心情日记

时间：2022-04-19 02:52:42 心情日记我要投稿

精选心情日记汇总7篇

心情日记篇1

　　趁着早秋的闲散，我的心渐开阔起来。信步到沟边或一座老屋的门前，看几眼那些粉色的水金凤花。

精选心情日记汇总7篇

　　我静下心来整理情绪，试着去领略几朵平凡的小花散发的青春气息。一个人，只要你停下脚步，你的心便充满了怀旧，那一刻，你或者睹物思人，或者触景生情，你的心会在开阔里瞭望着旧事清晰。暮然回首，某一段如丝雨般沾衣欲湿、半干不透的情节就毫无防备地窜上眉梢。

　　于是金凤花的情节触动了我。我仿佛又看见了那两片粉红的花瓣，水灵灵地讨人喜欢。我情不自禁地咧嘴一笑，笑那记忆里的一小点天真，一小点浪漫，一小点莫名的欢喜和心动。那是在一个小村庄，一个闷热的夜晚，一个我借宿了几天小房子里，我无心睡眠，我在无聊地翻书。窗外有嘻嘻的笑声，我循声看去，有两根纤纤细指搁在泥巴糊的窗台上，指尖上的红忽地把我的心勾了去，借着屋内昏暗的灯光，我足把那粉红的指甲看了一分钟，它多像两片花瓣风落在我的窗台，一动不动，似交秋后的第一抹风为我送来的清凉，叫我的神情清爽起来了。是的，这就是阿妹用金凤花泥敷在指甲上形成的颜色，当地的小女孩都会做，可我不知道。阿妹站在窗外转动手掌，好看吗？你瞧，你瞧，这只手也有的，金凤花包成的……就是长在水沟边上粉粉的花朵，把花采来捣成花泥包在指甲上，指甲也就粉粉的了……那时我才知晓原来金凤花还有如此的效用。我望着阿妹，脸儿团团的，下巴尖尖的，睫毛弯弯的，眼睛大大的，可爱得很。再看阿妹转动着的手儿，真就像几片花瓣挂在水边的绿枝上，晚风吹来，摇曳生香。好看，好看，比指甲油涂的`好看多了。我总是傻傻的笑，谁能知道，窗外月白如洗，娃唱虫吟，我心的平湖被那柔软的指尖戳起了道道涟漪。阿妹整个儿趴在窗台上，把手够进来。你瞧，你瞧，阿哥觉得好看，我明天还去采金凤花，把剩下的指甲都包起来，给你看。金凤花并非什么稀罕物，但阿妹的一句“给你看”却叫我心悸了一下。阿妹总是嘻嘻地笑，一句一句重复的你瞧，叫我窥见了一点点女儿家的情窦初开。阿妹正像一朵绽开的金凤花，在水草丰美中、在卵石沙滩上、在这水月交接的风景里，放情。我轻轻触摸着，感觉着，平滑的风像阿妹无邪摆弄的指尖，揉碎满屋的闷燥，予我甘泉般的清凉。看着阿妹的唇红齿白，我会伸出手去，采摘那两片清香，但我没有那样做，我不知道这一小点天真浪漫里，这一小点欢喜和心动里，是否蕴藏着一小点我捉摸已久的爱情呢？如若有，我可能会喜欢上一个不可得亦不该得的女子，而后去经营一份两两相伤的情感，承受一份两两相怨的结局；若没有，说明我心的麻木和不解风情，或者是我想得太多了；或者都不是，我只是一个过客，那只是一场带不走的风景，我凭什么要胡思乱想呢，凭什么要在几片单纯的花瓣上安放复杂的情思呢！我总是傻笑看着阿妹，那晚我什么也没有说。

　　每晚，我希望阿妹出现在窗台，但我总是失望。阿妹的指尖和着她的声音萦绕在我的脑海，粉粉的金凤花，粉粉的指甲，你瞧，你瞧……我推开纱窗，望向那水草丰美处，望向那卵石沙滩里，望向那不着边际的水月交接的风景里，那里有成片的水金凤，含羞带怯，纯纯芳香。

