【推荐】心情日记10篇
一天的生活不知不觉间结束了，你有什么总结呢？需要进行好好的总结并且记录在日记里了。那么什么样的日记才合适呢？以下是小编帮大家整理的心情日记10篇，欢迎大家分享。
心情日记 篇1
我怀着美丽的梦
走向神伤的现实
踏着悲哀跺起的石道
伴着心碎飘起的迷雾
我静静地呼吸
不愿唤起沉睡的童心
只有在那纱一样的.童话世界
我才会忘情的欢笑
匆匆前行的脚步
你在寻找什么？
是人心的虚伪令你望而生畏，
还是喧杂的世界迫使你逃避？
我迷茫
人啊！为什么要你我欺骗？
我彷徨
人啊！为什么不让我呼吸？
我追寻梦境中的友善
我向往幻觉中的真诚
沧桑的往事刻写着
岁月也无情的记载
目不忍世的画面
我如何将你拭去？
还是任你无情的划伤炽热的心？
悲伤的人
我想拥抱你
但你我的心却如此遥远
而我只能看着你默默的流泪！
心情日记 篇2
如今，我一个人走在这里所有的路上，上课还是喜欢坐靠墙的位置，还是会不知不觉睡着，还是会不知不觉想起你来，然后，心情低落下去。
过去的六年，我们是怎样的？若有若无的老同学的交集，甚至有些时候，你谈恋爱了，分手了，又谈了，我都不知道，我只知道，我喜欢你，曾经还一度以为我会是这个世界上唯一一个可以这样喜欢你的人，可以喜欢你到世界终结。在开始的时候，是这样，在后来，也是这样，可是这样的感情你并不稀罕。
在那个大家都喝了酒的夜晚，真心话大冒险，有人问你，喜欢过我吗？你说嗯，我就笑了笑，我哭不出来了，原本我是应该哭的'，半醉半清醒中，大冒险，你为我系鞋带，你敲三下我的头，代表“我爱你”，你轻轻吻了我的手一下，这些，我本来应该哭的事，就是没有一点感觉了，连激动心跳都不会了。所有的事之后，我们还会是和以前一样，偶尔联系，偶尔没有消息。
我曾以为不管你经过多少风景，爱过多少人，最后，我都一定会等到了，可是，你还没有看够风景，我已经不想等了，因为也有那么一个等我爱够你的人在等我，我知道等待一个人有多难受，知道我每对他说一次我喜欢的是你，他会有多难过，就如，每从别人口中听到你有女朋友了，不管真的假的，我的心情一样。我一路追逐你，他一路陪着，你不曾回头望望。
不是每个故事都会有结局，也许是我不够坚定地喜欢你，不然怎么才六年就放弃，我不会期待什么有一天，你回过头来说，曾经喜欢过，我甚至希望，什么都不说，就当我一个人的旅程中，幸运地遇到了那个他，以后会有一个人陪我看风景，我们会走走停停，我也不会拼命追逐。
心情日记 篇3
昨晚做了一个梦，梦到沿途。
可惜我为了目的，忽略了风景。
我记得学习不好的学生都是讨厌上课的。换言之，老师不喜欢我，老师偏心。
我承认我可以划分在最差的学生里面。
我也在努力挤进老师偏爱的圈子里。
一直到现在 我都不承认我的不好。
似乎还没有觉悟。
其实很想安安静静地做一些喜欢的事情。
不想按部就班的工作，不想恭维，不想失去自己。
没有节制的制度是散漫，没有包容的爱不是爱。多少人在真相面前说谎，多少人在谎言面前当真。
我不想随波逐流，趋之若鹜。
我相信我不属于鱼目混珠中的'一份子，我还是那个美丽的我。
不过现实太纷扰，已经打破那善良的心，我已渐渐不再是那个心灵纯洁的姑娘，不是那个我喜欢的我。
多少人愿意被打破，愿意剥去旮旯的外衣。
