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心情日记

时间:2020-11-18 17:42:18 心情日记 我要投稿

精选心情日记范文集锦8篇

  不知不觉中一天又要结束了,心中一定有不少感想,是时候静下心来好好写写日记了。那么写日记需要注意哪些问题呢?以下是小编收集整理的心情日记8篇,希望能够帮助到大家。

精选心情日记范文集锦8篇

心情日记 篇1

  在我的文章里很少写到父亲。我不知道怎样去描述他。父亲总是少言寡语,不像母亲那样和我有讲不完的话。小时候与父亲很亲近,最记得他跟我说,要不是喝酒喝坏了嗓子,他就不会从京剧团退出了。他说这话我是信的。父亲身材魁梧,浓眉大眼,手指修长,得空时,他会来一段裘盛戎的《赤桑镇》或张君秋《赵氏孤儿》里的“宫廷寂静影孤单”……唱得叫我敬佩不已。尽管后来母亲说那是父亲信口胡编的,也丝毫未减我对父亲屈当一名机修工的深切遗憾。

  在我的印象中,我幼年的启蒙教育就是在父亲字正腔圆的京戏中开始的。他捧着唱本,我坐在他腿上,他唱一句,我学一句;他教完一段,让我连起来唱。我唱得奶声奶气,有模有样,他就开心地拍我的小脑袋,再接着往下教……

  到我渐渐长大,与父亲也渐渐疏远,只觉得父亲的话越来越少;每次刚开口说,却三言两语就冷了场。后来索性就很少交流,有什么事,都跟母亲说。在那段时间,父亲的话少了,酒却多了。有一次,他把一桌人都喝败下阵,心里得意了好久。

  我去南京读书的时候,父亲也极少给我写信。母亲不识字,每隔两个礼拜来看我,给我带些好吃的东西。偶尔打电话回家,都是父亲接。他似乎很高兴,很想跟我说话,但结果还是说:“叫你妈跟你讲!”就把话筒递给母亲。他站在一旁,对母亲说:叫她注意身体,少吃方便面。母亲就对我说:你爸叫你注意身体,少吃方便面。父亲又说:叫她晚上别出门,坏人多。母亲又对我说:你爸叫你晚上别出门,坏人多。我在电话里一一应着。最后,父亲对母亲说:告诉她鸽子生蛋了,放假了就回来。母亲像传声筒,把父亲的话一字不漏地传给我。

  那时我身体很差,经常莫名其妙头晕。父亲不知从哪听说那种孵卵成雏的“抱鸽蛋”治头晕效果好,他便开始养鸽子。对照着书,给它们喂小麦、喂玉米。快下蛋时,又用碎布条编一个个窝,铺在笼子边。晚上下班回家,他躬着腰,半个身子爬进笼里数鸽蛋。母亲说那时父亲脸上的甜蜜是她都很少看到的。

  我的心里顿时漫过一阵感动。这种感动,在我特别想家的那个夜晚,全部融化成一股温暖。那天阴云密布,下着淅沥小雨。街道在黑洞洞的夜里沉沉睡着,猫躲在角落,不时发出尖锐的叫声。在通往家的巷子里,我深一脚浅一脚地摸索潜行……突然,远远地,我看见一片光亮,自我家的门前一路蔓延而来。那淡黄的光晕罩着我的脚步,接着罩住了我的整个人,仿佛是一双手,簇拥着我,牵引着我……我的眼泪随着钥匙的转动,倏地滴落下来。

  后来母亲告诉我,自从我离开家,父亲就在门楣上装了一盏灯。一到天黑,就把门灯打开。母亲抱怨父亲浪费,因为他们俩晚上从来不出门。可父亲依然每天在夜晚来临前,让灯光把家门口照得雪亮。我一下说不出话。我明白这灯是父亲为我而开的……

  在以后的日子里,门灯成为我魂归梦依的一个寄托。无论我夜班归来,还是抱着孩子踏上回家的路,它都远远地照着我。想象它一直沉静寡言地悬挂在那里,我心里无比亲切,也无比温暖。多少次,在它的光环里,我仿佛看见朱自清笔下父亲的《背影》在眼前晃动。我知道我走进这片光亮,就可以平静地栖息下来。因为除它以外,我想不出还有谁能如此安详、如此宽厚地迎接我,容纳我……

