【热门】心情日记汇总十篇
时间过得真快，一天又将结束了，今天我们都做了什么了呢?是时候写好总结，写好日记了。那如何写一篇漂亮的日记呢？下面是小编整理的心情日记10篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。
心情日记 篇1
看着窗外，华灯初上，来来往往的车辆也像洪水般拥堵，想起那个时候，我们天真的规划着我们的未来。然而，现在的我们都离开了家乡，来到这灯红酒绿的大城市，可是，我们距离自己的未来却越来越远。
曾经，你我是最亲密的朋友，可是，后来，我们身边都有了别人，而我们也渐渐的成为最熟悉的陌生人。
曾经，你我说好以后在一个城市生活。然而，你在上海的时候我在郑州，你回了郑州的时候我已经离开去了深圳。
曾经，你说你要开一个餐厅，而我可以在那里写自己想写的`东西。后来，你在一个酒店当了领班，而我选择了速记。
我们在最美的年华中相遇，许下美好的诺言。然而，现实终究是太过残忍，将我们的所有梦想打破，让我们选择了一条从未想过的路。
年后，你将回来，老老实实再在父母身边，结婚生子。而我却要离开这里，去往另一个陌生的城市，去拼搏自己的未来。
我们分开的五年时间里，只见过两次，你都来去匆匆。今后的人生中，我不知道是否还会见面。但是，我想，不管我们在那里，无论我们过的好不好。总会在夜深人静的时候想起曾经的我们，许下的承诺，然后苦笑。
年华是无效信。给了我们最美的曾经，却在现实面前低头，让我们在未来的日子里，怀念曾经的我们。
心情日记 篇2
这些年，我不知是怎么度过的，反正浑浑噩噩。做事已没有以前那么上进了，感觉人活着就是过日子，过一天是一天。没有追求；没有理想。如同空壳一般存活在人世间。
当我重新踏进学校的时候，心是轻松的，好像得到了前所未有的安全感，没有了在社会上的你争我夺；没有了在社会上的尔虞我诈。我突然感觉我得了自由，得到了生命的阳光。我来到湖南大学，这是多少学子梦寐以求的.学府呀！
我在社会工作已有两年，以前我读书纯粹为了玩弄，没有丝毫的爱好，反而讨厌至极，看老师在黑板上唧唧歪歪，心中着实厌恶。尤其，因为背不了书而关在教室里时，心情让我极度郁闷。让我有一种想冲出去打老师的冲动，当然这只是想想而已，我们那时毕竟还没有那个胆量，不是没有这个胆量，应该说，老师还是我们心目中唯一的霸主，控制着我们这些弱小的小诸侯，谁敢起兵，就死得很难看。
读书如同游戏一般，当我踏入社会，与社会并排走的时候，我已经落后了，没有知识，只有一身蛮力，在工地上用力的砸着水泥。我父亲希望我成为一名文人，却不能实现，而感到对我的落寞。而我不对我以前的事感到后悔，如果能重来的话，我可能还会这样走！
社会就如同一盘浑浊不堪的死水，没有出路，只有一味的往里去深陷，去融入。我不知从什么时候开始，情绪不在由自己控制了，脾气已经被社会消磨没了，只顾着一味忍受，没有了尊严，笑着听别人的侮辱。我也不再去注意别人的言语了。慢慢的，我的心冷漠了。
当我两年后重返学校时，自己已不再年轻，心开始淡定了，不再浮躁了。
心情日记 篇3
今天愣是在家里没出门，明明外面太阳很大，晒着很热乎，可我就是憋在家里，冷阴阴的，哎，我这是何苦呢？
好纠结啊，你知道吗？下午的时候我就会想着出去，那个脚老想往外走，其实出去也可以，可糟糕的是，它光想跑你那儿去，这样我就不乐意了吧。
