心情日记

【热门】心情日记汇编7篇

心情日记 篇1

　　逐渐认识到某种不可挽回的因素正在周围蔓延，其实也不是什么逐渐，而是一种累积的遗忘被认作“德国战车”，驰骋在这个莫大的城市中，疆土未曾扩展，却遭受数次若有若无的撞击，然而这一切与他人无关。

　　城市中有太多的人迎风而立，他们孱弱却坚强，很难从表面的嬉笑怒骂深入一个人的意识空间，无所谓的行为方式压抑的恰恰是其无助的落寞。因为害怕失去，不甘也不敢承认自己的附属。

　　只好强迫自己快乐，不想承认曾经失败的忧郁，因为我至今不知道如何面对，如何解决，如何走出下一步。原来我一直都像新生的婴儿，用脐带与母体相连的婴儿，一旦离开母亲就惊慌失措的婴儿，坚强的行走无非是在掩饰虚弱的内心，开怀大笑似乎只是想证明我并非一个伤感的人。强迫自己坚强，用“女权”字样的'外衣保护着柔弱的身心，对于身边女孩子痴心的哭泣和恼怒，从来都是一笑了之。我不用他人的好意安慰，我喜欢孤独行走一些路，尽管这早已让我疲惫不堪。我尖酸刻薄，从来不肯低头，不肯败在自己的手下。

　　夜晚，坐在幽暗的宿舍里，窗外的灯忽明忽暗，打在脸上也是忽明忽暗，如同一座古老的，失去光泽的石像，在这石像的眼睛里，分明可以看到湖水。其实，哪里是什么湖水，那种咸而凉的液体叫眼泪，我不知道为什么要安静地流泪，不知道……也许，这个城市太大，而我太小，我总是被淹没在别人制造的千山万水或者千沟万壑中，我无法完成最后的突围，我无法走出那伪饰的强大。

　　车子在夜幕中的马路上飞奔，不由得，我渴望着一场意外事故，结束我所有的思念和寄托，不要责任和义务，完全自我地飞向天边。只是，瞬间闪过父母模糊的身影，他们望着我，无处不在，因为亲情的沉重，再次流泪。我不得不拒绝，无可选择地拒绝自我放逐，如城市里所有坚强的女子一样，迎风而立，像一棵茫茫荒原中沉默无语的树，浑身披满了八面来风。

　　我问上帝：“为什么我的眼里常含泪水？”上帝说：“因为你在逆风行走。”

心情日记 篇2

　　最后的一堂课，很可惜,因为私人问题最后的一堂课我没有和孩子们共处,我现在在想最后一节课堂会是什么样子呢?是否会说些离别的话,还是会若无其事的继续讲课?还是会默默流泪?这些我都不知道.因为我错过了最后一堂课.一堂最不应该错过的课.以后我可能在也不会见到这些孩子们,再也不会教这些孩子们数学课,而我却轻易的错过了.真的很后悔.

　　今天比较开心的是,我给王丞方写了一封信,信的内容在这里不方便提到,反正真的'是我倾尽了所有的感情,最后却依旧不知道该写些什么.没过多久.,丞方那孩子给了我回信,看着那稚嫩的字,我想到了我的以前,初中时候的我.也曾经给教过我两周的老师写过一封信,那时刚刚懵懂的我,非常崇拜我那时的英语老师,他是外国语大学的研究生,潇洒而又帅气,一口流利的伦敦英语。大概,我那时的心情和现在孩子们的心情一样吧,不舍,希望在这群孩子们的脑海里会留下我的印记。

心情日记 篇3

　　晚上打麻将，太累！结束之后，已是凌晨12点，我的心特别得空虚，热闹之后的那种孤独又印在心中。于是独自寂寞地走在袁水园中，袁水园空寂无语，在小雨淋湿下，显得那么的清丽和空旷。就如月落星稀的残夜，不再有往日的美丽！

