心情日记

时间:2022-04-28 19:18:15 心情日记 我要投稿

【必备】心情日记锦集6篇

心情日记 篇1

  传说中死皮赖脸是需要功夫的,嗯我觉得我需要练厚脸皮的功夫,我要向这方面发展,我实在觉得那种圣女气质不适合我,高贵冷艳什么的更是不适合我,我就是一平民老百姓,普普通通呢。

【必备】心情日记锦集6篇

  哎!咋个说呢!我要表达两点,一是要找着我呢位置,二是我呢行为要符合我呢身份。就恁个简单!

  所以我要努力。

  为什么要这样子呢!不说什么返璞归真那些,因为我觉得这种文化掉掉太重!说了,会酸着牙呢,真的!

  我就是个老百姓,所以不干活不做饭是决计要不得呢!

  啊~哦~

  我没说完上面那个就歪掉了,这样子一点都不好,么就挨话说回来!

  咋个说啊~这种要,嗯,等我想一哈!

  仿这个说吧,呃~虽然现在呢潮流是走高端大气上档次呢路线,大山里面出来呢人么想着想着呢办法要挨身上那股土里土气脱掉!绿叶衬鲜花,绿叶也比泥巴好嘛,给是!

  哎,个个人都想着吸引别人关注自己,这份儿情况,要咋个评价哈呢!

  别人么我肯定不能说些那样,给活!所以嘛,我就得想想我单个啦!自个儿都顾不好么~别人也不消想啦!

  我们这种是逆水行舟啊,所以不进则退!(这种话咋个有点听村里收呢大爹说教呢感觉啊!哈哈??!二呢不行!)

  嗯嗯,我知道了,我们要走呢是没端大气没档次呢低调路线。什么要脸要皮,那是什么东西!什么培养气质人格魅力咯,么~么,整不成整不成~这种么!培养!那份是没得了么才包装哈,像我们这种,不是吹牛呢,包准原汁原味!包纯朴正直!啊~这个话不是吹呢,打广告?毛乱说些,毛得这个必要,为那样呢?

  我们呢生命,那个是自然流露,品格这些是相互影响呢,给听着这个话:跟着好人么学好人,跟着寺娘么跳假神!么啊,这个话么说了你们给听得来,人,么要会听话,给活!

  我在这点儿么,是啦,说呢是点儿闲话,闲了么挨你们摆摆白,小娃娃家子呢,要好好学道理,毛整了人都不会做,那份儿么给还是人呢!毛像那些克到外面整了花里胡哨呢回来,活也不会干,饭也认不得给爹妈做一顿,就毛说端盆洗脚水啦,啊,恁个就不像话啦!

  毛嫌我唠叨,回家来么毛挨个大爷恁个,只会坐着瞧电视玩手机,饭还要你爹妈送到你嘴里头了!我家呢娃娃要是像这种么,啊!我几个巴掌扇扇,给他好好学学,哪点儿来呢烂德性,不打不教哈我心里头咋个都过不克!

  上面这些话了嘛,家里头呢老人都会仿这个教,说真呢,花花世界是很吸引人,毛着迷了硬是晓不得自己是那个,自己几斤几两也不称称,学人家花,花克嘛!花死你!憨不噜岀呢,回来么哭鼻子,挨猫一样,难瞧死恁个!哎!受不了,你爹妈才可怜,辛辛苦苦养个娃娃,养成这号样子,哎,看的都心疼人。

  哦,么你说咋个整~这种要,踏踏实实呢过日子,毛克挨人家惑着克到处乱啦,那个都认得浪子回头金不换,娃娃呢心转向爹妈,爹妈呢心也转向娃娃,多好呢,给活!

  ……

  现今的`时代,

  人都在追求虚浮的荣耀,

  却丢失了生命的本真。

  走的远了,

  回家的路也是极漫长。

  是决心回家,

  还是继续在外漂流。

  浪子的心,

  孤儿样的乞讨者,

  忙碌的那么虚空,

  如何填补?

  回家!

  回家!

  我父家中丰满有余,

  父亲的孩子,

  怎还在外流浪!

心情日记 篇2

  要加油 绝不要爱到卑微的妥协

  要忘记 和他所有的甜蜜 悲伤 ……

  要记得所有的沉默 委屈都只是自己给自己找的麻烦

  从关机的那一刻 我就应该明白 对于你 我也只是个可有可无的过客 何必要这样的摧毁自己的信仰 一遍

  一遍…… 我应该要醒过来 猜不透的事 猜不透的人 都让他过去吧 不论我的'眼泪 那么珍贵 还是我的坚强伪装的那么的完美 对于你 我请我自己放手 我求我自己醒过来 我告诉自己不要爱! 我把自己在甜美的睡梦中摇醒 任泪泛滥的宣泄所有的悲伤 只此一次 从此不在为你流泪 从此不在交出自己珍贵的爱情 从此只为自己醉!把爱放开 ……

  曾今我看似宝贵的回忆 再你眼中也许不过是无所谓 我又何必傻傻的执着 追求 等待什么

  我明明知道我的离开或留下对你根本没什么影响却还傻傻的编织自己的梦! 对于我 你应该没有什么舍不得的记忆吧!呵呵 呵呵 !这样也好你就不会难过

  你要的安静 你要的自由 我现在都统统的还给你 当关机的那一晚 那一瞬间 我明白我的梦不在完整 不再完整 那一瞬间 我们所有的将来全都被摧毁了!

