心情日记

【精选】心情日记锦集10篇

心情日记 篇1

　　我们都知道，是劳动创造了人类本身，而直立行走正是其中关键的一环。由此可见双脚的解放对我们曾是多么重要，可惜随着时代的进步，我们渐渐忘记了当初解放双脚的意义，在快节奏的生活里，我们想出了各种各样的代步工具，不胜枚举。

　　年复一年，双脚的基本功能虽未丧失，却也不再像当初那般物尽其用，慢慢地，双脚的意义都快要泯灭，双脚的功能几乎被剥夺，我们去过的地方越来越多，可我们真正走过的路途却越来越少。从家乡到远方，不过是一段上了车再下车的行程，且不论沿途的风景被浪费了多少，哪怕是目的地的大好风光，我们往往也难以真正领略，一辆车飞速地前进，车内的我们透过一扇微染灰尘的车窗，心神不宁地看向窗外，心里盘旋的大多是旅途的劳顿，哪里有心思饱览匆匆而过的奇山峻岭？

　　更让人哭笑不得的是有些口口声声说着要去爬山的人们，刚到山下就被惰性打败，还记得去紫蓬山的那次，来回往返的站立，只为醉心彼山的旖旎，沿着台阶向上，一级一级，身边的点滴都尽收眼底，游人的话语也句句贴心，直到今日，事过境迁的画面还依然留在我的心底，久久挥之不去……依稀之中，还能记起触摸过每一块山石，连温度都仍像当时一样真切。后来也去过很多地方，见过不少比紫蓬要壮美万倍的崇山和峻岭，可那种“去过”，也就真的只能定义为“去过”，印象中的一切都很模糊，就像一场轻飘飘的梦境，始终不够真实，因为大部分时间都是在车上度过，所以总觉得算不上什么真正的经历。

　　回忆里的画面层层叠叠：经过一个校园，看到一个身残志坚的少年；经过一片池塘，看到一朵清新可人的红莲；经过一个村落，看到一阵袅袅升起的炊烟……这些记忆犹新的场景都有一个共同的特点，那就是，它们都是我脚尖上的旅行，不必计算他们是否够远，不必计较他们是否够美，因为，只有渗进骨髓里的东西，才是可以在风雨之中仍旧巍峨屹立的。

　　将临行前的一腔豪情壮志都抛到了九霄云外。本想趁假期爬爬山锻炼锻炼身体的，结果却直接坐上了缆车，虽然也能达到山顶，可少了一路上的挥汗如雨，就会随之少了一份“会当凌绝顶，一览众山小”的感触和情怀，真的.，有些路，必须自己踏踏实实地用双脚走过，才能彻底明白个中滋味，只有脚尖上的旅行，才是真正属于自己的旅行，流过汗受过累的记忆反而更加珍贵，也更难以忘怀，一步一步走过的路途，一眼一眼看透的风景，才是真正属于自己的记忆，如刀刻，如斧削。

　　也许是因为当下的生活节奏越来越快了吧，很多时候我们确实需要紧赶慢赶，也需要从忙碌的工作和学习中挤出时间来做点别的，所以久而久之，惯性作用让我们竟然有点无法适应“最佳慢生活”的模式，即使是计划好要用来欣赏湖光山色的时间，也会在不知不觉中把它压缩，甚至完全弄丢了旅行的意义。

　　我一直都知道，是脚尖上的旅行，成全了我记忆版图上的每一处风和日丽。

心情日记 篇2

　　南方的秋雨是什么样的？我一个北京女孩不是很清楚，记忆中的只有那次秋雨……

　　半夜了，三个女人与一个男人在一个宿舍挤了下来．当然是特殊原因让我们这样做了，其实在这里寄人篱下的只有我一个人，我无处可去，我不知道明天我该怎么做，其实我已决定离开，我为他而来，为我的爱而来，我千里迢迢来到这里寻找我的至爱，但他没有出现，我不知道他在那里，我在这里举目无亲，很感谢他的这位同学能暂时收留我，我一个从未出过远门的女孩，这时我感觉到了恐怖，我很怕……

