心情日记

实用的心情日记合集8篇

　　忙碌而又充实的一天又过去了，我相信大家都是有收获的，是时候静下心来好好写写日记了。那么写日记需要注意哪些问题呢？以下是小编为大家整理的心情日记8篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

心情日记 篇1

　　时间在指尖流淌，平静而安逸的生活在继续，可是，思考这只虫却不甘安逸，不甘平静，非要整出些什么来，午夜梦回的时候，它异常活跃，或向往，或思念，或惋惜，或高兴……最关键的是，它完全不受你大脑的控制，你越想让它停下来，偏不，因此，经常被思考这只虫折腾的半死。

　　现在，它好像又在作怪了。很多事情，经常把它想象得很美好，可是，当时间经过，当它发生，不过就是水中月，镜中花，甚至，它发生的时候，连思考的`余地都不留给你，这个时候，思考就不能起任何作用。

　　一个人的时候，总是喜欢抬头看看天，似乎天知道自己的心思，也有可能是想看看天的美：棉花糖似的云、忧郁的蓝天、天边泛红的一抹晚霞、初升而释放无限亮光的太阳、皎洁的月光亦或是眨着眼睛的星星，这些都是我经常看天时看到的，每一天好像相同又不同。渐渐地，我发现我尤其喜欢赏月，赏月这个词也许太优雅，充其量只是望月，看到那似白、似黄、似红、似透明的月，总会觉得非常美好，我有的时候甚至天真的向她许愿，好像有的时候她真的可以满足我的小小愿望，特别喜欢月圆之夜，但愿每一个这样美好的日子，我都能有所收获，多发现身边的幸福，甚至去感受幸福。又快是月圆之夜了。月亮啊月亮啊，你能让我尽快抓住幸福吗？

　　这就是一个人的时候，一个人的时间，思考在大脑里游荡，思考啊思考啊，放慢你的脚步，停下来，看看身边的美好吧！

心情日记 篇2

　　本以为今后的日子越过越好，本以为孩子的心脏病好了，以为一切都好了，然而，不幸再次敲响了我的门。昨天我去医院拿核磁检查报告单，一路上我想：希望正如医生预料的那样孩子的病没什么事，只是常见的头疼而已。希望看到的结果应该是一切正常。可是万万没有想到检查结果却是出乎我和医生的意料之外，不幸的命运再一次降临到了我女儿的头上！

　　昨天下午我来到医院，拿了核磁检查报告单，急忙看了看检查结果，看到很多项都是正常，就一两项有点异常，我以为没什么事，就拿着检查结果去找神经内科的医生询问，可医生看了看，却让我去12楼找介入科的医生再看看，我从3楼上到12层可是医生不在那里。值班护士告诉我到一楼介入手术室去找医生，我又到了一楼手术室，可医生还是没在，其他的医生告诉我：“等会儿吧，也许一会儿医生会回来的。”我只好怀着忐忑不安的心情耐心的等待，还好过了大概半个多小时，介入科的主任医师回来了，我让他看了检查报告单，他说先让孩子住院吧，我惊呆了，问：“孩子的病很严重吗？”他说：“是啊，如果不及时手术，可能会导致偏瘫。”

　　我听后心里好难受，孩子才18岁呀，可却还要再做一次很危险的手术，4年前因为医院的误诊，让女儿做了一次心脏的手术，幸好手术中他们发现了误诊，中途停止了手术。不然后果不堪设想。可那个庸医却没有对我们说实情，白白的让我们花了上万元的手术费。这可恶庸医真的很可恨呀，白让孩子忍受术后的痛苦折磨。现在想起来都后怕。

　　我又问医生：“手术用开颅吗？”医生说：“不用，在动脉的血管里用介入治疗放个支架就行。”听了医生这话我紧张的心情才稍稍的放松了一些，但不论怎样，做手术都会有危险的，我好担心我的女儿。医生告诉我去北京宣武医院看看。因为即使在他们医院做手术的话，他们也得请外面最好的医生来做，因为孩子太年轻了，才18岁啊。他们也担心手术时会出现意外的。

　　我回来的路上，心里一直很难受，想想我的.两个孩子，前年也是这个时候这个月份心爱的儿子被病魔折磨了23年后离开了人世。现在病魔又来折磨我的女儿，让女儿饱受病痛的摧残。孩子何罪之有，为什么苍天无眼，为什么苍天无情？为什么不幸的命运总是落到我们这些最无辜、最善良的人身上？

