摆放着邻居种的花草—茉莉、玫瑰与三角梅。这些都是我喜爱的花朵。小时候最喜欢在那里玩耍，搬来两张低脚凳，分别将胶绳的两头系在凳脚，一个人边唱着童谣边在胶绳上蹦蹦跳。而其它时候我是什么都不做，在黄昏时分站在那里眺望很远的地方，夕阳从我身后沉落，我的'目光却流连于如罗绮般的云霞。那时的我只是看着它们，不说话。那时的我是不知孤独的。无论是一个人在跳胶绳还是沉默地看着远方，我的心里是安然的，甚至会有些愉悦

　　距离上一次如此清晰地回忆起那片土地，已是两年前。在心理导师的引导下回忆起关于童年的桥段。那时我看到幼时的自己放学后背着书包走过那段楼梯，再走过只有十几米长的甬道，然后看到甬道尽头堆放有母亲放置的空纸箱，最后回到家里。母亲在厨房里炒菜，香味四溢，我将书包放下后坐在沙发上开始看电视。与此同时，我朝厨房方向喊了一声“妈，我回来了”，这个时候我哭了，悄无声息。也许仅是因为浮现在脑海里的场景色调温暖柔和，一切充满了家的味道。

　　我怀念那时柔软而快乐的自己，和温暖无害的岁月。于是便不停地在脑海中思寻关于那时的点滴，我渴望看到更多。那个扎着两个羊角辫的小女孩和爱她如生命的母亲，那么用力地生活着，那么用力地给予彼此爱与温暖。

心情日记 篇10

　　很久没有进来宣泄自己的心情，不知道如何去诠释我们之间。有时候觉得自己真的很傻，为什么总是顽固的要去知道哪些本不该自己知道的事情！我笑我自己好傻。其实你的那些多为的秘密我都知道。看在眼里记在心里，每次重复都是一种伤痛。可是为什么还是忍不住去窥探你的那些秘密呢？

　　大笑三声……我们真的是相爱的'吗?我真的好怀疑.为什么你总是有那么多暧昧.为什么你的那些秘密那么多?我为什么不能知道,殊不知这些不想让人知道的,越是让我怀疑吗?

　　你对那些女人到底是思想呢?我真的不明白,如果你不爱我.分开就好了啊.为什么要霸占?真的觉得有时候自己太可笑,看的太开了!深夜里只有自己知道哪些伤痛是你给的,是那些暧昧.伤害了我.我不知道我还能坚持宽容多久?自认为没有那么大度.我想过背叛你,给你一样的自己,可是却做不到.我该如何?那些暧昧我该怎么办?

　　都说你有一天会明白,可是我不知道还要等待多久.秘密,暧昧,那些女人们……