心情日记合集7篇
心情日记 篇1
最近家里发生了许多事情，静累倒下了，不知道是因为我的懒惰没照顾好他还是他对自己对我不负责任，随性地生活休息拖坏了身体！生活节奏本来很快，又怎能不时刻照顾好自己的身体，为自己也为这个家！
不知道这个时候我应该做些什么___挣钱才能改变现在的处境。在美容院的日子将近一年，不长也不短，挣钱只是点零头，老板并不太看好自己，索性何必掏心掏肺地付出！人心哪有相同，是自己过于愚笨还是老板过于苛刻，或许都有，或许都没有。既然寄人篱下又何必计较这些个自尊？！
有些事讲不明白，有些人始终看不清楚，自己的轻信愚忠始终是别人利用的诱饵，即便如此，依然保留着本色，埋头苦干着，但猛然间发觉，自己其实是在欺骗自己，对等的价值交换始终让人感到平衡，自己的廉价又怎能换来预想的价值回馈？
于是乎便决定自己开始自己的.事情吧，成败与否，又何必计较一些个小得失，有时候经验才是增加胆量的砝码！加油，可以的！
心情日记 篇2
和老婆去爬山，看到沿路开满金黄色野菊花，我决定采摘野菊花回家晒干制成菊花茶。
原以为采摘野菊花是件轻松事，可伸手采摘，才知道路边的野花并不是“不采白不采”的。我采了几朵，手上就被跟野菊花生长在一块儿的各种不知名的刺扎伤，有些小刺甚至深深扎进皮肉里。我换了几个地方采摘，发现情况都差不多，几乎每丛野菊花都与刺伴生着，尤其是长得旺盛蓬勃的野菊花，身边的刺更多。小心翼翼的.老婆也没有逃过刺的惩罚，我们不得不停止采摘。
是刺爱上花的艳丽攀上野菊花，还是野菊花喜欢刺的尖锐寻上刺，我不得而知，但我从刺和野菊花紧紧缠绕相互依赖的生存姿态上，明白一个道理，正是因为野菊花不嫌弃刺的丑陋难堪才有了自身的安全保障，也正是因为刺甘当默默无闻的护花使者，才使得自己在花的映衬下亦显得美丽而妖娆。
美丽有时是弱点，“丑陋”有时是长处，每个人都有自己的优点和不足，相互依存，美丽将恒久，而“丑陋”亦会夺目。
心情日记 篇3
大一时,老师帮我介绍了份家教,可是那地方比较偏僻,乘坐公交车到站还要走一段不近的路,更糟糕的是,有时还没有公交车。于是,同学建议我骑自行车,可是我家在一座大山上,山高路陡,自行车只有抬着走了,我根本就不会骑。
那年寒假,我到姨父家学骑自行车,因为他家后面有个中学,那里有个大操场。我人比较笨,不会滑,好在个头高,可以直接骑在车上。我的表弟硬要坐到后座上,于是从一开始我就是搭着人骑的`。整整忙了一天,在那个操场上我终于可以自由驰骋了。
后来回到学校,我在同学们的指导下在宿舍下面的空地上骑了一上午,我问他们这样的水平是否可以骑到公路上去了。同学们看我的重心控制得比较好,打弯也自如,齐声说没问题了。于是,我就真的骑出宿舍区,结果一个人来了,我连忙用双脚抵住地,还是轻微地碰到了对方,只好连声说对不起。我继续前行,下坡了,可是自行车似乎是脱缰的野马,不再听我使唤了。我吓呆了,于是把单车往一棵树撞去,人可能是本能反应,跳过了单车,摔倒在一旁。
我很沮丧,难道别人说我这么笨的人是学不会骑自行车,那是真的吗?
正当我垂头丧气的时候,同学阿文来了。他说:“兄弟,你咋成这样?在里面看你骑得好好的啊!”
他帮我推车回到宿舍空地上,我不服输,继续骑。大家说我没问题,技术不错。可我再也不相信了。我反复要求阿文看我的缺陷到底在哪个地方,好对症下药。起初,他说和别人没什么两样。当再次仔细看时,只把我握住龙头的手指展开搭在刹机了,他说:“现在你可以骑到人多的地方了。”果真如此!
