心情日记

时间:2022-04-13 20:23:15 心情日记 我要投稿

心情日记十篇

心情日记 篇1

  20xx年06月21日 星期二 天气:晴

心情日记十篇

  雨点噼里啪啦地敲打着窗棂,打开窗户,清凉的雨丝扑面而来,沁得肌肤凉飕飕的。今夏还是没有真正晒几天暖阳,每次下雨,气温就会骤然下降,暑热瞬间便会消失得无影无踪了,气候有了丝丝凉意,人们不得不穿着长袖衣裤,把胳膊、腿都包裹起来,以阻止侵入身体的冰凉气息。

  心情一直像这时常阴郁着脸的天气一样,总觉不舒畅,不清明。送走了毕业班学生,今天同事见面,聊起一位四十四岁的刘姓男同事皆唏嘘嗟叹不已。刘先生上个月突然食欲不振,身体极其不舒服,便去西京医院检查治疗。医生判断刘先生已经肝癌晚期了,癌细胞已扩散至胃部,导致他连食物也难以下咽了。他现在住在县医院,依赖葡萄糖维持生命。由此我念及今年才四十二岁的堂姐,姐夫比她大一岁,已经肝癌去世三年了,堂姐的两个儿子去年职校毕业后都打工自谋生路去了,堂姐还是孤苦伶仃地在农田里劳作。 今年开春以来,四十来岁病故的熟人已达五人,丢下还未成年的儿女和伤心的妻子或者老公,令人顿生兔死狐悲之感。每每出现此类事件,大家都感叹人生世间就是一蒲柳,极其脆弱。无论是为了钱财还是名利,或者是一心扑在孩子身上,把孩子当成他生命的全部的人。突然间生命就像一颗不经意间划过天空的流星一样很快就陨落了,感觉心凉如凄冷的雨滴。

  结婚十几年以来,老公和我两地分居,他从来没有尽过家庭责任,周末一直守在公婆身边,我一年见不到他几次。多年来,衣食住行等一切生活所需都是我独自打理,老公是个自私自利的人,也似乎有怪癖。买房子,生计问题都是我为个人努力的事情。我为此很不满,偶尔见到他,就想和他讲理,可他不但不听,反而更加尽心尽力地环绕于公婆膝下很难见到他人影。亲朋好友都为他人长得人高马大却离不开父母的怀抱表示难以理解。很直爽地问及老公娶妻却不负责任的原因,希望这个大专生能明白一点事理。怎料老公反而认为我和他抢父母亲情,更认为他是父母养育的能挣钱的儿子,自然应该把每月工资和他整个人全交给父母去报答深厚的养育之恩,他认为我能自食其力,不该粗俗地把他留在我身边,更别想着他能养家糊口,他是个男人,但是是个为父母而活着的儿男,不是妻子的男人。

  人生短暂,为这样一个心理不健康的自私男人争论不休到底有何效果?家不过是背了个夫妻名分,名副其实的.是我一个人自愿经营的家而已。早已看开、看淡了红尘滚滚中这种心胸狭隘、自私自利的男人。我还是自得其乐吧,从来没有依赖他生活过。所以还是不要妄图去改变他的阴暗心理,任其自然吧。他有功高盖世的父母需要全身心地贴着,我怎么可能把他拽得来?他生理有问题,我并没有强求。即使我能强扭住他的人,却很难留住他的心,他还要蛮横无理地要我给他贴补我微薄的工资为他操办衣食,这样方能换得他东倒西歪、吞云吐雾地暂住一晚,还呆在电视前边看边睡沙发直到凌晨才鼾声四起地睡去。这就是我东挑西拣,鼠目寸光嫁得好男人!

