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心情日记

时间:2020-06-15 20:02:39 心情日记 我要投稿

【实用】心情日记汇编七篇

心情日记 篇1

  被人宠爱,我尝试过;

【实用】心情日记汇编七篇

  被人遗弃,我尝试过。

  心情最佳,我尝试过;

  心情不好,我尝试过。

  被人称赞,我尝试过;

  被人嘲笑,我尝试过。

  哈哈大笑,我尝试过;

  嚎嚎大哭,我尝试过。

  大吼大叫,我尝试过;

  沉默不言,我尝试过。

  感到自信,我尝试过;

  感到自卑,我尝试过。

  感觉幸福,我尝试过;

  感觉孤单,我尝试过。

  被家人爱,我尝试过;

  被家人骂,我尝试过。

  帮助别人,我尝试过;

  伤害别人,我尝试过。

  心胸宽阔,我尝试过;

  心胸狭窄,我尝试过。

  人生百态,真是尝尽酸甜苦辣。

  世事难料,可能还有更多的事情,我没有尝试过的。

  眼看着将来,怀念着过去。让我们的心永远怀着爱的种子。

  尝试新的挑战吧!你让我尝试过了吗?

心情日记 篇2

  从银行出来在十字路口想了一下,决定去T唯品给老公买衣服去,出门前我带了100块钱,本就计划着给老公买衣服的。

  看着女儿一路欢呼雀跃嗯嗯啊啊,我很高兴她有进步,再也不是光看不说话了,来到T唯品门口我又退缩了,我来这家店两三次了,每次都是看男装,他们会不会用异样眼光看我?我犹豫着脚步却没停,走过去了,算了,回来再买吧,我又想起来老公新买的车停在了瑞尔福超市的免费停车场,我去找找去。

  老公买的车我只看过图片,还没时间看真车,他提车去的那天我们一家三口都去了,可是等了一上午车没来,下午女儿要睡觉,我没时间过去了,天黑老公才回来。天一早他又要去上班,所以我还没时间看到他的车。这里又没有固定的停车场,我们住的是租房。

  我不知道他停在了停车场内还是附近,一路上我都在看香槟色的车,惊喜地看车牌,每一次惊喜都是等价的失落,都不是老公的车,边走边看来到了一座小区,很高很豪华,像别墅像公园,我感慨进进出出的人,住在这里你们真有钱。

  在外面看了一会花草就走了,来到一家商业银行还是农业银行我忘了,进去问一下换不换硬币,一工作人员说这里太小,就一个柜台,不换,让我去大一点的银行,我说了声谢谢就走了。

  来到瑞尔福超市看见了停车场口,偌大一个停车场怎么找车啊?我放弃了,抱着女儿去超市玩。

  进步了的女儿也有个难题,不好看了,之前都安静地看,现在是看见想要的就叫唤闹腾,抱着她去看活鱼,走开她就闹,我又抱回去再看会,刚要靠近,一个大鱼扑腾跳了起来,吓我一跳,经验:出门在外看孩子,时刻记住安全第一。

  女儿饿了,我又没带吃的,花了9块钱买了一包2倍加钙火腿肠,交了钱让她坐摇摇车里,我给她拆了一个,她边玩边吃。

  感觉女儿见的世面和我一样,太少,看什么都新鲜,看不过来的样子,看着女儿忙前忙后,我心里莫名心酸:我得多让女儿见见新事物,多接触长见识。

  看看点五点半了,女儿吃了一根火腿肠得渴了,我又没带水,所以回家了。经验:出门玩的时间长的话,要带着吃的喝的,还有玩的。

  回家路过T唯品,小心思还在作祟,不敢进,但又想给老公买,一咬牙进去了,哈哈,换人了,谁也不认识谁,我直接问:“有100块钱之内的男士衣服吗?”

  她推荐了79元、99元这两种,挑来挑去没有我喜欢的,150块钱的西服挺好,不知道老公喜不喜欢,颜色有点暗黑,关键是我只带了100块钱,最后失望地要走时说了句:“上次我看的那个格子毛衣挺好,在这里,现在没有了。”我指指那个角落。

