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心情日记

时间:2020-11-18 14:05:01 心情日记 我要投稿

【必备】心情日记模板9篇

  一天将要结束了,想必大家都学习了不少新知识,这也意味着,又要开始写日记了。是不是无从下笔、没有头绪?下面是小编精心整理的心情日记9篇,欢迎大家分享。

【必备】心情日记模板9篇

心情日记 篇1

  这一天,是个特别的日子,这是我们升入初二的第一次正规的训练,大家都显得跃跃欲试,因为,通过这次训练,可以使我们尽快脱离两个月来形成的还习惯,从而调整好自己的学习状态,尽快适应初二的快节奏生活,对此,我非常乐意参加这次军训。

  下楼,站好队。迈着生疏的步伐来到了阔别已久的操场,来到这里,仿佛又听到了阵阵动人心弦的呼号声,仿佛又看到了同学们整齐的队列,霎时,我们都热血沸腾了。在班主任一遍遍嘱咐后,我们才开始训练…………我们在操场上一遍遍练习者基本动作,四面转发,跑步走,齐步走,十分乏味,以至于,我们都没有了时间的概念,做着机械动作。

  终于,在不知道练习了多少遍之后,休息的哨声吹响了……大家连滚带爬的来到水桶旁边,抓起水瓶就往嘴里灌水,不少人都被水呛到了,还好我是淡定哥,不紧不慢的品尝着它的美味。喝完水,我们几个人凑到一块,热烈的交谈着,原来,大家都抱有那种幼稚的想法我也不孤单了,呵呵!不一会儿,哨声又响了,大家骂骂咧咧的站好队,心中都有说不出的烦躁,班长发现了,又开始给我们男生做“思想工作”这下我们都乖了很多。头上顶着“明媚”的骄阳,脚下踏着“红彤彤”的大地,心里别提有多难受了,不过,我们都挺过了这一上午,尽管这样,我们还是没有愉快的心情,因为-------这一上午只是开胃小菜,到了下午,我们才能体会到什么叫做“训练”大家都平静的走到餐厅,其实,心里没有一个人不在“问候”所有老师的父母、祖宗。呵呵!这就是我们驻足初二以来第一次考验,虽然艰苦,但是,我们没有别的选择,只能硬着头皮上了。

  唉!希望到了下午,老师们能“手下”留情啊!

心情日记 篇2

  心情缓缓的流淌,随着所有的脑海里的故事一起渐渐沉睡。站在时间之间,我们委屈的象个哭泣的小孩,很久很久以后的回忆里,稚嫩的心灵没有任何瑕疵,任何庇护,所以面对之后,有单纯有伤害,有快乐有悲伤。孩子的眼睛里,蓝是天空的蓝,印着的都是微笑的脸,可现在从来的都是将所有单纯丢弃,拣起伪装和防备。

  故事一样在说,而同时,掌纹时而清晰,却有模糊,找不到来时的路,不必去理会每个人的言语,但躲避不了很多伤害的眼神,无形的刀子数落不清醒的自己。或许从来都是不诚心的孩子,所以走任何的路都说是错,天空没有哭泣,眼里的才叫泪吧,流进心底的是说不出的伤悲,走着走着,就看见了年轮的间隔,一圈一圈,我们蜕变,背叛眷念,放开执着。

  都说会写的人,因为多了一分惆怅和忧虑。宁愿选择幼稚和单纯,在别人眼睛里,至少可以换来疼惜和安慰,一味的逞强和倔强,是否真的是自己丢弃了拥有幸福的权利。

  最近的字很少,一门心思的考虑未来,在别人的生活里找自己的影子,多多少少,得得失失,分分合合,俨然成为了我们的故事线路,原来所有人逃不开的路径是如此相似。有时候要求太多是挣扎,勉强是痛苦,离开或许才是成全。要选择什么丢弃什么,该拿什么来比较衡量轻重,我们看的还是不透,是经历的太少,所以双眼依然干净,心还是透明的。

  很多人的手里捏着未来,拿着红线,牵着理解,伴着快乐。可很多却忘记感受手心里温度,动动手指就能够牵起彼此的手,多些话语就能换回对方的关心。试着相信,试着感动。不介意多花一眼看身后的幸福。就不会想要体会失去的过错。也许错过只是在乎真心吧,这样想想失去了也不觉得可惜吧。毕竟归属的眼睛是需要心灵的呼唤的。

