心情日记

时间:2022-04-29 19:56:27 心情日记 我要投稿

有关心情日记汇编7篇

心情日记 篇1

  日落花谢,黑夜渐渐爬上了七点钟。夜空勿然飘起一场细雨,淋湿了地上的花瓣,润湿路边干草的双眼。

有关心情日记汇编7篇

  我静静地坐在书桌前,静默地望着那张白纸。心中,是一种说不出的忧郁。握着2B铅笔,却不知道此时此刻我想画什么。到底要画什么?很想画画却不知如何提笔,内心无法平静!

  窗外,依然飘着绵绵细雨。路灯下,远远望去仿佛一张丝网,好像想捕捉什么东西。不知不觉,我开始陷入零星的回忆中。

  回忆里,仿佛一切都是那么的真实。她看小白兔啃萝卜时,露出迷人的微笑;有人惹她生气,就会瞪大眼珠表情装高冷,透着一股酷酷的气势;逗别人却总把自己给逗乐开,笑的小虎牙齿都露出来……

  回忆结束了,笑容也随之消散。现实,是那么的`残忍;只顾一路奔跑,至使我忘记了天真无邪地去笑。剩下的,只是内心中那淡淡的忧伤。

  提起笔,轻轻地,把她的每一个笑容都画下!

心情日记 篇2

  你总说你很爱我,爱到你甘愿放下你的自傲,你的尊严甚至还有你,你总说你为我做的事很多,每天早晨的早饭都是你做的,伤心时拼命逗我开心的人也是你。

  你总说我们很相爱,可我不明白,既然我们那么那么的相爱,为什么到最后还是分开了,那时你说的,我永远都不会忘。

  你说,我们是很相爱,可是我却发现,你并没有那么爱我,你连一句我爱你,都没有对我说过。

  这些年,总是我为你掏心掏肺做任何事情,你生气,我拼劲全力哄你,可是,好像,你从来没为我做过什么,甚至没为我们的爱努力过,好像,这些年,只有我把这份爱小心翼翼的呵护,我很爱你,可是你却没那么爱我,我恍然大悟,原来我从没为你做过什么啊。

  原来这些年,你是这样认为的.,可是我想说,如果我没为你做过什么,那我当初花掉我半年的工资,只为给你买一个生日礼物,我不顾父母的反对,毅然和你在一起,我被扫出家门,只为和你在一起,我一步一跪的走上上百阶台阶,只为写一句 不要把我和你分开,即使腿受了伤,我对你也是只字未提,只为不让你担心。

  你说我没为你做过什么,那这些那?是为谁做的?

  你说我不爱你,我想说,如果我不爱你,我干嘛还要为你做这些事。

  有一件事我一直后悔,我爱你,我那么爱你却从来没对你说过。

  你说,我怎么就没跟你说过那,你不知道的事,还有很多。

  比如,你很爱我,可我也很爱你啊,可,我们为什么要分开?

心情日记 篇3

  06月13日 星期一 天气:晴

  休了一周的假返程上班了,不知什么原因这两天过来一直进不了工作状态,虽然手头的工作很多但是好象提不起兴致去工作,平时的我都喜欢把所有的工作都提前完成,而面对这两天异常的情绪自己有点无法掌控,我知道了也许是心还没返回吧!

  人总是要学会自己生活,特别是一个人在一个陌生的城市里,没有人关心没有人问候,心里却在惦记着自己的亲人、爱人,为了不让他们操太多的心,必须在这里好好的.照顾自己,好好的工作,学到自己想要学到的东西,也就算对得起自己来这里的初衷了!可是人难免会有感觉累的时候,会有感觉有负担有压力的时候,如今家里有事而我们却不能共同分担,让他一个人要上班还要操心装修房子,而我待在这里感觉会比他都累啊……今天静静的想了,现在最重要的还是干好自己的工作,在外面想得太多还是解决不了问题,还是干好自己的工作,多抽点时间回家,我想现在能做的也只是这样了!