　　我一路上含着泪回到了家中，把孩子的事告诉了老公。他没有说什么，他还是想让孩子在本地做手术，我理解他的心情，也许他是想少花些钱吧。但我是坚决不同意的，因为本地最大的医院要做这种手术也得请北京的医生来做。我想还不如去北京做呢，那样手术的风险系数就小一些。虽然家里的经济状况不好，但为了孩子，即使倾家荡产也在所不惜。只要能治好女儿的病就行。钱没有了还可以再挣，人没了，一切就都结束了。

　　我想明天就去北京，可女儿说本周五还要上最后一节课，我知道这节课很重要，但也没有治病重要啊。看着孩子现在没事，还是让她上完这节课后再去北京吧。孩子还想着下个月要参加表哥的婚礼，唉，可怜的孩子呀，不要再耽误时间了，还是先看病吧，其他的事情什么都不重要。因为我怕孩子再出现意外，还是早早的给她去看病吧，只有治好了病，我才能放心，也才能安心！

心情日记 篇3

　　我们总是习惯将本来说服不了自己的说辞，又拿来劝说他人。有时我们为此突感自己好浅簿，好可笑。可是我们不懂的道理是：做一个好人，那只需要成为一种本能就可以，有时根本不需要有任何的理由支撑着才去做。这本就是很简单的思维逻辑，因为我们看不得别人伤心难过，希望快乐是可以传染的，所以我们出于一翻好意，想要竭尽所能给予正在迷茫落寞中的流浪者多一丝一毫的安慰和希望。幸运的是我们并也因此让自己获得内心的情感丰收，利人达己，何乐而不为呢?

　　前几天在空间上看到一个同学因为苦恼于该不该用一番话来给她的朋友作劝导而自嘲的`说：“谁能给我一个理由，一个人连说服自己都不可能，何以劝说他人？”。看到这里，我立马给她回复道：“希望别人快乐只是一种本能，它需要的是真诚以待，它不需要任何理由！”果然她看到后，释怀的笑逐颜开了！

　　其实说真的，我们做什么事情，结果虽然不总是令人满意，但是过程却是意味深远的。乐于助人是一种素质高尚的本能，它里面不包含强迫的性质，只是良心的一种善意驱使，在施行的时候会令人倍感轻松和愉快。让我们的心灵获得更上一层楼的博大旷达。是独乐/ 乐，也众乐乐的美的享受。

　　因此我们该为拥有这样高贵可爱的本能深感生活美妙。并且尽自己所能多多益善。只要我们的初忠是积极的，善意的。并且成熟稳重的去发挥这样的本能，这就够了。而我的同学她很坚强，自己需要安慰的同时，还能够在自己心情未得以平复之前用心的去宽慰自己的朋友，这是多么难得的情谊，我想没有人会拒绝这样的安慰，即使安慰的话语未达到安慰的力量，却是真情满溢的、动听的絮语

　　我希望这样的本能能得到大家的支持，并且发扬它。

心情日记 篇4

　　出生在农村的我，大学毕业后没有一个稳定的工作，这么多年在外求学，到头来还是依靠家里的补给才能在大城市里苟且偷生，不是喜欢大都市的'这种生活方式，而是无言面对父母这么多年的辛苦付出，也无言应对左邻右舍的冷嘲热讽。

　　我知道在这城市的角落里苦苦挣扎不是长久之计，但是我是真的没办法应答女朋友家人的质问，以后在哪里定居？如何才能给他女儿一个稳定幸福的家？

　　面对这些问题，我就像一只无助的老鼠，面对满大街各种各样的猫，自己无处躲藏。

　　有时候真的很累，自己常常蜷缩在被窝里不愿出门，试着让自己沉睡，这样就不会想这些苦恼的问题。

　　有时幻想着自己是一只鸟，能够带着自己心爱的人在天空中自由翱翔，可以在大城市的树上搭上一个窝，不对，我要搭上好几个窝，从此变成一只城里的鸟。

　　幻想终究是幻想，还是要面对这悲惨的现状。

　　仰天长叹 : 云海天涯两渺茫，何日功成，还乡。醉笑陪公三万场，不用诉离殇。

心情日记 篇5

　　上了锁的心门，不需要打扰。

　　——题记

　　“哒哒哒”百无聊赖地看着秒针划过钟面，耳麦里一直在单曲循环阿悄的《没有人》。蝉，鸣得正欢，月光轻柔地洒在瓷砖上，折射出我彼时的容颜，坐在冰凉的瓷砖上，倚靠在床头，呢喃道：“或许，最好的朋友，只有自己”。