  也许我们都在等着一个说分手的理由吧……

  不想爱你爱到无可救药 不想爱你爱到万劫不复 不想爱你爱到做你的奴隶!……

  我放你自由……

  从此我们俩各不相干 从此我们只是等待一个可有可无的答案 从此我们只是一个名义上的朋友而已 ……

  从此 我斩断对你的牵绊 我不会再放任自己去爱你 从此 我只要自己的快乐……

心情日记 篇3

  秋天的窗外,多了一些黄和红,却少了一些绿,一道道风景飘不到心,心中的那道风景却不在窗外。

  夜幕下,窗外已经看不清校园里的太多行人,于是心也安静了下来,风吹来了丝丝的雨,感觉有些微凉,又习惯了在这样的天气里回忆,播放器里随机飘起张国荣的《当爱已成往事》……

  因为您一直钟情于张国荣的歌,您的粤语简直就是他的原版,有时感觉比他的粤语更正宗,所以更爱听您唱那些经典的粤语情歌。所以在遇上您之后,播放器里下载最多的是张国荣的粤语歌,连与张国荣有关歌星的歌都爱听,曾经还学了一段时间粤语歌,直到现在您也没聆听我完整的一首粤语歌曲,只因为在您的面前的确没自信。

  在我的记忆,我们的文字聊天连在一起就是一首诗,但是却也很少一起对诗,只因为我们习惯一气合成,我出题,您一次性完成,这是我们的必修课,记得刚遇您时,您发的诗,我不太相信是您原创,后来您亲自写文,我出题您写,我才真信您是才子!我真佩服,哪来那么多的文字,特别是古韵诗词,不过在您的面前,我总是囊状羞涩,哪怕肚子有货,也不敢随便在您面前卖弄,我不想让您看见我的不足。那时不断学习文字、学写歌,因我的强项不是文字和写歌,当时我更热衷于晚会主持或者房间娱乐显摆,更多的是朗诵和舞蹈,也偶尔唱唱歌,歌声的确不敢恭维,所以那些展示自己魅力的东西在您那里无法施展,但是我必须走近您,因为您说您爱我,我从来没遇上一个这样爱文字的才子,也从来没有一个人如此对我钟情,当时真感觉您是上天赐给我的礼物,所以为了与您有更多的共鸣,习惯了您的一切,去迎合您,因为您不爱跳舞的女孩,从那以后我不再去房间跳舞,因为您不爱我挂大房间,去娱乐场所,于是我不再去主持。因为您,改变了所有的作息时间,只为每天午后可以遇见您。

  只因心中有爱,所以写那些文字情到深处自然流露,哪怕没有华丽的辞藻,但是表达心中的爱意肯定没问题,起码曾经也写过一些书籍,虽然不是自己一人完成,也算不是一字不会写的文盲,只不过属于感情以外的东西。因为第一次写情诗,所以感觉总是那么青涩,但是第一次的感觉却是那么的纯和真,不带半点杂质,每个夜晚,几乎不再去娱乐场所,孤灯下,只为给您送上我最美的想念,用文字传递心中的守候和等待,只等第二天送到您的Q里,等待您的再次出现,就那样走过了很多很多幸福的时光,一年转眼就过去了,多么怀念那些时光,相信那时候我的皮肤很好,连美容都无法达到的效果,那是我一生最幸福的时光,因为从未那样心动过。虽然偶尔有吵架,但是主线是在的,心总是幸福着,在那一年我很少唱过忧伤的歌曲,只因为没感觉,记得那段时间,我还叹息为何我的文字没有忧伤,真的不懂那些忧伤文字的内涵,现在想起来真是幼稚,那是因为我的`爱情还没有到低谷的时刻。

  当爱已成往事,我们最爱做什么?我们最爱以《当爱已成往事》做诗,已经记不得我们写过多少次,在日记里貌似翻阅太难,因为文字太多,已经放在箱子地下沉睡,或许永远不再去动。

  当爱已成往事,我们还留下什么?其实何为往事,爱依然留在心底,只是没有在一起去感受那些陪伴,敢说在心中没有爱?爱到深处成了恨,恨过以后还爱,就那样在爱恨之中成长,在爱恨之中懂得,不经历这么多折磨那知道那个人在心中的位置?虽然知道我们爱上一个不再属于我们的人,只是属于过去的风雨。但是那些搁在心底的情和爱,在一次次离开后发现依然那么美丽,虽然因为爱会恨,因为误会会折磨,因为痛所以逃避,因为无法重归以前,只有放弃和成全,但是放弃不等于没有爱,成全不等于不爱,这是多年来最深的体会。我也曾以为不会再爱,不会有爱,更多的是恨,可是经历了这么多,才发现原来那个人依然驻足心里,原以为早已不爱,只是放在心底,但是却不是那样的简单,只有心最懂。

