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心情日记

时间:2020-11-17 12:01:02 心情日记 我要投稿

【精品】心情日记范文锦集7篇

  时间过得真快,一天又将结束了,这一天里,大家身边一定有一些有趣的见闻吧,让我们一起认真地写一篇日记吧。好的日记都具备一些什么特点呢?下面是小编收集整理的心情日记7篇,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

【精品】心情日记范文锦集7篇

心情日记 篇1

  这些天自己心情倍感困惑,总是感觉自己还有很多未曾完成的事情,也总是憧憬着生活中能出现点什么奇迹般的美好,但却又不知道自己到底想到底真正想要的是什么,我很犹豫,也很矛盾,但更多的是迷惘,总感觉好像生活中的什么都满足不了自己,什么都无法让自己开心。

  曾经总是梦想着自己也有着那童真般花季少女般的恋爱情怀、有着一份自己称心如意的工作、和一个能真正为自己遮风蔽雨的爱情港湾…….我以为我拥有了这些后我的生活会很快乐,但想想现在当这一切的一切都已经成为现实的时候我发现我并不快乐,也从不觉得这是一种快乐,看来我错看了生活,我一惯认为这就是我长久以来所追求的快乐之源,我错了……真的错了……我错误的把生活看得太过于简单了,我不知道是自己内心世界的贪婪还是自己不够乐观,现在这些都已经实现了,但我总感觉自己好像还少了什么一样……好像总是缺少了点足够的完美,对现实有点太多的不满意,在常人看来我应该是个极积乐观的女孩子,而不应该属于那种多愁善感的,或许在大多数人看来应该是都是这样子的,但实际上并不是这样子,我感觉生活真的好累,累到让自己已喘不过气来,很想放下手头上未完成的一切,什么都不去做,可以跟有些人一样三天两头的出去旅游,让心灵得以释放,但是好像受生活所迫,不得不把其它异想天开的事情放开继续埋头苦干手头上的事情。

  我很纳闷,为什么每次在开始认为实现后的事情会让自己很快乐一样而等到真正实现后我却发现并不是一种快乐。我好像总是在等待着什么…….总是站在十字路中间找不到方向,不知道自己真正想走的路是哪一条……所以好像永远都无法走到终点站,我真的好迷惘……这条路我走得好累…….好累……

心情日记 篇2

  亲爱的,相隔一年,今日又重返故地,看到那古老的城墙,郁郁的松柏,冬日芙蓉园内平静如镜的湖面,心里波澜万千。是自己太怀旧,还是这个世界本来就没有多大变化。今日观湖,物是人非,独自遥望那观音墙后面小山上曾经共同系下的许愿树,也许树已高,许愿之事高不可及。也罢,何必去打扰月老播种在人间的精灵,也许他也有很多难言之事,痛哭之隐,我不敢前去,怕轻易触痛了这散落一地的似水年华。

  每次触动键盘,总感觉是自己与自己的心灵对话。是,我是应该恨你的,可每次点击被指点撞地无数次的键盘,“恨”字早已烟消云散,剩下的仅剩对往日情爱的留恋与对未来生活的赞叹。是的,也许本就不该怪你,因为她们都说现实的社会都是这样的,物欲催生熟女时代的情感空间下,没有什么是真、什么是假,也许吾自沉溺于信誓旦旦装点下的爱情承诺在现实社会中仅是沧海一粟,雾里看花。我真的想放弃,放弃曾经诺守信誓旦旦爱的誓言。花瓶也许砸碎了在知道原来瓶也是刺手的,望着散落一地的残片,心里莫不感念,原来生活中会存有几分真性情。

  突然记起我们的初夜,你挽着我的脖颈娇嗔的问:你以后会后悔吗?因为我是一个水性杨花的女人。而当时懵懂的我根本不知道什么是水性杨花,什么是镜中望月,也许我们初识之时就早已注定我在你心目中、在你身体里仅是一叶过客轻轻飘过,在秋天到来之时狂风无情的将我从你的心灵空间里掠去,只是我还不知道而已。也许树叶根本不会懂得自己残留的价值,它仅是十万分之一的养料奉献给泥土而已……

  亲爱的,我真的很想忘却,很想忘却我们的曾经过去,在很多人看来,痴痴苦守是一种傻傻的爱,是一种没有结果却自我伤害。也许在你看来,这一切真的很不屑一顾,甚至你会反感,觉得变态。而,恰恰这种难以望取的怀念将你对我淡淡情感推向恨之入骨的深渊。

  我真的想从此以后走向新的生活,我想摆脱过去,我愿将你想象成圣洁的神灵指引我前行的方向。是的,对于此刻爱我的人我不能拒绝,爱在当下,仅以为此。作为男人,面对苦苦死守爱我如痴的女孩无动于衷心里却盛满了一个对不爱自己的人惦念,这真是一种对爱的猥亵,对神灵的侮辱,对彼此的不负责任。也许真的是因为怕了,从那一刻起,我不会再相信真正的爱情,在这个物欲横流的时代,爱值几许?