  生活的落寞需要用精神去充实,这些年烦躁时的参禅悟道使我的心思逐渐趋于淡泊透明。也在朋友的激励下,喜欢上了用文字构筑心灵的憩息所,感觉文学世界挺奥妙的,常常会徜徉于文海中自得其乐,心绪颇能变得清明宁静起来。如果有机会,还是尽量去游览奇山异水,感受自然风光的明丽来彻底摒弃人世间的种种浑浊芜杂,以开阔视野。

  自己可能太孤寂,善意的朋友对我的命途多舛很是同情牵挂。大多劝说我心境别亏待自己就行,也有的想让我开心,故意打趣我,说我若能不吃不喝住到野外,能把我那点微薄的工资全供奉给公婆管理,天天围在公婆身边转悠,老公可能就会被公婆转让给我了,也可能会看到有责任心的老公赏赐我一点活命的饭食。我禁不住这样的辛酸幽默,挺生气地给朋友冷脸,有时也对朋友全身心地投入家庭生计的忙碌产生嫉妒。所以,很少与朋友交流,实际上,朋友们也真的忙于尽家庭主人翁的责任,哪里顾及关注我。细想想,的确是,朋友们无论男女,都是忠诚于家庭,明白孰轻孰重有责任感的人,哪有人到中年还离不了奶腥味的人?站在大家都在追求幸福的角度,设身处地地思考朋友的处境,对这些偶有联系的朋友们也便释怀理解了,反而内心激起了对朋友的崇敬之情。一切不幸都有天灾人祸的缘故,我命运的不幸也是如此,偏偏遇到了一个身心不健康的男人,你纵使有多少道理也无法给他说清,他从来就没想过建立家庭,所以结婚多年,他还要拿年幼的孩子为自己的怪癖、自私自利打掩护。既然是我的宿命,而多年来我早已看透,也无力改变什么了,那么还是让各人顺着各人的思想性格轨迹发展吧!

  人生短短几十载,已经度过了大半,以后的人生已经逐渐趋于衰老,还有多少存活的价值需要这样挥霍。所以,修身养性,爱护自己吧,也不能忘了自己年迈的父母。多年来,我一直承受父母的精心呵护,省吃俭用地试图过好自己的小日子,结果反连累父母为我的衣食住行和身体状况操心尽力,我却很少有时间和精力尽过自己的孝道,真是惭愧!现在我虽然还是独自承担家庭责任,但生活已经稳定了。我也是父母含辛茹苦养育的,也该表表自己微薄的心意了,不然,恐怕以后会追悔莫及!

心情日记 篇2

  老师是怎样的职业?老师应尽到什么责任?老师如何保持自己对教学的热情?虽然自己就读师范专业,但对老师这个职业我并无太大好感,也谈不上讨厌。有时候想到做老师会不会对外面的世界缺少深入的了解,交友圈会不会太小,,学生会不会很难教等问题,我心里有种无法言语的复杂情感。

  几天下来,这些问题都慢慢有了答案。学生平时上课有时会很吵闹,提高音量讲课,结果学生也越讲越大声,这时我就忍不住生气,批评他们,学生对老师最基本的尊重也没有,还怎样要求他们以后尊敬别人呢?做老师就是教授学生知识还要连最基本的尊重都没有吗?如果我的学生以后都这样,我还当不当一名老师?面对这些问题,我感到迷茫。然而,答案第二天就出现在我面前了,我说:“老师今天嗓子不好,你们不要那么吵闹。”学生关心道:“嗓子不好就多喝点水”这样短短一句话,像日出的`阳光,把我心中的阴霾一扫而光,接下来的课,他们不仅没有吵闹,还认真上课。学生上课说话并不代表不尊重老师,他们对老师也有关心、尊重,只不过有时他们改不了自己的一些小毛病。老师要尽到的最基本责任就是对学生多一点宽容、理解,不要因为学生的一些小毛病而不认真上他们的课,失去上课的热情。老师是一个痛并着快乐的职业,有时学生的各种行为会把你气炸,会让你操碎了心,有时他们的一个小举动,一点小进步又会让你无比地欣喜与感动。但感动总能轻易地把生气等负面情绪化解,这世界上应该没有一个职业像老师这样矛盾吧。

