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心情日记

时间:2020-11-18 09:40:44 心情日记 我要投稿

【必备】心情日记模板集锦9篇

  转眼一天又过去了,相信你会领悟到不少东西,不妨坐下来好好写写日记吧。日记你想好怎么写了吗?以下是小编整理的心情日记9篇,希望能够帮助到大家。

【必备】心情日记模板集锦9篇

心情日记 篇1

  好久没有在这写过东西了,小小的版面透露着些许被冷落的悲凉。从昨天下午开始看了一本小书,昨天下午看了一半,晚上有粗略的看了剩下的一半,今天早上醒了后又把晚上没仔细看的看了一遍,这本书也算是搞定了,我觉得自己总是为了看完一本书而去看这本书,好像看完比长知识更重要,哎,这样一点也不好。

  当然这本书也不是知识类的,书名《一个女大学生的秘密日记》,它是昨天早上闲着没事去图书馆逛来的,转了两圈才发现它,你能猜的出来我当时心有多浮躁,那么多书一圈下来看不着想看的。

  看到这本书是很偶然的,我一般喜欢找那种书皮旧旧的书觉得那种书很神秘有看头 ,毕竟经历了些年头了,书页发黄会让我有种莫名的亲切感,嘿嘿,怪人有怪癖好可以理解~相反那种书页白白净净整整齐齐,崭新崭新的书拿来反而不想看,太新了,新的有些死板,好像长时间被冷落了一样,哎 原谅我有这么丰富的想象力。

  这本书,现在还很纳闷,昨天下午看的时候(也就是看上半部分的时候)心里满是认同感,她的那些经历,那些感触还有那些心里的矛盾迷茫,全都跟我的特别像,所以说满是认同感,不仅如此,看了她的日记惹起我好一阵回忆啊,那些离家求学的日子,那些整天想家整天想放假,放假后担心开学的日子。反正挺开心的,有人跟我的经历这么像,同时也更失落了,人家是上大学才离家住校,我从初中就开始了,总之觉得自己很可怜,我就是这样一个悲观的人,我老是觉得正是因为多年的寄宿生活造成了我有些自闭的性格,也造成了我朋友少甚至是没有朋友的现状,我总觉得如果走读的话,会和朋友一起上下学,放假一起玩,肯定不会孤单的。哎,这就是个难以琢磨的世界,谁叫我当初没有拒绝住宿生活呢。

  也许是时间心态不一样了,我纳闷的是到了晚上看另一半的时候,完完全全没之前的那种赞同感了,一边注意作者的措辞,学着她的文笔风格,一边又感觉好像在读小说,日记真的是这样的吗,我感觉每次我写日记一篇最多也就记两三件事啊,因为一天下来,并非经历的每件事都印象深刻的,我开始怀疑作者了,什么日记啊,明明就是在变相写小说。

  还有书中几乎一直在谈男女感情,写到这更有种看言情小说的感觉了,什么嘛,浪费我一个下午加一个早上,看了本言情小说,受不了了!

  书皮上说是清华北大学生,清华北大学生哪有这么腐朽的生活啊,真受不了!罢了罢了,为了增加销售量这些出版商也真是够了……

  我又看了一下这本书,毕竟是大学生的日记,亲身经历还是有可信度的,我觉得看完后除了有种想坚持写日记的冲动还有就是珍惜大学生活吧,她的大一就发生这么多事,眼看我大一上半年就过完了,唉。

心情日记 篇2

  只想静静地睡去……

  凝望中的影子,“别……别走……”……娟无力地躺在病床上,她在梦中挣扎着醒了过来,眼前一切都是雪白的,朦胧中她看到了妈妈哭肿了的眼睛,此刻娟眼圈一热,泪水向耳朵两边线般滑落……

