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心情日记日记

时间:2020-04-12 08:03:03 心情日记 我要投稿

心情日记日记

心情日记日记1

  今天我的心情很好,因为暑假来了,我终于可以好好放松一下了。学校真的很讨厌,各种补课,不过终于结束了。

心情日记日记

  唯一有一点不好的是有好多作业。哎。真的很苦恼。

  本来想说把暑假过的积极一点,打一下羽毛球什么的,但是最后也只能老老实实的呆在桌子边写作业。

  如果我能自己安排自己的假期的话,我应该会选择早上早起去跑步,然后回家把衣服洗了,然后我开始吃早饭,做完一张卷子之后,我就开始看综艺节目。

  但是在生活面前,我根本没有自主权。

  早上我早起是被家里人逼的,吃完饭就开始写作业。写完就吃饭。然后继续重复。

  当小孩真的很苦恼。既要为成绩烦恼,又要过一个不愉快的暑假。

  我什么时候才能拥有自己的人生呢。

  我相信,我总有一天会变成独立自主的那种女孩。

  加油!

心情日记日记2

  从十一月十六日发布林丹出轨的新闻,到现在,已有两日了。此时,夜,我侧卧在床,头半枕着臂,眼不时盯着屏幕,手指滑动着朋友圈。

  不知不觉,一向以清风自居的我,竟然这次也狠狠的八卦了一下这个丑闻。庆幸追踪了,接下来为大家稍微披露些自己的看法。

  首先,第一天,朋友圈遍布林丹老司机,林丹趁老婆怀孕期间约会超模,林丹陈赫出轨脸等各式各样的猛料消息。新闻爆出的第一天,我没当回事,毕竟这种事情又不是第一次被狗仔揪出来,而且,林丹是谁,说实话,我真的不认识。

  其次,就是第二天,林丹承认出轨,然后爆发式的,公众号几乎清一色都开始以林丹出轨事件开始描述,充为公众号文章。有的以女性受害人的角度,有的是以如何防止男人出轨的角度,甚至还有的以现在的娱乐圈怎么了的角度写文章的。还有个小道消息,林丹可能会因为这次的负面新闻,损失惨重。新闻爆出的第二天,我还是没当回事,但是心里有点小瞧这男的,有妻有儿的,干嘛作出这样背叛的事来。

  最后,也就是今天,十一月十八日,剧情峰回路转,林丹的妻子发表微博,一家人,风雨同舟。作为女人,对于男人的出轨行为,做到如此大度,不得不让人佩服,对吧。随后,小道消息不断,林丹从十几岁开始就迷恋他老婆,他说自己不后悔娶了这样的老婆。

  可就是十一月十八日这样一个新闻,让我突然有了八卦的心。谈谈我自己对出轨的看法吧。

  一,感觉男人出轨很正常,古时候男人都有三妻四妾,但是,对于如今的社会,因为爱情出轨还好,要是仅仅是因为贪恋女人的美色,那这个男人就真的不算个好男人。

  二,林丹作为一个明星,一个公众人物,平时拘束可能太多,压抑久了,可能就会产生变相心理,或者说,追求刺激的心理变得越来越强烈。

  三,对于林丹有这样的好女人点赞,林丹应该好好珍惜,而且,她是我们所有女人的榜样,不抛弃,有一颗善良宽容的心。

  四,说句实话,别人出轨,跟咱们真的是一毛钱关系都没有,评论了会给咱发钱发奖状吗?批判林丹非得把他搞得家破人亡,穷途末路吗?把别人隐私抛之于众这样真的好吗?

  五,为林丹的态度点赞,虽然承认出轨是个很丢脸的事,因为一旦承认,就证明了事实,如果沉默,群众可能半信半疑,但林丹承认加道歉,证明其是真心悔过。

  人人都有一颗八卦的心,虽然有的时候,有的人会因为新闻一炮而红,而有的人却会因为新闻一败涂地,乔任梁就是一个很好的案例,所以,对待八卦,谨慎更谨慎,而八卦漩涡者,应该摆好心态,正确面对挫折。

心情日记日记3

  2017年的高考已经过去258天了,大学也上了一学期了。但是我总觉得少了点什么,我好像再也没有认真写过一回日记了。

  这几天我总是扪心自问,这学期我到底学到了多少。答案是:不知道。大学的生活是很轻松,但是没有那么多时间思考了。玩手机的时间多了,读书的时间少了,写字也很少写了,一根笔芯三个月都没用完。大学里悠闲的日子,让我没有高中时那种焦虑和紧张了,也就很少写日记了。尽管有那么多充足的时间,可是却没有什么东西可以倾诉了。

