【热门】心情日记集锦20篇
心情日记1
我曾经说过，我会为每一个进入我生活的女孩在文字上留点什么。
你现在是我q友里面唯一一个我不知道长什么样的人，虽然我与你聊过QQ，通过电话，可你给我的感觉似乎是好久好久以前的一场梦，在历行中辗磨地好模糊好模糊，可每当一看到你的名字时脑海的记忆却又是那么的深。
我想了很久很久，我不知道该不该落笔，若该下笔，我应从何着手，我摈弃一切外界的干扰，塞起耳塞，聆听那悲哀的背景音乐，努力地搜索往事的点点滴滴，可惜太少了。
你是我到珠海真正第一个认识的女孩，不，不对，恰当的说你是我在广州认识的，记得在我去广州前你就浮现在我的好友里，而真正深心交谈是在我第一次去广州的时候，还记得那是候我总小师姐，小师姐的叫你，后来虽知道你的真名，你说不要叫你小师姐了，因为你比我小,女孩家不喜欢,我叫你小姐、姑娘你都不喜欢，叫你小妹妹你说好象是被人拐买一样，其实我那样叫都是为了逼你说出真名，后来你说人家都叫你小玲，叫我也同样叫你小玲，也不知道是什么原因促成，不管叫你什么总觉得没有比叫小师姐那样的顺口那样的亲切。
也许你不知道，你肯定不知道，我每天挂着个忙碌的`qq，只为等待你的出现，可惜......你与猪的小老婆成为霞蝶的两位遗憾人物，其实我现在自个也挺矛盾的，我的一个电话或是一条信息也行，都能与你取得联系，可思想与心偏偏不达成一致，也许有一天自个想通了，就知道该如何处理这一段缘。
直到有一天，好像是25号吧，原来黑色的小玲突然变成红色，我又重新与你取得联系，在言谈的语气中，我忽然觉得我们的距离变得好远好远，谈话的情调变得好陌生好陌生，期待已久的一次重逢却有如此的感觉，确实令小林生疑，是不是你我的缘分快到尽头了。
哎，这是件理不清的问题，呵呵，嗯，既然理不清，我看，那就干脆别理他，顺气自然，船到桥头自然直嘛。霞蝶。
心情日记2
我曾经拥有过的那些辛酸和甜蜜的回忆，已消逝在我们相爱整整七年以后，没有人知道，也更不会有人了解我心里的伤，心里的痛，难道你的这些谎言，欺骗和背叛就是你给予我的回报，是我应该得到的回报，看来以前对你的种种担心都是多余的，我好想写一点东西，纪念我那已经失去的爱情，纪念一个被你撕的粉碎的心，纪念这已经过去七年！
我们的爱虽然不是轰轰烈烈，但也足以让我刻骨铭心了，一切都从他的出现开始，打破了我们平静的爱情，我知道他给你的我不能给，因为我浪费了很多努力拼搏，改变现实的机会，对你的言听计从让我不得不对现实低头。只要他对你好，你能幸福，就让我一个人承受这痛苦吧，纵有千万的舍不得也要试这放手了，看着你们远去的背影，我依然不想离开，这也许是我最后一次看你了，内心再也无法掩饰，眼泪这时候也不在帮我，那就让眼泪把一切都带走吧，我安慰自己说这也许是我能为你做的最后一件事了，我知道没有你在我身边，面对我的将是什么，拼命学习，拼命工作就是不想让自己的心停下来，可你却又出现在我的视线里，还跟我说你们分手了，他对你不好，还打你，我真的后悔自己不该那么做，难道是自己把最心爱的人推向万丈深渊吗？发誓要好好对你，不再离开你，不再让你受任何伤害了。然而事情却不是我想的那么简单，一切都是骗人的，难道这一切都是你精心安排的，还是他们所说的'那样是为钱才来找我的...当我知道你只是为了气他，让他紧张你才这么做的时候，你就象给一颗即将死而复活的心又插一刀，对一个深爱你七年的我那么残忍，突然你让我感到很陌生，很可怕，不敢相信你是我曾经爱着的人。就因为他花心让你伤心，所以我就成了你们的牺牲品……
