关于心情日记集合10篇
心情日记 篇1
四年前，我对你表白，相识到相恋用了一个星期。高中本来不该有的恋爱，你我走下来了。这些天，我不知道我为什么会哭了，我不想小男孩那样，我放声的哭了，我躲在一个没有人的地方，哭到麻木了。
你总是那样，有什么事都不和我说，在那次争吵中，你给我妈妈打的电话，我却坐在四楼的天台，你哭了，你想过来拉我。我没有冲动，我还没有爱够。我还想再去爱你。我回来了。
那年的高考，你没有考过，你假装很坚强。我知道你伤心，我没有敢说太多，一句：我陪你。
我只希望你可以坚强，我工作了，工资不高刚出来两个月拿到一万一，我想我以后慢慢做起来了，我可以养你。距离大学的开学越来越近，你跟我说你要复读，我支持你的。当你说你不想一个人读的时候，我并没有太多的话。我还是在工作着，第一个月的工资给你买了一条裙子。当你踏上复读的那天，你的闺蜜给我打电话了，你哭了。第二天，我辞职了。我也踏上了复读的道路。
你终于如愿了！在此之前的三年，我们真的`牵手逛街都没有过，我只相信，我爱你。我不会在乎那些，我会放开手给你去做你想要的。
那天，你删了我Q，我的微信，我给你打了100+的电话，你没有接。
我的人生第一次约会，遇上了你妈妈的车祸，你爱家人。你内心却充满了你的恐惧感。你说你无法承受这样对家人的伤害，选择了和我分开。我真的被一把刺刀扎在心头。我努力的想去挽回你。
天冷了，用自己的伙食费给你买了一件衣服，你说你会牙疼，但我还知道你不会好好的照顾自己。我把一段时间的东西都给你准备好了，我想最后去见你一面。对不起，我如今只能躺在床上。
心情日记 篇2
早晨，火车到达了徐州车站，携着一夜站票的疲倦，我和父亲走进了这座“大城市”
天灰蒙蒙的，偶尔有几朵淡淡的乌云匆匆飘过。刚下过雨，车站前坑坑洼洼的道路上积聚了不少小水潭。水潭映着乌云，衬着黑黑的柏油路，莫名的让人生出几分厌恶。
就是在这样的灰色的气氛中，我无意中发现了那双注视着我的大眼睛，水一样的眸子，雪一般的眼白，显得是那么的突出。它的主人是一个小女孩，扎着羊角辫，黝黑的皮肤，背着一个小小的书包，手中捧着一沓报纸。一切都很平常。这个卖报的.小女孩，只有那对拥有着雪一般的眼白的眼睛，与这深沉的格调格格不入。
我轻轻地笑了笑。小女孩却“啪嗒啪嗒”地熟练地穿过坑洼不平的道路，来到我身前。她努力地举起那沓沉甸甸的报纸，用雪一样的洁净的目光看过来。然而，这却让我为难了，我发现钱包里只剩下一张50元。我无奈地收起钱包，抬起头。她似乎立即就明白了，眼中地希望悄悄地暗了下去。但是，她忽然笑了，放低高举的手臂，笑着跑开了。
我看着她的背影，竟没有一丝哀伤。我笑着走回父亲身边，看来接待的人尚未到来。父亲百无聊赖地看着手机。忽然他扭过头来，说，去买份报纸好么？说着递过来一张5元。
我接过钱，回头寻找那个身影，瘦瘦的，小小的。我寻找着，终于发现。而她，也恰恰回过头，注意到我走上来的身影。她仍然笑着，我却注意到了她那口洁白的牙齿，仿佛映衬着那双眼睛，白的那么沁人肺腑。她再次“啪嗒啪嗒”地跑上来，又努力地举起手中地报纸。我微微笑着，拿起一份报纸，递过去那张5元。她却并不接钱，而是笑着向我微微挪了挪身子。我这才发现，她竟腾不出手来接钱。她示意我将钱放进她的裤子的口袋里。我走近她，眼光无意中扫过她那小小的书包。书包的链子似乎坏了，里面隐约可以看见几个白色的物体。可能，是她的书吧？我蹲下身子，将钱送进她的口袋。她又示意我帮她托一下报纸，没有说话，只是眼睛泛出请求的眼神，难以让人拒绝。我一只手接过报纸，比看上去更加沉重，我不禁疑问，这个小女孩是如何托着如此沉重的报纸的呢？小女孩利索地将手伸进另一只口袋，掏出一把硬币。我伸出手去。她一枚一枚小心翼翼地放进我地手心。仅仅四枚硬币，她却郑重如清点帐单。那种童稚又认真地表情，在一瞬间，深深震撼了我的心灵。四个银白色的硬币稳稳当当地睡在我的手心之后，小女孩接回报纸，又“啪嗒啪嗒”地跑开了。
我拿着报纸，转过身，东方还没有红霞，报纸的温度却慢慢扩散开来，很温暖，很温馨。我轻轻地笑了。我突然明白了，那书包中的白色不应该是书籍，而是一对白色的翅膀。
心情日记 篇3
事物的发展都有一个“临界点”，过了这个“点”，性质就会起变化。人的年龄也一样。按照我国传统习惯，男人当进入60岁这个法定退休年龄后，便步入了“老年殿堂”。
今天是我的生日，过了今天我将满60周岁，也是我在中年人行列里的最后一天。