  翻看我高中时写的日记,每一张,每一页,布满了密密麻麻的文字,记录着我每一天的生活,我的所感所想。像是看一场老电影,一幕幕的场景全都涌现在脑海里。这种感觉很奇妙,细细的品味曾经的写过的东西,却也是那么的令人感动。

  我有四本日记本,上面记录了我生活中的点点滴滴,多数都是生活零零星星的琐事。但却记录了我的青春岁月,时光虽然一点点的在流逝,但是它们却用文字把逝去的时光记录下来了。

  记得我曾写过这样一段话:用笔把每天发生的事情记录下来,也许某一天再看到时,也会感慨万千吧,热泪盈眶吧。因为日记本里有我的故事,我的青春岁月。直到现在,我也是那样啊,从未有过放弃自己的初衷啊!所以写日记这件事,我会坚持到很久,很久……

心情日记日记4

  今天的我,现在,只是想单纯的写一篇日记而已。不用想怎么布局怎么谋篇只任凭自己的手敲打键盘,任自己的思绪随之放流。

  现在是九点十分,星期五的上午。一个人坐在我上班的办公桌里 ,静静地坐着。偶尔会有一个人两个人进来这里拿材料,带着欣喜的神色。瞧,这些能远走闯荡的人,可以去外面的世界看异域不一样的风景,是应该值得高兴的吧。

  他们的远方很远,远在可能是浪漫的巴黎或者是神秘的泰国抑或只是相邻的越南。为着不同的目的,抑或是旅游抑或是务工抑或只是为了一份爱情。

  而我曾梦想的远方却只停留了在这里,一个默默的小城,这烟火都是缓缓的小城。过着的是寡淡的小日子,上着一份不用动脑筋的班,安逸却略感丝丝失望。

  “外面的月亮未必比家乡的圆”是我的高中老师曾经一句波澜不惊的忠告,我偏固执,毅然远方。以为终有一天,会踏着七彩宝云,荣归故里。可是终究也是自己太瞧得起自己了,现实是混的一副惨兮兮的样子,一丝怅惘之意油然而生。

  少年之时,执拗一个人孤独的海,坚信会有春暖花开的那日。萧条冷瑟的风吹过海的一季,就坠落了一地的凋零。这一地的凋零,成为了一辈子心底最深的痛。梦里总有一个不说话的影子,在梦里反复萦绕着不舍离去。梦醒后,我能永远记得的却是,花还在枝柳梢头绽放之时,含笑带俏模样。逝去的那份情,只想记着那份永远的美好,才不负自己的那份执着。

  还是少年之时,执拗这辈子不做教师。不想安于那样一份无味的宁静里,如尘埃中的花,纵使开放都是黯然的色泽。年华已去,等我想去做老师的时候,留给我的机会却只有一二,还被面试打败如跌了一跤痛的直跺脚。

  是的,我总是在错过。错过了最深的依恋,也可能会错过最初的梦。

  今天的我,褪去了年少的尖锐模样,心也变得柔软起来。动不动就会被一句两句无意之语给触动心底的那冰封已久的心。

  无意打开QQ,看到那个将近十年都不曾冒过多少泡泡的同学群,某个深夜的时候,某某同学倡议多年不见的同学该聚聚了。回应他的却是一片空白,也没有人应和,也没有人搭话了。也许多年不见后,大家还是习惯了沉默。这无意间又告诉了我一个事实:有些时候,真是一转身就是一辈子了,能见的时候不去见,等想见的时候,可能这辈子却见不着了。

  认真想一想,当年这个某某,泼给他的冷漠,是我曾给他深深的挫败,我终也是辜负了当年他的一份执着,也庆幸现在的他是事业有成的。想想过去的那些事,也是笑了,我伤害了他,终也被另一个他伤害了我,这算不算扯平了。曾经他可怜的样子,不也正是我在那个他眼里的影子吗?

  青春那些故事终究太狗血了,一想念,胸口竟微微泛疼。我还是,把我的目光转到眼下的生活吧。

  于是,我就不写了,抬眼看眼前的书去了。

心情日记日记5

  我是一朵如血嫣红的彼岸花,终身成长在潮湿寒冷的泥土中。我没有玫瑰的高贵,也没有百合的优雅,更没有绿叶的衬托。

  ——摘自彼岸花的日记

  20xx年1月2日寒冷

  今天,心情低落。

  我不经意看到佛经如是说——“彼岸花,开一千年,落一千年,花叶永不相见。情不为因果,缘注定生死。”不知不觉,我的脸稍稍泛红。我机械地将佛经与那些绿叶衬托的`花相比,高攀不起。

  我低下头,沉默着。

  20xx年6月10日晴天

  今天,痛不欲生。

  玫瑰、百合是我的新邻居。玫瑰是位穿着暗红旗袍的贵夫人。她总爱在我面前拿着精致的绿扇,不紧不慢地扇着。看在眼里,她是多么高贵的呀。其实,有时候我也会感到疑惑,为什么百合总是跳着芭蕾绕着我转呢?我眼巴巴地看着可望不可及的绿裙子,不是滋味。我还傻傻地陪她伴舞呢!