是不是都在沉睡呢？
我想我适合写作，这是另外一个梦。
梦里，妙笔生花，行云流水，下笔成章。
在那里，我有高傲的地位，书香的魅力，我活出了自己。
我不想醒来 ，我想一直活到老。
显然我已经被纷扰抹彩，有沉醉，不满 迷恋。
突然觉得掩耳盗铃不是那么愚蠢的事，我想应该也有人这么做过。
你你你 他他他，都能如此敞开自己吗？
许多人都活在表象之下，撕开之后，丑陋不堪。
就像有些爱浮在表象上，那叫口。有些牵绊隐在表象之下，那是心。
有的感情隐忍，有的感情放肆，有的笑而不答，有的若即若离。
面对“情”我要平等。
【作者的话】“夫天地者，万物之逆旅也；光阴者，百代之过客也。而浮生若梦，为欢几何。”
心情日记 篇4
今早，虽然不是阳光明媚，但我的心情还是很好。为什么呢？大概是做了一个好梦吧！
我赖了一会儿床，经过短暂的“穿衣程序”后，顾不得洗脸刷牙和吃早饭，跑到爷爷房间的窗户那儿，向外张望。只见近处的房子错落有致的排着，远处呢？有的楼房“人高马大”，有的则像害羞的小姑娘躲进了“雾哥哥”的.“怀里”，还有没建好的，身穿绿色的纱布……再往下看，就是一辆辆车子，排着整齐的队伍，好像小朋友们去做操！瞧！还有几辆车横停着，像似那些车子的老师……远处，工地里盖得板房，就是工人们的住处。好多工人都出来聊天、抽烟、呼吸清新空气啦！各种各样的动作、表情，应有尽有……看吧，早上的某些东西很好玩哦！让我们一起去发现吧！！
心情日记 篇5
男人的一生应该怎样来活，这一年我刚满23岁，这一年我大三下。回想我过去的大学生活，逝去的三年时光，大一时还在状态，是停留在高三那时整天的埋头苦学。每天来回奔波于寝室与图书馆，算是早起晚归那种吧，在同学眼里我是一个爱学习、勤奋、偏内向的男生。自己每逢周末，周六就会与优秀的杨波一同去生物工程机房上上网，消遣消遣，从现在看来，我和杨波差距是从大一下学期开始的，大一上我成绩得分还比他好。到大三下，杨波得的奖项已经远远超过了我。他时常对我说，“他的大一是白读了”，那个寒假他想了很多，然后大一下，大二，大三他全力而上，全在状态，成绩已经是我们学校比较好的专业男生中的佼佼者，令人无不羡慕，在女生心目中的形象永远是好男人。上进、勤奋、善良。和他相处3年的确我性格不如他。现在想想我走过的路，可以说我大学2年的时间是堕落的，每天盲无目的的，到大二下过了年后买了台电脑，回想这一年，全是生活在虚无的网络世界里，看电影，听音乐，聊天，打游戏，cf，魔兽争霸。上了电脑感觉与现实中的我完全两样。现实中的我话不多，很内向，没目的的生活，学习。但在网络世界里，学会了很多坏的东西。听另一个室友朱勋说：“我由在女生心目中的无形象到好形象突变到坏形象”。现在就是坏形象。我听了很愧疚。由那些年我做过的，我经历的事情可以看出我的变化。现在想想，值得深思。因为从小学到大一，我在班主任，同学那里完全是一个品学兼优的好学生。可能是现实压力的缘故，我选择了逃避，逃避到沉溺于虚拟的网络世界里，沉溺于不健康的东西，这是男人不上进，软弱无能的表现。 最近看了一篇文章，大学生回忆录，作者是一个校学生会部长，是一个很优秀的人才，从他的谈话中我感觉到与我的相似之处，从我亲身经历周围的男女生来说，或多或少与我同感，尽管他的工作令人羡慕，但他对自己的人生依旧茫然，很多都是。