　　喜欢一个人背着书包，穿过拥挤人潮，以旁观者的姿态看一切的分分合合，不为任何事情所动容。低下头，看着手机上没有任何动态的空间，也只不过是想把自己一个人的尴尬缩小一点罢了。嘴角始终牵强地上扬，好像在说，我不是一个人。只有自己知道，嘴角牵强地笑相对于没有任何动态的空间，是多么讽刺。

　　习惯拿起笔就在纸上写下所有的心事，从来会不向他人诉说。深知他们只是像听不幸者故事那样给我同情罢了，至于我伤到多深根本不会感同身受，或许某天我回过头时，还能看到他们把它当笑话告诉别人。

　　曾发了疯般地喜欢本兮的歌，那些伤感的歌总能让我笑出眼泪，那时的我，没有经受过任何伤痛，只记得那时的`自己，连忧伤都是稚嫩的。后来的后来，在这个尔虞我诈的世界，连人性都能变得不真实，又总能奢望自己不在这弱肉强食的世界堕落，消沉，变得难合衬。不合群好似是我的代名词了吧。

　　不再去在乎谁的走或停，明白了留不住地再怎么强求也是无用。谁要走，我放手，受不了我脾气我不会强求，我很抱歉，让他们忍受我的任性，淡漠这么长时间。下次遇见，我会给他们一个微笑，不含任何情感的微笑。

　　谁说谁贱，谁说谁烂，一切贬低别人的话我不去参与。也不会像更年期的妇女一样遇见什么三姑六婆把家里长家里短说个不停。遇人也只是莞尔一笑，不多一言，知道太恬噪会惹人厌的，自己也只能拼命地把自己变成那种冰山，没有朋友，有的，只是黑夜里那种卑微来袭时的恐惧很寒冷，对于一切恐惧，我也只能提起笔在纸上写下自己的胡思乱想罢了，根本不敢奢望谁在此时给我一丝温暖。

　　别人在我背后捅刀子，也不会去在意，只会埋怨自己，是自己一厢情愿地把那把刀子递到他手中，哪怕血流如注我也只能咬着牙忍着痛，给他一个我很好的微笑。转身离去，给他一个决绝的背影。不会再转身之后掉眼泪，只会在夜深人静时一个人舔着那隐约渗血的伤口。

　　我知道，所有人都说我一身孤傲，活该凄凉。换作以前，我可能会说，我不是冷漠只是沉默。我不擅长交际也不喜欢交际，我不喜欢和太多人呆着一起，我讨厌自己的情绪要跟着大众，不能做最真实的自己。可谁能做最真实的自己。闭上眼，想起自己曾对同学说过的那段话:没有谁能做最真实的自己，除非他没有所谓。把眼泪忍回去吧，没有人会心疼，不然又有人要说你坏气氛了。

　　我开始学会把心事埋在心底，不像以往那样爱和别人诉说;我开始学会不让眼眶里的泪水看到外面的光;我开始学会把委屈从说不得到不必说;我开始学会让痛让伤在我心底开出花来;我开始学会遇事不慌不忙不去在意太多;我开始学会让自己心情不好的事情永远不去搭理;我开始学会最爱自己，不去招惹任何人，你说，我是在成长还是老去。

　　成熟的前提是与孤独为友，你告诉我，我现在把童真丢掉，对么?

