心情日记

时间:2022-08-15 15:42:22 心情日记 我要投稿

【必备】心情日记(精选20篇)

  不知不觉中一天又要结束了,想必有很多难忘的瞬间吧,这时候,最关键的日记怎么能落下。是不是无从下笔、没有头绪?下面是小编为大家整理的心情日记,仅供参考,大家一起来看看吧。

【必备】心情日记(精选20篇)

  心情日记 篇1

  喜欢和爱是不一样的,真的,喜欢是赏心的愉悦,爱却是忘形的痴迷,喜欢使你心灵恬静,爱却使你骚动不安。被爱和爱别人哪个比较幸福这是个愚蠢的问题,能比较出所以然的人我想大脑都有些短路,幸福有时候仅仅是一种非常单纯的感受。

  而爱一个人就是自己等待什么?想要什么结果?自己也不明白。或许爱就是一种感觉,一种潜意识。我们可以举一万个理由说不喜欢一个人,却想不出一条爱这个人的理由,也许就像书上说的:不喜欢一个人是事实,事实可以解释,而爱一个人却是一种感觉,感觉是不可理喻,就像我们不知道为何在最快乐,最悲伤的时候都想到那个人,也许是一种心思、一种爱的情结。

  书上说:爱情是一只沙漏,爱一次,里面的沙子就要少一次,心灵就要被伤害一次,爱的激情就要减弱一次。很有道理,但为自己爱的.人付出,自古以来任何人都是心甘情愿的,谁也不例外,幻想自己可以多情,痴情,深情,却始终不知情为何物;也许只是美好的相遇,美妙的恋情。当某年某月某日,这样的一个人带走了我的快乐,留给我深深的惆怅时,也许一个故事,一段恋情,就有了一个结局。随风远去的过去!曾经拥有,就足矣幸福!假如,没有这场情到深处无怨尤的相遇,人生将会是怎样的遗憾?

  生活本身就是最真实的剧本,我们都各自演着自己的角色,有时是真情流露,有时却是情非得已,听多了别人的是是非非,看透了身边的虚伪真情,才发现这便是自己为何喜欢生活在梦里,至少在梦的世界里,我们都是真诚的,没有任何责任没有任何压力的,它只属于我一个人。

  心情日记 篇2

  落叶漫天,又一个凉凉深秋。孤零零的树木伫立两旁,枝干上悬挂着一两片干瘪的树叶,摇摇欲坠。秋风肆意,从身边匆匆忙忙掠过,仓促而决绝。手边,空荡到凄凉。抱紧双臂,却显得更为孤寂,想温暖自己,手却冷的发抖,愈加觉得无助。发梢随风扬起,似哀者的舞,如诉如泣。

  寻一个温暖的.角落喝茶,临窗而坐。看耀眼的霓虹,上演又一场华丽。眼前擦肩而过的人面无表情,如这季节一样冷漠。窗外相依走来的人,耳语、呢喃,眼底尽是温馨。对面的座位空荡如掌心,点一杯你爱喝的普洱茶,静静放在桌上,等待却不敢期待。蒸汽氤氲成你的笑脸,如此熟悉,如此亲切。伸手去触摸,却打乱了笑靥。

  在窗上哈气,朦胧了视线。写出你的名字,泪水再也无法抑制。去年的这个时候,相依而坐。谈爱好,聊未来。无限憧憬,尽是美好。枫叶在四周任意舞动,飘飘摇摇,散落一地。约定了青春的激情,梦想的绮丽。此时此刻,唯有我一人。不管在街角,抑或温室,竟都不觉得温暖。因为没有了畅谈的理想,没有让人热血澎湃的话题,更因没有你。

  两只手抱着杯子,借着花茶的热量,左手温暖右手。默默的发呆,安静的想你。如果被你知道了自己这般多愁善感,定是会生气的。于是,整理思绪,微笑着走向萧瑟里。你不在的日子,我会好好度过。