我想原来我的手握住龙头,当前方有人而不能迅速刹车,自然来了个人就会手忙脚乱的。而今,把手指搭在刹机上,可以随时应付意外的情况而紧急刹车。自行车因为可以刹车而能自如行驶。而人生也一样,欲速则不达,只有我们可以控制好速度,才能更好、更快地前进。
心情日记 篇4
自那以后我就不断地问自己，是否真的爱他。直至不顾一切。
我在每一个记忆片段闪过脑海的时候被那些碎片割着，也知道了什么叫做一碰就会痛。然而这样的痛苦提醒着我，何苦要受这样的折磨。
实际上人不都是这样，也许有时候并没有真正面对自己心里面的想法便不断暗示自己有多么爱。
其实不然。
多数人不敢用力去回想。而只有完完整整地回想了才会知道自己心里真正的想法。
此时你觉得你的天塌了。可是真正让你找出这么难过的源头你必定会犹豫着考虑很久。
其实不用经过很多事就可以懂得很多。没有什么是不可原谅的，因为没有什么是不能忘记的。
于是我便在看到每个与他有关的事物时不断提醒自己，倘若当初无他，那么这些东西会不会不存在。
不管答案肯定与否。只要我想到这些便会明了他在我的世界里也并不是不可或缺。有他无他不过一种伴随着各种情绪扑面而来的介质罢了。
你爱着一个人的时候只要看到他名字当中的一个字就会有反应。所以顾誉，当我看到你的名字出现在学校的名人榜上却没有丝毫反应的时候，我知道，我们那些全部都不算什么了。
她曾经问我恨不恨你，我至今还记得我是怎么说的`。
我说，他休想我会恨他，休想我会为他怎样，我甚至连提起他的名字都觉得陌生，所以我连重新认识他都觉得没有精力。
她听完以后不住地说我放弃的如此决绝，所以她的话问进了我的心底，当初是否果真爱他，爱得不顾一切。
毫无疑问我是喜欢你的，顾誉，你是那样清爽的男孩子，倘若没有后来这些事，我们也许可以不问目的地成为她们口中所谓的蓝颜。
然而另一个我不停地暗示我，我是可以无条件为你付出所有的，所以我以为我爱你。
至今我还相信你一直都是那个温柔的少年，我选择忽视那些事实，情愿我自己难过也不愿打破你的形象。
但是尽管如此，还是避免不了这个结局。你与现实相背，躲避那些事情，那些不该发生的事情。
当我知道了全部，涌上我心头的不是气愤，不是悲伤，而是失望。
有时候一个人的只言片语就足以打败一个人的坚强。
于是我说，就全部当作我错，请让这些告一段落。
倘若你认为我便是别人口中的模样，我也不必再多作解释，随你去便可。
我自然也可以因为你接受别人的白眼与议论，那并不是我所畏惧的。
只是有些东西它不用做一丝一毫就会溃败，包括一个人的信仰，信任，以及始终不变的玩笑话。
此时我感觉到一种久违的安宁。如今我相信每件事都可以带来不同于我之前所认知的。
你沉着一张脸的样子我只看过一次，那便是我与你在没有用言语表达出来的决别时，你的脸上没有出现那一贯的笑容，那样的像清风的笑。
然而我却希望你从头到尾都用这样真实的情绪面对我，那样也许你我都能够好好承受。
我记得我与你说过，《牡丹亭》里的那句流传千古的名句，情不知所起，一往而深。倘若你还记得，我如今可以接着说，这是个人鬼殊途的悲剧爱情。主角的原形便是一朵花。
顾誉，我已不是那个能够给你阳光的女子，即便我知情所有，我也不会报怀怨恨。
如你所知，如今的我们已然不是那时的我们。那个可以拉着我到处奔跑的少年教会我，不要说话。
我断然不肯提及我所熟知的你的乃至你们的一点一滴，那些时间可以证明的无需语言来修饰。
她们说的没错，如何能够轻易就当作玩笑话。但凡有人提及你或者有关你的消息，便会让我低下头不断地心酸。
曾经我以为你是一个失了温暖怀抱的小孩，所以我尽力给你温暖与阳光。而正当我知道那些凌乱时，我却无法自已。
我说过你的左手上有两条感情线，你还记得吗?
也许从一开始就已经注定了的，我们并不该太过强求。
朋友就好。
信任是一种双面的东西，它会让你以为你花光全世界都不会花光它。而那只是曾经了，不是么?
