【精选】心情日记汇总八篇
时间过得真快，一天又过去了，我们对人和事情也有了新的看法，这时候十分有必须要写一篇日记了。是不是无从下笔、没有头绪？以下是小编帮大家整理的心情日记8篇，希望对大家有所帮助。
心情日记 篇1
放手也是一种爱
我知道这么长时间
跟我在一起的感觉很不好
我太高傲
家务会的没几个
做个饭恨不得把家给烧了
偶尔你跟我开给我玩笑
我就会发脾气不听你解释
所以，亲爱哒
我决定放手了
我放手并不是给你伤害
而是一种爱
你对我的好我实在承受不起
我知道我的坏脾气
没有多少人能承受的了
你忍耐了我这么长时间
我知道你的心又动摇了
是不是觉得当初不该选择我
所以我选择放手
有更好的女孩可以照顾你
适合你的心意
让你不再那么烦恼
我是个容易让人操心的'女孩
我对你的爱
会永远埋藏在那个夏天
我们相遇的大树下
心情日记 篇2
今年，一个很平淡的日子，下着雨，嗖嗖的冷，我坐在公司里，卷起衣袖，看着手表静待下班的钟声。
不知此时此刻是什么情绪，不悲不喜。想想出来已经七天余载，工作占了五天吧，也算没太多浪费时间。
七天前，我准备起身离开那难以割舍的家，每年我都是把所有人送完我才走的，虽然每次我都说来年要做“先行者”，但这次我又失信了。年头各自分离的情景虽然已经经历了二十年还是那么伤感，每个人都隐忍着情绪，说着来年过年再聚，岂不知再会又是一年载。
转眼在这厦门这座特殊的城市待了一个礼拜了，这是我继20xx年后第一次来这做城市。这座城市给我的印象是生活节奏很快，作为一个旅游城市，本身就不是太好生存的，人们说的消费高，主要原因是因为这里的房价房租吧，其他的还好吧。这个城市最好的最多人乘坐的'代步工具就是公交车了，众多公车党中，我也算是其中一枚吧，哈哈。
今晚下班赶回家又湿了一身，吐槽下该死的天气，也怪下自己没看天气预报吧！到家换下湿漉漉的衣物，洗个热水澡，懒散的我又习惯性半躺在床上（头后弄个靠枕），开始又一身份“手机党”的夜晚。想想20xx的开始，我为去年定下的目标又感到有些难以实现。
我对自己说过，新的一年，我要找份能让自己有规律安排的工作，要多看点书，填补一下大脑知识的空白区域，自己办张健身卡，锻炼一下懒散的身体。说简单又不太容易，其实都在于本身吧。这个社会中这样的人太多了，为自己的目标没实现她他说太忙了，没时间，现实不允许作为来安慰下自己对目标失信的小借口。这应该是我们这个世纪社会的通病，但又能如何？
想想这些年来，我带着理想，还有我身后那群我自以为永远都不会分散的兄弟，走着走着，不知什么时候把理想搞丢了，那群不分散的也不知哪里去了。我达不到那种“不以物喜，不以己悲”的豁达，我觉得我是个感性的人，感性的具备情绪就是多愁善感，这样的人已经会时而的小伤感一下吧！
想太多头疼，过好现在吧，我希望我今年的目标不用剁手就会去实践，加油吧！晚安。
心情日记 篇3
阳光明媚，我背起行囊，迈着坚定的脚步朝我梦寐以求的大学奔去。平生第一次离开家乡让我留恋不舍，但一想到我可以跨入大学的殿堂又兴奋不已，而随后这短暂的几十天大学生活中我深受感触。
抵达学校的那一刻我的眸子就被古香古色的大门吸引了，肯定了自己的.选择。正当我陶醉在学院美丽的环境中时，一个甜美的声音把我唤醒，“请问你需要帮助吗？”我迅速抬头立即看到了一张微笑的脸庞，在这位充满爱心的学姐的帮助下我顺利地完成了各项手续。在教学区，我特别注意到了被地震损伤的教学楼。我看了一下学姐，从她的眼神中我得知：“学妹别怕，大地可以摧毁我们的房屋，但它打不垮我们坚强的心。”我给了她一个最甜的微笑。经过报名一系列的事，每位老师、学长、学姐们用她们的热情、真诚、微笑在温暖着我们，我在心里默默地许愿：下次迎新生我一定要参加，我要用我的真诚、微笑温暖她们，把这份爱继续传下去。
