心情日记

时间:2022-04-23 11:08:43 心情日记 我要投稿

精选心情日记十篇

心情日记 篇1

  暑假终于结束了,越是快到开学,我就越兴奋,我好期盼见到李老师,见到我的同学们,我几乎天天对妈妈念叨,终于等到报名的那一天了。

精选心情日记十篇

  我早上起来的特别早,怀着激动的`心情去学校报名,当我看到老师和同学们的时候特别的激动,领完新书回家我就迫不及待的和妈妈一起包书皮,我还制定了新学期的作息时间和学习目标,我一定会在新学期努力学习,相信自己!

  

心情日记 篇2

  她和我住在同一个村子,按照辈分,我该喊她姐姐。

  她长得很清秀,模样十分讨人喜欢。只是遗憾的是,她的身体从小就不好,胆子也十分的小。见到蚂蟥、蜘蛛腿都会发抖,更别说蜈蚣和蛇之类“凶神恶煞”的东西了。最要命的是,她有血晕,她的母亲没有,倒是她的外婆有,家族病,隔代遗传的。

  我读大三的时候她就结婚了,男的是临近镇上的一个木匠。结婚后,小两口子倒也甜蜜,只是长期没有生育,刚开始几年,她的公婆还有意无意的说着几句,后来就过分了,整天破口大骂。由于实在受不了这样的日子,两人便离婚了。无论当初公婆说出如何歹毒难听的言语,离婚后的她,在路边碰到公婆,仍然客客气气的打着招呼。

  在我大学毕业后的一个月,她在村子门口的荒地上捡到了一个体弱的女婴,而且还是兔唇。这样的情况在农村并不新鲜,不少人家生了残疾小孩,便扔掉不管。这个女婴,估计也是临近乡镇的。捡到小孩的时候,只有两个奶瓶,两件婴儿的衣服,在家人万般反对的情况下,她仍然选择接纳这个孩子。一切都要重新添置,婴儿床,奶瓶,衣服,摇篮,她把自己的私房钱贴了出来。

  小女孩的体质很弱,去县医院看医生的时候,医生说这孩子要多补,最好能经常吃到乌骨鸡,为此,她专门养了一大群鸡,家人不肯帮她杀,无奈之下,她下了恒心,自己两腿夹住鸡身,一手拎着鸡头,另一只手横空一刀,鸡血溅了一身,她身体摇晃着,如此多次,竟然真的也不头晕了。

  看见这一幕的时候,我很惊讶。生物课本上说,血晕是先天性的,因染色体缺少必要的基因而导致的。这倒使我怀疑起课本知识了。

  小孩在她的身边长得很快,很健康。为了维持生计,她在村口还开了一家小店,大家都照顾她的生意,虽然不富裕,但母子俩的日子倒也过得有滋有味。

  再后来的时候,她的男人又回来找她了,据说和她离婚后不久,这个男人又和别的女人结婚了,也一直没有生育。问题是出在男人的身上。而蒙受不白之冤的她,仍不把公婆家人的“劣迹”放在心里,仍然选择接纳了这个男人。但是前提是,男人不能嫌弃这个兔唇女孩,并且还要男人出钱给这个孩子做兔唇手术。

  男人不吭声,低头同意了。他知道,自己找了一个温柔善良的女人。

  几天前我回了一趟老家,在村口的时候看见了她,男人正把小孩抱在怀里逗着玩,而她却在店里盘算着账务,看见我的'时候,她还特意和我打了招呼,并且拿了一只冰棒给我降暑。我看了看小孩,兔唇手术已经做过了,孩子十分可爱,懂得见人就笑。

  这是我亲身经历的,最亲切最感人的一个故事。

  经常在电视上看到“感动中国的十大人物”“感动中国的十大母亲”,我并没有感动过。这些遥远的故事和人物并没有扣动我的心灵,倒是她———我的远房姐姐,一个普普通通的小人物,她用的姿态诠释了爱的奇迹、爱的力量以及爱的宽容。

