心情日记

时间:2022-03-06 19:16:42 心情日记 我要投稿

【必备】心情日记汇编10篇

  一天的生活不知不觉间结束了,这一天里,大家身边一定有一些有趣的见闻吧,是时候用心地写一篇日记了。日记写什么内容才新颖、丰富呢?以下是小编为大家收集的心情日记10篇,仅供参考,欢迎大家阅读。

【必备】心情日记汇编10篇

心情日记 篇1

  曾经是极其讨厌晴天和它的阳光的。刺眼、热烈,像一团跳跃的绯色火焰。

  正犹豫着要不要出去晒一晒日光。虽然很不喜欢,但在多日连绵不绝的阴雨天气里,有这般明媚璀璨的日光,也实在是很难得的了。咬咬牙,最终还是以一种倨傲的姿态走出门外。

  搬一把年轮古老被磨得光滑发亮的竹椅。才刚到屋檐下坐定,就觉得有一阵融融的暖意涌入全身,奔跑在每一个细胞里,欢快地叫嚣。但我还是不大舒服地眯起眼睛,用手指阻挡着倾泻而下的光线,好一会儿,才慢慢地把手拿开。全身的骨头仿佛都被晒得发出了“噼噼啪啪”的响声,捕捉到那一瞬间的酥麻感,紧绷的神经才在这一刻微微松懈下来。

  仍是不适宜。那些抑郁在心底的忧愁、悲伤、急躁、焦虑等等一切不美好的情绪,经过一个礼拜雨水的冲刷、沉淀,此时竟仿佛要呼啸着喷薄出来。皱皱眉头,烦躁地看了一眼手掌心里的汗渍,不悦地起身,买来一根最便宜的盐水冰棒,攥紧在手中。待掌心的温度一点一点沁凉,才意识到——它们赶走了光的热和暖。冰棒一点点被温柔地腐蚀,略有些浑浊的液体顺着指间慢慢流淌,滴落下去,晕开一片灰白的地面。突然觉得,这个场景有些熟悉——

  你是否记得,每天早上醒来,看到枕头上留下雨夜里未干的泪渍?你为闺密间的大吵大闹而哭泣,你为成绩下降而哭泣,你为父母的不理解而哭泣。明明准备了很久的说辞在看到他们不属于自己的笑颜时全然崩溃。

  你躲在自已的忧伤里哭泣。

  抬起头看天,湛蓝得不带一丝杂色。阳光轻灵活泼地跳跃在房梁之间,吟出一首欢快清亮的小诗。一缕缕细致轻盈的光线撒在我的肩头,像几只慵懒而妩媚的猫。它们如同深冬里一条亮金色的长围巾,是最美好的天使用最洁白的'云朵和最温柔的阳光,赋予它们爱和温暖,精心织成。里面有春暖花开的暗香。

  心底一点点明丽、开朗起来,对晴天与它的阳光的厌恶,还有我所有不美好的情绪,早已被遗忘在这世间。现在,我只是单纯地想晒一晒被闷得快要发霉了的记忆。闭眼,任由微风在轻颤的睫毛周围嬉戏、拨弄,带来细腻沁凉、如上好的丝绸般光滑的触感。

  睁开紧闭的双眼,看千丝万缕般的光影洒落在人间,心底没由来的一阵落寞。嫉妒?羡慕?在寒冷的日子也有千万个伙伴陪在身边,美好得像一首诗。我幻想着用手去捉那一缕顽皮的光线,却又总是从指缝中溜走,无影无踪。

  将手举在眼前,摊开掌心,立即有无数淘气的阳光钻进来,晕开一片浑黄的痕迹,仿佛一阵酥麻的笑意。

  我像明白了什么,忍不住打开关了很久的手机。清亮而短促的提示音频频响起,我看到那些我曾为他们哭泣的人发过来的“东街开了一家冰店要不要去试试”“今天晚上上培优课吧?妈妈来接你”之类的字眼,才知晓曾经以为的浮光掠影现已成为刻骨铭心——

  他们就是我的阳光啊。

  你应该相信,有那么一缕温柔的光线,悄悄藏在你的手指间,陪你完成还未实现的梦。

  初春的阳光,掌心里的光线,不仅给我带来温暖,同时也会照亮我尚未走完的路。

心情日记 篇2

  喜欢在睡前有选择的翻看微友们的朋友圈,喜欢看他们晒的各种幸福,各种美食,各种美景,各种时评,偶尔也关注下微商们的“宝贝”。

  一直有个不好的习惯,就是很少主动和微友聊天,怕人家没空,怕打扰到别人,或者被人误会别有企图。近来觉得微信里似乎有朋友好久没更新朋友圈了,随手翻看她们的空间已经空无一物,打招呼,拜个年,却已经开启了验证模式,想来已经把我删除了。

  微友有着几种用途,或是用来闲聊解闷的,或是用来约饭解馋的,或是用来发红包点赞的',也或是用来微商发展下线的……可能是我在别人眼里用处不大吧。

  人这一生,终是要遇到许多人,或是我从他们身上借一程山水,或是他们从我身上取一段光阴。来,不狂喜,去,不强留!