  20xx年4月3日大雨

  今天,恍然大悟。

  倾盘大雨,恶狠狠地下着。雨打湿了玫瑰地绿扇,泥弄脏了百合地裙子,风吹乱了她们的头发。我屹立雨大雨中,有一股劲唤使我奋不顾身地为她们遮风挡雨,没有犹豫。

  后来,雨停了。她们不顾满身的泥巴扑向我,紧紧搂住我,说了一大串肉麻的话。“其实,一直以来,我都鄙视你。你没有绿叶的衬托,与我相比,我更美丽。到现在,我发现,真正美丽的花是你,因为你有美丽的内涵……”

  我抬起头,微笑了

  后记:真的,绿叶的衬托只是我的心愿。玫瑰的美是气质的高贵,百合的美是姿态的优雅,彼岸花的美是品德的高尚。为何苦了自己,与之相比呢?

心情日记日记6

  [1.]

  今天,我觉得很倒霉!我是一个非常喜欢阅读的女孩!我喜欢看书,看各方面的书,爸爸妈妈都说我的知识很渊博,像个小博士,就在我今天准备装订我的《发现之旅》的时候,我不小心把书砸到了我的食指上。俗话说,十指连心,当书砸到我手的那一刻,我“啊!”地大叫了起来,真的是十分的疼,食指都起紫血泡了! 我想:我一定要珍惜生命,我现在才发现生命是如此的脆弱,生命又是如此的宝贵,生命只有一次,我们一定要珍惜啊!

  [2.]

  我的家里养着一只仓鼠,它非常的可爱,今年是鼠年,那也是它的本命年,我对它很好,把它养的白白胖胖的,它非常馋,总是,问我要东西吃,还狡猾地把食物藏到它的囊里,真是又好气,又好笑。我和奶奶还为它准备好了一条小被子,这样它晚上睡觉的时候,也就不会再感到冷了。我家的仓鼠嘴巴可是很刁的呢!它可不是什么都吃的!反正,我对它可是好到家了,每当我有什么好东西的时候,我都会想到它,我自己吃一半,再把另一半分给它。我们是一对好朋友。

  [3.]

  快要过年了!看到商店的门口都挂上了灯笼,我想:过年对我们中国的孩子来说,应该是最快乐的日子了,因为那天我们就能拿到家长给我们的红包了,不管多还是少,有就是快乐的。我们也可以在新的一年到来之际,许下自己的志向,我想说:在新的一年里,我一定要更加努力,争取取得更大的进步!现在,有些家长望子成龙的心态太严重了,给孩子的压力也太大了!我认为:没有必要报什么提高班,我就是一个好例子,我在外面从来都不补课,成绩不是照样那么优秀!

  [4.]

  我们又要换新的老师了,有点难过,有点伤心。因为我认为原来的那个老师上课上的好,教书教的好,作业批改认真,也非常喜欢我!我不知道换来的这个老师,有原先的那个老师那么好吗?我有些迟疑,我想:我的猜测也是无济于事的!还是,等看到这个老师,看他/她上课的水平、教学的态度在来下结论吧!

心情日记日记7

  在幸福的的童年时光里,不知不觉我已经5岁零2个月了。总觉得属于自己的时光好短好短,还没玩好就该吃饭睡觉了。爸妈控制我总不让我看动画片,为此我好无奈,我觉得动画片里有好多神奇,值得我去学习探索。爸妈怎么就不明白呢?

  虽然我在慢慢长大,可我的性格还是没怎么改变,很挑食,喜欢吃胡萝卜;土豆等等,讨厌吃肉。喜欢吃巧克力和糖,不信?看看我的超级恐龙牙就相信了。为此没少挨爸妈训斥。

  相比去年我不在睡懒觉,总是催促妈妈快点起床送我去幼儿园不要迟到。每次放学回来,我第一时间把作业写完,不再像去年那样总是找理由逃避写作业。我对书本里的内容是多么的好奇,开学几天下来就能把书本都翻了个遍,缠着爸妈问这问那,自看自学,自我理解。不明白老师为什么不把书本一下子教完呢?