  可惜的是,对于老师如何保持自己的教学热情这个问题,我还没找到答案,但我相信我会慢慢找到的。短短的八天教学,说实话教到第六天,我的热情就没那么高涨了,一天三四节课实在累人;为了同一件事苦口婆心的对进行说教,学生听了等于没听,下次还犯同样的错误,实在无奈;但学生求知的眼神,让我感到欣喜;学生下课的提问,更让我激动不已;学生玩游戏的笑容,让我感到无比地幸福。

  师者,育人悦己。

心情日记 篇3

  十年前,我和妻子刚刚结婚。那年的情人节,妻子提出要给她买一枚钻戒。因为我工作时间不长,积蓄不多,结婚又花了很多钱,所以就打了欠条,承诺以后再补买给她。谁知天不遂人愿,结婚不到一年,我所在的企业就破产了。半年后,妻子也下岗回了家。真是“屋漏偏逢连阴雨”,我们的生活一下子变得窘迫起来,连养家糊口都很艰难,哪有余钱去买什么钻戒呢?

  这么多年来,妻子虽然再没提起过买钻戒的事,但每次望着朋友时髦的穿着和手上熠熠生辉的钻戒,都忍不住露出羡慕的眼神。我看在眼里,疼在心里,深怪自己无能。

  为了多挣钱,我白天出去打工,晚上就坐到书桌前写作,几年下来,也有了一笔不菲的额外收入。除了大部分交给妻子补贴家庭开支外,每年我都省下一些储蓄起来,作为购买钻戒的“专项资金”。直到去年,终于凑够了买钻戒的`钱。

  情人节那天,我带上钱,让妻子陪我一起去逛商场,兜了一圈后,我带她走进一家珠宝商店。妻子见我一直只看不买,笑着说:“原来你是带我来饱眼福的呀!”我微微一笑,也不作声,径直走到钻戒柜台前,让营业员取出一枚售价一万多元的钻戒。妻子吃惊地低声对我说:“你开什么玩笑?”我说:“不是开玩笑,我想买一枚钻戒送给你,作为情人节礼物。”

  妻子一愣,眼里有泪花闪现。她深情地看了我一眼,把钻戒还给了营业员。她说:“现在咱家里经济还紧张,我暂时还不想买这么贵的东西。”“可为了这一天我等了好多年,这是我欠你的。”“没关系,日子长着呢。等有了钱再买不也一样吗?”妻子坚定地说。

  我还想再劝她,她笑了笑说:“既然你一定送礼物,就买一只首饰盒好了!”

  我听从了妻子的话,替她挑了一只红色鸡心形的首饰盒。心里暗说:我不会老让这个盒子空着的!

心情日记 篇4

  午后,睁开惺忪的睡眼,玩味着刚刚在梦里让我开心的不得了的那个故事,还以为自己还在那个无限憧憬的童话世界里,与欢乐的小矮人在草坪上游戏着,唱着天籁般动人的歌曲;和山野间无忧无虑的动物说着它们也可以听得懂的语言,道尽生命的畅快;和整个自然融为一体展现着活着的无限美好与生机……

  梦,毕竟还是梦,曾经有人说过一句很矫情的话:是梦,就总有醒来的时候。我知道,醒来的时候便毅然在这冰冷而充满规则,似乎自由被枷锁控制的世界。有的人知道了之后,不愿意睁开眼,怕看到这梦中的一切是真的,实则是在逃避现实的不真实。

  躺在床上的那一刻,我看到了舍友们那一张张麻木而对未来迷惑的脸,镌刻在上面的本应该是无限的自信和年轻人本该有的朝阳般的气息。然而,对金钱的崇拜代替了对知识的渴望。

  突然,似乎一种想法在我脑海中闪现,这种颠覆传统的思维让我在整个大脑中不断地寻找着它的影子。“这样的责任不全在社会。”忙碌之后的我,只看到这样一句话,他是在告诉我不要去抱怨吗?我又一次想人到无头绪的'思索中。

