心情日记

时间:2022-03-04 09:17:26 心情日记 我要投稿

【精选】心情日记集合七篇

  一天终于结束了,今天我们都做了什么了呢?何不趁现在赶紧写一篇日记。如何把日记做到重点突出呢?以下是小编整理的心情日记7篇,仅供参考,希望能够帮助到大家。

【精选】心情日记集合七篇

心情日记 篇1

  生活在矛盾中的自己,太累啦,好想找个宽阔的肩膀靠着,不去想任何事情,只有静静的靠着。什么都不做,什么都不想,

  迷惑的自己以为自己找到了,可最后,还是逃不过现实的残酷。

  我要从虚拟的.世界里走出来,来面对这个现实的社会,不要去做梦啦。

  人都一样,他们的想法,也都大同小异。都是那些东西。呵呵,

  我哭了,这次是嚎声大哭,他们问我为什么?我不知道,头脑里一片迷蒙,不知道怎么才能理清。

  好想醉,好想,好想,真的,谁都不会了解我。

  我想玩次,不栓绳子的蹦极,那样的话,我就不必为自己烦恼,要不要去,哪个地方,

  因为老天,会替我决定啦!

  我再也不要决定任何事,真的好累,好累,

  它不是肢体累,而是心累。

  我们都保持着沉默,谁都不愿意先说话,就这样一直沉默,

  每天都在想他,可每次都要在他面前装出很不在乎他,太累了,

  其实我不想伪装自己的,可是没办法,

  每天我都要把自己伪装的很好,不让别人看出来。

  我好像大哭,可是我的眼泪却流不出来,

  是我大坚强啦?还是我已经不会再为他流泪啦,

  我迷惑啦~~~~

  有时候喜欢一个人就是那么的奇怪,和他在一起只要有点亲密的接触,就会心跳,脸红的,

  可面对一个你不喜欢的人,即使你们再亲密,你心里面还是想着别人 ,

  那个时候,应该是最痛苦的时候。

心情日记 篇2

  这个午后,短暂的忙里偷闲的不用理会那些不美丽的事物,美好的心情由清风抚摸着!

  眼前是低到可以平望蓝天的窗沿,路上的车子来去无行迹,隔壁的货车热火朝天的忙碌着,形成鲜明对比!

  和柔风一起弹奏一首轻快而有节奏的音律,在这样的午后,一杯果汁,一根买了好久塞进收纳柜意外发现的鸡肉火腿肠,一个每日要吃的苹果,这样的肆意!

  身后是无尽的拖延,,无进步的`工作,无可奈何的磨叽,都和清风一起吹散吧!就一步之遥的距离了,让思绪和清风一起共鸣吧!

  如果我是一阵风,自由自在的漂流在无数个美好角落里,柔暖的抚摸那些因劳累而皱起脸庞的人们,让清风陪伴着他们,吹走他们因劳作而留下的汗水!

  如果我是一片云,潇潇洒洒的游走在宽阔的亮白的天上,软棉的治愈那些因心伤而疲惫不堪的人们,让纯净安慰着他们,清澈他们因物俗而伤痛的内心!

  如果我是一株草,郁郁葱葱的挺立在荒茫的破旧的野外,蓬勃的洗礼那些因生活而窘迫尴尬的人们,让生气围绕着他们,欣荣他们因苦涩而卑微的思想!

  脑海里的天马行空顺间被拉回这充满陋习的现实世界!这无奈又写实的生活现状是能不能准时下班?是能不能快乐的下班还是郁闷无比的拖班日常?

  送走春雨的清风,送不走那无尽的陋习,生活就是前一秒的艰辛后一秒得治愈!最重要的是你以什么样的心情去承受和分享了!

  清风徐来,暖阳灼灼!我遇见你,你遇见我!

心情日记 篇3

  记忆当中,老娘晕车,晕得特别厉害。上车后,只要车子一启动,她就感到天昏地转,肚子里倒海翻江。晕车药,什么样的吃下去,什么样的吐出来。坐一趟车,不亚于像生一场大病。有一年春节,她坐我车去看舅舅,在10来公里的路途中,她吐了又吐,最后吐得蹲在地上起不来,只好央求我先走,她步行回家。

  今年端午节,我发现老娘晕车比原来好多了。头一天,弟弟把她从乡下接到县城,没听她说晕车。过完节日,她坐我车回家。一路上,我故意跟她闲聊,分散她的注意力。我们聊我小时候的事情。我问得仔细,她讲得具体,这么一问一答的,不知不觉地就到了家。停车后,我好奇,也惊喜,对老娘说,你现在好了,不晕车了。老娘也承认,感觉确实比以前好很多。