  老师说我上课不安份,喜欢说话做小动作,可我认为幼儿园是和很多小朋友一起玩耍嬉闹的地方,没必要那么约束吧?要我坐在那一动不动听老师瞎白话,我总觉得比登天还难!也许老师你不够魅力吧?你上课时的样子不够吸引我吧?为此爸妈对我大发雷霆,我觉得我好委屈啊,没办法我保证以后尽量改正吧。

  我喜欢听歌跳舞,只要音乐够带劲,我就情不自禁翩翩起舞,虽然动作做得不是很到位,舞姿也不怎么优美。但我保证我已竭尽所能,怪只怪幼儿园老师太笨,没把我们教好。喜欢像喜洋洋那样搞发明,家里的好多东西都被我拿来搞发明了。有一次为了发明神奇药水,我动用了好多东西,比如遥控器里的电池;饮料;宝宝霜;水彩笔;饼干。一股脑放在杯子里搅和,结果没发明成。却爸妈发现后一顿训斥。更不听我解释,我难过极了。

  我觉得爸妈很小气,每次上超市都不给我买巧克力糖,说怕我吃了牙掉光了,我就不信,你看人家老爷爷老奶奶没吃糖牙不也掉了?骗谁呢?骗小孩啊?好想每次上超市都买个玩具回来,可爸妈不同意,也难怪,每次玩具买回来我玩了一次就不玩了,想看看里面有什么就直接给开膛破肚了。为了我夜里方便,爸妈给我买了个小便桶,可我每次都对不准,尿撒了一地都是。妈妈怪我没看准,我怪爸妈买的太小了。就不能多花点钱买个像大盆那样的么?

  今天就说到这吧,我想去画画了。你想看吗?我会好多呢。

心情日记日记8

  突然想哭,玻璃杯也被摔碎了。心很痛,忽然想到死,手脚却又是一阵麻木。我不敢想象接下来的日子,我没有勇气,也没有信心,只能在假装微笑时把泪珠掩藏。

  对别人的关心和鼓励多了,却又常常忽略了自己,忽略了那颗倍受冷落的心。在人间,我找不到心灵的归宿,更找不到一个真正温暖的家。只希望有一天独自去一个无人的国度,在那里找到一方真正属于心灵的净土。

  这是来自另一个时空的呼唤,心,蠢蠢欲动。可现实的境遇我总是无法逃脱,所有的一切都是束缚我的枷锁。隐隐地感觉到心在抽泣,不过就是一公分的距离,一公分外,鲜血淋漓。

  感觉不到爱的温度,就如同那杯白开水的末温,还有那干裂的唇。气温骤降,空气凝滞,直到连心都感觉到寒冷,那双手才停止了颤栗。我被世界遗忘在角落,黑暗让我麻木,却让痛痛的透彻。通红的双眼噙不住一公升的泪,泪水中装满了一公升的伤悲。

  多么渴望一个风清云淡的晴天,多么渴望夕阳,多么渴望晚风,多么想一个人躺在松软的草地上遥望星空,或在芦苇中追寻漫飞的流萤……可是心的罗盘已在痛楚中迷失,勇敢走不出黑夜的尽头,日子一页页翻过,唯有那些印着泪水的页码,不曾被遗忘。在那些忧郁的日子里,我饱尝了泪水的苦涩,懂得了什么叫做卑微。过往是内心一隅的一处隐痛,只在回忆时发作。

心情日记日记9

  周末的上午,阳光无比灿烂,可空气里依旧带着一丝寒意。走到校门口的马路边,一群十四五岁的男孩女孩们踩着五颜六色的单车,从我的面前走过。属于少年特有的青春和肆意随着单车驶过的痕迹流淌。关于青春,关于生命,关于梦想,关于现实……数着时光一点一滴地流逝,所有的这些都很容易触动我的神经。

  想起电影《练习曲》。口吃的他进行了一次逆着风的单车环岛旅行。他沿途收集了绮丽的风光,温馨的画面和感人的故事。吉他弦断了,轮胎爆了,听不见海潮的声音,抓不住音准,说不清话,都无法妨碍他梦想的实现。

  在某些画面之前,语言实在是过于苍白无力。只记得随手从影片里捞出的,都是一个个璀璨的细节,美的虚幻,却又似沉甸甸的生活。

  单车承载了太多的回忆。仿佛一本日记,记录了过去的琐碎心情。父亲说我很小的时候,他和母亲总是一手抱着我,一手骑单车然后才能哄我入睡。记得六七岁时,学了好久才会骑那辆小小的红色自行车。

