当前位置:日记网>情感日记>心情日记> 心情日记

心情日记

时间:2020-09-16 19:27:49 心情日记 我要投稿

【精选】心情日记汇总十篇

  一天就要结束了,在你心中有什么感想呢?这也意味着,又要开始写日记了。如何把日记做到重点突出呢?下面是小编为大家整理的心情日记10篇,仅供参考,希望能够帮助到大家。

【精选】心情日记汇总十篇

心情日记 篇1

  记得老家有对邻居姐妹,姐姐身材苗条,妹妹,身材略胖,有一个弟弟和我同龄,他们的老子是一个木匠,他的老妈我记不清了。

  不知何时起,邻居的姐姐和一个有妇之夫好上了,男欢女爱出双入对,最后,有妇之夫的老婆抑郁而终。他们的关系逐渐的公开了,而且不顾男方儿女的反对,他们在一起正常与否暂且不说,邻居姐姐的妹妹,也成了故乡的新闻焦点,三个人在一起明明暗暗,后来,男的死了,邻居姐姐嫁到灵宝一年半载,老公也胃穿孔病亡,邻居姐姐独守空房,

  再说她的妹妹,开始与人同流合污,沾花惹草,婚姻大事她也不放在心上,在家里既做姐姐又像婆婆,后来,她弟也离婚了。再后来,她嫁到远离家乡的乡镇,近处的男人嫌她不清白,她只好远离家乡。

  人啊,可以穷,但不能坏了自己的名声,可以没钱,但应该有自尊,正如某些按摩店,应该是正规行业,按摩穴位是可以治病养生的,但是,聪明的人却被坏人带坏,甚至逼良为娼,这是人生堕落的理由之一,其次,是虚荣心强,善恶不分,如同扶不起的阿斗,当你染上不治之症,或者真正的感到万念俱灰时,哪里还有后悔药?

心情日记 篇2

  翻开那存放已久的记事本,滚滚的烟幕记忆中,我看到了那个固执追逐早已离逝的影子。往事如烟尘,只有我仍然那么的眷恋,那么的放不开。——题记

  黑夜中,混乱的思绪,寂静的心,我不甘寂寞,独自听着那忧伤的旋律偷偷的哭泣,窗外的灯火依旧那样冷清,残断的夜景依然那样清晰,我用一颗落寞的心静静的勾勒出你的回忆…

  忆

  那是个,被风吹过的秋天

  忘了如何说再见,忘了如何掉头转身,如何甩干眼角的泪大步走去。

  那是个,风干了记忆的秋天

  走过憧憬,走过失落,走过绝望,走过麻木,最后,到达低落的城堡。

  从此我以为,天涯陌路,谁也不再是谁的谁。。

  你无声无息,潜入我心底,在哪个最多雨的年纪,那个感情泛滥的季节

  你无声无息,退回你的游戏天地。在那个星光灿烂的夜晚,月亮,缺了半边。。。

  小径、草地、凉亭和假山,陪伴我的,依旧还在,只是多了一层,深深的牵挂。

  我对自己说:忘掉一切,从头再来。

  自己对我说:早知如此,何必当初。

  朋友说:不适合,就早点撤,免得越陷越深。

  当我发现这条真理,秋天,已经到了。

  在那一刻,我仿佛看见整个世界崩溃在我的面前。废墟中那一片片的瓦砖都刻有鲜活的记忆,现在安静地贴在大地上,即便我有多小心保持行走的安静,终究会发现,自己只是一个被记忆放逐的人。

心情日记 篇3

  那年的一场意外让我刻骨铭心,那年的一份感动让我珍爱一生。

  那天因为校务我们工作到很晚,室外一片漆黑,我只好骑着摩托车送两个同事回家。我们迎着寒风在公路上疾驶,忽然迎面射来强烈的灯光,我看不清前方,我只好减速慢行。当我再次看清前方时,猛然间发现前面停着一辆车子,车子装满长长的竹子,像根根魔爪向我伸来。为保全自己和身后的两个同事,我猛扭车把手,拼命用腿抵挡了一下竹子,车倒向了一边,受了轻伤的同事急忙呼唤着我,我只觉得有黏稠的血液流出,好在人还清醒,“你们没事吧?”我问。“我们没事,小汪你的腿!”同事惊慌地说。片刻过后巨大的疼痛袭来,我才知道右腿已被竹子戳穿了。