关键就是怎么样去把握，人成长了，成熟了，要学会稳重。人生漫长，每个人不可能十全十美，一帆风顺的前行。在这过程中，要勇敢地面对，学会接受痛苦的，失败的'打击，要hold得住，男人要稳重。只要自己尽力而为，全力以赴就行了。哪怕失败也没有什么遗憾，多少年后，回想曾经，那些年我们一起奋斗的兄弟，那些年我们一起追过的女孩，也笑了，幸福着，因为我们曾经追求过，我们无憾！
我的一生永远是我自己的事，我选择什么样的人生，别人永远不会左右，也干系不到。因为这是世界的，社会的，物质的本性。有的人突然逝去了，有的人离开了，有的人陌生了，只有你自己而已。不要指望任何一个人。只要肯去做，就有收获，比如我去学车，经过一段时间，我拿到了驾照，这也算一件成功的乐事，过程中被教练骂，考试被交警罚下车，付的钱等都是经历的挫折，就连这么一件小事到我成功后，回想其中到处都是胆颤心惊。但最后还是小小的成功了，因为我这过程中用心的去做，去奋斗，把我应该的力所能及的事情都做好了。第一次我挂了，算是失败，但尝试第二次我成功了，这过程中心里颇为难受，这就是考验我们心里成熟能否稳得住场的关键。高考也是，我第一次没考上，是我不用心，补习时全力以赴，还不就上了心里满意的大学，这也算是成功了吧。过程的艰难可想而知。关键是否每天有所行动，去过得充实有意义。两个小成功的例子活灵活现，任何事情，何尝不是这样呢？
男人想到女人是男人的本能反应，任何人无话抗拒，任何女人也同理，这是自然地本性所决定的。上大学了，大家都是成年人，个个20出头，也到了谈男女朋友的时候，这个年龄阶段的男女生如果不做这方面的事反而是不正常的了。但家庭、婚姻要以物质生活为基础。她能否幸福，你爱她就要给她安全感，安全感要从你个人的心和你个人的能力来讲。心系她一个人，这一辈子除了你妈和你女儿，你只能爱她一个女人，那样，她才有安全感，还有你要有事业上的才能，说白了就是挣钱，挣很多的钱给她花，她会爱你一辈子，你有能力买房，买车在一个繁华的城市。在她心目中，你永永远远是一个好老公。这就是安全感。她不求你有多帅，但求你多才，能哄她开心。大学生谈恋爱也不是错，每个正常人有机会都会去做，去想。但毕业时面临的难题不得不痛苦的离别，想耍而耍不到是一件痛苦的事，而交了朋友分手又是一件更痛心而不得不做的事情、
我那时也够寂寞了，现在想想对那些女生，那些年，我追过的那些女生。“一个青年，已过二十，算算奔三，四顾茫然，虽已告五六个白，收七八张卡，始终追不到九零后，十分伤心”自己一笑而过。我准备吗？？继续深造？？我们班，专业同学基本全天跑图书馆，给我压力很大。三个人一个寝室，杨波，朱勋都能做到，我不甘落后。何况一个人呆着时常想着追的那个女生那么痛苦无聊。大学那段时光，我笑过，安详过，也迷茫过。哭过。逃避已经成为曾经。从今天起，面朝大海，向心中向往的地方追逐。每天有意义的活，有计划的活，有目的的活。打字完了已夜深。 这算是反思吧。
心情日记 篇6
一个只有走进来才看得到的世界。
挺羡慕那些在文字里很自由的人，我觉得吧，我的表达能力不是很强，好多时候要很费劲儿的才能把我想的东西表达出来，表达清楚。
