心情日记

【推荐】心情日记8篇

心情日记 篇1

　　忘不了的初恋，不是忘不了初恋的那个人，而是忘不了初恋的那个感觉:懵懂、青涩、心跳、茫然、无措……不知道该怎么形容那种感觉，那种刻入灵魂，不能忘却的无法形容之感。多少次午夜梦回，早已没了那个人清晰的音容，只剩下那个模糊的轮廓，影影绰绰。

　　爱？怨？痴？缠？时光荏苒，物是人非，我也不知道自己到底在坚持着什么，或许，只是贪恋那只手的温度罢了。偶尔会回忆埋藏在心底的那个记忆，翻翻转转，发现自己最忘不了的只有那只手的温暖。还记得有个冬天那只手传递的温暖，还记得有个时刻那只手传递的安心，那么清晰，那么难以忘怀。如今自己握着自己的另一只手，手还是手，可是少了那种温暖，那种安心。

　　在最不懂爱的年纪遇到最爱的'你，后来懂爱了，却悲哀地发现，我从来没懂过你。是啊，从来没有那么一刻懂过你。如昙花一现，烟花一逝，我们的相遇，也这般短暂而美丽，在我心底留下不可磨灭的回忆，深入骨髓，刻入灵魂。

　　而今，最后的最后，祝愿我们：都，安好！

心情日记 篇2

　　多少个难以入眠的夜晚，我在想您，爸爸；多少回提起沉重的笔，想写点东西寄托我长长的思念，可泪水一次又一次浸湿我的稿纸。我只有呆呆地坐在写字台旁，任桔黄色的灯光照着冰冷的泪滴。翻开珍藏在私人档案里的家书，回想和您在一起的日日夜夜，缅怀过去的风风雨雨，成了温暖我心头永远的“爱”和“痛”。亲爱的爸爸，我在想您……

　　30年前，不满18岁的我带着高考落榜的惆怅，一路哭喊着走进您那简陋的`灵堂，顿时，天旋地转，我在悲痛欲绝中昏了过去。我永远不会忘记那揪心的时刻。那时，我作为农村人民公社培养的最后一批村会计正在县城参加经营管理系统组织的会计培训，结业考试前一天，表哥神色慌张地找到我，告诉我您患重病，要我立即赶回。一种不祥之兆涌上心头，表哥走后，我心急如焚地拨通了当时放在大队长家里的电话，我怎么也不敢相信自己的耳朵，父子俩分别不过短短的一个星期呀！但是您真的离我而去了。30年来，我无时无刻不在想着那个撕心裂肺的日子。

　　亲爱的爸爸，30年已经过去，您曾经梦寐以求并为之毕生奋斗的家乡，如今已发生了翻天覆地的变化。您曾经送孩儿上学的村小，早已变成了崭新的教学楼；您曾走过的那条乡间小道如今已拓宽成了高标准的水泥公路；您安睡的那一片黄土山坡，在一阵隆隆的机器声过后，已变成整齐一新的旱田，乡亲们正在那里精心劳作，播种新的希望。

　　亲爱的爸爸，我想告诉您，您离去时最放心不下的四个儿女，如今均已成家立业，和您相濡以沫的妈妈早些年也安详地长眠在您的身旁。那年清明前夕，我们兄妹四人携您的孙辈一道为您修好了墓地，几棵四季长青的松柏将永远陪伴着您。

　　亲爱的爸爸，此刻，已是夜深人静，窗外雨丝不断，桔黄色的台灯伴着绵绵的思念，让我告诉您，儿女们永远爱您，想您，骨肉深情海枯石烂不会变！

心情日记 篇3

　　我是我自己。我没有同盟者，我的观点和许多人不一样，我是我自己。没有人了解我，也没有人理解我，有时孤独，却并不寂寞。当别人无端地伤害于我，我为此举起自卫的旗帜时，别人认为是我错了，只因为那个欺负我的人太他妈妈不懂事了。