  一起走,一起变老,终究不是神话,只是看身边的人依然是否如一,不是说决定就能实现,我们接受了自然的演变,从出生到死亡,任何东西在规律里变化,看尽丑陋的人心,才能知晓瑰丽年华的珍贵。才能挽留生命里的最为重要的人。

  依然留恋那些冬至里的诺言,仿佛整个夏天都是裹着白色回忆的一片困惑,走着想着,抬头看着蓝天,才知道时过境迁,物是人非。那么各人有各人的思想,各人在乎的事都化作心里一片枯黄的落叶。不回头,就看不见来时的印记,不想起,就会模糊心里的烙印。多放些关心给自己,那些不懂爱自己的人,又怎么去爱他人呢。

  你的情绪,你的面容,都换给能给你更多微笑的人儿,你的温度,你的骄傲,都付出给能保护你如珍宝的人。

  花有相似,路有相同,但每个人,独一无二的其实是自己。

心情日记 篇3

  今晚家里发生了一件大事,当时得知消息的我,特别心急,赶忙打电话给母亲,却不曾想,母亲旁边还有大姐,我在电话这里说,不能把这么重要的事交给我大姐,放心不下她,你忘了她当初是……

  母亲尴尬的笑了笑,我懂了,我知道,大姐就在旁边听到了……我不知道该怎样继续说下去,但是为了“这个家”我还是默默的说完了,当时没有考虑大姐的感受,事后,二姐用责问的语气告诉我,大姐听到了,我让大姐心寒了……我蒙了,完全不知道刚才发生了什么,五味杂陈……

  为何我会如此不相信我的大姐?爸爸最疼爱的是我,我也最爱我的爸爸,可她,让我的爸爸更早的离我而去,不但没有悔改,而且在爸爸一百天的时候,她和别人去了远地方,没回来,每次去爸爸坟头上坟,我的心情总是最差的,可她,永远是笑着的,我不明白她为什么会这样,因此,这件事,我一辈子都不会理解她……妈妈卡里省吃俭用存了一点钱,为的就是让我和二姐读书用,结果,她找各种理由,从妈妈那里要钱,我不理解她为什么从我们这么“无助”的人手机剥削……

  虽然,她曾也努力赚钱供我和二姐读书,吃过不少苦,这点我承认,可她在我印象里,更深刻的形象就是一个“不称职的姐姐”……

  不知道经过我今晚这么一闹,我们的关系会发生怎样翻天覆地的变化,但我希望彼此都能理解,如果有了隔阂,我会尝试不去打扰你们……

  如今,就连亲情都逼迫我长大,逼迫我不再单纯,逼迫我成为冷血的我,有时候,亲情没法相信。

心情日记 篇4

  生活中的每个人都向往着别人的生活,总感觉自己活得不如别人好,不如别人精彩,不如别人快乐.....

  或许人都是这样的,都喜欢拿自己的生活跟别人的生活作比较,总觉得别人活得比自己好,其实有时我也是这样子的,总感觉自己做什么都不顺,什么都比别人做得不够完美,样样都不如别人,但想想自己也有必要试着去跟别人的生活做比较,只有看着别人好才能对比出自己的不足之处,而从中不断的进取自己,摧促自己的上进心,虽然说未必每次的进取都未必可取得成功,但至少感觉自己还是勇于去尝试过了,这种尝试虽然很累,甚至有时会让你累到精疲力尽也未必成功,但我想不管这个结果成功与否,至少你都曾努力过,这样就已经足够了,可以问心无愧,如果累了的话,那么请放慢你矫健的步伐,让自己休息片刻....人生有时未必就一定要走得太过于匆忙,需慢慢体会,走得太快,你会错过太多的美好,但也不要走得太慢,走得太慢,你会被人生错误的滞留,不要每次都给自己带来太多的遗憾,这样会让自己活得很累,当然也不要太贪婪不舍的想着拥有太多美好的事、物,人要学会知足,只有知足的人才会快乐,不知足的人会活得很累,因为想拥有的太多了,总是想着什么都得,拥有的欲望太强了,就会想尽一切办法的去追逐,总是希望什么都不曾错过,什么都可以毫无顾虑的带走,想生活中还真是未曾会有这么好的事情所在,有拥有就必然有失去,这是生活中的必然游戏规则,谁都不可范规,现实和理想永远都不相吻合,只能相互对比让其接近,不必太计较生活中的得与失,这样只会给自己带来太多的不开心。生活中是我们都应该好好的去生活,懂得去生活,拿自己的生活跟别人的生活对比固然是好事,但对比出来的结论只能是让自己去填充自己的不足之处,而不是过份的报怨生活中的太多不满及不公平。人生不如意之事十之八九,只能说是自己以什么样的心态去对待,在这个过程中累了的话,就休息.......

