心情日记

时间:2022-09-15 18:54:14 心情日记 我要投稿

关于心情日记汇总8篇

  一天即将完结,相信大家这一天里都收获颇丰吧,何不趁现在赶紧写一篇日记。那么什么样的日记才合适呢?下面是小编精心整理的心情日记8篇,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

关于心情日记汇总8篇

心情日记 篇1

  对于从没有见过棉花的我,认为劳动没有什么困难,甚至在去棉花地的前几天,我还兴奋地期待劳动那一天的早日到来。

  大巴车载着我的期待和想像,停到了一排土平房前。一间能住20个人的大宿舍,热闹、拥挤,还夹杂着有趣的新鲜感。

  第二天天未亮,我们便在连队高音喇叭的歌声中开始了一天的忙碌。那一天我第一次见到了棉花,并且努力地学着摘棉花。每天从头到尾都做着同一个“运动”。每天都要忍受几小时全身粘着衣服的痛苦,几天下来,腰疼、腿酸,感觉真是度日如年,想一想这20天怎么度过呢。

  几天后我的拾花进程也变得有节奏了。中午在地头吃过午饭,也可满足地躺在那儿小憩一阵,那时的时光真的很幸福。下午落日映衬的晚霞和天空的色彩是最迷人的',中午的暑气已经完全消退,落日的余晖洒在我们的身上,一天的劳作即将结束。有什么收获,有什么进展,明天的目标是什么,每个人都不由得思索起来。沮丧、失落,兴奋、激动,每个人都经历过。劳动中,大家也会找乐子:边拾棉花边对歌,有时还来个成语接力赛。拾花生活是苦,但也充满着活力与快乐。平时同学们都没有多少机会交流沟通,但劳动中,大家互相帮助、互相体谅,友谊增进了不少。中秋那天晚上,学院的老师们带来了月饼和水果,和我们一起举行篝火晚会。那晚,大家都很有兴致,一点疲惫之意也没有,过中秋节,这算得上最特殊最有意义的一次吧。

  在余下的几天里,大家不感觉那么累了,认真地过着每一天,当要离开我们的驻地时,又生出无限的留恋,感慨在棉花地的日子竟也过得飞快,这里曾有过我的梦想,努力和缤纷的记忆。

心情日记 篇2

  后来我再回忆青春,全都是你的模样再无别人。

  我的世界没有你,即便是我忘不掉,但起码不会遇到。

  终究还是狠了心,把你从我的世界删除。

  我的名字,是你遗忘的故事,你的名字,是我悲伤的开始。

  我就是个小丑,冷暖无人问津。

  你看不到我的难过,怎么读懂我的沉默。

  再提起你的名字,心里有的只是淡然,不会再像以前那样无法释怀。

  我很想你,在你不知道的城市,在你不知道的角落。

  为你的幸福而开心,为你的悲伤而哭泣,这是我爱你的唯一方式。

  通往你心的路我要走多久。

  深知你不爱,何必太勉强。

  想说我爱你,却再没资格.

  我生性活泼,却找不到想要的快乐。

  如果时光回转,我想和你只是朋友。

  站在回忆里看过去,就像时光未曾逝去。

  如果把你从记忆删除,是不是才算忘得彻底。

  我给了你爱,却受到了伤害,我懂了你不爱,只是还舍不得离开。

  转身之后,我们会从熟悉变的陌生,不会留恋,也许偶尔我还是会想念以前,淡然笑笑,就当是在脑海看了场虐恋。

  时间让我们忘记旧爱,也让我们找到新欢。

  别忘记那个在记忆里给你温暖的人,更别忘记那个为你歇斯底里的人。

  我把悲伤掩藏,只为快乐模样。

  眼里的苍茫,是你看不到的我的模样,结局的离伤,是你看不到的我的'伪装。

  我们都没错,错的是时间场合与心跳。

  当我把手放下,当你不再回头,你我就已结束,只是还会想念,偶尔还会想见。

  你不知道我面对黑暗时的孤独,你不知道我忍住眼泪时的痛苦。

  我还想你,只是不再表达,我还爱你,只会深藏脑海。

  我们遵守承诺向左向右走,不回头,不停留,走到转角,从此分手,不相遇,不联系,今世无缘,默念再见。

  最想看你的微笑,最想要你的拥抱,最喜欢你的俏皮,最爱牵你的左手。

  只要你还在我身边,我的心就不会堕落黑暗。

  再短暂,也是回忆,别忘记,尽藏心底。

  听一首歌,想一个人,走一段路,念一段曾经。

  为了心情,为了治愈,为了快乐。

心情日记 篇3

  现在的手机更新得可真快,我刚买的老人智能机还没拿热乎,就羡慕起别的手机来了。看到网上说中兴天机7发布,看来又会有一大批手机要降价,对我来说还是挺值得开心的事情。看着我心仪已久的三星,也已经降价不少,只盼着不用等到明年过年我就可以买得起它。