春风桃李花开日，秋雨梧桐叶落时。最后一天当中年人，说些什么呢？想来想去，还是说说中年感言吧！人生十年曰幼，学。二十曰弱，冠。三十曰壮，有室。四十曰强，而仕。五十曰艾，服官政。六十曰耆，指使。七十曰老，而传。八十九十曰耄（引《礼记·曲礼上》）。明天我60岁，古人说：六十曰耆，指使。我理解是，到了这个年龄，该享福了。你可以指使人家干活，自己再也不用干了。
中午，孩子为我在市里最豪华的酒店里定好了一桌贺岁宴席。他们之所以选择“最豪华”，是因为我60大寿。但他们未必能想到，今天是我区分中老年的一天，这种心情只有我自己感受最深。我对前来祝贺的亲朋好友说：“最早人们都叫我‘宝贝’，后来成了‘小李’，今天以前又变成‘老李’，明天开始，你们应该喊我李老！”大家都笑了，想想也是，当还是孩子时总盼望自己快点长大，处处要充“大”；而当进入中年后，时间仿佛过得特别快，一下就是一年。我常常在心里向老天祈祷：让我慢点变老！
我很留恋中年这一段时光，这是我人生中最辉煌的阶段。有人曾经将中年人比喻为高山、大树……我想，将中年人比喻为“桥”是最合适的。桥的前面走的是老人，后面跟的是孩子，中年人则是“桥墩”，站在汹涌的激流中支撑着桥梁。伸开的臂膀像栏杆，既要照顾老，又要招呼小，呵护着全家走向彼岸；中年人的肩膀就像那宽阔的桥面，承载着家庭全部生活的压力。他们默默无闻，任凭风吹雨打，关心着老人的一切，孩子的一切，惟独很少想到自己。如果没有这座给亲人们过渡的`桥，亲人们要经受多少惊涛骇浪！如果这座桥过早地跨塌，灾难便会降临这个家庭；有水的地方不一定有桥，有桥的地方必定有水，或曾有过水，桥的作用是沟通两岸。中年人这座桥就是沟通、维系两代人的“人桥”，传递着经过注解的语言，化解感情上的代沟，才能有中国人独有的“天伦之乐”。少年夫妻老来伴，中年夫妇是桥梁。从跨进中年那一刻起，夫妇手拉手，不由自主地开始了建桥的准备工程。从岸的两端向中间延伸，最终建起一座完整的桥！一座让全家跨过激流的桥！这座桥为家庭而建，将“感情”当钢筋，用“责任”来浇铸。有了这座桥，才有一个完整的家，家庭才充满希望，亲人们才能相扶相伴到达理想的彼岸。中国人的传统美德注定了这座桥是“优良工程”。而今天，“中年”很无奈地将我送走，“老年”则在前面高兴地向我招手。
晚上，我躺在床上看着时间的指针慢慢指向零点。我的心情很复杂，难以言表。我想起了在“中石化”工作的几十年，为了事业，我渡过了多少不眠之夜啊。天啊，世上诸多不平事，唯有时间最公平；人啊，不管你愿不愿意，谁都会有这么一天。当零点敲响的那一刻，我有一种难言的伤感。我对我的“心”说：我的年龄、身体已经过了中年，让我的“心”过几年再离开中年好吗？
心情日记 篇4
日本人经常说秋季里的天空就像女人的心情一样，变幻莫测。我想在南国的这边稍许要改一下，我倒觉得夏天更像一点，晴朗的天空飘过的几片云朵，看似恬静内敛，不过一旦“变脸”，就来个酣畅淋漓，我脚下的布鞋已经领略了她的魅力了。不过当清晨的一缕阳光穿越残云，透过丛林，照耀在叶脉上晶莹剔透的水珠，折射出只有钻石才能与之媲美的烁光。谁还会记得那些让人摸不着北的雨天呢？
今年的夏天真的可以说是诞生在一片水灵灵的`世界里，也许是酝酿多时了，所以雨才下乱了节奏。或许只有亲身体会一下，方可知道它是那样的难以捉摸。不过我现在知道的是，没有带任何雨具在城市里游走，是一件很无助的事，妄想在公车站找寻一个避雨的场所绝非明智之举，遮篷似乎起不了什么作用，当车辆疾驰而过时，慌不择道的用双手遮掩换一个心理安慰吧。感觉自己是一个阔别雨季多年的人，没想到今天我却深受它的“垂涎”，真是有点灰色幽默的意味。
雨过天晴，骑着单车徐行于这座孕育我多年的乡镇感觉是一种说不出轻松。虽然地方不大，但是过往的街景足以让我体会那一份纯朴。路过的田野，水渠，灌木丛……在雨后的光照下更显现出了它们的生机。久违的独乐让我能跟大自然，做一次近距离的接触，我能感觉到一切事物在呼吸。
单车走乡过镇，不知不觉地来我两年没到过的地方——我的高中。不过我没有其他人的那些激动心情。收起那份浪子归家的感慨，漫步于曾经的校道，岁月的历程也在一点点地不断回放。那些稚嫩的脸孔看着我这位穿着异装（除校服的一般衣着）的来客貌似增加了几分好奇。