捶它两下，叫他乖乖听话呆在家里…嗷呜，好难过，喜欢还有习惯真的是件很要命的事！
我好难过啊！我不知道怎么办，到一种地步就是我没事就想往你那儿跑，不去你那儿待会儿我心里难受。
呜呜呜，好难过，想哭，憋的~没办法，我又只能来这里瞎叨叨了，奥！怎么都会觉得丢人。
我的脸感觉薄的都快没有了。
去你那儿不想见到你我丢人，在这儿写，我不想你看到我丢人。真它妈好尴尬啊！忍不住了好吗？
我感觉我这只鸵鸟好难做啊，越来越没法当了，说好的云淡风轻呢？都跑到外婆家去了！
嗷呜！嗷呜！嗷呜！嗷呜！嗷呜…让我多叫两声缓解下心中的郁闷吧！真的是受不了啦！我要憋坏啦！真的！
上帝啊，好要命啊！救命啊！
嗷呜嗷呜，嗷呜，嗷呜！憋死我了！
可我能不憋着吗？我胆子那么小…好委屈的吧~瘪嘴。
我感觉好怂啊！怂的不行！给自己加油打气，才满的，没一会儿泄的瘪成个啥样了，哎，我一个人纠结！
烦死啦烦死啦！勇气勇气，有毛钱的勇气哟！真是的'！
嗷呜嗷呜！怂成这样！我能怎么着？怪自己，使劲儿使劲儿的怪自己，胆小鬼，喝凉水啊！
嗷呜嗷呜！像一只暴躁的小兽…………我突然间感觉，我这是在撒娇吗？然后想要你来安抚一下，不是顺毛，是顺背脊…额，怎么越来越尴尬。
哎！感觉坦然什么的就像是肚子里的一股气，放出去之后就没有了！
造孽啊！冷不丁蹦出这么个词来，我咋就喜欢你呢？简直就是自己找罪受，哎好吧，对不起，不是你的错，是我的问题，是我怂，还喜欢你，勇气都是挤牙膏挤出来的。
我也搞不懂自己为什么这样，你明明也没怎么着我，我居然还会怕你，就像是小霸王遇到了天敌，无奈的是我还怪喜欢往你跟前凑。
典型的猫和老鼠啊！
要命要命！你说怎么办？
要不，咱两和好吧，我们一起在院子里晒太阳，你说可以吗？
心情日记 篇4
雨、乍听之下感觉很平常。然而给人的感情却是不一样的。有很多人在这朦胧或者倾盆大雨中行走。为自己的生活忙碌着奋斗着。还有一些在这雨中彷徨着。望着远处。什么都很模糊。身边的人、车都加速了。为自己的目地地出发。而我却站在雨中愁躇不定。雨淋湿了天空也淋湿了我的头发我的衣服。低头一看。鞋子进水了。当时觉得自己很狼狈很可怜。雨、在继续不停的狂下着。我考虑着要不要脱下鞋子再走。。然而手比思想更快。手上拎着鞋子。看看身边的人和车。眼泪就这样毫无预料的滑落眼角。混着雨流到嘴角。有点咸咸的。抬头闭上眼睛任雨扑打着我的脸庞。静静的感受着雨给我的感觉。此时脑袋异常清晰。转得很快。让我回想现实与网络中的种种。曾经、我什么都不懂。有点自卑有点自闭。不知道是谁告诉我还有三猪的存在。慢慢的我进入这个圈子。认识很多的姐妹与朋友。我把这个圈子当作自己的另一个生活。用心的经营它。朋友、姐妹慢慢的多了。彼此之间了解了。牵挂也就开始了。或许承诺就是这样脱口而出的吧。这时悲伤悄悄的接近我们。只是我们还来不及去悲伤就伤了。慢慢的我们感觉心累了。感觉在这个圈子走到了尽头。此刻、离开似乎很难。于是不停的徘徊着。怀疑着自己还停留在这意义。然后不停的寻找着。寻找一个完美的理由把自己留下来。或者是一个充足的借口。接着我们会去寻找曾经的人。怀念曾经发生的一切。当你找到那些人。却相对无言。再也找不到最初的温馨。悲伤继续延伸着。我们去无力去改变。只知道我们都累了。人、不可能一直开心下去。更不可能只如初见。可是我们只能伪装着。告诉自己这不过是网络而已。它代替不了我们的生活。扔掉手机。一切都不存在。