  妈妈似乎是太疲倦了,但她看到女儿终于醒过来的时候,她惊喜得哽咽了。

  “醒来就好了,没事了女儿……”她边哭边为娟擦泪水,“对不起妈,女儿又闯祸了,又让您担心了,是吧?”娟虚弱地问妈妈。

  “没事了,只要你没事就好了,以后不要做傻事,没有了全世界,你还有疼爱你的爸爸妈妈啊!”妈妈抽泣着,心疼地抚摸着娟的手。

  娟不停地哭泣着,声音十分虚弱,苍白的嘴唇无力地蠕动着……此刻的她隐隐地觉得自己的左手腕在痛,她凝视着吊瓶上鲜血一滴一滴的、缓缓流进她的右手,渐渐的浸透着她的全身……她努力地回忆着:到底发生了什么事呢?她这么一想,头就像要裂开般的痛。

  那一定是一场梦吧?对,娟想她肯定是做了一场恶梦,梦中,居给她送来了他最后给娟的一束玫瑰,因为他要和另外一个女孩就要踏入婚姻的礼堂了,当娟用颤抖的手去接过那一束玫瑰时,她没有哭,她想她此刻不能哭,她要用微笑去祝福他,她不想给他留下任何的牵挂,她要做坚强的女孩……

  她努力地把泪水往肚子里咽,为了不让他看到她变幻的脸色,她强露笑颜说了声:“祝福你居,好好爱易……”转身瞬间,两行清泪,作别于这痛苦的一天。

  居没有追她,因为他相信她,相信她是一个坚强的女孩,而他的新娘易,他觉得她更需要他,她是那么的娇小,那么的不堪一击,男人同时爱上两个女人本来就是一件十分悲哀的事情,他不能同时拥有两个女人,而无论选择哪一个,另一个都会受伤,所以,他只能选择了易,放弃了娟。

  可是他错了,他并不了解娟内心是多么的脆弱,她此刻是多么需要安慰,那怕是一句贴心的话,他高估了她的接受能力。她抱着那一束玫瑰,穿梭在那喧哗的大街……漫无目的地走着……她看到周围的人微笑的脸庞的时候,她突然觉得好象全世界的人都在笑她,笑她傻、笑她笨、笑她就这样轻易把幸福送给了别人……

  她从正午的骄阳一直走到了黄昏,城市的街灯渐渐朦胧了她的身影,夜已降临,伤痛在娟的全身不断地弥漫着……天黑了……该回家了,娟不知自己是怎样走上回家的路,推开家门时,爸妈正焦急地等着她归家,看到她回来了,手里还抱着那一束玫瑰,心想女儿一定是约会去了,娟不想让父母知道她受伤了,仍微笑着叫了爸爸和妈妈,并且说自己已吃饭了,累了,然后就回自己的房间了。

  娟抱着那束玫瑰,呆呆地坐在梳妆台前面,她把那花瓣一片一片地摘了下来,用手心揉碎……直至剩下来只是玫萼和叶子。揉碎的玫瑰像鲜血般染红了娟的掌心!血,一个可怕的念头在娟的脑海里盘旋着,此刻好象有着声音在呼唤着她:“别怕,就痛一会儿,一瞬间就会过去了,而仅仅只是一瞬间,你就会永远的解脱了!”

  是的,长痛不如短痛,不就那么一瞬间吗?于是娟找到了一片刀片,娟咬紧了牙,狠狠地往自己左手腕静脉割去……

  娟,只想静静地睡去……

心情日记 篇3

  你是在干什么呢?在每个阳光充裕的时候,在每个时光无处消遣的时候,我都会傻傻的望着天空一角,或对风言,或对流云。你的样子就出现在我脑海,或是欢笑,或是难过。

  欢笑的时候眨巴眼睛,你的眼睛是墨绿的风景。难过的时候你就一个人坐在座位上,把额头枕在手背,轻趴一会,你在想什么呢?你的头发好香啊!

  我们的开始是那么的短暂,仿佛还没有开始就已经结束,我多自恋。我对你的印象是如此的少,少的可怜,你会怨恨,怨恨一个对幸福留有余地的人吗?自由的鱼儿从来没有表现过他们的痛苦,还有山中的飞鸟,地上的爬虫,都是。我爱你,沉默的爱,一点点的爱,爱的一点点。

  冬日的阳光冷清,空气干燥,升温的时候有时会带来一阵雪。可是现在,是有一阵子没有下过雪了,它没有透露一点的消息,如同,我也没有你的!

