心情日记

时间:2022-04-21 22:12:30 心情日记 我要投稿

【实用】心情日记汇编9篇

心情日记 篇1

  那年,大学毕业后我到一家事业单位上班。波澜不惊的工作让我感到索然无味。年轻气盛、不甘寂寞的我幻想着能有机会到外面伸展拳脚、闯荡一番。

【实用】心情日记汇编9篇

  机会终于来了。一天,大学时的一个同学从遥远的某城市打来电话说,他们研究开发出一种新产品,市场潜力很大,邀我参与。不顾父母的反对和亲朋的劝阻,我信心百倍、豪情满怀地只身踏上了开往异乡的列车。

  那位同学接待了我,口若悬河地谈论产品的前景,劝我入股。想到将来会有丰厚的回报,我毫不犹豫地把身上仅有的一万元交给了他。然而,我没有看到开发的新产品,朋友还说我入股资金太少,三番五次地催促我向家里要钱。每天晚上,我和近百人被关在一个大房间里,有人坐在台上滔滔不绝地向我们灌输如何大发横财的理论。

  看到苗头不对,我知道肯定是跌入了传销的`魔窟,想逃离却被人寸步不离地看守着。一个月黑风高的夜晚,趁大家已经熟睡,我撬开大门夺路而逃。我拼命地跑着,不敢停息。当东方露出一抹晨曦时,我在一个公园大门旁停下脚步,身无分文、又累又饿的我靠着一棵大树迷迷糊糊地睡着了。

  “沙——沙——沙”,一阵扫地的声音由远及近,接着停止了。我费力地睁开惺忪的眼睛,看到一位穿着黄色工作服的老伯站在我面前,他满头华发、慈眉善目,双手握着扫帚,关切地问我:“孩子,怎么啦!”一句温暖的话,让我百感交集并且嚎啕大哭起来,几天来所有的辛酸、恐惧、困乏、孤独随泪水喷涌而出。

  “别哭!别哭!”老伯看我失魂落魄、又饥又乏的样子,拉着我的手来到旁边的面馆,特地为我下了一大碗肉丝面,我狼吞虎咽地吃起来,老伯一直微笑着心疼地望着我。吃完面,我如实地向老伯诉说我受骗的经历,老伯很同情我的遭遇,他劝诫道:“防人之心不可无啊!做人要有个心眼,不能为利益迷惑了心智啊。”听了老伯意味深长的话语,我认真地点了点头。

  老伯从上衣口袋里摸出260元递给我说:“孩子,我身上只带了这么多钱,拿着,坐车回家去吧。”“不、老伯,我不能收!”我连忙推开老伯的手。“拿着,拿着,有心的话以后再还给我就行了。”老伯执意把钱揣进我的裤兜里。“老伯,我……”紧紧握住老伯的手,我哽咽无语,泪水又一次盈满眼眶……

  后来,我把265元(包含一碗肉丝面的钱)汇给了老伯,但是老伯在我人生落寞时刻信任我帮助我的恩情却让我无法偿还,更无法忘却。在你人生最困顿时,有人和你只是萍水相逢,却还伸出援助之手无私地关心你,这个人你就会一辈子忘不了,而老伯就是这样一个人。每每忆及他,我的内心便会漾起一圈圈温暖的涟漪,他让我明白人世间还是善良的人多,有爱心的人多。而正是有了这些善良和爱心,世界才会变得如此温馨美好!