　　回想起近几年来，总感觉冥冥中有一股力量在操纵我，生活总是那么不顺心，不如意！花开花落，也有芬芳飘香的时候；月圆月缺，总有无限风光的日子，可我呢？

　　多年的苦闷和不甘，心中有着无法倾诉的东西。于是孤独的我不由地喜欢起秋雨，总认为肃杀的秋雨才能融进我那酸楚的心灵。可看着那蒙蒙的飞絮，心里又无限地痛起来。

　　多少次热闹之后，我总是无法掩盖着心灵的孤独。多少次下了决心把你忘记！可一见到你那双深邃的眼神，我总是怦然心动。多少次在梦里呼唤着你的名字，都让我寒颤，让我心痛。好想告诉自己要理智地控制好自己的感情，告诉自己再和你在一起只能是梦里。可现实总和我过不去，我也不只一次地发誓不再去看你，不再见你那让我心酸的容颜。可是，不管我多大的努力，换来的还是无穷的疼痛和思念。

　　许老天的.特别眷恋，有些东西如鬼魂一样缠绕我的一生，往事如烟，我也为当初的放纵留下太多的后悔。我后悔不该无可救药的爱上你，而你却不着痕迹地离我而去。这些年虽然是我最阳光的春阴，可也失去了太多，太伤害了自己。

　　许多年前，我总以为自己能微笑着面对人生，什么样的爱情在我面前都是那么不屑一顾。可故事结尾之时，才知道自己也有一颗易感脆弱的心，才知道自己也会在无人的时候悄悄地落泪。我也知道自己错了，有一个如此幸福的家，有一个死心塌地的妻子，却去爱上别人，以至于迷失了方向。这是真情？还是命运？

　　梦醒了，我的心也碎了！虽然这些年留给我的只有不灭的记忆；虽然无法消除心酸的甜蜜；虽然每一次想你泪水都会迷蒙我的双眼；虽然有许许多多的不允许；虽然有许许多多的不甘心……！可还是决定走了，决定放下你，决定……！可！能放下吗？

　　临走的时候，让我最后用那颗爱你的心再一次为你祈祷着……萍儿，你还好吗？

心情日记 篇4

　　昨天去了一现代农业园举办的花海风车节，看到了好多由不同颜色风车拼成的图案，看到了大片的油菜花，看到了现代的植物培养成果。在园林里，我们一路看一路玩一路拍，走走停停。

　　后来到了游乐场地，我们一群大人陪着一小朋友一起玩耍，梭起了滑滑梯，荡起了秋千，坐起了跷跷板，走起了荡积木，那时间真感觉一下子回到了小时候，回到了那纯真的孩童时代。几个小时下来，觉得体力真有些透支，不再像年轻那会的`身体可随便折腾。

　　小憩一会儿之后，就陪着小朋友去坐海盗船、旋转木马、小火车等游乐设施，当然我只是在外围等着，并非一起同玩，因为那些项目我都不敢上，估计说出来都会被别人笑话。几个项目之后，就去吃了点东西。

　　饭后，本想休息一阵再参观，奈何春光明媚，春意盎然，到处弥漫着春的气息，脚步不由得一直往前迈。考虑到园林特别大，路特别长，怕一时半会很难走完，小伙伴们便去租了两辆多人骑的自行车，于是我们就踩着脚踏车，穿梭在园林的各条柏油路面上，要是路两边多些柳树就更好了，骑着车，看着柳条飘飘，那是多么惬意啊。玩耍中时间总是过得那么快，一晃就快天黑了，离开的时候，有点意犹未尽的感觉。

　　一天下来，感觉整个人都被掏空了，好累好累。不过像同事说的那样，虽累，但欢乐更多，一切都值。

心情日记 篇5

　　十七岁的我，在这个暑假开始了人生中的第一次实习，从懵懵懂懂的小屁孩，突然之间在这个夏季长大了。

　　在一个电子厂里发生了好多故事，她暗恋一个比自己大七八岁的哥哥，她知道这份感情是不会有结果的，可她还是那么执着的喜欢那个哥哥一个夏季。

　　那个哥哥人长得很帅，整条流水线上的女孩都很喜欢他。

　　可我和那些女孩的喜欢不一样，我也不知道是为什么，我总是喜欢下了班之后留下来打扫卫生，我也不是喜欢打扫卫生，就只是想和哥哥多待一会。厂里面放假，哥哥加班我也就喜欢跟着一起，不为别的就是想和哥哥多待一会。

　　在食堂吃饭，茫茫人海中我总是能找到哥哥的身影，我的眼睛就傻傻的随着哥哥的脚步移动，像是错过什么都不能错过哥哥的身影。我不知道自己是怎么了，从来没有这么疯狂过。也许这就是青春期的喜欢吧，疯狂，执着。