　　我去水沟边探究金凤花，我发现金凤花的籽藏在一个囊里，成熟的时候，用手一碰，囊就会炸开，里面的籽儿弹射出来。我采集许多成熟的花籽，准备带回家种在花盆里。在离开那个小村庄的时候，我撒一些籽在阿妹家的门前，希望来年，阿妹的门前粉红一片。在离开的前夜，我挑灯夜战，以阿妹的形象写了一个故事，故事里我们的爱情成真，我们各自品味爱情的酸甜，但我狠心地给结局安了一个凄楚的结局。

　　以后，没有人知道我阅过多少夜的月白如洗，聆听过多少夜的蛙诉虫吟，想起过多少次窗台上的粉红的指尖。我无需刻意去播种水金凤，因为只要我去的地方，总能见着金凤花的身影，偶尔，我站在金凤花开的地方，闭目，让那两片带着花香的指甲戳在我的心上，让沁在心头的涟漪一道道荡漾开去，开阔，开阔，清晰，清晰。

心情日记篇2

　　不知从何时起我开始如此的依赖你，不知从何时起我已离不开了你，不知从何时起我开始讨厌我自己。

　　知道么？从爱上了你，我就开始讨厌我自己！

　　我讨厌自己的懦弱，讨厌自己的无助，讨厌自己为什么会这么爱你而却不懂你！

　　我讨厌自己只要拿起电话就会不由自主的拨你的电话。

　　我讨厌自己只要听见手机响就会很激动的拿起手机，我以为是你，结果却总是一次又一次失望的.放下。

　　我讨厌自己每次都会问你今天的你好不好而让你觉得我很罗嗦，对不起，我是真的很想知道你好不好。

　　我讨厌自己每天总想找一大堆的事情做，因为只有这样我才能够不想你。

　　我讨厌自己和你通电话是总是选择沉默，因为我只是想听听你的声音而已，却想不出要对你说什么。

　　我讨厌自己每当做噩梦梦见你离开，于是在睡梦中哭醒。

　　我讨厌自己会这么依赖你。

　　我讨厌自己离不开你。

　　我讨厌自己居然会这么爱你，这么放不下你。

　　我恨我自己。

心情日记篇3

　　总想等到混的好的哪天来见你们，只是不知道我真正混好的一天是那一天……

　　每次看别人回家的时候，心里都在对自己说，等我混出一个人样的时候再回家吧，爸爸，妈妈，兄弟姐妹们对不起，我真想回家，可是我现在生活的样子真的不好意思回家，下次吧，下次再回。

　　下次又一个难得的几天休息日，心里想回家的要紧，又一想，唉！混成这样了回去怎么好意思，别人会怎么看啊？唉！算了吧，混好了再回去，风风光光的回。

　　就这样，一次又一次，想了又想，想了又想，终是没回，回家的路，很短却很长，长到只有家里有急事的时候才在夜里偷偷摸摸地回一次家，不敢告诉朋友，不敢告诉邻居，偷偷摸摸地来，偷偷摸摸地走。

　　曾经，是在周围的一片反对声中走出家门的，走出家门的那一刻，曾经自信地说，我一定要活出个样来让你们看看。

　　可是，不知不觉十年过去了，回家的次数也屈指可数，可是在外的日子依然是紧巴巴，穷兮兮的。

　　忽然想起一个新闻，说有一个少年不好好读书，家里人骂了打了无数次都无法改变他不去上学的意志，他出门之前说，我出去一定会混出个人样的，混不出个明堂我不回家。于是，十年的时间，他与家里人失联了，父母亲找了好多年，终于在第十年的时间找到了他，他惭愧地说，当初出家门的时候说一定要活出个人样了才回家，可他在城市漂泊十年，一无所有，居无定所，依然只是填饱了自己的肚子而已。他觉得没脸回家。

　　当时看到这条新闻的时候，就觉得这个小伙子咋这么心硬，没良心，十年了居然不和自己的父母联系，居然只是因为没混出个明堂，太不可思议。现在忽然就理解了他，有时候真的觉得没脸回家。

　　虽说，是一个沉默之人，从小到大却也结交了好些朋友，同学，玩伴。每每通电话的时候总是激情澎湃地设想一番下次见面的时候我们如何如何，如何如何见面，可是下一次却总没有到来，回家的路太短，却又太长，还没有混出个人样呢。

　　不知从何时开始，社会上流行起了

　　同学聚会。电话从各处打来，“大家都在同学聚会呢？我们也组织聚一下吧？你能来吗？” “好啊，好啊！”