心情日记 篇4

  心情日记两则

  如梦如烟的往事,洋溢着芬芳。岁月流逝,童年时光已成为一支美妙的书签匆匆地放入了我人生的书海中。带着对过去的不舍与对未来的盼望,我步入了中学的校门。成长在不经意间向我悄然靠近,而成长的道路就像一个调味瓶,酸甜苦辣尽在其中。

  9月25日星期二阴

  天灰蒙蒙的,久违了的太阳依旧躲在黑黑的云朵后面,不肯露面。

  早上由于复习英语单词,担搁了一些时间,担心上学迟到了。我拼命蹬着自行车往学校赶。终于赶在上课铃敲响之前,我走进了教室,刚坐到座位上,急促的铃声便响了起来。“好险呐,差点就迟到了。”我拍拍自己的狂跳不止的心,自言自语地说道。我放下书包,拿出课本摊在课桌上,正要开始早读,却看到班长铁青着脸,向我走来,跟着把本子啪地一声摔到我的书桌上,厉声质问道:“怎么迟到了,也不主动过来登记名字,想蒙混过关吗?”我一听,吃惊地瞪大眼睛看着他,解释道:“我没迟到呀,我是进教室后,上课铃才响的。”,“我说你迟到,你就是迟到,还争辨什么,赶紧把名字写上。”他凶神恶煞地说道。全班同学把目光都投射到我的身上,有的捂着嘴在笑、有的则在一旁静静地看热闹、有的还在一旁起哄道:“班长,她要是不签名的话,我也不签,你可不能偏心啊。”我急了,推了推同桌说道:“你不是看到了吗,我是不是进教室后,才打的上课铃?”我满心期待着同桌能为我做证,可同桌却摇摇头说道:“我刚刚没在座位上没留心,不知道你是在什么时候进的教室。”一听同桌的话,我的心一下子跌入了谷底,急忙辩白道:“我真的是上课铃响之前进教室的,你相信我。”,“我可不管那么多,你到底签不签。”班长根本不打算听我的解释。我急了,争执道:“我没迟到,我就不签这个名。”,班长看了看我,说道:“好啊,那你等着,有你受的。”说完,他便向讲台走去,就在这时,班主任走进了教室。班长拿着签名本,向班主任老师走去,我的心不由一紧,心里很是忐忑不安,担心老师会听信班长的话,果然在班长添油加醋的把刚才的事向班主任报告之后,我见到老师气咻咻地盯着我,眉毛怒气冲冲地向上挑着,我忙站了起来,正要向老师解释。还没等我开口,老师便走到讲台上冷冷地说道:“迟到还不认错,还敢顶嘴,你可真是为大家树立了一个好榜样啊!”说完,老师狠狠地瞪了我一眼,然后气呼呼地走出了教室。班长得意地冲我摆了摆手里的本子,笑了。老师的话如利箭般刺痛了我的心,尽管,我在心中一再告诫自己要坚强,不能让同学们看笑话,可泪水却不争气地往下掉——早读课下课时,我发现阴沉沉的天空,此时竟下起了细密的雨丝来,一点点一滴滴的雨打在窗户上,然后在玻璃上留下一道长长的滑痕。

  10月15日星期一晴转多云

  今年的秋天,似乎比往年要冷一些,我裹紧了身上的衣服,加快脚步向着从屋檐下漏下来的那一点点阳光奔过去。很喜欢秋冬时节的阳光,总觉得这个季节的阳光比夏天的阳光多了一些坚韧,因为它总能耐心地等到阴雨结束时,拼命地散发着自己的光和热,给人们带去温暖,驱走我所有的郁闷的心情,带着暖暖的心情,我走在上学的路上,心里猜测着今天的语文课,老师可能会讲作文,不知道自己前些天交上去的作文能不能得一个好分数。