  不过,我想还还是应该再给自己一次机会,我不愿将生活的火苗从此掐灭,也许她说的对,当两个人将彼此爱恋转化为一种盘根交错的亲情的时候,也许爱就不会那么轻易受伤害。她是个纯净的女孩,她真的很自立,同样从大山走出来的她,骨子里却灌注了对生活的执着与坚强。我愿从此刻起,卸下曾经失落的行囊,将这份情感诚心实意的用心经营。相信我,我会践行诺言。从此我会全心全意将我的全部倾注于我的新生活,我的她。生活有时候是欺骗了你,可是我却心甘情愿的再一次钻进生活为我设定的圈套,我们不富裕,可我会让她过上幸福的生活,即使改变我的整个人生轨迹,我想世间总会有真情存在。

  亲爱的,祝福我吧!我也祝福你。我们都会幸福的,因为老天爷希望看着从痛苦中走出来的孩子们过上幸福的生活!

心情日记 篇3

  坐在教室里,望着窗外,不知不觉中树叶已绿得逼人了,夜色渐渐暗下来,外面除了灯光照射到的地方外,漆黑一片。心想着,夏的脚步原来是如此的轻柔而又急促。

  不禁想起小学时县城里的那一个个夏夜。天空是藏蓝色的,一轮圆月发出安静而慈祥的光,月光像一层轻纱般伏在房顶上、树上、小巷里……无数天真可爱的眼睛在上方不住地眨啊眨,就像孩童在向母亲撒娇一般。鸟儿在树枝上互相问候晚安,蝉时不时地叫两声,青蛙也来凑凑热闹,远处传来几声狗吠。忽然听到小孩子的嬉闹声,原来小孩子也不忍放过如此美好的夏夜,在和小伙伴们一起玩捉迷藏。

  那时的我总会在这样的夏夜和朋友们坐在小巷的某个沙堆上唱那些安静而又美好的歌。记得那时正流行《盛夏的果实》,我们总在一起唱得很陶醉,正值盛夏唱着《盛夏的果实》。我们也会突然很沉默,看着充满繁星的天空,遐想自己的未来,那时所幻想的未来都是由无数美好的音符谱写成的。闲的时候,也会看着天空认星座,大熊星座、小熊星座、猎户座……

  后来我去市里上中学,安静的夜晚被喧闹取代,每个夏夜都拖着疲惫的身体,背着沉甸甸的书包向家走去,路灯总会把影子拉得很长,我不会再抬头看天空的,没有了星星,夜空不再美丽,就像皇冠没有了钻石的镶嵌就不再璀璨夺目。只有那一轮渺远而又黯淡的月亮在天空寂寞的挂着,虫鸣声也在这个夏夜销声匿迹了,只是喇叭、音响之类嘈杂的声音。回到家,吃过饭,又开始新一轮的奋斗。等到四下寂静,小区内的灯一盏盏疲乏地灭去,才开始进入梦乡,家才是最安静的地方。那是的我,曾在日记中写下:“每天穿过城市的喧嚣,在梦中寻找心灵的净土”。灯红酒绿的繁华,掩埋了夏夜,正值夏夜,而我却感觉它离我好远。

  在梦里,我梦到深蓝色的天空中繁星点点,我举手指着大熊星座、小熊星座、猎户座……,沉醉于鸟鸣,虫叫和犬吠中,嘴中哼着:“你不是真正的快乐……”

心情日记 篇4

  我想,和她相遇相识的那一段时光,是我最开心的时刻吧!

