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心情日记

时间:2020-06-27 12:05:06 心情日记 我要投稿

精选心情日记集合九篇

心情日记 篇1

  钓鱼是都市人喜爱的休闲活动,随着城市化进程的加快,可供钓鱼的地方越来越少,每次往返时间较长,渔具昂贵,影响了钓鱼活动的开展。近来在广州、深圳等地出现了一项新的休闲娱乐活动——钓虾,深受人们喜爱。

精选心情日记集合九篇

  钓虾使用的是室内水池,放养的是常见的罗氏虾,每只约一两。钓虾采用的是普通的钓具和诱饵,虾比鱼迟钝,且重量轻,不必用手轮,钓线也较细,花费少。钓虾一般按时间计算,一小时约15至20元,新手可钓10只,高手可达10余只,为了培养人们的参与兴趣,对钓虾不足5只者均补足5只,并推出钓虾有奖等活动。

  钓虾不用担心日晒雨淋,花费较少,易分胜负,男女老少皆可参与。经营者提供钓具、虾饵和钓技辅导,在钓场配备了音乐服务,可边欣赏音乐边钓虾,使钓虾成为一项全新的休闲活动。

  钓虾场还提供即时烹调服务,即钓即烹,先和小虾斗智斗勇,再享受自己的胜利果实——生猛河鲜,空手而来,满载而归,尽情享受垂钓乐趣,忘却都市烦恼。

心情日记 篇2

  不知道为什么,现在的我开始慢慢写日记了

  不知道为什么,现在的我开始懂得伪装了

  不知道为什么,现在的我开始渐渐沉默了

  不知道为什么,现在的我开始学会不在固执了

  不知道为什么,现在的我开始相信失败了

  不知道为什么,每次一想到毕业就会难受

  是因为你,我开始慢慢写日记了

  是因为你,我开始懂得伪装了

  是因为你,我开始渐渐沉默了

  是因为你,我开始学会不在固执了

  是因为你,我开始相信失败了

  是因为你,我开始讨厌毕业了

  我一切的改变,都是因为你

  我恨你,如果不是你两年前走进我的生活

  我今天一切的一切都不会发生

  窗外的雨,稀里哗啦的下着

  好像在替我哭泣

  我不愿意哭

  滴在手边的水,是雨?

  我哭了

  第一次,为了你我哭了

  我的骄傲不允许我哭

  不就是一件小事么

  没必要

  我知道

  每个人都有一个守护自己的天使

  她只是暂时离开

  当你学会坚强的时候

  她会回来继续保护你

  不管最后我和你的结局是什么样的

  我都不允许自己哭

  哭是可以发泄情绪

  哭是可以放松心情

  但是,从你落泪的那一秒开始

  你,输了

  没有输给任何人,你输给了自己的心

  记住,在任何时候,都不要哭

  记住,靠父母,你只能是公主

  记住,靠男人,你最多是王妃

  记住,靠自己你就是女王

  不要低头,不要向任何人低头

心情日记 篇3

  我站在窗前,薄纱似的月光轻轻洒在小镇的每一个角落,偶尔几声犬吠,更加衬托出夏夜的宁静。对面的居民楼里隐隐约约有几抹灯光还在摇曳,感受着迎面而来的微风。夜,静了。已经记不清从什么时候开始,教室黑板的右上角开始多出几个大字,离中考还有XX天,字字如针,刺向我因恐惧而抽搐的心。我一直不敢去看,我怕当我发现日子已经屈指可数时会不知所措的哭出声来。然而才发现即便可以欺骗自己的眼睛却无法阻断自己的听觉,今天妈妈突然说:“凡凡,还剩15天了呀!”这句话一直回响在我耳边,吞噬了我全部睡意,将无助塞满我的全身。

  深深记得自己曾带着无尽的期待走进中学,抱着满怀的信心走过初一怀着满腔的热情走过初二,拥着满心的斗志步入初三,他们说高三是黑色的,那么初三是什么颜色呢?灰色吧!忘了从何时起,我在这压抑的初三生活中变的忧郁,变的沉默,于是常常见得梦想很遥远,遥远的像夜空中的点点繁星。我有时也会放下手中的笔去思考,我究竟缺少什么,为什么身边的人他们能过的无比充实,而我却只能坐在这里看日升日落,花开花谢,让日子变成一种煎熬,让十六岁花一般的心灵开始苍老,是激情吧!正如枯瘦的茶叶,需要滚烫的水,它们才能如惊飞的蝴蝶,上下翩舞起来,而在这怅然若失的生活中,我该去何处寻这一份激情呢?抬头仰望满天繁星,它们似乎也在看着我,却不能给我一个答案。