  当爱已成往事,我们习惯了什么?我们各自改变了作息时间,各自寻找新的娱乐,但是唯一不变的是心底依然搁着那个人,依然聆听那些旧旋律,而且有时候发疯的聆听,哪怕有含泪的痛。您不也同样的习惯每天上Q,然后到房间找寻,到音乐基地以及文字空间去看是否有消息,这就是习惯,姑且不说我们找寻的目的。如果没有爱,只是一个人简单驻在心底会有这样强烈的感觉吗?其实爱已经成了一种习惯,习惯去感受,习惯思念,习惯折磨,习惯心碎,习惯心累,习惯转身,习惯一个人游走网络。

  当爱已成往事,我们唯一想的是什么?当爱已随风,习惯了一个人游走的孤单,在文字里细品,在歌声里聆听,在记忆里搜寻,总会一点点相关的情景牵绊着从前,想着曾经的一幕幕,我想问我们已经转身,什么时候不再有爱,虽然不再言爱,但是往事随风,而风里的那些故事却依然烙印在心底。我想问风,何时可以让爱飘走,爱何时不再让我痛和泪?其实我也想老天成全,让我回到没遇上您之前,可是可以回去吗?当爱已成往事,唯一想的就是,回到遇见您之前。

心情日记 篇4

  刚刚就在刚刚,我突然感到呼吸不过来。像一个溺水者时浮时沉;又像身上压着百斤岩石,上气不接下气。

  我被生活的苦闷禁锢了。一切的一切,成绩,考试,挨批,努力无结果甚至退步到最差。这都是梦魇,求求你让我醒过来。

  我将窗户打开,发疯似的呼吸着空气,不论它是否清新;我努力将身体探出窗外,只有这样,我才能暂时逃避着荒唐的世界;我躺在地板上,地板上的阴凉能让我舒服一些。耳畔是秒针孜孜不倦烦人的声响和自己急促的`呼吸声,我感到我已经被吞没了,一合上眼,不及格的试卷,老师的否定,努力后的放弃……全在眼前一幕幕地放映。

  我害怕了,胆怯了,退缩了,好想颓废下去,抛去一切累赘。但我知道,我现在正站在人生的十字路口,有四个声音同时对我说:“向这边走吧,向这边走吧!”我傍徨了,徘徊不定,我不知道向哪里走,谁来帮我?我想像犀牛一样怒吼,狂啸;我想像狂风一样席卷地球,我要报复,报复这个比雨果的悲惨世界更悲惨的世界。

  或许你会嘲笑我,不就是一点点挫折吗,你需要这样在意吗?从哪里跌倒就从哪里爬起呀!是的,我懦弱,我已不堪重负。如同都勒卡的恶灵,跌入谷底。一次次地爬,想要爬上去,可最后总是重新跌落,一次又一次。我放弃了,可心中的另一个我对我说:“再一次,你能行,加油!”你说我该怎么办呢?怎么办呢?

  这就是我——一个考奴的心情小记。

心情日记 篇5

  过了30岁的生日,开始诚惶诚恐,对于女人来说,30岁也许是人生成就的分界点,也是青春老化的分界线。因为我发现别的东西没有收获多少,而心态却在一天天老化、容貌却在一天天溜走。

  总感觉自己总是处在自相矛盾的状况中:高喊着已经有了老公有了儿子不必再去在意身材,可又深深限于减肥的压力;想穿的漂亮,打扮的耀眼,可又心疼钞票;想把自己的不踏实当作“寻找自我”的借口,可又觉得那只适合迷茫的年轻岁月;想拥有无尽的浪漫,却又不得不乖乖的面对现实。

  其实到了35岁,越来越明白了:你是什么样的人,就诚实的去表现这样的自己;你有什么样的想法,就大胆地说出来;也许你不够漂亮,也许你的身材不够火辣,也许你不够聪明,也许你还能从你身上列举出N个这样的也许,那又如何?就是这每一样也许造就了今天的你。连你自己都尚未学会相信真实的自己才迷人时,又如何要求别人去欣赏你去喜欢你呢?

  再多的化妆品都没有办法保证你的美丽,再多的工作成就也无法保证你的快乐生活,为什么不给真实的'自己一个机会?所以学会去面对现在的自己,接受现在的身材,接受现在的容貌,珍惜现在的魅力,不会有什么损失。

  毕竟,说起来容易做起来难,要勇敢的面对自己,不是一件简单的事情,因为要撕破的假象太多,要承认的失败也太多,只有懂得接受真实的自己,认真的去做好这个自己,才能去过好自己的每一天!

心情日记 篇6

  淡淡的,又是一天。没有太阳,也没有乌云。还记得那个早晨,也是这样静默的坐着,一个人,在没有雾的时候。

  文学是我的`爱好,演讲是我的特长,然而,我却喜欢发呆,是不是很傻,也许吧。我的确只适合生活在一个人的世界,我也有一个任何人都无法进入的世界,那里只有我一个人,我也想试着改变一切,但已不需,一个人挺好的,不是吗。

  淡淡的听着风吹的声音,听着花开的声音,飘渺的。到生命的尽头。

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