【精选】心情日记汇总9篇
一天的时间眼看就要结束了，心中一定有不少感想，此时此刻我们需要写一篇日记了。为了让您不再为写日记头疼，以下是小编收集整理的心情日记9篇，仅供参考，欢迎大家阅读。
心情日记 篇1
平时数学学得很好的我，这次考完后却没有信心拿高分。果不其然，今天早上一上课老师手握一张单子风尘仆仆的走进教室，站在讲台上对我们严肃地说：“这次考试的结果出来了，值得高兴的是全年级第一名在我们班，但是有些人的成绩却有些不理想。”说着老师便开始读分了。一连读了二十多个同学的名字就是没有读到我，这令我十分紧张，双腿也随着心跳的加速剧烈的抖动起来。直至最后才出现了我的名字与分数，我一听，这个分数如晴天霹雳让我的心凉了半截，语文出乎意料的考得不错，数学却只考了八十多分这与我以往的分数简直是截然不同，英语考的'更糟糕了。唉，回家怎么面对父母呢，考的这么差，对得起谁啊！转眼见下课铃响了……
走在回家的路上，我低着头，手里拿的试卷恨不得撕个粉碎。马路上都是匆匆往家赶的行人，一切都是死一般的沉静。抬起头，树上的小鸟在叽叽喳喳的叫着，好像在议论我不好好考试，谁都对不起；路旁花池里的花也都蔫了，好像也是因为我考不好而为我难过……
站在家门前，明明有钥匙，但我却迟迟不敢进去，我怕，我怕爸爸那严厉的目光投向我时，我是多么的无助啊。但我还是拿出钥匙打开了家门，爸爸在做饭，每次都给我做好吃的，而我，唉……我走进房间，关上门自觉地写起了作业。爸爸走了过来，开玩笑似的问：“考试没考好啊，金天怎么这么自觉！”我嗯了一声，随即便看到爸爸的目光变得严厉了，问了我的分数，我以一回答，说的支支吾吾却异常清晰！爸爸走出房间时眼里只是含着失望的目光。爸爸竟然没有打我，甚至都没有骂。我明白，我深深的明白，爸爸已经不怎么指望我了！
但是，我是不会轻言放弃的，我还有自信，期末我还可以考个满分！
心情日记 篇2
有句话说的很对，相遇便是缘，为何在亿万人中会恰好遇见你，为何在遇见的千万人中也只与你相识，这一切都是缘之所致。
说通俗一点，我认为缘就是…刚好…碰巧…其实吧，我也说不太清楚，我想也没有多少人可以说清楚吧。缘就是这般模样，深奥又浅显，浅显又难解。
相遇便是缘，能遇见你就是我三生有幸了，不必在奢求什么了。
人生若只如初见，初见之时，我们就不是一个世界的人，或许我们的人生轨迹就不应该重合，我们的相知就是一个意外，这就是我们之间的缘分所致。
这初见时刻真的很美，可是缘来缘去，到最终，却只落得个同屋不语，同行不识。我们这是怎么了，你能跟我说说吗？我对此真的一无所知，好像一夜之间就成这样了。在这之前，我们之间可谓是知无不言，亲密无间。时至今日，我对你仍是无条件的'信任，要知道，对于我这样一个生性多疑的人来说，要做到这样是有多么的不容易。而你呢？其他的我不知道，但是你总是别装做没看到我好吗？我真的很难受。
前段时间，你给了我一些糖，说真的，他很普通，很平常。但那是我长这么大，吃过最甜的糖了。万千怨念，就在那一颗糖融化在口中的时候，也随之消去了。当时真想给自己一巴掌，不就是一些糖吗？咋就这么没骨气呢？但现在想来，还不是因为爱的太深。同时我也非常恨她，爱有多深，恨也就有多深。爱恨交织，如天人争战。这往后的余生，你让我怎么办？
夜深了，心有归宿的人儿都已经歇息了。望着窗外的夜色，我不由得想到。还有多少像我这样的心无居所的人。这是凄清荒冷的秋夜里。
迟迟不肯睡去。
罢了，该去歇息了，明天还要继续活着。
心情日记 篇3
高中生的我们都有一个想考上大学的梦想。