  努力着,勤奋着,无心窗外吵杂声,顽童嬉戏打闹声,我已是心在悬崖却难以勒马。总盼着有朝一日找到头路,要什么有什么,钱财不用计算着花,到那时还有谁不羡我豪门阔太太。如今我已然是一个打工的人,为吃穿为欲望,我早起晚睡一刻不停工作到夜半。只想着母亲能宽宏大量,不要贪心要手机,她却是宁死不依,说道是妇女之中要洋气,大家都在争与比,都是攀比惹的`祸,害得我要受拖磨。虽是在家电脑前,还是专业的活儿,从早到晚工钱不多,只怕是以后就是打工的命,要想富贵登天难。

  有心不怕前路远,滴水能将石头穿,铁杵磨针缝衣衫,早晚能够遂心愿。

心情日记 篇4

  一个人静静地在夜里思考,回忆。发现多年以来,很多事情我都没能一直坚持,不间断。我想对于我来说坚持是有点难了。

  从前的舞蹈,钢琴。虽然都取得了一定的成就,但由于各种复杂的原因,不得不放弃。没能坚持下来,我为自己找借口,是因为学业重没时间继续坚持了。可现在呢?就连每天自己定的饭后锻炼也是坚持了两天就坚持不下去了。自己想想,可能是因为没人陪,太孤单了

  总是会为自己找各种各样的借口。坚持真的.就那么难么?

  我想从新认识我自己,看看我有多大的能力,有能力去战胜自己嘛?

  我给自己定了一个小计划,就是每天早上能够早起,然后出去跑步锻炼,第一天,闹铃嘟嘟嘟嘟~我立刻穿好衣服,就踏上了我的锻炼旅途,第二天,依旧如此,看起来有点效果了,我能够坚持了。可就在第二天晚上,因为看电视剧稍微睡晚了一点的我,第三天早上就起不来了,不管闹铃怎么响,我依旧窝在被子里,始终不肯起,知道中午的太阳照在屋子里,身上热的出汗了,我才依依不舍的从被子里钻出来。