  前些年,父亲生病,在我这里住院开刀、做化疗。她每次都要陪伴,每次都得遭罪。可是,她没有办法,只有强忍硬撑。对老娘来说,那时候,晕车的痛苦算不得什么,最大的痛苦是已知的即将到来的丧夫之痛。这个结果,估计父亲也知道。但两位老人都装作不知道。每次来我这里,两人脸上都故意露着轻松甚至微笑。后来,父亲走了。老娘身心俱疲,晕车症状更加厉害。我和弟弟妹妹想把她接到自己家,在一起过。可她总是拿晕车说事,说晕车晕得要死,哪儿也去不了,索性哪儿也不去。

  我们理解老娘的.苦衷,只好自己多跑跑,电话多打打。渐渐地,我们接受了老娘晕车的现实,默认了老娘不能坐车。

  具体从什么时候开始,老娘渐渐不晕车的?我们一点也不清楚。我问她,她说刚开始坐拖拉机、三轮车不晕。过段时间,坐大客车不太晕。最后,只要空腹,坐小车也不太晕了。

  听老娘这么一说,我晕了。在许多事情上,我们是否能够清楚地掌握长辈的晕与不晕?

心情日记 篇4

  许多年过去了,终究习惯了在这样的安静时分,默念着一个名字,跌入梦里。你嘴角翘起的笑,完美而深邃,始终,只可以咫尺凝望。你我之间,永远穿不透那一层薄薄的屏。

  三年又三年。期待与绝望在时间的长河里沉沉浮浮,彼此是不堪疲惫的幸福。谁都没有给过谁承诺。我们都是曾经受伤的孩子,我们守侯在伤口旁边,不肯离去。直到长大,老去。

  怎可以忘记,相识后的美。从未约定过,却叫可以不经意遇见。你在南我在北,网络让我们如促膝对坐。上传来去的笑脸与花朵,似比现实更为真切。

  怎可以忘记,喜欢后的痛。彼此身边,都有给予温柔的人。这样的暖,远比网络传过来的温暖安全而可靠。不能相守本是遗憾,更遗憾的,就是不能告诉对方:喜欢你。

  不想给自己留那么大的一个缺憾。那三个字,颤抖着从指尖诞生,点enter的一瞬,竟淌了泪。只是想,你的眼泪是否比我多一滴。那么,便是赚了吧。

  佛说,不可说。只因佛也参不破吧。你我凡人,又怎可悟透个中玄机。偏就说出来,不说已是错了,说了,就错得更决绝了一些吧。最坏的结局,无非就是如此而已,相爱,相望。

  只是这样的痛,无关他人。身边的爱,最是无辜,所以只可以在心底挖个坑,将彼此的名字埋起来。

  不同的,是我已习惯夜静时候挖出你的名字,携于梦里,而你选择了端坐在我的'名字之上,微笑,甜蜜,若无其事,只是你的泪,让我也无从感知。

  那就这样吧,20xx年,12月31日,旧年里最后一天的依恋,是对一年又一年想望的祭奠。午夜12点的钟声之后,许下愿来。新年里希望实现,你想要的改变。

  最后的最后,20xx年,彼此遗忘,彼此幸福。

心情日记 篇5

  戴上耳脉,不让舍友的吉他打断心情…

  窗子,一直开着,海风涌进来,陡然,感到刺骨的冰冷。我知道,对于我,这是青岛的第一站,第一个春天。同学告诉我,南方的花,有些开败了。只是青岛的花期,迟到的让人心急…

  记得,上周末,坐着巴士去海水浴场、小西湖、中山公园。一个人,晒了很久的太阳,吹了许久的海风,坐了几小时的车,走了很长的路,看到的,听到的,想到的,有许多,许多。而我未敢忘记,我只是抱着一个在简单再平凡不过到愿望而去,而那一天,到底也是慷慨,终究放纵了我,撇去了拘束,给予了我欢乐的一天。一直都明晓,我最想要的,只是没有落泪和叛逆的,一个人可以活的正常而不必违心的地方。我所需要的,只是两个字,自由,只是自由…

  一直以来,看了太多太多有关山水、名胜、寺庙、古宇甚至已是废墟的遗迹的画册,关于繁华和平淡,凋零和重生,埋葬和再现,常常不记得,也分不清。而有些地方,到底是看过还是真正去过,竟也糊涂着混淆了。到底也不想追究,这是为死去的脚步做祭奠,还是为未来的路做预定。