  后来长高了,换了一辆很炫的单车,是银白与玫红的精致组合。双休日我骑着它满怀兴奋地穿梭在大街小巷。初中买了一辆亮蓝色的单车。每年寒暑假回家,总是骑着它与好朋友们到郊区的乡村烧烤,到县城外的河边玩水……如今家乡的风景早已变迁。我已经找不到那些年少时留下欢声笑语的地方。然而每次骑上单车穿梭在熟悉的道路上,总能依稀记起曾经的心情,好像在翻阅昨天的日记,温暖而又感伤。

  谁不曾在单车边说过真心的承诺?谁不曾与单车为单车泛起淡淡的依恋和忧伤?如今,单车似乎远离了我们。那些喷着烟气的机动车成了道路的主角。然而单车承载的成长岁月与奋斗历程,无可取代。好多人依然深爱着单车,跟着它,感受着风在耳边均匀的呼吸,看着风景从身边以一种恰到好处的速度飘过。

  忘不了《死亡诗社》里,在生命消失之前,尼尔骑着单车穿过郊外,下了斜坡,惊飞了一群栖息的鸟。

  忘不了《西西里的美丽传说》里,小雷纳多骑着人生中第一辆单车,跟随艾莲娜走过一条又一条小路。

  平凡的单车,也许见证过一次海誓山盟,一次感伤离别,一段真挚友情。

  我希望骑着单车,一直向前。骑到在普罗旺斯的花田边,骑到巴塞罗那的圣家族教堂前。骑到雷克雅未克的五彩房子之间,骑到哥本哈根的安徒生大街……找寻我的幸福。

心情日记日记10

  好久没有在这写过东西了,小小的版面透露着些许被冷落的悲凉。从昨天下午开始看了一本小书,昨天下午看了一半,晚上有粗略的看了剩下的一半,今天早上醒了后又把晚上没仔细看的看了一遍,这本书也算是搞定了,我觉得自己总是为了看完一本书而去看这本书,好像看完比长知识更重要,哎,这样一点也不好。

  当然这本书也不是知识类的,书名《一个女大学生的秘密日记》,它是昨天早上闲着没事去图书馆逛来的,转了两圈才发现它,你能猜的出来我当时心有多浮躁,那么多书一圈下来看不着想看的。

  看到这本书是很偶然的,我一般喜欢找那种书皮旧旧的书觉得那种书很神秘有看头 ,毕竟经历了些年头了,书页发黄会让我有种莫名的亲切感,嘿嘿,怪人有怪癖好可以理解~相反那种书页白白净净整整齐齐,崭新崭新的书拿来反而不想看,太新了,新的有些死板,好像长时间被冷落了一样,哎 原谅我有这么丰富的想象力。

  这本书,现在还很纳闷,昨天下午看的时候(也就是看上半部分的时候)心里满是认同感,她的那些经历,那些感触还有那些心里的矛盾迷茫,全都跟我的特别像,所以说满是认同感,不仅如此,看了她的日记惹起我好一阵回忆啊,那些离家求学的日子,那些整天想家整天想放假,放假后担心开学的日子。反正挺开心的,有人跟我的经历这么像,同时也更失落了,人家是上大学才离家住校,我从初中就开始了,总之觉得自己很可怜,我就是这样一个悲观的人,我老是觉得正是因为多年的寄宿生活造成了我有些自闭的性格,也造成了我朋友少甚至是没有朋友的现状,我总觉得如果走读的话,会和朋友一起上下学,放假一起玩,肯定不会孤单的。哎,这就是个难以琢磨的世界,谁叫我当初没有拒绝住宿生活呢。

  也许是时间心态不一样了,我纳闷的是到了晚上看另一半的时候,完完全全没之前的那种赞同感了,一边注意作者的措辞,学着她的文笔风格,一边又感觉好像在读小说,日记真的是这样的吗,我感觉每次我写日记一篇最多也就记两三件事啊,因为一天下来,并非经历的每件事都印象深刻的,我开始怀疑作者了,什么日记啊,明明就是在变相写小说。

  还有书中几乎一直在谈男女感情,写到这更有种看言情小说的感觉了,什么嘛,浪费我一个下午加一个早上,看了本言情小说,受不了了!

  书皮上说是清华北大学生,清华北大学生哪有这么腐朽的生活啊,真受不了!罢了罢了,为了增加销售量这些出版商也真是够了……

  我又看了一下这本书,毕竟是大学生的日记,亲身经历还是有可信度的,我觉得看完后除了有种想坚持写日记的冲动还有就是珍惜大学生活吧,她的大一就发生这么多事,眼看我大一上半年就过完了,唉。

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