  心情日记 篇3

  今天清晨,我还在睡梦中,就被妈妈叫醒了。我翻了一个身,懒懒地说:“哎呀!今天不是星期天嘛!”“星期天就可以睡懒觉吗?”妈妈的语气很严厉。

  听着妈妈这口气,想起在家里爸爸也得让她三分,我很不情愿的去摸衣服。

  吃过早饭后,我抓紧时间把语文作业作完了,正准备打开电视机,却被妈妈叫住了:“把数学习题做好,这儿还有几道思考题呢!然后再写几篇作文”。说完便丢下一堆作文纸。“妈呀!这还不是要把我累死么!星期天,星期天,不就是不用学习,休息的吗?又要做这么多的作业,妈妈,我可以少做点吗?”“不行!”妈妈再次用严厉的语气回答道,简直一点不给我反驳的机会。我乞求的说:“妈妈,我的好妈妈,您就成全我吧!今天是星期天,我已经一周没看电视了,今天放动画片,您就让我看吧!”妈妈根本就不理我,她搬来了一张凳子,重重的.放在桌子前,我只得重新回到桌子旁翻开了数学课本。

  虽然我人在这儿,但我的心已飞出了窗外,飞到了小伙伴的身边。我真埋怨妈妈不理解孩子的心,妈妈我才十岁呀!我需要自由!

  心情日记 篇4

  经历了这么多,懂得了许多,其实生活中面临着许多烦恼与困惑,但仍还有许多不知如何从内心中表达出来,只是觉得自己现在没有以前那样快乐,没了以前的洒脱,没了以前的活泼,也没了以前的天真,内心复杂起来,也不知道自己整天在想什么,恼什么。

  正如山月不知心里事,水风空落眼前花,青春无解,但年华正酣,一切都好,只是我心里那场雨水永远也不会停,我从内心渴望被理解,渴望摆脱不变的孤独,回眸细细品味,其实这一路走来真的很累,很辛苦,也很寂寞。

  加上现在天气已愈来愈热,心中的那股烦闷也已经推向高潮,时不时,凝望天空,沉思,人生奈何,曾几时才能归去?其实,在这样一个阳光充沛的晴天,我实在不该去忧伤,毕竟,那些也都是很久很久以前的事,记忆太有限。

  一个人在午休的'时候,摘下眼镜,眺望远处,看到外面的阳光金灿灿的,欣赏这美景时,心中也不由泛起几丝波澜,可是就在这时,老师又给我们布置很多作业,心里的负担又增加不少。

  现在,我应该怎么办,才能免去这内心不绝的苦恼与忧虑?

  心情日记 篇5

  回家的感觉还可以,昨天的我的那个号停机了!就这样我们很多都失去了联系!

  今天叫了一个很好的朋友,一起出来玩!我买了一个读卡器,只可惜我想要上传东西都被删除了!永远都回不来了!其实那样也好,彼此也就不用联系了!就这样静静的'忘记吧!很感谢你陪我玩了那么长时间,我很开心,我的朋友!只是希望你能开心每一天!今天骑着电瓶车大概骑了一个多小时,也不知道要做些什么,就那样静静的聊了那么长时间!原来感觉会很陌生可是我们见面感觉就像昨天才见了的一样!没,有任何陌生感!这就是朋友吧!我不想就这样过,也许玩几天我就要去上学了!不过要宰他们一顿啊!呵呵!

  本来是不想上网的,可是我朋友说那么早回家做什么啊?后来就来上网了!其实我不喜欢,因为我讨厌网吧的那种味道,还有那虚幻的感觉!我感觉上网也不知道要做什么?就是听歌,聊聊天而已!回家好久好好玩吧!也许会不好玩,但是我仍然相信我可以让自己很开心!只是有一种失落感!