如今，我来到学校一个多月了，特别是在艰苦的军训之后的学习中，我学会了很多知识。即从书本中学到了处事的方法，也从生活中建立了自信。在短短的时间里，信心让我向同学们靠拢，微笑让我有战胜失败的力量。说实话，我真的很庆幸能来到东软学习，是因为它将会让我的大学生活更加绚丽多彩。
心情日记 篇4
有很多心里话想要说出来却不知道向谁去说。躺在床上看着这屏幕，有时还会买上一听啤酒。这看似让人羡慕的生活，也有许多人想要过的生活，而在我眼中却感到茫然无措。在几个月前我对这样的生活从没想过。我很喜欢《奋斗》这个片子。因为我看到了一个毕业后的大学生的奋斗目标。他们都最终在两个人的生活中找到了奋斗的目标和生活的真谛。而我却在找孤单的一个人打发着无聊的时间虚度着大学的.生活。
曾经我想过我会为一个人去奋斗去闯荡，可是我连自己的目标都不知道，连自己的以后会怎样都没有去想，我又怎么给别人幸福。我以为一份爱就会给一个人无穷的力量。我也在不断的努力着，可我却也不知道我所做的这一切的意义是什么。在很久以前我就想清楚了。我放弃了感情追求，之后我一直在试着删除对那个人的爱。可是直到现在我才发现我错了。这不是谁想忘掉就可以忘的。可是我始终还是放弃了追求。因为我给不了她什么，因为我始终在浑天度日不能让她感到安全，因为我这不起眼的爱在所有人看来是任何人都能做到的。我不经常和她联系，在偶尔的一次联系时连我自己都感到自己很烦人。不知道在什么时候我开始厌烦自己了。
如果时间可以让我忘掉一切，我会对她说：“我会忘掉你！”如果上天能让我回到过去，我会选择我们仍然还要相识。如果命运之神问我这一切后不后悔，我会毫不犹豫的说：“从不后悔！”
心伤透了还依然自我的想在她身边为她做些什么。这是什么样的逻辑。我不知道。可是我知道：她看似那么坚强，其实她心里很脆弱;她看似很高兴，其实她心里很压抑；她看似对一些事毫不在乎，其实她很在乎。有时我很害怕她会不高兴，很害怕有天她还会受别人的伤害。以前她问过我喜欢她什么，那时我没说出来。而现在我才发现我喜欢的是她那傻笑的样子；是她无忧时的宽松心态，是她坚强的个性。
时间会改变一切的，可是我不知道要用多久才能改变我对她的感情。我学会了用电脑记录自己的心事；我学会了对着电脑发呆；我学会了看到屏幕时想象她的样子。可是我从不敢想象我和她的未来。我总会想象她和另一个人的幸福景象。那时我会对着屏幕傻笑。是欣慰还是苦涩？我自己都无法解释清楚。
我一直很想跟她说一句话：“你一定要幸福！”这也是我对她的祝福。
如果问爱有几分。爱，就一分。一分真心；一分真诚；一分无法分成两半的思念！
心情日记 篇5
和别人交谈的时候，只是很无意地聊起了一些事情。但是，我们两个人的观点并不一样，所以他总是习惯地说道，你怎么可以这样？似乎是很惊讶的样子。但是，我并没有感觉到多少奇怪，因为人与人之间本来就存在着差异，这是很正常的事情。如果没有差异，才是不正常的。就像是一片颂歌的声音，很容易就让人头晕，让人不知道什么是东南西北，然后就开始犯下一个又一个错误，而自己却不知道，因为很多人都在说这是对的。
这种情况是存在，却是一个很不正常的存在。为什么会存在这样的现象？是因为很多人都说是对的；为什么会说是对的？因为这个人是有权有势，所以容不得别人说出“不”字。如果是普通人，会怎么样？就会有很多人指出这个人的对和错，而且，每一个人都有着自己的看法。但是，有些不正常的'存在，就是身边只有一个声音；那一个声音，永远代表都是对的，而不可能会出现半点错误，这就是现实存在的事情。