  那个女的恍然大悟:“哦,那些啊,那是保暖,在这里。”她带着我去里面看。

  我看到了上次我相中的西服,价钱没变,79元,我买了下来。

  回到家上网查了查,说是有一种机器叫“硬币清分机”,不知道四大银行有没有,我没见过。

  等老公下班回来,我把衣服拿出来让他试试,他穿着正好,哈哈,以后就给他买170号的衣服。

心情日记 篇3

  午后,阳光明媚,万里无云。刚刚吃完饭,心情有一点沉闷。想找几篇文章阅读,换一种心情继续过活。

  阅读后,心情没好,反而更加的压抑。天公不作美,刚刚晴朗的天,下起了雨,真是风云变化,超出你我的想象。

  秋雨,不会像夏天的雨一样,是磅礴的大雨,而是绵绵细雨,你站在雨地里,让雨滴拍打在你的皮肤上,是不是就像南方水一般的女子在为你轻轻地、温柔地按摩,让你从身体到心灵都有冰爽的感觉。

  我住的地方,在北方,不似南方多湖多河,空气湿润。它是干燥的。

  秋天,对于我来说,不是好的季节,它没有春的温润,也没有夏的热情,更没有冬的肃穆。它给我的感觉就只有凄惨,万物凋零。

  我很爱雨,最爱秋雨,一场绵绵细雨会让我的心情更加清爽,不会出现嗜睡的情况。

  雨停了,秋天的雨就是这样,来的快,去的也快。

心情日记 篇4

  今天早上,孟总让我把这些天做的东西叙述一下,在我讲了一半的情况下,孟总就没有再让我往下说了。直接告诉我,我没有达到他的要求,让他很不满意。

  说实话,当他指出我的毛病以后,我也挺不满意自己的。但我还是压抑了一天,并且有些抬不起头的感觉,所以今天一天我都没怎么说话,中午吃饭的时候还偷偷掉了泪。我知道自己不该这样,应该更努力分析可能会出现的问题,并且尽力找到答案、然后得出自己的结论。但是我真的不知道应该从何处下手,更不知道能这样坚持多久……我还有又掉进那个令人窒息的虚空里,并且这虚空,还是我自己形成的。

  我也知道,自己应该积极乐观,应该自信坦然,可是我找不到通往那条叫做应该的路的方向。

  我有自己的世界,而且一直沉浸于自己的世界,过去走不出来,没怎么所谓,但是到了职场,我必须走进那个自己完全陌生的世界,我以为我做好了完全的准备,可是当我从自己的时间探出头,但凡有一点风吹草动,我就想把自己缩进去,缩到别人都觉察不到的地方去。所以我严重的怀疑自己有社交恐惧症。但矛盾的是,我对另一个世界探索的好奇还发着微弱的光,就算是有风,小小的火苗依旧在内心燃烧。有时候烧的时间久了,我对风又有些期待。

  只要心里有些不快,就想找妈妈说一说,但是我知道我应该忍。就算是被骂了,也不应该太当回事。更不应该让家人有没有必要的担心。的确,我今天没有主动给家里打电话。但是却收到了妈妈打过来的视频。我接了,而且轻描淡写的跟妈妈透露了孟总对我的工作不太满意。我已经在很小心的描述了,并且极力的想引出其他的话题,但是不尽人意。于是我便把情绪不高,归结于天气上,所以我问了一句,当年爸爸妈妈是怎样过来的。妈妈平静的说,当年的北京,才冷呢。而且我在屋里,他们可是都有外面干活。我的眼泪,瞬间啪啪啪的往下掉。但我不能让视频前的爸爸妈妈看到,所以就只能让我这边的手机摄像头,对准天花板。可能是因为我是个急性子,当时的泪,感觉怎么都出来不完。直到感觉差不多的时候,才让自己的脸,出现在在手机里面,只是再也不敢正视手机里出现的妈妈的脸……

心情日记 篇5

  我在遥远的虚幻里,悄悄望着你。静静想着你,思绪怎么也无法平静。

  心灵好像已经随着你飞去。我想对人镰,你不要走的那么快,不要走的那么匆忙

  你可以回首看一下我吗?