  心情日记 篇6

  天公不作美,雨淅淅沥沥地下着,不时传来几点雷声。我怀着紧张的心情再次踏进学校,心里忐忑不安,是福还是祸?

  回想考试前,我曾因玩心太大而开小差,也曾因想考个好学校而努力复习,还曾因生病而请假多日……

  是福吗?有可能。我在考试前已经把所有知识点都牢记在心中了,不懂的也请教过同学和老师了,按理说,应该不会考太差。

  是祸吗?也有可能。考试复习时我时常发呆,考试也很粗心。还有,试卷我只检查了一两次而已,要是粗心大意写错,我不就太倒霉了吧!

  正想着,我已经进了体育馆。校长在上面发表着激动人心的演讲。校长说的'一句话让我印象深刻:“没有付出就没有收获。一份耕耘,一份收获。笑到最后才是笑得最好的!”

  我反问自己,你付出了吗?你有坚持吗?我不禁陷入沉思。雨渐渐地小了,不一会儿,太阳的光芒照耀着大地,天空出现了一道绚丽的彩虹。

  我忽而豁然开朗了。我努力过,也坚持过。正所谓“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。”那我还担心什么呢?我为之奋斗过,无怨无悔,为何还要担心?

  心情日记 篇7

  又一次决择,心茫身疲!

  回乡?续漂?左右难定,无技无识回去又该如何,物质社会,经济薄弱,拮据继续?久未回乡,乡人自认我在外风光,仰目热待,而今瘪囊回乡,在众人眼中又是如何贬视?人言难堵,背议难免,我知!续漂?母古稀,子在读,正是需人顾母育子的时候,抽身在外,自觅其乐,不闻不顾?难词其理,违心可解吗!唉,千思万虑,未得良药一方,现实和无助相溶,滋生了无力的面对,是的`,再难也要去面对,再难也要去选择,再难也要去度日,再难也要去继续……年青给过我们,机会给过我们,没去珍惜!学堂的贪玩不思,入社的秃废不进,恍惚度日,积攒的这些债,今天要买单了,很乏力是吗?呵呵,没人可怜你,当初的良言劝学,当初的苦心激励,你听了吗?而今落魄茫向,又能怪谁责谁呢?别恼了,生活就是这么现实,爬也要爬到终点!

  别说很累,生活给过我们机会,别说很苦,生活给过我们在世的空间。很多的不惜,让我们有了悔悟!人生路长,坎坷前行,是天赐,唯有心态是续航的源泉!

  心情日记 篇8

  慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖。

  适逢母亲生日到来,一直在想怎样给她庆祝一下,但是心有余而力不足,母亲看我们生活不易,不让我们过多破费,所以只能聊表心意,简单地一家人围着吃了个饭,算是给她热闹一下。祝您生日快乐!健康平安!

  回想母亲自退休以来,虽说我们三个子女都各自独立生活,没让她操什么心,没给她添什么麻烦,但是我们各自忙着各自的生计,各自顾着各自的小家,所以没有多余的时间照顾她、陪伴她。有时想想觉得有些亏欠。古话有:树欲静而风不止,子欲养而亲不待;现代有:最大的孝顺是陪伴。时光飞逝,母亲一天比一天老去,我们应该在她有生之年,多抽点时间陪伴她,让她快乐给她温暖!

  生命是一个完整的.过程,每一个阶段都应该活得精彩。童年有稚趣,少年有狂野,中年有潇洒,老年享神闲,才算是一个完美的生命构图。

  虽然人们都不想变老,可是只有到了那个阶段,才能放下工作,放手孩子,给自己一份有钱有闲的环境,用最好的心态过最好的生活!我羡慕!我向往!我盼望!

