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心情日记

时间:2020-09-28 11:39:28 心情日记 我要投稿

【精选】心情日记合集八篇

  忙碌而充实的一天结束了,相信大家都有不少体会吧,是时候抽出时间写写日记了。如何把日记做到重点突出呢?以下是小编收集整理的心情日记8篇,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

【精选】心情日记合集八篇

心情日记 篇1

  路,行人少了。

  街道,已没有了以往的喧闹。

  20xx年,繁华的都市,却在迎接20xx年的日子如此清静,如此孤寂。这也许与金融风暴有关,20xx年的金融风暴,造成了大批私营企业倒闭,国企也是惨淡经营!

  往年的这个时候,整个城市的大街小巷,依然是人头攒动,车水马龙。来自五湖四海的朋友大多数会留在这个繁华似锦的城市欢喜渡过新春佳节。而今年呢?大部分的失业者已纷纷回老家,所以只剩下了居住本地城市的人们。因此,人少了,那种过年的喜庆气氛也少了。

  虽然我不是这个城市的人们,我也没什么必要为此感到什么可惜之类的,但是我在这个城市工作,直至今天,我依然是坐在办公室里,并非是胡乱的敲打着键盘,而是在细细的静看这个城市。

  走在大街上,人烟稀少,偶尔会有几群人从路边走过,他们提着行李袋,一家大小的往车站的方向走去。看到这样的情景,不禁的也想起了自己,是的,快要回家了!

  沿路往公司附近的陈村广场走去,竟发现广场也如此的静,没有了往日的生机。曾熟悉的爷爷奶奶耍太极的那一幕,曾在每一天的那个时候十几个大哥哥打篮球的那一景,曾在球场中间打羽毛球的小朋友,曾在绿树荫下逗婴儿欢笑的大姐姐/阿姨。

  可是今天我却发现全部都看不到那些熟悉的身影,在阳光明媚的日子里,却发现寻找不到那样的每一个片段,好象已被暂时落幕了!此时,有一种莫名的感觉,不知道是为这个城市,还是因为其他。

  这个冬天,在20xx年即将过去的时候,原来,金融风暴带走的,是那些暂时离开的异地朋友,留下的,是这个孤寂的城市!

心情日记 篇2

  在北坡中学的几天,天气炎热难耐,加上宿舍没有热水……种种的条件造成头痒难耐,为此,我与队里的另外一位队员“密谋”,于是,一场由洗头为引的事件便由此展开……

  下午三点,我和另外一位队友约在北坡中学校门。学校的几个班还在上课,烈日高挂,只剩下耷拉着脑袋的虫儿在树上无力地鸣叫……“知道路的吗”“不知道”“……”“那我们自己摸索一番吧”……过了十多分钟,还是给队长打了电话问路,终于在兜兜转转后我们来到了一家号称全镇洗头最便宜的店,一问价格才知道纯洗头就要15元了!我们尝试砍价说两个人一起洗,可以只收25元不?很有原则的阿姨说这里真的最最最便宜了…。。于是我们就像轮流躺在砧板上的鱼被“洗”。

  不过帮我们洗头的阿姨很健谈,我们一直在聊天,阿姨就为我们介绍了这里晚上休闲的好去处——一个广场的位置,烧烤档铺的位置,奶茶店的位置,超市的位置,糖水店的位置……作为吃货的我觉得这洗头钱花得值!何况阿姨还帮忙按摩颈部挺久的。

  从阿姨的话语中我了解到北坡镇一共有两所初中,学生大部分都是镇上人,这里的民风淳朴,所以学生们也是比较乖巧的,但是由于这里还是处于农村地区,孩子们大部分都是爱玩的,不太喜欢学习,可能也不太懂得学习的意义在哪里。所以成绩方面据说每年中考只有一两个能考上湛江最好的高中——湛江一中。我想,教育的意义可能不在于教师真的要强迫每个孩子都要按部就班地学好学校规定的课程知识,它在于我们教师要帮助每个孩子找出各自的天赋,给孩子们相应的建议,让所有的孩子都明白一个道理——学习是为了自己而学习,学习应要以培养兴趣(天赋)为先,以掌握常识(学校里教的一般都是)为辅,两者结合才能让他们的.人生之船掌控于他们的手,驶出一条自己独特的航海路。

心情日记 篇3

  很多时候,身边的人都认为我很任性,甚至有点放纵自己!我承认,不仅如此,我还自私!我放大了自己的痛苦,将一切过错纠于别人,纠于上天的不公,常常抱怨命运何其不幸!命运多舛,劳身劳心!我最终伤害了身边一个个爱我的人,亲人,朋友,我将自己的痛苦一次次地归咎于他们!而这一次,我才清楚地知道我错了,错得离谱!