心情日记 篇2

  一如既往的,我是那么想念你。你来了,季节里渐次响起花开的声音;你走了,生命中的影子和尘土一同零落……永远的相思与难忘,让我禁不住感叹——认识你,真好。

  ——题记

  我多么希望早些认识你,让我的生命拥有更多的欢笑与喜悦;我多么需要你陪伴着我,和我共同走过人生的漫漫长路。或许早些时候,上帝已经把你带到了我的生命里,可我却未曾知晓。炽热的太阳,沐浴一席凉风,我似乎见到了你,可你我还是陌生人,你我之间,一个安慰的'眼神也未曾发生。就这样,我沐浴着烈日下的凉风而去,我簇拥着严冬中的炉火而睡;一次又一次地与你不期而遇,一次又一次地就如此两相别离……

  后来,我终于真切地瞧见了你,在你和我打了一声招呼之后。你此刻便深深植根在我的心里,怎样也无法忘却。有了你,我的生命越发的精彩起来。刮风的时候,我可以感到你那温柔的手轻抚过我的脸庞;下雨的时候,我可以看到你和我一同伴着雨点舞动。你来了,快乐也紧随其后。

  近些时候,你究竟去了哪里?看流云,在高远的天上,但我似乎触手可及,她姿意的舒展婉约的身姿,可我未曾在她的身后见到你;看你,你站得很近,离我却远,花儿早已怒放,可你怎么还不来到?我不禁心灰意老。

  夜半。月华如洗,可是洗不去心底杂然的岁月痕迹,因为没有你;夜色不语,道不出生命失散的真情挚谊,还是因为没有你。记忆中的一抹璀璨光华,沿着指间悠然散落……我不明白,你走了,却又为何要把痛苦带给我?

  清晨。独行春风里,阳光洒了一身,猛然发现了你,我不禁欣喜不已,久违的微笑,又回来了。你说你不曾离去,一直伴我在黑夜里,只是太黑,我未曾瞧见。我想或许是吧,黑色的眼睛比黑夜更黑,又怎可能看得明了。

  你我的说笑声继续,我心里顿悟,幸福原来在每个人的心田里,又怎会离去。我认识了幸福,所以我一直快乐着。

  认识幸福,真好!

心情日记 篇3

  古城中间的圆形广场,广场中间喷泉中心早已锈迹斑斑的骑士盔甲的徽章微微发亮,无人的广场,静静地存在着,静静的被人遗忘着。广场上破败的设备,陈述着在这里产生的一切,广场中心的圣像诉说着曾经光辉的一切~~然而~~一眼刹时~一堆白骨~都化作了尘~随空飘荡~~挥刀劈风~风急啸苍马~苍马傲蹄问九天~如今,一股傲气何去?繁华!苍凉!都化作了土~时光掩埋了一切~曾经一切的一切~只留下逝去的`萍踪~

  键盘的打字声滴滴答答的!光标此时也不听劳碌的跳动着,屏幕下的宋体字一字一行的向下推动着,一一陈述着产生过的一切。柔情的音乐声此起彼伏的环绕在耳边,小提琴拉出的《天空之城》沉默着对我陈述着它的悲哀,天空的城,若隐若现的涌如今天边,飘忽不定!没有人去过那座早已被人遗忘的空城,那座美丽并且神秘的古城。

  细数本身的旧事,身边毕竟有若干的过客,我们数不清楚,我们看不清楚,我们也听不清楚.广场的圣像在等待~~你知道么?

心情日记 篇4

  生活了20多年,到现在我都不知父亲到底骄傲的是什么,本以为自己工作了就可以成为父亲的骄傲,可谁知……却依然如故!

  小的时候我总以为自己的爸爸很能干,他好像就是我们家的天,神一样伟大!可是渐渐的童年那些模糊的记忆随着时间流逝在我的脑海也慢慢的发生了根本性的改变!记得读高中时,我在学校生病或有别的事情时总是爸爸陪在我身边,可谁想他去学校探望我是他自愿的吗?每一次的每一次全部都是妈妈,要求他去!这样也算是爱吗?

  父亲是个平时话不多的人,很少发言,长这么大跟他说的话都能数得清,很平常的`“你上班去啊”“嗯”。完了!可是他有时说话时都不顾及我们的感受。那天他喝了点酒,告诉我们母女三人,说:“我就是现在这样都比你们三清楚,比你们心眼多”。当时我就在想你说这样的话有用吗?只会伤害我们对你的感情,我们在你心里那到底算什么呢?