  一段时间以来,心里会止不住的难过。不知道自己是怎么了。或许会很快就过去了。总会告诉自己,在不一样的地方,看不同的书,写不同的字,画不一样的画,做不一样的事,听不一样的歌。告诉自己,只是必经,只是路过,只是真实,就够了。不想爱,不想恨,不想欠自己太大的'默契,应有的拥抱,告诉自己,一些被动的只是奢望,一些强迫的只是多余;不期望太多的人指手画脚,太多的人介入,太多的事缠绕;不期望,任何人读自己,只要自己能够掌握自己,判断自己,馈赠自己。

  会和室友这样说,等到或者感觉到死亡将近的时候,就一个人去西藏,找个适合自己的坟茔,或者去梅里雪山,攀到中途,葬在半山腰,不希望活得太久,不希望尸体被焚烧成灰,不期望被任何人发现,祈望死后躲在一个寒冷洁净的地方,静静安眠,无人打扰,也无人凭吊和哭恸。我想他们一定是当玩笑听了。我原以为是玩笑,可是,到头来发现,一旦玩笑被当真了,就会在不自觉中,演化成埋在心底的一个愿望或情节。比如,说忘记一个人,说着说着,然后就真的不再回忆。我想,于此,那只是,不久以后的离别,或许在某些人看来是永别。就我而言,我到底不想知道,这些有什么不同,或者说可以避过真实的判断。如果所有的责任都退去,这些奢望或许可以一往无前的冲破阻挡,如悬瀑,如劲浪。可是,如果没有如果呢?

  或许,我是真的累了。一个人最累的时候,最容易派生出奇怪的想法,甚至在心潮的最低谷时,总嚷嚷着改变生存的方式,有着决绝直截,不容置疑的坚定。

  清明节要到了,一直想找个没人的地方,给心里埋藏的近乎发霉腐烂的秘密,找个倾诉的地方。有一些事,不能任何人分享。就连我自己,有时也究竟不知道,有没有勇气去触碰。最敏感的部位恰恰是一个人最为薄弱脆弱的部分。小的时候,常常想,他是不是,也在某个我看不到的地方,关注着我,是不是有时希望我中断关于他的任何记忆,是不是,有时候不经意伸出的手,却是无能为力。不知道,天堂是不是,有和人间一样的颜色,一样的安葬和不平,一样的谎言和欺骗。内心深处,有两个字,我陌生的太久太久,于是,差不多忘了。我用尽力气也想不到,要遵循怎样的公式,才能重新算得起。

  前些天,当最好的朋友,遭遇相似的境遇,在电话里,我不知道怎样和她说什么。我只知道,常常我都安慰不了自己。我明白,相较于我,她坚强的太多,太多。

  要四月了,高考临近的太快,太快。前些天,朋友告诉我,一模了。和张老师通电话,他告诉我,妹妹的成绩,以及名次。只是还好,我不知道要说些什么,只是客套的寒暄,因为连我自己也没想明白,对于妹妹的成绩,到底要用怎样的要求和标准,去界定。到底,做到自己能做到的,就会成为最好的。也仍记得,给学弟妹的话,我不知道,对于一些经历和酸楚,他们是否能记的下。或许只能,给他们一个瘦弱无力的祈愿,做到得与失、苦与甜的平衡。

  夜是最能包容的。也是平衡所有的最佳空间。于是,每每到月光如纱倾洒竹林时,在篮球场上,我不断调整,自己的跳投姿势。我不相信,拥有近乎完美的起跳和上篮。想起在黑夜里,一个人在操场上练球,落得满身的疼痛和疲惫。我想,不辍、不停坚持一下就会好的。月下,汗湿了衣服,流进眼睛的汗水,涩涩的。却一直喜欢,篮球在手中旋转的感觉。会想,是生命存活的见证么?

  青岛的气温,如电磁炉无形中慢慢加热,又一次开始编织美丽了。我想,关于一些路过的招呼和错过的挽留,都不必再回来。我情愿相信,这本身和概念无关的假定,如花开,在周末或任何时间和时节,有我在的地方,就可以,变得很真实。

心情日记 篇6

  有人说:“难忘的回忆,却是不想记起的,反过来想是人都会这样”!

  万重山过后一定会有坦荡的道路在前方!