我所在的是一所三流高中。这所高中人不太多，在我看来就是那种拉帮打架也打不起来的那种。我们差不多都有一个共同的特点就是不爱学习，上课睡觉、吃东西、说小话等等一系列毛病。或许还有那么几个努力学习，不受干扰的，但我觉得这样的同学也是达到一定的境界了，真的是实属不易，这样的同学在我们学校真的太少了。
不知不觉，已经到了高二了，我们被很多老师说过现在该好好学习了，高二还剩半学期，再不提成绩就来不及了。，也天天被老师说：我们是扶不起来的阿斗。被说的次数多了也逐渐习以为然了。
今天政治老师第一次和我们说狠话，内容大概是这样的“你们看看那成绩考大学真没那个资本，这次考试的题我差不多都给你们讲过了，你们的脑子只能接受1+1=2，再问你2+1=？你就不知道了，心思就没在学习上，你们明年还怎么考大学啊，还是实验班呢，还不如上一届呢”。其实老师说的挺对的，高三还有一个月就高考了，接下来就是我们了，现在却还是这种无所谓的'状态，而且啥都不会。
晚自习放学后就到操场跑步了，遇见了两个同学在交谈，其中一个是我们班的。我加入了她们的交谈。
她们在讨论关于自己该怎么学习。大概是这次政治老师发狠话真的振动到她了吧。
她决定好好学习，特别是要奋发图强学英语。其实这个女孩挺聪明的，文综不用太努力就比那种努力的学生考的要好，但就是有一个死点-英语(她应该属于英语特别不好的那种，而且学英语特别困难)。她给我们讲了她哥哥上大学后的清闲以及工作后的舒心。我知道她对大学是向往的，大学不仅仅是她的梦想，而且还承载着她对这个世界的未知。
心情日记 篇4
在这浮华短暂的世界里，我们也曾经愿意去坚持一些恒久的有价值的东西，也曾发现有许多的事物愈久愈醇，愈陈愈香。然而这恒久的有价值的东西，却也是在成功与失败，哭泣与微笑当中酿就出来的。
儿时的那段光阴总是会让人想起，想起那个时候的淘气，只是知道不听爸爸妈妈的话就没有冰激凌吃，只是知道老师说过要好好学习，天天向上，也只是知道放学后就可以和伙伴们一起去，弄得满身是，然后回家被爸爸妈妈大训一通，再一通大哭，而这哭，却又是那么的淘气，仅仅是单纯的哭而已，没有人世间的种种烦恼，过了就过了，然而现在却羡慕起来了。也许生活就是这样，人也总是矛盾的，曾几何时，是那么的想长大，想着长大后做自己想要做的事情，却不知道人生路上的酸甜苦辣，也不会想到微笑背后有着的心酸。
漫漫的长大了，而记忆深处最怀念的.却是这段时光，当站在十字路口，久久徘徊时当走错一步后悔莫急时，当心如香槟般冰冷时，会想到，也总会告诉自己，今天的我哭了，明天一定要看到镜子里那份灿烂的笑容，当座上火车离开家乡的那一刻，当最后一次望着亲人，朋友那深深的眼牟，挥挥而过时，也曾，痛彻心扉，忍不住的哭泣，遗憾不能在一起可总会想到为了自己，为了自己的要走的路，也会从心里暗暗的说着，走出自己的那条路，看到成功的那一天。让我从这遗憾中领略圆满。而最让人为之动容的是我们对待事物的那份傲气与天真，总是会想到，付出就有回报，也总是会以为一步一步的走，总会走到目的地，也记得每一次成功背后的代价，记得挫折中的那种心酸与失落感，可却忽略了生涯中最珍贵的那一份勇气与胆识。直至今日我认为一个拼搏人士不可却少的那份勇气与胆识，所以也会怀念那时的那份傲气，，淹没了遗憾，覆盖了失败的心痛。让我把每一次的失败都归化为一次尝试，不去自卑，把每一次的成功想象成一种幸运，不去自傲。微笑着去弹奏从容的弦乐，，面对着挫折去品味，去战胜。
到现在成年后，我还是漂泊在外，知道想要有成就，就要有所代价，可对待一切的人和事却也不同以往了，知道烦恼过重会让一个人堕落，知道人生路漫漫长长。知道想家，想朋友的那种疼，知道有时候当你做出一个正确的决定是，现实会还你一个狠狠耳光的疼。可这疼更让我懂得了一个人生存的价值，更加的吸引我去品味那生命中久而纯的滋味。