  心情日记 篇9

  轻轻的你走了,除了留下一段让人痛彻心扉的回忆,再无其他。

  太阳温暖的撒下,撒在了开满鲜花的土地上,还有我们曾经共同的小溪。那曾经倒映着我们笑脸的流水,载着你的微笑消失在弥望的田野中。如今,这块土地上只剩下我一个人,沉重的叹息令我无法解脱,也只有这布满了你的脚印的土地,才能给我一丝安慰。张开双臂,没有谁给我拥抱。

  又是一年春风掠过,有些细腻的微冷,似乎触到你的脸庞一样。我多想你能够回来,牵着我的手,哼着那我们一同唱过的小曲,一起漫步在河岸上,让温暖的阳光照亮我们的`每一个地方。

  常常一个人坐在草地上,闭上双眼,想着你在何方。多少次梦中出现了你,而你看见我的时候,却转身走了,没有回头,只是挥挥手,身后有雪为你送行,还有我满脸的泪水,似乎一切都已禁锢,心亦变得冰冷。仰望天空,你可曾知道,那美丽的蓝色已跟着你离开了。

  独自回首,我会在这里留下一份纪念,记录我们的曾经,记录我们的快乐时光,记录我们的一切。让我们都勇敢向前迈步吧,我在这里为你祝福。

  我跑向了路的另一头,这块充满新气息的土地,渐渐消失在我身后。

  心情日记 篇10

  从春节到现在,每天晚上城市的上空总能看到此起彼伏的烟花,总能听到断断续续的鞭炮声。烟花和鞭炮一直都是喜庆和繁华的象征,而我觉得它们是落寞的。而我看我听它们的心情也是落寞的.。

  刹那美丽,犹如在寂寥的夜空中绽放出一朵顾影自怜的花儿。在燃尽美魅之时,幻化成一颗颗五颜六色的眼泪跌落至大地,缔造出一段不为人知的伤感。

  孤单,是一个人的狂欢,狂欢过后是更加的失落。狂欢,是一群人的孤单,孤单之时更加寂寞。

  习惯了经常一个人的闲逸,有些时候,有些不该想起的人,总在不该想起的时候,跃上脑海,有些不愿想起的事,也会在不愿想起的时候,涌上心头。

  而那些消逝了的岁月,却仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃,看得见,却摸不着。落寞越堆越高,心却在一寸一寸的往下掉。

  曾经以为紧紧握在手中的就是幸福,可以心安理得去拥有。可是放开手才发现还有太多的遗憾。也曾经不停的追逐,却还是会和渴望擦肩而过,然后就是独自面对而无所适从。也许,上天不给我的,无论我双手怎样紧扣,仍然会从指缝漏掉。给我的,无论我怎样失手都会拥有。

  于是,只好,所以把落寞锁在心里,期待着也能象烟花和鞭炮一样那即是瞬间也是永恒的灿烂。

  心情日记 篇11

  我童年生活最快乐的地方,也就是我的老家,在丽水莲都区老竹那边,在别人眼里那里或许只是乡下的不能再乡下的地方,四面环山小的时候有的只是山路,车根本开不进去,现在虽然有水泥路了,但没有指定的车开到我们那里,我已经习惯了走一段路回老家的感觉了,老家空气非常好,人也很朴实。如果你不懂得感受大自然的话你只能在我老家待一天,或许一天也待不住,因为那里没有电脑没有小吃。如果你厌倦了城市里的吵杂,和人与人之间的冷漠你可以在我老家呆个把星期吧,夏天去最好了,早上可以去钓鱼,如果你不怕热的中午还可以去抓知了,下午可以去摸螺丝,傍晚可以去看晚霞,真的很美,晚上你可以选择看流星乡下的夜空看的特别清楚,也可以选择烤地瓜吃。在哪里不可能像城里一样每天大鱼大肉有的.只是一些农家菜,唯一可以尽兴吃的是水果,西西小的时候我们晚上去偷的哦,现在是不用了拉每个人家都有。

  当城里热的不行的时候我们晚上睡觉还要盖厚厚的被子,唯一不好的是乡下蚊子比较多,要做好保护哦。今年暑假我要去老家生活一段时间了,如果你也愿意去的话,可以告诉我,让你体验下农村的生活,随带减减肥……

  心情日记 篇12

  现实生活到底是怎样的一个生活?