　　——后记

心情日记 篇6

　　看别人这有问题那有问题的人，大多时候吧，自己也有问题，很少有很公正自己没问题的人。

　　看见别人眼中有刺，说要给别人挑刺的人，却没发现自己眼中有梁木，先把自己眼中的梁木除去了再帮别人挑刺才行。

　　不然吧，就搞笑了。

　　原谅我有些无良，当我看到别人干蠢事儿的时候会悄悄捂眼睛，然后留个缝偷偷看，用个词形容叫：不忍直视。

　　其实吧，我也好不到哪里去，半斤八两，大哥二哥而已，五十步笑百步，我也挺蠢的，只不过是蠢人的乐趣而已。

　　喜欢干坏事，从来都是从犯，看到出头的鸟被收拾，干净躲起来，撇的干干净净，哈哈，这算是典型的小人行径吧～

　　要是别人骂我两句了，我可能还会翘着二郎腿，吊儿郎当摇头晃脑的说：我就这样了，你能拿我怎么着？

　　而其实吧，就是死鸭子嘴硬，或者说就过个嘴瘾罢了，我会看到自己的不足，也会暗中去死较劲儿，因为一直以来我都不是那么喜欢这种事，就是我自己有问题了不自知，瞎到老是要别人来提醒我，我只是觉得人无知挺正常的，但是不自知就惨了。

　　我觉得我自己好多时候就是太狂妄了，初生牛犊不怕虎的感觉，然后吧，就老是吃闷亏，憋得我呀，有气没处使，快爆发的时候，上帝老找根针把我这个气球给戳泄气了，再愤怒的小鸟，整久了，也愤怒不起来了吧，我算是被修理的很惨的那种了。

　　导致我现在说话比以前温柔多了，最多只能暗暗的捂嘴笑笑那些蠢蠢的别人和自己。

　　没了那么多的争竞，少了些计较，也就只会幸灾乐祸的乐呵一下，笑了之后呢，叹息一声，该干啥干啥，该调整就调整呗，天天那个傻样子，我妈要还活着，怕是要整我几个耳光：你个不成器的！

　　哈哈，要是有酒和花生米，旁边再坐两个面带忧愁的熟人，我肯定会说：哈哈，来来来，喝酒喝酒，吃点花生米，多大个事儿啊～

　　人生得意须尽欢，不得意也得找点乐子，不然吧，苦哈哈的.一生多没意思吧！更何况生活中的乐趣多的是，一大把一大把的，再不行嘛，还有苦中作乐呀！

　　好吧，再说回开头那几句话，我现在慢慢的觉得毛病人人都有，一点也不稀奇，所以我也没那么大的强迫症让人或自己非得成个什么样了。

　　我不是自己的艺术品，而是上帝的艺术品，所以呢，老老实实呢，让上帝以真理的刀来雕刻才是硬道理，怕疼的话，就心软一些，省的受不了，发出杀猪的惨叫声，唉呀，那个可搞笑了！

心情日记 篇7

　　首先我要说声：“对不起!”

　　亲爱的，对不起。

　　我从不想伤害你，真的，从未想过。但是，最后，我却伤你最深。

　　你对我的好，对我的关心。我不是没看在眼里，也不是不懂。可是你明白吗，我们并不合适。

　　你对我是认真的。我相信你的用情，但原谅我不能用我的'爱回报。因为，我心深处有一个人。

　　每天打开我那台电脑，一串串文字是你的每日的心情，那是对我的爱恋。我明白。我也发过去给你，说我的心和你一样，但我的心容不下另一个人。

　　我真的谢谢你的爱，但我们的情感注定错乱在这样错误的时间里。

　　婷婷，你是我这辈子最对不起的人，是我伤害了你，让你痛，让你累。但是我真的希望，没有我，你能开心，快乐!

心情日记 篇8

　　鱼儿总是不能离开水，树木总是离不开森林，太阳更不能离开天空；

　　微风轻轻的敲到着楼下的梧桐树，又是一个寒冷冬天的到来、以前的冬天总是感觉到寒冷，也许这个冬天会更加的寒冷，那寒冷的只有心中的“心”，因为爱你使我的心变得冰冷，但是让你感到我那温暖的心我才会温暖起来，但是我的手呢！当然会更加的温暖，因为有你帮我把手搓温暖，这样让我感觉这是一个温暖的冬天。

　　相遇、相识、相谈、相知、相爱、相别、相思。所有的开端都是这样的，所有的结局呢？

　　多么希望有一个美好的.开端，都有一个美好的结局，多么希望每一个简朴的夜，很深很深、很长很长，仿佛永远走不到边缘，让我们在这样的一个简朴的夜里永远相伴。

　　这样我们就会彼此永远记住在一起的时光，我们彼此的爱却不能说出口，因为一份责任，一份承若、一份无奈！

　　因此在这里我多么希望自己把最甜美的微笑留给我最爱的人，让她此生此世永远记得我们的曾经……