  夜越来越深,对面的灯火早已熄灭,我仍无法为我的明天寻找一个出口,这使我心里有一种不可名状的灼热,一种不可言说的忧伤,我的初中生活将要结束,这三年里我走的过于轻浮,过于散漫,甚至没有留下任何印记,脚下的路还长,我不知道前方的路是平坦?是坎坷?

  我突然记起郭敬明说过的一句话:青春是道明媚的忧伤。或许吧!

心情日记 篇4

  重庆难得的大雨,在凌晨两点!眼睛睁得大大的,没有一丝睡意,耳边听着不知道是哪位艺术家唱的<<爱一个人可以爱多久>>。犹豫了很久,还是爬起来写这样一篇日记,与心痛无关!是啊!爱一个人可以爱多久,没想过,或许只是现在,或许只是在梦中,或许已经不再爱了。

  没爬起来的时候,很想写些东西,可真的起来了,面对一张白纸,却不知道从何开始又该从哪结束,就像是爱情,有些时候,还没来得及开始就已经结束了。

  既然起来了还是要写些东西的,东想西凑的,一篇不怎么成功的日记就出来了,就想是人生,处处留有足迹,也就这样潦草的过完了一辈子。

  每次想好了主题,拟好了切入点,可写着写着总会走题,也许是记忆错位了吧!其实又有什么关系呢?!写给自己看的日记又何必在乎这些呢!记下此时此刻的心情,日后翻出来看看,慢慢回忆,也会是种幸福吧!今天也不知道是怎么回事,一天中写下了三篇日记,也许真的是想念了吧!

  朋友真的会给我很多很大很久的快乐,一个电话,一条短信,都会让我幸福很久!嫦明说的好啊,朋友是我的营养剂,没有她们我会死掉!可有些时候,一点都不想和她们联系,很少主动的给她们发信息,她们发过来的时候也只是没心没肺地搪塞着,可更多的时候,会很想她们,很想知道她们过的好不好,今天的饿她们过的快不快乐,可翻着电话本,却不在的找谁来聊,找什么样的话题。学习么?还是爱情?爱情会多些吧?可爱情这东西,我懂么?我不敢碰!爱情这东西,一旦碎了,会一发不可收拾的通,无止境的……

  明天就是星期天了,最近几个月都是很期待星期天,因为星期天打电话可以不要钱,可以和妈妈好好的聊天!离开家已经有一年半了,和妈妈聊天的饿施加越来越长,真的很幸福!能和妈妈想朋友一样聊天真的是件很幸福的事!

  好想好想一直就这样写下去,就想这样一直傻傻的爱下去,可手表叮的一声告诉我,凌晨三点了,该睡了!没有日记,没有爱情,我还上可以活下去的。

  没有一丝睡意,却再也没有爱下去的勇气!爱一个人可以爱多久马厩在此时此刻结束吧,在日记里,在梦中,在记忆中,也在心中……

心情日记 篇5

  今天下午看到了学校贴的光荣榜后,我心里很不舒服,真没想到我们班的副班长成了二年段唯一的区“三好生”,我很不服气,在我们班选校“三好生”时,她的选票不如我,我还认为她的管理能力、体育成绩还有英语学习和人缘方面都比上我,更何况二年段还有许多比我优秀的学生,为什么只选她?是不是因为她是老师的孩子?我希望明年评”三好生”时,能公开、公平、公正,让所有的同学心、口服。

心情日记 篇6

  朋友,既然你对我的好问心无愧,那就不要怀疑我是否真心对你,要知道:骗人的人心里不好受!

  没有任何一个人能陪你从头走到尾,所以请珍惜当下!

  你对他的所做或所为感到生气,说明你还在乎他。那么请静下心和他谈谈,帮他改正!