  你让这个世界变得如此美丽,人生变得如此美妙。而你,也成为了这个世界最美丽的母亲。最贤惠的妻子,最孝顺的媳妇。

心情日记 篇3

  儿子对蛋糕的念叨

  蓦然将生日拉到我的面前

  一束弱不禁风的蜡烛

  将一万多个日夜变成轻烟

  梦曾是灿烂的花儿

  密密地开满我人生的原野

  日子是轻盈的`蜜蜂

  在花的笑靥间盘桓

  当一只脚迈入中年的门槛

  梦就像厌倦了家园的鸟儿

  悄悄地飞离了我的枝头

  空留下一树漠然的叶子

  日渐麻木于时光的走向

  却又敏感于岁月的生长

  常常捡拾光阴的碎片

  一串串挂于记忆的窗前

  我晃荡过了好几个季节

  除了落寞一无所获

  回忆是一瓶烈性老酒

  无情地蚕食我醒后的欢乐

  烛火迎风而笑

  一副意味深长的模样

  痛心疾首的情绪

  在我的心中熊熊燃烧

心情日记 篇4

  今年的清明当然仍旧是在4月初,但油菜花、桃花似乎忘记了时间,仍然在盛开,没有一点凋谢的痕迹,一大片一大片的金黄,一树又一树的粉红或深红,仿佛时间还在阳历3月———往年,清明时桃花几乎谢尽,油菜花远望是一大片一大片的金黄,但近看就见出那金黄的稀疏了。

  这是今年倒春寒倒得厉害的“功劳”。

  低温,或者说寒冷,推迟了花期,延长了春天。

  我不是农民,没有种植油菜的经验,但推想起来,油菜的成熟期也会向后推延,那么,油菜的生命也就被延长了。

  只是,历来有“不误农时”的说法,而这,岂不是误了农时?

  我因此有些纠结:一边为这时还能看到如此盛开的油菜花而快乐,一边又隐隐有些担心油菜的收成。

  至于桃树,这情形应该并不延长桃树的生命,而仅仅是桃子成熟的.时间被推迟了一些而已———这似乎是因为桃树是树,是木本植物,而油菜只是草,是草本植物。

  但真的仅仅是因为木本和草本的区别吗?我在上述纠结之外,又有了一种困惑了。

  我承认,我因此三心二意,没能很好地心无旁骛地欣赏极其美丽的这油菜花和桃花的风景。

心情日记 篇5

  好友杨君知我等来沪,执意相邀小聚。是夜,待我们欣然整装前往餐厅时,方知是品尝日本料理。

  寒暄甫毕,侍应生于每客面前置一小木碗,碗内似酱油汤一类的流质,吸人眼球的却是此碗精工巧制,内红外黑,对比鲜明,使人欲拒还迎。杨君曾在日本岛国学习工作十余年,谓之“味噌汤”。初饮时简直就是豆豉酱加点白开水而已,再饮仿佛有点鲷鱼的鲜味了……

  旋即“日式叉烧肉”登场,见是猪肉,我等皆停箸不前。杨君称此系正宗日本农家土猪,取其五花肉,切成长条,以酱油及五香粉腌20分钟入味,放入油锅煎至两面焦黄,加入蒜葱等调料煮30分钟方可食用。互敬一杯日本清酒,品尝一块叉烧肉,竟然滑而不油,肥而不腻。待侍应生将晶莹剔透的.大海虾端上餐桌时,海虾头部以下的壳被活生生剥去,虾须还在微微摆动。在杨君的示范下,众人皆就着清酒,蘸着芥末,将虾缓缓送入口中。从杨君的谈论中,我隐约知道了,原来日本料理最早是由中国唐代传至东瀛的,日本人加以改进,加以完善,形成了自己独特的饮食文化。其实,日本善于借鉴、善于创新不仅仅局限于饮食,经济、科技、文化等方面亦然。

心情日记 篇6

  亲爱的: 这一夜,我答应你要早早休息的.不去想那些让人心痛的事情,把心放宽些,应该让快乐陪伴我的每一天;明天还要工作,想着眼前的这一切。我却睡不着了.在零点已过的此刻,我想给你写封情书,如同初次恋爱那样,用书信的方式告诉你,我的思念.

  亲爱的,我现在还醒着呢~我还是背离了"晚上十点时前入睡,让睡眠修复美丽的皮肤"的.忠告.谁让那些想念如此呢!我在12点51分从床上一跃而起,这样夏天,这样的夜,我如何能不把思念,说予你听:这些情绪快把我焚化了,我就要在子时清醒地思念你,我不愿意让睡眠就如此平复了想念时微微的疼痛,这疼痛,像是端午那天包得粽子一样,撑着心,满满地心中略有些甜蜜,就像那蜜枣一样。可是也如同病毒一样,侵入我的每个细胞。

  你的拥抱是我如此迷恋的,不用长时间的拥有。,在我的爱情里,我期盼和你长久的记忆。变成幸福到无以复加,你不但懂得,而且心疼我的梦想,于是,只要一点点的爱,我就觉得自己可以是幸福的公主.