  一股浓得化不开的爱,在这盏人不回灯不灭的门灯里,熠熠闪亮。

心情日记 篇2

  那一年,窗外红莲灼灼其华。

  他是天帝,那个遥不可及的男人,夺走了她的心,本以为可以厮守一生,只爱一人。谁知,终究是她天真了……

  红尘帐内,红尘帐外,谁人欢笑,谁人心碎一地……

  灯火阑珊处,她在雨里静默,看着他如何宠爱其他女子,怎样负的她。

  “为何要负我?”她的质问换来的是他的沉默,在这沉默中,她流尽了毕生的眼泪。

  来到诛仙台,俯视六界,才发现,原来他们曾经的海誓山盟在这天地间早已灰飞烟灭,荡然无存……

  微微一笑,闭了眼,恍然间明白,他们其实从未在一起,一切的一切,不过是她的一厢情愿。纵身跳下。

  我们的相见是个错误,现在,让它结束吧!就当我从未来过……

  奈何桥,孟婆婆递给了她一碗孟婆汤。接过碗,手有些颤抖。因为汤里倒映出了他们的曾经,忽的湿了眼眶。她笑了,笑的痛苦,她原以为自己不会再流泪了,可如今还是哭成了泪人……

  “孩子,忘了那些不开心吧,你会幸福的。”孟婆婆笑了,笑得慈祥,透过她的身影她好像看见了自己小时候,母亲也是这么对她说的。泪水在空中,结合她花神本身的万年修为,竟化作了一朵红莲,那红莲开得艳丽,妖治。如血一般。

  饮下孟婆汤,她没有选择去轮回,而是选择了消失。

  暗黑的天空,划过一颗火红的流星,花神,陨落了……

  孟婆婆捡起那朵红莲,悄悄离开了冥界,她,去了天帝的天宫。

  孟婆婆把红莲交给了天帝,便离开了。只留天帝一人对着红莲,沉默良久……

  转眼,又是万年,天帝正痴痴地望着窗外池里那灼灼其华的红莲,那神情仿佛在看他此生深爱却又触不到的人……

心情日记 篇3

  这些年,我习文操笔且做编辑事,天南海北结下许多文朋书友。

  有的文友见过面,有的只是书信往来的神交。「天若有情天亦老」。其实,人之交往也不完全在见没见过面。重要的是心灵的沟通,灵魂的交融。

  每每从朋友的谈话或文章受到启迪,得到愉悦,感受到人生光亮。

  凡朋友求我办的事儿,都欣然接受,认真去办。

  首都一文友编著了一本民间艺术典籍,来信托我助销。我看此书内容适宜,当即将一份征订单复印数份,向相关朋友发去。事过数日,北京文友来信说响应购书者只一人。我这人求人,从不错求,往往因一求必应。这次求适得其反。想邮去订单者不是我的同乡好友,便是同我密切交往者。一本书几盒香烟钱,怎么不给面子呢?何况我的这些朋友大多出手大方,决非金钱吝啬小人呀?

  文朋之中,才华横溢精品迭出者不乏其数。读他们的作品,如接纳一颗真诚的心,智慧的灵魂,令人爱不释手。而为友卖书,疲于奔走的结果总使我大为嗟叹!一些邮寄的书,能销多少算多少,常常积放许久,销不出的又不便退回,只好自个儿贴资汇去。为这,老婆免不了同我嗑拌呢。

  广西文友编的《游品集锦》一书,集史地民情于一体,且图文并茂,实为消闲之上品。掂量之后,我请开服装店的朋友代劳,并建议他同畅销服装搭配出售。数日之后,服装友一脸苦相,说试的结果连畅销服装也滞销了。我曾替他跑过营业执照,碍于情交,他索性将全部书款照付,那书便无偿送了顾客。

  替友卖书,不如替友卖风干板鸭顺手呢!

  近日收到浙江朋友主编的《儿童文学作品荟萃》,心想此书有销处。因我常到一些中学文学社辅导学生写作,同师生们建立了感情,且了解文学青少年不少家庭条件富裕。没料到在登记购书时只有几位响应。为了加强动员力度,我翻开书目向同学们指明,那书里还选有我的作品时,顿时情况骤变。大家听出了我话里的弦外之音,便人手一册争相购,惊喜之后,却是心境一片悲凉。

  有学生说:「我们并不是没那买书钱,只是觉得花钱买书没有玩游戏机过瘾」!

  是啊,时下好多学生讲穿讲戴,生日送礼,玩电子游戏机,进卡拉OK厅,挥霍自如,俨然自己是大款。而花钱买书像剐了身上肉!