  愿已经离开我的微友们开心每一天……

  愿坚守我身边的微友们,我陪你们开心每一天……

心情日记 篇3

  军训,一件初看十分有趣,后来却苦不堪言的事情,体验后才真正了解到军人成功背后的苦与甜。

  即将步入中学大门的我们,在7月13日到18日这一周内,进行了军训。13日下午,我们集合在十八中学门口,带着对家人的留恋,踏上了前往目的地的客车。一路上,互不相识的我们彼此有了简单的了解,这算是一个良好的开始——交朋友的起点。下午4点左右,我们到达了目的地。经过一路上的颠簸,疲乏的同学们奔向各自的宿舍,准备好好放松一下疲惫的身体。吃过晚饭,我们在大操场上集合,见到了盼望已久的教官。从那一刻起,我们的“苦日子”就要开始了。

  既然要军训,就得有规矩。第一天,教官就让我们站了半小时军姿,并宣布了时间表:早上六点起床、六点十五早操、六点半早饭……一连串的命令跳进耳朵里,精神抖擞的同学们一下都蔫了。在接下来的五天里,站军姿、齐步走、跑步…一项一项的训练项目考验着我们的身体和心理素质。尽管很苦很累,可是同学们还是认真地投入到严格的训练中去。

  教官的严厉、老师的管教、同学的帮助,在这五天中,我们收获了许多,从中我也体会到了许多。现在的社会中,大多数孩子都是独生子女,都是家里的`“王子”、“公主”,呵护备至,真是“捧在手里怕掉了,含在嘴里怕化了”。军训中,“娇娇女”们因为受不了严酷的考验,选择了退出,“富家少爷”们由于身体虚弱倒在战场上。

  尽管军训很苦,但我却能从中学到不少东西。仔细品味,军训时的严格训练,其实是老师、教官将对我们的希望寄托于军训,希望通过军训,培养我们勇敢面对困难,树立自强自立的品质。积极参与军训的训练,也能帮助不少小姐、少爷们克服娇气的不好习惯。

  紧张的训练之外,也有许多开心快乐。17日晚上,我们举行了盛大的篝火晚会。我们尽情唱歌,跳舞,把几天的苦和累统统忘掉,统统甩掉。

  军训了一周,我收获了好习惯,收获了知识,收获了快乐;丢掉了毛病,丢掉了娇气,丢掉了烦恼。我希望每名军训的同学,都以认真、严肃的态度面对军训,能把军训养成的好习惯带到我们身边!

心情日记 篇4

  落红满地,心憔悴。凄风寒雨,尽沧桑。看不透的痴心,望不穿的情路。请止步。

  终于说服自己。

  如果无爱,近在咫尺,也是形同陌路。如果有爱,即使天涯,也能心心相依。既然爱以不在。请转身,虽然背影会显落寂。但终是要好好爱自己。因为此时只有自己最知道该怎么爱自己。

  此刻,当这座小城在凄风寒雨中进入深夜时。我允许自己最后一次再想你。想和你这些年来的风风雨雨。曲曲折折的感情路。哪一段是甜蜜,哪一段是快乐,哪一段是平淡,哪一段又是悲伤。我明白我们相爱时是真的爱,不爱了也是真的不爱了。我告诉自己甜蜜时可以微笑,快乐时可以歌唱,平淡时可以沉思。悲伤时可以流泪。我要自己在此夜,把对你全部的感情做最后的'释放。

  窗外的小雨悄悄的下着。回忆就象在放一部老电影。你的脸庞身影在此刻变换着在我脑中闪过。时而清晰,时而抹糊。但一直到最后,你都让我很欣慰。你留给我的快乐还是要多过悲伤。谢谢!当你转身时我也只是呆滞了一下,最后也做到了转身。并可以做到不那么悲伤。没有怨恨。真是难得。