  我在医院治疗期间,恰巧妻子待产在家。父母在医院照顾我,妻子就挺着肚子承担了所有的家务,每天早晚抽空乘车到镇医院探望我。在我眼里妻子是个很单纯的人,做事不会玩花样,也不知道怎么去讨好人家,我甚至还觉得她太实在,不懂得浪漫,缺少风情。在医院,她对我照顾细心周到,邻近的病友夸赞说:难得啊,挺着快分娩的肚子为你忙前忙后。有人说:你妻子人又漂亮,做事又细心,小兄弟好福气啊。在别人的眼里她竟有这么多的好!难道是我自己忽视了这一切吗?原来我是最有福气的吗?

  在我住院第20天的时候,她的肚子突然疼起来了,但是她还是忍着疼照顾我。虽然她没同我说什么,但她脸上的表情泄露了她的疼痛。到了晚上,在医生的强烈要求下,她躺下来了,接着是医生给她检查胎位,医生要求马上剖腹产,而她执意坚持自己生,就这样折腾了一夜。听妈妈说,妻子嘴唇都咬破了,豆粒大的汗珠浸湿了她的头发,在严寒的冬天,我在楼上的病室里为妻子祈祷:让她母子平安吧,让她的疼痛少一分吧。直到第二天下午一点多,她才生下了宝贝女儿……

  她为什么不听医生的劝告进行剖腹产呢?她为什么非得坚持自己的意见呢?这个疑问一直在我的心里。

  妈妈搀着妻子从最里面的妇产科攀着楼梯拖着疲惫的身体,踉踉跄跄的走到了我的病房,这时她才产后十分钟时间。人还没到床边,手已经搭在了床上,她看到我,嘴角挤出一丝痛苦的微笑,咬着嘴唇说了句“小汪,我…没事,别担心我!我来告诉你,我们母女平安。”妻子轻轻地说着,我轻轻地拉起她的手,我的眼睛湿润了。

  医生在她后面赶来了!准备说她几句的,见她这样就没说什么了!她断断续续的向我解释说为什么不剖腹产的原因,原来就是因为自己生的可以马上来看我!剖腹产的不能马上下地!哦!原来不懂浪漫的妻有着缜密的心事啊。

  没有过多的言语,没有什么漂亮情话,妻子用她的特有的方式证明了她的善良,她的美!

心情日记 篇4

  佛说前世百万次的回眸,才换来今生的一次擦肩而过。

  我和她是大学的同班同学,她一直是一位品学兼优的好学生。就这样和她一直默默的做着同学两年了,她有她的生活,我也有我的过活,两个人就像平行线一样,就这样一直平行下去!

  只到有一天,看到她和她的对象分手了,哭得那样的伤心,才发现自己是那样的在意她的一举一动,以前只是不敢去面对她而已。在以前的.时候一起做毕业的课程设计,也没有想到就这样两个在迷迷糊糊的走到了一起!

  爱原来是真的没有任何理由的!

  她和她的对象分手了,就这样我们很是自然的走到了一起。每天一起上课,一起去吃饭,一起的去自习室去学习,就这样一直平凡的幸福下去,本以为彼此拥有着,全心全意的付出着,就会一起走到永远。

  可是呢,就在我们在一起一个多月的时候吧,她以前的那个他又回来了,说一些话,可是呢,她的心却动摇了,他们毕竟是两年的爱情,而我呢,才一个多月呀,她为了不去伤害我们其中的任何一个人,她选择了,放弃,放弃我们两个人,也同时放弃了,我们两个人的幸福!

  现在想一想也是呀,一个多月的爱情怎么可能去战胜两年的爱情呢,所以呢,我也选择了放弃,爱一个人嘛,不一定要得到,只要她开心幸福就好了!

  我现在终于明白了一个道理,那就是:不是自己的,无论拥有多久终究留不住!

  不是时间不对也不是人不对,只是我们彼此有缘无分吧,注定今生只能擦肩而过!

  就让这份爱默默的留在心底吧!