　　我一人从宿舍出来，坐在楼道的门口，夜很静，路上的`灯幽幽的亮着，我就抱着腿静静地坐在地上……啪嗒 啪嗒……啊！好熟悉的声音，是他走路的声音，这声音我太熟悉了，上学时我不抬头就知道是他走过来找我了。这个在别人眼里并不雅的重重的脚步声，带给我的却是无尽的快乐，兴奋与激动，多少次这 啪嗒 啪嗒…… 的声音让我心砰砰而跳，我佯装还在埋头写着作业，等他走到我的身边…… 啪嗒 啪嗒…… 这声音留给我的是初恋女孩心跳一样的美妙！这声音已有很长很长时间没有听到了，从那年的第一场雪以后，他离开了，他说要来这里创世界，他就这样离开了我，却没留下一句话……是他来了吗？他是知道我要到这里找他的呀！亲爱的！让我赶快看到你吧！我举起期待的头向路灯下张望，混暗的路灯下迟迟没有你的身影， 啪嗒 啪嗒…… 这声音真真切切的就在身边，你在哪里呀？啪嗒 啪嗒……我感到身上凉凉的……下雨了，是南方的秋雨，只听到雨打芭蕉的声音—— 啪嗒 啪嗒…… ，我已欲哭无泪，这时的我只感觉到无助与凄凉……

　　这就是我的雨打芭蕉……现在他留在了南方，我又回到了北京，有人与你听这雨打芭蕉的声音吗？

心情日记 篇3

　　《致我们终将逝去的青春》潸然泪下，为我们终将逝去的青春。

　　凌晨的时分，我合上书，忽然得失眠了，往事一幕幕如电影般掠过。青春，美丽而疼痛，快乐而伤感，但又让人念念不忘。像一粒嵌在心里的砂，辗转得疼，却又有种因疼痛而生出的难言的快感，在时间里，青春被慢慢磨砺成浑圆的珍珠，有些东西便永远地失去了，永远得，失去了！

　　有些人，有些事，有些时间，再也，找不回来了。

　　陈孝正和林静，一个是爱情，一个是生活。

　　轰轰烈烈的爱情，谁都向往，像瀑布一样，每一天都酣畅淋漓，但如果生活日日如此，也会向往细水长流。每个女子，也许都会希望生命中，有这样的两个男人，一个，让她尝尽爱情的所有滋味，而另一个能给她幸福，护她周全。郑微是幸福的，虽然结局也许并不完满，但是她获得了两个人的爱，那份爱会一直在她心里，满满的，踏实的。在轰轰烈烈的爱情之后，还有一个男人，细细得把她捧在手里，如宝如珠。

　　如果是你，你会选择谁呢？

　　年轻的时候，我们都会向往像陈孝正这样的男人，自尊又自卑得让人心疼，我们拼命得追赶，因为他的一句话，一个眼神而心动，他向你走来的足音，步步叩响心扉，那样甜蜜而又忧伤。恨不能一夜之间白头，一生就这样牵着一个人的手。但爱上陈孝正这样的男人，是辛苦的，因为他的自尊，他的自卑，一个连自己都没有安全感的人，又怎么能给身边的人安全感？他是爱郑微的，郑微是他苦闷生活里那一丝温暖的阳光，他贪恋这一丝的阳光，但是他害怕，于是他说：我可以忍受贫贱，但我不能忍受我爱的人忍受这种贫贱。郑微努力得追着，希望能赶上他的脚步，但有些东西，是永远没有办法忽略的。

　　陈孝正错了吗？他没有错，他爱郑微，希望给郑微更好的生活，希望能活出自己希望、母亲希望的样子。他就像一个窝牛，背着一个重重得壳，努力前行。他错的，是出身，出身带给他的不只是贫困的生活，更多的是他内心的不安全感和不自信，他不能确定自己的未来，不能确定他和郑微的未来。