  面对人生中的许多问题,发觉自己是茫然而不知所措。我喜欢蓝天,喜欢大海,喜欢白云,喜欢音乐,喜欢一个人静静的……

  如果说事情往往只是看重过程而不是结果;如果悲伤可以隐藏;如果心事可以隐藏;如果喜欢一个人也可以隐藏;如果哭泣也可以隐藏……那我想我会选择沉默的隐藏自己,那样子别人就不会看到自己在悲伤了。

  如果说香烟爱上火柴,注定会被伤害;如果说毛毛虫和蝴蝶恋爱,那也只是一场意外;如果雨后还是雨,如果忧伤之后还是忧伤……

  那我请求悲伤止步,给我一个不伤心的理由,就在那以后我再也不会难受。

  有时问自己选择沉默是不是我的错,选择哭泣是不是我的'错,在你面前还要我怎么做,也许是上天的安排,让你与我擦身而过。

  我们之间的爱轻得像空气,而我依然承受不起,任往事在心里不停的堆积,如果不懂珍惜思念会过期。我们之间的爱重得像空气,越想逃离,却越沉迷。如回忆太拥挤,我无法呼吸,只能拥抱着空气,假装那是你,不曾远离。

  心情日记 篇13

  终于到一段落了,今天可以心安理得的睡个懒觉了。很长时间没有好好整理一下思路,眼看自己的人生要翻开崭新的一页,不免有些黯然泪下的伤感。时间的飞逝使人生短暂显得那样的苍白和露骨。

  在我的概念里所谓浑浑噩噩地日子,并不不单单指无所事事,对于我来说,更主要的是以紧张的复习为借口而逃避思考和感悟。

  “每天都是重要而值得珍惜和回味的”这句话,无可质疑。但每晚,当我闭上疲惫的双眼,舒展开酸痛的躯体时,我感到的是这句话的沉重。世上的太多道理我们都烂熟于嘴,但言行一致地少之又少。很多时候我们都在客观世界的现实环境的束缚中挣扎着,使我们很难在理想的正确的坦途上行走。即使些很简单的事情,更多的时候我们在忙忙碌碌中已忽略得一干二净,匆忙中撕去了人生的一页又一页。

  考研的日子又是一次黑与白的`交替、交烽。无论对于堆积如山的资料,还是日夜更替的模糊界限,注定我要在形式简单、结构复杂的世界里,摸爬滚打地走一遭。不知道这段所谓的“难忘的经历”在我的哲学范畴里,它的分量究竟是几斤几两呢?

  人生在感悟中继续,生命在思考中辉煌,在一段已经开始的新的路途中,或许应该有更多的黑白以外的衍生物的存在吧......

  心情日记 篇14

  不知道自己要写些什么,可还是想留下一点心情,因为今天是2009年9月9日,一千年一回,是一千年最吉祥的日子,希望爱情久久,幸福久久。

  是不是我太感性了,还是喜欢写日记呢?不得而知。

  人有时真矛盾,我还是不能很好控制自己的情绪,虽然相比去年,我大有进步。

  看着自己写出来的东西,总是那么差,不知道什么时候自己也能写出篇精彩的文章呢?

  也许我要追求的东西太多,到目前为止,我一无所有,每天为了能吃上一口饭,想任性,想休息都不行,应该是我让自己这么累吧,有时会累,大多都是在虚度时间,在漫长的时间里,我的意志消沉,环境的`关系,没上进心。有时候,真希望自己走上一条“绝路”,或许才能拯救现在的我。为什么我就学不会坚持呢?为什么我就不能进步呢?为什么我总不能说到做到呢?太多的为什么我给不了答案,因为答案就在我身上,只是我自己找不到。

  刚开始做一件事的时候,很激情,经过时间的磨练,激情就变消沉,不论是爱情,事业,学业,时间是最好的考验,也是最好的见证,我缺乏的是坚持与执着。一天进步一点,怀着这种心态坚持!

