【精品】心情日记锦集8篇
很快一天又过去了，相信你一定有很多值得分享的经验，是时候写好总结，写好日记了。在写之前，要先考虑好内容和结构喔！下面是小编为大家收集的心情日记8篇，仅供参考，欢迎大家阅读。
心情日记 篇1
今天，在这个特殊的日子。有些人忙着淘宝，有些人忙着告白，还有些在忙着幻想与梦中情人的相遇……
对我来说，这只是普普通通的一天。忙着作业忙着与同学聊天。总在思考着为什么会有那么多任务要完成呢，一直在计划生活，可是发现自己并没有坚持执行过。于是，思绪飘呀飘……
刚开学，便计划着自己天天要去晨跑，就算天气再冷也要坚持下去。当时的决心是如此坚定。可实际上没到两星期便放弃了。后来对音乐产生了强烈的兴趣。那几天，天天在寝室高歌，于是打算每两个礼拜学一首新歌。不幸的是，在两礼拜后自己又在偷懒了。再后来的后来，说好的.坚持晚跑，到现在又没坚持了。……
也许，有太多时候我们把自己想得太勤奋太好了。做什么事都会为自己找合理的借口。真不知自己什么时候才会成熟，才会变得不一样。人生不长也不短，我们必须得经历成熟。现在，向成熟迈进吧！
心情日记 篇2
你买上过年衣服了吗？
我不知该怎么回答，去年那件很喜欢，总不能再买件一样的，柜里应季的衣服也有。呵呵，越来越发现自己有点偏执，喜欢衣服只一种，逛街看半天任是没有一件满意的，空手而归。
不是要与众不同，只是想选件普通好看又舒服点的，偏执了吗。去年买那件衣服的时候，转了好久到回家时也没选下，无奈情势所迫，只好衡量许久才买下了那件宝贝。不想现在竟如此衷情了，呵呵。九月还去裁缝处整体改小了一号。当时看师傅的老公似乎有点发毛，自己是疏忽了裁缝师傅的.辛苦了，再不敢那样改衣服了，第一次也是最后一次。
说远了，再说这个过年衣服。上网看过，似乎有人已经不在乎新年穿新衣的桎梏了，呵呵，原谅我现在已觉得新年购衣是人言所迫了…你们呢，有没有对一件衣服的执着，有没有无奈购衣却转了好久都找不到中意之物的困惑，有没有新年不穿新衣惧人诟病的思虑？欢迎回复
心情日记 篇3
今天，老师让我们各自在班上挑选学习上的竞争对手，暗中较量，呜！压力好大哦！我小心谨慎地挑选一位比较高难的对手——尖子生ZR，天！他可是我以前想都不敢想的`尖子！“初生牛犊不畏虎！”我决定试试，先从作文方面超越，虽说这是我最善长的项目，不过，压力还是如决堤的洪水般，势不可挡地涌来，让我紧张得透不过气！“加油！顶住！”“不论赢不赢你都要全力以赴！”我准备好了！
心情日记 篇4
小时候，无忧无虑的生活，那时的我，不懂当时的生活是多么美好，快快乐乐没有那么多烦恼，每个人一样的天真，一样的纯洁。
长大后，在这个喧闹浑浊的世界，我们都被世俗所污染，收起了那份天真的初心，看淡了人情冷暖，看淡了世态炎凉。
现在的我，收起了善良，保持着沉默；现在的我，不再顾及谁的感受，不再傻傻的付出，宁愿别人误解，也不愿做太多的解释，只想好好的生活。
也许，我现在是有点“老了”，心态变了，变得不再年轻，变得不再有激情了。时光匆匆，磨灭了我对未来的憧憬。以前，总做着不切实际的梦，总抱着伟大的理想在调侃，总想着未来的.美好，而随着时间一天一天的过去，一个个理想被搁浅，一次次付出被辜负，渐渐的我厌倦了，变得慵懒，变得碌碌无为，随之而来的便是太多的苦闷和忧愁！