  我想到了,想到了,我的精神在我自己的心里,是我的心不够强大,才让那些负面的思想在我的脑海中滋生,他们得到我生活中积压在心里的不高兴作为生存的养分,并且迅速蔓延……长此以往,导致了我负面情绪的大规模爆发。

  社会作为我们生活的场所,承载的太多,也容易被时代脚步前进的方向所影响,时好时坏,而现在我们谈不上去评论他的好坏对它的弊端发起实质上的攻击,去改变它,也没有这个能力。我们只能不断地去历练我们的心灵,让她强大到可以完全接受来自这个不公平世界的不公。然后去开辟属于自己心灵的那片热土去繁衍你一个人的精神。

  梦想其实不在梦里,在你的心里。

心情日记 篇5

  今天上午,老师说要发期中考试卷,我的心情又快乐又惧怕。快乐的是:终于能知道我的考试成绩了!惧怕的是:害怕考试成绩不理想,受到老师的批评和家长的责骂。

  上课时间到了我的心里七上八下的,仿佛有无数个吊桶在里面。一会儿,老师拿着厚厚的卷子进了教室说了说这次考试后的总结后,要念考试成绩的名单,这时,我的心情更加激动了感觉心要跳出来一般……“这次考试,我们班有两名同学考了第一名。”继续说:“他们是王宇和张杰,他们都考了91.5分。这次的题有些难度课内知识比较少反而课外的题有些多,考到这个分数,都已经不错了,大家要向这两位同学学习。”听了这番话,我紧张的心情渐渐的平静了下来。我认真地看着我的试卷,虽然这次考试我考到了全班第一,但是,我却怎么也高兴不起来。一些简单的题因为粗心大意而写错了,眼看着那鲜红的'“×”,我的心特别后悔,特别惭愧。恨不得挖个地洞钻进去。

  这次考试没有考好,吸取了教训,我一定要改正粗心大意的坏毛病。

  在以后的学习中,我一定要仔细的做好每一道题,学好每一个知识点,在下次的考试中,一定要考出优异的成绩!

心情日记 篇6

  易中天说过:“人生就像一张有去无回的单程车票,它没有彩排,每一刻都是现场直播,把握好每一次演出,便是最好的珍惜。”

  栖身小城,习惯了凡尘琐事,也似乎对一切的一切都淡化了。间或有所追求,仿佛已时过境迁,成为黄沙下沉寂的故事。倒不是因为看破红尘,也不是因为凡是消极怠惰,而是有些时候努力的结果往往事与愿违,让人悲哀难禁。工作也好,生活也罢,总觉时时被某种特有的氛围所包裹,让人轻松不得。如此境况,“进亦忧,退亦忧,然,何时而乐矣?”我时不时问自己。

  今天起床,颇觉不同往常,我急忙推窗而望,寻找异样的感觉:外面透着沁凉,淅淅沥沥的雨滴敲打着平日的荒凉。噢——春的气息,走进了我冬日的寂荒,我有点兴奋。

  久违了,春天的脚步,你终于来了。

  春雨悄无声息地下着,空气异常清丽。往日街上行人急匆匆的脚步换作了今日的闲庭信步。孩子们仿佛是春的信使,他们早已容身雨中,欢笑声,打闹声与嘀嗒的春雨声合韵奏和,弹拨四野的灰尘,击碎了禁锢的冬日。有的孩子索性仰起脸来,任凭雨滴温柔的抚摸稚嫩的面庞。我被孩子们的天真无邪所陶醉,被如歌的春景所感动。