  每次回完家再踏上旅途时总需要一段路程到火车站,每一次都是父亲找车,但是每一次他从未说我把你送到火车站吧!(除非特殊情况,就是他心情好的时候!而且就一次!)。这次来还跟以往一样,出租车司机问他送什么公交站点啊,把孩子送到火车站吧,爸爸是这样回答的,送什么送啊,什么时候都没送过。

  父亲我该怎么对待你,你把我们都当什么,我们也都长大了,什么事情心里都有数,你怎么舍得去重伤你在我们心目中的形象!

  你到底在想些什么做些什么,骄傲些什么呢?

心情日记 篇5

  醒来时大雨还没来。

  我在5月末的一个清晨又习惯性地醒来。也许是这季节天亮得早,而我忘记拉窗帘;也许是自己心事太多,不能够有太多的懒梦。总之,我是在大约6点的时候醒来的。这时候,一些清凉的微风慢慢地从窗口吹进来。

  我躺在床上,好像想些什么,好像又什么都不想。这时候的世界整体上是安静的。大多数人还在熟睡,醒来或起来的人应该不多,比如菜农,开三马车的,卖早餐的等等。但也还有不安静的因素。比如远处的青蛙,它们放声歌唱,此起彼伏,遥相呼应。比如楼上的小鸟,叽叽喳喳,自由自在,无拘无束。这些声音在清晨还算不上噪音。

  当我还在认真地聆听的时候,世界开始发生变化。先是一滴轻轻地打在我家窗台上面的挡雨板,不久,又有两滴、三滴接踵而至。再接着远处响起了雷声。再接着便陆续有更多的雨点在雷声的鼓励下纷至沓来。好像前面那些雨滴是侦察兵,在试探这里绝对安全后,便开始大规模地进军。

  鸟声这时消失了,蛙声却有增无减。雨点似乎拨动了青蛙更大的激情,蛙声一浪高过一浪,简直像个规模巨大的演唱大会。我静静地听着蛙声和雨声。我已经不能再睡,索性趴起来,扑在窗台,看雨。

  雨,这时候也消除了所有的顾虑,开始肆无忌惮地扑地而来。大雨像是万箭齐发,一拨又一拨凶狠地射向山岭、树木、田野、房屋和土地。我看见我们的屋顶的排水管开始排水。对面的私人住房安有两根排水管,加上房屋楼层低,它们的排水显得温文尔雅,不慌不忙,而我们这座七层楼上面的排水管就像一个大款,财大气粗、来势汹汹;又像一个喝醉的大汉,一吐就是大片。地面上早已变成一个雨市。像一些人欺软怕硬、攀权附贵一样,雨也是那么势利。它们也欺软怕硬,它们从高处坠落,碰到强硬的物体便粉身碎骨,遇上柔软的东西,非要把别人濡湿和融化不可。地面上,那些雨水开始呼朋唤友,成群结队,往低洼处奔跑。好像前面有更艳丽的风景在吸引着它们,又好像后面有巨大的.恐怖在追赶着它们。它们来也匆匆,去也匆匆。

  面对一场大雨,不同的人会有不同的联想和感触。它也许是老天的泪,至于是喜泪还是浊泪,那要看观雨人的心态。它也许是云群厌倦了在空中负重而游荡的日子,便执意要扑向大地母亲的怀抱。它也许是久旱中农民的盼望,望天田的思念。它还可以说成是一支神奇而强大的部队,放出去,化为烟雾;收拢起来,可以成溪流,成江湖,可以成海洋。