　　陈孝正没错吗？他错了，他从来没有想过，没有问过，他的这些努力这些牺牲这些放弃是郑微希望的吗？她想要的也许只是一个平淡的生活，而你却固执得认为，只有平淡如水的生活不适合。就好比我想要一个苹果，但你倾尽全力给了我一筐的桔子。我不能说你不好，因为你尽你最大的.努力给予我，但是我错了吗？我只是想要一个苹果，而已。

　　也许，有时，谁也没有错。那错的又是什么？

　　如果第一次，他的远走美国，是情有可原的。一个男人背负着这么多的责任，为了未来奋斗，有所放弃，虽然放手的过程很伤感，很痛苦，但至少是可以理解的。所以郑微没有怪他，当几年后他再站在她的面前，她原谅了他，在心里接纳了他。但是，当她看到他为了所谓的更好的前程和另一个人假结婚，她的心像一个掉落在地上的水晶杯，散落一地。

　　他又一次放弃了她，为了更高的起点。他在电梯里抓着她的手希望解释时，当郑微说有摄像头，他立马得放开了，因为怕影响他的发展。倘若那一刻，他能不顾一切牵着她的手，不放开，也许，就会有不同的结局。

　　为了一个更高的位置，他和林静做了一个交易。他得到了一个更高的位置，却永远得，失去了微微。那一刻，我想，他是否真的心痛？我想是的，但这不正是你自己的选择吗？有些人有些事，错过了就是错过，转身即是轮回。

　　没有人能在原地等你，当你一次次得放下她的手，终于有一天，牵着她的手的，会变成另一个人。

　　豆瓣上，很多人在讨论应该选林静还是陈孝正？

　　我想，我也会选择林静。选择林静是向生活的妥协，因为我们会累，我们需要这样一个温柔而有力的肩膀。我们厌倦了一直追着另一个人的脚步，你努力得追，他却忽然得放手，你举着向他伸去的手，久久得放在空中，忘了收回，心却针刺般得疼起来，那一刻，伤了的，何止心。也许，林静不达目的不罢休的性格，正如周潜所言，他并非佳偶。但是他是爱郑微的，这种爱不像陈孝东那样激烈，但是这爱像一杯白开水，润物无声得给予郑微所有的温柔和包容。郑微累了，她太需要一个这样的肩膀和依靠。在她的心里，她最爱的是陈孝正，但是这一刻，她选择了放弃。让另一个人牵起她的手，给她踏实的温暖和生活。

　　只有阮阮是永恒的，她怀着对爱的期望死去，也许这是最好的，至少在那一刻，她的心甜蜜而柔软。这个美丽的女子，这个纯澈的女子，爱情是她的宿命。正如她临别时的那句：微微，此刻我是幸福的。只要那一刻是幸福的，一切，便值得。

　　很少人真的像这样，把爱情当作宿命，一直等一直等，时间会让一切都变淡，再怎样的深刻最终都将淡成一粒水印，淡淡的，浅浅的。时间终会冲淡一切，再美好也抵不过时间的遗忘。所以我们才怀念青春，那样毫无保留的付出。

　　小说，说的是别人的故事，讲的是自己的心事！

心情日记 篇4

　　我总是努力让自己忙，无聊指数狂飙，

　　我不知道身边的人到底是怎么了?是什么在改变，为什么改变?又是什么让他们改变?抑或者根本什么都没变，只是我一厢情愿的自以为是

　　不如就在对你们的怀念中入睡吧，我开始梳理自己的回忆，我该把你们放在哪个空格里?看着渐渐陌生的你们，我以为爱过的程度痛过一样就可以忘记了，可是我忽略了你们对我的影响，就像平静的水面投入一颗石子，无论你怎么小心翼翼，它还是惊起一片涟漪，那怕只是一粒沙，也能引起细微的波动