  每一段痛苦的回忆,都让菜青重新审视自己,更加认清楚这件事情的本质。

  最初的创业很喜欢假设,而假设也并不是什么问题,可怕的是在什么都没有干,什么都以自我以为,自我设限,自我麻痹的假设,到最后还是在原地踏步,或许倒退了不自知!

  也有的`在前行的道路上,一直向后看,享受自己建立的成果,腿却不听使唤的往前走,走着走着不知道什么时候掉入了深坑,眼前一片漆黑,冰冷的孔隙水滴在身上,一瞬间冷到骨髓、身心!

  再一回首,只有无尽的叹息!

  两年过去!

  看见他做生意菜青无尽的担心,他一贯的作风,今天想到,马上执行,实施后就马上出现了,种种问题,他真可以说没日没夜的考虑如何解决这些问题,对于菜青看来或许这就是创业精神!他的资金要雄厚也是一大助力,有时候菜青假设他不干活,不折腾,不要说一两代人,三代都不愁吃喝,有的时候想他这样做为了什么,这或许可以用利益熏心来解释吗?用年轻的话这叫做进步吧!菜青想他想要的更多所以更加的努力吧!

  那年的起步被逼、撑着、花姑娘上桥头一遭!忘了一个核心观念赚钱,并不是单纯做人,做事做人赚钱,这是一把无形不相等的尺度,恰到好处才能留下一份真(钱)!

  创业不仅要考虑做事,做好事,还要考量成本概念,最主要的是考虑钱,钱有人说有钱不一定是万能的,可在这个社会上绝大多数用钱能够解决的,有人说感情就不能吧!

  菜青就想笑了,你看看很多新人感情很好,结婚后感情在没有金钱的滋润下,慢慢的出现裂痕,从而达到无法复合!

  创业的人,往往是想法很简单的人,复杂的事情请人做,有的时候把事情做到非常精细,往往会深陷

  断断续续的片段,说出一片真实,却不是最好。

  老板娘跟我们说:

  “任何行业都有它的潜规则,要想入这行就得先,去这行打工,从员工做起,

  只有这样你才知道这行的规则,才不会盲目入手,我以前卖过蔬菜,卖过水果,开过车,除了电脑什么都会“!

  老板娘还说:“你们年轻人,尝试卖下水果,做下其他能够做的生意,只有做的比较多了才知道哪行赚钱,哪行不赚钱,才知道什么事情适合自己,最主要你们年轻人有个通病方不下面子”

  这些话在菜青第一次创业的时候跟自己这么说的,这些话好像忘记很久了,又好像不曾离开,

  是啊!在这个着急的年纪,快刀斩乱麻,用文字来理顺!

心情日记 篇7

  每个人都会有自己喜欢的人,这是一定的。但你是否想过,你暗恋你的那那个他时,是不是还有一名你并不知情的“路人甲”每天都会看着草稿本上密密麻麻你的名字去发呆,然后痴痴的笑?他会帮你值日,帮你去欺负每天都在欺负你的人,帮你去补你的那些破事。

  你就不要只关心你的`ta了,从现在起,对每一个人好吧,不管他是谁,能帮就帮,谁知道以后你会不会需要帮助呢?不要在乎别人对你谩骂的内容,不要在乎别人对你说话的语气,不要在乎自己有没有生病,不要在乎自己是不是真的不舒服,不要再想哭,不要……

  你可以在忍受不了时,找一个安静一点的森林,把自己的苦恼一点一点说出来,你可以很快乐,蓝天、白云、阳光、树木、土地都在陪着你一起静静忧伤,你可以趁你还没有长大,可以做那么一些些幼稚的事,你可以挖一个小小的坑,把自己所有的喜欢和不喜欢都埋起来,再慢慢等时光走掉,自己苍老,看看小时候傻呆呆的自己的,那时候受了多少委屈,哭过都少次,那样希望逃离,却在分别时,舍不得。

  在最终,还是被迫放了手的。

  有许多人都描述过时光吧,流逝似水。流水,匆匆,却不断。为什么我却觉得时光它像一块烙红了的铁,无论在哪触碰,都会被灼伤。那里的欢笑,那里的形影不离,就像一道伤疤一样,指着你的孤单,像你自己曾经高傲的笑,对你说,你只剩下这个了。

  然后你会像脆弱的孩子一般嘤嘤哭泣,哭完,你才会发现自己蜕变成了刺猬,任谁,近身不得。想要依赖谁,谁就会遍体鳞伤,最后,为了不伤害别人,只能,被孤立。

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