心情日记

时间:2022-04-12 20:00:00 心情日记 我要投稿

【必备】心情日记8篇

心情日记 篇1

  Hey!还记得我送的纸鹤吗……

【必备】心情日记8篇

  呃……一直在家里放着呢!

  今晚回去认真看看吧!

  好!

  回到家,翻倒着抽屉,最后在角落里找到了这个小小的瓶子,里面一直装着五颜六色的纸鹤,如果不是他的提醒,或许我已经忘记了这份礼物了,也忘记了这个一直一直在我身边的男孩,如今已经变成了成熟的男孩了。

  那时候……“送给你!”第一次,他腼腆地塞给我一个瓶子,然后就飞快地走了。我傻愣了良久,然后把它带回来家,打开了瓶盖,翻倒了很久也无法从里面拿出一只纸鹤,于是放弃了,就这样一直搁置在抽屉里。

  第二天,他早早的来到了校园,问“你看了吗?”

  “看了呀!不就是纸鹤吗?想不到你也会折纸鹤呢?真棒!”

  “还有吗?”

  “没有了,还有什么?”

  “哦,那没事了。”

  此刻,再次打开瓶盖,废了九牛二虎之力,从里面拿出来,把玩着在手里,还想着为何要我好好看看,却发现纸鹤的翅膀下有一行小字:我喜欢你!于是,又从瓶子里夹出一只,还是这句话;再拿出来,还是这句话;一共99只,99句“我喜欢你”……

  瞬间来袭的除了是眼泪,还有一幕一幕这个被我称为挚友的人给我的感动:滂沱大雨给我送伞,毕业时陪我去隔壁市面试,失恋时陪我痛哭到天明,无论多忙每年都不忙为我庆生……这一切,我以为只是男闺蜜应分的义务,却不知道原来是默默的爱!

  电话响起,“hey,看到了吗?出来一下吧!我在你家门口呢。”门外,看到他站在那里,手里捧着一个盒子,盒子上面又放着一只纸鹤,递给我。我拿起了纸鹤,反过来,可什么也没有!

  纸鹤下面的'盒子,有一只纸鹤在飞翔,然后上面写着“Mymiss”,他为我打开了盒子,一枚精致的戒指“能做我的女友,做我的mymiss,好吗?”

  原来,一直以来,抽屉里的纸鹤默默地承载着他一直以来对我所有的爱,如今的这个吊坠把所有沉睡的爱全部唤醒,原来我一直生活在一个爱和幸福的世界里!

  多年之后,我问为何最后的那个纸鹤没有写字,他说他害怕了,害怕我再次“犯笨”,所以他不写了,直接说出来!

心情日记 篇2

  201x年x月x日 星期x 晴 我已经不是曾经的自己了,太多的时候只是前颜欢笑。常常劝别人觉得很容易做到,但是自己做的时候,却发现好难好难。却怎么也劝不了自己。改变不了自己那撕心裂肺的痛。迈不过那道撕心裂肺的.关卡。

  我喜欢伤感的日志和伤感的歌曲,因为我喜欢被那种感觉所感动。我喜欢看悲情的电影,因为那样我可以沾醉在跟我一样的世间里,有时候我也喜欢开开玩笑,因为那样可以暂时忘记所有的烦恼。我真的好希望在我失落伤心时,有一个人能给我点安慰。在自己压抑悲伤、失落的时候有人可以安慰和倾听来自我内心的真实想法,在乎一些东西有多累,你们知道吗?那种失落感有多少……也许你们永远都无法体会,没有经历过的人无法体会什么叫作撕心裂肺的痛。真的时间永远不会抚平伤痕,不会让我忘记了受伤的痛,更何况一些东西是永远存在,无法改变。有时候,我在想。若,人生只如初见,多好。。。

  也许今天的我就不是今天的我了。也许我的生活会另一番景致,也许不会像现在这样的伤感,唉。老天真是捉弄我啊!