　　我连送别的问候都无法说出口了，就那样无动于衷的看着你们渐行渐远，我连挽留的余地都没有，因为我根本不知道自己用什么理由去挽留你们，我知道你们时常都在，不是彼此无话，而是缺少了问候的理由，要该怎么开口?对不起，原谅我日夜渐少的问候，尽管我们都用着千篇一律的借口

　　我的生活停止了前进吗?气都喘不过来了呢，可为什么我还是如此寂寞?朵朵黑色的'寂寞围绕心窝，，我每天都要走同样的路线，重复同样的事情，看着同样的街边小吃店，一路走过刷白的斑马线，每天还要对着复制般的生活笑意浅浅，是我改变了吗?

　　你记得我说过的话吧?拉斯维加斯的阳光是温暖的人间四月天，妖娆了你的心田，可是我却怎么也找不到可以温暖心脏的那一缕阳光，我们都太倔强了，明明知道会受伤还要爱，明明就知道自己不重要还不回来，明明就知道会上瘾还走不开，明明知道会死为何还要活着?为何?

　　永远有多远?这是多少人看不穿的轮回信念，永远的形态万千，有人说永远很远，千万年不变，有人说永远是下一次的航班，漫无目的的向前，有人说永远是昨天，昨天的一切都不会改变，可为什么我们的永远是一个转身的空间?眨眼间什么都改变，那些以为不会走失的永远就那样随意的消散了，如同水中花，镜中月

　　还记得曾经说着时光不老，我们不散的那些人吗?风吹叶微黄，是时光老了吗?是我们散了吗?怎么会?一个转身就丢了你们吗?是时光忘记带我走了?还是你们忘记带上我了?也许是时光太计较了吧

　　我们都很忙吧，忙是我们的拿手好戏，因为忙把一切变得理所当然，我们总是很忙吧，因为忙，我们理所当然没空把往事停留，理所当然逐渐远离，理所当然变得陌生，理所当然谁也不会怪谁，理所当然成了现在这个模样

　　我是幻曦，爱文字爱黑夜的好孩子

心情日记 篇5

　　阳光刚好，微风不噪，我想去看你。

　　花开正盛，岁月静好，我想去看你。

　　我想去看你，带上我积攒了一整个冬天的思念……

　　厌倦黑白的短信文字，

　　讨厌空虚飘渺的通话。

　　发一条上百字的信息，

　　说上几个小时的电话，

　　都不及见到你时，

　　我眼前的你来的真实。

　　我想去看你，

　　丢掉我天天握在手中的手机，

　　与你提前定好时间与地点，

　　我不会打电话催促，

　　电波、信号什么的，

　　我真的.不想是这些来连接你我。

　　我会安安静静地等你，

　　或迟、或早，

　　你终会来的，

　　这一点我是知道的。

　　时光刚好，风轻云淡，我想去看你。

　　春暖花开，我在想你，我想去看你。

　　如果你也在想我，

　　我去看你，好吗？

心情日记 篇6

　　我在你们的眼里，是一个默默无闻的小兵，被你们所看不起，以至于我就这样被你们忘记，在你们的`记忆里没有留下一丝足迹，但是，对于我，这个不起眼的小兵，在我的记忆里，充斥着曾经，充斥着被你们所忘记的欢声笑语，回忆里的日子太难忘了！

心情日记 篇7

　　啊又是心情特别烦躁的一天。这种烦恼其实并不源于我自己，源于我们的生活，很多时候我们会发现外面发生的一些事情并不能全部影响到我们，可却也总是若有若无的对我们的生活造成影响，对我们的事情都造成一定的阻碍，……

　　啊又是心情特别烦躁的一天。这种烦恼其实并不源于我自己，源于我们的生活，很多时候我们会发现外面发生的一些事情并不能全部影响到我们，可却也总是若有若无的对我们的生活造成影响，对我们的事情都造成一定的阻碍，甚至对我们的心情都有了很大的困扰。