  最后只是感觉有点遗憾,此生终还是再做不了朋友。

心情日记 篇5

  昨夜是20xx年的最后一夜,下了班,回到家里,很冷清,一个人,没有做饭也不想吃。

  躺在床上,手里拿着遥控器漫无目的地调着台,不知到转了多少圈,心里很空虚,真想找个人聊聊,拿起电话翻了一下所有号码,没有一个想打,能打的电话。本不想打扰他,犹豫了半天还是发了一个祝福的短信,好象已经习惯与他聊天了,总是想把自己的心情对他说,我知道这样不好,有时想以后不给他打电话,可是又管不住自己,白天电话一响,就觉得可能是他打来的吧,明明知道不是,可是心里还是有一种期盼。

  这段时间,真的要谢谢他的安慰与开解,不然我都不知道怎么去面对,心真的受伤了,他说时间是最好的疗伤药,不知道自己的伤要多少时间才能疗好。

  老公说我不理他,我已经尽量去掩盖我的伤,尽可能的去迎合他,可是心里真的有芥蒂,希望能尽快疗好心里的伤痛。别的什么都和以前做的一样,甚至更好,只有和老公在一起,心揪起,想起对我的种种,说不是对我不信任是不信任别的男人,我说自己有判断能力,可是我真的有吗?

  他说我没有防范意识,我真的没想防谁,和谁都是以诚相待。可是事情和我想的`并不一样。姐姐说我是傻瓜,现在已经没有这种天真想法的人了,是我给了别人机会,让别人误会,难道我真的错了吗?对谁都要防范,包括老公,可是我真的很信任老公,现在真的不知道该怎么办,我又要怎样去防御呢?

  20xx年的最后一夜就这么过去了,冷冷清清,没有温暖,充满疑惑!

心情日记 篇6

  从戎八载,唯一的财富便是那些来往的书信了,厚厚的一摞,或家信,或朋友之信,我都一封不落的分类保存,并不时拿出来翻阅。

  翻阅旧信的时候,如同把纷乱的思绪放回过去静谧的岁月中去梳理,许多淡忘了的情谊,像酿久了的米酒,越发的香醇,常常在遇到困难痛苦时,会产生许多抱怨,然而读旧信,会产生许多的力量、激励与自豪。重读旧信,在逝去的平淡中,你会发现那一段往事多么动人,那一段情感多么微妙,而那一次的`经历又给你多少启发。一个叹号、一个问号抑或是一个省略号,会产生多少新的感触与思考呢?心中释然。

  拿起旧信,如同海边拾贝,拂去沙尘,一些经过磨砺的光泽又重新闪亮一段生活。翻起那些发黄的笑脸,重又激动在感情的盈盈酒窝中;翻开那些淳淳教诲,重又闪现母亲干枯的双手和父亲的白发,使我不敢有丝毫的松懈;而那一封封炙热的而今不属于自己的爱情,让我不得不重新审视爱情的信誓旦旦、重新审视自己,找回一个新的坐标。

  家中是否如父亲说“一切都好”?高中时一起出来当兵的那哥几个是否找到梦中的她?那个漂亮的女学习委员是否已成为谁的新娘?……手捧旧信,突然想去找朋友,突然觉得自己并不孤独,突然觉得自己拥有许多,突然觉得一切多么令人珍惜。于是,坐不安稳,重新拿起笔,让这个传输我感情的伙伴,重新把我的心语说给牵挂的人,也把读旧信的感觉说给身边的朋友分享。

心情日记 篇7

  心静静,写两言,诉三语,聊表心迹。

  一小屋,一方桌,一电脑,一支笔。一天天,一月月,天天如此,月月如斯。一本书在桌上,挚爱的文学,翻弄是我的经常。两本书在桌下,枯燥的专业,偶看已是习惯。

  鲜少同事会来我这,就是来了,也恐不许扎堆的热闹,自是不会呆太久。形势所迫留下的孤单安静,却又是让我爱之极深的欢喜。

  如此这样,我便少了陷于言语沉默的尴尬。因为,我真不是一善谈的沟通者。几个脑袋凑在一起,掏心掏肺的话不予诉说,顾左右而言他又不是我的风格;你喜说你的家长,她爱道她的'里短,我说过了也重复了,此刻却不知该说何? 所能说的,只是无关痛痒的琐事云云,说多了该腻烦,说少了也无趣。

  便是这样,话越来越少说。彼此,也越来越习以为常。慢慢,你们那热闹的齐聚一堂,我这一人的独守一方。一个萝卜一个坑:你们那边坑大,4+2挺好;我这边坑小,1人正好。如默认好的约定,从年初到年末,一年如此。从月头到月尾,月月如斯。从晨至到日落,天天这样:你该不会以为我这就厌烦了吧,也该厌倦了吧。哦,不不不! 我欣喜异常呢!