  唉,回忆,回忆是撕心裂肺的痛……

心情日记 篇3

  好友杨君知我等来沪,执意相邀小聚。是夜,待我们欣然整装前往餐厅时,方知是品尝日本料理。

  寒暄甫毕,侍应生于每客面前置一小木碗,碗内似酱油汤一类的流质,吸人眼球的却是此碗精工巧制,内红外黑,对比鲜明,使人欲拒还迎。杨君曾在日本岛国学习工作十余年,谓之“味噌汤”。初饮时简直就是豆豉酱加点白开水而已,再饮仿佛有点鲷鱼的鲜味了……

  旋即“日式叉烧肉”登场,见是猪肉,我等皆停箸不前。杨君称此系正宗日本农家土猪,取其五花肉,切成长条,以酱油及五香粉腌20分钟入味,放入油锅煎至两面焦黄,加入蒜葱等调料煮30分钟方可食用。互敬一杯日本清酒,品尝一块叉烧肉,竟然滑而不油,肥而不腻。待侍应生将晶莹剔透的大海虾端上餐桌时,海虾头部以下的壳被活生生剥去,虾须还在微微摆动。在杨君的示范下,众人皆就着清酒,蘸着芥末,将虾缓缓送入口中。从杨君的'谈论中,我隐约知道了,原来日本料理最早是由中国唐代传至东瀛的,日本人加以改进,加以完善,形成了自己独特的饮食文化。其实,日本善于借鉴、善于创新不仅仅局限于饮食,经济、科技、文化等方面亦然。

心情日记 篇4

  童年时代物质匮乏,不甘寂寞的我们就地取材,却也创造出不少精彩的游戏,把苦涩乏味的童年过得无拘无束妙趣横生,至今想来仍难以忘怀。

  拍皮卡

  找些破旧纸张,最好是硬挺的外包装纸,裁成四方形,四角对折,相互叠压,形成正反分明的四方形厚纸卡片,游戏双方以石头、剪刀、布决定先后。用自己的卡片拍打另一方放在地上的卡片,如果卡片翻过来,就是胜者,即赢得该卡片。

  我们拍得周围尘土飞扬,却玩兴不减,不时用袖子抹额头上的汗。忽而抬头,双方相视大笑,原来,大家都成了大花脸!

  砸跪砖

  纵横几排砖头,隔一段距离画道线,游戏者在线外手持砖头,靠力量和技巧砸排列着的砖块,谁砸倒得最多算谁胜。这个游戏的成本有高点,东挪西凑弄来些砖块,一上午激战下来,大多成了碎砖头,大院的阿姨见了,直骂我们败家子。

  多年以后,我在一座城市应朋友之邀打保龄球,那一招一式似曾相识,于是我说,这玩意我几十年前就玩过。朋友一头雾水。

  捉迷藏

  童年时,居住在一仓储大院,玩捉迷藏有着得天独厚的条件。号令一发,大家都躲了起来,只有一个人负责挨个把大家“捉”出来。树丛草棵,床底墙角,但凡能容下人的地方,都是我们的藏身之处,不惜弄得满身灰尘。

  有一次,我躲进了仓储大院的糖仓,藏身于装满白糖的麻包之间,很长时间未被发现,其间,散落在地的几小把糖屑,让我着实过了把糖瘾。可甜蜜的.游戏未维持多久,天黑了,仓库的大门上了锁,我大哭大叫也没人接应。几小时后,到处寻找我的家人来了,我挨了顿臭揍。

  如今,孩子的玩具林林总总,可以上网,可以打各种各样的游戏,但是,每每看着他们孤独地在家里搭积木,看着他们小小年纪就架上了近视眼镜,我心里就颇不是滋味。这些孩子,不知是更幸福还是更不幸。

心情日记 篇5

  每当走过铺满青苔的石板路,我总会想起家乡那片熟悉的土地,想起那张写满生活沧桑的脸和那上扬的嘴角。

  住在乡下隔壁的是个老奶奶,本姓王,但从小父母离异,跟随母亲后,改姓李,父母离异仅仅是她被天公捉弄的开始,那捉弄的手法是愈演愈烈:幼年丧母寄人篱下,中年丧父颠沛流离,晚年丧子悲痛欲绝,好不容易盖得一间容身之处,也只是不足十五平方米的木板小屋,若遇雨日缺漏处滴水不说,放置二五个人更是喘不过气来。前年见她,双目炯炯有神,一头散发清显飘逸,全然一副击不垮玉不倒的血肉钢铁之驱,可去年又探望了一下,那具灵魂驻住的柔弱躯壳俨然发生了天翻地覆的变化,若不仔细端详,定把她当别人论处。