  寻着孩子们的嬉戏声,踏着春雨嘀嗒的脚韵,我走进了绵绵春雨。啊,真惬意,这种感觉似乎从来没有过:雨点滴在衣服上,倏然消失;滴在脸上,沁人心脾;滴在手上,似珍珠晶莹,风光竟在手中。如此情景,还有什么让人犹豫的呢?我也索性疯狂地嬉戏闹春,任凭春雨洗刷:我时而在路上打旋,驱赶往日的矜持;时而跌坐岩石顾盼,寻找无限的轻松;时而捕捉春雨的脚步,掀起春的盖头……我发现,春原来已无处不在,无处不有,于是,我为自己的呆痴、麻木而羞愧。瞧,那干枯了一个冬日的.小草,早已冒出些许嫩绿来,欣欣然赏阅风景。白杨树的嫩芽也在努力穿透冬日的束缚,而杏花已含苞待放……我于是知道,春雨已经迟到,但这已够庆幸的了:她足够使干枯了一冬的植物透出生机,足够使像我一样的人滋润心田。面对此情此景,我有所感悟:人生不也像小草吗?小草一生并非尽是莺歌燕舞,四季如春。寒冷的冬天摧折了她的稚嫩,行人践踏了她如歌的梦幻,狂风飞沙埋没了她窈窕的春景,但春天一旦来临,她们不照样绿色四溢,生机盎然吗?

  是啊,与小草相比,我是渺小的,与高人相比,我是平庸的,渺小与平庸之人何烦之有呢?

  当银发如雪、牙齿脱落,躺在摇椅上慢慢回忆往昔时,仿佛时间也变得多情了,青春岁月中的起起落落,风光无限,变成嘴角边一丝满足的笑容,过去的年华也在回忆中越来越清晰,又从时间的长河中走来,心依然年轻!

心情日记 篇7

  Wednesday,November 29,20xx 阴天

  明明都已尘埃落定,可我还是忍不住想你,可却不敢想象你的女朋友,隐隐约约地得知你喊她妖精,并且与她开启了《欢乐颂》中赵医生与曲妖精般的恋情,又结合你的性格,我就知道,可能没有谁再能够在你们之间见缝插针了。

  有时候,真的很希望你能像其他男孩子一样,会谈好多场恋爱,哪怕睡好多女孩也没关系,只是我能沾到一点点雨露,哪怕不会长久,一个月,一个星期,一天,一个小时也可以,只是不能在低于一个小时了哦,否则连话都说不明白就拜拜了。

  但又有些时候,真的想你能对我狠心一点,绝情一些,这样就不会惯着我那颗不安分的心了。因为它,每天都想你无数遍。醒来的第一件事是想你,然后打开手机,看有没有你的微信,我应该知道的,怎么会有呢,我每天睡得都比你晚,虽然未必有你起的早,但你一定不会有过找我的念头。

  但是我,走路的时候想你,听歌的.时候想你,去卫生间的时候想你,读书的时候想你,做题的时候想你,吃饭的时候想你……甚至睡觉前想的还是你,你在我世界里好像无处不在,但事实是根本就不存在。我明白,我跟你不会有以后了,这辈子都不可能会有了,就算只能是友谊,可自己终究还是管不住自己。

  其实我每天给你写信,就是想给自己留一些专门的时间一心一意的想你,如果能将你完完全全地放进这个专属于你的时间里想你,那该有多好。

  如果我们能有些什么,那么我每天都给你写信,将会是一件多么浪漫而温暖的事,可我明白,你终究,不会知道,我还有那么多信不能寄给你……

  小时候,看了一部有关信的电视剧,没想到后来,我也做了晓霞一样的事,只是我比她更卑微 ,她的信可以寄给他,可我的信,你大概永远都不能收到。晓霞一共写了281封信,可对于我,恐怕这辈子都不知道要写多少封才是个头呢。

  管他的,做下去就对了,反正压根也没想让你知道。

  其实,我从来都没有想过会跟你除了友情以外还会有什么,不能想,更不敢想,根本就是两个世界的人,不能因为看见了彼此就觉得两个人的世界会重合,其实我能遇见你,并且曾经那么了解你,已经很不可思议了,我总是这样想。