　　很多时候的我们自己都不知道自己在烦躁些什么，就是莫名其妙的开始烦躁了。心情的烦躁总是来的莫名其妙，但的时候是我们用自己身边发生的事情而困扰住了自己。这不就是庸人自扰的行为吗？是了，我曾经听别人讲过一句话，我如今想来真的是非常有哲理的一句话，生气就是用别人的过错来折磨自己。可不是吗？这不就是对生气这两个字眼最真实的反应和写照吗？我们往往都把别人的过错自己却在那边生闷气，而那个让你生气的人甚至都不知道你在气什么，无动于衷，反而会让你更加生气。到底还是应了那一句话，庸人自扰凡人自忧的事情罢了。我今天的心情波动真的特别的大，起先为了一个人而气到不行，后来我才慢慢释怀了，我何必那么生气呢？这明明就是别人的过错，我却要想着办法的'来折磨自己的内心？我这不是愚蠢吗？虽然这几天的生活，让我的心有些受伤，可是这个地球依旧在不停的转动着，我们也依旧要好好的活下去啊。

　　是的，生活总要继续，别一直生气了，气到的都是自己的身体啊，而那些想让你生气的人却还会在暗地里看你的笑话，这不就是最傻最愚蠢的行为了吧，得不偿失的事情罢了。

心情日记 篇8

　　晚上上完课走出教室，楼道里黑压压的全是人，舍友拉着我很艰难地往前挤着，好不容易挤出人群，扑面而来的却是浓浓的雾霾。很无奈地从书包里拿出口罩，其实最不喜欢戴这东西了，生生的在人与人之间隔了个大大的屏障，即使是面对面站着，也感觉像在两个世界。

　　混沌，浑浊，迷离 不知道用什么词来形容眼前的这个世界，唯一明确的`是陌生，来自某年某月的彻头彻尾的陌生。

　　高三时我总喜欢在作文里以蓝天为背景，我说我喜欢那种彻彻底底的蓝，单纯的没有一丝瑕疵；我说有梦就去追，无论结果如何，有蓝天做靠背；我说向往那抹蓝，向往来年六月的狂欢；我说一片纯蓝，纯真的梦幻，一米阳光，金色的灿烂。

　　蓝色的天空，梦想的寄托，心灵的依靠，成长的同伴。而如今，那片纯净的蓝色已被玷污，整个世界被浑浊包围，带着大大的口罩一脸茫然的走在路上，再有多久，梦想会瞬时黯然。

　　日子在静默的流淌，学生时代已剩不多时光，纯真的梦幻在一点点褪去颜色，梦幻的载体如今也已不是原来的模样。

　　有的只是感伤，无尽的落寞。成长尚且不易，为何还要夺走给我信念的梦幻之蓝？

　　时代在变，环境在变，社会也在变，珍惜仅剩不多的青春，细细品味，勇敢前进。

　　梦幻诚可贵，且行且珍惜。

心情日记 篇9

　　爷爷，我做到了，可是我不开心，我曾以为自己不敢再踏进那个地方了，为此我感到好害怕 ，我害怕那些闲言碎语，我害怕他们异样的眼光。可是为了生计，我必须回到那个有多厌恶的地方，因为我没有得选择，因为我没有人际关系，没有能力胜任自己想从事的工作，我什么都没有，就连最后一点的自尊心也被剥夺了，我始终败在了金钱手下。

　　在这期间我才知道自己错过了太多东西，当时许下的承诺，一无所悔地逃避并没有改变我现在的'状况，只会更显得我现在有多可悲。

　　我已经现在这样了，我还要错过多少，走逃无路的我已经够徨彷了，连一丁点的希望也不放过我，要是这样，当初就不要给我任何希望。

　　爷爷，我好没出息啊，当初以为放弃。我就能换来我所想要的幸福，但不是，我的人生已经决堤了。

　　我恨当初死掉的为什么不是我，因为这样，今天就不会有我在这了。

心情日记 篇10

　　小时生在贫瘠之年，那油润肥白的猪头肉竟然是我饮食中最淳香的东西。太多的美食记忆都是由简单的味道故事深深彰显我童年的食味生活而难以忘却。记得第一块猪头肉是满含孩子天生谗性“偷”食大而得味的。