  永远不要对任何人说最后一句话,即使你很生气,除非你或他即将死去。不然你会后悔的,如果不相信也请不要尝试对谁说最后一句话,如果你是个守信的人!

  不论和谁分开请别说“拜拜”,要说“再见”。不管你们之间发生过什么,相逢一场则是缘!

  所有人都不是神,所以请包容身边每个人或多或少的缺点。

  我情愿被小偷偷光积蓄,也不给健全的乞丐一分钱。小偷固然可恨,但至少他也付出了劳动,而乞丐呢?我始终说服不了自己乞丐究竟哪里值得我可怜?

  多陪陪爸妈吧!请不要说你们在外拼命挣上大钱再回去孝敬他们,要知道:你们一天天长大,他们一分分老去。父母已经没太多时间等我们黄金满载时间充裕的反乡。

  有时候沉莫连银也算不上!

  换位思考:一切不容易!

  真正的秘密是藏在自己心里的,如果你和谁说了这个秘密,那就难保他对其信任的人说,所以你要清楚,说给他听的已不再是个秘密了!

  还喜欢那句老话:事可以做绝,话不可说绝!

  想必大家都见过魔术表演,这也告诉我们眼见未必是实,所以和任何人有矛盾时,请给他一分钟自由阐释的机会

  所谓“后悔”,是做过之后,悔恨当初不该。

  瘦人还不是胖人衬出来的?所以瘦人最没资格歧视胖人!

  一张白纸永远不担心别人在背后说它是黑色的,只因为一身坦荡荡罢了!

  永远不要冷落身边任何一个人,尤其是你要好的朋友。

  “责任”是你本人对所做的负责,而不是你在一边责怪他人。

  男孩儿对女友说:我不是你心里十全十美骑白马的王子,我只有一双手拉着同样不完美的你度过一生,不离不弃!

  有时看太多童话故事或许让我们更不愿面对残酷的现实!

  有些事儿就算想清楚了又怎样?就算你最终发现人活着为什么了又怎样?一日三餐你照样吃,时间酸甜你终要尝!所以,不要把有限的时间浪费在你们所谓的探讨人生哲理上,请,活在当下!

心情日记 篇7

  我只见过一次海,但却让我记忆深刻。

  早晨,来到海边时,太阳还会升起,一层层薄雾笼罩着海面。目光所到之处,这是一片苍茫的白色。

  据说,在海边看日出的人,会获得幸福。太阳慵懒的从山那头爬上来。海面上的薄雾渐渐消散了。阳光穿过薄雾,照射到海面上,泛着点点金光。此时的海,褪去了迷茫,散发着迷人的诱惑,吸引着每个人去探索它的神秘。

  这茫茫的大海,似乎毫无边际,一波又一波的浪花从远处奔袭而来,直到有上海滩。我脱下鞋子,一步一步的走向她,海水渐渐的没了我的双脚,但我没有走开。就这样站着,零距离的接触,拥抱着海。海水凉凉的,温柔的漫过我的脚。并没有诗中描写的那般波涛汹涌,气势磅礴,却给人以母亲般的柔情。

  日中的海,火热的展示着她的魅力。一道道强烈的光线,从四面八方照射至海面上。强光阻碍着观海人的视线,却多了一丝神秘。从远处望去,在强光照射的海面更加清澈了,海中的鱼儿们相互嬉戏着,没有了人群的打扰,让他们玩得更加欢快了。真是一群可爱的生灵!

  夜晚的海,也许有些阴森,让人不敢靠近。月光笼罩下的大海,更加显现了她的神秘。

  如果说白天的海是初生的婴儿,带着纯真和美好;那么夜晚的海,就是看破世事的平静。

心情日记 篇8

  我上班的路上,有3家报摊。每天“逛”一次,几乎是我必做的“功课”。说是逛,当然不确切,因为是来去匆匆也,所以得用个引号,以示区别。一般而言,我每次只在报摊前逗留个五至六分钟,买份报纸,或者是翻翻新到的杂志。