  断了一天没关系,我接着坚持就行了,可早上意志不清醒的我,又没能坚持下去。就这样,我能坚持两天,又不行了。

  唉,坚持果真是难,看来还得想想其他办法了。

心情日记 篇5

  亲爱的那个你

  虽然现在我不知道你是谁现在又在哪里

  可以是我想对我爱的那个你说

  我不会在意你的家庭背景如何

  我不会在意你的胸大胸小

  我不会去介意你是否是处女

  只要我爱你,你就是我最完美的女人

  只要你孝顺,只要你善良

  我不会说你长相如何,只要不难看就好

  现在的我没车没房

  我不愿意要父母的钱

  我只想用我的双手和智慧去打下一片属于自己的天地

  我会尽自己最大的努力去买一套房子

  那是我的婚房

  我会尽自己最大的努力买一辆车

  那是我们的婚车

  我不是追求物质的人

  我只想让我们的生活属于小康就好

  在我们结婚的那一天,我会牵着你的手为你戴上钻戒

  我会当着所有的亲朋好友的面前吻你

  婚后,我们一起努力奋斗

  为了我们的父母,为了我们的`孩子,我们的家

  我会努力工作

  也许你也有一份工作我希望你不要太累

  我对你我会不抛弃,不放弃

  夫妻之间不可能没有小矛盾

  我会理解宽容的对你,你要信任自己的丈夫

  因为我们要为了家

  为了我们孩子有爸有妈

  亲爱的

  你愿意与我携手白头到老共此一生吗

  只要你愿意我就会永远爱你

  你放心

  我不抽烟不喝酒不

  我的生活也就两点一线

  家和单位

  亲爱的那个你

  你愿意跟我一起过着平淡幸福的生活吗

  你不用说什么

  我的回答就是

  我爱你,因为我是你的男人

心情日记 篇6

  土掩尘盖,当华秋变作一阵风毫无预备地席卷而来,落叶漫天,纷纷扬扬,像是冬雪一般。但,更像是疲倦的蝴蝶,轻轻旋转,掉落,最终入泥为土。

  每遇周末清晨,漫步在这林间小道,耳边就会有一阵若有若无的声音回荡,婉转而飘渺,带着悲壮的浑厚,不舍的低吟。那是落叶对着树在歌唱,用她那沙哑的声音,倾诉无数岁月里积淀下来的温存和感动。

  一直以来,我是不喜欢这样的声音的,的如同悲鸣,唱着无奈、悲情与不舍。

  直到初冬,那些沙哑就渐渐消失了,无数已经失去温度的躯体,轻飘飘地,早已入土,化作无形和不变的希望沉淀在树的脚下。

  抬头望天,冰冷的树枝突兀向上,把抹着灰的天空分得支离破碎,沉沉的,暗暗的。我不忍去倾听那落叶的悲鸣,我似乎也读不懂落叶是如何的`命运。

  今天去南湖晨跑时,忽地觉得有些恍惚,好像隔世再临一般。一切似乎有些不一样,却又没有任何改变。往年的深秋也不是这样吗,我禁不住慢了下来,林子里寂静得让人发冷。

  漫步于林间,踩着石阶上的落叶,窸窸窣窣的,分明是秋叶的清唱。不远处有两个比我小的女孩在打闹。似乎是短发女孩输了什么,长发的女孩欢呼雀跃,连连鼓掌。此时,让我惊奇的一幕出现了:一片片在枝头摇摇欲坠的枯叶仿佛有了回应,随着掌声,一片接着一片,应和着这节奏,旋转,飞舞,飘落。或许是巧合,单薄的叶片像是被掌声唤着,时而高飞,时而低旋,久久不愿落下。

  出神之时,那两个女孩已不知去了何处,秋叶的轻曼舞姿她们何尝看懂?独我一人,看着飘散飞旋的秋叶,听着秋叶心灵深处温存的浅唱。

  一路上,我总是有意无意地拍着双手,却怎么也找不到合适的节奏,无法重现那一幕感人的情怀。也许是我的童心已无法唤醒秋叶的兴奋吧!

  一阵凉风吹过,我冷得打了个寒颤,想着跑热后这么吹凉风,说不定就感冒了。于是便想快步回家,却又一下驻足了。

  无数枯黄的叶在晨风的轻拂下告别了树枝,飞到空中,又跌落在地上。

  无数逝去的生命,尽管它只是一片叶,或大或小,我想它总会感受到身体脱离生命本体的疼痛。树或许会不舍,但叶没有犹豫。

  生命的旅程不允许悲伤泛滥。

  叶在这旅程的终点站,不悲伤,因为有相信。相信最美的,不是华丽与耀眼,而是沉淀在岁月里,无私倾尽了自己所有的记忆,不为人知却被时间铭刻在生命轮回上的不变的印记,是那秋叶专属的情怀。

  我再次放慢脚步,小心避开了石阶上轻掩的落叶。在些许懂得了这秋叶的情怀之后,我又怎的忍心打扰它们的沉睡?

心情日记 篇7

  那一年,我5岁!姐姐8岁。那个女人就离开了我们。

  不为什么,就为了跟父亲的一句话,母亲就这样离开了我们,去了另一个世界。抛下了我们!就这样抛下了我们。

  哎,世界的事就是这样!造化弄人……

  奶奶的妹妹,也因为失去了自己心爱的儿子而心痛。为了减少她的痛苦,把我送去了远在山东的姨奶家里。去跟她做伴……

  年少的我什么也不知道,就这样与亲人告别了,去了另一个地方,到现在想想也有15年了。

  我没有记忆,也不像别的小孩那样跟亲人要求什么好玩的,好用的,我一直很乖。

  或许是心灵受到伤害了吧,我没有太多的语言,不愿意与人有太多的交谈。只是一直在麻醉着自己

  从上学到现在……当然,姨奶跟姨爷还有叔叔对我的爱我一直会记在心里。

  可是我真的很无助,为什么我继承了爸爸的性格,那么像,他也只会把心里话藏在心里,没有人知道他的.苦,虽说他并没有养育我,但是我还是很想念他,有时想给他打电话,可是我又没有勇气。因为我也有点恨他,这么多年为什么一直没有来看我?为什么?我要求的并不多……为什么把我生下来,却这样的不负责任?我好恨,好恨……