有多少人可以一路陪伴下去？可是难道真的就这样成了彼此的'过客吗。不想那又怎样？它是事实。只是我们都不愿去面对。
很多时候很想把一切记录下来。害怕哪天被自己遗望了。可是记起又能怎样？看着自己的故事却觉得有点可笑。那些人和事。除了自己还会有人去
关注吗。
呵呵。牵动着嘴角。感觉心有一丝丝的痛。一丝丝的难受。呼吸很困难。鼻子酸酸的。眼角涩涩的。最后却以一个非常难看的笑容来忽视掉了。
婆娘、我们的承诺：我们都会好好的。我知道我们都会做到的。如果遇到很多的挫折。我们都会想起这句话然后坚强下去。在这雨季我单纯的很想你。希望你真的一切都好好的。你说你已经成年了。一切都有分寸。我希望你能真的让我放心。
臭鹿、某人哥哥、倩宝贝。希望我们也可以一直陪伴下去。许多许多的话想说。却无从说起。脑袋一片空白。那不是三言两语就可以说完的。总之。一切都会好好的。
还有很多很多的朋友。希望你们明天会更好。
呼呼～～～第一次写了这么多废话。有点癫三倒四的。我都不知道写的什么。
今天又下雨了。好像这几天都有雨。你们都注意哦。
昨晚淋的雨今天貌似有点感冒了。呜呜～～～又得吃药了。
咳咳、貌似灵感又没了。废话不多说了。写太多米人看。撤了
20xx.12.8 星期六。
其实每次来这里总是有点期望了。
期望这里不再只剩自己一个人。
可终究不可能了。
这些只有我记得只有我在牵挂。
那些被我牵挂的人应该生活得很好吧。
其实我也只是想被人牵挂被人记住。
那是何其幸运。
希望我的朋友们都能幸福的生活每一天。
不要像我这样每天迷茫的昏恶的。
心情日记 篇5
半夜凌晨零一点十分正。受惊地收到你发来的手机信息：我们分手吧。
我自认为自己是看错或者这只是你逗我的小玩笑。可事实告诉我。这话确实是由你开口说出的。当时没有更多的情绪。呆看着由你发来的信息。我告诉自己这不是真的。这并不是真的。我使劲地想不出无端端怎么就说分手的呢。我想不透到底是什么原因。我不敢问。我不敢知道结果是你喜欢上别人而背叛我。或说你家人知道后而反对我们在一起……可这都需要我自己去面对。我依旧厚着脸皮去问你为什么。结果你给我的回答却是没有原因。我彻底地慌了。这是啥话。连分手都没有原因。这到底是怎么一回事。是你对我厌了还是有其他的原因。结果我并没有继续追究这话题的理由。并叫你早点休息。而我自己却失眠了。一味地听着方静的歌曲。仿佛她把一切都唱给我听。呵。彻底失眠了。不可否认我确实哭了。至于哭了多长时间。我并不晓得。只知道自己难过得哭了。
忘了彼此有多久时间没有联系。壹个多月。还是俩个多月。我忘记了我们有多长时间没在一起好好聊。时间长得连我自己都觉得彷徨。关于你。有时我真的无话可说。你所知道的。你所顾虑的。从不向我诉说。面对着你。我只能让自己多说说话。让你觉得我是个开朗的。不想在你面前显露出我悲伤的一面。一直都是我唠叨个不停。我想知道关于你的所有一切。不仅是我自己想你要说。需要的更是你自己能够主动向我诉说。可是我一直等不到。我想改善自己对你的看法。可是近期段觉得彼此是否真的适合。可是。俩年多的`感情说长不长。说短又不短。对我来说。俩年多的时间已经是很长很长。我不忍心说放弃就放弃。自己并不舍得。我只是不想放开你的手而后悔。分手的念头只是一想而过。却没有让我真正做出决定。只因为我在乎你。在乎彼此这段感情。我不愿就此结束。