我真的很傻，傻到相信你，相信这段在你心里早已逝去的爱情！！！
心情日记3
今天，是一年一度的中秋节。是合家团圆的日子。
说起今年的中秋节，我没有什么特别的地，因为我既没有与爸爸去饭店同亲戚朋友吃饭，也没也和妈妈一起去走亲戚。
早上天空就下起了蒙蒙细雨。我便知道今晚肯定看不到月亮了、中午吃了一顿平平凡凡的饭，然后眨眼间就到了晚上。我与伙伴们玩耍时，抬头想仰望星空，但我看见的除了黑压压的云团还是黑压压的云团，一点都没有看见那中秋的象征——美丽的月亮。
夜渐渐变得凉了，在平时外面的人应该越来越少了，而今天却越来越多越来越多，小孩子都在玩着火把，尽情的跳着，闹着，欢呼着，而大人们则是看着自己的孩子们玩耍。而我是一个人上街，看着好多人都成群结队的.上街而我却只有一个人，我想到以前有那么多的小伙伴一起上街、一起游戏、一起述说痛苦、一起分享快乐……而今年他们却远离我到别处求学了，现在，他们似乎离我很近可又离我很远，他们把我一个人留在这个地方独自起舞。不！不是的！我一仰头，一轮圆圆的月亮摆脱了云团露出了笑脸，月亮真是我的好朋友，在我难过时与你述说，在我快乐时与你分享，就像难过只有一半，快乐却又有双份一样。
人生在世，离离合合，聚聚分分，但是谁都不能阻挡我们对未来的向往和期盼，中秋节是我们欢乐乐的日子，是我们思念亲人的日子，但愿人长久，千里共婵娟！
心情日记4
现在的你，给我一个眼神里面，充满着厌恶，充满着厌烦。这大概就是我们相遇的时间不正确，相遇的地点不正确。我觉得我已经开始在你的视野里面淡化。
你让我自己处理，但是我希望你可以给我一丝丝的温暖，但是，你并没有赠予我一点点的慰藉。
我一个20xx的新人，在这里不需要你的同情，也不需要你的怜悯，我不是一个弱小的人，但是我可以用时间来证明我自己的实力，我不是傻白甜，也不是呆萌蠢，我不是一个长不大的小孩。我觉得没有人可以一直的帮助你，没有人可以一直的呵护你，有些事情，必须你自己独当一面。一人人不可能一直的长不大的。
既然我们在错误的时间遇到了错误的人，那么流年也会一如既往的走着，不曾在你我之间的摩擦留下印记。我们没有交集，有的只是工作上的交接，我们没有多余的时间课空间来掌控我们自己，有的只是彼此之间的眼神交流。
错过了的流年，不再回来。但是错过了的人，我却一直在记着。记得第一次找你准备物资，第一次你请我吃鸡，第一次躲在门口的'后面吓到了你，感谢我的生命之中有你的痕迹。
我不后悔，即使我们之间只是错过，你对我没有一丝丝的感觉，但是，你至少让我有了对人生的另一种态度和观点。谢谢你，我的直系学长，大学有你真好。附注一句:我一直爱着你，祝你在未来找到属于自己的幸福。
心情日记5
毕业那年，一群同学如倾巢出动的蚂蚁，为找工作和生计忙碌，彼此很少联系。人到中年，同学会突然多起来。我想，这是丰衣足食后，想从怀念中挖掘诗意。如同蚂蚁站在米粒上，回望过去的巢穴和同伴。
我对同学会之类并不热衷。几年前，看过一位朋友的同学会录像，画面上一位有着矿工般粗壮身材的大汉，说话间突然几度哽咽，泪洒青衫。无论是出自真情还是装的，我都抵触这种场面，如今的我，已老迈易感，落泪苍凉。
也就是在近几年，我常常能想起昔日的同学。于是，在谷歌和百度上搜搜，为他们的成绩和进步感到高兴——这种假话还是不说了吧，毕竟那些升官发财的不是我本人。但我也不嫉妒，毕竟同学这些年。于是，在内心形成一个客观评价：嗨，我们那届，还真出了几个人！