  从医院溜出来后,我不知道去哪里?一个人恹恹地走在街上,毫无方向,毫无目的,只是一直走,左脚追赶右脚…我只知道,我宁愿在这些陌生的街巷瞎走,也不愿呆在那个白色的世界!所以我一直在走,走过了这座城市大大小小的街道、巷口、地摊、商铺…明明很累很疲惫,我却不知道怎么停下来,我怕自己一停下来又回到那个白色世界,我讨厌那里,可以说是厌恶!

  天空阴沉得可怕,毛毛细雨随风而舞,我依旧走着,哪里路灯先亮了,我就走哪里,不去管会走到哪里,我只希望一直就这样走着…哪怕是一条不归路!细雨湿了我的长发,我没有去擦,额顶传来的灼烫,我没有去管,针头渗出的血染了我的衣衫,我也没有去理会……只是行走在各个路口,不去介意路人的诧异,不去介意所有……只是安静地走在自己的世界!只属于自己一个人的世界!

  那时候我希望脚下的路是通往天堂亦或是地狱!不知道走了多久,走了多远,天渐渐黑去,我清楚地知道,我又走丢了,只是这次是我自找的!我没有向任何人求助,依旧走着,头顶的难受让我已经辨不清方向,只是凭着本能的移动着!不知道过了多久,朋友找到我的时候,我浑身已经湿了,而我最后一丝力气也已耗尽……

  当我清醒过来,我知道,我又伤害了他们,让他们一次次为我担心,为我焦虑,因我的痛苦而苦苦挣扎!一直以来我都以为痛苦的只有自己,如今却发现,在这些痛苦中有多少人陪着我一起难过,一起悲伤,一起痛苦!有多少人因为我的一次次任性而默默流泪。

  突然间,我发现,我就像触碰到一个临界点,然后不断膨胀再膨胀,最后自己的自私和任性如庞然大物一般压得自己几乎窒息,我想我该结束这自我放逐的日子了,我想无论何时当我转身的时候我身边的人都应该是笑着的,快乐的,而不是现在的担忧害怕,无论我因何种原因不安,何种原因逃避现实,我都不应该把自己的痛苦转嫁到爱我的人身上,他们可以宽容我的任性,我的自私,但这不是理所当然的,他们爱我,我亦爱他们,而爱我自己就是爱他们。

心情日记 篇4

  我始终都不明白你我之间到底是爱情还是友情?

  你我的三年之约又能不能撑三年?不能,那会是谁先找到属于自己的天地?能,那我们会遵守吗?我们谁都不知道?三年以后真的是个未知数!假如你的心真的是象贺卡中的一样(想对我说“我爱你”,却一直没有勇气),那又何必苦苦等三年呢,万一三年中我们其中有一个已经不需再等了,那另外一个该怎么办?爱,为什么现在不去争取?你是让我在约定中长大?

  我回来了,还从来没有一次象这次一样,心情不一样了,就连天看起来也不一样了。不知道是我眼睛朦胧还是本来就是有浮沉的缘故,天是灰蒙蒙的!我还真的没想到我对南方还那么留恋,以前总说学校是多么多么的烂,而现在的我却又那么想重返校园!我没想过在我离开的那天会掉眼泪,我也没想过北上时会有伤感!更没有想过居然会这样一次到站了不想下车!不知道是对你的留恋还是对学校的留恋,我想都有,只是哪个更重些!我回来后才发现你在我心中是那么重要,没去见你,是我的错!我也知道我会后悔!可我还是做了。

  当你说你想给我一个拥抱的时候,我不知道是什么感觉?只是感觉有点儿意外!你我之间还会有这个拥抱吗?你是因爱而想拥抱,还是因想念?还是因我们之间的友谊?拥抱?我后悔走的时候没能与你拥抱!想起你,我真的很想哭,因为不知道我们还有没有机会再次想见!我真的后悔没能给我们之间留下回忆!我们之间只有短信,只有电话,只有网络!除了这些我们什么也没有了!