  雨还在下,而且越下越大,仿佛要把世界冲刷得干干净净才心满意足。面对一场突如其来的大雨,我静静地靠在窗台,若有所思。清晨赶上一场大雨,赶上一次心灵的沐浴。

  路上的车辆和人慢慢多起来。

心情日记 篇6

  整日里便那么无趣的坐着,了无生气,有些憋闷,于是随手拉开窗帘远眺风景,不由得被窗外震住,原来冬日也有那么一番景致啊,有些意料之外的讶异却似乎又有在情理之中的了然,冬日原就合该如此——寒风凛冽,只有北风不曾停歇,光秃的枝干没有依靠地在劲风中摇曳,晃得厉害时,不禁让人担忧冬日会连这微末的生气也抹杀了去,待到春意赶走那让人哆嗦的“恶霸”之时,怕是什么都不曾留住了。冬日竟是这般的萧条,满城的白色是覆盖了多少我还不曾看过的风景,而这场大雪过后,它们的足迹也该被新生所代替了吧?

  滚动鼠标,浏览这次降雪的相关新闻,美则美矣却徒惹祸端:公路被封、电塔不堪重负……关于雪的新旧闻肆意地布满整个屏幕,铺天盖地让人看花了眼,却只剩下浓重的凄清和了无生机的死气,于这让人失望的冬日,又长了一岁,只是没有痕迹,思及此,忽觉这16年来的平淡,这昨日今日明日没了区别,昨日如是翻过,今日照旧,明日亦是如此,没有变化,什么都没有……霎间,我忆起了,这年岁好似带走了母亲的年华,它征走了家中老人的灵魂,于是我想着:岁月定不是好东西,它让所有与其相伴的人失去他们所珍惜的。岁月的痕迹是伤感的。

  母亲推了门,坐在身旁同我说外公的梅花开了,邀我同去观赏,正听着母亲之言,楼下便响起了年逾古稀却精力旺盛的外公的催促。外公的那株梅伤了根部,全家人都劝外公别在死物上花功夫了,再挑株好的养着,外公却不肯扔了,说是我们惹下的祸事得自个担着,怎可再弃之不顾,岂非太过无情了,外公老了人更为执拗,众人无法只得由着他去。过后大家都渐渐淡忘了这株梅花。

  走近梅花,入眼的首先是外公挺拔的身姿,而后那几抹微小的粉嫩渐入眼帘,真的开花了呢!外公听到脚步声回了头说:“别说你们不信,我自个都不信,当时只想着小家伙挺可怜的`,受了伤还有被人嫌弃,好歹也是个生命,不想竟真开出了花,看来它也是不服气呢……”外公笑了,满目慈祥:“去年还不见它有动静,还以为真的没希望了呢,如今看来那时只是在养精蓄锐呢,备着来年‘一鸣惊人’呢,看——”外公说的是盆栽边缘的银线,蜗牛留下的,“连小小的蜗牛都知道它还活着,可不比我们都机灵!”出神地望着这梅,冬日竟是也有生机的?有些不可置信,颠覆的观念让人沉思,冬日不是会带走一切生机的么,来年的新事物全代替了陈年里的旧事物,不留痕迹的就变了场景;而今,冷清的冬日里也有了活力,那些静置于雪下的是在厚厚的雪被之下积蓄力量,准备厚积薄发,等待抽薪的机会?纷乱了,仰首望天,雪花又扬扬洒洒的落下,轻抚面颊,一丝冰凉直沁肌肤,柔柔的……不该是刺骨的冰冷么?突然想起了“瑞雪兆丰年”、“严冬不肃杀,何以见阳春”,静谧中,阳光倾洒,消融了还未积好的白雪,仿佛明白了什么,回了神,瞅见小时候丈量身高留下的斑驳,想起昔日的幼稚,微噙笑意,轻抚着那些痕迹,比比如今倒是长高了不少,是什么时候失去了这种乐趣的呢?满心惆怅,角落细微的文字变得灼人,原来早在10岁之际我便忘了自己的成长,忽略了岁月留下的美好,母亲的却正在经历岁月的考验,我又何尝不在蜕变呢,母亲老去我依然成长,我就是他们迈向年老的倚仗,坚实又挺拔。外公不也是神采奕奕的么,我怎的这般早的就对生活失去了信心呢?大雪预示着蓬勃的生机呀。上了楼,再次揭开遮了光的帘子,将窗外的美景尽收眼底。