思考了一晚的时间。第2天醒来。看到苍白的脸色让我清楚知道昨晚所发生的并不只是个梦。而是血粼粼的事实。我想着自己是否要真的放弃。竟然他都说出这种话来。我再继续纠缠也是于事无补的。是不是真的该把这段感情给放下呢。可依旧想不通的是。他不是这种人。不会毫无理由的想着要分手却没有什么原因。我只想弄个明白。不管原因是什么。只要他能够告诉我。就算结果还是要分手。我也就那样认了。所以结果我还是问了为什么要分手。呵。得来的却是他的冷淡。一句没有理由的分手就将我口哑无言。一整天混混赫赫地熬过。不懂。对他的莫名其妙一点都不懂。难道俩年多的感情对他来说。一句分手就真的可以放得下么。一点都不觉得可惜么。夜渐渐地黑了。被孤独拥抱着自己。一个人傻傻地回忆以往的一切。关于你的所有。
闪烁的霓虹。喧嚣的街道。剩下的泡沫依旧向漆黑的夜晚飞着。
或许这段感情犹豫泡沫终究将会破碎。一切都随之灰飞湮灭。
心情日记 篇6
庚辰龙年初二，我携妻带子回农村老家去给弟弟拜年。车上，一曲“常回家看看”唱了又唱。唱得我那花季女孩怦然心动，唱得“已知天命”的我感慨万千。
回家看看，看什么？扪心自问却欲说无话。天遥地远，山重水复，隔不断的相思一片，言简意赅，无非去探望高堂、父母、兄弟姐妹。这纯属中国几千年传下来的传统美德。然而，这次回家看看中，我还得领略家乡的山水之媚秀，还得感受父舟衣食的红土地上，其种田人如何掏金掏银。
疑是村庄屋顶炊烟袅袅，却原来是鞭炮烟雾萦绕。我们走在乡路上，耳鼓里不时传来噼噼啪啪的爆竹声。
弟弟的庭院里，洋溢着喜庆，笑语浓浓。他见到我们归来，眼睛亮亮的，眼睛湿湿的。有的搬来椅子让坐，敬上一杯暖茶：有的双手恭敬青青槟榔，道出一声“新年好！”。我伫立那里，看得入迷，只觉得自己已经溶化在祥和与欢乐的氛围中。
这里，二十多年前，杂草丛生，一片萧条。弟弟留下撑起一段草寮栖身的历史。而今，建起了一幢崭新楼宇。有椰树、荔枝树、槟榔树掩映，有雀鸟在枝头剪着艳阳。小楼上下二层，框架钢筋水泥结构，其造形别致，宽敞明亮。厅堂、房间、走廊铺设米桔色地砖。铝合金门窗，金黄瓷炉内檀香扑鼻。厅内红木家具置放适中，落落大方。电视机醒亮着图像，正堂的春联：“兔留五谷丰登年，龙带风调雨顺来。”庭前不远处，堆满了淡黄色的.爆竹碎纸片。这无声告诉了我们，弟弟今年燃放了不少鞭炮。他笑盈盈地实话实说：“除夕夜燃放一万头，初一早燃放三万头。”那高高竹杆悬挂的“新春大吉”春条，随风摇曳，染着朝日光辉，宛如山茶花怒放，显得灿烂夺目。
我心想，放几万头鞭炮不胜惋惜，那是中国百姓对美好日子的祝福、夙愿。是的，弟弟十多年来。经风历雨，含辛茹苦，在改革开放浪潮中终于挺起脊梁，唱响了“春天的故事”。如今，他有了芒果园、鱼塘。去年又投资合股种植几十亩香蕉，果实累累，令人兴奋。
弟弟勤劳致富，有了钱银，但也不白搭。去年购买了一部电视机和一辆日本丰田豪华小客车。五弟在村里经营录相放映，理直气壮收点小费攒钱。小男孩自食其力，驱车鹿城接送游客，潇潇洒洒地参与生活。特别是长男自大学毕业后能够被海南东线高速公路某公司录用，从而步人了人生旅途。这甜美事儿一串串，使得他顺心畅意，神采奕奕。