  果然,上课铃一响,语文老师抱着一摞厚厚的作文本走进了教室,吵杂的教室安静了下来,像往常一样,老师先把这次要写的作文说了一下,然后便让科代表把作文本发下去,科代表发完了,但却没有我的。而老师手里还有几本,我的心一沉,本子在老师手里,只有两种结果,要么是写得好,老师当范文来念;要么是写得不好,老师拿它当反面教材,而这几次的作文,老师总是把写的不好的拿出来念,这可怎么办呢,我急得像热锅上的蚂蚁,把头轻轻地低了下来,目光躲闪,脑袋像过电影一样想像着自己将要遭受到怎样的嘲笑——真希望能逃离这里——此时,老师说:“这一次我们班的婕纯同学作文写得不错,这源于这位同学的认真和努力,不像班里的一些同学整天就知道玩,大家得向她好好学习。”我呆住了,这是我上初中以后,作文第一次被老师表扬,这次的表扬又是那样的不同寻常,是把心提到嗓子眼上,经历了一场暴风雨之后才得到的表扬。

  拿着打着鲜红“85”分的作文,我满足地笑了。一放学,便收拾好书包,想早点回家,跟妈妈分享我的快乐,刚走出校门,才想起自己之前与朋友约好要一起去书店买书的,一高兴就把这事给忘了,我转身往三楼的教室跑,远远地便看见,朋友与另外两个女生正站在阳台上说着什么,我加快脚步,就在拐角处却听到朋友正对另外的两个女生说:“你们看到了吗?不就是一篇作文嘛,瞧那婕纯,得意地跟什么似的,有什么好得意的,我觉得她的作文一定是抄作文选的,就她那水平怎么可能写得那么好。”,“就是,就是,有什么好得意的。”另外的两个女生随声附和着。她们边走边说着。我一下子呆住了,怒火、委屈——涌上了心头。她们的话像利箭穿透了我的心,嗓子像被什么东西塞住了,我低下头咬着下唇,忍住即将夺眶而出的泪水,心里像打翻了五味瓶一样难受无比的难过,她可是我进入初中后的第一个朋友,她怎么会这样误解我呢?为什么她要这样说我——这时朋友和两个女生也发现了站在楼梯口的我,她们愣住了,然后很快地从我身边跑开。我很想追过去找她们理论一翻,可脚却像灌了铅一样的沉重,怎么也迈也开。天上一堆一堆的灰蒙蒙的乌云,低低地压着大地,一道闪电划过,豆大的雨点,噼噼啪啪打在地面上,打在我的心上,独自站在校门口躲雨的我,流下了委屈的泪水。也不知过了多久,雨越来越小,天开始放晴,雨后的天,看起来是那样的蓝,蓝得那样的纯净,这纯粹的蓝,让我的心一下开朗了许多,我擦干脸上的泪珠,向着墙角的那一缕阳光奔去,我要让阳光驱走我心里的阴霾,虽然朋友的误解让我很难过,但我坚信,只要我付出真心,终有一天,朋友会理解自己的,就像这雨后放晴的天空一样。

心情日记 篇5

  在暮色中独自行走,黄昏的空气里有一种味道,一股股青烟夹杂着腊肉的浓香四处飘散,突然之间,乡愁扑鼻而来。

  小时候,一过冬至,乡村便逐渐热闹了起来。会屠宰的村民们总会自发设立几个屠宰点,义务为乡亲们杀猪。每当有人决定要将自家的猪杀掉时,他们便垒好灶头,安上很大的锅,烧一锅热腾腾的开水。再摆上屠案,放上接血用的盆子,准备好刀子、钩子、铁棍等工具。一切准备就绪,就该猪上桌了。杀猪匠走过来了,腰间扎一条皮围裙,手中一把明晃晃的尖刀,他一手拽住了猪嘴的绑绳,一手操刀向猪的脖子处深深地刺进去,只听得“噗”的一声,猪血喷涌而出,先远后近,洒了一地,方才流进了盆子。渐渐地,猪的叫声和挣扎越来越微弱,最后一动也不动了。