这里承载过失落与快乐，我依然记得那个教室里的发生的一些荒唐的事，窗台上固定的位置上罗列着的水杯，我和小林同学课间会去唠嗑的走廊，经常走过回荡着某某老师钢琴声的音乐室，那个令人恶心的物理老师不知道现在结婚了么，数学老师是否依然单身呢…… 还记得当时西城男孩的my love是传遍整个校园的。不过我是比较喜欢becauseofyou多一点儿，不知道现在还有多少人在听呢，因为记得我曾说过，我只想在这个的雨季里为你做一个执伞的男孩。当年的雨季里的戏谑之言却成了我在雨城里的孤立无援的反衬，是不是有些嘲讽呢？那棵梧桐树下我深埋的两个硬币不知道还在不在，本想去探个究竟，最终还是没有去打搅那份失去意义的承诺，那些风雪日记里的待续，就让时间帮我默认它的终结吧。 夏之凋叶为谁静美，旧地重游犹我独知。倘若不是霞光已落，我真的还想多呆一会儿，时间只知道催促我掉转车头，单车疾行过路边的小水泊溅起积水，倒映我的过往，单车渐行渐远，不知道还会不会有一天我再带着这份心情的回溯这里呢？
心情日记 篇5
一场秋雨梦，那里惹愁思。
苏末宁静地伫立于窗前，最喜好的下雨天，却无端惹来难受。
三年了，苏末这般冷淡的哀愁总无处可藏，大概应说无可若何，然则夏辰你知道吗？这么多年我觉得我早已忘了你，忘了曾执手赏刺槐的过往，是你住的太深照旧我自欺欺人。
我果然不想回想起这些所谓的曾经，雨汐总在电话那头心疼我，她说：“小末，我真想已往陪你，这么多年，你把自己锁得这般深，我该怎样心疼你。”我老是付诸一笑，“傻瓜，我早已不记得那些，此刻的我，很幸福。”然后就是她难以掩盖的感叹声。
是的，曾经的我，生动爱笑，潇洒自如。抑或此刻，我也清浅乐得淡然。
初秋的暖阳总给人一种幸福的错觉，途经一场和风，吹起一地落叶，温暖的阳光洒下斑驳的深深浅浅的影，昂首，碰见你明眸含笑的面目面貌，似惊鸿一瞥，我从不信托一见钟情，我想，如果知道那一眼竟是我生平的追忆，我定不会抬起头。
我宁静地走过你身边，却闻到一股恍似刺槐般淡雅的芳香，你说：“苏末，你好。”我愕然，看你远去的背影。
你熟悉我？我一向冥想这个题目，直到再次碰见你，是在新班级的自我先容里，夏辰，干净优雅的名字，一如你干净担心的气质。
当时我，不外16岁的岁数，大概在做梦的岁月里玩弄着芳华的筹码。我疯狂地笑疯狂地声张，不外为了你的一眼眼光逗留，我想我何等傻，一向执着于只身与自由，却深陷于那一刹时的流转，大概错觉罢了，我何须卖力。
原本我始终是自满的，尽量那般留意着你，却从不垂头认可。肆意弥漫的自尊绽放得宁静天然，只不外喜好，我想掩藏，便不会被发明，更不会被拒绝。在你眼前，原本我这般不自信。我想我该是个极好的戏子，策划着我的心田，却上演着一场截然差异的剧幕。
冬天，萍水邂逅。
从讲堂里出来就无端赶上一片纯白，神色莫名其妙地大好。朦胧的灯光下飘下唯美纯白，我望见你，围一条淡蓝色的围巾，白色的上衣，发白的牛仔裤，像一个白马王子，宁静地站在哪里，昂首瞻仰着天空。也在享受这来之不易的初雪。
我曾听人说过：在初雪的时辰约会，就会永久幸福。
我走进，看你一脸安谧，不敢打搅。你溘然启齿“苏末，你喜好雪吗？”“喜好，干净、唯美。”你笑，然后继承宁静。我看不透这笑，却不敢发问，只是看着你，就像在享受一副干净的素描。
尔后，你溘然拉住我的手，你的手好暖，可我不敢沦落，缩回。你走近，在我耳边低语：“我该怎样做，才气走进你的心？”
我留在原地惊惶，然后我蹲下来，啜泣。你不安地走过来，扶着我的头，积极地致歉。我昂首，望见你悦目标眼睛里丝丝不安，全然掉臂前一秒的我照旧哭着的，就笑了。你不知所措，我轻轻环住你的腰，“着实你，已经住在内里，无需走进。”你轻轻搂我的肩，我闻声你的心跳，诉说着幸福的铃音。
我从不敢信托，原本初恋远比想象来得柔美，不似别人恋爱里的苦涩。我的一见钟情，我的暗恋，收到的温顺的回应，在你怀里，我想这生平，足矣。
我们也如很多情人一样，体验着属于我们的甜美。
我们第一次约会的时辰，我求助得不知所措，我警惕地妆扮自己，找出那条我从未穿过的白色棉布连衣裙，一如男孩子的我，轻轻盘起我还没有长长的头发。你在街心喷泉旁，在妖冶阳光下，温顺得犹如天使。我走已往，你轻轻拂过我前额缭乱的头发，眼角掩盖不住的甜美笑意,你说：“小末，你长头发必定会很悦目。”我低下头，一种滚烫的感受在脸上挥之不去，我想那天我的脸必定比太阳还红。你牵起我的手，照旧一样的温度，暖如初夏，我们缓步湖边，我求助的说不出一句话，着实我不是这样的啊！是啊，我本不这样，我爱笑爱闹，本是个比谁都还生动的女孩，然则在你眼前，我却享受这种平安。
我沦落在你的微笑里，贪心的享受着这统统的温顺。我和你一路在早春的朝晨守候流星雨，在仲夏夜的晚上数天上的星星，当时星星许多，多得我还没数完就在你怀里沉甜睡去，然后做了一个与你有关的幸福国家的梦。
我一向喜好淋雨，当时太年青，坚强的喜好着我喜好的统统。那天大雨，我拿着伞却执意走在雨中，旁人见我，觉得我受刺激了，你跑过来为我遮伞，我躲出，你嗔怪我：“小末。”我掉臂你的气愤，仿佛存心要和你闹，“别淋雨了，会着凉的。”“假如我执意呢？”我对上你的眼睛，你溘然把我拥进怀里，“那我会意疼。”我望见你眼里的爱怜，不忍心拒绝，乖乖的在你的伞下被掩护着。