  其实也不能全怪他,他也不容易哦,吃了不少苦,自从妈妈走了之后,他就没有一件顺心的事。我也很心疼他!但我只能把这样也像他一样埋在心里。

  这些话我从来没有对别人说,因为我不想要太多的人同情我,于是我每天都要说着同样的谎话,说我是跟着爷爷,奶奶生活的,父母在东北。真得很累,每天都要这样说……

  哎……

  那天跟姐姐说起了吃药,我说现在的我还是不会吃药,姐姐说:小的时候就是这样……一直到现在还这样啊?呵,对于童年,我没有回忆,只是记得那时的我不会笑……

  不过我还是满足的,因为有现在姨奶,姨爷。她们对我真的跟亲生的一样,甚至对我还要比叔叔好。我很感谢他们。给我那么多,虽然现在并不是很富裕,也不能给我太多……但是我发誓:如果有一天,我有钱了,一定要好好对待他们,给他们最好的。

  我……

  就这样,从小就是一个苦命的孩子!

  长大了,恋爱时也是苦命的孩子,他弃我而去。(更荒唐的理由是:我不懂事)

  对于这样的一个男人,我也不会再有什么留恋。因为他只会想到他自己,跟本就想不到别人的处境。太自私……

  以后的我,决不会再是一个苦命的孩子了,我要追求我的幸福……

心情日记 篇8

  夜深了,静了.抽着充满苦恼的烟,吐出的烟丝也充满了浓浓的忧愁.一口,两口……沉重地允吸着,静静地感受烟丝从喉咙到食管直至肺里,那是如此地漫长……漫长……。看了《士兵突击》忽然感觉到心理特别不是滋味儿,男人不能说不行,哪怕倒下,那种执着,那种契而不舍,那种队伍的作风,都让我的心里产生触动。在许三多的身上忽然找到了点自己的影子,显得是那样的熟悉,我想一个人好好的静一下,看不见别人,静静地坐在无人的角落,只听见自己的呼吸声,静静地感受,感受那一刻,感受一个人。什么叫意义?好好活着就是有意义,有意义就是好好活着。感受,用心去感受,用心去聆听。夜深了,人静了。当流星滑破天空的一刹那,你会情不自禁地闭眼许愿。我也是,希望父母身体健康。深夜,也只有电视连续剧陪伴自己了。

  一觉醒来,已经是10点多了.拉开窗帘,阳光洒进来,感觉到好惬意,生活也从这一刻开始.打开电脑,播放音乐,感受音乐,感受每一个音符的`跳动,感受生活,感受这一刻,感受有音乐有阳光的华丽。真想停留,也许是自己逃避吧。生活已经给你恩赐还过分的奢求。打开手机,发现学生已经走了,也没来得及送。春节,大家都从忙碌中回来相聚,聊天,麻将……言语中大家都改变了,唯一没变的是学生之间的感情。天下没有不散的宴席,大家都得为生活奔波。再过几天,我也会坐上那一辆车离开家乡,离开父母到宁波工作。我是一个非常恋家的人,我喜欢在家里的感觉,喜欢家里的空气,喜欢家里的温度,喜欢家里的一切。虽然在宁波已经呆了六年半了,当我离开宁波回家的一刹那,我才感觉到,我不喜欢宁波.因为当离开波才知道,我是如此地果断,如此迅速。相反当我塌上离家的班车时,我发现迈出的脚步是如此沉重,这种感觉无法阻挡。坐上了车才知道,我即将离开了……今天我就要离开我这土生土长地土地了,从家里到车路没有多少距离,现在走得却是如此地漫长。我踏着的每一步,都有我儿时的回忆,每一步都能讲述出快乐。看着父母,对我的寄托,看着父母的不舍,看着父亲发白的双鬓,看着无耐地挥手,看着这片留恋地土地,我离开了。我又要去宁波上班了,好想跳下车,真的好想好想……

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