可是，大千世界，本来就是一个变幻莫测的世界，怎么可能会只有一个声音？所以，每一个人对世界的看法，都是不同的。因为我们每一个人都长了一双眼睛，但是，却无法从同一个角度看待事情。在我们的成长过程中，也会有着很多的事情存在，也会让我们有着很多看法发生变化，这是情理之中的事情，而不是一个简单的过程，也不可能会是一个简单的旅行，因为这是人生，是我们对这个世界的认识过程。
就像是《毒枭的覆灭》，我觉得这本书是很不错的一本书，而别人却并不一定是这样认为的这是一件很正常不过的事情。如果是每一个人都觉得《毒枭的覆灭》这本书都是很好的书，就一定是有问题的，不一定是书有问题，而是作者有问题。曾经有一个人看过《毒枭的覆灭》，然后又看着别的书籍，是一个成名作家的书籍，就不说这个作家的名字，也不说这本书的名字，我不想因此引起纠纷的。当时这个人就被这个成名作家的书籍搁在一边，只是看着《毒枭的覆灭》。我并没有询问的时候，这个人就告诉我，看了《毒枭的覆灭》，这个成名作家的书籍就不值得看了，差距太大。
优秀的书籍，并不是自己说的，而是逐渐会显露出来的。我记得很多的外国书籍，很有可能是很出名的书籍，但是，却不值得看。听到做节目的人也说过，也介绍过，然后就开始看着这些书籍，可是，事实上，却连第一页都没有办法看进去的。可能是翻译的原因？或者是别的原因？总感觉就是小学生作文一样的文章。而我们必须承认的是，他们这些人的文章，是有着奇妙的想象力，让给人遐思的空间，只是言语的组合，就让人无语了。
或许，这就是我们欣赏东西的角度不一样，所以才会如此。但是，总觉得好像并不只是如此的。《红与黑》这本身，我很喜欢看，因为这里有深度，而不是难堪的小学生作文。即使是《毒枭的覆灭》这本书，也比很多的那些出名的外国书籍强很多的，并不想说那些书籍，但是，很多人看了外国书籍，都觉得闻名不如见面，都是看不进去的，比《毒枭的覆灭》差的太远。
心情日记 篇6
我总以为自己已经逃离了你的世界
我们是最最普通的同学
现在才发现那种感觉永远都不会消失
我依然对你有那么一份爱恋
生怕自己会再次伤害你而触碰到那幼小脆弱的心灵
无论做什么事都会避开有关于你的话题也不让朋友们提起我们的过往
但你的一个小表情小回应都会让我的心跳忍不住加快
努力隐藏着这份感觉
才明白
有那么一个人我们会永远都不会忘记
有那么一份感情我们永远藏在心间
原本以为的无所谓
想不到随着时间越来越长思念也越来越深
独自在走廊观望美景时
总会想起你才发现还是放不下
可我没有任何选择权
有的只是沉默的等待有的只是默默的`祈祷
祈祷上帝的宽恕祈祷你的原谅祈祷这世界还有一份爱在等着我回去
再一次的让我心动再一次的让我窒息
当伤痛越陷越深当慢慢厌倦当爱恋可恨地把我唾弃在街角
而我却依然在原地不动得等待着你的回心转意
深夜里的哭泣是逃脱的步伐是放开的痕迹
既然分开了就把彼此的情感放在心里再不提及让时间抚平
也希望你可以回头看看我一个街头落魄到不行的我
让我们的爱可以延续再久一点
心情日记 篇7
突然身前飘来一股还是儿时痴念的酸杏的味道，久久不能忘怀。这难道是想家的味道！是的已经很久很久没有回家了，现在对我来说回趟家已经成为一种奢侈。在外漂泊久了情不自禁的有种思念家乡的感觉在心里荡漾。想起曾经奶奶烙的玉米饼，妈妈蒸的红薯丸子。想起在冬天里烧一堆火，一家人坐在火堆旁聊家长，那是多么幸福的事情！后来家人迷恋麻将，对于不会麻将的我，想要找回这种感觉也是一种奢侈！不过日子久了，能见上家人一面，也感到满足了。