心情日记 篇5
我们生在中国，就应该是按照中国的规矩来，而不是自己创造规矩，也不是说，自古流传下来的都是“封建残余”，比如说孝道。我们孝顺父母天经地义，即使是欧美国家，也有很多人孝顺自己的父母，也并不是成年之后，就和父母割裂关系，就没有任何的联系；从他们结婚，他们双方的父母都参加婚礼这一点，就可以看出来，欧美人和父母并不是完全没有关系，只是并没有像我们国家这样，也没有和我们国家的父母和子女关系这样亲近。
坐公交车下班的时候，听到旁边的几个人谈了孝道，其中有一个人说，这是封建，当时就感觉到这话说的很不对头。就像是一个老人曾经说过，老人的东西，可以都是孩子的，而孩子的东西，不可能会是父母的。这个道理也是一样，我们把从父母那里继承的财产，看做是天经地义；为什么对父母孝顺，就成了“封建残余”？这话听起来是让人很不舒服的`。
欧美国家的人，子女并不是一定可以继承财产的。从这一点上说，我们中间很多人，也没有必要继承财产，也可以放弃财产继承权。问题是，有几个人愿意？恐怕很多人都不可能会愿意这样做的。这就是现实存在的问题。为什么就没有说继承父母的财产，也是封建残余？是因为很多人都可以从父母那里获得好处，可以获得钱财，可以获得物质，而不是精神。
很多时候，老人并不图儿女什么，只是图儿女经常过来看看。儿女过来看看，只是给老人家精神慰藉。我们可以说，这是血缘关系，也是子女的责任，毕竟我们也会有老了的时候。陪父母聊天，或者是坐在父母身边，做自己的事情，对老人来说，都是一种欣慰。
很多人都不愿意为老人花费精力，也从来就没有想到过，老人想要陪伴。曾经看到过一个老人，养了一只狗。因为我和他很熟悉，所以知道这个老人是很烦狗的。当时看到他牵着狗，我有些很惊讶。老人主动告诉，他并不想养狗，也不想养任何动物；而且，因为狗的存在，使家里的味道都有些肮脏，有些难以接受；尤其是开门的一瞬间。可他还是养了，不是因为别的，而是因为寂寞。老伴去世了，子女又各自忙着自己的工作，没有谁过来看他。即使是过来了，也是匆匆地来，匆匆地走，并没有想要做出任何停留的意识。而他是不可能会说，我寂寞，我无聊，希望你们陪陪我。他理解自己的孩子，所以只能是这样。
这个时候，我们还要说，孝道是“封建残余”？很显然，这和封建残余没有关系，是和我们的心有关系的。
心情日记 篇6
这雨，还在淅淅沥沥。站在窗前，尽是满眼的萧瑟荒芜。是这落寞的心情影响了我看世界的眼睛吧？一个人反复的听着某首歌，或许某一句歌词深深地触动心底那根脆弱的神经，然后，任由悲伤弥漫全身，一寸一寸侵蚀我的肌肤···
我这具没有灵魂的躯壳，曾经是多么害怕孤独，多么恐惧一个人的旅程？如今，此刻，却已习惯一个人的恬静，接受一个人的圆满。原来看清人性，有时，只是一转身，一瞬间的故事。“祝你们幸福”的话，是我内心的独白，我已无欲无求，何以还要刺我心上，一刀一刀？我已开始平静，你又为何不时来拨弄一下心弦，让我伤心一阵，难过一阵？世界如此之大，何处是容我之所？身旁的陌生人，一个一个，悄然经过，假扮坚强的我，还在拼命忍着，害怕泪水一旦滑落，便会汹涌决堤！
以为自己还可以假扮坚强，其实几近崩溃的内心已经脆弱的经不起半点风浪。那些记忆，我多么希望在脑海里删除！为什么连曾经以为刻骨铭心的伤害也开始变得模糊，剩下的却都是关于美好的东西