我不好热闹，去外地出差也从不找同学。因为走在那些城市的大街上，看着汹汹的人流，像一丛丛移动的芦苇，面无表情步履匆促，因而能感知他们为生活奔走的艰辛。我想，我的那位同学，就是这人流中的其中一个吧，于是想念化作体谅。
当然，这只是我的个人想法。前不久来了位同学，他告诉我，这些年，他最快乐的事是到各个城市出差，工作之余找那个城市的同学，坐在咕噜咕噜的火锅边，畅叙友情，眉飞色舞，人生不亦快哉。
没想到这位在校时沉默内向从不与人交际的同学，这些年竟从他当年荒废的一角开垦出葱郁的快乐之地。相应地，我从他津津乐道的叙述中感知到：他一直追求和正在享受的快乐正是这些年我忽略的.部分。
我们当年读的是中文系，虽然现在从事各种职业的都有，但二十年过去，每个人心中文学色彩尚未完全褪去。在当年写诗的同学中，我是唯一一位坚持到现在的写作者。当我的一些作品出现在各地报刊，总会突然接到电话，很中年但曾经又那么熟悉的声音，是我在各地的同学打来的，他们热情洋溢地褒扬我一番，鼓励我一番。我能听出来，他们的言辞发自肺腑，没有半点虚情假意。
一个人的名字，被人持续地、敏感地关注着的，肯定是这人的同学——这是我从上面提到的这件事中得出的结论。
也有些别后多年的同学不愿与当年的同学再相见，都以为除了自己之外其他人在抒写风云传奇，唯独自己在延续着一地鸡毛的个人生活史。数一数自己尾巴上没有几根漂亮的羽毛，于是一腔悲怆深埋在心底。岂知，大家都活得不容易。
心情日记6
被人宠爱，我尝试过；
被人遗弃，我尝试过。
心情最佳，我尝试过；
心情不好，我尝试过。
被人称赞，我尝试过；
被人嘲笑，我尝试过。
哈哈大笑，我尝试过；
嚎嚎大哭，我尝试过。
大吼大叫，我尝试过；
沉默不言，我尝试过。
感到自信，我尝试过；
感到自卑，我尝试过。
感觉幸福，我尝试过；
感觉孤单，我尝试过。
被家人爱，我尝试过；
被家人骂，我尝试过。
帮助别人，我尝试过；
伤害别人，我尝试过。
心胸宽阔，我尝试过；
心胸狭窄，我尝试过。
人生百态，真是尝尽酸甜苦辣。
世事难料，可能还有更多的'事情，我没有尝试过的。
眼看着将来，怀念着过去。让我们的心永远怀着爱的种子。
尝试新的挑战吧！你让我尝试过了吗？
心情日记7
每个人成功的背后都堆砌着无数的艰辛。我坚信这一点，并愿意为之付诸汗水与努力。
从小到大，我最感谢的人便是我的父母。父亲用辛勤告知我生活的美好需要自强不息；母亲用自信教会我人生的成功唯有坚忍不拔。
我一直认定，我有一位坚强伟大的母亲，她行走的身影摇摇晃晃，可她的灵魂挺拔不屈。于是我从小便深受她的影响，积极乐观，不去在意他人的眼光，用坚强的心面对困难，活出自己的精彩。
我想，这是我一生最宝贵的财富。
进入高中以来，我体会到前所未有的压力，但是我不会放弃。
我懂得，坚持是成功唯一的'捷径，坚强是苦难最大的敌人。
现在的我在班级担任学习委员一职，我知道自己还有许多不足，有很多地方做得不好。
但是我想说，前路艰险几多，困难也许不会递减，但勇气可以递增。
我会做最好的自己。
我坚信更好的明天！
心情日记8
我家乡在千岛湖的葡萄板村，这里山清水秀生态环境优美，肥沃的土地，特别适合种油菜花。
