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心情日记

时间:2020-11-17 20:01:30 心情日记 我要投稿

【热门】心情日记范文合集10篇

  时间过得真快,一天又过去了,今天我们都做了什么了呢?此时此刻我们需要写一篇日记了。可是怎样写日记才能出彩呢?以下是小编为大家收集的心情日记10篇,仅供参考,希望能够帮助到大家。

【热门】心情日记范文合集10篇

心情日记 篇1

  曾经的誓言在里立下,完美的故事已被秋天抹掉。沉睡中的女孩独自离开。亲眼看见女孩松手的那一刻、看见女孩突然闭上眼的他痛苦抱着女孩哭。就在这秋天里女孩死在他的怀里。女孩与树叶深深被秋天埋没。寒冷的手被他紧握着在手心,凋零的树叶随风飘到女孩的脸上,他轻轻拿开树叶,看着沉睡的女孩,埋怨这上天带走了女孩的生命。痛哭之后抱起僵硬的女孩,一步一步安静走过秋叶铺满的道路。

  今天他独自一人路过这里,伤心地曾经残忍地撕他的心。他仿佛回到去年的秋天,那残忍飞现实抹杀了他的意志,每天他过着痛不欲生的生活,狼狈地踩着青春过每一天。

  夜晚深入人心的歌词从隔壁传来,蹲在地上喝着酒的他,靠着墙墙聆听歌词。

  那些爱在他的回忆抹不掉,回想曾经的他,冲出门,刚跑到交叉路口停下那刻,刚好与车相撞。他倒在路边,躺在了血摊地上,手紧握着女孩的照片,微笑着说:亲爱的!让你等久了。现在我来了,你在不会孤独了,说完他闭上了眼,离开了这个他爱过女孩的世界。

心情日记 篇2

  今天,跟妈妈聊天,无意间才知道家里出了这么多事,只是,儿在外,爸爸从来都不说出口,有事,他老是一个人默默的扛着。

  妈妈说,大概一个礼拜前,爸爸开着今年年初买的新电动汽车,去干活,竟不知,错将油门当作刹车踩了一脚。结果,造成~四车追尾的严重事故。他在城里就那样呆了一天,据说,事情到现在还没有彻底处理完。

  我不知道,该怎么说,也不知道该如何做。知道自己帮助不了爸爸,还有,手里快没有生活费了,我也不敢开口向家里要了。虽然,这在我看来是天经地义的事,但现在,心里也有一些不安。

  每每只要我有什么烦心的事,我都会打电话告诉爸妈,但是他们呢?一句话也不曾提起,独自承担。。。还时不时问我钱够不够用,我真的,好愧疚好愧疚。

  爸爸,妈妈,你们辛苦了。

  女儿,对不住你们,我会好好学习的,一定不辜负你们的一片心意。

心情日记 篇3

  看多了所谓的寂寞跟孤独,以为别人所说的寂寞跟孤独,只是一种纯粹的无病呻吟。现在才发现,自己也在不知不觉中,路过了别人的路。为了不知道从何而来的寂寞与孤独,出卖了自己的灵魂,失去了自己一直坚守的底线。可悲?可怜?还应该加上可恨吧...

  一直都不知道自己究竟要什么,究竟在寻找着什么...无论网络里还是现实生活中的朋友大多认为我还是算一个理性的女人,但是在不经意间,却做出了许多本不该做的错事,错的自己都无法原谅自己。我不知道,这些个错误,将会给我带来什么样的结果,不过可以确定的是,不论以后发生什么,不论别人是否是能原谅我,我将不会原谅我自己,因为我知道,那些不是我想要的结果...不是刻意想给自己的荒唐一个理由,只是希望寻找到另一种解脱的方式而已。

  在最无助的时候,总是喜欢回过头去,看看来时的路。这么多年,不管怎么努力,都无法改变自己的现状,真的感觉好累好累。很多时候,都开始怀疑自己的努力,是不是一直在朝着一个正确的方向。怀疑了,就茫然了,茫然了渐渐失望了,因为对生活的失望就会感觉到无聊跟寂寞...真正的体验到了孤独...陷入了一个无形的旋涡而无法自拔。寂寞如花,寂寞入梦。说什么放弃未必不是一件好事,说什么享受孤独...当真正发自内心的寂寞与孤独袭来,任何人都无可抵挡,任何努力与挣扎都显得徒然。颓废,放纵,肆意的践踏自己...婚姻,家庭,道德,伦理,人格,尊严,通通都抛在了脑后...彻底的忘记了自己是谁,忘记了自己应该有的责任,只是为了逃避...只是内心深处,还是渴望有一方可以停靠的港湾...