你我的故事在那段日子里快速地上演，一旦剧终了，用心的人就遍体鳞伤了。
那句词写得很好，随人去拼凑我们的故事，我懒得解释，要怎么解释。
不过是那一点少的可怜的时间留下的脚印，走远了就看不见了。
不管我们以什么样的关系继续下去，朋友也好，朋友也罢。
都忘了那一朵花开吧。总归是会好起来。
心情日记 篇5
听到曾经熟悉的歌，不知不觉就回想起曾经美好的岁月！
花太香，以前从不会觉得有什么值得去听，可是，当我一个人身处这熟悉而陌生的城市，偶尔听起，心中会激起一滩波浪。
从前的我们从没觉得会有今天的离别，时间，际遇，误会。让曾经恨不能黏在一起的好友又成陌路人。
离别的时间是如此漫长，距离又是如此遥远，朋友便从不能见面到不想见面便就此永远不再见面了！恩恩怨怨何时了。
我们有的春风得意，有的生活失意累累，往往不是春风得意的人不愿再继续曾经的友谊，可谁又能去阻止失意的人去找个让自己活得自在的朋友去生活！
误会也许是最能折磨那脆弱的感情的了吧！在你生活最不如意的时候，你想要你的朋友在你最需要时拉你一把，可他却没有出现，从此，你恨透了他，恨不得一辈子也不要见他，可是当你从第三方嘴里得知他也有他的苦衷，你后悔了，你想去继续那段曾经美好的友情，可是，朋友就像玻璃，失去了就不再回来了！
花太香。听了一遍又一遍，自己会记起曾经的好友，曾经一起打闹，一起疯玩的人，可是，你知道自己都长大了，想去找你的老朋友玩玩，可是觉得自己不再是朋友生活的一部分了，不想去打扰他们的生活，可是，你会很矛盾，因为你不能放弃曾经和你一起玩大的人。可是一切都不再回来！
王卓，阳冲，王坤，赵汪，陈密海，贺琴，江伟，叶子和王碧波，一个个熟悉的名字，一个个熟悉的人，在你最痛苦的时候，你会想起他们，可是，就是因为是他们在你眼里是那么熟悉，你都不想去让他们痛苦，你会把自己最开心的事情告诉他们，却一个人承受住所有的痛苦！
当我最开心的时候会想起他们，最痛苦的时候还是会想起他们，因为，他们曾经伴你度过了人生美好的.岁月！你想起他们就会一脸的幸福！
当我生病了，不再有人会给我去买药，不再有人会给我泡牛奶了，我就会想起卓，想起那个天天只会捧起黄易的小说看得出神入化笑得眼睛发光的帅帅的小男孩。会想起我曾经帮他写情书，跟着他一起追他喜欢的女孩子，到了家，还被姐姐骂，可是，我还是一个‘义字’当先。想想都觉得好好笑。
当我一个人不得不拿起扫把去扫那可恶的大教室，我会想起冲，在最后离开学校时，帮我打扫教室。
会想起王波碧老在我耳边唱起任贤齐的花太香。想起那个就会天天唱歌的高高的男孩。
还会想起初中和超一起跟坤抢那条黄瓜，抢那个一点大的冰淇淋，而最后我总是得了便宜。可超，我已经不知道她现在过得的怎么样了，想起她，我就会心痛。一辈子都不想被我最深信的人欺骗！
会想起和伟，叶，汪，密一起出黑板报，玩到很晚才回家，看到自己的爸爸，还会叫他报上名来的笑话。
一切都成往事，可我还是忘不了。虽然时间走过多少个春秋，可这永远都是我人生里美好的回忆！
朋友是偶尔想起的一片温柔，不要轻易去麻烦朋友，不要轻易去考验你喜欢的人，不要轻易去让你喜欢的人证明什么。否则，你会在不经意间就失去了你人生最珍贵的东西。我只愿我的朋友个个都活得比我好，我就很开心了!