  在外面的这段时间里,我觉得自己的很多都在发生着变化,脾气也在慢慢的变着,我们的工作本来就是比较枯燥乏味的,而且这个工作里大多数都是男性年龄相差也比较大,做为我们来说就感觉缺少好多东西,而现在我终于找到了自己的“家”,如果有任何的问题都可以解决了,再也不会有郁闷、烦恼了,即使再大的问题只要在这里静静的写下来,释放出来,便会拥有一个平静的心灵,一切问题迎刃而解!

心情日记 篇4

  工科男大多不懂浪漫是大家都公认的,也不乏少数工科男浪漫到极致。但一提到学计算机的男生,大家都有神马感触呢?反正我的感受是安静的“美男子”。

  我自己是非计算机专业但和计算机沾边的信息管理与信息系统专业,专业名称听起来感觉挺高大上的哈,反正我去参加校招时别人是这么说的。毕业后到了老家省会城市的一个央企工作,工作部门:计算机中心。今年通过校招和我一样进入公司的一共有十多个同学,参加培训时知道这一批中有一个跟我是同一部门的同事,培训之余大家都在聊天的时候,有一个人始终很高冷的玩着他的手机,不抬头看大家,也不参与大家的讨论。这下可以确定以及肯定他就是和我同一部门的同事了。果不其然,在会见公司领导的当天宣布了我们俩是同一部门的。

  正式进入计算机中心工作是来公司以后的一个月,为什么呢?因为第一个月到基层打杂去了。回到本部门的第一个月给我的最大感受是:我又做回了高中时候的那个安静的美女子了,一天工作八个小时可以不讲一句话。然后下了班,拉着我两个财务部的室友巴拉巴拉把这八小时没讲的话向吐枪子一样全发泄出来了。刚开始,领导讲话声音非常微弱,听不到!后边我就把耳朵凑过去听,实在不行先听能听到的,听不到的再问问同事,终于解决了听力问题。最大的问题是大家在办公室都不讲话,诺大的办公室安静得敲键盘打字你都觉得是噪音,一个原因是学计算机的居多,不讲话已经是习惯;另一个就是没有共同的话题可聊,我刚刚毕业,能聊的大多是校园的事,而我的领导、同事他们的话题在于小孩,因为他们都是刚刚成为一名父亲。聊小孩我一无所知,我觉得自己都还没长大,感觉是个孩子;聊校园,他们已经离开校园几年了,也没有那个兴趣了解现在的 校园生活。所以我回部门的第一个月是熬过来的,那时安静对我来说简直太可怕了,我怕自己在这工作一段时间以后又回到了上大学之前的自己,内向,几乎不讲话,所以我很感谢大学四年跟我同吃同住的'室友改变了我,让我性格开朗起来。

  后来,我反复思考我回部门的第一个月为什么在办公室坐不住?为什么无话可讲?第二个月我自己在网上找了一本电子书,我的专业书籍,上班没有工作的时候就学习,后来慢慢发现我的工作环境还不错,因为我们的工作性质和其他部门不同,其他部门你可以边聊天边工作,但我们大多是和计算机相关的编程方面的工作,我所学习的书籍也是这一方面的,工作起来需要很强的逻辑思维和安静的环境,叽叽咋咋的环境不能让思想高度集中,思路一被打断工作就会是一团乱麻。所以安静的工作环境是对本部门工作的负责。慢慢地我发现他们也不是不讲话,只是有时爱讲冷笑话而已。

  我很满足我现在的工作环境,虽然偶尔会发发牢骚给平淡但不平凡的生活添点乐趣。享受工作中的这份安静带给我在专业技能上的成长;享受工作之余和室友叽叽咋咋畅谈之乐!

