心情日记

心情日记汇编九篇

心情日记 篇1

　　当我随着岁月的年轮向40奔进的时候，女儿已到了入中学的年龄，按片区划分，女儿应该分在离家较近的中学，当年经历过高考走出来的母亲总想在自己能力范围内给予女儿最好的教育环境，我想让女儿上目前市内最好的初中部。但从小条件就很优越的女儿，学习成绩仅仅是中上，如果通过考试，录取的可能性只能是80%，为了保证万无一失，我决定找熟人，确保入学。

　　幸运的是，现在的校长居然是我高中补习班的数学老师。时光还得追溯到1990年，皖南小县城的那个文补班，有来自全县各地的同学80多人，每天和摞得高高的书本和笔记为伴，埋头苦读。记得最清楚的是在临进高考前，那个年轻的数学老师让我们数次模拟考试，以适应高考环境。记得那年那班的高考成绩相当不错，在整体的学科中，数学成绩优显出色，我们都很感谢那个胖乎乎的数学老师，他当年教学的理念，不让学生去钻牛角尖，而是紧扣教材从基础的解题思路入手，反复练习，终于在那个盛夏收获了累累硕果。

　　后来当年的学生，纷纷踏入了社会；当年的老师，终因教学成果突出，也不再是老师，而当了校长，从镇中学、县中学直至市中学一路走来。有几次，曾在电视上看到对他的采访，当年的老师，依然是那副模样，听他的治校理念，就如同他当初教数学，逻辑思维相当强，严谨务实而不虚浮。当年我们那一届的学生，也常说起当年的数学老师，长得天庭饱满，印堂发亮，面相可人，一看就是个福相。而且他的运气就是那么的好，无论到哪个学校哪个学校的升学率就上升，他所领导的学校知名度也与日俱增。

　　和大多数的家长一样，我们为了孩子择名校，选名师，使用了各种招数。那个星期六，我和先生到校长办公室外恭候，但不巧的是，一个上午都不见人影，只好冒昧地打了他的手机，遗憾的是，手机虽然是通的，却没人接。也许，名人是不会接陌生的电话。但值得庆幸的是，校长回了一个电话，许是我不太会说话，请他为我女儿入学这件小事帮帮忙，谁知，他当场回绝，说这并不是一件小事，必须要通过考试，通过考试招收一批优秀的学生，我失望至极，说了一句，其实我是你当年的一个学生。校长当时就说：“还是我的学生？平时不来看看老师，现在女儿上学，就想起了老师。”听他说这话的口吻，我想起了当初班上他的一个得意门生，因没能成为90届的大学新生，老师眼中所流露出的失望眼神，老师本就是一个性情中人，学生学习成绩不好是他的失败。

　　再次见到了当年的老师，是在一次亲戚小孩上大学的.喜宴上，这也是自1990年之后，我再次见到他，虽然已过去了19个年头，但老师的模样变化不大，依然是那么神气十足，仿佛又看见他在课堂上把腮帮子鼓起，电力十足的眼睛看着你，期待你能满意地回答出他的问题。带着对当初老师诲人不倦教学的感恩之情，我满斟白酒，走向老师，如果不是自我介绍，老师肯定是认不出当年的学生。十几年来，师生们各自沿着不同的轨迹，不断的努力，结果都很不错，我也在一个很好的岗位展示着自身的价值。我私下里认为老师教了不少的学生，不一定能清楚地记住每一个学生，但我错了，我们是老师头几届学生，几乎每个学生，他都印象深刻，我按他现在的头衔，喊他校长，他眼睛向上翻了翻，训起了学生：“你还喊我校长，你应该喊我老师。”是的，他曾是受我们全班同学尊重和爱戴的老师，感情的距离一下子拉近，我们回忆起当年的点点滴滴，那个岁月那个阶段的事件和经历，共同回忆起当初那个班的同学，有哪些人在我们这个城市，他们都从事些什么工作，也许现在学生们的理想职业，是老师最高的成就。