  ——题记

  仙子,一个虚幻而又美丽的名字,这是我对她的第一印象,她像仙子一样,从偶遇之后就一直印记在我的心间。

  我们相遇,需要追忆到08年某天的下午,那时的我,是一个不知天高地厚贪玩的高一学生,记得当时我从教学楼4楼急匆匆的'准备下楼打球,在楼梯的拐角处,我们相遇了,没有相撞,没有其他的狗血剧情,就是那样的面对面的站着,四目相对,一头乌黑的小短发,整齐的刘海,大大眼睛忽闪忽闪,还有吃着东西的粉色的樱唇,好像小仙子一样,真好看!在这一刻,我的心狠狠的悸动了,或许网上说的对,喜欢一个人最开始的时候是自卑的,我没有鼓起勇气要联系方式,只是在身影相错过后,我的心里多了一个不可磨灭的身影。

  接下来的生活,经常性的还是会遇见她,四处打听,让我也知道了她是健美班的学姐,特想去索要联系方式,每一次都会不争气的认怂了,就当我以为要不到她联系方式的时候,同班的袁出现了,她大大咧咧的说我认识她啊,我们是闺蜜哦~~天无绝人之路不是吗?通过了一系列的小动作,我知道她的QQ号,然后通过不停的被拒绝,终于加上了她的好友。

  和她最开始的聊天总是会小心翼翼的,渐渐的就熟悉开来,每次面对面的时候还是会心慌张,会脸红,那时候我叫她小姐姐,她对我很好,会开导我,会和我聊好多好玩的事儿,在那个每月生活费只有六七百的高中,给我买衣服和礼物,我很喜欢她,喜欢她会说话的眼睛,喜欢她的笑,有时候会一起逛操场,和她相处的时间里,每天都特别的开心,所有人都以为我们能在一起,可是到了高中毕业,我还是没有勇气向她表白,再后来,她去了南昌,我去了石家庄。大一的时候我们依然会打电话聊天,继续着我们的情意,直到她有了男朋友,我有了女朋友。渐渐的不敢了联系,怕她会和男友吵架,也怕女友和我吵架。有一次女友问我高中的过往和曾经,我给她讲了高中的我遇见她的种种和高中的琐事,只是很平淡的阐述,最终她的联系方式还有其他几个朋友的联系方式都被女友删掉了,其实内心很难过也很愤怒,但是不想和女友吵架我选择了沉默。就这样,没有了联系,过着各自的生活…

  时隔半年看了几部电影,看过了几个朋友的辛苦甘甜,最后情深似海,才恍然大悟,也明白,情意不能说没就没了,又偷偷的把她和他们都加回来了,千错万错都是我的原因,无论原谅与否,我都会诚恳的认错,很明显能感觉到有些人产生隔阂生疏了,有些人还是在你身边,确实是自己的错,时常想起来还是会自责,她呢,始终还是那样的对我好,我很愧疚。

  后来,我分手了,因为异地因为吵架,女友提出了分手。

  再后来,我和她的关系又很好了,她单身我也单身,这样都挺好。

  到现在为止,我心中的她一直是一个小仙子,小姐姐,我很庆幸最后我们还可以一路同行。虽然我们南昌北京,天各一方,但是那最开始的相遇时光,每当想起的时候,嘴角还是会微微的上扬。我不会忘,我们单纯向往的青春美好。

心情日记 篇5

  参加完补习,慢慢地走在街上,拿起水杯,一口一口地喝着水,眼睛是看着前边的路,但是,心却飞到了另一个地方,脑海里也想着其他的事情,心里泛起了些许无奈与苦涩......

  “姐姐,起床了!”耳边响起了表妹的声音,我睁开眼,迷迷糊糊地看着她,入眼的便是她那没有瑕疵的笑容和她那如小鹿般的双眼,一下子愣住了,也一下子清醒了,多久了,这些我曾拥有的消失多久了......

  表妹不开心的时候可以放声大哭,高兴的时候可以放声大笑,这些,都是我曾有过的,而如今,哭的时候不会让自己哭出声音,笑的时候大多都不会出自真心,究竟是什么,成就了现在的我......

  回想完了一切,心里不禁有些烦闷,走到街角的咖啡店,点了杯咖啡,坐在椅子上,看着窗外的行人和汽车,也许,再拥有回以前的东西,是我这一生都不可能完成的吧......