　　七岁那年，那是一个有阳光的下午。父亲不知从哪买了包卤猪头肉，放在碗橱里便不知了去向。我从外边玩耍回家，总是在这个时候需吃点东西来刺激下味蕾，习惯将碗橱里晚上吃的咸菜或素菜吃上一两口。直至爱上美食后，才发觉这个时间是人的味蕾细胞活性最密集最活跃的时刻，因此就有了下午茶一说。当我拉开碗橱小木门，猛觉得今天碗橱里有着种奇特清香，于是带着一种强烈食欲感将那包裹得方形有致的荷叶包打开，只见片片油润、晕着丝丝清香的猪头肉，油光闪烁地钻入眼里，那灌喉而入般食欲快感让我感味出口水倏然泛滥在口腔里，那刹那情景，可说是到了没齿也难忘。我用手夹了一块，上下颚骨和谐地磨合运动着，那香味醇厚、多油不腻的'猪头肉，让我初次领悟到了卤味的真香。薄薄的一片片，色泽油润清香，反反复复让我拿了又拿，吃了又吃，当我满口清香，满足了滋味贪婪的时候，也发觉那包猪头肉少了许多，有点心悸，掩耳盗铃般将那荷叶包里余剩的一点猪头肉空包成原状，抹着油嘴，庆幸自己能蒙混过关。

　　晚饭间，父亲将那消失过半的猪头肉摊开，自言自语：咱家那只黑猫怎能这么会吃，偷食了这么多。眼神却始终盯着我，我装糊涂，夹点菜溜到一边，父亲还是佯装什么也不知道样往我碗里夹了两片，也是从那时起，觉得食物与人的心情也有关，那猪头肉好像没了起初吃出的那种醇香，好油腻，于是将另一片夹放在三姐碗里，此地无银般说自己不喜欢吃这油润东西。父亲笑了，笑得十分开心，显然，我幼稚的把戏在父亲眼中显得天真而又笨拙，尽管父亲没有说出口，我也感悟出父亲知道我偷食了那一半，只是没有言明罢了。

　　岁月如梭，几十年光阴弹指一挥。有年我出差南京，在夫子庙美食街看见有专卖猪头肉的店，那是六合猪头肉，我知道这肉不仅是南京风味名吃，在整个沪宁杭地域都很有名。其做法很精细：将猪头肉放清水锅中焯水驱除毛腥味后再捞出洗净，放清水锅中煮至五成熟捞出稍凉，原汤放入锅中，放入猪头肉，加糖色酱油白糖精盐绍酒调色，再用纱布袋装入八角花椒大小茴香丁香桂皮陈皮葱结姜块等大料，扎好放入锅中，小火将猪头肉卤至酥烂而成。这样的卤制的猪头肉，浓郁的香味都聚集留存在肉里，自然是味道不同寻常。于是在回家前特地买了二斤。

　　当我把一大包猪头肉在父亲面前展开，他老人家竟然想起了什么，自言自语地说了声：咱家以前养了只黑猫，真会偷吃！我一下子乐了，说，没把全吃了算好的呢！父亲一笑，笑得是那样宽容与随和。当年父亲要是为了我偷吃了他的下酒菜打我一顿，也许，我那记忆中猪头肉一定是带着苦涩滋味，说不准与美食绝缘呢。回想中与父亲同吃着那香、透、清、醇的猪头肉，一起把盏共饮，往事如杯中酒水，在我和父亲心中，散发着缕缕沉香！这，就是真正的美食。