  心情日记 篇15

  绕来绕去还是回到了原点,心里不懂得什么滋味。很想把他的那些以前的事统统的忘掉,我也知道他爱我,但是他做的那些事情总是在我的.脑海里晃啊晃,不经意的想起时让我快窒息了。我也跟他讲过“我会把你以前做过的那些背叛我的事一直挂在嘴边的”我不懂得他到底是因为想把我留在身边才说“我可以把唠叨的话当着醒钟”。

  自己有时候也在想忍忍就过了,既然已经选回他了何必去计较过去呢,没意思,但是这些事都是我们谈话当中不经意间就冒出来,有时候真的克制自己,但是没办法。过几天就要订婚了,我问他你要想好,我可能会把以前的事在你耳边唠叨一辈子,但是我们的一辈子是多少长时间,我不敢确定,唉,其实我很想给自己一点时间,自己是不是真的要把后半生托付给他,他值得我依靠吗,还会像以前一样的花心吗,还会背叛我吗,爱我只是暂时的吗,好多的疑问,我不敢去想也不愿去想,事情到了这个地方我不得不承认自己真的没长大,我不能确定自己的想法,不能确定自己还会不会像以前一样的无知。

  心情日记 篇16

  我的记忆是美好的,却是遗憾的…

  初恋,让我感到纯真的.友情带点甜蜜的味道,很舒服。

  走入工作岗位,遇到了让我感动,让我想对他真心付出的人,我们爱的轰轰烈烈,那是我二十几年来最幸福的时候,然而,上天给我们开了一个很大的玩笑,我们这段不被许多人祝福的爱情,也为了将来,我们只能忍痛割爱,分开了。

  没过多久,再次看到他,我知道我的眼泪快掉下来了,急忙转身,我的心痛的快要窒息了,只能忍着,找借口躲一下,因为我们只要一个眼神,就明白对方在想什么,所以不想让他看到我难过。那个冬天,我们在楼梯口说话,看着他泣不成声,我在想老天为什么要惩罚我们这对相爱的人,让我们这么痛苦,但我们无法改变这样的现实。注定着,永远只能望着对方,心里挂念着。

  现在我们都有了各自的生活,他结婚了,但我们还是明白对方心里的想法,所以我们还是祝福着对方,我希望他幸福,我也答应过他,我会好好生活。但我仍希望我们下辈子能在一起永不分开。

  心情日记 篇17

  成功是什么?怎样又算得上成功?有人认为成功就像比尔盖茨那样,成为世界首富,有人说成功就想谢文东一样拥有至高无上的势力!有人说能快乐的活着就是最大的成功!成功到底是什么样子?没有给它真正的定位!

  成功不是偶然的,失败也不是必然的!你努力但不一定成功,但你不努力你一定不会成功!

  当人们失败时总会对自己和别人说:失败了,可我不后悔,毕竟我曾努力过!在我看来只不过是安慰自己的话罢了,谁不想成功?谁甘心失败?失败了,也许我们不后悔我们的付出,可我们怎能甘心失败!同样两个起点的人,同时奋斗,一样的付出,可当别人成功了,而你却失败了!看着别人享受成功带来的喜悦,你会甘心吗?你不过是安慰自己的'话罢了!

  我们总是渴望成功,可我们不曾想过,我们所谓的成功到底是什么,也许有一天我们到达了我们曾渴望的地位!回首发现这不是我们想要的成功!原来到最后才知道追逐的成功不过是一场虚荣而已!

  长风破浪会有时,直挂云帆济沧海!人生路漫漫,成功路在何方?我们该如何走下去?我们总是在失败与成功的十字路口逗留!蓦然回首,我们不曾知道,我们早已成功!