何需抵死纠缠？纵然心中有千般不舍，万般无奈，现在的我们也只能接受现实了。放爱一条生路，是我们最后的选择。已经伤到体无完肤，我们再也回不去了。可惜不是你，陪我到最后！这仅存的一点温暖，请让它残留！可以在多年以后，回忆偶尔逗留，想起你的好。其实我的心，跟你一样痛。从今往后，你将开始新的生活，我也不会再对谁撒娇，任性，曾宠我的种种，以后也只属于别人。你爱我爱的那么彻底，伤我也伤的那么彻底。但我希望，自己可以记住的，是我们牵手过。此刻，关于我们的故事，留在我脑海的，也只有美好。那些伤痛，仿佛只是瞬间，已化为乌有。曾经在你面前肆无忌惮的笑过，也声嘶力竭的哭过，十年的风雨同舟，我毫无保留的付出着，我的爱情，我的青春，我的一切···
所有的幸福，所有的伤痛只与你有关。我的世界多么简单，以至于别人都在成熟，只有我一直没有长大，这是我想要的吗？因为你没有给过我历练的机会，我应该感谢你吗？是的，哪怕是今天的我们，被那些怨恨蒙蔽了双眼，抛开所有的伤害与苦难，我仍然感谢你所给予我的，仍然希望你的事业和生活都可以圆满。我之所以哭得如此伤心绝望，是因为她这么快就已取而代之，我的'心都碎了。
虽然分开已成定局，这一路，情深缘浅，或许是我们的宿命，今生，不能牵手走完我们的路程，只能把遗憾埋在心中。曾经的承诺，还在耳畔清晰的回放着，除了任凭泪水决堤汹涌，我还能做些什么？知道以后你再也不会再也不能为我做什么，我的心为何如此之痛？分手，并不代表结束。我们这两只可怜的刺猬，多想依偎，多想取暖，却又彼此伤害，彼此无奈。与你携手走过的十年，我心存感激。多么希望，今后的若干年，你我的心中永远都会为对方留一个位置，隐藏于心灵最深处，只有自己知道，偶尔想起，暖暖的，幸福的笑一笑。这是爱过的证据！路再坎坷，也只能前行，心再痛，也只能接受。也许一切都是天意，也许是上天为你安排的另一场缘分。此后余生，我都会在心中默默祈祷，希望你一切安好！
你也讶异我的转变吧？为什么不争辩了，为什么不怨恨了？因为我突然懂了，我真的长大了。我知道无论前世今生，我们都不是仇人。也不应该是···希望今后的旅程，你是幸福的，我是快乐的！
终于可以平静的，理智的去评判，去接受，去成长···今后的路，我一个人走，也会精彩，也会圆满！
心情日记 篇7
一场场的梦醒 一次次的落寞
每一次都有着更多的不知所措
看着窗外的繁华 听着街道上的喧嚣
才发现自己是多么的幼稚可笑
虽然总是在说 已经不再天真了
但总会有着幼稚的幻想和很可笑的梦
当脱离了梦幻的国界 真实就显得太过利锐
锐利的让人睁不开眼睛 脑子里一片荒芜
谁能说自己是永远幸福的呢
我永远都得不到满足 因为心里是空的
看着满街游走的人 匆匆忙忙的往前赶着
为什么 内心的那种寂落深深的刺痛着我
这或许是像我这样孤独的人才会有的感觉
因为孤独 所以总是喜欢一个人的感觉
一个人站在窗前看着繁华而喧嚣的城市
一个人躲在空荡的家里听着伤感的.音乐
一个人坐在电脑前看着屏幕呆呆的失神
一个人安静的打着键盘写着自己的寂落
这样一个人还会多久 一年、两年 还是更远
但我想不会是一辈子 因为没有人会一辈子都是一个人
只是 脸上青涩的微笑始终掩盖不住嘴角的那抹苦涩
心情日记 篇8
这月的喜酒一个接着一个，踏上婚姻的红地毯哪是件那么容易的事，围城内的人想出去，围城外的.人想进来，这一进一出的折腾不知不觉就走完了看似长长的人生，到头来发现那好像不是自己最想选择的一条路，有多少人不是这样呢。
人生里，幸福的方式会有很多种，而我们常常把婚姻和两性关系当成人生幸福的极致。其实，真正的幸福并不完全来自于这里，寻找幸福的途径越狭窄，对幸福的期望值就越高，失望的概率也会越大。