  男女之间就不能有纯真的友谊吗?人本来就是矛盾还是是我自己想苛求太多?我不知道我到底希望我们之间以后会怎样!是知己还是情侣?或许你是对的,给你我三年时间让你我想想清楚!

心情日记 篇5

  你总是称我那谁谁

  每次让你叫我名字时

  你总是认真地说 叫名字太生分了

  这样多亲切 我们看过四次电影

  去过两次游戏厅 吃过很多次饭

  认识对方两年

  我的手里有九张电影票根 半盒游戏币

  还有好多张优惠券

  不是我执意要留下这些

  是你每次都会交给我 搭着我的肩说

  那谁谁 好好留着 下次再一起去

  那一刻我觉得幸福

  看着这些属于我们两个人的秘密 幸福

  可是餐券 每次你约我去的时候

  早已过期很久 再不能有

  我是你的什么呢

  我见过你的朋友 同事 还有同学

  每一次我都是你的朋友 好朋友

  还有女性朋友

  哪天你忽然说 那谁谁

  我发现我所有的朋友都知道你 你好红

  我忽然心里觉得得意

  我是你所有女性朋友里

  唯一贴近你生活的

  可是这究竟又有什么好得意的呢

  你曾有过两个女朋友 你的父母都见过

  你想过结婚

  可生活总让人吃惊 所以你仍然独身

  我该感谢这生活

  可是 又有什么好感谢的呢

  它让你失恋 它让我失心

  你说过 如果30岁还没有找到真命天女

  我们就结婚 我说好

  现在的我23 你25 .....30岁好遥远

  那天看到你和你新认识的女友

  你们去了我们曾一起去过的电影院

  我远远地跟在你后面

  买了和你们同一场子的票

  这是我第一次单独看电影

  最好笑的一部喜剧却让我一直哭

  最终我只能终场退出

  人们都讨厌格格不入

  就像看喜剧不能哭

  被排挤应该安静躺在后背箱里

  我不能出现在原来的时刻

  你唯一一次说喜欢我

  是在你第一次失恋后

  那一次便注定的

  你的痛苦 成全我的幸福

  你在爱已去的告白

  让我永远不能站在你心里明亮

  柔软的地方

  你是我世界里百看不厌的电影

  我沉溺在你海誓山盟般的光阴里

  即使散场也徘徊不去

  每一天我都在问自己 闹够了没有

  有一天我一定会忘记的

  忘记到你从来没有来过我的世界

心情日记 篇6

  正直八月十五这天,空中下着小雨,早上起床后,就感觉很闷。吃过早饭后,收拾了一下东西,就去姥姥家了。

  到了姥姥家,我拿了一把椅子坐在院子里,细细观赏着这场雨。突然我发现雨变小了,变成了蒙蒙细雨,我仰起头,任凭细雨在我脸上挥洒,洒在脸上,有一种很放松、很舒适的感觉。

  仰望天空。天上的云一层又一层,不知道今晚是否还能赏鉴那又大又圆的月亮!它会不会被乌云遮住呢?突然觉得我的心里好像也有一团又黑又大的乌云,怎么也散不开。所有的烦心事就像刻在了心上,一遍又一遍的被我想起!

  “姐姐,姐姐。”原来是姨姨家的小妹妹,她蹒跚地跑到我面前,拉着我的指头说:“买糖,买糖!”看着她那张天真无邪的笑脸,心中的乌云仿佛也在慢慢的退去。于是我抱着她,用兜里仅有的一些钱给她买了些糖。看着她开心时可爱的样子的样子,我笑了,心中的乌云也笑了。

  多好啊!当孩子多好啊!当一个不记事的孩子多好啊!没有痛苦,没有烦恼!