  想逃跑的念头,越来越强烈,我不知道我自己还能坚持多久,不知道自己是不是还能继续坚持。可是又能往哪儿逃呢?我不知道,我的悲从何而来,可是我真真切切的感觉到悲哀了...我知道我自己绝对不是个好女人了,可是内心深处,却不愿意在改变...淡漠了,不想在爱了,当付出没有结果的时候,我选择了放弃...

  真想知道,是不是真的有地狱,如果真的有地狱,我想我已经在慢慢的飘向地狱入口...

心情日记 篇4

  我一直是个努力的姑娘。

  小时候我不聪明,但我一直很努力。我那时的学习成绩还可以,在父母的眼里我是个听话的女孩。小学的学校离家不远,我通常都是走着去上学。记得每年到了冬天,北方特别的寒冷。周围邻居家的小孩不愿意早起去上学,只有我每天坚持早早去学校上晨读课。由于天太冷了,负责开门的保安通常也会迟到。所以经常在校门口会出现这样的一幕:天上飘着雪,冷风吹着,有一个小女孩在学校门口走来走去。虽然过了很多年,但我至今记得这个画面。

  我父母有时也会感到奇怪:他们从来没有教导我很早去学校,可是我偏偏有这样的习惯。在以后的初中、高中我仍然有早去学校的习惯。后来我才明白这可能是一种优秀的习惯。因为这样我有了更多的时间和自己相处,看到自己的不足然后早早做准备。

  后来我在县城的私立学校读初中,基本上每一个月放三天假。我当时是第一次离开家我很想念我的爸爸妈妈。但我知道我的家庭条件一般,但他们为了我有更好的学习环境还是然我到县城的私立中学读书。我怕父母担心,在他们面前我装出一副坚强的样子。只有在夜里的时候我趴在被窝里一个人偷偷的抹眼泪。我要对得起父母对我的期待。

  初中开始学英语了。周围的同学基本上都是从小学就学过英语,但我从来没接触过。我心里害怕极了。第一堂课的时候老师提问我她教了我很多遍但是我还是不能正确的读出单词的发音。下课后我趴在课桌上哭了,班主任闻讯赶来他安慰我学习上遇到困难很正常,只要坚持努力就能克服。我的情绪慢慢平复了。我决心要更加努力的学习英语。每天早上我都会早早的来到教室拿出英语课本读英语单词,遇到不会的地方我就会问同学或者老师。这样坚持了一段时间,我的英语成绩慢慢进步了很多。但是我还有一个最大的问题,我的英语听力很差,我只能听懂几个单词。每次考试的时候我都会错很多。我询问英语老师学习听力的办法,英语老师告诉我要坚持每天听,一点一点的积累慢慢的听力就会有提高。她说我也可以先把听力材料背下来然后再听。我按照她说的办法刻苦的训练,英语听力慢慢提高。

  在学习的道路上会遇到很多的困难,我们只要付出努力总有一天会收获成功的喜悦。

心情日记 篇5

  我和他都有张大民式的恋房情结,大学毕业后一起回到家乡的小城教书,生活简单而且快乐。但是他不甘心这种简单的、没有作为的日复一日,不甘心一辈子窝在小城里,远离他的梦想,一年以后,狠下心辞了工作,收拾了一个简单的行囊,加入了北漂一族,而我所能选择的,只能是跟在他的身后,做了个小小的跟屁虫。

  漂在大都市里,生活并不像想象的那么容易,机会也不像传说中的那样,俯拾皆是,成功像一个童话一样遥不可及。不停地跑人才市场,拿着制作精美的简历,一份份的递上去,应聘、面试、等消息,在不停的煎熬中,他终于找到了一个大公司的小职员的职位,而我应聘到一家幼儿园,当了一名幼儿老师。

  有一晚,因为一个孩子的父母有事,很晚才去接孩子,我只能在那儿等,等到很晚,孩子被接走了,我才下班。坐在晃晃悠悠的公交车上,看着城市的街灯五彩缤纷,万家灯火从一个个窗口映出来,瞬间热泪盈眶,这么多温暖的灯,一盏灯的背后有一个故事,一盏灯的背后都有一个温暖的家,而我没有,他也没有,我们是两个漂在大都市里的外乡人,我们的新婚之夜是在一间地下室里度过的,没有朋友来观礼,也没有亲人的祝福,只有相对默默无言的无奈。