  亲爱的,我们现在的空间距离是多少公里呢?我又怎么会在这样的深夜,觉得其实你就在我旁边,只需要一转身,就可以被你紧紧地拥入怀中.我用自己的方式在我们的感情里任性着,一遍遍地要求你要每天想念我,常和身边亲密的朋友说你其实是我的好朋友。亲爱的,虽然你对我还能留到最后的珍惜,所以我愿守着小小爱情不愿远行的人。就这样的依赖着

  亲爱的,虽然上帝的安排总会让我在想黏你的时候,给予我时间,拥抱自己的小空间.让你在我身旁。你和我,常常有距离,可是,容易忧伤容易快乐也容易满足的我,知道能如此安静地懂事地,把心事说给自己听,写给你看.

  我其实想用那支伴我很久的旧旧钢笔,蘸了如我的思念一样深深颜色的墨水,在纸张上,落下这些在日记里都快哭了的想念. 可是还是觉得这样简单容易。

  亲爱的,想写的太多,让我在见到你时,把他吻在你的耳际吧~

心情日记 篇7

  活着,就有许许多多的烦恼,而很多烦恼都是自己臆想出来的

  大部分的烦恼都是不会发生的,何必给自己制造那么的烦恼呢

  不要太患得患失,这样活着会很累的

  生活中,是要有些阳光的

  不然生活得没有色彩,整个人就变得阴暗了

  一切还是顺其自然的好

  生活给了我们五彩缤纷的世界

  不是让我们怨天尤人的度过

  勇敢的做最好的自己

  很多事情既然已经发生,就乐观的面对

  没有什么是大不了的

  时间是不可能倒着走的

  我们能做的`,就是大步大步的往前走

  用心感受这个世界的美好

  一切的一切,都会回归到正轨上

  路还要继续,

  梦还在远方。

  给自己一个美好的心情,给世界一缕阳光,生活原来可以很美好

心情日记 篇8

  气温降下来。也就是说,那些很高很远的因素又一次突然发生了变化;前几天在昆明,雪忽然落下来,从头一天20度左右的温热里,从汗水中,结晶的液体飘飘扬扬,它们六角形的羽化,忽然变成了细碎的刀锋,割裂一片片肌肤,或者是一片片曾经被阳光占领的地带。

  现在是在兰州,西北的一座城;应该还是那场雪?还是那些舞动着刀具和刀锋的主宰?连续几天,阳光忽隐忽现,雪刃忽隐忽现,它们在晨光里,和在夕阳的残照中,用了让人不可思议的方式,并充塞了让我无法捉摸的所有空间。

  果然都这样,无论是细微还是巨大的因素,甚至无论是遥远还是近在咫尺,无论高低。战斧和阵风在北非,在遥远的利比亚,它们制造幻影,让航海人和流浪者的黎明充满无与伦比的恐惧和瘟疫,让回归的长路更长;而咆哮的海水在我的东边,它们高高卷起,又重重落下,让一座岛屿充满死亡气息。

  居然是如此奇特!那些细微的、看不见的威胁依然托福于海水;直升机在高空盘旋,它们喷注的水体在电视机的画面上;人们在岸边,他们用高压水枪喷注的'水在一整个世界屏气息声的目光中。

  气温降下来,一切都突然的下降再下降。福岛,一座与吉祥和宁静结缘的岛屿,它的地面沉陷了1.2米,盈江,满盈而突出于地面和视野的地域,它的地面裂开了口子。那些被我呼吸的空气在清晨,在熹微的光芒中,它在今天,在20xx年3月22日接下来的时间里,可能会忽然助纣为虐,吹动起前几日就已经飞舞的刀刃刀锋,或者是吹过来沙砾和尘埃,让这座叫作“兰州”的城市满天苍白,或黄沙荡荡。

  甚至是我手中的这棵烟,它轻灵的烟尘,会忽然进入我的口中,而后深入到肺,制造出灰色的人生,和我这一个人的葬场。

心情日记 篇9

  我出生在浙江的一个小城镇——龙泉,家是一个普普通通的家,父亲也是一个普普通通的人。和许多人一样,儿时记忆中的父亲是那么的高大、强壮和严肃,父亲不善与我言语,我也不敢和他多说话,只有在他偶尔摸我的头的时候,来慰籍自己:父亲也许是爱我的。

