心情日记

时间:2022-09-11 07:33:00 心情日记 我要投稿

【精选】心情日记汇总8篇

  一天即将完结,想必大家都学习了不少新知识,需要认真地为此写一篇日记了。日记你想好怎么写了吗?以下是小编精心整理的心情日记8篇,仅供参考,希望能够帮助到大家。

【精选】心情日记汇总8篇

心情日记 篇1

  正常人无法理解不正常人的所思所做,那是因为你的思维是正常的,他们的思维是不正常的。

  正常的不理解不正常的,这很不正常。那是因为你把自己当作了不正常的,你此时已经由正常而变为不正常的了,而你自己还以为自己是在正常思维之中,这不是很好笑吗?。又何必还为自己不理解那些不正常的人和事而表示自己的不可理喻甚至是嘲笑呢?

  莫要用你正常的思维来思考不正常的思维。那些不正常思维的产生,也是很正常的,就像你认为正常的思维的存在是很正常的一样正常。

  唯此,你方可理解正常的人和事是正常的,不正常的人和事也是很正常的。

  既然都是正常的,又还有什么必要来表示自己对某些人和事的.不理解呢?啊,原来都应该是可以理解的,没有什么是不可以理解的。你对不可理解的人和事,表示自己的不理解,那只能说明你已经无法理解啊!你都已经成为无法理解的人了,你又何必还要去理解你认为无法理解的人和事呢?有时啊,最不能理解的还是自己啊!

心情日记 篇2

  午夜了,房子里的灯都熄灭了,昏黄的路灯却依然还在亮着,这个城市里终于卜再那么喧嚣回复清晨的宁静,我街上漫无目的的游走。或许是习惯了或许是更喜欢在街道的十字驻足张望迷茫彷徨,还是那十字边的路灯在吸引我选择然后继续走下去。斜倚一盏灯,将一支烟点燃直到尽头往复的`做同一个动作人依然还在原地卜知该往那个方向走…

  曾因为到那学技术而与爸闹翻,一气之下而到了现在的这个城市。虽然城市很美很迷人但这光鲜的外表下我们处在的是一个什么位置呢?在浅浅的接触社会后才发现高中时代的我们太幼稚了,年少轻狂太张扬。我能到达这个社会的什么位置呢…?

  而现在迷茫过了选择过了又改变过了直到现在经历过了社会后所选择的现在我才真正明白了自己该干什么该怎样去做为自己的以后打基础直到达到自己的目标或许时间很长也很艰辛,吃的苦中苦方为人上人,既然出来了我也会做到男儿有志出乡关;誓不成名不还乡这句话所代表的含意不管前面的路有好坎坷我_陌会一路走下去直到终点不论成败只求人生无悔…

  今夜我坐在灯下憧憬未来,明天我将用我的行动证明自己。

心情日记 篇3

  今天,妈妈打算去任县玩儿。我们早早地就起床了。一把自己收拾好,姨父就开着车去了任县。

  姨父先开到雅集公园,我们开开心心地下车,蹦蹦跳跳地走进雅集公园。我们什么也没玩儿,只是玩了一会儿健身器材,过了一小会儿,我们不想玩了,姨父就开着车,去了任县商品街。

  到了任县商品街,我们就开始吃中午饭。吃完中午饭,我对妈妈说:“妈妈,我想做飞机!”妈妈说:“好!”我高兴的`蹦蹦跳跳。

  我激动地和哥哥一起坐上飞机。不一会儿,飞机开始转了,越转越快,越转越快,而且那里还有两个按钮:如果你想往上飞,就按“升”;如果你想往下飞,就看“降”。可神奇啦!

  不一会儿,我不想玩儿了,就下飞机。我一转眼,就看见有我最爱的糖稀,1元一个,我就找妈妈要了1元钱,买了一个,我卷啊卷,卷得已经很白了,可是我还是边走边卷,走到了车边,阿姨说:“你们必须把糖稀吃完。”听到这句话,我就快速地秒杀这个糖稀。吃完以后,我们上了车,开开心心的回家了。

  今天真快乐!

心情日记 篇4

  又是一个阴雨绵绵的周六,室友们都走完了,只剩下我一个人和满屋子的沉寂,在这停歇不了的雨中悄然发霉,没有人会发现,也没有人会想起还有一个我正在独自听雨声喧哗。

  朋友圈里,有人正在宣告自己的爱恋,告诉别人已经有了想要努力去爱的.人。而我,好像被什么刺中了,突然感觉很痛很难过,是因为下雨了吗?我曾经相信来日方长,可是后来,来日方长被光阴掩盖,所有的深情都不及岁月如梭,而我们的故事还未经年,所以不堪回首。