  按照乡村习俗,哪家杀年猪,哪家都要请村人吃上一顿。主人家会划几块新鲜的带着热气的五花肉,连同猪内脏做成一桌好菜,打一壶老酒,犒劳众乡亲。院子里摆上了流水席,你祝福我“来年如意”,我祝愿你“明春发财”,其乐融融。人们边吃边喝边唠嗑,气氛热闹至极。一年来谁与谁结的怨恨,都在这一刻烟消云散。家乡人还有一个习惯,谁家如果没有养猪,养猪的人家都会割一块猪肉给他们。七凑八凑,没有养猪的人家反倒比养猪人家的肉多。杀年猪请客送肉,是庄稼人的一种礼节,展示了他们淳朴善良、豪爽大方的美德。

  新鲜的猪肉多得吃不完,那就用来做腊肉吧。把猪肉洗净,泡在酱油里,根据多年的实践经验,泡一小时的肉适合当下酒菜,泡两小时以上的适合当下饭菜。还有,如果放些白糖,味道会更好,但会在潮湿的天气里变得黏黏的,可以在浸泡着的肉里加入些微白酒,据说就会钻进肉的深处,把酱油的香味带出来。一小时后,女人们把第一批当下酒菜的肉用线串起,挂在屋檐下晾晒,两小时后把剩下的肉串起来晒。如果天气晴好,风也足够干燥,晾上几日,就差不多了。红红的腊肉出现在晚餐桌上,我和哥哥们目不转睛、口水淋漓,忙不迭地划拉着饭粒,迫不及待地将喷香的腊肉夹进嘴里。腊肉泛着光亮,带着浓香,飘荡着年的味道,牢牢地印在了我的记忆里。

  这些年来,在不计其数的豪华酒席上,我几乎吃遍了各种所谓的“美食”。然而,人的记忆,真是奇怪。当一样东西长久地伴随你的生命过程时,你并不觉得它有多么重要。但当你真的远离了它多年之后,一旦你不期然地与它重逢,你方才会觉出它的珍贵。

  譬如此刻,我幡然醒悟,是记忆中的自制腊肉和它的芬芳,还有杀年猪中饱含的纯朴乡情,使得“年”这个节日对我具有意义。

心情日记 篇6

  冷了!天气冷了!

  晚间走在行人稀少的回家路上,深深的感觉到了冷,打了一个寒颤后,我裹了一下衣服有意识的不让冷气流到心。湿湿的空气中,还残留着冬雨的味道,远处静静耸立的高楼,昏黄的路灯与高楼间的闪闪霓虹灯光,浑然于夜色之中,给漆黑的夜增添了色彩,这让走在冷夜中的行人感觉到一丝暖。

  走到常经过的一个花坛前,突然想到要看看那些花,在寒冷的冬夜中是什么样子?以前路过都是匆匆一瞥,记忆中就是那些色彩,红、黄、绿……

  走进花坛时,冷得我的脚步开始缓慢。看到地面上被冷风打落的花叶,想起那句“寒塘渡鹤影,冷月葬诗魂”,使我感到有些无奈。

  我感到了岁月的流逝,人生的境遇和花的过程有很多的相近之处,饱尝了岁月的苦涩后,同落花一样孤独的被尘土所埋,想到这我已感心痛。

  转身向前时,突然闻得一股寒香,寻香看时,已来到一株梅树前,爱梅的我,一下子想到了林和靖的咏梅名句:“疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏。”感受了身在梅中的意境,那淡墨色的枝条上缀满了大小花蕾,飘散着诗意的韵律。

  透过疏密的枝条仿佛看到了美丽高傲,清逸超脱,淡看世情的女子,一份脱离尘俗的情怀,女子的矜持和娇羞,心中慢慢漾起的那一抹柔情在寒冷的冬日里。觉得自己的思维在此刻是如此清晰,仿佛也拥有了女子这般断然的清冷和令人不敢逼视的风雅,心里面流淌出来的最深的赞美与心境的向往……

  一朵心情的花儿凋谢了,另一朵心情的花儿正在开放,不强求一年四季都鲜花着锦,只要心田里有信念的种子,拥有一份悠然而恬静的情怀,就能战胜料峭的风瘦弱的雪而迎来一个破壳而出的春天。