  窗外,那是无尽的美好与蓬勃的生命力,阳光下,檐上的冰柱透着莹光……

心情日记 篇7

  曾几何时,你每天都在我的天空出现;曾几何时,你总在我不开心的时候安慰我;曾几何时,你最爱跟我谈天说地;曾几何时,你说你会在我生日的时候送我礼物;曾几何时,你甚至能跟我心灵相通;曾几何时,你说你会爱我一生一世……

  不知什么时候开始,你渐渐变得冷漠,不管我说什么你都不理不睬,我多想一觉醒来后会发现那只是一场梦,然而,你始终不曾对我说什么,想着以前你对我说过的每字每句,心就会很痛很痛,也许它曾让你进驻过,也许它也在为我哭泣,也许它还在等待那曾经的承诺……

  那天你突然闯进我的人生,我的第六感告诉我你接近我是有企图的,所以我都不太理你,可是你的话语却是非常的引起了我的注意,你要我做你女朋友,我说我有男朋友了,可你却不相信,还打电话给他,还被臭骂一顿,看你的傻样让我觉得很好笑,但是就从那天起你开始每天出现在我的天空,比我男朋友还频繁,你不管我的抗议坚决叫我老婆仔,还要我叫你老公仔,那傻劲让我觉得你很可爱,是啊,你就叫傻的可爱,也就在那时,你的一点一滴慢慢的渗进我的心底,我慢慢的期待每天和你的聊天……

  我有个Q宠女儿,每天都跟你说我对她的爱,你说你的同学送你一个儿子,你要等我女儿长大后嫁给它,为了让它们能天天在一起你索性让我把你的儿子跟我的女儿一起养,你还不准我说你的儿子,要说我们的儿子,我真是觉得哭笑不得,没想到它们还没到结婚的年龄你已经消失在我的生命里,你终于都抛弃了我跟我们的儿女。现在它们早过了结婚的年龄,只是我不知道还该不该让它们结婚,我又不想让它们跟别人结婚,那是我跟你唯一的记忆,曾一起拥有的……

  你说过你会在我生日的时候送我礼物,那时我就有预感到我生日那时你跟我不会再那么好,你不会送我的,你却答应我说你一定会送,现在你还记得你说过这样一句微不足道的话吗?你可知道有一个人在默默的期盼你曾经的'承诺,期待它有实现的一天,虽然我知道那是永远都不会实现的……

  去年的暑假是我最伤心的暑假吧,记得我比你早放假半个月,在家里不能上网,刚好你的手机坏了,你为了能跟我说话特意借同学的,一直说到人家的手机没电,那是我觉得最幸福的时候了,也就在那天,我终于鼓起勇气跟男朋友分手了,我等你有一天正式跟我说你爱我,没想到……

  是我错了吗?我不知道,我只知道我永远的失去了你,我只能当它是一场梦,但我多想那是一场永远都不会醒的梦啊!

  直到现在喜欢的还是你,我不知道要到哪一天才能完全的忘记你,我真的不想忘了你啊!你是唯一一个让我心动的人,是你让我明白了什么才是爱情,只可惜我们有缘无份,你的冷漠让我很受伤,直到现在每天我还会偷偷地流泪,即使我答应过你不再流泪,可是你都不在了,我又怎么能忍得住呢?