心情日记 篇5

  在《庄子》中有一则故事,梗概是这样的:有一个人在雾气弥漫的早晨,划船逆流而上。突然间,他看见一条小船顺流直冲过来。眼看就要撞上他的船,便大喊:“当心!当心!”但是那只船还是直冲过来,差点将他的船撞沉。于是,他气急败坏,暴跳如雷,向对方怒吼,口无遮拦地咒骂着。可是对方一点动静也没有,仔细一瞧,才发现原来是条无人摆弄的空船,他的气便消了。从此以后,他便很少再发脾气,因为他把每个人都当成是“无人的空船”来看待。

  从这个故事,我联想到在学校读书时,发生的一件“化险为夷”的事。那是1987年的7月初,我在学校宿舍洗头。当时我住在四楼西侧,距盥洗间较远,懒得去,便将洗头水从北边窗户直泻下去。其他同学也常这样做,不是我的独创。但是无巧不成书,这一次“泻”出问题了。40岁以上的人都知道,过去的老式窗户是一种钢窗,分为上下两截。上截高度约占总高的三分之一,窗扇左右两侧中间部分各伸出一小段圆钢,插在两侧的窗框上,便于窗扇前后翻转,进行透气,称为气窗;下截又分左右两块,由于窗扇的两侧用铰链固定在窗框上,故从中间可以向外推开。那一天,我们楼下宿舍有一个高年级的女生正在窗台下的桌子上写毕业论文,当时,气窗正呈上端向外、下端向内的45度角打开着,像一个张开的嘴。一盆脏水下去,哗的一下全从气窗上斜冲到桌上,不但弄脏了该同学的衣服,而且更为关键的是,将她辛辛苦苦、绞尽脑汁写的论文全部搞成了“稀巴烂”。不一会儿功夫,一大帮人气势汹汹,冲到楼上来,愤怒地叱咤:“是哪一个混蛋倒的水?”一看是我。带头的男生心平气和地说:“算了,下次注意。下楼!”为何一场即将爆发的争斗就这样偃旗息鼓了呢?因为我是带头的男生和那个受害女生的“小老乡”。可以想象得到,他们在上楼前是多么地愤怒,一定想好了要对“肇事者”采取何种手段的办法。也不难想象,如当事人不是我,一定会发生一场激烈的争吵,甚至打斗。

  这件事之所以变成这样一个结局,是因为“肇事者”由“哪一个混蛋”变成了“以前承诺要关心的小老乡”,一切愤怒时的“想法”也随之而变,就把“人为的倒水”想象成是“被雨淋了”。于是,心情就变得平和起来,不再那么生气了。

  因此,我们每个人都要培养自己包容、宽容之心,把每一个对己不公的人、每一件不愉快的事都当作“空船”一样,就能减少不悦、愤怒、甚至计划向对方采取一些行动的“不正确想法”,就能少做直至不做那些伤己的事、害人的事。同时,每个人还要培养自己“释仇”的心理。人生路上,生活负担本来已够沉重,还要背负憎恨的包袱,身心肯定不堪双重折磨。我们要以博大的关怀之心,容纳令人愤慨的事情。

  我常想,我们每一个人要是都能做到:在情绪上多稳定、少激动,在生活上多恬淡、少浮躁,在工作上多奉献、少埋怨,在学习上多勤奋、少分心,在待人上多宽容、少仇视,在生存上多理智、少麻木,人生肯定会变得格外美丽、十分精彩、特别幸福!

心情日记 篇6

  春节越来越近了,屈指算来,在这个城市已经八个年头了,除了读书时候的寒暑假有两次回家机会外,工作后的这些年,只有一个星期的春节假期,即便如此,却还是

  让人兴奋,让人期待。

  回家的心情,是一种无可言说的舒畅。想着这一年的种种经历,以及一些奋斗后得到的成绩,刹那间你有一种不吐不快的焦躁。不管钱多钱少,你想给父母买件衣服,给小孩带去点礼物,在外漂泊的人,回家是亲人所有的期盼,你从外面的世界,捎来一缕阳光或是一阵风,都会让他们感觉到新鲜与向往。了解你的生活,成了回家最扯不完的话题。

  回家的心情,有时候又是一种莫可名状的忧郁。那些旅途的酸涩,那些不为人知的痛苦,那些不被人理解的苦水,只能一个人独自背负。父母年纪大了,我们不能在让他们为子女担心,看着别人的父母无忧无