  在新年到来之际,我试着用我那洗过的心去点一盏灯,好在那一迷惘的时候照亮前进的路,迎接新一年的到来。

心情日记 篇7

  我希望你们在意我,就像我时时刻刻关注着你们一样,

  我想要你们的温暖,哪怕是虚情假意的怜悯,

  又可否料想,我喜欢寂寞,却也害怕寂寞。

  本自相矛盾,却还是融为一体,荡满了不知名的情绪。

  遍遍说淡然,却总也学不会,有些人,有些事,即使遗失了几亿万个光年,却还是会记忆犹新。

  怎么也忘不掉,怎么也戒不了致命的温柔,说该放弃的,每到空暇时,心里还是会莫名的`忧伤。

  不是时间不长,回忆太美,而是那些记忆总会在你孑然一人的时间浮现出来,

  想念的还是沉甸甸,掏不空的朝夕瞬间,明悦的笑脸,纯白的少年蓝。

  掌纹里刻画的是谁的姓氏,谁的故事,你的瞳孔泛映的是谁的面容,又在如何叙述天涯海角的誓言,

  就算我再如何徜徉,再怎样徘徊,不还是改变不了注定的命运,不还是湮灭不了她的美好。

  伤过之余,又剩了什么?烟花再繁华,不还是只绽放在那一刻?

  我不满足,只是还在想假如,还在奢望,奢望一点点的温暖,哪怕是自以为是的纪念。

心情日记 篇8

  有人说天下没有不吵架的夫妻,我百分之百地相信这一点,我和我丈夫就是典型的一例。虽然我俩之间并没有什么原则上的是非曲直,虽然每次争吵过后也感觉挺无聊,我们俩还是莫名其妙地从恋爱吵到结婚,从结婚吵到儿子今年4岁。

  时间久了,我发现争吵的原因并不在于什么事情,真正叫我们争吵不休的是我们欠缺的耐心。我一向认为男人应该有宽阔的胸襟、包容的气度。我丈夫呢,则认为如今的女人地位太高了,不能让我任性胡来。就这样,针尖对麦芒,谁也不肯少说一句,谁也不肯忍耐一下。

  有一天,我4岁的儿子拿着一袋糖给我,调皮地说:“妈妈,你从来没吃过这么甜的糖。”我剥了一块放在嘴里,哇,好酸呐。一股醋精加柠檬的味道,刺激得我舌头和牙齿直打颤,我赶紧把糖吐了出来。丈夫不相信也来试试,在我和儿子的声声鼓励下,他坚持了20秒,也终于忍受不了而宣告失败。

  儿子朝我们撇撇嘴,指着糖袋上的几行字说:“坚持一下,后面才是甜的。”他自己一边面不改色地含着糖块,一边不屑地数落我和丈夫“你们俩呀,最没耐心。”

  我和丈夫忍不住又偷着试了试,强忍着酸涩,忍耐50秒钟后,竟是一种香香甜甜的味道。看来,只是在糖的外层涂了一层食用果酸而已,没有耐心,连表面的东西都能欺骗你。就像生活,平庸和苦涩下常有甜蜜和温情,只需要你在必要的时候坚持一下,耐心一点。

  我觉得这种糖的设计师真是豁达,把生活的真谛在一次次游戏中品尝。最有意思的是那糖袋上印着一段很有趣的文字,它是这样写的——

  这里能体会你人生多少的勇气和毅力?

  10秒,不要灰心哦!

  20秒,够劲吧!继续坚持!

  30秒,我们了解你的感受。

  40秒,渐渐你会发现它的奥妙。

  50秒,胜利属于你!