  学生言,我无以对。

  我的那些苦心经营的智慧朋友啊,我哪是在替你们传播智慧的结晶呢?分明是在推销你们自己啊。

  然而,书还是源源不断向我邮来。

心情日记 篇4

  每年暑假,我都要到大西北小住一段时间,那是我最快乐的日子。

  当我拉着儿子,拖着行李箱,带着一身的尘埃随先生走进一家四合院时,我顿时惊呆了:头顶上有许许多多的鸽子飞来飞去,叽叽咕咕,扑哧扑哧,自由自在得让人心生嫉妒。旁边一位七十多岁的养鸽老人,斜躺在摇椅上,眯着眼,饶有兴趣的看它们嬉戏。刹那间,近二十个小时的旅途疲劳似乎烟消云散,我一下子就喜欢上了这个四合院。

  第二天一大早醒来,就听见屋顶上有沙沙的声响,我惊问:“是下雨了吗?”“没有,是鸽子!”先生笑着告诉我说。我一骨碌爬起来,推开门,果然看见许多只鸽子在屋顶飞来飞去:它们一会儿落在屋尖上,一会儿落在树梢上,有的突然起飞,一下子落到水池边上。那欢快的样子,真叫人羡慕。我拿过脸盆,悄悄的走到水池边去洗漱。它们似乎一点都不怕人,调皮地望着我。当我伸手去触摸它们时,它们便“扑哧”一声,极其敏捷的飞走了。看着浅握一手的空气,我笑了,多可爱,多伶俐的小生灵啊!

  因为有鸽,我的生活变得灵动起来。没事的'时候,我总要欣赏它们一阵子。看着看着,就感觉自己也变成了一只鸽,跟它们一起,飞上了屋顶,飞上了树梢,飞上了蓝蓝的天空。

  我知道,今生想做一只鸽已是徒劳,我唯有让自己的心灵,如飞鸽一般,那样空灵,那样亮丽,那样自由!

  那天我跟先生去陶瓷市场找一个朋友,其时,朋友正在跟客户填单,提货。“生意好得很啊!”我们跟他招呼道。“哎!再做几年,我就不打算做了,让自己好好休息休息。”朋友摇摇头,一脸的苦笑。“还有跟钱过不去的人吗?”我们打趣他。他说:“不是钱不钱的事,是心太累了。”一直以来,在我的心目中,有钱多好啊!甚至痴痴地想,如果自己有一天有了很多的钱,幸福指数一定会大大提高的。可是现在,我突然对幸福有了不同的感悟:心灵的自由,轻松,才是最大的幸福。这种幸福,有时跟金钱一点关系都没有。就如那些生活在四合院里的鸽,它们身无分文,却过着自由快乐的生活。

  有鸽的日子,便感觉到我心如鸽。以前,天天都被无数的尘世杂事紧紧缠绕着,人静的时候,心却不能静下来;心静的时候,人却在不停地忙碌着。现在,我来到了这千里之外的大西北,住在有鸽的四合院里,什么都可以想,什么都可以不想。斜斜地懒懒地躺在树下的秋千绳上,不用问儿子的作业是否做完;不用问学生的成绩是否提高;不用问我的工作是否做到最好;不用问钱袋里的钱够不够花;甚至不用问,我的明天在哪?远离了那些纷纷扰扰的人和事,远离了那些令人牵肠挂肚的人和事,我感到一种前所未有的放松。现在的时间,是真正属于自己的时间,是人和身体都一齐静下来的时间。