　　在心里，他是我们的老师，再去看望老师的时候，还是应该喊老师，不加任何的头衔，永远保持这种纯洁的师生之情。

心情日记 篇2

　　今天愣是在家里没出门，明明外面太阳很大，晒着很热乎，可我就是憋在家里，冷阴阴的，哎，我这是何苦呢？

　　好纠结啊，你知道吗？下午的时候我就会想着出去，那个脚老想往外走，其实出去也可以，可糟糕的是，它光想跑你那儿去，这样我就不乐意了吧。

　　捶它两下，叫他乖乖听话呆在家里…嗷呜，好难过，喜欢还有习惯真的是件很要命的事！

　　我好难过啊！我不知道怎么办，到一种地步就是我没事就想往你那儿跑，不去你那儿待会儿我心里难受。

　　呜呜呜，好难过，想哭，憋的'~没办法，我又只能来这里瞎叨叨了，奥！怎么都会觉得丢人。

　　我的脸感觉薄的都快没有了。

　　去你那儿不想见到你我丢人，在这儿写，我不想你看到我丢人。真它妈好尴尬啊！忍不住了好吗？

　　我感觉我这只鸵鸟好难做啊，越来越没法当了，说好的云淡风轻呢？都跑到外婆家去了！

　　嗷呜！嗷呜！嗷呜！嗷呜！嗷呜…让我多叫两声缓解下心中的郁闷吧！真的是受不了啦！我要憋坏啦！真的！

　　上帝啊，好要命啊！救命啊！

　　嗷呜嗷呜，嗷呜，嗷呜！憋死我了！

　　可我能不憋着吗？我胆子那么小…好委屈的吧~瘪嘴。

　　我感觉好怂啊！怂的不行！给自己加油打气，才满的，没一会儿泄的瘪成个啥样了，哎，我一个人纠结！

　　烦死啦烦死啦！勇气勇气，有毛钱的勇气哟！真是的！

　　嗷呜嗷呜！怂成这样！我能怎么着？怪自己，使劲儿使劲儿的怪自己，胆小鬼，喝凉水啊！

　　嗷呜嗷呜！像一只暴躁的小兽…………我突然间感觉，我这是在撒娇吗？然后想要你来安抚一下，不是顺毛，是顺背脊…额，怎么越来越尴尬。

　　哎！感觉坦然什么的就像是肚子里的一股气，放出去之后就没有了！

　　造孽啊！冷不丁蹦出这么个词来，我咋就喜欢你呢？简直就是自己找罪受，哎好吧，对不起，不是你的错，是我的问题，是我怂，还喜欢你，勇气都是挤牙膏挤出来的。

　　我也搞不懂自己为什么这样，你明明也没怎么着我，我居然还会怕你，就像是小霸王遇到了天敌，无奈的是我还怪喜欢往你跟前凑。

　　典型的猫和老鼠啊！

　　要命要命！你说怎么办？

　　要不，咱两和好吧，我们一起在院子里晒太阳，你说可以吗？

心情日记 篇3

　　今天又是个大热天，火辣辣的太阳烤得大地直冒烟，人们都汗流浃背，像关在火炉里喘不过气来似的，大树实在受不了，便低下了头，花园里，花草们都难受地坐在地上，一切都仿佛在希望暴风雨快点来临。

　　下午，老天爷真地变脸了。天阴沉沉的'，紧接着，电闪雷鸣，狂风大作，“哗啦哗啦”豆大的雨点如飞泉似地往下流。霎时，雨越下越大，越下越急，天地间仿佛连成一张巨大的雨帘，屋檐上，雨水飞快地向下流，流到地上，溅起朵朵水花，地上一片烟雾。排水管好像要不停地排水，大地才能解渴似的。路上的行人打着伞艰难地走路，好像在大海中挣扎的鱼儿，路旁的大树小树都像发狂似的，在风雨中舞动着。风很大很大，许多植物的果实都被吹得摆动起来。