　　我是我自己。我不随波逐流，尽管要坚持自己的个性是多么地痛苦。

　　我是我自己。善待所有一切善待我的人。别人对自己的`帮助总会铭记于心，不敢忘怀。最不擅长与小人相处，那肮脏可恶的嘴脸，让我愤慨至极。

　　我是我自己。我想开一家属于自己的公司。在我的公司里，每一个职员都会得到平等的待遇；我会尽我所能地让他们的聪明才智得以淋漓尽致地发挥，我坚信“天生我才必有用”。我会用我的慧眼识出谁是英雄，谁是孬种。在我开的公司里，不允许一个小人存在。我是我自己。尽管常被人误会，但我仍以善良的心对待身边的人，而伤害过我的人除外。因为我知道，善良并非软弱。我会做一个善良的智者。

　　我是我自己，天地之大，我只做一个小小的自己。得不到功名，也得不到利禄，甚至于得不到别人的认可，又何妨？

　　我是我自己。只想做一个真正的自己，无愧于心地活着。

心情日记 篇4

　　“应怜屐齿印苍苔，小扣柴扉久不开。”每当读到宋人叶绍翁的诗句时，我就会想起少年时代生活的一幕幕。尤其是在下雨天，穿着木屐邀小伙伴们玩的情景记忆深刻。“咯”、“咯”，木屐底下的铁钉撞击着青石板的声音，奏响了记忆的天空中一串串风铃，清脆，悦耳，在时空的隧道里悠扬地响着，传得很远很远。

　　那时候，称橡胶雨鞋为"套鞋"，几乎没有雨靴，是名副其实的鞋，很金贵，一般人家有一两双算是了不得，且都是大人下雨天劳动时必不可少的雨具。小孩上学了，大人才会咬咬牙从牙缝里挤点钱买一双。不上学，即使是下雨天也不准穿，免得磨损弄坏。大人也一样，走家探户，都穿木屐。木屐很普遍，几乎一人一双。

　　木屐制作简单，一块稍厚的木板，请木工（有的人自己动手）锯成两片鞋底样，底下用四小块耐磨的檀树或黄楝树之类的木头，拿铁钉固定好，就成了鞋底。鞋面更简单，弄两截柴油机带水泵的废旧传动皮带，两头用小铁钉钉好，圆弧状，正好放进脚，一双木屐也就做成功了。价廉物美，不，谈不上“价”，无需拿钱买；而这种"美"却是一种古朴，一种淳厚。

　　木屐穿起来方便，免去了脱鞋换鞋的程序，只要连同布鞋一起穿进去，因没有鞋后根，不需要弯腰去拔，干净利索，穿上就走。加上底板上四个高高的支架，不怕因泥水的浸渍而弄脏了鞋。最有意思的是，走在村庄房屋间的青石板路上，特别是夜间，声音非常清脆。坐在家里，老远就能听到有人来，好客的村民会提前准备香茶和旱烟，给来访者一个感动。那声音伴着鸡鸣狗吠，如同万籁声中的一声声木鱼，让沉寂的乡村夜晚增添了一份温馨。

　　如今，社会发展了，人们似乎更讲究复杂，讲究享受，摒去了原始，不屑于简单。小县城里很多人家里不说有木屐，连雨靴也不用买。无论天晴下雨，出门坐车，而且是私家车，一双铮亮的皮鞋就够了。既显示了身份，又很排场，谁还记得木屐。说来你也许不信，家离工作单位不足三百米，有人硬是开小车上班，算上开车出车库和停车的时间，还不如步行快。有的领导，每天早晨要跑步（或步行）一个小时，但上下班仍然是公车接送。一言以蔽之，摆阔气，讲排场，比身份，是现代人的痼疾。就像我们，再也寻不到儿时的'纯真了，一件简单的事情会看得很复杂，会变得很复杂。古朴简单的东西反而让人觉得老土，这不能不是文明社会的一大遗憾。每当想到这些时，我的耳畔都会响起“咯”“咯”的木屐声，好像听不到汽车的轰鸣，因为屐痕已深深地印在我的记忆中。