　　这么执着没持续多久就消失了，暑假工签的实习合同结束了，不管我是有多么不舍，可还是逃避不了要离开的'现实。那天我哭了一晚上，我不知所措的冲到了哥哥宿舍楼底下，我就呆呆的看着哥哥住的那间宿舍。

　　第二天，大家都拖着行李走了，我一个人坐在宿舍的椅子上，想着以后还能不能见到哥哥了，还能不能陪他一起加班了……后来查房的阿姨看见我，让我赶紧搬走，等会就要锁门了。

　　我匆匆的收拾了行李，走出宿舍楼，我感觉到顿时心里好难受，我喜欢一个根本不可能的人，却执着了那么久，到最后还是抵不过时间碾压。

　　不要喜欢一个根本不可能的人，因为受伤的也只有你自己。痴情的人不好，做一个百毒不侵的混世大魔王多好，没心没肺。

　　我青春期的第一次喜欢就在这个夏季结束了。

心情日记 篇6

　　每一个矜持淡定的现在，都有一个疯狂的曾经，我不知道明天过后我们我们会怎样，我只知道如果一切只是一场梦境，我情愿我再也不会醒来，如果还有如果，我想我一定还会选择遇见你，因为，最美的年华遇见最好的你，因为撕碎了的记忆，却再也逃不过你的梦....

　　如果还有如果

　　谢谢你邀请我走进的青春童话里

　　即使明天一早醒来只是一场美丽的梦境

　　也不要对我说“对不起”

　　如果还有如果

　　我希望在未来的尽头

　　你的一个回头

　　我还在原地等候

　　而你

　　可以看见

　　如果还有如果

　　只是

　　真的不会再有如果

　　我们已经错过了一次如果

　　已经拒绝了一次如果

　　只能怪我们在错误的时间遇见

　　只是我们彼此却最终还是在正确的时间分开

　　我曾经深爱的你

　　我曾经紧紧依赖的你

　　以后也许不会在有人在你看不到的地方

　　独自一人静静的渴望着地老天荒

　　以后也可能不会再有人再在你的身后默默地注视

　　即使看见你的'幸福不是因我而起 也会静静的祝福

　　如果还有如果

　　我情愿真的只是一场如果

　　抹去所有的痛

　　留下所有的欢笑与快乐

　　你早已经离开我的生活

　　而我却依旧还在执著的疯狂

　　年少匆匆轻抚过多少流年

　　我们中酒桌不过过往的背影

　　只是看见一个个孤独的 沉默的片段

　　我童话中的你

　　我生命中曾真正出现过的你

　　如果明天醒来真的会忘记

　　记忆中再也不会出现我的笑脸

　　也不要告诉我你心底“彻底”的忘记了我

　　我只希望你记得：

　　“你的世界我来过”

心情日记 篇7

　　十月，一个人在孤单的寂寞夜，无意中拿起手机，想寻找内心的一丝安慰，有一个不起眼的朋友，跳进了我的朋友圈，一个简单的问好，我也简单的回答，可我怎么也想不到这就是我爱的起点。

　　每天早上，那起手机，打开微信，只想听到五哥的一句问候，”早上好，老婆”。心中就有一种从未有过的幸福感觉，心态一下子从四十岁回到了二十岁。那种青春少女有过的甜蜜又回到了我的胸怀。

　　其实一开始我并不在意他，只是想在寂寞的时候有人陪我说说话而已，直到有一天，我上班的时候，有一个陌生电话打进来，我出于礼貌，接了电话，”你好，那位？” ”我，五哥。” ”哦。”我就没把他当回事。到了晚上，我无聊中又拿起手机，发个信息，”在干嘛。” ”我在你上班的地方等你六个小时，转了六圈。”我的.心猛然颤栗了一下，还真有为我守候的男人，有一种说不出的滋味。可我告诉我自己不能动真情。

　　就这样，时间慢慢过去了，我的生日那天，我随便跟他说了一句，但他还真上心，要请我吃饭，还给我买礼物，此时我才有真正的心动。因为我从小到大从来没收到过生日礼物，我感动的偷偷流泪，可他并不知道我有多感动。在那一刹那间，我对他动心了。开始迷恋一个人了，迷恋他身上淡淡的香烟味，还有迷人的酒香味，迷恋他给我的每一个吻，迷恋他说过的每一句话，迷恋他的每一个笑脸。我无法控制自己了。我只能说，五哥我爱你一生一世，直到老去。