心情日记 篇6
流星的划过天际，亦是短暂的一瞬，纵然多么绚丽，眨过双眸的间隙，错过的就是黑色天幕下的一道明亮的孤线。
——题记
错过是那么的轻易，一个转身，一次低眸，一阵恍惚，最美的流年却从指隙间穿过，不留一丝痕迹。
懵懂的我，在这个懵懂的年纪，简单而平凡地喜欢着阳光，热衷伸手触碰光的精灵，在一片如浪般的油菜花面前，心中深处也会衍生出金色的浪潮，拍打着心扉。
总以为不会错过，也总以为不会丢失阳光，但那不过是轻鸿的浅想，抓住了显而易见的美好，却丢失了最平凡的温暖，直到那个清晨才得以捡拾。
一如每个早晨，我会在熹微的晨光中醒来，这个清晨，我双眼胀痛地掀开被子，在猛然间的寒冷中驱走惺松的睡眼，伸的打开房门。
这不过是个极平常的动作，平常到成为我生活的一部分，一个程序，大脑发号这个动作的指令也已成为习惯，不论是滴水成冰的.寒冬腊月，亦或是干燥炎热的夏日清晨，这个动作平凡到可以融入我的身体而不留痕迹，却在这一刻令我警惕。
正如迁徙的侯鸟突然遭遇一股强烈的冷空气裹挟的风袭来，我惊异而惶恐的听到房门外窸窣的响声。
太过细微，如果不是寂静的氛围，恐是难以发觉。
疑惑间，小心地拉开了门，就像是小心对待每一瓣值得呵护的花，悄无声息的，门缝咧开了嘴，吐出一丝寒气。在间隙中，一束橘色的光挣扎着挤了进来，我也在间隙中，瞥见了一个再熟悉不过的身影。
厨房的一束光将我的眼眸照着，我用手背遮住额头，清晰地看见母亲的背影。她麻利地挽起袖口，厚重的棉袄将她裹在那橘色而柔和的灯光下，仿佛笼上了一层薄薄的雾，却愈发得真实。
她是从未起这么早的，我在猜疑中也清楚地看到她向我的杯中缓缓倒入澄清的液体，液体腾腾地冒着缕缕白烟，流入玻璃杯中发出很圆润清亮的声音，我知道，那不过是普通得再普通的白开水。
蒸气缭绕在小小的厨房，我也忽然发觉自己已经敞开了房门，一种温暖的感觉像浓稠的牛奶，蔓延开来。
她转过身，看见了我，很自然地将头发绾起来，说道：“喝水吧，你感冒了呢。”是熟悉的声间在耳畔响起。
在那一瞬间，她的正面被那束橘色的光照得很明亮，根根发丝闪着金色的光芒，我恍然觉得，有阳光倾洒而下，笼着她，放大了我个我再熟悉不过的身影，我再熟悉不过的面孔，我再熟悉不过的平凡的动作，我再熟悉不过的生活剪影。
有多久，未能发现这等平凡的细节，这等平凡的温暖，陌生而熟悉，真切而亦幻。
脑海中猛地浮现出许许多多的生活片段，是母亲寻常叮咛，是父亲寻常的提醒，是奶奶牵着我的手走过马路，是爷爷修我床头损坏的闹钟，那些细节，我曾一度忽略，一度错过。仿佛是一束阳光，在这一刻，射进尘封久矣的阁楼，唤醒了我所有的感动。
樱花盛开时的纷纷扬扬可以错过，香樟树在盛夏的浓密可以错过，枫叶飘落的绝美可以错过，雪花落满松枝头可以错过……但却不能错过阳光穿过树叶的缝隙，留下一串串金色的光圈。
曾经错过的阳光，无法挽回，那么请把握住今天，明天，更遥远的未来，牵住阳光的裙裾，与温暖轻舞飞扬。
谨送给所有珍惜温暖的朋友。
——后记
心情日记 篇7
10月17日
今天天气很好，阳光灿烂，照得那两条红线十分清晰。那两条短短的红线穿过我的瞳孔，笔直朝下，勒得我小腹一紧。
上个月的时候我还在悠闲地考虑自己二十岁生日的时候是出去玩一遭还是待在寝室里看书，现在我直挺挺地坐在书桌旁，手颤巍巍地写下这些字。
我自认为自己还只是一个少女，一名爱运动爱生活的学生。但我满脑子只想着自己的成长，却忘了肚子里有东西正在发芽。
我突然想起了一部叫《朱诺》的美国青春片，不同于近几年来大陆青春片中泛滥的堕胎、性压抑和歇斯底里，朱诺坚强地将孩子生下，并将孩子交到了有能力抚养的无子家庭里。
如果我真的怀孕了的话，我有没有能力生下孩子，我能不能将其抚养长大？
听说锋利敏感的青春最终会被厚重敦实的生活磨得卷刃，人也将随之成长。
如今，我被真正地推到了成长的坎儿上。母亲首先要成为母亲。
10月19日
每逢星期一，医院必定人满为患。
医生告诉我胎儿已经有六个周了，还让我十二周的时候去做第一次产检。
白纸黑字，我当妈妈了。
一路上孩子的爸爸比我还紧张，看他的脸色，昨晚应该没睡好。不过他的背依旧打得很直，和他晚上送我回寝室时一样直。
出医院的时候我们俩都沉默了。我试图挑起点话题，但脑细胞都被死死地系在肚子里，无法再分神。最终他张口问我：“你想不想要这个孩子？”