幸福那么短，我还没来得及从你的眼神里抽离，你就已经宁静得分开，云云这般断交，我连挽留的机遇也没有。
时刻老是这么溘然，还沦亡在你的温柔里，你却消散不见了。我满天下探求，你却像蒸发一样。
你转学了，一句话也没说，我是从你要好的伴侣口中得知。是不是我，在你的生命里，从来就如过客般无足轻重，以是才会在你分开时连一句辞别也舍不得说出，那么你真的很小气。
十八岁的生日那年，是我在高中的最后一年，那一年的初雪宁静得下着，伴侣说好帮我庆生，我笑笑并不拒绝。很长时刻，我都不太喜好热闹的情形，雨汐总会意疼地看着我，我们熟悉十几年，她知道早年的我生动的爽朗，向日葵般的温顺。于是她仔细帮我操持了一场生日宴会，她的好意，我不忍心拒绝。那天的我，真的很兴奋，她说，只要我叫你，你便顿时就会过来，然则你的呈现，又有什么意义呢？我摇头，这样就已足够。此刻的我，身边有他们陪着，他们和我玩闹和我交心，这些这些，都是属于我的幸福。
时刻老是流失得太快，高考竣事进入了大学。我选择了一所离家很远的学校，不外也是自己的一种生理慰藉，想要离已往远一点。
迎新晚会上，我宁静地浏览舞台上的刺眼精通，谁人时辰碰见了他，灯光汇聚下，一首肖邦的《夜曲》响起，便听到周围的女生的欢呼，我宁静的听着，我实在不太喜好这般声张的男生。
大学里的我，一向淡淡地过着，老是一个人。觉着内心空空的，全力地想让自己忙一点，然后我插手了钢琴社，一向对钢琴有种奇异的喜欢，当指尖流转在利害键之间的时辰，就会莫名的神色大好，可我也不外是个初学者，事实有点自卑。
第一天来到钢琴社的时辰便见到了他，迎新晚会上声张的男人，那天的灯光太刺眼，没看清。细看之下，他原本是这般秀气干净的男生，他对我笑笑，竟给我一种温顺的感受。“你好，我叫沈子煜。”他伸脱手。“我叫苏末。”尔后我才知他和我原本是一个专业，然后我们便开始一路上课一路练琴。
于是我的生计，就这样多出一个人。
他偶然会玩我开顽笑，常常笑我的一脸茫然，然后等着我气愤。我看着面前这个大男孩，干净得总让我有种错觉，然则他事实和夏辰差异，夏辰是宁静的冷酷的，而他是生动的`温顺的。沈子煜总给人一种神奇的亲和力，因缘好的出奇，这样的人，云云优越。
我老是和他保持着一种淡淡的疏离感，着实是进入大学往后，我便老是风俗于一个人做着全部的事，不必要人陪，坚定独立，如我所是。大概我不太喜好可能说已经不太风俗过于亲昵的相关。雨汐说我这是过于自我掩护。我才大白，原本自己不外是缺乏安详感，恐怕自己内心住进一个人后又担当分开，怕风俗温顺却又要遭受孑然一身的严寒。我喜好这样的自我掩护。
三月的朝晨，我抱着书往讲堂走。一阵风拂过，柳絮吹过发梢，我裹了裹衣服，加速我的步骤。随后的沈子煜问我产生了什么，我一笑带过。夏辰，你也和我有一样的错觉吗？我觉得下雪了，可我忘了这是三月的春，我更忘了，为了躲过那一场关于白雪的回想，我选择一座南边的学校，这里不会下雪。
晚上，沈子煜请我用饭，在一家空气温馨的小店，宁静的巷子里，老板娘有着温顺的笑脸，我抑郁地看着沈子煜：“为什么要请我用饭？”“本日是我生日。”我暗自嗔怪自己，熟悉这么久，我竟然连他的生日也没记着，还记得客岁我生日的时辰他带我去湖心泛舟，还送我可爱又温顺的娃娃熊，汇报我一个人的时辰小熊会陪着我。他看出我的忧伤，为我倒上一杯橙汁，笑道：“最近这么忙，忘了没事，然则礼品必然要补上哦。”我碰杯，祝他生日快乐。他溘然严重起来：“苏末，我并不知道你的生计到底曾经产生过什么，假如你乐意说，我定会做一个谛听者，可你不说我也不始末。可是你不要老是把情感放在内心，太累了。”我愕然，并不知该怎样答复。
之后即是暑假了，半年没见老妈，她好早就开始催我一放假便回家。我买了些特产，开始摒挡对象，沈子煜要去送我，我婉转拒绝，到此刻我还不知该怎么面临他，他看透我全部的心思，而我却不知怎样是好。他也不多说什么，发条短信：“一起顺风，苏末。”
回家即是昏天暗地的睡觉，天天宅在家里一步也不肯踏出，雨汐打来电话：“来日诰日我就抵家了，到时辰我每天都去找你。”我兴奋的忘乎以是，原本，我也这般但愿有个人陪着，只是过分乐意潜匿着自己的情感。翌日大早晨我就在机场等雨汐，看着人潮涌动，雨汐呈此刻我的眼前，她拉直了头发，化了淡妆。“变大度了啊，我都认不出来了。”看着她的变革，我惊奇。“苏美男，你别奚落我了，你啊，怎么一点没变，一样的清爽天然，就是多了点沧桑啊！”