心情日记 篇5

  下班后和同事约好了去吃饭,菜刚端上来,同事却被一个电话招走了。一桌子菜、一间空屋子,我独自享受着这难得的宁静,思绪一下子飘到很远。

  过去的日子里,我总是在努力的得到,实质上却在不断的失去。因为不想失去,所以我不知疲倦的努力。因为不想错过,所以我去刻意的把握。然而,当我在努力时,我也一直在错过。

  每当静坐下来,总会想起学生时代对异性的朦胧感觉,也就是所谓的初恋,总有一种惆怅感,心里的酸楚总要泛起。但回过头来想想,假若当年义无返顾地将初恋进行到底,或许现在我依然在乡下照顾几亩田地和拖着长长鼻涕的`孩子,也就没有我今天看似舒心的工作与安逸的生活。

  大学毕业后迈上讲台执起教鞭,当起了孩子王,转行后,每每想起校园单纯的生活、看见假期中悠闲自在的前同事,心里的懊悔隔三差五总要冒出几回。可如果让我重回校园,继续我的教师生涯,恐怕我已无法适应。

  工作、生活在离家千里之外的江南小城,每逢挫折,少不了自怨自艾一番,如果在父母身边多好,苦了、累了、委屈了,也有个避风的港湾、倾诉的对象,于是就后悔不该一意孤行,固执己见。可事实上,每次回家却是我最头痛的事,这个温湿相宜的小城已把我滋养得像温室里的花朵,北方干燥的气候已无法适应,即使短暂的停留也会在我的脸上留下深深的痕迹。

  一路走来,我渐渐明白,有些错过是我必须承受且要勇敢担当的,因为在我们的生命当中,注定有些人有些事要成为过客,就像是流星一样匆匆而过,只能是人生旅途上一道残缺的风景,是意外,是命中注定,还是上天跟世人开的玩笑?其实有流星也是好的,至少能留下痕迹,是苦是甜,只要自认为值得,也就不会有过多的遗憾。人生,就是在不断错过中丰富起来。有错过,才有遗憾,有错过,才懂珍惜,有错过,才是人生……

心情日记 篇6

  我一直在这青铜门后守护着这世界最后的秘密,而你,也该拥有一段平静的生活了吧?

  也许,生活之于你是一日又一日的惊喜,而对于我来说就是一段有一段不能称之为过去的过去。

  我在这世上活了几百年,遇到了无数的人。他们对于我的存在,或是好奇,或是恐惧,却没有一个人像你一样真正的把我当做朋友。也许,这就是我替你接受命运的原因吧——你值得被人守护,因为,你对每一个人都如同生命,无论别人拿走了多少属于你的东西。

  记得,我说过,你是我与这世界唯一的联系。只是,我没有对你说出下面的`半段话——你是我对这世界唯一的牵挂。

  你之于我,或则说,我之于你,都是这黑暗古墓里唯一的安慰和光点,仅此而已。

  快十年了,约定就要实现了,只是,你会记得我吗?你会来找我吗?

  不过,好像这都不重要了,因为,我们都曾把对方当做英雄和依靠,就像亲兄弟。

  我活的太久了,见到的世态炎凉已经数不胜数,所以,我不奢求什么,也不求你记得我。

  因为,无论是谁,都不过是别人生命里的过客罢了。

  也许,下一个十年,我还会在这里守护吧。也许,下一个十年我还是那个未归的故人吧。

  君归我未归,君诲我未诲,仅此而已。

心情日记 篇7

  我第一次真正的哭了,为了这个一直不明白的世界,还有那不明白的人,从来没这样的伤心过,这样的迷失过。我在问自已,我的明天在那里,我找不到,再也找不到了。我快疯了,真的快疯了。

  如果我错了,能不能告诉我错在那里。难到你真的寻找到你一直认为温暖的怀抱吗? 我想有一天你会后悔。因为你伤了深爱你的人的心,你只看到我表情的平静,而你没看到我的心里一直在下雨!一场永远不会停的雨。

  如果你要离开我请跟我直说: 我不会怪你,真的不会怪你。所有的`一切,所有的痛苦,我愿一个人接受。你可以离开的毫无包袱。

  你就这样离开了我,你是伤我最深的女人,活到到现在唯一拉过手的女人。 这段感情为什么不能到最后,谁对谁错对你来说以经不重要。接下来的日子, 我默默的祝福你,祝福你。

  如果也有寂寞那天就一起想想我们从前 不管再过多少天 不管再过多少年。回忆永远是我给你最真的礼物。

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