　　雨渐渐地小了，渐渐地停了。

　　雨过天晴，一道彩虹出现在天空，空气是那么的新鲜，房子是那么的干净，树叶是那么的翠绿，我的心情格外舒畅。

心情日记 篇4

　　人生若只如初见！

　　好沧桑的七个字！在我们人生不同的阶段，有着不同的意义。

　　第一次看到这七个字的时候，已经忘记当时的年龄。只记得，那时在上小学，喜欢从老家的破旧书箱里，找出许多父亲上学读过的书籍。大多数都是课本，也有少许的名著。当时我最喜欢的，就是一个硬皮笔记本。上边记载了无数至理名言。而我记忆最深刻的.，就是这七个字——“人生若只如初见”。

　　初次见到这句话时，并没有过多的感受，只觉得美。美在哪里，我也说不清楚。由于当时条件的限制，并不能查出这句词的出处，自己具体意思。父亲只简单的告诉我，它来自纳兰词。

　　后来上中学，一次偶然的机会，看到同学有一本纳兰性德的词集，我迫不及待地借了去，一行行，终于找到整首词。因为初中，是叛逆的年纪，也是情窦初开的年纪，我不由自主地喜欢上了纳兰容若，喜欢上了他的词，这首最甚。幻想着，我就是容若心中那位“一朵芙蓉着秋雨”的表妹。经常哀怨她的身世，命运，同时可怜容若的多情，无助。经常在梦里，身处冰冷的宫墙内，日日思君不见君……然而少年多变，繁忙的学习，不容许有过多别的心思。

　　到了大学，一次偶然，看到了容若的资料，他也曾三妻四妾，处处留情。是啊，才子佳人，天下不只一个才子，当然也不只一个佳人了。不管是卢氏，官氏也好，沈宛也罢，不都是各有千秋的佳人么？当时只是感叹，沧海桑田，世态炎凉！不是惋惜容若与表妹的无缘，只是觉得，书上写的感情，总会那么的美好，无瑕疵。

　　而今我已结婚生子，再来看这句话，真是觉得当时“为赋新词强说愁”的天真。而今，我也不到三十岁，自然不会深刻理解。但也不尽然，容若写这首词的时候，也是个少年阿！

　　现在对此话的理解，不光包括爱情，也包括友情，甚至是对一个地方所产生的情愫。是啊，无论是人，还是物，“新鲜”的只是一时吧，长久过后都会变，或多或少吧……

心情日记 篇5

　　我在等那么一天，

　　我懂得爱惜自己，

　　我不再用刀伤害自己的身体，不喝酒不熬夜，

　　真正的疼爱自己。

　　我在等那么一天，

　　真正的为自己而活，不因别人的情绪而影响自己，

　　不为别人委屈自己，

　　真正懂得自己的心自己疼这句话。

　　每个人都有一个死角，

　　自己走不出来，别人也闯不进去。

　　我把最深沉的`秘密放在那里。

　　你不懂我，我不怪你。

　　每个人都有一道伤口，

　　或深或浅，盖上布，以为不存在。

　　我把最殷红的鲜血涂在那里。

　　你不懂我，我不怪你。

心情日记 篇6

　　关于爱情、却于爱情无关，慢慢的发现那已是一种刻到骨子里的习惯。

　　也许爱情都是没来由的，言语不明，它没有多么伟大，那么哀婉，伟大的是它牵绊的那俩个人，他们生出的情绪，之后去填满空洞的爱情这俩个字。无论你相不相信，它永远都装载着你们之间苦于哀乐，痛于幸福，若待岁月沧桑，彼此各自远去，某年某月后的某一天，相遇，你们会彼此平淡眉目间的表情，其实这是对爱情最大的惩罚，同是也在惩罚自己，感慨那些曾经握在手中的苍凉的岁月，苦呼命运，内心中沦陷的`那抹柔软，昨时的灿烂的暖阳，如今却让心冷的无以复加、年少时，我总是认为自己感情的匮乏，不知道该怎么去表达，直道岁月冰冷的挡住我回头的路，我明白，它曾经在那个流年里逗留很久，我都没有去留她，我在幻想，会在一个陌生的城市，在某一天，不期而遇，之后我会拉着她不会在让她离开我的视线，这种幻想，在岁月里饱受风霜。