我想不想要这个孩子？他抛一个问题给我，询问我的意见。
我一直觉得在中国做人流的人很多，有的是或因极度缺乏基本避孕常识或因避孕失败而意外怀孕的女孩，有的是迫于计生政策的国家公职人员，还有些人是因为胎儿畸形或母亲有疾病而不能生……有时堕胎是一种无奈，有时堕胎又是一种能使人更好地迈向未来的选择。
如今堕胎合法。但我觉得堕胎像是道德上的犯罪。我知道，在中国，法律意义上的人不包括未出生的胎儿。但在我的意识里，受精卵已经是生命了。六个月大的胎儿还未成形，只是一团肉似的东西。但这团小小的肉里面，住着一个未来的人。
他看了我一会儿，见我没说话，便慢慢地说：“昨天我想了一晚上，我想好了，如果你想把孩子生下来我会想办法尽我应尽的责任……生孩子也不是你一个人的事。只是这孩子来得突然，我也不确定是否能把他（她）养好，但我会努力……你知道的，我今年拿钱做了一点投资，我实习的单位也已经正式把我签下来了。我们可以给宝宝买投资险，可以返钱的。如果前期母乳喂养的话……”
他已经开始算奶粉钱了。他认真的表情让我笑出了声。
我想，他的承诺，不论最终可以实现多少，还是给了我诸多宽慰与决心。是啊，这孩子来得突然，突然得让我手足无措，也突然得让我一夜长大。什么十八岁成人礼，难道24小时的生日就一定标志着一个人的成长？比起这种仪式性的东西，如今我正在经历的事情，才真正地嵌进了我的骨髓，唤起一种叫做“成长”的力量。
天上团起了乌云，还好我带了伞。
10月22日
今天是我二十岁的生日。我在和父母通电话的时候告诉了他们这件事，他们不是很能接受“未婚先孕”这种事发生在我身上，也不是很能接受他们的女儿想把孩子生下来的“冲动”。我爸让我理智点，好好考虑自己的未来；我妈对我说我自己都还是个孩子，怎么对宝宝负责？我哭得厉害。
对，生下孩子是对生命的尊重，使其健康长大又何尝不是？我会尽力……
我听说过诸如“有的女生怀孕七个月还被父母强行拉去引产”的故事，对此不免感到一阵寒意。
我把朱诺的故事告诉了他们，他们说这是电影不是现实。我属于少数人。等到大学毕业后稳定了再结婚生子才是正道。
哎，又是这种少数多数的.问题。为什么多数人总会以其所作所为作为正统去“匡正”少数人的行为？如果大家都走一样的路，这条路会变得越发平整，行路也会更加规范有秩序。我明白父母希望我的路好走，希望我过得顺利。但少数人走的路也是路，大家都有行路的权利。只要走的不是十恶不赦的邪道就好。
10月24日
最终所有人都来到了这个城市。六个人喝茶，从上午喝到太阳快要下山。最后的结果是：越明年，待男方到法定婚龄后便结婚，先成家后立业。关于孩子的抚养，双方父母可以帮忙。
不是说婚姻似围城吗？我们有了孩子便急着跳进去？就像只有结婚才能把我和他拴在一起养孩子似的。不过，不过结婚也好，现在公共政策还不完善，未婚妈妈养个孩子多困难，什么社会抚养生育保险都不能享受；不过结婚也好，好在不会在日后过年回老家的时候被七大姑八大姨日日催问婚姻大事，好在不会在日后被逼婚，被介绍一个又一个的相亲对象，最终找个凑合过日子的人；不过结婚也好，虽然不能再疯狂肆意地享受年少不羁的自由了，虽然我面对的可能是一段充斥着柴米油盐的平淡日子。
听说锋利敏感的青春最终会被厚重敦实的生活磨得卷刃，人也将随之成长。然而我希望在我成长的过程中，我能保留一些锋利，适时削出生活的美感与激情。
11月30日
今天我去做了三个月产检和排畸，胎心跳得很正常。
我很幸运，我拥有敢于肩负起责任的男友和最终理解我的父母。现在我的身体里有两颗健康跳动的心脏，如今我需要做的，便是把握好每一声心跳。
可世界上还有很多处境艰难的少女妈妈，希望她们能够过得好一点。如果她们下定决心要生下宝宝的话，希望她们可以真正成长为一位母亲，希望她们在厚重敦实的生活里依然保留自己的光彩。
男人在女人温沃的子宫里播下种子，种子生根发芽，女人是人类的母亲。
希望我们能一起努力，让那些鲜活的生命好好地活在这个世界上。
【心情日记】相关文章：
日记心情04-23
心情的日记05-17
心情日记03-06
精选心情日记04-05
心情日记07-03
心情的日记06-28
心情日记日记03-29
心情不好日记04-23
我的心情日记04-23
心情日记随笔05-17