心情日记 篇9

  作为一名外来读书的大学生,尽管家在省内,但于武汉,依然是陌生的。

  上大学之前,常听人说起对武汉人的印象,“说话难听”、“脾气火爆”或者“热情直爽”,但大抵听到最多的还是坏的印象。于是,来武汉之后,一直战战兢兢地和武汉人保持适当距离,甚至可以说是维持一种疏远的关系,不在意、不关心,也不靠近。

  上大学的半年,我极少出去转,即使朋友们嚷嚷武汉哪里哪里好玩。我依旧我行我素,只沉浸在校园这样一个极小的圈子里。直到大一下学期,由于专业的缘故,无可避免地和武汉的文学接触了。读了一些方方、池莉关于武汉的小说和随笔,我开始尝试了解这座城市,包括它的历史和文化韵味。这个被我的老师称为典型“世俗文化”的城市,有着繁华与落魄,热情与冷漠的两面。

  我的学校坐落在武汉的文化教育区——武昌区内。极高的建筑,摩肩接踵的人群,络绎不绝的车辆,繁华的商业气息,是我对它的第一印象。此后的大多数时间,我便“享受”地理位置给我的优越感,领略司门口的热闹、户部巷的小吃、沃尔玛的“折扣”,还有只逛不买的徐东销品茂。在这商业氛围中,我无数次感受到武汉发展的无限潜力和成为大都市的繁华景象。

  而在武昌的对面,汉口,我却体验了武汉世俗文化的另一面——落魄。记得那天是端午节,我和室友相约去有名的汉正街买衣服,顺便看看武汉的江滩。一番公交的“千停万堵”之后,我们到达汉正街的中心。所谓的“中心地带”也不过是交错连天的电线,破旧的居民楼,灰尘仆仆和污垢凝结的街道,就算是那些堆满衣服、各种生活用品的店铺,也仍然摆脱不掉“拥挤、狭窄”的事实。几个室友都失望地感叹:“这就是我想象中的汉正街吗?真是应了那句俗语‘理想很丰满,现实很骨感’。”我们围着汉正街走了一转,尽管汉口的繁华也是繁华,但多少比不上武昌的“热闹”,甚至可以说是有种繁华背后的落魄之感。我观察四周的人们,他们随意吐痰,操一口武汉方言大声叫卖或是骂人,光着身子来回的走动;而江滩上的人们也是如此,粗糙的手,解放牌的黄底胶鞋,任江风抚弄他们不羁的头发。这些情景都深刻留在我的记忆中:繁华的武汉背后蕴含着落魄却并不荒凉的风景。

  汉正街之行后,我开始更多地了解了这座城市,于是也经常出去走动。印象最深的当然是武汉的公交车。也正是坐车的经历,让我更清楚感受到武汉的热情与冷漠。那一次去看同学,夜间8点多坐578下车后要步行一段至下钱西村然后再坐811回校,方向感本不强的我由于没带地图而且身上只剩五块钱,只好盲人摸象般乱走乱撞。灰暗的灯光给孤独的我更是增添了几丝类似恐惧的感受。揣着可怜五块钱的我幸运地坐上了的士,但上车后的我又担心打车钱不够,于是胆怯地问:“师傅,到下钱西村要多少钱?”“4块。”我大声舒了口气,司机以为我要跳车,急忙拦到:“千万不要跳。”我笑着解释,我不是想跳车。车内的气氛变得温馨舒畅。10分钟后,我到了。打开车门的那一刻,司机对我说:“以后外出要独立点,在这里等811可以直接到你学校。”等车的时段我一直感激那位司机,也庆幸自己遇到好人,暗自赞叹武汉人的热情与善良。

  自从这次坐车经历后,以后外出我总是怀着“武汉人热情”的心态看待他们,然而我这外来学生好不容易建立起的“武汉好印象”却一次次在武汉公交车上被打破。每次坐公交,总会在上车口听见司机不耐烦的叫骂声,车上的拥挤、市民不让座的行为和阵阵的争吵声,多少让我不屑和失望。一次在车上看见一位拖着麻袋、打着赤脚的高龄农民工被肆意地挤压在走道里,而周围冷漠的市民表情使我寒心。我曾多次看到坐在靠窗位置的外来打工者用一种不确定的、忧郁的眼神看着武汉的街,或许他们是为生计,或许是沉思自己能否被这个城市所接受。而他们的眼神和坐态,让我把这个城市的冷漠看穿、看尽。

  我始终认为,这个悬于热情与冷漠之间的城市中的人们,不太关心超出他们之外的事情。他们只是以一种特殊的市民心态来过着属于自身的世俗生活。

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