心情日记

时间:2022-04-24 12:20:22 心情日记 我要投稿

【必备】心情日记集锦九篇

心情日记 篇1

  今天,开始中考了。现在,语文已经考完了。虽然考时发挥得还不错,但还是漏了一小题没做。具体是醉翁亭记里的一句。真遗憾,到试卷交上去之后才想起来了,那一句是:野芳发而幽香,佳木秀而繁阴。水落而石出者,山间之四时也。其实最怕的就是随便来两句,又不知道在哪一段的,但今天总体来说还是不错的,只是可惜,就白白丢了两分,中考的两分可是非常重要的啊。只好等下一科再补回来,我相信自己,加油。同时,我也要告诉大家的`是,还在读书的同学们,读书一定要认真,考试也不能存有侥幸心理,一定要全力以赴!也一定要特别小心,谨慎。这是非常重要的,不要侥幸得认为,额,这不会考的,不看也罢。成功的秘诀在于细,一定要细心。所有的试题并不会都很难,中考只是检查你的细心,要是不能理解,那就反过来说,中考的题目有可能像叫你去登天那么难吗,同样是学生,就不会有永远都教不会的学生。有的只是不愿努力的学生。这个社会只要肯努力,一切就皆有可能。青春不奋斗,何时再奋斗。

【必备】心情日记集锦九篇

  今天,心情也挺好的,也悟出了一些道理,人总是要在失败与痛苦中得到成长,走像成熟。对于失败和挫折,要乐观面对。然后要在失败与挫折中再次站起来,保持清醒的头脑,同样的错不要犯两次。智者倘然面对失败,有了失败,才懂得怎样成功,无数次的失败才铸造一个完美的成功。青少年奋斗吧,不要等待了等待就是浪费青春。心态势成功的法宝,每个人都需要有良好的心态,才能成功。

心情日记 篇2

  说起穿旗袍,那还是我21岁那年。有个星期天,我和一同伴去游园。路过园内“娱乐宫”时,见门口贴着举办“情侣舞会”并出租舞装的广告。同伴看了一会儿,忽然上来了兴趣,她附在我耳上悄声说:“我们也进去凑凑热闹!上半场我扮男的,下半场你扮男的。”

  经她这一怂恿,我也欣然同意。于是,我俩潇洒地走进去。我租了一袭大红色的高领无袖缎质旗袍,她租了一身白西服,然后进了化妆间。当我俩携手步入舞池的时候,立刻引得了众男女注目。我隐约听得几位男士对女友直夸我穿旗袍漂亮呢!

  从此后,我慢慢地喜欢上了旗袍,觉得确实是东方女子的最好时装。即使相貌平平的姑娘,穿了它也会立刻风情万种,妙不可言。第一次买旗袍是一个偶然的机会。那日,吃了早饭没事,我独自一个懒洋洋去逛时装城,其实并不想买衣服,顺路到书亭买新到的《时装》杂志倒是真的。临近中午时,我走进一家“娇娇时装店”,眼睛突然一亮,一眼盯上了那件穿在模特儿身上的旗袍。它真是太漂亮了,通体乳白色,无袖,中领,左胸上用红线绣着一朵小花,咋看给人一种高雅清纯之感。我与店主人——一位南方小姑娘讨价还价了一番后,终以270元的价格买下来。在她的后寝室,店主人帮我穿好后,我又去了店旁的“发屋”,修剪了我的'披肩长发。

  穿着它走出时装城,我的心里甜透了!轻轻地迈着高跟鞋,轻轻地摇着披肩发,静静地走在便道的树荫下,伴着此起彼伏的蝉鸣声,旗袍轻轻地荡着,连我自己都觉得变成了一首露珠的小诗。

  令我至今想起来都要偷笑一番的是,那天,因我穿了白旗袍,竟还引来了个小插曲:一个看起来挺文雅的小伙子隔着很远就看我,盯得我都不敢直视他,心里暗咒这家伙不懂礼貌。

  后来,认识了远方的男友。有一次给他去信,我大吹了一通穿旗袍的感觉。不料,他回信要我拍几张“旗袍照”寄给他。我上来了兴致,决定自己做一件穿给他看。于是,我翻出《时装》杂志,“研究”了半天,而后上街买了一块粉红缎,费尽九牛二虎之力,裁做了一袭半袖旗袍,并用仿蓝宝石镶进了大菊花领扣中。