可能，我只是累了，在适应快节奏的生活过程中，也该歇歇了。每天夜里的失眠多梦，整日绷紧的神经，无精打采的样子，都在提醒着我，累了歇歇吧。可我心中还是有些许不甘与愤懑，压抑感由然而生，可是那又能怎样呢，无非只能做些无关痛痒的吼叫与挣扎罢了。
哎~生活啊！
说不尽，心中忧愁如发丝何止三千缕；道不完，世上不平如人生何止千百态！
人生苦，生活难，心中有爱有恨，微醺的岁月，愿红尘度你，品百态人生。
心情日记 篇5
我想自己可以有一个固定的时间去写属于自己的那一份心情，我想自己可以有足够的时间来调节我的心情，我想那可以是在黎明的时候或者是在阳光的午后或者是傍晚的黄昏。现在是那么地放松。又是一年将进了，我又要大一岁了。我们都要成为真正意义上的大人了。
一直好想长大可以不用别人担心，可是我却不行。以为是老天在作弄，以为自己是不够好以为自己已经够坚强了。我想还没有适应吧，还是不能没有动力的生活吧。不过我答应的事情我会做到，因为一直以来所有的支持。我不能让所有的人失望，我会很坚强！
人活着有那么多事情有那么多的责任，我也知道活着比死更需要勇气！曾看过一个故事。
从前一个小男孩不小心把手伸进了一个花瓶里怎么也出不来，他的妈妈着急了于是想打碎花瓶救自己的儿子。可是那是一个古董花瓶啊！价值连城的。看着儿子那么辛苦母亲也只好打碎花瓶。小男孩的手是纂着的所以他没有办法出来，母亲很奇怪，于是掰开手她看见一枚五角的硬币。原来男孩只是不愿放弃那枚硬币。母亲当然也没有说什么，只是可惜那古董花瓶。其实一段感情的结束只是看你愿不愿为了一棵树而放弃整个森林罢了。
就像那个男孩他不知道一妹硬币和花瓶的价值所以他选择了前者，而我呢也只是不知道世界上还有没有值得爱和爱我的人罢了。所以我选择封闭自我。慢慢我感觉到好久没有过的感觉，那是幸福！因为我知道了我存在的价值，我不只是我而已的不是吗？
所以我不能再颓废下去的，我不应该的。我不曾对不起任何人，如果说有那也只是死去的他和我的父母。我最多的.一句话是人活着还有和好多的责任，我不能那么自私的。所以加油了。
我的心里一直有一个人，我在找那个可以给我安慰的人，我一直在傻傻的等。转过了几次身，我等待那份缘分，小小的我还不知道爱是什么样子，还没有看见幸福的样子。我祈祷爱让我看见让我感觉的到。现在的我不在深沉，不在受折磨。有喝咖啡的习惯，最近也戒掉了。有晚睡的习惯，最近也在努力的戒。我知道那些不适合我了。我的胃一直在抗议，我这次真的听话了。
想想真的很笨，把自己的胃搞坏了，把自己的心情搞糟了。我何苦这么折磨自己呢？身体是自己的我知道，我现在要养成好习惯。不再通宵，不再一个人夜里逛马路，不再一个人的夜里哭泣，不再孤单的时候想你。
我又些了好多，嘴巴里吃着冰糖葫芦，酸酸甜甜的，很舒服。好多了。至少不再难受了，我很安慰了。我感觉到了新生命对我是多么重要，我需要从新来过。
我要振作的，没有什么是过不去的！我一定让自己坚定。
心情日记 篇6
我承认，我是个三分钟热度的人。
传说中的三分钟热度，在我身上指的'是什么?
比如说，
滑板、
溜冰鞋、
街舞、
跆拳道、
唱歌、
甚至于，写小说......
可是，终究都是半途而废了。
只是，小学三年级，悄悄在教室拿了粉笔，开始在家里的地板上乱画。
现在还记得第一个画的姑娘，眼睛大的吓人，完全不合比例。
零零总总的，现在，有好多年了吧?