我们在我家楼下的咖啡馆谈天，“小末，你知道吗？一向以来，我都知道你过得并欠好，你老是风俗于把全部的情感放在内心，什么也不愿说出来，一笑而过不让人担忧，然则却让人愈发的心疼，三年了，其时到底产生什么，让你云云这样放不下。”
这些年来，我从来都对夏辰的事只字不提，觉得不提就会健忘，但我错了。第一次，我把全部的事都汇报了雨汐，她抱着我慰藉：“说出来，便已往了。”我擦干泪，笑着对她说：“有人也和你说过一样的话。”然后我便把关于沈子煜的事都讲给了雨汐听，她笑：“你可知他这是喜好你啊！”着实我也知道他的情，可我并不敢，可能说还没忘完，这对他说并不公正。“来日诰日有同窗会，我们去介入吧，他也来，你去吗？不去不始末。”我淡然回：“虽然去。”雨汐惊讶，尔后一笑：“这样也好，什么都已往了。”
回家后开始想着第二天的集会，头发照旧没长长，想起那天阳光下的夏辰恕我长头发必定悦目标笑脸，踌躇着要不要去把头发拉直变长一点，溘然收到沈子煜的短信，他说他已经回抵家，还问我是不是在家长成了大胖妞。他老是这样开着我的打趣，我们之间老是轻松舒畅相处着。我便给他发短信：“你是否等候我留长发的样子？”过一会便收到回覆：“你喜好的自己即是我认为最好的。”很温顺的感受，固然我并不知道自己为什么会问他这个题目，然后我便去剪了个短碎发。
同窗集会的日子就这样到来了，我远远边望见雨汐在门口迎接同窗，我到了，她便和我一块进去，递给我一杯柠檬汁，歉仄得对我说：“我还要出去接他们，你一个人，可以吗？”我笑笑，表示她安心地去。然后我宁静得坐在座位上，这些年，我已经没法融入他们热闹的空气，我开始环视附近，“在找我吗？”我回身，望见一如16岁那年我碰见的夏辰，他冲我温顺的笑，其时让我沦落的笑。我并不答复，他做在我身边：“这些年过得好吗？”
“挺好的。”
“是吗？不如早年世动了呢？”
“人老是变的。”
“我觉得你还对那件事铭心镂骨，当时的我，不是存心的。”
“都已往这么久了，我早已忘了。”
“那就好，我还一向很愧疚，觉得你，是由于我才这样的。”
“夏辰，我想你知道，这天下并不是环绕你转的，每个人城市变，以是你不必要愧疚。”
然后他便不措辞，雨汐返来，看他坐在我身边，拉着我就走了。
“他没有让你不兴奋吧？”雨汐担忧的问我。
“没有，统统都已往了，我仿佛真的释怀了。”
真的，我觉得他会在我生掷中逗留许久，这些年来我不外是在和自己比力。把自己困在一个圈子里，坚强的走不出去，应该说是不肯走出去。我觉得见到她我会想问许多题目，想问他其时到底产生什么，为什么一句话不说就分开了，其后为何不接洽我，曾经有没有真正喜好过我。可现在真正望见他我便什么都不想问了，那些对我来说什么意义都没有了，我的天下着实早就没有了他的存在，这些年来我只是执着于自己感情的支付，又或者不外是认为芳华的遗憾，此刻真正释怀了，晴空万里。
暑假竣事，我摒挡对象筹备回学校，雨汐去送我。
“小末，真的忘了夏辰吗？”
我颔首。
“那么，思量一下那位吧。我等你好动静哦。”
火车上，旁边的女孩打电话让她男伴侣去接她，一脸幸福的说着暑假的点点滴滴。我只能宁静的浏览窗外的风光，回学校便又是一个人，会有谁去接我吗？沈子煜此刻必定还没有回学校，着实也罢，横竖一个人早就风俗。
下了火车，拖着行李箱往学校走，“苏末，苏末。”
转头，是沈子煜。
“你怎么会在这里？”
“我知道你本日回学校啊。”
他夺过我的行李箱，不由辩白地牵起我的手，人潮拥挤中，我有种强项的信心，安心得让他牵着，就这样找到偏向。
心情日记 篇6
三月里的春风冷峭的如同冬日里的寒刀。
我偏偏早上起的比往常早了许多，兴许是因为昨晚就觉得自己今天要感冒了，于是持续了良久的失眠昨晚忽然就十一点半多睡着了。早上唤我醒来的是喉咙的无尽干渴，如鲠在喉。忽的，就想出去走走。
于是，十来分钟后，我已经挂着耳机站在宿舍楼底下。脚步一转，学校里如同太平间的宿舍楼，在错过了学生们的八点开课间后，忽的寂静起来，就像酣睡的巨人，毫无生息。我低着头，一步步靠近朝阳。
临江日照半壁黄，未起南风不回头。
忽然有种感觉，像是从阴暗里走出来的使者，带着满身的晦色逐渐靠近如同雏凤般的新阳。我已经习惯，或是晨早，或是午后，或是暮色，去往风起的地方。大概是，寻找自己吧。
我不是文科生，也不是文科生，我只是一个普通的理科生，文理分科曾让人痛苦，也让人关欢喜，只是后来，我们都要成为一个正直而阳光的人。我喜欢阴郁的情歌，我喜欢淡雅的纯音乐，我喜欢婉转的电音，可是，我知道，我后来一定会喜欢上这平静而又操蛋的生活。哦，我爆粗口了，老师教过我们，不论何时，须得文明以待。我想着，可是，风吹进了眼里，就像眼泪，不自觉就出来了。