  次日,父母上班走后,我取出相机架好,决心为他自拍几张“高水平”照片。我先是穿好了旗袍,把长发在脑后挽成一个光滑的髻儿,又翻出一对红耳丁戴上,接着便开始化妆。为了和我的红旗袍相配,我特意涂了含铅量高的鲜艳口红,好让我的照片尽量突出“旗袍的风采”。

心情日记 篇3

  当你抱怨自己居住环境不好,

  想想他们正住在用泥土和杂草堆的小黑屋……

  当你抱怨自己穿的衣服不好,不是名牌,

  想想他们却穿着脏兮兮,破烂的衣服用羡慕眼光看着你……

  当你抱怨自己吃的不好,

  想想他们却津津有味的吃着烤土豆……

  当你抱怨自己用的手机不是被啃过的.“苹果”,

  想想他们全村只有一个公用电话……

  当你抱怨自己的父母不是boss,不是CEO,

  想想他们却日夜盼望着他们的父母回家……

  你抱怨上学的路太艰辛,

  想想他们走几里泥路,翻山越岭去学校,在做工粗糙的“课桌”上学习……

  你还有什么好抱怨的……

心情日记 篇4

  10年很快就要以前了、男孩还深深的爱这女孩。然则很少能接洽到女孩,他觉的、女孩也许不爱他了。然则想到10年前的商定,男孩必定要找到女孩。男孩经由一番打听,终于打听到了女孩的消息。8.2号到了,男孩去找了女孩、可是一个不幸的消息,女孩去了教堂。男孩匆忙的去了教堂、他看到了女孩。女孩正在牵这另一个汉子的手,男孩跑到了女孩面前、抓住了女孩令一只手、男孩哭着对女孩说:“为什么,为什么是今天、不是说好的么?10年前的商定是什么?” 女孩悲哀的说:“对不起、真的对不起。”

  女孩进修很好、在班里一贯是头几名。但自从男孩第一次看到女孩的时刻、就爱好上了女孩。

  后来,在这两年里。男孩一样爱这女孩、还对女还说过很多次:“我爱你,给我一次机会、好么?” 然则都被女孩拒绝了,因为女孩只想进修。

  不知道为什么,男孩辍学了、他分开了女孩,男孩走的时刻,女孩什么也没说。男孩认为、只要他分开女孩,就可以把女孩慢慢淡忘。然则他错了、

  又一个两年以前了,男孩并没有忘记女孩、并且比以前更爱女孩了。他想这,我必定要证实我爱女孩。过了1年,女孩卒业了、并且女孩考上了一个重点高中,男孩也很高兴、正好过几天就是男孩的诞辰了,男孩异常欲望女孩能去、因为男孩知道能看到女孩一眼是多么的不随便马虎、所以男孩就对女孩说了,可是女孩却说不克不及去、男孩又在一次的掉落望。然则女孩却让男孩谅解他,因为女孩妈妈的同事要请女孩吃饭、然则男孩还抱这一丝欲望告诉了女孩在什么处所过诞辰聚会。

  有一天女孩在操场上玩耍、男孩鼓起莫大年夜大年夜的勇气找到了女孩,对女孩说:“我爱好你,能给我一次机会么?” 然则女孩只想进修,还不想过早的接触爱情、所以女孩对男孩说:“对不起,我只想进修。” 男孩异常掉落望、

  早年有个男孩,在上初中的时刻就爱上了一个女孩。

  终于到了男孩的诞辰,同伙们都来了、男孩也很快活,然则也很愁闷、因为:女孩没有来。

  溘然听到有人说,女孩必定会来的、因为他看到女孩了,男孩认为同伙在耍他,并没有当真、可是同伙说:“你看看对面的人是谁?” 男孩惊奇的看到了女孩、女孩走到了男孩的面前,对男孩说:“你也不帮我拿器械,我慢慢走来的。” 男孩异常冲动,眼泪都快流了出来,然则、他不克不及让女孩看到。

  女孩不只来了,并且带这礼品来的,是一个抱枕。男孩异常高兴、因为高兴,男孩和同伙多喝里几杯、男孩认为了醉意,然则他欲望能把女孩给送归去、然则没等男孩对女孩说,女孩已经给男孩离去了、男孩回了家,打开了女孩送给本身的礼品、那是一个抱枕,一个心型的抱枕、男孩觉的;女孩照样爱本身的、照样爱好本身的。