这要怎么说呢？就是当别人流畅的画了个线条之后，我还在歪歪扭扭的画着我想画的线条，因为我总在想我下个地方要画到哪儿。
别人可以把自己的世界很好的描绘出来，让人可以看得很清楚，而我好像画的是个路线，指示地图，而且还是很粗糙的那种稿子。
我挺佩服那些修文很厉害的人，像我吧，就没那种心，向来是写出来啥就是啥了，不太计较一篇文字里的语言表达什么的，对我来说信息很重要，如果一次没有表达清的信息，我可能还会再写一次，只不过和之前还是不一样，如果还不行，那么可能还有第三次，第四次，我也不知道，可能会直到我真的明白领受了我想要写的那个信息。
或许该说我的文字，写的东西，首先是对自己说的话吧，想要教导或者提醒自己的心，可好多时候就是不会去在意，不会去留意。
我对自己写出来的东西，用有一点不是特别雅的描述来说就是“心里拉的便便”，有的人肯定会觉得俗啦，哈哈，别介意哦~
只是感觉我在这上面的长进挺小的，哎，历史的教训就是不吸取历史的教训啊，感觉人生道路慢慢，学着走好路真的很难，有的时候跌倒了便再也爬不起来，像我这种不死心的，爬也要爬着走的人，更是慢啦，哎，真呢好伤心哦！
不过也还好啦，虽然步履不是那么优雅，但是还是很踏实的，心里开心平安稳定就好。
有的时候可能是走的道路不好的原因吧，有很多泥泞洼湿的地方，只是自己选的路，打死也要走完，哎，没办法呀，因为人活着就是要继续啊，总不能等死吧，主要是等死也没有养啊，又不是猪，哈哈，说到这个我又想笑了，原谅我笑点有点儿低~
以前的时候我会觉得自己是个很容易放弃，很会认怂，然后知难而退的.人，那句话不是说识时务者为俊杰嘛，我好想用这句话为自己打马虎眼啊，可是不行哦，自欺这种事情在很多次失眠后就发现没用了。
躲什么的，逃什么的，我感觉之前挺擅长的，可当我绕了一个圈又回来后，我的妈呀，我真的是傻眼了，我跑啊跑，逍遥自在呢兜着，最后人家就站在原地等着我，我天哪，你说这要命不，所以好多时候勇气真的好重要啊。没办法，我只能咽咽口水，问它：你怎么在这儿啊？好吧，你说要咋样？
再然后就是该怎么做就怎么做，还不是得面对，伸伸脖子是一刀，缩了也一样，那下次我真的得学会爽快点好了，要杀要剐来吧！老子才不怕你……默哦，我是女汉子，不是，我是妹子~
想起来一项小测试，我的行为年龄是24，精神年龄是12，额，说出来好要命啊，捂脸！丢人有木有，太幼稚了，真的好要命，哎这神经线不要太乱。
赶紧说回来吧，我发现我还是有点小自恋的，这个不过分吧，我觉得行就好，那有那么多规规条条啊，这种风格叫自由跳脱，我要是走在大街上我蹦蹦跳跳，可能有人会觉得我神经，但好像也就这样了，然后我还会哈皮的哼两句：神经神经，我才不是小神经，我是自由自在…
哈哈，其实这是两种生活态度吧，一种是回头面对，一种是随性自然吧。
在我不断低头时我才学会了坚持，当我学会放开自己时，我才拥有了快乐。
很简单的一些东西，或许我拥有的很粗简，但确实陋室安然，心灵的安稳比健康还要难求，可是我至少爬在这个路上，并没有放弃，赤子之心易失，千帆过尽，再找回来的东西，我不想再丢了，简单就简单吧，没什么的，只是如果可以，我想更好一些。
祈求知道珍惜后的我能够学会如何去挽回和呵护。
心情日记 篇7