哈，这是我一直都没舍得放下的爱好。
其实吧，觉得，一生之中，还是挺希望有个东西来陪着我的。
比如，漫画和网上看不完的插图。
只有看到插图，我眼中就溢满了各种欲望。
嘛时候爷才能变成大触啊…………
爷要加油。
心情日记 篇7
那一年，充满着稚嫩的脸庞上写下了你对未来的无限向往。你努力学习，不为什么，只为不想让爱自己的人太过辛劳。那时的我，还是一昧的只知道玩乐……和你比起来，还是比较羞愧的。就这样，我们初识在人海茫茫的路上；你轻拈花微笑，那时的你是那样的无忧无虑。
走过多少个春秋与冬夏，看过多少世间的悲哀与无奈。花开几度，人莫秋凉。二零一二年，我离开这片生我养我的土地，独自一人走向一个不知名的地方。
人呢，总是要学会自己长大。我呢，就好比一匹狼，虽然外表冷酷，但心是热的，仍是一种群聚动物。回来之后，我渐渐的成长了许多，不再是曾经那个少不更事的小男孩。
十几岁的年龄，难免对异性总会有几分敏感，不是我们太过矫情，而是我们害怕被伤害。然而，我却偏偏喜欢上了一个人，在一个错误的时间里遇到对的'她。你那里会知道？爱上一个不爱自己的人是什么感受？爱上一个不爱自己的人就好像抱着一棵巨大的仙人掌，刺痛着我的每一个神经，更刺痛了我的心。或许，时间是最好的疗剂吧！祝她幸福快乐！
有些话 ，有些人，远了并不代表我不记得了……对于你们的好，我会好好珍惜，一辈子！岁月长流，我们不散。答应我，好吗？
心情日记 篇8
我习惯深夜醒来看看手机，看看有没有短信？虽然我明知道大部分时间是徒劳，可是，我睡不着。
我没有关机的习惯，晚上不关机的有两种人，一种是怕心爱的人找不到自己，还有一种，是怕错过被找的机会。
于是就曾经有过一次体会，深夜两点，忽然被噩梦惊醒，四周张望，只见星星灯火，在噩梦的衬托下显得尤其恐怖，一阵恐惧袭来，夜里，分外脆弱。抓起电话一阵狂按，通了，大概也被手机铃声吵醒，懒散的问，你怎么了？
心里一下子塌实了许多，一口气胡说了许多，电话那头笑了，不就是做梦吗，不用怕，梦都是假的。
忽然觉得好感动，四周似乎也明亮起来，寒暄一阵，慢慢清醒过来，也不觉得害怕了，于是在微笑中沉沉的睡去。
从此以后不关电话，怕认识的人，熟悉的或者不熟悉的，可能如我一般，被噩梦惊醒，如果不能幸运的拨通电话，那种落寞，恐怕是比噩梦还要让人恐惧。
想起以前，听说谁晚上不关机很是诧异，难道不怕半夜被电话吵醒？
有朋友说，若是有人半夜打电话找，要不就是有急事，要不就是闹着好玩，骚扰电话其实很少，一般都是响一声就挂掉了，通常是第二天早上看了来电显示才知道，若是朋友闹着好玩，那应该感到庆幸，至少，这样的朋友是知道你不会介意，才会开这种玩笑，下次你半夜无聊之时，也有骚扰对象。如果真的是有急事，所有的人都关机了，那该怎么办？
我是特别容易惊醒的人，总是睡不太沉，母亲说从还是婴儿的时候就如此，一点点动静就醒了。
手机放在枕边，慢慢的，居然养成了半夜发信息的`习惯，只要想她了或者梦到她，我就会眯着眼睛，回上一句两句，继续睡觉。时间长了，对手机震动声就特别敏感，还练就了眯着眼睛发信息的本领。甚至在第二天起来时都不记得半夜曾经发过信息，还以为是做梦了。
都市生活就是如此，深夜的时候，人的精神格外脆弱，没有光线，清醒就变成了很可怕的事情。半夜，朋友打电话过来，低沉的语调说，我睡不着，不知道在想什么。
既然睡不着，那就瞎聊吧，想到什么就说什么，有个声音在耳边，会亲切很多。
成了一个倾听者，知道了许多，才发现原来白天和晚上，人的思想差异如此之大。
我真正的喜欢上了比自己小很多的一个女孩，自己越发不敢关机，同时，从心底感觉到恐惧。爱情是成熟的催化剂，爱过一次，似乎一下子能明白很多。于是就学会了珍惜。
本是不同世界的两个人，却硬生生的扯在了一起。我开始变得小心翼翼，生怕一疏忽，就把她失去。
于是不见的时候会疯狂的想念，我嘲笑自己，又自我解嘲，管那么多，开心就好。
在恍惚中恋爱了，我无法自拔，我们还要面对很多的压力。
夜幕时分会开着昏黄的灯，等着她的电话或短信的到来。
外面狂风暴雨，害怕她被惊醒，一阵狂乱的胡思乱想，仿佛世界上只剩下自己。只想让她别害怕，有我在身边，告诉她，有我在，不要怕。
噩梦并不可怕，可怕的是，清醒的时候孤身一人。原来，是我害怕孤独。
所以，我只会在半夜骚扰最亲爱的人，因为我会在无助的状态下想到她，亲爱的，别关机，我怕醒来的时候，找不到你。
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