心情日记 篇7

  ———5.1放假,父亲打来电话,询问我假期如何安排,让我去他那里一趟。我欣然答应。

  ———我起的很早,因为要赶火车,火车票是昨晚在网上订的,其实父亲工作的地方距离我不是很远,三个多小时的火车就到了。下了火车站,我完全懵了,没出过远门的我第一次觉得自己很无助,我打给父亲,“爸,你过来接我,我到火车站了”那边沉默了一会儿,随后父亲说“今天不能接你了,临时通知加班,走不开,我打给你二爸,让他去接你”我说那好吧,虽然口头上说好,其实心里很不满意,我就在火车站的出口处一直等着二爸来接我,黑色的幕布徐徐降下,二爸还没有打过来电话,眼前人潮涌动,我打给父亲,可是那边传来的是无法接通,此时我对父亲很失望,无助和恐惧笼罩着我,我开始责怪父亲不来接我,将不满全推向他。就在这时我的电话响了起来,那美妙的歌声让我欣喜若狂,好像这是我听过最好听的铃声吧,来的那么及时,当然是父亲,他说“打你电话怎么打不通呢,都打了十几个电话了,总是无法接通,你二爸在家所以可能晚点到火车站,这会儿估计快到了,你别乱跑,见到你二爸了给我打电话,晚上回去给你带好吃的”我生气的说“知道了,就这样吧,挂了”一会儿见到了二爸,我坐上车,一起去父亲租的房子。

  ———晚上父亲回来了,他穿着脏兮兮的工作服,皮肤变得黝黑而粗糙,脸上爬上了几条清晰的皱纹,左手的无名指上还贴着一个创可贴,父亲提着一个大大的购物袋,从里面拿出来我最爱的香蕉,话梅,另外还有一瓶王老吉,和一个包装着散发诱人香味的烤鸭腿。父亲说“都是你爱吃的,快点吃”看着父亲,我觉得很惭愧,他自己一定舍不得吃,自己一定舍不得喝这样的饮料,可是对我确没有一点舍不得,想起自己刚才责怪父亲,心里很惭愧。为了省钱,父亲买了厨房餐具和菜,每天下班都是自己做饭吃,现在他洗漱完后换了一身衣服,又要做饭,我下床帮忙,不一会儿一晚热腾腾的面就出锅了。父亲说今晚下班还算早,他和领导说我来了,需要早点下班为我做饭,所以早早下班了,要是正常下班就在晚上11点左右了。父亲常对我说好好学习,不好好学习以后挣不了几个钱,要是和他一样那我就后悔都来不及了,可我每次考试都不尽人意,令他很失望。

  ———第二天早上,我跟着父亲去工厂玩,我看见父亲一遍又一遍拿起放下那些笨重的货物,连口水都顾不上喝,看着那个劳作的背影,此时我觉得父亲是最伟大的,他是我最应该感谢的人,感谢您的养育之恩,没有您的付出我不可能衣食无忧,然而我却总是不听你的话,让你伤心。感谢您的无私奉献,因为您的关爱,我才能快乐健康的成长,谢谢您,希望您原谅我的任性,原谅我的叛逆,原谅我做过伤害你的事和说过伤害你的话。感谢您的付出,至亲爱的父亲。

心情日记 篇8

  毕业一年了,仿佛依旧记得去年的七月。而一张张喜悦中夹杂着些许伤感的脸庞却渐渐模糊在心里。毕业典礼,散伙饭,然后挥手告别。记忆中没有谁哭泣过,大家只是互相勉励着,生活对于我们还有太多的惊喜等待我们去经历。

  十一个月了,工作越来越顺了,同事越来越熟了,同学却越来越疏远了,联系的就剩下那么两三个了。我的日子,我的生活没有原本想象中的那般精彩,多了现实的平淡,激情在时间的磨砺中消退,每天的每天,有太多的重复了。

  周一到周五,上班,下班,上课,下课,回家,睡觉。

  周六和周日,睡觉,看书,看电视,上网,逛街,聚会。

  仿佛这两句话就可以概括出我所有的日子了。而我也开始变得现实了,再也写不出那些美丽的语句了,我曾经和朋友们说过,美丽的文字是要有忧郁的心情才能写出的,而现在的生活实在太充实了,让我没有了时间去考虑,没有时间去悠闲的想,思路在这里枯竭,剩下的只是没有意义的无病呻吟。

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