　　心情激动澎湃地设想一番，恨不得现在马上立刻就能够去同学聚会，想到即将要到来的聚会，兴奋的一晚上没睡好觉。可是日子越临近心里越范嘀咕，去还是不去呢？去还是不去呢？多不好意思啊！老同学多少年不见了，听说XⅩⅩ混的可好了，都开了公司了。ⅩⅩX混的不错，也是个上市企业的职业经理人了。XⅩⅩ也混的`好，都是县级领导了。XXⅩ也混的好都在某市买的两三套房子了。ⅩXX，XXX……听说都混的好。……

　　好像只有自己，一无所有，没车，没房，没钱，没业，丈夫不疼，姥姥不爱，没有一切，还像当初刚到城市里来时一样，日子过得紧巴巴，刚能吃饱饭；不敢生病，不敢旅游，不敢买稍微好看点的衣服，不敢吃爱吃的水果，不敢天天吃肉，“不敢”似乎是你生活的全部，好像你只能追着公交车，骑着自行车，慌里慌张地吃着最实惠的早餐。

　　要是见面了，同学问起来自己的境况，该怎么回答呢？（当初在一片反对声中走出家门，扔下一句豪言壮语:“我一定混出个人样来让你们看看，说好的混出个人样回家的呢？）实话实说，多丢人啊！撒谎，又怎么面对。

　　于是，在一次次的犹豫中，我非常抱歉地对朋友们说:“实在不好意思，实在请不上假，同学聚会我来不了。”

　　十几年过去，同学们又一次见面，又一次联系真的很激动。远方的好朋友回家，真的快乐的不知如何是好。可是很多次，一说聚会，一次又一次的自卑让这种快乐的聚会总是能推就推，能少就少，以至于同学们以为你高傲的不愿意和他们小聚。多少年的好朋友也多少有了嫌隙，觉得我不重视她们的友谊了，电话也越来越少。

　　痛心之余也不断地在问自己，什么时候能把日子过得好一点？什么时候能够大大方方地请家人和朋友吃顿饭？而不是次次吃他们的。什么时候能骄傲地对亲人和朋友们说:我今天终于混出个人样了！

　　真怕有一天，我混出个人样的时候，亲人朋友们一个个都离我而去，疏远了我。

　　只想抱歉地对亲人朋友说，亲们，抱歉了，不是我不想见你们，而是不敢见，原谅我，好吗？

心情日记篇4

　　下雪的天，很冷，冻得几乎没有知觉，期待着天放晴，那样心就会暖和一些，不是吗？没有人来为我避寒，至少还有一许阳光，仅管它是那么的微不足道，也好比一个人傻傻地站在风中看着天空飘着的大雪发呆好的多吧。也不知道从何时开始变得的这么的绝对，他的每一句话，每一个眼神都牵动着我的心，我害怕失去他，为了他我放弃了所有的矜持，对他的话唯命是从，只因为那深深的'爱。他真的放下我一个人在这里，他走了，也许用他的话来说是恋恋不舍的离开，他告诉我他会回来，但我害怕他的一去不返，心会变，不过有人说，爱情是两个人的，不能勉强，所以我学着放开了他的手，让他暂时离开我的视线，只因为他爱他的家人，他的那一边还有他的家人在等着他的归去，而我因为爱他，所以只能迁就他，朋友说，女孩不能对一个男孩太迁就，这样会让你失去更多，更让他觉得，他对你有多么的重要，那样的离不开他，越来越变本加利的不那么的在乎你，但我没有去听，因为我相信他，相信这个世界上还会有真爱，只要相信，期待就会成真。我每天都在为我们的爱情许愿望，只到一千零一个愿望。

　　还记得我对你说过我要许一千零一个愿望吗？一千个给你，一个给我，我的那个愿望是：希望我快乐，因为我的快乐因你而起，只有你快乐了，我才会快乐。

心情日记篇5

　　九月姐今天喜滋滋地打来电话，“晚上一定要看电视，你们都应该明白的。”我们当然明白了，搞这么大动静，谁还能扫了她的兴。

　　话说这来势汹汹的排舞浪潮，从城里的公园，涌到了乡村的晒谷场。九月姐从小就爱跳舞，自然被这有节奏的音乐诱惑得脚底发痒，也就什么都不顾一头冲进了舞海。

　　闲言碎语就跟着来了，这农村里开始跳舞的都是敢吃第一口螃蟹的勇敢者，当然也得顶得住口水潮。主要是其他的几个，家里都富裕起来了，人家有的是底气，咱老百姓富裕了，得追求文化品质生活。