  所以男孩第2天又一次对女孩剖清楚清楚明了:“我爱你,我知道你照样爱好我的、难道你真的`就不克不及给我一次机会?” 女孩想了想,对男孩说:“假如10年后,你我都没有相爱的人,我就嫁给你、” 男孩异常冲动,男孩对女孩说:“别说10年、就是这辈子,我也只爱你一小我。” 那天是8.2号。

  男孩掉落望的回了家、第2天女孩接到了男孩妈打来的德律风:“你能过来看他最后一眼么?、” 女孩匆忙的说:“阿姨怎么了、他... 他怎么了?” 男孩的妈妈说:“我求你过来看男孩最后一眼,好么?” 女孩匆忙的跑来了男孩的家,男孩走了、但他还抱这10年前女孩送给男孩的礼品。那个心型的抱枕、 然则心比以前更红了,因为男孩是割腕去世的、男孩走的时刻写了一张信:“我还爱你、因为我从来没有忘过你,假如有下辈子的话,我还要跟你在一路、我想,你看到这张信的时刻,我也走了吧。然则我要把我的每一滴血都注入你这个心里面,我想让你知道我多么爱你、你能不克不及对我说一句:我爱你。” 女孩异常的悲哀,终于对男孩说出了一句:“我爱你!” 然则、 已经晚了,女孩知道已经晚了、她也知道,这个世界上没有人能比男孩更爱她了。

  女孩异常悲哀的哭了、 女孩走了,然则她是抱着那颗滴满男孩血的那颗心走的。在最后一刻女孩说:“我要和你在一路,我知道你又多么爱我、我必定会和你在一路的。”

心情日记 篇5

  终于我还是没能坚持着爱你,再也不想去爱了,等不到的人,得不到回应的爱,这样爱的好狼狈,不如就放开手,也许心里就不会那么难过了。

  我在想啊,很多年以后我们会身在何方,我们还能记得彼此吗,我们是不是就是陌生人了呢,有时候想不通,为什么爱过的人到最后都要变成陌生人,现在渐渐明白,就是因为爱过,所以才没办法继续做朋友,既然没有办法拥有你,我宁愿连朋友都不要做,这样我就不会再抱幻想能再和你在一起了,也没有理由再找你了,让自己彻底死了心,让自己彻底放下,这样的结局不是我想要的,可是这样的结局应该是好的吧,我们谁都不要欠谁的.,分开就各自安好吧。过去,就一笔勾消,我也不再爱你,不用再受折磨了。

  其实这样也挺好,我不会再胡思乱想了,我不用再妥协不用再犯贱的去找你,我也终于不用难过了,虽然心很痛,但我相信时间能抹平一切,总有一天,我会彻底放下你的。

  退到无路可退,我无路可走了。终于我还是放开了手,放你走还你自由,收回自己的心还自己安宁。

心情日记 篇6

  我唯一的,亲爱的姐姐就要被病魔夺去了,我的痛苦,我的悔恨将伴随我的余年。老家的精神牵挂随着姐姐的消失也与日俱减,十年来与姐的相聚少的可怜,如今面临失去她的现实,我感到如此的遗憾,生活为什么这样残忍,要剥夺我们姐妹的缘份,我那可怜的姐姐要在病魔的摧残下孤独的一步步走向死亡,她的病体是那样揪人心伤,是那样忍不可睹,多无情的上苍啊,我的姐姐是那样年青,那样勤劳,善良,她还有那么多的梦想,你怎么下得了手啊?

  这一个多月来,每当我静下心时,总是想着姐那被病魔折磨的不成人形的身体,她的痛苦,遗憾的表情整夜整夜让我无法入眠,多少次梦到她,梦到因她而伤心,痛苦的家人。姐姐那双失望,遗憾,绝望又似充满期望的`眼睛啊,你好像是我心底的烙印,可是我能怎样呢,我真想替你去死啊。

  为什么人生总要在快失去它是,才会感到它是多么的难人可贵,深山孤坟,是多么可怕,姐啊,这种眼睁睁看着你走,而且走得那样痛苦,那样遗憾,那样依恋的感受,你为何要让我和所有不舍得你的人承受啊?你可知道,我有多么难过,多么伤心吗?你的丈夫,你的女儿,所有的亲人是何等的伤心和遗憾吗?我今生以来第一次看到爸爸的眼泪啊!