  爷爷在他的几个兄弟中排行老大,父亲又是长子,我便不可避免的成为了长孙,并且还是我这一辈份人中唯一的男丁。从小时候起便承受了家中长辈们过多的期望,要求我比别人做的更好,要成为其他小字辈的楷模。虽然我与同龄人相比较起来,从来没有缺过什么,甚至在物质和娱乐方面更甚一筹,但沉默不语的父亲让我时时刻刻感受到压力。初中的时候,我的学习成绩一直算不上好,总是在学习边缘苦苦地挣扎。记得有一次语文考试,大部分的题目都做得不尽如人意,卷中的最后一题又是让我们以“父爱”为题写一篇作文,也许是当时的我还不懂事,竟然在脑海中遍寻不到和这个词有关联的内容,一个半小时下来,在白白的纸上只写了一个题目《我的父亲》。考试的成绩很不理想,老师在我的作文上也没有任何的批语,只是把我父亲叫到了办公室,把试卷交给了父亲。那天,父亲当着老师的面沉默了良久,一句责骂我的'话也没说,把试卷收好后向老师鞠了一个躬,默默地又似极为艰难地慢慢转过身,紧紧拉着我的手,带着我回家。那一晚,父亲一个人喝了好多酒,甚至算是酩酊大醉。看着父亲似乎一下子就苍老了许多,我的心感觉好痛,就像被钉子狠狠地扎了一下。就是从那个时刻起,我告诉自己一定要坚强!

  由于时间紧,学习成绩终究没能很快好起来,我便感到更加的失落。由于我从小便对武术感兴趣,便想转到一所离家有近一百公里远的武校去学习。当时,家里的长辈们都不赞成,认为年轻人的成长不能由着自己的性子,只有父亲不顾家里的反对支持了我的选择。走的时候,父亲摸着我的头慈爱地对我说: “好好读书,好好做人,父亲相信你能行。”每当朋友或者同学们问起我,后不后悔到武校读书时,我都会回答他们不后悔,因为父亲一直站在我的身后,是父亲给了我坚强和信心。

  当我拿到全市散打比赛的铜牌时,主持人问我最想说些什么,那时,我泪流满面,说不出话来,只是深深地鞠了一个躬。我恨自己不能表达出对父亲的感谢,其实那时,我真的很想对父亲说:谢谢你,爸,你的儿子长大了。回到家的时候,在家门口,我停留了很长时间,抑制不住心中的兴奋。敲门后,父亲站在我面前,看到我胸前的奖牌时,他笑了,依旧是一句话也没有说,一把拉过我,紧紧搂着我进了家。那一晚,是我第一次陪着父亲喝酒,我给他讲我的学校,讲我的老师,讲我的学习,讲我的奖牌......似乎我是主角,父亲只是在旁边静静地聆听。突然,我感觉到自己讲得太多了,静静地看着父亲。父亲老了,再不是一头的黑发,上面已是白雪斑斑,岁月的刻刀已在父亲的脸上留下了深深的沟痕。

  如今,我再次背起行囊离开家,来到了军营,在这绿色的方阵中净化灵魂,接受血与火的考验。我流血流汗苦练杀敌本领,勤奋好学熟练掌握手中武器,永不言苦,永不言败,始终不敢懈怠。因为,我知道,在身后永远有父亲在支持我,他的爱,深沉如大海。

心情日记 篇10

  20xx年6月底,我高考后下广州,找到了一份兼职,过着清苦的生活,刚入社会的我就像小时候处入学校一样,那种感觉油然而生,过惯了自由到被束缚的生活,这种跨度令我很不习惯。

  面对工作的自己,过着令人摆布的日子真的很难受,为了讨好上司我放下了一切的坏脾气除了尊严,在工作中被骂对于我这处学者来说是很正常的事,这些日子里我渐渐感触到来广州的不容易,低收入高消费的生活,面对这齿轮似的广州,我就像一只有形的小鸟放进了无形的空间,广州市这个繁华的城市的前齿轮是富贵人的空间,而后齿轮是平凡人的空间,平凡人的泪水带动了前齿轮的运转,平凡人与贵人两者共存使这方舟前行。

  走在大街上,站在中央看着肘对肘肩并肩的人们,为了生活只有奔波。其实我正对的工作的自己,会有放弃的念头涌入心口,对工作会有抱怨,但自己静静地想想工作不是为了别人,不是只为了老板与这个公司,而是为了自己而工作,坚定的信念爬行着。

  当我抱怨自己清苦的生活时,而看看躺在街道边的无手乞丐,看着他那破烂的衣服遮挡着被炙热的太阳烤黑的皮肤,干疤疤的双脚露了出来,还带有尘土,一条泛黄的旧毛巾放在了头顶上,只让一双无助的双眼露了出来,茫然的看着过往的人,离他身体不远处有一个破旧的.碗盘,碗盘里装放着几张一元或五元的新钞,新的与旧的形成了鲜明的对比。

  当自己发现自己被这社会欺骗了的时候,请不要哭泣因为明天它还会去欺骗你,你流的眼泪与付出的艰辛,都会证明自己的存在。

  活着,比什么都重要

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