心情日记 篇5

  迷茫……第一次这样找不到方向,第一次觉着自己像一个无头苍蝇,到处乱撞,你知道吗?你教会了我好多东西,也让我懂得了许多。你教会了我思念,也让我知道了原来想一个人是痛苦的,你教会了我如何去理解一个人,也让我懂得每个人的心都好脆弱,你教会了我爱,也让我懂得爱与被爱都是幸福的,你教会了我吃醋,也让我明白吃醋原来如此心酸,你让我知道了,明白了太多的第一次,第一次体验爱,第一次体验思念,第一次天眼吃醋,第一次……

  你让我学会了那么多,可你为什么不教会我恨呢,为什么不教会我恨呢?可能恨一个人很累,但我想学会……为什么不教会我遗忘呢,可能忘掉一个人好痛苦,可我也想学会……

  你教会我的全是些美好的东西,这让我好迷茫……

  你知道吗,我现在无法相信你,但不代表不Love你,也许我不该这样猜疑,但……我感觉我周围全是雾,它们迷住了我的双眼,让我无法看清方向……

  你总是问我到底要怎么样,到底要什么,其实,我也不知道自己想要做什么,想要什么……我不敢向你索取太多的爱,因为同样爱着你的不我一个,但你不知道,我已经把我所有的爱都给了你……

  我承认我很嫉妒,也很自私,但你说过,为爱谁不自私呢?

  我不知道……不确定……也好怕,但我很坚强,只是……默默地,默默地为你……流泪……

心情日记 篇6

  及其杂乱的思绪,其实我有试着好好调整,只是一个人的时候,又忍不住的掉泪,我想一个人,我又害怕一个人。

  都告诉我好好照顾自己,那么,我把自己照顾好了吗?

  长沙很冷,我温暖不了自己。冷冷的我,深深的心,纠结于想念与忘记之间,想念总是占了上风。

  我懒了,懒的打扫房间,懒的打理我仅有的那点物品。

  我的学习也很糟,跟我一样一塌糊涂。想着好好整理,却找不到头绪了,迷失了方向。

  喜欢隐身了,也更晚才睡了。总是想把自己弄累,然后倒头就睡着,最怕的就是睁开眼睛那一刻,一睁开眼就又想,

  疯狂迷恋了上文字,朋友说,别再写这些伤感的文字了。

  也贪婪着上了文字的关怀,看不到表情,文字可以把我们演绎着很完美,很完美,

  我一如既往的依赖,我怕失去,最后,还是失去了。

  每次挣扎的痛苦之后,还是要面对现实,

  我的人生,注定了忧伤大于快乐。

  下次,再也不来这个世界了,一点都不好玩

心情日记 篇7

  时光匆匆,转眼就到了期中考试,成绩已经出来了,但基础知识的得分却让我很失望。 第一,给词加点字选择意思,我错了。错的原因就是没有把字的意思套进词里,反复读,并加以理解。