油菜花种在山坡上，开花的时候，整个大地抹上了一片金黄，一大片一大片的油菜花在金灿灿的阳光下，开得那个黄呀，黄的耀眼，好像皇帝老儿把所有黄色染料都洒在在油菜地里。一阵风拂过，穿着黄色衣裳的先生，也赶时潮，在跳江南style。一座座山现在已经成了花的海洋，花的田野，像金色的绸带般从这头铺到那头。花丛间围绕着五彩斑斓的.蝴蝶和蜜蜂，油菜花地里传出阵阵动听的虫叫声。
来到油菜花地里，看着一朵朵、一簇簇一片片在长春风昂首怒放，让人兴奋激动，宛如置身仙境一般，一闻，淡淡的香味虽然没有玫瑰香醉，但是他是那样的迷人，使人心旷神怡。
我爱我的家乡！我爱家乡的油菜花！
心情日记9
刚到二外那几天总是失眠。首日，老师讲了一天的始业教育，人已经十分累，第一天又没有什么作业，老师又不在教室，我就趴在桌子上睡着了。自习课结束后，被同学叫醒，迷迷糊糊地背着书包，跟着队伍来到了寝室。熄灯后，同寝室的同学还是一直聊个不停，那时很想睡，但很吵，睡不着，又不敢说她们。总算聊累了，她们都睡着了，这时，我却偏偏没有了睡意。
又觉得很热，翻来覆去，都睡不着，无奈之下，只能瞪着天花板，希望自己早点累了，就能睡了。瞪了好一会儿，谁知，我不但没有累，还越瞪越精神。一看闹钟，居然都十一点多了!后来又不知怎么的，总算睡着了。大概四点钟左右吧，手机震动起来，发出了恼人的`“吱吱”声。我被吵醒了!天哪，是我昨天晚上不小心把闹钟时间调错了(还好没吵醒她们)。拉开窗帘一看，天才刚有点蒙蒙亮。想继续睡，又睡不着。坐在床上等，又觉得太无聊。只好爬下床，数我那盆夜光芦荟有几根刺。
数了十几次后，自己也觉得烦了。又拿了两个杯子把里面的水倒来倒去，后来看花干了，就把水倒进了花里。又没事干了。只好在房间里赤着脚走来走去。走多了，越发觉得晕了。也只好停下。一看闹钟才过了四十多分钟。我又趴了一会，看着一只很小的虫子在我的桌子上爬来爬去，后来，只觉得越来越无聊，头越来越晕，后来，竟又睡去了……
心情日记10
不知道自己要写些什么，可还是想留下一点心情，因为今天是20xx年9月9日,一千年一回,是一千年最吉祥的日子,希望爱情久久,幸福久久。
是不是我太感性了，还是喜欢写日记呢？不得而知。
人有时真矛盾，我还是不能很好控制自己的情绪，虽然相比去年，我大有进步。
看着自己写出来的东西，总是那么差，不知道什么时候自己也能写出篇精彩的文章呢？
也许我要追求的东西太多，到目前为止，我一无所有，每天为了能吃上一口饭，想任性，想休息都不行，应该是我让自己这么累吧，有时会累，大多都是在虚度时间，在漫长的时间里，我的意志消沉，环境的关系，没上进心。有时候，真希望自己走上一条“绝路”，或许才能拯救现在的.我。为什么我就学不会坚持呢？为什么我就不能进步呢？为什么我总不能说到做到呢？太多的为什么我给不了答案，因为答案就在我身上，只是我自己找不到。
刚开始做一件事的时候，很激情，经过时间的磨练，激情就变消沉，不论是爱情，事业，学业，时间是最好的考验，也是最好的见证，我缺乏的是坚持与执着。一天进步一点，怀着这种心态坚持！
心情日记11
直到许多年后的今天，我还是刻意拒绝那些要主动告诉我故人联系方式的朋友。只为断绝同淅川一高一切外交事物——那是一个兄弟情谊让我自豪，感情让我憔悴，学业让我心碎的心灵集中营。
但联系可以断绝，回忆却始终无法被终止，遗忘也变成了奢侈。我又一次在那些即将对女孩发动攻势却又毫无经验的同志们要求下面带笑容侃侃而谈：一个男士是如何放弃尊严，穷追猛打，以大无畏的泼皮精神获得一个女孩子的数月芳心......可有谁注意到，动情处，我背过脸去，面部一阵痉挛......