  没有开灯,一直躺在床上却没有睡着,其实也有困意上涌的时候,但我怕睡醒时寝室里已经一片漆黑,我却不知睡了多久。

  今天,下雨了,窗外的树叶在雨中愈发的有光泽。秋意渐渐地漫上了窗台,你说你有了喜欢的人,我说曾经我和你一起走过的城市开始入秋落叶了。如果你那里也下雨了,请记得西南小镇的落叶。

心情日记 篇5

  这个夏天,隐匿在心灵深处的云霾,像蒲公英飘散了的心事,怅然若失。

  季候风来不及等待一场雨,便悠忽的飘去。无雨的长夜,我会冥想南国的霏霏细雨,一个袅娜的少女,石子巷弄一把油纸伞,宛若丁香一样的姑娘翩然出现,凌波微步,烟岚里百媚横生,是我怜惜的模样。

  初夏,心里在期盼一场雨。每到这时思绪总是游移在故乡的土院中。小时侯的睡梦里,玻璃窗上噼噼啪啪的雨滴渗入窗子,一阵沁凉的气息拨开我的睡意,雨透过窗的缝隙,打湿在我的枕畔,一道燃烧的火线忽而亮了半边天,北方的雨,叫人酣畅淋漓,盛夏的燥热和惘然击碎在雨声里。

  我真的怀念小时候家乡的雨。我们几个孩子守在土坯屋子里,看牵牛花藤被雨击垮,看土墙头分崩离析,继而看见父亲那无奈的叹息。雨肥了庄稼也同时破坏了家庭设施。母亲顶着雨一根根拽柴禾,为我们生火做饭,那雨中的炊烟成了永恒的记忆。她在雨中为我们摘菜,我们趁着雨停的间歇跑到果树下摘果子,兜着满大襟的果子分给姊妹的情景仿若昨日。最开心的是雨过天晴的时刻了,看着被雨洗刷过的叶子闪着金光,是何等的光洁亮丽,那醉人的绿呀,我真的无法比拟了。跑到大门前,一派沟满壕平的雨后景象,我们顾不得妈妈反对,下河打水仗,捉青蛙,玩泥巴,时光在那一刻停滞。

  城市的夜里,最惬意的是听雨了。李商隐不是说留得残荷听雨声吗,江南烟雨独立的荷只在我的想象里翩飞了。因为我生在北方,很希望自己是南国女子,有荷一样的高洁,水一样的柔情,夜半听雨总是和宋词有千丝万缕的关系。喜欢张捷的“ 少年听雨歌楼上,红烛昏罗帐”。年少的轻狂,我们不知道愁滋味,为赋新词强说愁。记得那年和他邂逅雨中,红雨伞在雨中飘动,雨下了多久,心感动了多久,只是一句不经意的话语便使缘分失之交臂。雨下了这么久都没有打湿我,是我的心情淋湿了自己。“壮年听雨客舟中,江阔云低雁断叫西风。” 而立之年披上了世俗的外衣,有柔情缱绻也有欲说还休,穿行在荆棘的丛林里,试图寻求精神的良剂,多半是尽兴而来扫兴而归。“而今听雨僧庐下,鬓已星星也。悲欢离合总无情,一任阶前点滴到天明”。有了世态炎凉的'嗟叹,这世间,情为何物,直到身心俱疲,才如梦方醒。

  沙漠中的一场雨,如若甘霖。暮色降临之时,我瞥见天空恼怒了,昏黄蔓延开来,这穹宇竟朦胧的深不可测。山雨欲来风满楼,风夹杂着沙尘漫天飞扬,耳边听见许多人在喊,要下雨了!在小草几尽枯死的时候,在花儿颓靡的抬不起头的时候,雨,终于来了。隔着流苏一般的雨帘,看着硕大的雨点倾泻而下,掷地有声,粉身碎骨。有一种牺牲的壮美和献身的凄美。树在雨中伫立,风在雨中叹息。我看着跌碎的雨滴渗入泥土的痛快,迫不及待的找到栖身了之所。

  我想到了雨和云。云在天空漂泊久了,会思念广袤的大地。雨在大地停留久了,会想念澄澈的天宇。我在异乡久了,会不会思念久别的亲人呢?

  雨还是不停地下着,我的痴念已经褶皱成咫尺的叹息了。

心情日记 篇6

  20xx年06月16日 星期四 天气:晴

  这或许是我长这么大第一次见到的最为悲惨的事了。两个活生生的年轻人就这样在一声巨响中重重地压在了垮塌的预制板下。眼前的惨状完全把我吓懵了,刚才还谈笑风生的两个年轻的农民工怎么突然间就没了呢?连哼都没来得及哼一声。