  爱情像是一场意外,各个细枝末节都充满了意外……不知道下一秒将会怎样

  所以充满期待,。相遇,离别,隐忍,疼痛,一闪而逝,刻骨铭心,错过,变幻无常。

  一个词语就是一个爱情故事,;怎样都有意义,怎样都没有意义。

  爱,因为主题的永恒,成为真理和公理。力图求证的道路。往往却是悯然。

  周遭的事,包括自己。无非一个旋涡,螺旋式的下坠。和多个节点的屡次碰撞

  一点火花,稍纵即逝。爱,只留下一道漂亮的孤线。并将过往时空横穿。

  有时命运,是嘲弄人的。让你遇到,但却晚了,让你看到却不能相依。

  让我们有了情,却只是无奈的……

心情日记 篇6

  你本不该,带着璀璨的光环闯进我的世界。

  自此,你活的似水墨、从容淡定、清澈干净。洗净红尘。

  而我,染尽一世你给的浮尘。带着你给的色彩,轰轰烈烈的活着。却那般卑微、那般动荡。

  再不在有从前的安静……

  初次见面,你穿着一件蓝色衬衫。只是却如此的好看。

  你没大我几岁,我最初还以为你只是个学长。

  你没多帅,不会打扮。不会打扮的花里胡哨,可是我喜欢。

  你白净的脸上总是带着淡笑,有一种说不出来的气质。

  你的手中还拿着一本高三数学书,带着一点认真。

  你看着一个人的时候总会给我一种错觉这个世界只有你和另一个人似的

  你不知道,每天听课的听得发晕我都会呆呆的盯着你看。你却从没发觉似的。

  我喜欢听我的名字从你的嘴里说出来。你用了一下我的笔,我会抱着笔傻傻的笑一天。

  你不知道我在纸上画了两个人,一个是好看的你,另一个是短发的我调皮的看着你,你只是静静地望着我。

  你不知道我喜欢听你说你以前的事儿,那样即便我没参与,我也可以了解你的过去。

  你看见同学把教室弄得一塌糊涂,就询问着你们以后要不要当boss了

  我一个人在一旁翻着白眼嘀咕着,做什么boss,要做就做你的老婆好不好 。

  朋友们都说是我花痴,没有一个人相信我喜欢你。

  只当我是玩玩而已,可是他们竟都忽略我是那么认真地神情说我爱你。

  我会盯着你的脸幻想和你以后在一起的日子。

  想着你以后是我的老公。

  想着我是你唯一的女人。

  想着我们温馨的组成一个家。

  想着和你安安分分在一起。

  想着我在你旁边任性的`吵闹,你无奈的说别闹。

  想着你的学生叫我师娘。

  想着想着就傻傻的看着你笑着。

  我会经常纠结着这辈子就和数学杠上了,没想到现在又和数学老师杠上了。 偏偏我对数学一窍不通,可是你就喜欢让我回答不会的题目 。

  你不知道,为了上课时可以流利的回答出你的问题,我会一个人写题目写到晚上两点。

  自己皱着眉,吃力的写着不懂的题目。

  可是我再怎么努力都学不好,我红着眼眶骂自己笨死了。

  是啊,我真笨,明知道不能喜欢你,还是傻傻的控制不住自己。

  我只是在错的时间遇见了对的人,可是我真的不想放下你,让你和别人在一起。

  抱歉,我知道我很自私。

  你依旧那样清清秀秀, 洒洒脱脱的拿着书进来。

  我常常会想,如果暑假过完了,你走了,我该怎么办。

  我会不会每天都想你,而你是不是转眼间将我忘了,再奔波于各个补习班。

  是不是也有像我这样的女生这样喜欢你,是不是还是穿着那件蓝衬衫。

  是否依旧那样从容淡定,是否依旧笑得那样好看。

  你总是说机会是留给有准备的人。

  那么我爱你这么长时间,我为你准备这么长的时间,

  是不是也有机会和你在一起,

  是不是也有机会爱我?

  我喜欢你,很喜欢很喜欢很喜欢很喜欢。

  你能不能在你的心里给我留下一个位置。

  爱我好不好。

心情日记 篇7

  在可以选择以前,我们已经被选择了。是被命运选择的,所以我们在劫难逃。

  我在想,生活应该就是上天在和我们开的一个一个的玩笑里走着的吧。上天不会在意这些玩笑对于我们是垂青还是残忍。生活也不过就是如此的吧。我们的生活被游戏着,我们还一本正经地摸索着,还能有多少的改变呢?并不是每一个人都有力量扭转被施加了的人生。放弃扭转、自生自灭应该容易一些吧。

  只是人生和生活不是自己一个人的。任何一个人,如果不能真正地像遁入空门者一样的,心中皆空、心中皆满,那么我们都是可悲的。人生被施加,还要靠自己苦苦去维持,许多时候为了身边的人,为了亲人、爱人、朋友,也包括自己去维持,去生去死。没有权利选择放弃自己的人生。人,原来真的是世间最可怜的那一样东西。不要不同意,只是不同的人有不同的可怜,有不同的人生罢了。

  在劫难逃的命运,在劫难逃的人生,在劫难逃地去活。

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