或许只有受过伤的男人，在爱情面前才更能显得淡定、从容。失败的我不会告诉他们：卑微与讨好得不到真爱，保持一定的尊严，才有可能获得真正的患难与共，天长地久,因为刻骨铭心的教训往往需要自己亲自去体会。
我经常在夜深人静时，把我被盐渍浸过的心，从那令我刺痛的溶液中捞出，一遍一遍地在黑暗中冲洗、整理，然后重新装回胸腔。第二天清晨，我用拙劣的`微笑掩饰伤口未愈的痛楚，以期转移那些试图发现我内伤的朋友们的视线。这样，就不会有人发现，我的胸膛里，藏着一颗受伤的心......
心情日记12
我学会了隐藏情绪，因为我是成年人。
我学会了遇事不惊，微笑面对。因为我是成年人！
我学会了退让，学会了不在针锋相对，学会把握尺度。这算是成年的礼物吧！
但我不允许自己肆意妄为，因为我是成年人。
任性！我已失去拥有它的资格，因为我不在是孩子。
成年不是一句长大了可以概括，它更代表着责任，属于我们自己的责任。
成年代表我们不在享受父母的`庇护。
不能在父母的羽翼下享受安逸，因为我们不再是孩子。
我们应该担起自己的责任，为将来能够为在意的人撑起一片天。
流泪！偶尔一次当做情绪的释放。
但，不允许常常流泪，那是懦弱的表现。
社会向人们展现它的绚丽多彩，让人向往，奔向它。
同时物质的手，诱惑着人们走向它，沉迷其中，不可自拔。
像一池荷花，让人流连忘返。
水下的淤泥，让人唯恐不及。
日常的自省很有必要，
它能让我们正视自己，检阅过去。对所谓的目标更进一步。
自省后会感觉丢弃了什么，说不上来。但我知道我更清醒了。不在迷茫，不在蹉跎不前。
如果社会好比大海
我们就是那一片叶舟
自省就是指引方向的灯塔
心情日记13
认为就是曾经的所谓，认为一个人是好人，要用心去感觉，这就是认为。认为一个人是坏人，这也是认。
长话说的好，知人知面不知心。这是一种所谓，所谓何事，所谓何人，要用大脑去分辨。我经常认为这个人是傻瓜，那是不好的事情。比如认为这个人什么都好，是因为有人已经爱上了他，我所谓的爱情，就是海枯石烂，至死不渝。这份爱可以改变天地，最主要的是改变自己，否则一份所谓的爱也会没有，认为姑娘好看，需要用眼睛看，主要是心在感觉。
大家都知道心灵美才能真的美，至少我是这么认为的，一个男孩长的帅也一样。而那些真有气质的瓜子脸，长的实在太帅了，但是现在所谓的用心去感受也没有用了。他们骨子里透出的那种坏气，不像是什么英雄侠气或英雄乞丐。一个捡垃圾的，我感觉到可怜。一个有钱人我却看不起他，因为他也从来看不起我。但在绝大多数的时间是人人平等的。他有钱，有钱能使鬼推磨。我无钱，无钱相时莫推鬼。我认为我没病，可这一点谁也不信。
看出来的是一个傻瓜，看不出来的更傻。我怀疑我是药吃多了，但是这些药有什么问题吗。没有，那我怎么了。脑袋里何故有人。我认为我没病，这也是一种认为，或许是一种错误的.认为。和医生的认为完全相反。其实有的事情就是这么简单，你认为怎样就是怎样。我认为这首歌好听，可你就不是这么认为，这就是差距。所以一方在捡垃圾，一方却变成了有钱人，完全欺骗了自己的感觉，我觉得这一点实在是太恐惧了。
万一我认为我该死。那么什么时候我拿起刀一剁，失去的是手指头，更失去的是一条性命，因为这也是我认为的。认为就像一个唯心主义者，不停的支配着你，随时也左右这你。认为是简单的，该怎么来就怎么来。如果你也赌，认为自己会赢，就完全欺骗了自己的感觉。你会忐忑，你会心不由己，导致生不由己。