  你们不喜的孤独,是我乐至之极的向往。因为有书,一个人,也挺好;因为有笔,一个人,也挺乐;因为有所托,一个人,也不孤独。

  人生何其短,吾亦快而立之年。黑字落于白纸片刻,徒一行诗环萦心田:少壮不努力,老大徒伤悲。

  活好当下,工作理想两不误,深谨记,不曾忘。能走远,是我之幸,我必谢之;走不远,无可奈何,亦不悔之。

心情日记 篇8

  读万卷书,行万里路。从小到大,我读了不少书,见识了一本本书中世界的花开花落。直到现在不论我走多远,身边有书相伴就不会孤独。

  与书结缘是多久之前的事呢?记忆中的第一本书是我的姨姨送给我的`《寓言故事》,书中的故事到现在我依然清楚记得,一个狡猾的狐狸想要吃到藤上的葡萄,绞尽脑汁也够不到那诱人的葡萄之后,反而认为这葡萄一定是酸的;搞笑之余,这个狐狸的形象深深留在了我的脑海里,我也更加愿意去读那些寓言故事。直到后来,只要是书,总是要翻一翻,读一读。

  读书是一件令人神往的事,尤其是在炎热的夏天的午饭之后,自己躲在一个阴凉的书房,捧上一本自己喜欢的书细细品读,慢慢地步入书中世界,在此从书中回味醒来,已经是黄昏时刻;人生匆匆,我们能走多远?每个人都不过是沧海一粟,宇宙中的一粒尘埃,如果没有书籍,那是多么难以想象啊!我很庆幸能够与书为伴,正如现在以文会友,这何尝不是一种缘分?

心情日记 篇9

  爱不知什么时候飘过了

  也不知什么时候流走了

  只是不见了那甜甜的气息

  无风的空中听不到那竹的乐章

  无浪的海边看不到蓝蓝的水花

  一切都是空白得了无一物

  一切都是悄然的

  站在不是十字的路口

  只能一直这样走去

  街边的灯照不出那路的样子

  只能一直这样走去

  不会回头看那些被自己踩乱的脚印

  那里面有流过的'血

  诉说着那曾经有多痛的

  还是那个地点那条街

  默默的走着

  少了一个人的存在

  离去为了什么

  但是总要离去的,不是吗?

  但一切再无意义时

  是时候应该离去

  拖着沉重的行李箱

  从来都不知有这么沉重过

  沉重得都拖不动了

  抬起头看到了满目的星星

  那许下的流星愿望

  一直都没有实现过

  是流星忘记了那个诺言

  还是从来都没有当一回事过

  望不穿那星星的眼睛

  看不透那夜空的深邃

  闭眼,任泪水划过脸庞

  只是一个需要时被需要而需要的配角

  罢了

  离去吧

  后会无期

心情日记 篇10

  请原谅女儿的不孝,以后不能为你们尽一份孝心。内心矛盾着,一边是血浓于水的父母,一边是至爱的人。还不想,成为人人唾骂的不孝之人。

  请原谅女儿的不孝,我也不想命运把我们隔绝。只是当初为了那所谓的爱情,都抛弃了父母的恩情。忘不了,自己曾是父母的宝贝,在生活陷入困境的时候,是父母,用亲情滋润着我。

  请原谅女儿的不孝,尽管我心中对你们有万般失望,我不应该自做聪明。

  请原谅女儿的不孝,不能带来你们所希望的幸福。偏偏缘分戏人,认识的.外地人。从此,父母身边消失了我尽孝的身影。不能一辈子陪在你们的身边。长大的膺,总有高飞的天。虽然现在很普遍,但是你们永远都不希望是自己的孩子。

  尽管后悔千遍万遍,后悔当初给予你们的伤害。让你们沉受这么多流言蜚语。是我的创任性狂为,让你们成了教女无方的父母。恨自己无力搀回。造成这么多伤害。

  请原谅女儿的不孝,多少次从梦中哭醒。枕头一大半都湿。梦的如此真实。如此的贴切。醒来之后,心还在疼痛。这一次是真的,母亲再也不要这个不孝的女儿了。就因我不听你们的教诲,不听你们的劝告。自作主张的坚持自己的选择,你们伤透了心。叫我永远的和你们断绝了关系。想到梦里的场景。真想要好好哭一场。

  请原谅女儿的不孝,以后不能为你们洗衣,做饭了,一直我都相信自己的幸福在很遥远的地方。可能几年才回来看你们一次。

  恳求你们的原谅,我的幸福未来带给你们的是最好的礼物是吗?

  不过,这次又让你们伤透了心,幸福又一次与我擦肩而过。

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