  第二,判断题,我错了。原因是我没有认真、仔细、反复读题。再一个,那道题不好理解,我应该多读、多想,再做题。

  第三,阅读理解的概括全文的题,我错了。原因还是没有反复阅读短文、理解短文,并写出起因及结果。

  第四,最后,老师还发现我"堵"字下面的"日"字写成了"目"字。哎——有马虎了!我每次考试都有不应该错的地方,以后我要认真仔细答卷。

  这次考试虽然考完了,但这次犯的错误却让我难以忘怀。下次考试我一定要认真仔细的答题,反复阅读题目,争取下次考高分。

心情日记 篇8

  男人的一生应该怎样来活,这一年我刚满23岁,这一年我大三下。回想我过去的大学生活,逝去的三年时光,大一时还在状态,是停留在高三那时整天的埋头苦学。每天来回奔波于寝室与图书馆,算是早起晚归那种吧,在同学眼里我是一个爱学习、勤奋、偏内向的男生。自己每逢周末,周六就会与优秀的杨波一同去生物工程机房上上网,消遣消遣,从现在看来,我和杨波差距是从大一下学期开始的,大一上我成绩得分还比他好。到大三下,杨波得的奖项已经远远超过了我。他时常对我说,“他的大一是白读了”,那个寒假他想了很多,然后大一下,大二,大三他全力而上,全在状态,成绩已经是我们学校比较好的专业男生中的佼佼者,令人无不羡慕,在女生心目中的形象永远是好男人。上进、勤奋、善良。和他相处3年的确我性格不如他。现在想想我走过的路,可以说我大学2年的时间是堕落的,每天盲无目的的,到大二下过了年后买了台电脑,回想这一年,全是生活在虚无的网络世界里,看电影,听音乐,聊天,打游戏,cf,魔兽争霸。上了电脑感觉与现实中的我完全两样。现实中的我话不多,很内向,没目的的生活,学习。但在网络世界里,学会了很多坏的东西。听另一个室友朱勋说:“我由在女生心目中的无形象到好形象突变到坏形象”。现在就是坏形象。我听了很愧疚。由那些年我做过的,我经历的事情可以看出我的变化。现在想想,值得深思。因为从小学到大一,我在班主任,同学那里完全是一个品学兼优的好学生。可能是现实压力的缘故,我选择了逃避,逃避到沉溺于虚拟的网络世界里,沉溺于不健康的东西,这是男人不上进,软弱无能的'表现。 最近看了一篇文章,大学生回忆录,作者是一个校学生会部长,是一个很优秀的人才,从他的谈话中我感觉到与我的相似之处,从我亲身经历周围的男女生来说,或多或少与我同感,尽管他的工作令人羡慕,但他对自己的人生依旧茫然,很多都是。关键就是怎么样去把握,人成长了,成熟了,要学会稳重。人生漫长,每个人不可能十全十美,一帆风顺的前行。在这过程中,要勇敢地面对,学会接受痛苦的,失败的打击,要hold得住,男人要稳重。只要自己尽力而为,全力以赴就行了。哪怕失败也没有什么遗憾,多少年后,回想曾经,那些年我们一起奋斗的兄弟,那些年我们一起追过的女孩,也笑了,幸福着,因为我们曾经追求过,我们无憾!

  我的一生永远是我自己的事,我选择什么样的人生,别人永远不会左右,也干系不到。因为这是世界的,社会的,物质的本性。有的人突然逝去了,有的人离开了,有的人陌生了,只有你自己而已。不要指望任何一个人。只要肯去做,就有收获,比如我去学车,经过一段时间,我拿到了驾照,这也算一件成功的乐事,过程中被教练骂,考试被交警罚下车,付的钱等都是经历的挫折,就连这么一件小事到我成功后,回想其中到处都是胆颤心惊。但最后还是小小的成功了,因为我这过程中用心的去做,去奋斗,把我应该的力所能及的事情都做好了。第一次我挂了,算是失败,但尝试第二次我成功了,这过程中心里颇为难受,这就是考验我们心里成熟能否稳得住场的关键。高考也是,我第一次没考上,是我不用心,补习时全力以赴,还不就上了心里满意的大学,这也算是成功了吧。过程的艰难可想而知。关键是否每天有所行动,去过得充实有意义。两个小成功的例子活灵活现,任何事情,何尝不是这样呢?

  男人想到女人是男人的本能反应,任何人无话抗拒,任何女人也同理,这是自然地本性所决定的。上大学了,大家都是成年人,个个20出头,也到了谈男女朋友的时候,这个年龄阶段的男女生如果不做这方面的事反而是不正常的了。但家庭、婚姻要以物质生活为基础。她能否幸福,你爱她就要给她安全感,安全感要从你个人的心和你个人的能力来讲。心系她一个人,这一辈子除了你妈和你女儿,你只能爱她一个女人,那样,她才有安全感,还有你要有事业上的才能,说白了就是挣钱,挣很多的钱给她花,她会爱你一辈子,你有能力买房,买车在一个繁华的城市。在她心目中,你永永远远是一个好老公。这就是安全感。她不求你有多帅,但求你多才,能哄她开心。大学生谈恋爱也不是错,每个正常人有机会都会去做,去想。但毕业时面临的难题不得不痛苦的离别,想耍而耍不到是一件痛苦的事,而交了朋友分手又是一件更痛心而不得不做的事情、

  我那时也够寂寞了,现在想想对那些女生,那些年,我追过的那些女生。“一个青年,已过二十,算算奔三,四顾茫然,虽已告五六个白,收七八张卡,始终追不到九零后,十分伤心”自己一笑而过。我准备吗??继续深造??我们班,专业同学基本全天跑图书馆,给我压力很大。三个人一个寝室,杨波,朱勋都能做到,我不甘落后。何况一个人呆着时常想着追的那个女生那么痛苦无聊。大学那段时光,我笑过,安详过,也迷茫过。哭过。逃避已经成为曾经。从今天起,面朝大海,向心中向往的地方追逐。每天有意义的活,有计划的活,有目的的活。打字完了已夜深。 这算是反思吧。