  我们像一对小小的蜗牛,把家驮到背上,不停的搬家,从地下室搬到一片即将拆迁的旧楼,面对疯狂上涨的房价,充满了惊恐和不安,以我们的收入,什么时候才能在这样的大城市里买到一块立足之地呢?思来想去,我和他咬牙跺脚倾囊而出,又借了父母大人的钱交了首付,在城郊买了一处小房子。

  从计划买楼,看楼盘,查资料,实地考查,到决定买楼,前前后后差不多用了半年多的时间,周末,我和他在附近的超市买了面包和矿泉水装在背包里,可以省下午餐的钱,然后去看楼盘、看房展,比价格、比交通,方便、舒适、实用为首选。看着他站在一大片建筑工地上,伸着脖子喝水的样子,我忍不住笑了,他比以前黑了、瘦了,但却比以前结实了。他说,笑什么笑,你不也是个女包公?

  贷款买房,本来我是不同意的,这样的生活方式会令我慌张没有底气,但是他给我算了一笔账,我们每个月花一千多块租房子,交了房租,但房子却永远是别人的,而我们只能是过客。如果贷款买房就不一样了,银行是我们最大的债主,但还完贷款,房子是我们的。想想如花的年华,将在十五年的还贷生涯中度过,还真的有些忐忑。

  交完房子的首付,我们就成了名副其实的负翁,负翁的滋味不太好受,因为这个“负”字,奢华一点的餐馆我们不敢进,漂亮一点的衣服我们不敢买,挣来的每一分钱都精打细算、有计划的花在刀刃上。清贫我们不怕,但怕生病,怕失业,拿不到薪水,银行催着还贷的电话简直能把人逼疯。也怕孤单,因为没钱,很多的社交活动都不大敢参加,大有离群索居的意味,参入不到别人的生活中是一种痛苦,像一对生活中的旁观者。好在我们还年轻,还有许多的机会和力气,努力工作,期待未来会更好。

心情日记 篇6

  每个人心中自有一道美丽的风景;每个人眼里都有一抹亮丽的色彩。

  在我看来,彩虹是蓝天里最美的风景,它耀眼夺目、五光十色;它是蓝天的一条彩带,用赤橙黄绿青蓝紫装点明朗的天幕;它美丽而不妖艳,多姿而不矫揉,平平淡淡地闪着七色光芒。

  花儿是大地上最美的风景。鲜活娇艳、芬芳、多彩。它们是春的使者、夏的过客、秋的守望者、冬的贵客。无论走到哪里,有它们的地方就有生机与活力,有鲜艳与美丽。

  波浪是大海中最美的风景。它时而平静,时而奔放,时而澎湃,时而荡漾;波浪的连绵构成了海洋。它可以纹丝不动,也可以微微起伏;它会绵延不绝,也会浩瀚滔天。无论动还是静,它都使大海因它而有了生气。

  绿洲是沙漠里最美的风景。即使那里只有形态古怪的各式仙人掌;即使那里没有热情的主人;即使那里没有鲜花,但它仍是最美。它所拥有的是珍稀的水,因而给人带来生的希望。

  人类是自然界最美的风景。人类世代繁衍,创建了美丽的家园。人类的双手开垦过无数的荒土,洒下无数滴热血与汗水,建筑起一座又一座城市、花园。人类的智慧改变了自然界的单一。

  青少年是人群中最美的风景。青少年人朝气蓬勃,积极向上,给他人带来欢声笑语。他们有活力,有创意,有“初生牛犊不怕虎”的勇气,他们肩负长辈的希望与祖国的明天,他们创造,实践,幻想;他们年轻,无悔,他们是人群中最快乐的。

  孩子是母亲眼里最美的风景。孩子无论是大或小,终究是母亲的孩子。无论是犯错还是跌倒,哭泣或是微笑,成功还是失败都不重要,母亲看见孩子高兴,自己便高兴了。孩子给母亲带来的'不只是烦恼,更是欢乐与骄傲。

  月儿是情人眼中最美的风景。不管阴晴圆缺是否预示着悲欢离合,皎洁无暇的月亮始终是情人钟爱的话题。花前月下,指月为誓,望月思亲,情人们的月亮总是圆满而明亮的。

  信笺是友人眼里最美的风景。远方的来雁带给人友情的温暖,即使身在远方,仍可感受到它的力量。它散发着馨香,留着异乡友人的手迹,带着遥远旅途的风尘,静静地述说着。有了它,友情才得以浪漫地延续。