  虑的生活,作为子女的心情是何等的内疚。

  回家的心情,有时候还是一种逃离的快感。远离喧嚣,把所有的凡尘琐事都抛到九霄云外,只安享这一刻亲人拥抱的幸福和温馨。也许这一年,你都没有睡过一个好觉;也许这一年,你都没有吃过一顿好饭,那么这些遗憾都可以在回家后得以实现。没有复杂的人际关系,只有朴实的亲情充盈着回家的每一天。

  回家的心情,在我们越来越焦躁的心里,一天天酝酿,只等回家的那一刻,吐露芬芳;回家的心情,在长途汽车上被渐渐缩短,在踏进家门的那一刻沸腾燃烧。回家的感觉,真好;回家的心情,不错。

心情日记 篇7

  快乐是平淡的,是散漫的,它甚至还会让你的狭隘,没完没了的恐惧等不良的思想和情绪冲荡得踪影全无。

  当保罗被拘禁在艾拉斯博士医院的时候,开始由惊恐而感到危机四伏。一天,他决定就自己的情况去看心理医生。

  “医生,我被恐惧压倒了,恐惧使我感觉不到生活的乐趣。”医生说:“在我的办公室里,有一只老鼠,总是在咬我的书。如果我去捉它,它会和我捉迷藏,说不定从此我什么事情都做不成了。我的办法是,将那些极少数的最不重要的书,放到一个老鼠可以随便出没的地方,我也就不再管这只老鼠了。”

  这个故事告诉我们,人应该有所害怕的东西,但你要将害怕、恐惧集中起来,置于一处,这样你的勇气也就有了较大的释放空间,也就是说你有足够的勇气做其它一些事情了,你也就有了生活的乐趣,而且这种乐趣还有可能是巨大的。

  担心、害怕、恐惧,就像一只老鼠,你可以把它放大,你也可以把它缩小。缩小了,它充其量只是一只老鼠;放大了,它也就成了一个魔鬼。你不要让你的生活失去乐趣,而最关键的是不要将这只老鼠放大,让你的思想被这只老鼠牵着走。

  专栏作家哈理斯和朋友在报摊上买报纸,朋友礼貌地对报贩说了声谢谢。但报贩却冷口冷脸,没发一言。

  “这家伙态度很差,是不是?”他们继续前行时,哈理斯问道。“他每天晚上都是这样的。”朋友说。“那么你为什么还是对他那么客气?”哈理斯问。朋友答:“为什么我要让他决定我的行为?”

  报贩的冷漠对朋友来说是一只老鼠,可他不让它左右自己的情绪,这只老鼠也就灰溜溜地瑟缩于自己宽敞的心灵的一角了。

  也许有人会认为,对人说一声谢谢,那本是一件极平淡的事。可是,许多时候,不被愤懑、担心的老鼠所牵引,是通过一些平淡之事显示出来的。

  一个不为心中的担心、惧怕的老鼠所牵引的人,一个能掌控自己心情的人,他在集中担心与惧怕等不良情绪的同时,也就聚集了无限的快乐和幸福。

心情日记 篇8

  女儿七岁,喜欢穿时新的衣服,玩芭比娃娃、魔仙棒之类的前卫玩具。还好插话,对大人的事总好评头论足。

  比如买衣服,每每我买了衣服,她总是从款式到颜色指手画脚一番,觉得满意的就说:“衣服很漂亮,妈妈长大了,长胖了,穿不上了,留着我穿。”

  年晚,我带她去买衣服,她很兴奋。街上的店铺、橱窗里的商品、衣服上的挂牌都能引起她的注意。在一家店试穿衣服的时候,我们的分歧来了,她要买粉色的或白色的,且上面附有丁丁挂挂的装饰品,而我想给她买耐脏、款式图案大众化的那种。她不依。

  到另一家看看,店主阿姨很热情地向她推荐深红色的羽绒服,她却说:“造型还好,颜色我不喜欢,粉红色的就好了。”我和店家都笑了,她搞不清“款式”和“造型”的概念,竟将“款式”说成了“造型”,真难为她了。