  心情日记 篇18

  我希望曾经指着我的文字气焰嚣张说,你的文字哗众取宠,毫无借鉴之处的人能够再站出来对我进行贬低。

  你们去了哪里。

  我一个人写作,一个人欣赏,却怎么也难以做到跳出自身的范畴。如何审视自己?只好让时间来令人忘记,忘记它是何人所写何人所为。让某年某月的一天,我给它立下最客观公正的评论。我每天都在阅读垃圾,却又不敢指出。我本身不懂,也不好去恭维。

  今天我用的是楷书,那些文字如小丑穿上了正装。我换了隶书,它们的脸都变得模糊了。

  有些时候我也很怕,那些未知的世界。在文笔还没有描述过、思维还未认知过的心视界。

  我想用文字去触摸,却又怕牵强附会暴露出我的鄙俗,令她的美丽不足人意。我扎根在丑陋的现实里,偏偏只能用看到的恶俗去幻想美丽的真谛。

  对于一些我想尝试的文风,一直搁置在心中。我的小说,也迟迟没有动笔。我可以看到惯有情节成篇后的不堪,种种可能该选择的.归途,还有少不了的真心。

  孤独的人们,梦中都是文字形成的幻境。梦中酣畅淋漓,醒来一纸空文。邀请不到圣者前人把酒言论,唯有一轮巨大皓洁的圆月照在茫茫幽翠的沟谷。

  心情日记 篇19

  人生哪得一定欢喜,这世间情为何物?

  难道这世界上,已没有纯真的爱情吗?太多太多小三,太多太多破坏别人家庭的人,出轨在现在而言,那是常事,并不奇怪,难道真是因为有钱了,就乱套了?

  爱你,我这辈子只爱你,一生一世只爱你,我们一定白头偕老,我这辈子只对你一个人好,这些话,大家并不陌生,因为大部分人都听过,呵呵,结了婚后,各种矛盾就出来了,他不在对你那么好,难道真是他变了?不是的,而且他之前是虚假的,现在的人,结婚后和结婚前有着不一样的感觉,我想大家都懂的。

  当他们出轨时,伤心的是另一方,是怎么的,或许人就应该活在自己脚下,不应该为他们而生气,自己活的'漂亮才是本事,男性本色,或许都是对的,阻挡不了美色的诱惑。

  睁一只眼闭一只眼,或许是最好的解决方法,为别人而伤心何必呢,开心也是一天,不开心也是一天,谁不想要开心的一天呢!那些小三,你们破坏别人家庭,这种伤天害理的事,你们做了,难道不心虚吗?对得起你们的道德吗?

  心情日记 篇20

  对于梦,我觉得,那是另一个世界,另一个我们无法触及的世界,梦中似乎总有人在凝望着我,对着我轻笑,只是,想要触碰,却感觉越来越远了,很虚幻,又很真实,每次从梦中醒来,努力想要去回忆梦中的情景又想不起来时,我不知道为什么,很想哭很想哭,就像知道明明有人在一直一直默默陪伴着你,可自己却永远无法去触摸他,有些…心痛。

  我已经不记得有多少个早晨,是在这样的忧郁中醒来的了,也不知道有多少次想过,就这样留在那个彼岸的世界,嗯,这样就没人能带给我烦恼了,不用每天因为反应慢答不上来题而被老师用不耐烦的目光看着,不用每次因为性格内向和同学合不到一块而在某些事上被自动忽略,也不用因为没人理解自己说的话的真正目的而感到委屈,这样,挺好的`……

  今天又做了一个梦,梦里有灿烂的夏花,有湛蓝的天空,有安静的风儿,有一个模糊不清的笑颜,可惜那只是一个梦,醒来才发现窗外下着淅淅沥沥的雨,只觉得身上有些发凉,却不知道单薄的是我的床单还是我的梦境,亦或者,是我……

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