就算有一天你输的掉裤子了，你还是不怕，你敢做这样一位这样的勇士。这些人当然是勇士，钱输完了不要紧，改天会赢回来，这就是黄赌毒，这三样一但碰到，到最后只能粉身碎骨，如果连这都不怕，只能说你已经麻俾了你的大脑。麻木不仁，欺骗了你的大脑。如果一个医生麻木不仁的话，那自然什么病都看不好了，有到甚至还落井下石。这些都是我认为的，不知你是怎么认为的。
心情日记14
《陷入》
世上没有永久的情分缠绵，唯有永恒的感情纠葛与摇摆，唯有爱恨无常的云烟，唯有高深莫测的人心。未陷入，不曾有疗伤的过往，不曾有刻骨铭心的泪痕。陷入，会有人性冷暖的撕裂，会有化蛹成蝶的挣扎，更会有销魂铄金的余生。
还在这样的世界里苟延残喘地活着，逆来顺受，委曲求全，在路上。听从内心，麻木与无奈似乎成了未竟的主题。未见是欲，相见是惘，不见是安。虚拟鹊桥，隔岸观景，大概是最好的交往状态。
《冷暖自知》
刚刚驾车归来。有雪的桐城，无雪的合肥。南北天气的错位，大概印证了一句古诗：东边日出西边雨，道是无晴却有晴。人生的冷暖自知，概莫如此。
《见或不见》
想见有一万个想见的理由，不太想见，有一万个不太想见的理由。人生的选择莫不如是。
《遇见》
遇见你，是我的余生之幸，也是我的`余生之痛。
《陪伴》
夫妻抑或情人 最狠心 也最寡情薄意的 往往率先离开这个世界
因为 同时 留给另一方的 是杳杳的牵挂 是无边的痛苦 是楚楚的孤独 是莫名的思念
心情日记15
那个格桑花开的季节，你我相识。我断掉所有的纠缠，和你在一起，你带着对她的思念，和我在一起。那时候的我并不在乎，因为我相信，时间是最好的良药，她会帮你忘记她…
我带着这样的信念，和你手牵手走遍了学校的每一个角落。鸳鸯湖、足球场、桃李园等等，每天和你一起去上课、吃饭、去图书馆…就这样开开心心过了两三个月。之后的之后，你和她的误会解开了，就在格桑花凋谢的那个时候。你在为选择我还是她而纠结，而烦恼。我却因你的'纠结，你的不在乎日日夜夜在被窝里流泪。
其实，我们走过的地方，你说过的每一句话我都记得。凉亭下，我帮你挤痘痘，你看着我的眼睛说：你的瞳孔是褐色的，在阳光的照射下很好看；计算机课上，看见你眼睛红红的，我问你是不是路过，你说：是睡眠问题，我不会再为谁哭，除了你，但是你舍得吗？包括你说是你写给我个性签名…和元旦表白墙上写的那句…我都记得清清楚楚。
如今的如今，格桑花凋谢了，你们的误会解开了，而我的幸福是否会跟着格桑花的凋谢而凋零？
心情日记16
今天的心情就像今天的天气一样糟糕，阴雨绵绵。听刘老师讲完作业，已近17：00时。不巧的是，今天的晚留班不知为什么也早早地关了门。
我和王韵致打着伞，在操场上漫无目的.地走着。可是走到半路上，王韵致也跟着妈妈回家了。雨中空旷的操场上，只剩下我一个人，像流浪者一样慢悠悠地走着，脑子里一片空白。
“此时的传达室一定是座无虚席，根本找不到空位置来……”我一边走着，一边想着。不知不觉中已经来到了校门口，等了好久不见爸爸来接我。眼看着同学们一个个被接走，我心急了，我想去小店里打电话，可又有点不敢。我犹犹豫豫地在校门口溜达了好一会儿，才鼓起勇气走进学校对面的小店里打电话。
拨完号，听着爸爸的彩铃声，时间一点点地过去……我不甘心，继续等待，直到听筒内传来“对不起，您拨打的电话暂时无人接听，请稍后再拨。”我才垂头丧气地放下听筒，背着沉重的书包，拖着早已被雨水达湿的腿，再次回到校门口。