  我不能保证我会爱你一生一世,因为时间是很残酷的,它会把我对你的记忆一点点的抹去,不管我怎样挽留,它就好像你离开我的坚决。在这场爱情游戏里我从来不曾也不能改变什么,来去都没有经过我的同意,不过我肯定现在爱的是你,你能感觉到吗?我真得好想好想你……

  我总爱说你很傻,可是你可知道其实有人比你更傻……

心情日记 篇8

  夜色中,散发着浓烈的相思味,一份久违的情愫被悄悄掀起。以为时间可以冲淡一切,却不只不觉的想起你。想你的时候,心里有一种特别的甜意,眼里,总会出现你的痕迹……

  有时,扪心自问:“这个世界上,真的有一个人在某处等你么?不在这里,不是此时,那会在那里?那颗温柔的心,又丢失在哪里……

  3月20日23点00分

  “别让心失明”,这句话,像流浪的情人,浅浅低语,回荡在耳畔……回忆往昔!自己将一生的幸福,将爱的唯美破碎,爱的断章,迷失在这里。别人永远看不懂我流泪的痕迹。可微笑的背后永远无法掩饰我内心的寂寥。我,就像朵流浪的云,在天空下,站成一种永恒,充斥着你的.视野,带给你挥不去的回忆……心中那根忧伤的琴弦,流淌出忧伤的旋律,触动我的心语。

  爱,为何变成了我心中的一种寂聊?电话,变成了爱的绝然,也变成了让我感动一生、回忆一生的永远。那份真情,在你我生命中滋养,凝结成魂牵梦绕的夙愿,成了我心中永远的殇。于是,我假装非常洒脱的将爱轻轻放下……

  守候,依然守候在这个黑色的角落。

心情日记 篇9

  不管在我的梦里,还是我的生活里,我相信我的世界里只有你一个。

  天黑了,下雨了,今天没别的事可做,于是,我只好躺在那款软绵绵温馨、浪漫的CBD软床上想着我们相遇的那一天。

  说真的,不是每个擦肩而过的人都会相识,也不是每个相识的人会让人而牵挂着。至少我们在今生,在那个地方用我们双眼相望,在眼中找到了相爱的缘分,我们没有错过,所以说我们是老天安排的,同时,也说明我们是命中注定在一起的。

  我们相识了已有半个月的时间,到至今我还曾记得你长得什么样,看了我多少眼,对我微笑了多少次。从你那时的表情来看,可以说对我是很看好的。别忘了,我的世界里只有你一个,你曾经来过我的世界里。

  从你给我曾经的那一刻之后,我每天过得很快乐,幸福;同时,也是无奈。因为你曾经给我的只有等待和期盼;曾经我们都忘了自已,只有那心跳的感觉和缠绵的爱。可现在你只能呈现在我的梦里和一个不实际的生活里,有一个身影再也不能经常在身边陪伴着。我想也许那只是偶然,并非是我要寻找的幸福。

  今晚又是一个人独处,内心中最害怕的就是躺在奢爱软床上糊思乱想着你这种寂寞,害怕这样一个人躺在空空荡荡的床上,静的只剩自己呼吸声。在这夜深人静的时候,总感觉我随时会窒息,因为我心疼痛的几乎无法呼吸,我的身体与内心只能随着呼吸一起抽搐……

  曾经以为自己是个坚强的女孩,可我的梦却偏偏在那些遥远的地方,残酷的现实总会把我的心与我的梦一起碰撞的支离破碎。

  我知道当一个陷入热烈的爱会被烫伤,但我还是坚持不停的追逐这份飞似消魂的爱。其实,我也害怕受伤,但我更害怕没有火的寂寞。此时,我宁愿让寂寞的心碎死在梦里。

  现在我很想知道此刻的你是否与我一样的寂寞?总感觉你就在我身边,我想今晚我又将无法入睡了……在这失眠的.夜里,我情不自禁的在问,何时才能结束这内心的惊慌?那又何时才能得到那种幸福?又有谁能为我酝酿出别样的思绪?有谁能改变我黑夜的迷茫?有谁能与我交织同一片梦想呢?

  也许偶遇的你早已远离我的世界里,但我的世界里只有你一个,别忘了,你曾经来过我的世里,我想只有你偶尔想想我就行了,偶尔想想那个曾经深深爱过你的女孩。

  今晚的失眠是因为曾经的他,现在就用文字记录在我的电脑上,让这份相识永远保存着。

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