在外漂泊，总是小心翼翼的，似乎每说一句话都要思考、掂量，深怕出错，但事后回想却懊恼不已。常常因为怕失去，所以干脆将自己裹得严严实实；因为怕哭泣。所以索性将笑容装得那么逼真。再美的谎言终究会破，我要到哪里去圆这支离破碎的梦；虚伪的笑容我要怎样才能真真切切的`参透？习惯性的点燃一支烟，即便不抽也似乎有一点点安慰然而感觉踏实。每当心灵受到小小的触碰，都念及那个并不奢华的家。
今天7点就醒了，这就是生物钟的形成，本想多躺会儿，但还是习惯性的起床了。洗漱好，站在窗台目睹了一场梦寐已久的雪，依稀记得那是在5岁左右时看过的一场雪，时隔二十多年，那场景却依然那么清晰，那么美丽。想起小时候和弟弟们一起吃雪冰块，虽然手被冻的像胡萝卜，但还是那么快乐那么激动。刚才弟媳打电话来说家里下雨了，我异常的兴奋，心都跟着飞走了！
真是人在江湖身不由己啊！游子的心情大多一样吧，人在异乡心却在家！
心情日记 篇8
晚上，躺在晒过的被子中，一股淡淡的清香让人沉醉，那是阳光的味道。
冬天的阳光似乎格外难得，分外温暖，妻子今天正好休假回家，便将被子全都拿出去晾晒了。妻子每次回家都要操持家务，片刻不闲。“休假回家也不歇会儿啊！”听得最多的就是过往的熟人这样同她打招呼。中午放学，远远地看见妻子正在门前择菜，她又在张罗着准备做午饭了。她穿着毛线衣却没穿外套，在这样的天气好像不合时宜，这冬风虽说不大却像刀子一样。“你不冷啊！”说着我还下意识地拍了拍身上的羽绒服，其实那上面并没什么灰尘。“不冷呀，上午洗洗衣服晒晒被子，楼上楼下走了几趟身上都流汗了。”也是，家里人多，要洗的衣物、要晒的被子自然也多。看着楼上窗台上、房前冬青上到处是她晒的'被子，晾衣架上多是我和儿子换下来的衣服。虽说我也帮着做一些家务，但妻子从没让我洗过衣服。她说我洗不干净，于是每次她休假前总要打电话提醒我和孩子把衣服换好，等她回家清洗。好在妻子上班的小镇离家不远，挤到空隙她总要赶回来。在旁人眼里我只是个被妻子惯坏的男人，其实他们更该认为我是个最幸福的男人啊！
妻子在身边就是幸福，当她远离家门的时候留给我的是太多的无奈，我曾经就有过这样的经历。
“餐桌前你消失的身影带走了我碗中所有的味道。”像是谁专为我写的诗句一样，那年新春才过，妻子随着打工潮远赴浙江，送她上车后，儿子潇洒地摆着手，无所谓地说着“拜拜”。妻子在车上悄然转身，她在拭泪，我猛然觉得生活的艰辛，孤寂感倏地包裹了我全身。那一天的落日也仿佛特别迟，我从房里走到户外，从屋外踱到床前，拿起这本书，再翻开那本，所有的文字都那么无味，我真正感觉到什么叫心神不宁了。妈妈喊我和孩子吃饭了，我才发现儿子还坐在门前的台阶上，尽管村子里早已亮起了灯火，平常儿子早坐在桌前看动画片了。“吃饭了。”我说。“妈妈呢？”儿子的话语中竟然带着哭腔，这一瞬间我才发现儿子没了先前的样子……
真的，你走了，天阴着；你回来时天晴了。年底妻子从外地回家了，孩子拉着我早早地在公路边等候；我说还早，不急，可他不听，在冬风中站了许久；过不了几分钟他就问我一次：妈妈这会到哪儿了？我说快了，快了！当车子缓缓停下来时，儿子高兴地叫起了“妈妈”，这声音曾多次出现在他的睡梦中啊！妻子回来后，我眼里的天空也更明朗了，孩子的衣服穿得更干净了，家里收拾得更整洁了，开开心心的笑声重新充盈着我们的家。如今尽管我们身居陋室却温馨不减；日日粗茶淡饭却甘美有加。一家人能常在一起，生活才充满着阳光。
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