这时，我的耳畔突然想起了熟悉的喇叭声，定睛一看，爸爸来了，我就像见到大救星一样，拖着疲惫的身躯上了车。
心情日记17
思索着寻找一个目标，彷徨着一个星星点点的碎梦，梦幻着一个璀璨的星河。于是，拥有超越平凡的力量。
生命，是易碎的玻璃，稍不留心就弄碎了就无法合拢。生命——生活的音符，生活的线谱，奏着寂寞、无聊、欢乐、繁华……
经不起记忆的咆哮，一切过往，恍若昨日撬开思绪的大门，凌乱了久违浮躁的心。曾经，多少次破灭了梦想，多少次折断了翅膀。
自己真的很幸运，年轻的心跳又一次让我找到了方向。时间的'晃动，抚平了内心的阴霾和忧伤，失败和挫折让让我变得更加坚强。
如今，我也不再感到彷徨，自己仿佛拥抱到了太阳，拥有了无尽的温暖和光芒。
挥动起那饱经沧桑残破过的翅膀再次飞翔，飞到草原，感受大自然的温馨与心跳，吮吸泥土溢出的芬芳。飞到彩虹之巅，去演绎年少精彩的花样。
怀揣一个绚丽的梦想，用自信让生命得到解放，用坚持撑着这双翅膀飞得更高，更远。
我相信，只要为着理想而不断奋斗，就一定会战胜困难；我相信，只要步伐不停地向目标迸发，就一定能够找到属于自己的空间。
心情日记18
总是很好奇，我为什么会来到这个世界上。老师告诉我，是我的父母带我来的。不知为什么我觉得这个答案太肤浅。
随着年龄的增长，我似乎找到了正确的答案：为了看看阳光，我来到这个世界上。
每一个春夏秋冬总有和煦的阳光陪伴我。我喜欢睁大眼睛看太阳，尽管会被炽热的光芒灼伤。我享受灿烂的阳光在清新的空气下折射出赤橙黄绿青蓝紫的多彩，享受太阳每一个跳跃着的粒子。
我需要阳光，因为我害怕孤独寂寞。尽管寂寞是种美，但却是一种我不可亵渎的感情。
我很爱笑，每天我都会把笑容堆满脸。或许是因为我不想被看见曾经哭过的痕迹。我不敢在别人面前哭，总是躲在一个角落偷偷地抹眼泪，任凭无尽的黑暗吞噬。泪水是旅途上的好伴侣，它可以洗涤我心灵的尘埃，决不背叛我。
我很执着，甚至是顽固。只要认定了，就算跌的伤痕累累也不后悔，泪水会无尽地流，似乎想淹没全球。我一直以为，时间是治疗伤口的良药，可是却忘了，有些伤口可以愈合，有些伤口却会发炎溃烂。也许在这个过程中，曾经伤害了某人，却不习惯很认真地说对不起，是非黑白上下左右也许真的颠倒了，但我是不会改变的。
很喜欢一句话“那些我们以为念念不忘的事情，在我们念念不忘的过程中被我们遗忘了。”曾经许下承诺彼此都要铭记。但现在即使极力回忆对方的面貌，却模糊不清连那不可遗忘的回忆也被风吹散了。
翻开过去同学送增的礼物，寻找遗失的美好。那一句句真挚的祝福，一个个稚嫩的图案都会掀起心中的涟漪。尽管昔日的诺言斗不过时间，我也要把握住幸福的`泡沫。
蓦然回首，人生的旅途中总会错过美丽的风景，那许多曾经的感动，终于赶不上孤独的步履。
步入高中，渐渐发现，人生中已有许多改变，两条平行线也会相交。
不直何时，我的文章开始变得有掺杂，为了华丽，堆砌辞藻，却摔得很重。我已找不清方向……
但无论如何，我不哭了，泪水似乎代表妥协。很喜欢一首歌，叫《I won` t cry》
I won`t cry。
就算爱不会再重来 友情的降落伞 换悲伤为温暖……
当回忆锁进大口袋 时间只替我保管 变成老婆婆的时候 那是最没的片段……
心情日记19
以一张工作照结束这个炎炎的夏日......