　　可是九月姐就不同了，家庭经济收入在村里排名明显靠后，上有一老下有俩小，婆婆年事已高还经常生病，两个小孩还都是大把花钱的时候。

　　首先沉不住气的就是九月姐夫了。要说这家里穷其实姐夫是有很大责任的。早些年在外做生意做得风生水起的时候，没能好好把握住自己陷进了赌局，还好九月姐是那种“没心没肺”的女人，今朝有酒今朝醉，从来不知愁滋味。

　　九月姐我行我素，越跳越开心，直接把那团冒着火的当成稻草人。“村里人都在说你，这种生活不应该你这种人过。”“我一不偷二不抢，不违法，凭什么我就不能去跳舞。”九月姐说得理直气壮，“我又不是没把家里收拾好，没钱又不是我的错，我还没说你呢。”触到软肋，一盆凉水把那团火给浇得没有一点生息。

　　九月姐依然陶醉地扭着她的'水桶腰，生活压力对她来说都是浮云，舞自然跳得越发精神，被选送参加镇里的排舞大赛了。

　　从不怨声载道，也从不喊穷，仿佛是当一天和尚撞一天钟，安于现状不也是一种大无谓么？相比那些坐拥财富却不快乐的人，九月姐还是幸福的，而这幸福源自于她乐观的性格。

心情日记篇6

　　我家的钟点工原先服务的是一户富裕人家。那家装修很豪华，设备很先进。在忙碌的空隙，她不免跟我聊起，那感觉，是又怀念，又惆怅。

　　她说这些话的时候，羡慕得眼睛发亮。真是人上人啊，不知上辈子是怎样修行。末了，她就这么叹息一声。

　　我想她是不是看到反差太大了，心理不平衡，所以才决定换一户人家。物以类聚，人以群分。差不多的人有共同话题。你说张家长，我说李家短，就像拉锯。可是不对，富裕人家不是可以把工钱付得更高一点吗？这又有什么不好呢？

　　她又说那女主人的鞋可真多，各式各样的，各种颜色的，换着穿。能够上脚的，算是宠幸了。哪像咱乡下人，两双便宜鞋，一年跟到头。女主人的化妆品也是进口的，有一次，她偷偷地涂过一回，特别好。

　　搞卫生，最难的数厨房。可是富裕人家的灶台像玻璃，不沾油。地面呢，比人家卧室还干净。墙上的砖据说是诺贝尔的，无缝砖。真是一等价钱一等货呀，弄得跟大宾馆一样了。

　　有时候她滔滔不绝，看到我不高兴，就陡转弯，说不过他家没你家书多。你们知识分子，蛮有文化的。我一直在琢磨她跟我说这些，是不是想要加工钱，就正面对她说，是不是外面的行情涨了？如果嫌低，还可以再商量的。

　　她急忙说，柳先生，你误会了，我根本不是这个意思！我很纳闷，刨根问底，她这才道出缘由。她说，富裕人家好是好，可是主人付工钱的时候，说的话让人受不了。我问，说什么了？她说，男主人躺在沙发上，翘着二郎腿，一边看电视，一边发短信，说：来，给你钞票！那么一点钱，说的声音那么大，好像施舍一样，就是因为这个，才做不下去了。

　　她跪着擦地板不叫累，她用手掏垃圾不嫌脏，她下雨天赶路不说苦。但是这一句，她受不了。那淡漠的眼神与居高临下的口气，使她的自尊受到伤害。

　　听她这么说，我心头一震。在这个社会中，人人扮演不同的角色，分工有所不同，贫富悬殊很大。但没有谁是低三下四的，就像简爱在情急之下所说，我们的人格是平等的。在大自然面前，趾高气扬的人也是卑微的.，请彼此尊重！

　　劳动是愉快的，也是光荣的，有价值的。理直气壮地接下报酬吧，这是付出应有的回报。钟点工所拿的是一份属于他们自己的工钱，这不是施舍，更应该感激。勤劳的人是值得尊敬的，可不能伤了他们敏感的心。