  又到一家,阿姨让她挑自己喜欢的试试,她有些生气:“我不试,我看中的,你不买,你看中的,我不喜欢。”她夺门而出。走着走着,她发话了:“妈妈真刁,为什么我们眼光就不一样呢?我知道了,是因为我们不是一个妈妈生的。”逗得我捧腹。我们继续向前走,她不耐烦了,撅着嘴。

  最后终于挑到了她喜欢我也不算讨厌的衣服。她开心地笑了。

  这次买衣服,到底让孩子做了一回主。孩子的眼光、孩子的思考全在她买的衣服里。

心情日记 篇9

  庚辰龙年初二,我携妻带子回农村老家去给弟弟拜年。车上,一曲“常回家看看”唱了又唱。唱得我那花季女孩怦然心动,唱得“已知天命”的我感慨万千。

  回家看看,看什么?扪心自问却欲说无话。天遥地远,山重水复,隔不断的相思一片,言简意赅,无非去探望高堂、父母、兄弟姐妹。这纯属中国几千年传下来的传统美德。然而,这次回家看看中,我还得领略家乡的山水之媚秀,还得感受父舟衣食的红土地上,其种田人如何掏金掏银。

  疑是村庄屋顶炊烟袅袅,却原来是鞭炮烟雾萦绕。我们走在乡路上,耳鼓里不时传来噼噼啪啪的爆竹声。

  弟弟的庭院里,洋溢着喜庆,笑语浓浓。他见到我们归来,眼睛亮亮的,眼睛湿湿的。有的搬来椅子让坐,敬上一杯暖茶:有的双手恭敬青青槟榔,道出一声“新年好!”。我伫立那里,看得入迷,只觉得自己已经溶化在祥和与欢乐的氛围中。

  这里,二十多年前,杂草丛生,一片萧条。弟弟留下撑起一段草寮栖身的历史。而今,建起了一幢崭新楼宇。有椰树、荔枝树、槟榔树掩映,有雀鸟在枝头剪着艳阳。小楼上下二层,框架钢筋水泥结构,其造形别致,宽敞明亮。厅堂、房间、走廊铺设米桔色地砖。铝合金门窗,金黄瓷炉内檀香扑鼻。厅内红木家具置放适中,落落大方。电视机醒亮着图像,正堂的春联:“兔留五谷丰登年,龙带风调雨顺来。”庭前不远处,堆满了淡黄色的爆竹碎纸片。这无声告诉了我们,弟弟今年燃放了不少鞭炮。他笑盈盈地实话实说:“除夕夜燃放一万头,初一早燃放三万头。”那高高竹杆悬挂的“新春大吉”春条,随风摇曳,染着朝日光辉,宛如山茶花怒放,显得灿烂夺目。

  我心想,放几万头鞭炮不胜惋惜,那是中国百姓对美好日子的祝福、夙愿。是的,弟弟十多年来。经风历雨,含辛茹苦,在改革开放浪潮中终于挺起脊梁,唱响了“春天的故事”。如今,他有了芒果园、鱼塘。去年又投资合股种植几十亩香蕉,果实累累,令人兴奋。

  弟弟勤劳致富,有了钱银,但也不白搭。去年购买了一部电视机和一辆日本丰田豪华小客车。五弟在村里经营录相放映,理直气壮收点小费攒钱。小男孩自食其力,驱车鹿城接送游客,潇潇洒洒地参与生活。特别是长男自大学毕业后能够被海南东线高速公路某公司录用,从而步人了人生旅途。这甜美事儿一串串,使得他顺心畅意,神采奕奕。

  弟弟告诉我们,中餐和晚餐的团圆饭放在西边荔枝树下举行。那些荔枝树,是他八年前种的,粗壮冠大,枝叶婆娑,纵令阳光戏谑,且有绿萌密匝。我纳凉树下,一边品茶,一边询问了生产、生活等近况。我说,在城里工作月薪低微,且爱人已经下岗,企望和他合股开发农业项目。他听后,表示赞同。他说:“谋事在人,成事在天。要办事业得宜小求大,一步一个脚印。”弟的一席话,让人眼睛亮堂,心里充满了生机,充满了阳光。

  一会儿,丰盛的中餐就绪。圆桌上,摆上自养的白切鸡、鹅以及不打虫药的果蔬,好一桌馨香的美餐。晚餐,他宰了一只小奶羊羔,阖家大小在明亮的灯光下,围着火锅吃羊肉。这时的我,虽然一路颠簸,风尘仆仆,但毫无劳烦倦意,完全忘却了敞开或关闭自己的感情和感觉的门扉,吃出了馋欲,吃出了温馨。