  姐,你永远在我的心坎上!

心情日记 篇7

  伤,有那么伤么?

  伤,的确是伤。

  无意中的我,一个人漫步在路上,看到那路上匆匆忙忙的人,我问自己,他们到底为什么那么匆忙?

  是啊,世界那么大,人有那么多,往路上漫步的人寥寥无几,而我,就是其中一个,那时,我忍不住笑了出来,我好傻,傻到家了,我尽然傻到相信那些白纸似的承诺,我今然相信那一切一切的花言巧语,我今然相信那些虚伪的笑脸,我尽然为她们沉默了整整一个秋天,--,

  他们是谁啊?只不过是一个我曾经擦肩而过的人……

  “朋友”又是什么,只不过是一个“高兴时的玩偶,伤心事的一个安慰,单调时候的一种摆设,陈旧时的一件家具”有人说,朋友可以温暖人心,能么?,我试图的相信这些话,然而,换来的是伤心,

  人世上,擦肩而过的人有好多好多,为什么我偏偏要选择他们做我一生中最好的朋友,是因为一个“缘”字?

  朋友们,我可以试图的'问你们一句,难道“朋友”、“友情”在你们眼里只是一个P,你们所承诺的话是不是只是一张白纸,一张虚伪的白纸,朋友们,我劝你们不要在用你们那张虚伪的脸来敷衍我了,我真得不相信了,让我再为你们的事情而操心,给你们说,你们不配,你们永远不配做我的朋友,因为,你们,已经没有了良心,

  但愿你们再往后的道路上多一点欢笑,少一点懊恼……

  虽然,我是你么曾经抛弃的朋友,但是,请你们记住,你们永远有一个最熟悉的陌生人

  永远的陌生人。

心情日记 篇8

  跟同一个人离婚两次,我的人生很坎坷。所以,当再次踏入爱河,我是那么地小心翼翼,这心情,只有过来人才能体会。因为,事实上,要让一个历尽沧桑、年已不惑的女子相信爱情,本身就不是一件容易的事。

  他出差,一走两个月。我的心忐忑不安,别是被异地的多情女子绊住了脚吧?手机中含蓄地问他,他的回答却模棱两可,这更加深了我的`疑虑。最终我决定先下手为强。与其被动地等他回来说分手,不如我保持自尊,先提出分手。我说,你再忙,也赶回来一趟,把婚离了,我们从此各奔东西。

  婆婆察觉到我的心情很低落,她温和地问我,为什么要搬回娘家去住?我却欲言又止——这怎么说呢?

  因为我一直不肯搬回去,婆婆急出了病。得知她住院的消息,我内疚不已。赶到医院,婆婆正在输液。握住婆婆的手,望着她满头的银丝,我泪花晶莹,哽咽地说不出一句完整的话来。

  我问婆婆想吃点什么?婆婆说,云吞面。我的泪又下来了。每日里一日三餐,婆婆变着花样给我做好吃的。荠菜馅饺子,清香无比。麻酱凉面,鲜香可口。香辣蟹,解我馋瘾。清炖羊肉,滋补身心。这些其 实都是北方菜,可是因为我爱吃,所以身为南方人的婆婆特意去请教邻居,做给我吃。可是我却压根不知道婆婆爱吃什么。

  精心做了一碗云吞面递到婆婆手里,婆婆吃得很开心。她说,只要是你亲手做的,我吃什么都香。

  我开始学做南方菜。虽有难度,但因为有一颗疼爱婆婆的心,我终于学会了。在做菜的同时,我还时常琢磨婆婆的口味。婆婆爱吃米饭,我就变着花样给她做。蛋炒饭,油放适量,翻炒均匀,香。把广式香肠切碎和米饭炒,更是别有风味。和着新鲜蔬菜炒,就是什锦饭。把新鲜菠萝切丁洒进米里,蒸熟后的米饭好看又好吃,还有着水果的香甜,这就是菠萝饭。

  当老公回到家,看到满面笑容、早已出院的婆婆正在吃我亲手做的饭菜时,他的眼眶湿润了。在经过耐心的思想交流后,我才明白,原来爱情安好,是我太多疑了。他说,我懂你的感受。你的心受过伤,所以格外敏感。你放心,我会好好爱你,因为你是那么善良。他动情地说,善待我母亲的人,我永远敬重。这一生,我们不离不弃。