旁边有老人在吹莫名的乐器，声音并不好听，但是两人配合起来却有种莫名的.味道，他们笑了，我忽然觉得有点热，我知道，洋溢在他们脸上的是友人相伴，兴趣所向，生活丰满。我笑了笑，在心里默默祝福，然后走开。
江边的小石路上走着一对情侣，真正的情侣，因为他们年岁半百，垂垂老矣，却生气四溢，看起来，比后面这个不过二十三四的小伙还要精神，和光彩照人。以前总是羡慕那些亲亲我我，你侬我侬的小情侣，觉得为什么自己总是在异地恋，为什么自己总是不能如愿以偿，有的时候甚至恶毒的诅咒那些秀恩爱的小情侣，早点分手便好。也见了不少吵架的小情侣，如同两头激怒的小狮子，几欲互相撕咬，心里不免恶趣味的想着，吵吧吵吧，愈激烈才愈好。
我知道，那是我的嫉妒，那是我的不甘，那是，我曾经的不圆满，不如意。如今我并不愿道歉，我不是圣人，我也没必要为了不相干的人卑躬屈膝，说实话，他们怎样和我何干。我只是在心里默默诽议，发泄自己的不满。后来我开始讨厌，讨厌那样的自己，自己得不到凭什么去说别人。那时候我忽然发觉，自己的嫉妒心如此之重。蓦然替自己感到可笑。所有的一切，不都是自己造成的吗，还去嫉妒别人，竟然还像个小孩子，这么多年的痛，难道还学不会成长么。
仿佛忽然之间，也好像是顺其自然的，淡然和平凡开始在心里抽芽，不过多久，便如同繁星，点点心间，再后来，就像一根茁壮的树，荫盖三尺。
忽然笑了笑，以前被朋友说，悲喜太形于色，往往是开心时整日合不拢嘴，难过时却抿紧唇角，一日不言。虽然曾经平日里话语不多，多数时间都在发呆。习惯之后，朋友都说之前的我，生人勿近的气息周身一尺之内都能觉得冷，相处起来就像牙膏，还是那种快用完的牙膏。
我变得并不快，也不知道如此是好是坏，只是自然的就成了这样子，许是被人影响，许是自然而然，许是环境使然，我谁也不怪。或许如书中所说，一切，自有天意。
心情日记 篇7
子曰：“三十而立，四十而不惑”。
曾记得在早年求学于师范学校时，常看着有些男同学嘴唇上长出黝黑的胡子而羡慕不已。可是就在眨眼间，还没容许多思考，还没来得及细品青春年华，就要迈进“奔四”的行列了。和众多同学一样，听着老师讲述当教师的种种自豪：等到你当上教师的那一天，到了一师一校你就带‘长’了！校长是你；教导主任是你；事务长也是你；甚至还有可能是学生的护士长。学生要把你当作无所不能、无所不晓的圣人。你和学生之间就是敬畏皇上和诚服臣民的关系，你说的每句话就是一道道不可违抗的圣旨。老师的幽默话语赢得了全班同学的善意哄笑。那哄笑声的背后难以隐藏的是我们对人生意义简单的诠释和早日跨出校门的渴望以及对未来生活天真的遐想，倒也并非为集众“长”于一身的兴奋。而由此从事教育这个职业会让我们得到什么？失去什么？人生是什么？以及面对社会的种种诱惑；面对行业的千差万别；面对常年从事单一的职业而引发的不可抗拒的厌倦；面对可见、不可见的成功的理解差异；面对人生的得与失而引发的各种困惑，对人生意义的探寻如同寻觅迷雾之中大山的伟岸，只闻其貌而不知其形。
当时，并不能理解老师说此番话的真正内涵，为了老师的这句话，只想多学点知识，不管是文史地、数理化、音体美，还是哲学、艺术和书法绘画，甚至于医学的基本常识。于是，学校的图书室成了同学的乐园，图书管理员只要一看到我们来了就会破例地让大家自个儿翻个够。我们也乐此不疲，将图书全翻了个遍，最后只剩下《资本论》也拿来读个通头。仔细思量，这样的读书也并非是好学而为之，心想：倘若到了山高皇帝远的小山头可就无书可读了，陪伴此生的是教师的“老三本”——教科书、参考书、学生作业本。要成为能适应小学所有课程的“全才”教师，至少一到工作岗位就能驰骋讲台。窃以为人生的全部大抵如此，自以为丰富的知识可以擦亮双眼，自以为完全有能力可以超越“为赋新词强说愁”的阶段，拥有的知识足以世事洞若观火。至于这种初为人师前的想法细细品来，还算正道。一旦跳出校门，所读的书和老师呕心传授的知识像是一并还给了老师和图书室，还真有点“捧着一颗心来，不带半株草去”的教师心迹。脑海中更多的是金庸、古龙笔下的奇招怪式。唯一后悔的是，当时的读书方法只贪量多而不求甚解。加之理解能力又比不得成年人，仅凭少年轻狂的记忆力，最终还是只落下爱读书的皮儿和几个毫不达界又没个正经用处零星的词汇。
事已至今，再细嚼当年老师的笑谈，从教生涯的酸甜苦辣，人生追求，自个儿人生在社会的位置等诸多切合实际或不实际的理想、愿望也如同金沙江里的泥沙慢慢等待着尘埃落定的沉淀。整个人成了八、九月的金沙江水，身上夹杂着从河岸上、水沟里被大雨的冲刷而携带的种种混合物。不断随着社会的洪流小心翼翼抚摸着江岸、卵石和沿途大山的脚背一路前行。偶尔走马观花地回眸一眼身边的绿色草丛、茂盛的夏柳或是因盼望收获而忙染金黄的稻谷。血液里的泥沙随着洪流的远行而逐渐抛弃到荒郊野地，让它长草去吧。