在这陪着落叶飘零的早秋，一场秋雨一场凉。很多人到了冬天总是怕冷，那是因为没有领悟古语春捂秋冻的内涵，浅浅的寒意刚刚袭来，适宜的凉爽刺激，有助于锻炼耐寒能力，在逐渐降低温度的环境中，经过一定时间的锻炼，能促进身体的新陈代谢，增加产热，提高对低温的适应力。不过貌似受厄尔尼诺气候影响，今年夏季持续高温多年不遇，冬季可能会更冷，提醒广大市民朋友提前做好过冬准备，不要被冻哭了哦。
有时候想不通为什么我这么才华横溢却不善于表达，上学时作文经常被老师当范文读，还发表过文章，灵感来的时候思如泉涌下笔有神，却总觉得思想和口才之间缺一道电，想的和说的连贯不起来，还是读书少!国学大师翟鸿燊在高品质沟通里一语道破天机，相由心生，口乃心之门户，心里想的不能表达出来是心门紧闭。大师还说，人际沟通，最忌讳的就是一脸死相，哈哈哈，说的是我吧?我要打开心门，敞开心扉，接纳所有，不要总是冷冰冰拒人千里，总是喜欢一个人独处。有人羡慕我遇事冷静，从不慌乱，其实我只是表面看上去镇静，心里早都十万火急如热锅蚂蚁。
可是冥思苦想百思不得姐小时候没受什么灾难啊，老师们宠同学们捧，怎么会这样呢?究其原因是不是跟刚上学前班的'那场车祸有关，至少一个月都没有去学校，别的小朋友背着书包去上学，我眼巴巴的站在门口看着他们，他们用异样的眼神看着我，也许那会我才慢慢变得孤僻，也许跟我天生的双鱼座AB血型有关，也许跟家里有事辍学半年有关，也许......印象中好像取绷带那天在中间那个房间妈妈眼泪汪汪的站我不远：来，艳，慢慢往前走，就怕我腿瘸落下病根一辈子难过，不过还好没有，下巴的疤也没有影响姐秀丽的容颜，反而增添一份神秘的色彩![酷]还记得妈妈说那人把我撞了后要给钱，她居然死活还不要，最后那人硬是塞了两块钱! 两块钱哇! 那时候人也穷，也善良，不知道富礼坊那个人每次路过我家门口的时候会不会有歉疚感，会不会想当年被他撞的那个小女孩现在怎么样了?知识是学来的，能力是练出来的，人的境、人的德行是修出来的，继续修炼继续修炼。
待小儿长大学业有成，宠辱不惊看庭前花开花落，去留无意望窗外云卷云舒，褪去虚荣看淡浮华静下心来好好写本自传，写我亲爱的父母，写我的兄弟姐妹，写我的......
心情日记20
情不知所起，一往而终。
拙劣的表演，台上勉强的笑容，像是一把无情的刀，深深的刻进心里，被隐藏的过去，幻灯片似的开始回放，每一幕，似乎都是在责怪。我捂上耳朵，却依旧看到你泪流满面，一步步走来。我从来都不知道，自己可以这么绝情。
伪善的人不需要同情，面具带的太久，即使摘下也不会有什么不同。不自觉的想要躲避，你知道太多的秘密，温柔的目光一层层的.剥开防御，看到丑陋而卑劣的我，如果再一次被抛弃，我不愿再去回顾，生不如死的感觉，比习惯孤独更可怕，比享受寂寞更无奈，比，一个人更难过。
在心里下一场大雪，把留下的泪都冻结在心里，阳光映进冰凌，反射出冷漠的颜色，谁天生会喜欢黑色呢。所谓高冷，也不过是没找到可以让自己撒娇话唠的那个人罢了。
习惯了温暖，习惯了依赖，突然之间的自立让被依靠的那个人显得无所适从，好像，突然之间缺少了什么似的。想着努力自立的小孩，突然心头莫名多出来一种欣慰，即使那抹淡淡的失落萦绕着。这样，也不全是坏事吧，如果，以后我不在了，你也可以一个人好好的过。可是，有点舍不得，你离开了，我是不是又要一个人了。
一直觉得是我给了你陪伴，拯救了你，可是，你却不知道，是你，把我从黑暗的深渊中拉了出来。我开始试着接触另一个人，开始试着去再一次陪伴另一个人，开始试着，再一次相信，只要可以，就能互相取暖。
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