  而我深深地知道,我们婚姻的平稳延续,是婆婆的功劳。家和万事兴,家有老人如有一宝。从此,洗手做羹汤,为婆婆下厨,就是我最幸福的事情。

心情日记 篇9

  请善待你爱的人,如果你很爱你身边的这个她请善待她,别因为小事情而造成你们之间的误会,如果你确定你爱一个人,而对方却不爱你的情况下,请不要用你的自私去挽留,放爱一条生路放对方一条生路,也放了自己哪怕从此你不再爱。

  也别用自己的方式去挽留一个并不爱自己的人。那样是会相互折磨,如果在爱的路上没有共同可以相信的理由至少可以让时间可以去证明下你爱的人是否真的爱你。

  如果你爱的人爱你,你也爱对方,你们由于种种原因没能够在一起,请你收回自己受伤的心态,好好善带你自己,不要用男人的愤恨去报复和恨谁,也许她或者他离开你是迫不得已,他或者她有自己的苦衷。很多事情都会有很客观的原因吧。

  请记得如果你在生命里面有过爱的遗憾,或者责备自己,请你原谅你自己,因为真正的生活是春暖花开的,除了她或者他你会有更好的选择的,别为了一段无法挽留的伤害而去伤害自己,如果你的身体素质不是很好你更应该好好善待自己。

  如果在爱的路上你已经有了相伴终生的人,只是你觉得在他或者她之前伤害过某一个人想弥补对方些什么,请不要这样去做决定,因为在你做决定的同时你已经有了相伴的人,你也很爱自己现有的爱人,这个就意味着你会伤害对方,除非你并不爱对方!

  在爱的世界里面没有谁对谁错,爱是两个人之间的事情,其实纯粹的爱情是与他人无关的,但是却存在客观环境的原因。除非你们在客观原因上都不脆弱,都很坚持。可是在这样坚持之下如果显得固执,你能确定你们的爱情可以走的长久吗!

  其实谁都不能确定长久不长久的,在这样现实的一个世界里面,很多人由于环境的改变和周围客观原因的因素,可能会随着时间的推移和年龄的成长,你会经历爱情观念和价值观念的转变,而对永恒的怀疑,这是很正常的,或许这样的转变也是正确的。

  把这个空间里面的一些的内容送给你吧,不要对于一些你不成熟的时候所爱上的人认为那是真正的爱情,因为爱情这东西实在是很飘渺的一种东西。当时我们在一起的时候,我告诉过自己我不会再有爱情,至少长远的爱情,因为在我所经历的事情中已经肯定了,所以我对于我们之间有所怀疑。我有底线的,是有心的,可是这一切真的来得太快了,我认定了最后受伤的人可能是我了吧,我在和自己而不是和你在赌,记得我说过吧,你可以爱上我,我不可以爱上你。我为什么这样说呢!怪自己不该把自己这样的人和你牵扯到一起。自己是怎样的一个人呢,其实是满好的一个人的,只是不能选择的,没有任何奇迹的。命里面的事情是谁也无法改变的事实,如果能改变早在很小的时候我就会有选择的余地的。

  选择是什么,没的选择的我一直是个失败者,输了什么一直输给不坚强的自己,如果自己很坚强就不会有太多伤了。总觉得来到这个世界上的自己是不该的,这个世界真不该存在这样难过的一个我,已经被我牵扯进我的世界里面的人,已经有受伤的人,而这样的伤害原本不该有的,而在一个谁也不能改变环境里面去摧毁坚定的感情是很必然的一种结果的。所以我说这个世界上什么是永恒,最不坚定的永恒应该是爱情,而在这样永恒中间再加一个相互的折磨,或者单方面的折磨,可能只能是促使悲剧蔓延的开端或者结束吧。

  曾经的曾经虽然都是过去了,但是我还是要说的话是我最不该的是把你扯到我的世界中来,你的放弃是正确的,真的!请原谅我的自私,自私的爱过你,自私的得到了你的一点的爱,真的有点搞笑,这个痛我已经承受了真的。过去式的人只能说想起来让自己哭笑不得。