  感谢这些自由的飞鸽,让我对幸福有了新的感悟。

  感谢这古老的四合院,让我找到了心灵栖息的方舟。

心情日记 篇5

  原谅这世界,没你想像的那么好。

  原谅这命运,没你想像的那么美好。

  原谅世界没有原谅你,

  原谅命运也没有原谅你。

  自己的世界,

  自己的命运,

  自己原谅自己。

  成长的路上,少不了一个人的旅途,我们必须学会

  体会一个人的孤单,

  品味一个人的幸福。

  世界太大,我们太小。

  走到哪里,都有着不公,有着背叛。

  原谅这世界,没你想像的那么好。

  原谅这命运,没你想像的那么美好。

  原谅生活,

  原谅那些背叛欺骗你的人,

  原谅他们,原谅他们的无知。

  原谅那些不信任你的人,

  原谅她们,

  原谅她们的愚昧。

  原谅别人,

  原谅那些让你受委屈的人,

  原谅那些和你吵架翻脸的人,

  原谅那些为了利益抛下你的人,

  原谅他们不懂你,

  原谅他们不配和你同甘共苦,

  原谅他们不配呆在你身边。

  原谅。。原谅这片蓝天,

  原谅蓝天上的白云,原谅它们的自私。

  原谅那些为了目的接近你的人,

  原谅她们的势力,

  原谅她们那点仅剩的人性,没有的人心。

  原谅我,原谅我不是个好人,也不是个坏人,

  原谅我原谅了那些不配原谅的人。

  原谅世界,

  原谅生活。

  原谅这世界,没你想像的那么好。

  原谅这命运,没你想像的那么美好。

心情日记 篇6

  我这个人不怎么样,看事对人都较冷漠。因为不太爱笑,所以在班里人缘不是很好。

  班里有个和我同姓的人。因为她脾气暴躁,说话嗓门大,同学们便称她为“司令”。她的性格与我大同小异,所以我们成为了较好的朋友。

  每次,看见同学们在教室里打闹,我就忍不住去禁止。因为这个原因,班里的同学更不乐意和我玩了。她看见这些景况总会对我笑笑,我也回以微笑。

  我要过生日了。本想请几个好友到我家玩,但想到除她外班里再无好友,心情一下阴了起来。还是不过生日了吧!反正同学们也不知道,我自己安慰自己。只是生日的前几天我有好几次看见她和同学们讲着什么,鬼鬼祟祟的。我感到将有什么大事要发生。

  一切正常。

  生日那天我独自在家。明知不会有人来,却仍抱着最后的希望守候。

  快十二点了,应该不会有人来了。我给自己煮了两个鸡蛋,对自己说了声“生日快乐”。但我的视线仍不住的往窗外看。“啪”的一声门开了,“生日快乐!”“生日快乐!”祝福声此起彼伏……那一刻,我激动得差点哭出来:他们来了,他们竟然来了!我呆了许久才回过神来。

  快乐至极的生日极快地溜走了,我心中升起了一个大大的问号。这个疑问直到后来才得以解开。是“司令”告诉了同学们我的生日;是她恳请同学们一起来我家。而且我还听说开始同学们并不太想来我家,招架不住她的再三恳请。原来我快乐的颇有戏剧性的生日是“司令”一手策划的!

  俗话说“人生得一知己足矣”,有友如“司令”,还有何求?

心情日记 篇7

  曾经的誓言在里立下,完美的故事已被秋天抹掉。沉睡中的女孩独自离开。亲眼看见女孩松手的那一刻、看见女孩突然闭上眼的他痛苦抱着女孩哭。就在这秋天里女孩死在他的怀里。女孩与树叶深深被秋天埋没。寒冷的手被他紧握着在手心,凋零的树叶随风飘到女孩的脸上,他轻轻拿开树叶,看着沉睡的女孩,埋怨这上天带走了女孩的生命。痛哭之后抱起僵硬的女孩,一步一步安静走过秋叶铺满的道路。

  今天他独自一人路过这里,伤心地曾经残忍地撕他的心。他仿佛回到去年的秋天,那残忍飞现实抹杀了他的意志,每天他过着痛不欲生的生活,狼狈地踩着青春过每一天。

  夜晚深入人心的歌词从隔壁传来,蹲在地上喝着酒的他,靠着墙墙聆听歌词。

  那些爱在他的回忆抹不掉,回想曾经的他,冲出门,刚跑到交叉路口停下那刻,刚好与车相撞。他倒在路边,躺在了血摊地上,手紧握着女孩的照片,微笑着说:亲爱的!让你等久了。现在我来了,你在不会孤独了,说完他闭上了眼,离开了这个他爱过女孩的世界。

心情日记 篇8

  快乐是可以感染的。

  我会在想爱其实也是可以感受到的。

  突然觉得,不需要去用什么花招了,爱就是一种绝对的力量。

  我爱了,他可以感受到,那么他也可以爱的,我们爱了,别人可以感受到,他们也可以爱了。

  我可以说他爱吗?我可以代他说这个话吗?我可以说出他爱我吗?我想说,因为我爱了,是他的爱,相信他的爱。

  我不是一种自我安慰或者欺骗,我感觉我没有那么可怜吧,我好像不需要谎言欺骗这个东西。

  因为爱这个东西,向来都是可以感受到的,心是很诚实的,我的心告诉我,它感受到了,他真的喜欢我,他的爱很特别,单单适合我,为我量身定做的,他爱的只是我。

  我感觉我很难和我的心唱反调,那样好累啊,我不想。

  我会说,我长的没他好看,我自卑…感觉这个好像是在撒娇,有一丝丝的小嘚瑟。

  在这个充满忧伤的世界里,我和他是快乐的,或许有太多的不幸围绕着我们,但我们却能够在风中轻盈的起舞,好像我们住的地方是美丽的伊甸园。

  撒狗粮吗?如果有,我们自己留着吃,先让我们幸福的冒泡泡吧,其实我想说的是在爱的里面,相信很重要的,那里面藏着快乐和幸福。

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