心情日记 篇5

　　晚自习教室里充斥喧嚷氛围，坐在窗边，没有雨落没有鸟飞，很是孤单。没理由流一滴眼泪，却被风寒吹袭，背对着人群，埋头于笔尖。

　　迷失方向好像已经很久了。暑期两个月经历一场暑假工生活，看着员工们圈生在工厂车间，每天讨论柴米油盐的问题，真是很不喜欢。每天上班吃饭睡觉，两个月行尸走肉也就过去。在末端的日子，某人和我说，别浪费你的天赋，才好像从噩梦中惊醒。于是我想努力写文章，试图抓住生活的每个情景，都成为故事的始端。努力用所有力气去在意一件事，越容易适得其反，没了写东西的一切冲动。

　　返校后，各类开会通知工作接踵而至，让人很是心扰。广场新生军训气势磅礴，让人格外有精神。第一年啊，那时我规划自己努力进学生会面试实习，我想成为部长，也想成为主席团，于是一个月两个月半学期一年……花尽所有力气在这工作上，因此也到达副部长位置，第二年，也觉心安。而这同时因偶然机会加入学校编辑校报新闻采访组织，在这里找到了最初的梦想，有更多冲动努力奔波。但出于责任，也对学生会工作毫不懈怠。

　　上学期期末成绩出来的时候，没有多余的力气用来思考，直线下降至班级四十名！滚烫的眼泪确实滑落在手机屏幕，好慌好愧疚好难受，憋着眼泪和鼻涕，吃完了一碗面，真咸！

　　智商和能力不够的人，想做的事和该做的事，无法在同一平面。开始想要更多自己的`生活，想放弃工作，只想好好写作。却发现想要的离自己越来越远而且是那种无能为力的软弱。

　　我开始一步步让自己走向放弃的途中，放弃学生会的种种机会，是不是肩头更轻点就更快乐点？学习更好点？

　　今日看着周边同学职位在学生会提升，自己退成一名普通干事，心情也是无法用语言形容。我也是个孩子，我也会有少量的虚荣心。“人往高处爬水往低处流”，我不做人了当水吧，轻松点，压力不大。

　　我就是害怕呀，放弃了学生会更高机会，腾出时间来为天赋填补，努力写东西，花更多时间学习，最后我还是别很多人差！本来就不够优秀，最担心两年时间用来荒废还白忙活一场！也许最后期末成绩我的折腾也抵不上别人一个月的复习。我明白差距与不公，也明白自己自尊心多强。

　　看着以往喜欢的一个人一路踏实认真，越走越好，离他想成为的自己更近一步，无论学业还是工作都更上一层楼。也是很高兴，这种兴奋是发自内心的祝愿与钦佩。喜欢你，不是你，是你的上进，和那时的我。

　　我不好胜，我只是不希望自己成为最差的那个，让我的父母丢脸，让别人觉得我在放纵颓废，没走好的路，别人都认为你在逗留。

　　当时听说上一级学长学姐提前实习的事情，内心无比着急，害怕未来某天我们也就被突如其来的安排在工作岗位，毫无准备，一事无成。对于在校两年回想一番，学到的皮毛还真是无法“上战场”。时间催的紧，努力不怕晚，可别人问的是结果，不是过程。

　　又再次迷失在这十字路口，也不厌恶，我知道是太迫切成为一个更好的自己，烧了心头。慢慢走，生活里留下了影子就好，在校园一角捧一本书，听一首喜欢的歌，在静谧中沉淀，如果没力气和方向，现在就储蓄点能量就好！我不会遗忘在水里的幻想，等到秋天就收割记忆。

心情日记 篇6

　　在遇见你之前，我的生活如三月柳絮。本认为也许就这样在公式化的时间里碌碌终生，在钢筋混凝土的建筑里、执著的白炽灯下伏案走完每一天的旅程。

　　或许天使总是在时空的错觉中出现，隐隐约约中展现一种朦胧的意境美：那种"灯火阑珊处"的莞尔一笑；那种"犹抱琵琶半遮面"款款出场的让人凝神静气。

　　在彼此的指尖划动中相遇，而我终于相信茫茫人海中总应有那么一个人，一旦出现，却从未离去。游动于你身上的每一个细胞，犹如每一缕弥漫花草芬芳的气息，让一个喜欢在浪漫情怀中奔跑的'独行者，徜徉在梦想的鲜花之城里，心灵的密钥犹如放飞的雨燕，何必在乎它是否会失去。

　　如仰望天上的流星，一划而过，虽不曾拥有，但心中却永存着那份美丽，就如你的名字，在天使飞过的天际，我宁愿选择沉浸在诗一般的童话里......