心情日记 篇6

  我的童年与画夹相伴。

  从7岁那年的暑假开始,背着比我还大的画夹往返于画室与家之间,这样一直持续了14个假期。在画夹与画笔的一次次亲密接触中,我渡过了无忧无虑的童年。直到现在,只要支起画夹,我似乎又变成了那个梳着“朝天柱”的小女孩儿。

  画纸上的世界总是那样美好。练基本功的“调子”在别人看来也许枯燥无味,但7岁的我却感到无比的幸福。因为世界就在我的画纸上,我可以用铅笔画出属于我自己的世界。妈妈一直保留着我的第一幅“涂鸦”———一张正反面画满了不同种类“调子”的纸。因为她和美术老师都曾坚信我可以一直快乐地画下去。在他们看来,我是一个天赋极高的好“苗子”。然而随着年龄的增长,有一天突然发现,我心中的世界并不是那么美好,我练笔的热情减退了。这是我第一次让他们失望。理由我没说出来。我深深意识到选择素描,选择画画仅仅是出于对现实的逃避。只有在画画时,我才可以让自己真正地安静下来,让浮躁的心归于单纯。

  也许我的童年不是彩色照片,但是画纸能在光影的变幻之中展现黑白灰分明的世界。谁能说黑白照片不如彩色照片呢?

  离开铅笔与素描纸的日子并不好过。原本以为自己将有时间去做以前没有做过的事情,却发现,很多事情是错过了那个年龄,就永远失去了做的机会。很想和妈妈一起去开儿童公园的碰碰车,却发现座椅已经装不下我的身体,原来已经在不知不觉中长大;很想再骑在爸爸的脖子上去逛花市,却发现和爸爸很久都没有聊天,原来自己和父母的沟通渐渐地少了;很想和好朋友一起玩过家家,却发现身边的人都失去了玩的勇气,原来自己已经开始在乎别人的目光……说来也可笑,我们扮演着不同角色,身边不就是一场参与人数最多的过家家吗?

  一直都说自己的童年与“画画”而非“美术”有关,是因为美术是一个高深的哲学问题,是一个通过“术”去寻找“美”的过程。很多人找寻一辈子,都没能悟到“美”的真谛,而那些领悟到其中真理的便是大师,但大师少之又少,更何况是拿着铅笔在纸上自娱自乐的我呢?获过全国美术比赛的银奖又算得了什么?因为一切虚名都只能证明你具有出色的绘画技巧,你的画符合大众的审美,而不能证明你的“美术”素养,然而一幅画众人都说好,但如果没有思想,就算获了再多的大奖,也不能称之为好画。

  现在,我偶尔还是会画画,为的是找回那份遗失的美好,找寻消逝的童年。不过有人说,当你刻意去做一件事时,其实你已经体验不到其中的快乐,因为明确的目的将左右你的思维。

心情日记 篇7

  早上9点,坐上去往火车站的车228!

  我喜欢做公交车的确,那一刻窗外过往的车和人,让我安静了起来,让我忘了思考!忘了时间,忘了在车里!忘了生活的烦恼!

  广州火车站 招牌还是那么大,“统一中国,振兴中华”!广播里(老乡,老乡,背后一只抢!)依然在警告着!人山人海,依旧忙碌,如常吵闹!我已经忘了上次来是什么时候!

  火焰般的炎热,让人不能正常的呼吸!

  伟大的太阳,是它给了大自然生命,给了白天,让地球不止黑夜,才有了不一样的地球!大自然的一切离不开它,人们又怎能怪它!

  等候的人围满了,出站口处!他们的眼睛一刻也没有离开,“乘客出口”!

  他们焦急,他们热,身体多余的水分,一直流着,他们忘了去擦!眼睛却没有忘了,缓缓走出的乘客中,寻找着熟悉的身影!

  他们想向天空,呐喊,太阳你何时才能消停片刻!它不是没有听见,也许这是太阳的缺憾吧!

  找个凉快点的地方吧, 太热了,人总是有极限的!也许在下一秒就会倒下,可还是没有离开的意思,还是坚持着,因为还没候到要等的人,如果就在离开的片刻,到了,找不到约好的身影,就会慌张,会失落,会害怕!又岂能离开?

  他们相信着,或许等的人下一秒就会出现!下一秒过了,他们在想,也许误点了,也许在厕所呢,可能正在往外面走呢!

  他们笑了,他们忘了等候时,准备好的埋怨,终究还是没能出口!

  也许他们 忘了埋怨侯到得人,他们只希望到了就好,平安就好!

  准备好的埋怨,终究还是没能出口

  我又何尝不是!

  又怎能 是自讨苦吃!

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