  酒桌上,我们兄弟俩慢慢低斟浅酌,窃窃私语。我想,弟弟是在刀光剑影的“文革”中毕业后没大学可读而立志务农的。在那个年代,虽然他当门立户,仍然是耕者不得温饱,岂思居安?那时,我回家看他:皱眉、抿嘴、两眼忧郁,一副瘦小兮兮的形象兀立眼前。

  弟素生憨实,他一共生三男一女,由于“瓜大藤直”,脚步因背负沉重而蹒跚!但是,照料老态龙钟的父母亲还是尽了孝心,记得,爸爸、妈妈去世时,全靠他操办丧事。我远在通什山城工作,当惊悉噩耗而匆匆归时,已是“月冷空房不见人”。我只好以泪洗面,感到揪心的愧疚。

  当下,回家看看,除了让孩子给他拜年外,我还肃立灵台前,虔诚点燃几支檀香,为早逝的父母寄托我们的哀思。同时,也告慰子孙们,对于血脉亲情,我们要一代又一代人的传承。………

心情日记 篇10

  整天忙碌工作之后,每晚夜深人静之时,心还是不由自主的想起你,无奈又一次涌上心头,索然无味的闭上眼,听见思念在心底疯狂滋长的声音,蔓延着覆盖了整个身体直至绝望的倒塌,心,不停的问自己“我真的很笨很没用么?”苦笑,一个人孤独的在网上游荡,一丝落寞之感也乘机而入。

  曾几何时,我也和他们一样骄傲的享受着爱与被爱的幸福呵!我摇摇头苦笑,笑自己太傻太天真。卧在床上,默默的想你!你是否还会想起我呢?我不敢去想,因为我看不透你的心,心里一痛,连忙抚住胸口挡住心底的悲凉。

  望着你的照片一言不发的沉默着,任由这无尽的思念在心头疯长,

  也许,就是夜的宁静你的沉默,让我学会了用心审视自己;

  也许,就是因为我的灵魂一直孤独着;而孤独的灵魂,只能沉积着伤悲。

  聚也依依,散也依依。在这样的夜晚,不知你还会不会思念我?你能体会到我心里的孤独么?

  曾经以为,花、只开一次;

  果、只结一个;

  爱、只恋一个。

  曾经以为,我的心会随着时间冲洗会淡化掉你的痕迹,可我的心背叛了我,

  曾经以为我再不会流泪,可现在我想哭,又一次我的眼睛背叛了我,因为我想你了,真的好想你了……想你却不能告诉你!

  在这样宁静的夜晚,读你,也许多年以后会忘记你吧!也许一辈子都不可能忘掉你!从床上坐了起来,站在窗边把头伸出窗台,我并不想吹风,我想哭,眼泪流进嘴里,窗外,夜已经深了,静静的站在窗前,望着这寂静的夜,迷茫遍布于我的双眼,我不知道以后的人生路该如何继续走?等待我的又会是怎样的无边思念漫漫长夜,我不在乎了,我已经习惯了想你的夜,我喜欢沉醉于这样的夜色中想你,那是一份无可自拔的情愫,一份无奈的思念,一份执着的爱恋。

  躺回床上,闭上眼睛,到处都是你的身影,我是在做梦么?真想变成一缕轻柔的风儿,飞进你的梦中,让你的梦中满音乐和花香……思念你的夜很美呵!有你的梦更甜,可睁开眼,失望就一次又一次的眷顾了我……又是一个月的光阴虚度,迷茫的回忆着我们的点点滴滴。你的出现使我真切地感到快乐的感觉。尽管现在这样子了,我也不曾后悔爱上你呵!

【【精选】心情日记汇总十篇】相关文章:

1.精选心情日记汇总十篇

2.【精华】心情日记汇总十篇

3.【必备】心情日记汇总十篇

4.【实用】心情日记汇总十篇

5.心情日记汇总十篇

6.【热门】心情日记汇总十篇

7.【精品】心情日记汇总十篇

8.精选心情日记汇编十篇

上一篇:心情日记 下一篇:心情日记