　　如果，那时的我，不是盛气凌人，也许一切都会有个不一样的结果，我会拉着她说“你别走了，别想离开大爷我，怎么着，你还会饿死不成，以后就我养你得了。如果你父母不同意的话，咱就私奔。”一脸坏笑着看着不知所措的她。

　　这个世界很现实，没有幻想，没有如果，有的只是入手空凉的孤寂，有些执着，被埋在岁月中，虽不言不语、还是会听见嘶哑的咆哮。在岁月中舔舐伤口，瑟瑟而抖、

　　生，是一念。死，也是一念。一念便是永远，爱情也是。

心情日记 篇7

　　2016年的早晨，打开眼睛的第一刻想的是什么，我也不记得了。

　　回首过去的一年，有许多的故事和事故，全都被我用墨水写在了日记上，很高兴我能坚持这个习惯，也很感谢班主任的监督。

　　这一年，最重要的应该是高三开始了！

　　开了一次家长会，说了有关我们从高一到高二的成绩以及高三艺考的准备。

　　定下了自己高考分数的目标，分到各个科目上去，分数不高，合起来却也超过了五百。

　　艺培期间，欢声笑语多过伤心苦恼。尽管故事编不好被骂，评述说不好被训，影评写不好会忧，但在结业考试时还是得到了认可。

　　艺考了，全体出发去武汉，车上的笑料不止，食堂饭菜的便宜可口让我们惊叹……

　　考试当天，早早地起床去化妆店等候化妆，集体奔赴考场。在候考室里等了几个小时才轮到我们那一组，十个人十个是女生，十个人八个是我们班的，这样想实现自己战队的优势是实现不了了，但熟悉的人也让我们更加安心。编导和播音主持，这两个我最喜欢的专业，我没有考好，紧张是最大的原因。

　　从武汉回来已经到了晚上六点多，我们后回来的.人马不停蹄地赶到了教室，晚回来两天而已，高三班级的气氛完全不一样了，每天吃完饭要签到，美其名曰“我早到我骄傲”。语数外政史地天天记，所以从此便可看到每天的课余时间，高三一班总是传来朗朗读书声，即使是在吃饭上厕所的时候，手里都带着一本书或小页子在看。“琅琊榜”也已经做好了，被老师推荐上榜的能获取一个加分，评比最佳“麒麟才女”。

　　这半年的高三，还有很多的小故事，这半年的高三，我们在变换着目标，这半年的高三，似流水轻轻流过，但却刻出了有力的痕迹，让我们不忘高三，也不愿忘却自己最初的梦想，尽管目标变了，但希望自己能够进入传媒界的梦想却一直都在。这半年的高三，仍在继续。

　　心怀有梦的孩子，要一直坚定地奔向梦想的彼岸，相信“艰难困苦玉汝于成”。

心情日记 篇8

　　春节到了。往年，一到腊月十五，“年味”就浓了，各家各户开始紧锣密鼓地置办年货，杀鸡宰鱼，打扫房间，给孩子们添置新衣。大街两旁各类年货、干鲜果品堆积如山；各种年画、春联琳琅满目，孩子们欢天喜地，大人们则进入了“一级备战”，一派过年景象。