当最初所期待的婚姻无法给你幸福感觉时，生活总是充满了绝望，对爱情对情感怀疑。其实爱情本身是美好的，无论你曾经受过多少感情的磨难，你还是要相信她，那是人内心一种美好的追寻，你不够幸福，那是因为你还没有修炼出让自己幸福的能力。
相信一切美好的事物，它本身是不会改变的，要改变的是我们自己。消除生命里那些不必要的欲望黑洞，也许幸福会来得更容易一些吧。就像桌面上这个幻想的黑洞，它是诱惑也是陷阱是逃不出的万丈深渊。
工作着，即是修心，以此警醒吧！凡人凡事凡念越简单越无欲，越快乐越宁静越安然！
心情日记 篇9
细雨惊扰了谁的忧思，
谁在翘首伫望，
谁在蓦然回首愁肠百结，
时光带走了谁的过去，铭记下谁的足印。
人生的20年光影交错中，我总时常感叹时光的奇异，那流年转瞬即失的刹那，我也常埋恨时光的无情。可总归还是最想念记忆里的光影。
那里有过我们最猖獗的欢笑，也有过我们最落寞的背影……
在那片时光里，承载了太多美好，却也负载了太多的任性。当青春的树叶门关闭，成长的记忆也连同流光被残忍封置。静静躺在角落里叹息时，我们又何尝不懂岁月的隽永。
20年的流光碎影中，我们遗忘了太多，却也在那里铭记了太多……
青春无言，时光不再，人生20，只是想深情地留给自己一些纪念，一些文字汨汨流淌的痕迹……——序
告别18，19
也许，也只是也许。
总觉得年少的我们永远都猜想不到岁月到头来会让我们失去些什么。
18岁，我常一个人站在学校的大草坪上，然后开始做一个冗长的梦，有时明知虚假却依旧深深感动着。那时的我最爱无垠碧蓝的天空，爱平静的倒影，也爱那给予我无限平静与安心感觉的草坪。
但当回忆倒退成一片空白，那种心情依旧无法言说，苦涩而独自悲伤着。
18岁那年，我高考失利，是母亲伴我哭了好久……
长夜痛苦，大致如此。如今再忆，依旧清晰。
18岁那年，我在高三，却再也没有记忆能那般闪亮。
18岁，我伤害过别人，也被别人伤害过。与朋友固执地冷战过，却谁也不肯先低头；与爸妈激烈地争吵过，任性地不肯吃饭。
某时，也会恍然有种被冲散在人群中的.感觉，但回望来路，那个时期总归给了我最美的纪念。当那些美好忧伤一并在心底留下纹络后，我明白，我从未忘记过那些记忆。
18，19
我患得患失，小心翼翼，守着自己的温暖，偶尔任性且孩子气着。
那时最爱的是安妮宝贝的那句话——“总是需要一些温暖，哪怕是一点点自以为是的纪念。”
是的，总是需要一些作为纪念的，即使只是支言片语，但只要让我能在后来寻到温暖的丝丝印记，也是足以欣慰的。温暖与幸福满满的人生20年，每天的每天，内心总会无限感慨起人与人际遇的神奇，感谢所拥有的一切光华记忆。
那给我生命，育我成长的我的父母，为了让我时时处于爱与温暖中而独自吞咽着辛苦。
难忘那为了准时提醒我加衣而每天如一守在电视机前收看天气预报的我的父亲；
难忘那车站送我时如孩子般不断蹦跳向我挥手的我的母亲；
还有那些说了要一起相伴走到尽头的人们，那些懂得我的感激与幸福；懂得我的小任性与不理智；懂得我的小悲伤与孩子气；懂得我一切的一切……我可爱的朋友们。
人生20，总在思考该以何种姿态安然走过。
总觉得人生20，是神奇而又不可言说的岁月。
也许无须彷徨，不必踌躇，不碌碌无为，也不过于忙碌奔波，松弛有度即好。
过自己想要的生活，走自己想要成长的道路，不必过度惊羡他人，也无须一味自我否定，不悲伤，不慌忙，守着自己想要守护的温暖，走在心向往的路上。我就只是我而已，做自己，但明天却必然是一个崭新的我。
人生20，父母安康，知己二三，心有所向，足矣！这仅仅只是起点！
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