  她原本炯炯有神的双目已然黯淡无光,似是失去了凄然回击艰苦岁月的斗争,雄雄烈火般的'双眼就这么被一股强劲不息的巨风一吹,顿时熄灭一毫无复燃之意,连一丝带火星的灰烬也没留下。茅草般蓬松的头发夹杂着些许脆弱的银丝干枯不已俨然假发一样覆盖在毫无滋养的头顶,而面颊早已失去了往日的光泽黄中带黑,黑中带紫,如沟壑般的考验不断攀爬而上,那树枝般干枯的双手粗糙嶙峋仿佛成为了可以刮伤别人的坚硬利器,况且她或许已无力卧起任何乃至轻便之物。面对她饥一顿饱一顿不如乞讨的生活,父母颇不忍心,毕竟难得成为邻里,互帮互助极为应该。

  于是,我记得那天……

  母亲早早的把饭煮好,还没把我们照顾好,自己却端起保温瓶并附带一碗喷香至极的骨头汤,盖紧盖子,小心翼翼地向石板屋赶去。

  本是晌午时刻,王奶奶理应正用餐才对,去不料人在床上躬着背躺着,一见是母亲来了,赶忙起身相迎,耷拉的被子已全然不顾,“这是我家炖的汤,你尝尝。”母亲一边说着,一边将保温瓶稳稳的放于布满裂缝的与污渍的八仙桌上“这怎么好意思,还是拿回去吧!”王奶奶显然是体力不支,一边推辞着一边用手直直的撑着桌面,“难得成为邻居,有什么事就找我们帮忙,这汤你就收下。”王奶奶似乎支撑不得了“趴”的一声一下坐在了仍沾满灰尘的长凳上。

  她的嘴角开始微微上翘,缓缓露出一排稀疏零落的牙齿,眼泪却止不住的夺眶而出,顿时,眼睫毛已晶莹一片,面部原有的枯槁立刻消失待见,宛如瘦了和煦春风的轻拂,立刻变的焕发活现,此时嘴角仍在上扬,皱纹也更加幽深了,但这似乎并不蕴含艰苦,而是一种感激,王奶奶笑了,虽不爽朗,但却实实在在的融化了人与人之间的隔阂,使人与人更为亲密“真实太感谢你了。”王奶奶双手接过保温瓶“那我先走了,不够我那还有。”于是,母亲低垂着头缓缓转身渐渐远去,王奶奶深情注视着渐去渐远母亲,如炬的目光带着如朝露般的眼泪一刻也没有转移。

  饱含深情的泪水仍然充斥着恢复炯炯的双目,嘴角随着和风下的余韵在那一刻停留了许久许久……

心情日记 篇6

  我喜欢你,你是我触碰不到的幸福!

  “我的悲伤离我那么远,我无法安慰她。”

  偏执狂,恋旧癖,但我真的不是一个悲伤的孩子,可为什么当某种情绪袭来,我却只能躲在角落偷偷哭泣。

  水木年华的“水仙”。第一次听的时候哭得撕心裂肺,胃隐隐作疼,现在再听却可以泰然自若。没有表情,没有指向地听,原来很多东西之所以特殊是自己倾注了感情。当一切都成习惯的时候,就可以麻木地走开了。自己以为的幸福的味道也不过是自己的一相情愿而已。记得看到过这样一句话;“我在想你的时候,你是否也刚好正在想我。”没有。我知道这是答案。

  我是个内向的人,温暖是给别人的,悲伤是要给自己慢慢稀释的。判别不了什么是悲伤,什么是欣喜,只是知道当眼泪流下来,当胃开始疼的时候自己是真的难过了。冷暖自知。好坚强的一个词,或许我能做到,又或许我必须做到。人总是习惯把幸福缩成一个光点,把痛苦无限地放大。人总是习惯看到别人的幸福,然后开始数落自己的悲伤,我想我也不例外吧。

  习惯把那些小情绪埋藏心底。只是几条短信,却不忍再去翻动,因为你终究是无法企及的光,是我触碰不得的温暖。“我喜欢你!”好温暖,却也不是那么轻易能说出口的`。也许被不安环绕后只能这样吧。终究是说了,我那么平静地,我想这是一个我一直都期待的时刻吧。很平静,说出来就够了,此时此刻,我决定坦然接受,用沉默取代依赖,用坚强掩饰悲伤。嗯,这样真的很好。无声无息。故事一开始就被导演设计好的结局。只是期盼当“全剧终”的字幕出现在屏幕上的时候,可以不带遗憾地去回忆那些美好的过去。

  现在我真心希望你快乐,你幸福,不带半点私心的。默默关心你却不需要你回报。很矫情的句子却希望你能真正读懂。疼痛是成长的印记,这,你带来的欣喜和幸福远远大于伤害,只是当看到某些过于耀眼的东西时,突然发现自己蜷缩在角落的爱是那么默默,那么卑微。我真的不知道。那些注定与宿命,它们和错过相似,和向往相似,和怅然若失相似。如果没有你的城市会一片荒芜,那么我也不会去奢望它繁华依旧。

  最后, 我想告诉你,我喜欢你,我不带半点私心地希望你快乐,希望你幸福。

心情日记 篇7

  亲爱的妈妈,我就可以回家了!