  故乡是游子心中最美的风景,彼岸是夜航的水手心中最美的风景。女生是校园里最美的风景,笑容是每个人脸上最美的风景。

  相见是风景,告别是风景,春来是风景,秋走是风景。只要你愿意,挥手,回头,转身,甚至虫鸣,雨露,冰霜,都可以是风景------

  你用心去看,去听,去发现,你会知道其实每样事物都是小小的风景,而真正的风景,就在你那颗爱美的心里。

心情日记 篇7

  晚九点,夜色笼罩了整个城市,霓虹闪烁下人们慢慢的吹着夜风,漫无目的地走在路上。

  我坐在电脑旁,耳边响起慢摇滚歌手的嘶哑的声音,清新的音乐和沧桑的歌声完美结合,创作者纯洁的内心在空气中跃动。

  来一杯牛奶,它给我的身体和内心充分的沉醉与养分。乳白色液体在杯中缓缓旋转,杯壁挂上浅浅的白色,像一片片洁白的栀子花瓣,芬芳而醇美。温度从手心传到血液,心又一次被唤醒。

  并不常听慢摇歌手的歌曲,总觉得那是要在夜色落幕后,花大段空闲时间,用像读书一样的心情来品读这一首首字字句句包含热情和美好的乐曲和词句。今夜突然有冲动,打开了封存已久的cd。当歌声响起,交响乐般的电声和能扣动心弦的吉他和弦合成的乐曲、歌手发自内心的低沉的呼喊,缓缓萦绕心田,感动,像一朵花开在心底。

  旧照片一张张地翻看,熟悉的脸庞、熟悉的笑容,如玉兰般美丽,年轻而单纯。

  打开邮件,一封封读去,字里行间充满温暖,愈久愈是珍贵的字句勾起许多美好的记忆,那是我们驿动的心,青春而无邪。

  老电影一遍遍重复着温馨的情节,熟识的面孔演绎着动人的片断,美丽的画面映衬着凄美的命运。

  今夜,心变得纯粹而平静,什么都不再想,现在就是简单而快乐。

心情日记 篇8

  一场漫天飞舞的雪,带着冷冷北风,吹醒了我卑微懦弱的爱情。就是这一刻,所有的心事都跟着飘落的雪慢慢沉下。雾蒙蒙的天空,吸附了我所有该不该的过往。

  巷口再也没有人傻傻的等你;

  冷冷的笑话再也没说给你听;

  你身后不再有我拖着的身影;

  终于我没有再快步的跑向你;

  楼下的灯光没有再为你亮着;

  ( 我不在爱你了,你还怎么让我随传随到?)

  电话响了你用沙哑的声音说想我了,这种感觉怎么就陌生了。咸咸的,苦苦的,冷冰冰的。没有温度,麻木没有知觉。过去快

  乐,卑 微,不安又或是深深的悲痛,在心底再也激不起涟漪。

  你的怀抱是不是温热的,你的思绪是不是与我有关,你的眼泪是不是很痛,这一切都不再与我有关。而与我有关的人再也不会

  是你。

  心痛了,释怀了;

  释怀了,放开了;

  放开了,安静了;

  安静了,失去了;

  失去了,陌生了;

  深深爱过,所以很痛很痛的流过泪,到最后痛怕了,逃离了,成了陌路殊途的人。陌生了,你就再也影响不了我的情绪。

  (我不在爱你了,你还如何感动我?)

  分手后,身边出现了拼命追赶我的人。你离开了她,像当初一样的藉口,原来你们不合适。一个永远不知足的人,你的温暖永

  远捂不热他。

  你很气愤的推开努力接近我的人,大声的宣告我是你的:”这个女人这辈子只能爱我一个人“我没有再理你,拉着他走开了。余光里是你的不

  可置信,凭什么?我不是没有人爱,也不是非要爱你。凭什么要变成你捉摸不定的玩物。我跟谁在一起,爱着什么样的人,又

  碍着你什么了?还是你的自信已经到这个程度了,我开始看不起你了。

  下意识的抓紧了身边的人,与你扯开了永远不会相见的距离。为什么当初你不能好好爱,却用这样的方式把我的渴望变成一脸

  冷漠。

  (我不在爱你了,你还有什么资格?)