  我们没有如果,纵然我心里有时候会想到你,这个也是我自己的事情。遇到你我只能说声谢谢,谢谢在我这段人生路程上让我懂得了我真的是个不该被谁去宠的人,其实说到这里有点那个吧,怪怪的,挺羡慕别人都会被人呵护的滋味。哈哈!没什么的了,我明白了为什么你说知足常乐那四个字了,我难过就是因为是不知足吧,我眷恋被人呵护的`感觉吧,那些很幸福,有点甜甜的甘蔗味道,真的了。以前吗我不知道你说甜甜的甘蔗味道是什么,可是现在明白了。

  呵呵让你见笑了,裸露出来了吧,可能你会这样想!这个不能怪我的了,我看到过你发脾气,是我一提到我的事情,还没开口你就发脾气。让我明白你眼神的意思吧,所以那样的眼睛促使我离开。每次的每次我都在想,这样的一个没有信任的眼神,哎!真不该出现在这样一个可爱的你的脑袋上,你的脑袋是那样的无辜,却有双一点不无辜的眼睛,老气人的了。

  我记得在家的时候,我给你倒水你说滚!我失望了,所以那就是后来我消失了关电话的原因,我当时想你不是说滚吗,实在对簿住了,可能在我失望再失望的时候,可能会滚的远远的吧,哈哈,你别笑。其实我没笑的,只是给你说话的时候想着你是在笑,如果你笑了证明你现在还是很幸福的了,至少现在我在你的对面在用这该休息的时间,一点点的滴滴哒哒的敲键盘给你,你是幸福的。不过我可是真的不希望谁这样敲给我的了吧。在我们分开之后,我经常看到有很多人进入我的空间让我黑哑哑的看到他们的空间,其实我很讨厌那些人的了。可是不知道他们究竟是谁,有点恐怖也有点搞,吓坏我了,还有那次谋杀我的时间实在很恐怖,想想如果那次我真的死了,也不知道如果我死亡的消息传给了你,会不会伤到那样无辜的你呢。可是我命大感觉后面一阵风一下跳到花丛里面了,后面那车嗖一下就跑了。这个也有点搞,也不知道什么人这样子恨我,真的对方很没意思的。

  我没心一下就暴露出来这个人是我了,总之吗我希望你会走出来吧,或许是你早已经走出来了。只是我在多心而已吧。既然进入你空间就不能排除会影响到你周围的人,所以希望进入你空间的时候有人看到这篇文字的时候请不要误会吧,风是个好人,如果你的爱人看到后请不要生气,也不要为此事情有所争吵,真的不要。我本不该进去这空间的,但是我很有必要解释清楚的了,我不能因为这而影响对方的空间生活的。如果影响了这样是不对的了,还请你风的爱人请不要有什么争吵,请你相信你的这个他,从我们不联络以来到目前为止吧,他至少在我这里没做过对不起你的事情的了。因为从那次之后的分开我们从未有过来往的了,希望我这次进空间没打扰到你们之间。

  爱是什么,爱是需要最基本的信任的吧,至少我经历的事情实在是很多,我明白这点吧,我经历的伤也多了,所有我希望在爱的路上有冷战的两个人,尽量有什么都不要有意无意的攻击对方吧,这样会很伤人的,真的。我不能否认我有过这样的经历的,受过这样的伤害的。讲出来其实对自己没多大好处吧,这和一个人不穿衣服行走没什么两样的。可是这个是必须的,我不能为了自己什么都不知情的情况下而让除了我以外的人受到我的干扰了。真的是这样的。

  两个人相爱的人,组成一个家庭不容易,如果还有个宝贝,那是多幸福的一件事情。我想你们应该是这样的吧,可是如果不坚定然后为了一些不知道情况的事情,没有相互沟通的情形之下而争吵或者冷战什么的,是真的很影响感情的,很伤感情的。这样的感情也不会长久的,在我这里我深刻的体会过的了。希望不要有我想象中你们因我进到空间而有影响吧。

  不过这Q真的不是我的,是个叫大师的人的,我只是看到密码公布在空间拿来用了吧,让你们见笑了,我也不会弄什么空间的,只是我问过对方我可以用吗,那空间里面写着拿去用吧,就这样了。

  好困,我想睡觉去了,真的好困的。

  希望其他的人进来的时候不要有什么了,我也希望没影响到外人什么的,还望见谅了。

  如果爱请放爱一条生路,不要有争吵吧,如果爱,请善待你们自己的爱人还有相互爱着的人,如果看到现实中朋友中间有一些你自己觉得可笑的事情,请不要用不善解的话语去中伤对方,人都不容易的了,真的。

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