弟弟告诉我们，中餐和晚餐的团圆饭放在西边荔枝树下举行。那些荔枝树，是他八年前种的，粗壮冠大，枝叶婆娑，纵令阳光戏谑，且有绿萌密匝。我纳凉树下，一边品茶，一边询问了生产、生活等近况。我说，在城里工作月薪低微，且爱人已经下岗，企望和他合股开发农业项目。他听后，表示赞同。他说：“谋事在人，成事在天。要办事业得宜小求大，一步一个脚印。”弟的一席话，让人眼睛亮堂，心里充满了生机，充满了阳光。
一会儿，丰盛的中餐就绪。圆桌上，摆上自养的白切鸡、鹅以及不打虫药的果蔬，好一桌馨香的美餐。晚餐，他宰了一只小奶羊羔，阖家大小在明亮的灯光下，围着火锅吃羊肉。这时的我，虽然一路颠簸，风尘仆仆，但毫无劳烦倦意，完全忘却了敞开或关闭自己的感情和感觉的门扉，吃出了馋欲，吃出了温馨。
酒桌上，我们兄弟俩慢慢低斟浅酌，窃窃私语。我想，弟弟是在刀光剑影的“文革”中毕业后没大学可读而立志务农的。在那个年代，虽然他当门立户，仍然是耕者不得温饱，岂思居安？那时，我回家看他：皱眉、抿嘴、两眼忧郁，一副瘦小兮兮的形象兀立眼前。
弟素生憨实，他一共生三男一女，由于“瓜大藤直”，脚步因背负沉重而蹒跚！但是，照料老态龙钟的父母亲还是尽了孝心，记得，爸爸、妈妈去世时，全靠他操办丧事。我远在通什山城工作，当惊悉噩耗而匆匆归时，已是“月冷空房不见人”。我只好以泪洗面，感到揪心的愧疚。
当下，回家看看，除了让孩子给他拜年外，我还肃立灵台前，虔诚点燃几支檀香，为早逝的父母寄托我们的哀思。同时，也告慰子孙们，对于血脉亲情，我们要一代又一代人的传承。………
心情日记 篇7
kiss goodbye付出的爱收不回，还欠你的我不能给，别把我的心带走。没一次和你分开，我都被你打败，每一次想放弃你，我的痛都难以释怀.
那一天，你我在网络中相识，
随后，你就走进了我的世界，走进了我的生命
你让我明白了，什么是爱情
从那以后，我心里多了一分牵挂，和甜蜜
我以为，我们可以，手牵着手走过一辈子，没有悲伤，没有离别
而如今，我却一个人对着屏幕，诉说我的情怀
希望可以等到伤我最深，又是我爱的最深的你
我依旧反复听着你喜欢个歌曲，静静的等候你
你不会再来了，我知道，你走了，再也不会回来了
可是，为什么，你选择你想要的生活，我没有怪你，我成全了你
只要你能幸福，我什么都答应你
我对你说，我会一直为你等候，只要你愿意，我随时欢迎你回来
或许都是我的错，我不该放纵对你的爱
你真的好过分，答应我的事，给我的承诺，你总是做不到
却要我放弃你，忘记你，你真的不知道吗？我怎么能忘记你
我忘不了过去，也忘不了你
忘不了曾经属于我们的一切，如今我又该怎么忘记
你常说，不管怎样，我都要快乐，都要幸福
可是你没有告诉我，不能和自己爱的人在一起，我该怎么幸福，永远失去了，在也见不到我自己最爱的人了，我该怎么快乐，即使有时快乐，那也是在想你的时候.
如今你走了，带着我的爱，我的思念，永远的走了，在也没有人看我写的邮件了，也没有人再会听我诉说了，我的.心好痛好痛，你知道吗？我又违背诺言为你流泪了，我做不到快乐，你看见了吗？我放不下对你的爱，抛不开对你的思念.
现实真的残酷，不能和自己最爱的人在一起，却一次一次的受到伤害，永远承受孤独和悲剧
快乐，到底是什么，只有欢笑，没有悲伤，没有痛苦？可是，属于我的，却没有一个，我该怎么快乐。你告诉我到底还要花多少时间，我才能真正的快乐...要多少时间我才把你忘怀?