  尽管有时候还是会想在你身上找些温暖,尽管每一次也都失望而归,可是我从不敢怪你,除了今年春天,你真的伤透了我的心,可是后来我也在心里为你开脱过千百次,只是现在还未能释怀,但心里早就不怪你了,只是也不能原谅你。有些事,我还没有想明白。

心情日记 篇8

  是日,有文友相邀,赴沾岭赏花。

  至山庄头往里爬二个s,便闻着有一股清香直扑心扉。伴着阵阵青草味儿,跳着蹿着直往你的鼻孔里钻。大家迫不及待翻过一个s的尽头,一道天幕便掀开了:但见一道深长的沟壑里,涌动着一条洁白的雪练。那雪练蜿蜿蜒蜒,袅袅婷婷,象少女脖颈上一条无暇柔滑的绢巾,飘飘荡荡在沟壑里迤逦。有文友惊叫:樱花!有文友便笑:樱花在日本呢!那是沾岭山腰特有的山桃花。另一文友立即纠正:那是山杏花。“桃花红杏花白”,桃花开得是红花,杏花开得是白花。

  我们便一齐朝那白洼洼的一片扑去。近前,方见一小蓬一小蓬山杏树的枝桠间,缀满了一小朵一小朵洁白的花儿。五牙儿的白色花瓣向四外闪开,簇拥着二十几根柱状的花芯。白柱,黄顶,象擎着二十几把黄色的小伞。花苞的茎叶呈红色,大概是幼茎,再过些时日就变绿了。稠密的白乳色从枝桠间喧腾着溢出来,泼墨般流淌在这一道沟壑里,伴着周围嫩绿的青草和嫩黄的刚冒出尖骨朵儿杨柳的枝条,生生便洇出了一张无须刻意雕琢的写意画。

  众文友便不肯离开。象才喝了几杯就觉得有点醉。沾岭本乡的一个文友便提醒:上,还有更好看的在后头呢!我们便又上了两个s,站在半山腰的一个高台上。这一次面对的是一坡的白。仿佛一张偌大的白绸铺在了对面的坡上,白洼洼的刺眼。刚才在山脚下看那一沟的白是仰视,现在是平视。感觉与刚才又迥然不同。如果说,在山脚下看那一沟的白若几杯醇酒刚刚入口,眼下似乎一连十几杯落肚,醺醺然,昏昏然已然七八份了。又恰如一道丰盛的宴席,刚刚食毕几碟冷菜,鸡鸭鱼肉才端上桌面。凝视它,让人想起了玉龙雪山的白,珠穆朗玛的白,长白林间的白。玉龙雪山的白呈现的是一种雪域高原的壮美,珠穆朗玛的白裸露的是一种峻岭高山的巍峨,长白林间的'白展示的是一种北国林地的丰茂,那么眼前的白则是一种白色精灵的荟萃。巧夺天工。无以伦比。是另一种更加幽静绰约的美。它白得耀眼,白得灿烂,白得让你心跳。看一眼就会把你的五脏六腑冲刷得白白净净,顿时便有一种说不出来的神清气爽。于是,文友便竞相拿出了自带的长镜头,短镜头,小dv,狠不得把那一片白吃进相机的肚子里。

  想不到压轴好戏还在后头。当我们终于爬过第七个s,手摸着蓝天白云,站在沾岭峰顶朝下俯视时,一种惊心动魄的白瞬间便漫山遍野涌了上来。那白把你震撼得浑身颤栗,肌肉仿佛也抽搐不已,毛孔乍开,视觉神经也有点凝固了。撞入眼帘的,是亿万只白蝴蝶在沾岭山这沟沟壑壑坡坡岭岭中飞翔,让你眼花缭乱,目不暇接。从来都没见过如此壮观的场面,较之山沟坡面的白气势更加恢宏,更加波澜壮阔,从山脚一直铺展到山顶。似千军万马,浩浩荡荡,铺天盖地,容不得你细想,便一下子肆无忌惮地扑进你的怀里。让你有点惊魂未定,不知所措。那白镶嵌在已经泛绿的碧草间,再加上那些由一个又一个的大s,小s连接起来的弯弯曲曲的山路,以及藏在小草里的一股股涓涓的清流,才彻底把人醉到了,醉得有点不省人事。

  一文友忽惊呼:沾岭驮岚!