心情日记 篇7

　　也许因为对知识的渴求，也许是对文学的热爱，也许是想感受书中跌宕起伏的故事情节，喜欢读书中那牵人心魄的文字，喜欢品味灵魂与灵魂的对话，被莫名的悸动左右，也许是喜欢闻闻书中散发出的淡淡的墨香……太多的也许中，不知不觉喜欢上了读书。当夜深人静万家灯火时，当某些人围坐四方城旁通宵达旦竭力拼杀时，我喜欢一个人泡上一杯清茶，静静地坐在书桌前，摊开一本自己喜欢的书，慢慢地品味，品味……

　　读书，我读可读之书。时下各类报刊文摘、文学或者畅销书等等，充盈着图书市场。图书的丰富对于读者而言是件好事，读者有了可选择的空间，可以读到自己想读的书；另一方面，图书良莠不齐，也给读者带来甄别选择的难度。我经常买书，也就经常为选择什么书而费上一些时间。在买书中，也常买到读了后才知道不合口味的书，犹如鸡肋，读之无味，弃之可惜，于是浅尝辄止，束之高阁；也常为买到一本好书而庆幸不已，爱不释手，而通宵达旦。在我的阅读生涯中，我始终喜欢读些有思想的书，我所认为的“有思想”，就是有一定的哲理，能给人以启迪、以智慧、以帮助。我觉得一本好书不会随着时间变迁而失去价值，它能在很长一段时间内，甚至更长的时间内影响、指导、改变着人们的生活。我也喜欢读些散文，徜徉在散文那优美的语言、深沉的情感和崇高的思想中，流连忘返。

　　一本好书犹如一盏明灯，始终指引着在茫茫人生旅途中前行的人们。读书，让我收获了很多。每一次读书，每一次都有一种新的体验、新的感受，每一次都是灵魂的'升华和心灵的启迪，每一次都是力量的增强和智慧的增长。失意时，我会想到意味深长的诗句“冬天来了，春天还会远吗”；自卑时，我会想到“自信人生二百年，会当水击三千里”；懈怠时，我会想到“多少事，从来急，天地转，光阴迫，一万年太久，只争朝夕”；受挫时，我会想到“失败是成功之母”的谆谆教诲；生气时，我会想到“牢骚太盛防肠断，风物长宜放眼量”；迷茫时，我会想到“仰天大笑出门去，我辈岂是篷蒿人”；愤怒时，我会想到“退一步，海阔天空”、“一失足成千古恨”；忧伤时，我会想到“昨天海与我一道共同迎接太阳升起、享受生命的阳光的朋友，今天或许已经离我们而去了，永远也无法再看到日出日落了，我还有什么理由忧伤呢？”……而每一次的想到，都会让我浮躁的内心得以平静，能以平和、乐观、自信面对人生。

　　花谢花开，岁月在月移星动间流逝。每日抽空泡上一杯清茶，捧着一本喜爱的书，随好而读，随意而思，随情而感，随心而录，生活虽平平淡淡，但是心是安然宁静的、精神是富有充实的。读书，一种恒久的业余爱好，我愿与它相伴一生。

心情日记 篇8

　　当我们遇到一个让自己心跳的人的时候，我们会不由自主的认为自己爱上了。

　　是爱嘛？我不知道别人怎么想，至少我不那么认为。

　　喜欢一个人需要多久，一瞬间，爱一个人需要多久？我不知道。

　　当你收到短信提示，希望是某个人。

　　当看到空间的与我相关，希望是某个人。

　　当打开某个人的`窗口不知道说些什么，却还是忍不住打开。

　　当打给某个人电话，听着他（她）的声音，你同样不知道说些什么。

　　当你对某个人的一些必要不必要的事，成为习惯。或许你已经爱上他（她）。

　　我爱你，这代表不了什么。

　　在一起，真正的在一起。

　　不在乎世人的目光，勇敢牵起她的手。

　　爱应该放在心里。而不是放在嘴里。