  好多年在外“求学生活”总是你想念着我,但现在我也会想你了!

  小时候,也许你恨不得抛弃我,很多孩子见了爸爸妈妈就害怕,可我知道你见到我就紧张。其实我也只是要得到一些什么才去见你的,可能我实在是太贪心了!繁重的家务不会让你觉得心烦,但我却是你无法摆脱的苦难……往事不堪回首!向您致歉!

  初中你明智的决定让你摆脱了苦难,而那时种种迹象意味着我的苦难人生将要降临!说严重点,那时可让我感觉恐怖啊!把我送到学校去我的生活基本和你隔绝了;可以肯定我将失去往日的自由!曾经似雄鹰的我不会随意展翅了,曾经很有脾气的`我即将变得沉默!……

  我不会怨你的,事实证明你的决定有战略目光。我没有陷入苦难,而是重生了,完全改变了,后来认为可能是发生了“基因突变”。新的美好的人生开始了,谢谢您!

  高中时,我的生活基本和你隔绝了,学校寄宿制、老师监督制、姐姐照顾制、你的视察制。而你就渐渐的远去了,家庭生活带给了你无比的压力,可以肯定的是从此开始给你带来更多的压力很麻烦;你快速的老去,我加速的成长。家里的负担,我的需要要求.....成年人的事太难解决了!这时你慢慢的想念起了我,盼望着我能多回家,但我真还不够懂事。我知道我需要怎么做,可我却没那么做!请您谅解我的年少!

  终于我上大学了,我上大学在你眼里是那么的光耀,那时你无比的高兴是我记忆中你最轻松愉快的日子。离开了家乡、离开了你,再想见见只会是一年一次了。孩儿渐渐的长大,你不要太多的担心,剩下的就是极度的想念了!在大学生活了两年,那潜意识性更强了,知道大学的可贵要好好珍惜,意识到社会人生越发清晰,我才深深的感受到您的思念。三年后我将没有寒暑假了,要为新的生活奔波了。再回首,我却为你而深深的感动,不必述说你的付出,但真的深知你伟大。现在我也会想您了!

心情日记 篇8

  天空依旧湛蓝,云朵依旧纯白,风也依旧轻微。突然间,乾坤大挪移,天使灰的,云是黑的,风是狂的,倾盆大雨也随之跟来。人生世事难料,正如……

  前几天,我还因为妈妈不给我举办生日派对而互相喧嚣了好长一阵子,现在突然间,她就连讲话的力气都没有。是的,她生病了,验出了是高血压以及脑中风,还导致了右手无力,双脚走路困难。医生很有心计,告诉我妈好多关于这种病的最坏结果,妈妈很害怕,在我面前却装出一副很坚强的样子。但我知道她在怕,因为她打电话给舅舅的时候都哭了。爸爸这几天到处奔波,一边要陪妈妈去医院检查,一边要忙店里的生意,一边还要照顾我们的吃喝。所以我要担起照顾妈妈的`责任。

  妈妈右手无力会引起很多问题,例如:不能自己吃饭;不能自己洗澡;不能自己扎头发等一切我们需要用右手做的事情。这时我会做她的双手,小心翼翼地喂她吃饭,每一口不能太少,不能太多,烫的要先吹一下,不能一个劲的往她嘴巴里塞。帮她脱衣服,不能太大劲,不能弄疼她,不能慌张。帮她洗澡,擦身,穿衣服。帮她扎一个很简单的头发……她双脚走路困难我就要搀扶着她走路。

  “未来的半个月我会在医院里度过。你爸爸会比较累,因为他要店里医院两边跑。所以你要懂事,照顾好弟弟妹妹,看好店,要辛苦你了。”妈妈在要去住院的前一天这样对我说。我的眼眶瞬间湿润了,却又不敢哭出来,我怕妈妈会担心,于是我只是说:“我不辛苦,你也别想太多,放心,会好的!”妈妈只是点点头.

  现在妈妈或许在作者各种检查。我现在只希望:风雨过后会是更加美丽的彩虹!

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