青年的终点站已被不知疲惫的脚步拉近，而此时的头颅内仅剩点充满血丝的“豆腐”。倒不是说自个儿完全成为木雕的老师，脑子也还未木质化，并没有成为不可开化的榆木疙瘩。说句实在的话，我是从不肯认输也不甘言败的。早在还没普及电脑的时代就为了适应未来现代化教学，一有空就拿着模拟101学习键盘纸，看着王码五笔助记表，整日背个不停。学生当然听不出所以然，不断追问不已，我笑答：老师在练功。可是学生误解我背的是高深莫测的武功秘笈，甚至相互传言他们的老师在练一种特别厉害的功夫。其实，他们哪会理解我当时的心情。我并非是好学之辈，自个儿的脑瓜袋也不是那么好使。所以特别担心一旦上了年纪，对新生事物的敏感性和接受能力都会大打折扣。再说，社会迅猛发展迟早会带动教学手段的进步与革新。仅凭一支粉笔、一本书、一张口吹满堂的教学模式或许不等我退休它就先行告退了。如若到了那时，我还能实现“对学生负责，对家长负责，对社会负责”的人生信条吗？即便是还能吃、能穿、能玩，却因不能适应此时的教育而变得不能做或者说是勉强能做。那么，还能心安理得、坦然地面对满面笑容的学童吗？或者说廉颇老矣！
假如人的一生能够像哲人所假设的那样“人生先从老人开始，再到婴儿才慢慢结束”的话，那么人生中常常发生在一闪念间的得与失则尽在掌握之中。曾坚信，随着年龄的增长，阅历的充实，随时调整自己的生命点，该得的，不要错过；该失的，洒脱地放弃。可是一旦切入现实，人生倒变模糊起来了。
才把而立之年作为人生的起点，可就在伸个懒腰的瞬间就要步入“不惑”了。也许这个快进入而立之年的提法本身就显得幼稚了，记得爱因斯坦曾说过：寻求一个生命存在的意义是“愚蠢可笑的”。也不得不承认人生问题是没有终极答案的，但同时也认为对这个终极答案的无限逼近的本身可能就是人生的绝大部分意义所在。而在这种思考中或许还能发现点什么。
再环顾四周，有的`人却似乎从来不考虑这样的哲学问题。走运时，手里攥满钞票，白天两顿美食，晚上一趟卡拉ＯＫ，兴致高了，再来个通霄的“砌长城”。或者玩一点小权术，耍一点小聪明，甚至恣睢骄横，飞扬跋扈；手头钞票吃紧，运气也并不太好的，即便是不愁衣食，能够温饱，却愁眉苦脸，长吁短叹，终日忙忙碌碌，或被困于名缰，或被缚于利锁。同样是昏昏沉沉，浑浑噩噩，不知道人为什么要活这一生。
中国现代哲学家冯友兰就曾把人生的境界大体分为四级：低级——自然境界；中级——功利境界；高级——道德境界；顶级——天地境界。曾一度尝试着从哲学的角度来诠释属于自己的人生，可细想来，过的生活要有点滋润，也许简单就是最好的。
在彷徨之中找答案，糊涂！不经意的一次又一次回眸被抛掷在身后的路途，竟然没有值得后悔的事，还觉得真是走对了。
我是一个乐观主义者，我始终相信，不管要经过多少艰难曲折，不管还经历多少沧桑，人类总会不断进步。也勿需把自己看得太重，没你之前，地球以每周23.93429小时的速度旋转着，有了你，这速度也并未发生过变化。
理想并不空洞，人活于世，必有他（她）生存的价值和意义。正因为人的一生犹如一场接力赛，每个人都有自己的一段路程要跑。在人类社会发展的历史长河中，我们每一代人都有着自己的任务，绝非可有可无的，而且这种任务是任何人都无法取代、无力替代的。如果说我的人生真有意义与价值的话，其意义与价值就应该在于现实工作中的责任感——“对社会负责，对家长负责，对学生负责”。我也就在这种负责任的过程中获取工作的动力，获取工作的激情，获取工作的快乐。坦然面对眼前一切，脚踏实地地走好每一步。等到退出人生舞台的时刻，蓦然回首遥望自己踏下的深深的每一个脚印，像很多人一样或许可以从这串脚印中得到快乐，要是还能发现仿佛遥远夜空中偶尔闪亮的星星似的一两个脚印,则足以慰藉因不虚度年华而信手捻来的另一种收获。化繁为简，学会放弃，潜心从教，真正服务于社会，那么在失去眼前浮华的同时，也可以得到自身的理想的升华，人生也就在这种责任感中变得有意义，有价值了。
心情日记 篇8
面对电脑，却不知道要干什么，聊天?贴吧?农场?都是天天玩，早已失去了兴趣，现在只是对着电脑发呆，却觉得很难受。最近，和妈妈冷战，也懒得争辩什么。她叫我干嘛我干嘛就是了，我一句都不想再说。她要我写作文，好，写。不知道该写什么，突然看到了一个同学发来的短信。忽然，想到了我和她之间的事。