心情日记 篇8
零晨两点，本应是休息的最佳时刻。静静的躺在床上，却丝毫没有睡意。也难怪，下午睡了一觉，那可恶的瞌睡虫早已被赶出体外。于是，习惯性的点上一支烟，孤独的靠在床头，借着月光，看着宿舍的兄弟，早已经睡的东倒西歪。那睡姿可真是可爱。忍不住想笑，“多么可爱的世界，多么可爱的人啊！”
曾经，常会莫名的生出些许烦恼，却从未明白这烦恼因何而起，又为何而生。只在朦胧见窥见一张张略显丑陋的面孔，和一副副让人生厌的画面！始终不能明白，这是怎么样的一个世界？人，究竟是怎样的一种动物？高智商，感情丰富的动物吗？如果，从生物学的理论上去理解。确实如此！人嘛！有感情，高智商，这个世界还有哪种动物能取代‘人’的地位！也只有人才能真正懂的‘人’竟是这样的一种‘高智商，感情丰富’的动物！懂的如何创造美，亦学会了如何审视美。
尽管美的标准不同，可总归还是美的。人，都向往美的东西。美，是种定义？还是一种真实？是先美后审？还是先审后美？孰是孰非？
有人说，夜是最美的风景。只不过，这种“美”却是如此的无力。多么的干脆啊！
此时此刻，或许，所有的‘美’都不及这指间的香烟。至少，它是真实的，是可以触摸的.，而且她是最最忠诚的！尽管，她不能懂的你在想什么，为何而想，这‘想’是思念？抑或是习惯！她唯一能做的无非是陪伴，无语的衬托！用她那份‘以牺牲自己，换的别人快乐‘的低调。默默的，给你最简单却最真实有效的安慰！渐渐的喜欢上了这样的感觉，空中有实，实而非实！
心情日记 篇9
为了一个人，我学会了哭
想他时会哭，可又不想让他知道
给他说话时总是要让他看到我快乐的一面
因为........我喜欢他
我想让他也快乐，就像我遇到他这样快乐一样
他是我的初恋
我不是他的初恋.........
我把我最单纯的那一面给了他
在决定要对他动心之前，我不知道他心里还有个她
如果我知道，我就不会动心
真的不会
我会和他做挚友
不亚于他的亲生兄弟
可他，当时他还是没告诉我
我动心，正是我看到了他狼狈的一面
我知道，但是我没说
永远也不会说
说出来，他会哭......
他永远想不到我会把他看的那么透彻
如果他也喜欢我
我不仅是他的GF，更是他的'知己
尊重、理解......
无法用语言形容的 那种朋友
一直想这样下去
谁忙谁的学习
思念时，发个短息
睡前，聊会儿
谈谈一天的烦恼和发生的事
早上，手机响一声
告诉他（她）：
新的开始
一天好心情
唉.........
通过他多次提他以前的“她”
我又怎么不明白他的意思呢
所以，
我选择离开
可能是暂时，也可能像做朋友这样---------永远
爱情里没有谁错谁对
我愿把此当成考验
这段期间，我会挣扎
或许，冷艳看世，再也不会去爱
或许，或得重生，化简成蝶飞得更美
承认，我放不下
我也理解他放不下她是什么感受
所以，他会是我的挚友
我把后台给了他
就没打算再去拆台
我信我的眼光
*******************
有次他说：“希望上天能让我活到5年，5年后我就会相信你的话”
我不知道他是什么意思
那个“如果”意味着什么
但，只记得，我哭了
他怎么能说这句话
即使他的生命只剩下1秒，我还是原来的我
我也会陪他开心
陪他笑着走完
永远不让他知道，我转身后再抽泣
心在滴血
那是我的心痛
我不想让他走
他是我第一个动心的人
也是永远的一个
我不敢保证，面对我以后的hunsband时我不会想他
以后，
倘若我真的结婚了
我心里还是他
我知道这样不好
可，无论我跟谁在一起心里想的是他
这恐怕也是一个永恒
这，或许就是一个要强、倔强、心冷若冰霜动心所要付出的代价吧
我很坚强，也，忍不住心伤
要哭，也会躲到无人的角落
说是自己放手了，要留着白发苍苍时回忆
他，不知道，我心里只有他
在他面前提别的男生只是想让他珍惜我
心情日记 篇10
曾经有那么一个人和我一同幻想着明日
曾经有那么一个人和我一同上网
曾经有那么一个人问我毕业后想干嘛
曾经有那么一个人情愿和我一同逛街
曾经有那么一个人喜爱我的固执
曾经有那么一个人爱和我吵架
曾经有那么一个人那么顽强
曾经有那么一个人的习气异乎寻常
曾经有那么一个人和我一样高枕无忧
曾经有那么一个人喜爱走在我的.死后
曾经有那么一个人说我很丑
曾经有那么一个人忧虑的身体
曾经有那么一个人情愿和我生活在童话里
曾经有那么一个人喜爱每天看着我
曾经有那么一个人爱每天睡觉
曾经有那么一个人只会为我哭
曾经有那么一个人喜爱每天和我玩
曾经有那么一个人说让我等她
曾经有那么一个人情愿蹲下给我系鞋带
曾经那么一个人给我许下了许诺
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