  当然也有从容而逛的时候,大抵是周未。有时明明上街没有需要做的事,我也要借故出去一趟。我逛报摊,除了采购固定要买的报刊外,有时也不定期买些其他品种。为的是了解特色,开阔视野。我在家里爱写写稿,多读一点,总是有益的。实践也证明了一这点,这些年我的发稿率逐年提高,多读多思可谓是进步的一个重要因素。我“逛”的另一项重要内容便是“翻”。说实话,毕竟是工薪阶层,买的报刊太多了,家庭里开支上也吃不消。所以更多的报刊只能是翻翻,聊过上一把瘾。买了人家的“货”,我再翻阅其他报刊,便显得理直气壮。而有时专事翻阅,则底气不足,不免有点心虚,生怕老板指责。不过我也有我的办法:三家报摊,轮流去“阅览”。其实这也是我多虑了,几位老板对我都挺客气,我毕竟也是他们的老主顾了嘛。

  那天遇到一位笔友,交谈起来,方知他和我是同样的.“毛病”,“症状”可谓是惊人的相似。大笑之余,我便想,各地如我辈这个逛法的人大概也不会少吧?

心情日记 篇9

  我的心里一直有一道伤口,这道伤口始终无法愈合,也在默默的流着鲜血。

  那是分别的伤口,我从那一刻起我憎恨分别。已经半年的时间了,我始终无法摆脱掉分别的阴影,当我想让自己从这个阴影中走出的时候。所有的一切就会重现在我的心头。她的一切,她的所有,我始终无法忘记。有人说我傻,也有人说我笨也许可能。

  在5月18日的那一天晚上,是我一生中最痛苦的一晚。那一天我像往常一样给她打电话,在我拨通她电话号码时。在我等了几分钟后,他竟然没有接我的电话,我很郁闷“是不是有什么事情啊,没办法接”我心里想。我就等了半小时,又给她打了过去结果还是和刚才一样。于是我就接着打在打了许多次以后她终于接了,正在我要问她的时候,她说了一句使我痛不如死的话:“我们分手吧,你以后不要再给我打电话了”。当我听完后,顿时脑子里一片空白像白纸一样,心里如寒流侵袭过一样的冰冷。这是一句多么残忍多么残酷的话。在这之后我问了她很多问题。而她对我只有三个字“不知道”我也就不再问下去。我按下了手机上红色的挂机键,一段感情就这样结束了再无声无息中结束了。

  在分别的那一夜,我任泪水滑落。可是,没有人安慰。在分别的那一夜,我一个人在黑暗中抽烟,可是没有人拥抱。在分别的那一夜,我拎起话筒。可是,没有人倾诉。至今我还想问她:

  当我深夜孤独的时候,她是否同样思念一个人?

  当我拨通她的电话却沉默无语的时候,她是否感觉到我的痛苦?

  当我为了忘记她而沉迷于烟酒的时候,她是否为了我心痛?

  当我为她流的泪水滑过脸庞的时候,她是否感觉到我内心的痛苦?

  当她对我说“我们分手吧”,她是否听到我内心的声音?

  这一切已经没有了答案,我只有一个人默默的承受这份痛苦。我明白了一切的一切,我不想失去她,更不想留下什么遗憾。看来我以前所做的一切都是多余的,因为当一份感情想要结束的时候,留是留不住求也求不来的。

  “我爱过一个女孩,我曾经拥有一个世界,这个世界虽然消失了。但我仍感谢哪个女孩给我一个梦一个美丽但不真实的梦。虽然她曾经伤害过我,我也恨她。但是上天再给我一次机会的话,我还是会选择无怨无悔的去爱她。并且比上一次好,只因为我只爱她一个人”。不因为我的逃避如期而至,思念不因为我的自控随你而去。从你走出我视线的那一刻起,月色不再温柔,黑夜不再宁静。我的梦从此不再美丽。孤独,遗憾,痛楚。思念从我心底的深处涌起,痛苦使我翻天覆地,却无力从陌生的城市拉你回头。坚强的克制力最终无法抵抗思绪的强烈的冲击,无眠的夜,里只有痛楚的回忆。最终我无法割舍一起走过在心里烙下印迹的日子。

  所有的一切对我说,是刻骨铭心的经历。最终我只能收起我破碎的心,重新去面对我接下来的生活。虽然情已逝,但是我的生活还得继续。六月的夏天好热,但我的心像是别寒流侵袭过一样的冰冷。

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