心情日记 篇9

  松叔今年70好几了,可依然耳不聋眼不花,慈眉善目,精神焕发,给人一种老当益壮的感觉。

  人们都说,松叔这种返老还童的秘诀就是,多做善事,助人为乐。这不,七十好几的人了,早年从镇领导岗位退下来后,如今成了远近闻名的钟村义工头头。大家都知道,义工是一种只讲奉献不求索取的工作。正因为这样,松叔在忙碌中快乐着,享受着晚年的乐趣。因为工作的关系,他在家陪老伴的时间少了,生活也就这么平淡而匆忙地过着。

  直到有一天,松叔很晚还没回家,也没给在家的老伴打电话。已经晚上九点多了,可松叔还没回来。老伴终于拿起电话拨了松叔的电话,没人接,再拨,还是没人接!老伴起初以为松叔在忙,就没再拨电话了。可时间一分又分地过去了,一个小时又一个小时地也过去了。老太太想去做点别的什么事,可是一种亲情的牵挂始终在她心里挥之不去,牵挂已经变成了焦急的担忧:“这么晚了,不可能还在做事啊?”老伴想了想,于是又拿起电话,轻轻地拨通了松叔的手机,可还是没人接!“噫,怎么回事啊?以前可不是这样啊,每次打过去,铃声都不会超过三次的啊!”老伴这样想着,心里起伏不平了,总有根针刺的感觉,疼得左眼跳跃不定,“会不会没听到啊?会不会手机没在身边呢?”她一边嘀咕着,一边又拿起了电话,再次拨通了松叔的电话。“嘟……嘟……”还是没人接!老伴的心,这时像珠江里的巨浪,一浪紧接一浪地拍打着胸口这块礁石,“哐……哐……”,却怎么也听不到松叔的回声。

  这时,可把老伴急坏了。她不知为啥,松叔越不接电话,心里就越不好受,松叔越不接电话,心里就越来越痛。她知道松叔是自己生命中感情的依靠,再经过多年发酵出来的亲情,是无论如何也不能舍弃的。老伴想到这里,眼里一股湿润的东西,在使劲地向外挣扎,像要挣脱一切束缚的东西,再如水一样奔跑出来。但老伴还是忍住了,狠狠地再次拿起电话,拼命地拨打着松叔的手机。“嘟……嘟……”一次,两次,三次……手机通了又自动断线了,断线了,老伴又急促地拨通。这样反反复复地重复着,到连续拨通了20次。老伴才无耐的放下电话。“难道……是真的出事了吗?”老伴越想越怕,越害怕就越想,越想就越急。于是,老伴再次拿起电话,赶忙给自己的女儿打去电话,说松叔这么晚了还没回来,是不是出啥事了。

  松叔的女儿一听,赶紧叫醒已进入睡梦中的老公,发动所有的家属和亲朋好友分头寻找。不久,女儿终于在松叔的朋友家找到了他。“爸爸,妈妈给你好多次电话,你怎么不接听啊?!”松叔望着女儿一脸埋怨的神情,赶忙摸出手机一看,原来手机调成振动了,20多次电话,一个也没听到!松叔满怀内疚,急急忙忙赶回家里。望着还守在电话机旁的老伴,心中涌起一阵感动……

  后来,松叔跟朋友一提起这件事,心里总感到十分愧疚,同时也增添了一份满足。他说,这是他和老伴结婚51年来,再一次难得的感动。因为,这二十多个未接电话,就是老伴对他一生一世的牵挂。尽管松叔70多岁了,但在老伴眼里,就是手中放飞的风筝,虽让你自由飞翔,但手中那根爱情的线,历经风雨也不离不弃。

  这时不禁让我想起了作家李碧华的一段文字,“有些感情是指甲,剪掉了还会重生,无关痛痒;而有些感情是牙齿,失去以后永远有个疼痛的伤口无法弥补。”

  是的,漫长的人生岁月中,很少有人能够清晰而理智地知道自己究竟想要什么,曾经非常憧憬和渴望的,回过头来看,也只不过过眼云烟不足挂齿,而有些握在手里的,看起来平常,却不知那是一生中弥足珍贵的。那么轻易就舍弃的,往往是我们一生中不可或缺的遗憾。有些人,一旦错过就无处可寻,有些爱,一旦失去就不再拥有。

  仅以此文向松叔和他的老伴致敬!但愿人长久,千里共婵娟!

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