  在哪里?

  在鼻腔。

  我们便张开鼻翼,用力吮吸起来。果然有一股潮润的甜甜的带着一股青草味儿的岚气悠悠吸进了鼻腔。

  好香!

  好甜!

  好滋润!

  于是文友便诗兴大发,雅兴大开。有文友说,如果不是蹬上山顶,你一定以为山脚,山腰的那一片白便是绝顶的壮美。另一文友便驳:山顶的白固然壮美,但沟壑的白,坡面的白也另有一番情趣。

  于是就七嘴八舌。

心情日记 篇9

  从小就喜欢花。七八岁的时候喜欢到隔壁袁奶奶家玩,老人院子里红的、黄的、紫的、白的,各种各样的花都有。花开的季节,她就摘来刚刚盛开的鲜花送给我们这些小姑娘。

  也许是受袁奶奶的影响吧,渐渐大点的时候我也开始养花,从袁奶奶那里弄来花苗,栽在盆里。那时家里条件不好,买花盆简直就是奢侈品,所以栽花的盆都是家里用破的脸盆或是破桶。花儿并不嫌弃这些破盆破桶,只要你给肥沃的泥土它就茁壮成长着,开花结果,展示它完美的生命历程!

  种的最好的要数那盆海棠花了,开始只是一根独苗,两三个月后就发了满满一盆,枝叶茂盛,开着鲜红的花朵,老叶子也是深红的`,只有新长出的叶子是翠绿的。一盆花就有了明显的层次感。

  但好景不长,这盆花就不翼而飞了。那时也是这样深秋的季节吧,正是栽油菜的时候,那天星期六,我们姊妹几个都到田里帮父母栽油菜。下午很晚回家,吃完晚饭后我就到外面准备把花搬到屋里(因海棠花很娇嫩,怕霜打,白天搬出来晒太阳,晚上搬回家),可屋前屋后、屋里屋外找遍了都没找到,才想到估计是白天没人在家被人顺手牵羊偷走了。那天晚上我整整哭了一晚上。

  养花,能陶冶情操,愉悦心情,让自己满眼春色,憧憬美好。现在,无论是家里的庭前院后,甚至我的工作室和房间里,一年四季都是青枝绿叶,七彩争艳……怎一个美字了得。

  养花,真好!

心情日记 篇10

  过了一段几乎幽闭的生活,没有了喧哗,没有了俗事的纠葛,只是静静的一个人,望着天花板,望着外面不变的几幢楼,几棵树,几个偶尔流动的人。

  世界原来竟是这样小,如果可以用剪刀的话,我们说的大千世界,无非就是剪刀下的拼图,割裂了,每个世界都是很小很小。

  没有不同的物,没有不同的事,没有不同的人,在鼓吹走遍世界的理论下,有太多的人迷失了自己。世界原在心中,那亘古不变的自然规律从来就不会在意人类多变的心灵。

  忽然明白静坐的妙处了,让一切都凝固,唯有内心默默的融入到静谧的世界,那一刻可以看清太多的'事与物,格物知止。内心的物欲,智慧的动止,拿捏的恰到好处。

  现在很流行说普世智慧,就是有一双与心灵相连的睿眼,在俗世中能不被人欺骗,知道自己一生中到底要的是什么,更清楚金钱的意义,有颗平淡的心。

  说说似乎很容易,但做起来实在很难,我们太过于关注处在的花花世界。

  其实,世界很小,不过是我们被万花筒般的拼图所迷惑,看清了,就那几块拼图。

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