刚开学的时候，我们互相都不认识，但是，就神差鬼使的想坐在一起。于是，我俩就成了同桌，老师让我来安排值日表，我也是很不避讳的`就把自己和她放在了一组。开始那几天，我们是无话不谈，形影不离。那时的我，相信我们是一辈子的朋友。我不管什么事都和她一起，随时，都是我俩在一起。后来，我们渐渐的，不像以前了，和她聊天时，她也总是那我最在意的一面来刺激我，损我。开始我听到这些话，总是默默地把它们放在心底，后来，她变本加厉，每天的损我也成了她的必修课。我开始反抗，每天也损她。到了后来，我发现，她一直是一个以自我为中心的人，根本不会考虑别人的感受。
我忍了很久，终于，与她摊牌了。本以为，我会不舍的，却，真正到了那个时候，反而有种轻松的感觉。放下了与她每天互损的包袱，真的很轻松。
我们有很久没联系了，我甚至都忘了曾经有这么一个朋友。是的，我们彼此都忘了。
现在，我合上手机，不去想她，就让我们的曾经，埋藏在心底。
心情日记 篇9
父母对孩子的爱是无私的，这是无可争议的。对子女关爱本来是好事情，但关爱得太多反而弄巧成拙，爱变成了对孩子的伤害！
以前父母包办孩子的婚姻，不能不说是他们对自己孩子的爱，但这种爱很多时候却是对自己孩子一生的伤害！
自由恋爱让我们不在重倒前人的复辙，但也带来了很多的麻烦，这也跟父母的爱有关，自由恋爱，我们可以选择我们喜欢的人，他们家可能是同一地方的，也可能他们家一个在天南一个在地北。父母爱自己的孩子，希望他们能够留在自己的身边，所以在选择对方的`时候也希望他不要离自己太远。但在我们实际中，很多自己爱的人却不是我们同一地方的。所以我们的爱又遭到了他们的阻扰。很多爱情的悲剧因此在不断上演！
此刻父母的爱无私又自私。无私的是他们对我们的担心，怕我们远嫁他乡受苦受累，他们为我们的将来担心；自私的是他们想我们能够留在他们的身边，等以后自己老了的时候才不会孤独，因为我们在他们的身边！
心情日记 篇10
路过陌上，我静待那一场繁花
经过红尘，我等待那一场似锦
踏过阡陌，我斐然于那次邂逅
我伫立在滚滚的红尘陌上，却不曾看到陌上的你
花开花落是一场轮回的静默，日出日落是一场轮回的洗礼，每一次畅游红尘陌上，心底的澎湃总是反复，像海上的浪花，一遍一遍将海岸游离，我喜欢伫立在风中，看着那日出落日，我喜欢在宋词中寻找那份心底旖旎，婉约的词句，总是流露出淡淡的情膓，每一次看到动情的诗词，泪水总会悄悄的打湿眼眶，静静的在子夜看着泪水风干，总是在是红尘中
寻找彼岸的你，每次伫立在红尘中瞻望，却依旧等不到那个你，失落的心房总是留有丝丝落寞，还有一点点忧伤。
阡陌路上，我轻轻的踏着，婆娑陌上，我苦苦的寻着，一次次被泪水灌溉，一次次流下那惆怅的泪花，是否!我已经学会靠岸，是否!我已经学会停留，下一站总是美好的，我习惯似的这样安慰着自己，可是没到夜深人静的时候，哪朵隐秘在心底玫瑰总是想冲出心墙，将那些刺一次次的'扎进血液，带血的玫瑰，妩媚妖娆，却始终滴着鲜血，滴滴渗入血管，那种爱的力量似乎将爆裂整个血管，一涌而出，爱在血管里拼命挣扎，总是要将那份炙热散发在明媚的阳光下，展现它那多情的轮廓，可是每一次流露总是留下一个剪影在风中摇曳，不一会就随着轻风走了，消失在苍茫。
我喜欢离开，我也喜欢驻守，喜欢那种陌上的玫瑰，喜欢那平静缓慢的生活，每一次在爱情边缘徘徊的时候，总是幻想幸福的样子，仿佛自己已经沉浸在幸福的摇篮里，可是每次看着背影与我挥手的时候，那种空心的痛，默默的锥着，想哭，想流泪，却找不到一个适合的借口，就是那样傻傻的伫立在风中，等待那场救赎的雨，为自己洗去满身的伤痕，岁月漂去的痕迹，总是淡淡的呈现在我的眼前，依旧将那种淡淡的忧伤续写，仿佛一首长诗在午夜的时候，静静的回味，逐行间断的看着这幅长卷，慢慢的检视，慢慢的联想，随后删除有关爱的记忆。
陌上开花，是一种恬静，陌上绽放，是一种澎湃，远远看花，花非花，雾非雾，谜一样的呈现在人们的视野中，看不透的红尘，看不透的陌上，只能任由这缘来缘去，像朵朵白云寻觅不到去处，又像一场春梦已不多时，梦醒了，楼空了，怎奈已过千年，恍如隔了唐朝的风，宋朝的雨，隔了那魂飞破散的奈何桥。
太多的故事没有结局，就像四季更替一样，没有太多的道理，我们只能随着这种轮回在陌上前行，风中的自己，有点忧伤，风中的自己，有点情膓，有些人，有些事，注定要沦为尘埃，当所有的热情燃尽后，我们依旧各走各的阡陌，不禁冷了千言万语，还有那份曾经的痴恋。
我依旧在风中伫立，等待那个与我执子之手，与子偕老的人，依旧站在那瑟瑟的风中，等待那份情缘，冷冷的月光缭绕眼前，我慢慢合上那双明亮的眼，畅想着，畅想着…
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