  下午因为无事可做,看看外面天气很好,就想着去外面走走。路过一处正在拆迁的工地,看见两个农民工站在高高的房顶双臂挥舞着手中的榔头,一下一下地敲击着坚硬的砖头。那姿态,那神韵,再加上他们年轻的脸庞,沐浴在午后的秋阳里,就像一幅画样,真的很美。我不禁多看了几眼,或许是发现我在看他们,一个二十多岁的小伙子停下手中的`活,咧嘴向我笑笑。那笑容很亲切,让我想起了自小离家外出打工的弟弟。

  灾难的降临只是瞬间的事,没有任何的征兆,就在我走出工地不远,身后一声巨响震得我头皮发麻。人们惊呼着四面八方涌来,顺着人流我来到了出事地点,眼前的景象真的是惨不忍睹。巨大的预制板下,一汩汩鲜血夹杂着白花花的脑浆不断的冒出来,染红了一大片,半截身子卷曲在外,向人们昭示着面对死亡他们曾经挣扎过,面对死亡他们曾经无助过。

  看着眼前零星的肢体碎片,让我感到生命真的好脆弱,它的消失只是瞬间的事,就像那精美的陶瓷花瓶,轻轻一碰就哗啦啦碎了一地。从我们出生的那一刻起,我们就开始面对死亡,在成长岁月里的花开花落,云卷云舒都是我们自导自演的一出戏。功名利禄,荣辱得失都将在你合眼长眠的那一刻随着灵魂的飘逝而灰飞烟灭。

  生命只是一个过程,在这个过程中有鲜花,有掌声,有欢乐,也有痛苦,享受这个过程就是在享受一种幸福。不管生命的消亡是何种方式,但至少我们曾经拥有过。

心情日记 篇7

  回忆中,总有那么一些事,让我沉痛于其中,当我一想起的时候,眼泪总是禁不住掉下来,因为妈妈曾经教育我“要做一个坚强的好孩子”。这句话深深的刻在我的心里,所以不管发生什么事,我也不会流泪,因为眼泪不可以解决问题。

  可是,当我伤心的时候我多么希望会有那么一个人来安慰我,来理解我,来体谅我,来包容我这颗幼小的心灵。我一直在等,等待这个人的出现,哪怕她是一个和我毫不相干、非亲非故的人,只要她能够给我一点安慰,哪怕只是一句贴心的`话语,我也愿意把心中的苦一一向她诉说。可是始终没有那么一个人。

  多少次,我只能对着岸,对着天空,对着广阔无垠的大海,对着远处的高山,向它们呐喊,向它们诉说。然而,天空充耳不闻,大海对我咆哮,只有远处的山在对我回应。此时此刻,心情就不是那么沉重,那种情景简直是想手舞足蹈,高歌一曲。可是快乐一时,并不代表快乐一世,那忧伤仿佛一个解不开的谜团,紧紧地包围着我,简直是让我寝食难安。

  多少次,我只能在心里偷偷地哭,我不敢面对自己,只能把它写在日记里,只能对着自己发泄,对着镜子里的自己诉说,然而自己却又承受不了如此大的压力,仿佛连整个人都要蹦溃了似的。

  我多么的希望有一天能够找到一个理解自己,体谅自己,愿意和自己分担一个知心朋友,那我就不会如此的孤单,如此的寂寞,也不会有如此的烦恼,那该多好啊!

  唉,那忧伤,该向谁诉说呢?

心情日记 篇8

  第一次在网上发表文章,都是因为你。我不知道该怎么和你表白。

  和我表白的人数都数不清楚。但没有一个打动我的心,你的一次次电话,让我对你有心动的感觉。而且这种感觉越陷越深。现在每个细胞都在想你了。很遗憾的是我不知道你有没有结婚了。我不好意思问你。因为我们只是工作时通电话。你可以问我很多问题。因为我在乎你,所以不好在工作时问你太多。偶尔有一次你在下班时间打我手机,不知道我们是不是没有缘分,就在你打来的那一分钟。我却因为其它原因而没有接到。而且没有人通知我。等到第二天晚上才发觉,当时我以为自己看错号码了。看了很久很久。真的'是你电话。好想回过去啊。那时已经八点多了。我不好打扰你。因为我们白天因为工作的事情,而通过电话了。过了一个小时候后还是忍不住发了条短信给你,那时的心脏跳不知道有多快。因为真的很紧张。但我一条消息石沉大海。你没有回我。也没有再来电。我不知道你是怎样想的,也许根本没有再呼过我。但请你在工作时打电话给我不要再问我私人的问题。这样会让我再一次对你产生好感。因为你声音在我心里太完美了。让我听到特别亲切。一次机会让我看到你。我们聊了一会。但我还是没有问你有没有结婚。你和我说你有小孩了。我不知道那句话的意思,了不知道是不是真的。我好想听到真正的答案。我不知道什么时候能把你忘记。这次让我陷得很深。如果我们没有结果,也请你不要多打电话给我。即使工作。尽量用MSN吧。

  听到你的声音只能让我当时很开心。但挂完电话又很伤心了。

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