　　我也和众多凡人百姓一样，一到腊月十五，就开始 “慌年”，直到各类年货置办齐全，心思才算“稳定”。

　　今年，我可不想像往年一样。我想悠闲地过年，过年的日子，只与家相守，什么地方都不必去，更不想东跑西颠为礼尚往来所累。我不希望自己去打扰别人，也不希望自家门铃响时，来的是位不速之客。

　　我想悠闲地过年，过年的日子，不想把工作关系梳理得细细密密，为公关电话占去这几天大好的时光。

　　我想悠闲地过年，过年的日子里不为鱼肉鸡鸭所扰，不为油盐酱醋所烦。冰箱内只需储存少量食品，买点水果、熟食，现吃现做，既新鲜又方便。

　　我想悠闲地过年，过年的日子里，让自己轻松几天。懒懒的时候，可以不梳理自己的散发，可以不装扮自己的倦容。睡够了，冲一杯咖啡，捧一本好书，细细品味。

　　我想悠闲地过年，只因为一年到头背负重压，希望过年的时候有几天超脱。读读书报，听听音乐，间或有感而发，爬爬格子，岂不美哉。

　　在新年来临的时候，我将用自己喜欢的方式为亲友祝福。我会在静谧的心灵深处铺展起亲情与友情织就的画卷，并真心地为其中每一个人默默祈祷：祝亲朋好友美满如意，祝长辈恩师健康长寿，祝一切与我有缘相识相知的人们新年快乐！

　　其实，过年时不必去探究每一个细枝末节，不必去指望把所有的`人情、希冀、吉凶全都押在这道门坎儿上。过年，最重要的是一种面对过去坦然无愧、面对明天怀揣渴望的心情，一种超然物外、静心养性的境界。

心情日记 篇9

　　很想对你说点什么，但是知道你现在找工作压力大，又怕烦了你。

　　现在这是一个什么样的状况？我自己都不是很清楚。每天跟你说叨唠你也听烦了，把自己沉静在网络游戏的世界里。是的，那里你可以交很多朋友，有很多兄弟，可以让你感觉有成就感，但是毕竟只是虚拟的网络，不能当饭吃，也不能养活你自己，更何况是以后照顾我？

　　还记得那天吗？你玩了一整天的游戏，我都没有打扰你，到晚上凌晨的时候我问你忙完没，能不能陪我，你居然不冷不热的说你没时间？！天啊，你怎么变成这样了？我以前认识的那个有温柔，会照顾人，有责任感的人到哪去了，现在这还是你吗？每次看到你这样我就心烦意乱，我们都不小了，离开学校都有一年了，你的工作到现在还没找到，还天天对着我说你压力大，玩游戏减轻点压力，有你这样减压的吗？连续半年每天游戏超过12小时的？

　　上班时我总是称着空闲的时间来找找怎么样让人远离网络，但是为什么对你就没用？我真的很累，现在这种感觉让我看不到将来，那时候那个斗志满满的人到哪去了？说好要保护我一辈子，不会让我吃苦的人到哪去了？我每天检讨自己，是不是我给你压力太大了，还是我太包容你了，我只想让我们以后过的.更好，可为什么我确觉得幸福的未来离我们越来越远。

　　现在咱俩都没什么交流了，一天到晚你都是在游戏中，而我要上班也不可能天天看着你，所作的努力都是白费的，什么时候你才能醒过来？每次让你去找工作你总是理由一大堆，最后还是坐到了电脑前面……

　　我真的不知道我还能怎么办，我试着疏远你，让游戏陪你一辈子，但是我真的舍不得，我们在一起都快两年了，那么幸福，那么让人怀念，曾经的你，是那样细心，那样可爱，我们在一起是那样快乐，只要你努力一下，我们的未来就一定能回来，跟你沟通过那多次，也让你烦了那多次，为什么你就是不懂？

　　别人都说沉迷于游戏的人是没什么大出息的，想想我们的处境，我真不知道我该怎么办，而你还是一样的沉迷其中。

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