回首往事，曾经历了多少坎坷才换来一个家。以为从此便有了可以提供温暖的避风港，有了勇敢向前拼博的支柱和动力，以为从此有了疗伤的场所，然而在我受伤的时候却依旧无处躲藏，在我最需要安慰时得来的却是那样盛气凌人反问式的口气，扎得我痛到心里,无处可逃，心中的压抑长期无法释放，何时我才能解脱，找到自我，不再终日彷徨——一次次的伤痛开始让我条件反射似地保护自己，躲在自己的角落，不敢再相信所谓的.真诚信任，也不敢再奢望能从那里得到温暖。
原本以为可以依靠一段真执的情感来填充我内心的空虚，可以让自己有一个倾诉的对象，但最终却被陷入无边的痛苦与自责中不能自拨，感觉失去了从前的高傲与自爱。
心里有种说不出来的压抑，闷到极点！受不了，真的难受，每天，心里想什么自己都不知到，想自由，还是……
忽然之间我发现这种感觉把我改变了，变得自己都不懂,自己到底是什么样的,好想拥有全部，却怕失去的太快，太多,想拥有所有珍贵的东西，却被现实打败！
心情日记 篇8
那年，山与山连接的不是树，是成片的花蕾与草坪交汇成的海洋，风轻轻吹，山间泛起点点涟漪。白云与阳光交映出一段美好，花绽放的正艳，那时候，心窝温热，手上紧握的，是一段相知相许，是一段青春美好。
渐渐的，树遮掩了整个草坪，花开到极致已枯萎，雾霭与阴霾掩映成一场痛楚，在每个深呼吸中越来越浓。喧嚣声代替了所有的美好，手上紧握的`青春也慢慢放下了。雾霭围绕整个清晨，泪水消散在迷茫中无人知晓。真正的孤单原来才刚刚到。
时光悠悠，只怪青春如梦，温柔美好的梦隔夜，仿佛就回不去了。风好似昨天依旧轻轻的吹，想寻嗅出过去的心跳。只是心已沉入了底，未有涟漪，何谈浪起。
生活是一只琉璃，由最初的乖巧可爱，到后来的丑陋真实。会让人觉得遗憾，觉得无奈，绝望。可是人生就是这样，是一种无法抗拒的前进。只有在随波逐流的间隙，轻轻拿出那年的情书，让发黄的信纸将时光倒提，和孤单分享往昔的种种。
给我半盏时光骑着单车，去追逐青春的尾巴，日落黄昏，树影婆娑。当再此看到那片花海的时候，仿佛，这么近。只是心窝不再温热，时光半盏已变得有些奢侈了，才知道青春走得已经，那么远。
心情日记 篇9
虽说是中秋节的晚上，我还是顾不得去屋外看看那个银盘般的月亮，我照例又在电脑前埋头写作。正当我思如泉涌、笔走龙蛇时，家中突然断了电，屋子里一团漆黑。等我明白是意外停电时，儿子已离开了迷恋的电视节目，只听他在阳台上向我们招呼：“爸、妈，快到阳台上来看月亮，月亮好像在对我笑呢！”
我正在为一篇没有完成的文章而烦恼，嘟着嘴说：“真是小孩子，月亮怎么会对你笑！”我一边抱怨，一边起身，借着阳台传来的隐约光线，我搀着妻子的手，摸索着一起向阳台走去。走到阳台一看，发现楼前几棵10多米高的松树的影子，此时正透过窗台，落在我家阳台的地面上。这时，我才把目光投向窗外，注意到天上银盘般的月亮，正静静地沐浴在天宇，它像白莲花一般清澈。再看看月亮周边的星星，他们一个个像是开在月亮身边的淡雅的小花，和月亮一起发出清幽的微光。这光虽然不很明亮，但它们把暗夜里的万物照出了轮廓，月光无声无息，静默地守候在大地的胸膛上，让我觉得遥远的天幕，像黑丝绸缎一样铺展在我的面前，我的心里就有了柔软、潮湿的东西向外漫漶。我蓦然想起，年少时，也是中秋的晚上，我曾多少次凝望过这多情的月亮啊，在月光下，我曾多少次做过用脚踩别人影子的可笑的游戏，我曾多少次听妈妈讲有关月亮的故事，直到我对月亮充满遐想，思绪万千！可又有多少年了，哪怕是中秋节的晚上，我也忘掉了天上银盘般的月亮，没有了看月亮的闲情，夜晚我已习惯了在强烈的灯光下伏案写作，更不会想到去看月亮，或者无端地想到月亮在对我笑！