  现在的我还是一个人走着,不知道下一次我会站在怎样的灯光下。但我的爱情不再卑微,不再默不作声。我在等跟我同样对待

  爱情的人。没有想过下一个更好,但只要遇见就会珍惜。因为后来发现珍惜比遇见来的更重要。也许还要等很久很久,但来的

  只要是真的,我会一直这样抱着满满的真诚,等待与我有关的人。

心情日记 篇9

  我不知道怎样才算是成长。今天同桌问我:“你是喜欢现在的你还是喜欢?”我回她说我喜欢原来的我,她很惊讶:“为什么?不是越长大越好吗?我就喜欢现在的我,更加成熟。”我回答说:“我不喜欢现在的我,因为现在的我很虚伪,我甚至很讨厌现在的我,希望回到原来的我。”

  原来的我没心没肺,什么都无所谓,但是现在居然学会了嫉妒,甚至希望别人考不上高考。我怎么能有这么恶心的想法?恶心到这想法一出来就想掐死我自己。这就是所谓的成长吗?

  原来的我很坦率,直接,有什么就说什么,谁对我好或我喜欢谁,就死命对她好,谁对我不好或者我讨厌谁,就理都不理她。可现在,有些人即使令我讨厌,可我还是会对他笑。曾有个人对我说:“谁能够想到天天对你笑的人,居然那么讨厌你”是啊!我利用了她还狠狠地伤害了她,我怎么能这么坏?

  我的同桌听了我的忏悔,她说,这是人之常情,你迟早要学会的,这就是成长。我们不可能永远都处在原来天真懵懂的时候,而不知晓一点人情世故。但我觉得我这不是知晓人情世故,而是把最初最喜欢的自己给抛弃了,把最初最纯粹的自己给放弃了,把最初积极向上的我给遗弃了。难道成长就是由坦言直率的我变成了一个沉默寡言的我,由一个富有表情的我变成一个天天戴着虚伪面具的我,由一个敢爱敢恨的我变成一个唯唯诺诺的我?如果真的是这样,我能不能不要长大?我宁可被世俗所嘲笑,也不愿意自己讨厌自己。

  成长是什么?我真不知道。

心情日记 篇10

  今天是新年第二天,再次来到Take-AwayCafe咖啡厅,带着新买的20xx年台历、日记本,以及一颗归零的心

  窗边我最喜欢的那个位置依旧空着,坐下,阳光洒在脸上,南国的冬,暖暖的。

  窗外车辆来往,不断驶过的车辆上,坐着我不认识却对某些人来说很重要的人。或自行车,或电动车,或小轿车,我们的生命在我看的这一眼里似乎有了交集,我不禁想,这些人都有着怎样的生活?而我,又过着怎样的生活?想过怎样的生活?

  窗内,似乎有点冷清的咖啡厅飘着淡淡的咖啡香,温暖怀旧的音符也渗入空气里,层层将我环绕,为我隔绝出一个私人空间,我知道,在这里,我总能找到内心的平静,所以,我喜欢来这里。今天,我又来到这里,面对着空白的20xx年台历,一如我20xx年的时光,我在想,要怎样填得五彩缤纷。

  前面一桌似乎是一对情侣在复习英语,时而读几句英语,时而聊聊天,很甜蜜的样子。恰巧背景音乐放了《小幸运》,电影《我的少女时代》的主题曲,最近很火的一首歌,我很喜欢这部电影,也喜欢这首歌,我们宿舍几乎每天都会放一遍,每当旋律响起,总是忍不住轻轻跟着唱和:……与你相遇,好幸运,可我已失去为你泪流满面的权利。

  大概这也是我喜欢来这里的原因之一吧,不经意间总会听到熟悉的旋律,有最近刚熟悉的,更有曾经熟到骨子里,后来慢慢淡去的。在这里,我永远不知道下一首是什么,但总能被熟悉的旋律带出一串回忆,于是渐渐明白,曾经我们以为忘记了的东西,其实从来没有忘记过,它们总是藏在某些事物里,比如一首歌,一件旧物,当你再触碰,那些回忆又会涌上心头,有如昨日刚刚发生的事

  短暂失神,再次面对那本空白台历,我又陷入了深思。这一年我该怎样过呢?想过成什么样子?这一年对我未来的发展有什么影响?我能做什么……一系列问题等着我思考,于是想了好久好久,认真的回答了自己的每个问题,于是,四个小时后,新年计划落笔。

  当最后完成的时候,夜幕已经在这个城市里拉开,从窗内隔着玻璃望出去,来往车辆都浸在了昏黄的路灯下。窗外车水马龙,窗内的咖啡厅不知不觉已经满客,窗内的我就像一个偷窥着,偷看着来往陌生人的面容,猜想着,20xx这些人会发生什么样的故事?是否有一天,这天某个曾路过我眼睑的人,会走进我的生命,和我一起在这窗内一起看人来人往?

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