正当我思绪满怀、生发感慨时，忽然，儿子拍着小手说：“爸爸，你看你看，月亮的脸，真像是开在天空中的花盆，还有上面的桂树和嫦娥的影子，它们真像是一张脸的轮廓素描，她好像在朝我们笑个不停呢！爸爸，你为什么不对月亮笑一笑呢？难道今晚的月亮不美吗？”
中秋节晚上的`月亮，真是亮如圆盘，美妙极了。看着天上清澈的月亮，如水的月色洒落一地，兴奋的儿子一边乐呵呵地笑着,一边问个不停。听着儿子稚嫩、朴素而富有诗意的问话，我有些激动，妻子也赶紧一边附和“是，是，是”，一边连声转头对我说：“是啊，中秋节，今晚是多好的月亮，月亮在对我们笑呢，你为什么不对月亮笑一笑呢？”
月亮在对我笑吗？我为什么没感觉到呢？我想，一定是妻子和孩子在对着月亮笑，他们才感觉到月亮在笑吧。可我为什么不对月亮笑一笑呢？如果不是妻子问我，我还真忘记了这个问题。这些年，为了买房还贷，挣钱养家，我千辛万苦的工作，业余时间还要写稿赚点稿费，生活的重担几乎压得我喘不气来。我和妻子每天都忙得和陀螺一样，昼出夜归，好不容易等到晚上回到家里，个个都是累得人困马乏，如果不是意外停电，如果不是儿子招呼我一起到阳台上看看月亮，我哪有什么时间和闲情，想到要把头伸出窗看看月亮，又怎能想象月亮会对我笑呢？
我这样想着的时候，电突然到了，屋子里又是一片灯火通明。我轻轻去关掉电脑，关掉电灯，我不想错过这个美好的月亮，这个中秋的夜晚，那晚我们全家在阳台上一起赏月，一起说笑，儿子童真的话语，不时引得我们笑声不断，我突然觉得，月亮好像真的在对我们笑个不停。
是啊，我们每天都在为了生计向前赶，向前冲，忙得忘记了月亮，忘记了微笑,哪怕是这样一个美好的夜晚。我想，对于忙碌中的我们，生活就像这轮月亮，只有你先对它笑一笑，你才会觉得月亮在对你笑，只有和月亮一起笑，你才会感到生活的美好。
心情日记 篇10
那天
你说你爱我
成为我男朋友
你为我撑伞
成为我幸福的依靠
那天
你牵着我的手逛公园
你牵着我的手过马路
一个店一个店的搜寻
只为那枚戒指
那天
我们戴上了情侣戒
我们戴上了情侣币
我们穿上了情侣鞋
那天
我们在国色天香
一起坐上摩天轮仰望我们的幸福
一起画阿狸画着属于我们的幸福
一起吃烤玉米吃着说与我们的甜蜜
那天
吃夜市你喂我喝汤
我生病你喂我吃药
我哭了你为我擦泪
那天
早上你洗脸刷牙我就在旁边闹你
中午你就陪我在床上画画
下午我们一起唱起那首《全世界宣布我爱你》
晚上我吵着你算我们白天的开销
曾经
我们是那么的.甜蜜
我们是那么的幸福
我们是那么的开心
现在
我们就像两条平行线过了相遇的地点
所以只能各奔东西
一句距离远拆散了多少有情人
是真的因为距离远
还是我们之间爱的不够
现在的你过得好吗？
你的钱包照我还是那个唯一吗？
现在的你幸福吗？
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