心情日记

时间:2022-09-16 22:19:08 心情日记 我要投稿

心情日记范文七篇

  一天的时间眼看就要结束了,这一天里,大家身边一定有一些有趣的见闻吧,这时候十分有必须要写一篇日记了。那么写日记需要注意哪些问题呢?下面是小编为大家收集的心情日记7篇,仅供参考,大家一起来看看吧。

心情日记范文七篇

心情日记 篇1

  晚自习教室里充斥喧嚷氛围,坐在窗边,没有雨落没有鸟飞,很是孤单。没理由流一滴眼泪,却被风寒吹袭,背对着人群,埋头于笔尖。

  迷失方向好像已经很久了。暑期两个月经历一场暑假工生活,看着员工们圈生在工厂车间,每天讨论柴米油盐的问题,真是很不喜欢。每天上班吃饭睡觉,两个月行尸走肉也就过去。在末端的日子,某人和我说,别浪费你的天赋,才好像从噩梦中惊醒。于是我想努力写文章,试图抓住生活的每个情景,都成为故事的始端。努力用所有力气去在意一件事,越容易适得其反,没了写东西的一切冲动。

  返校后,各类开会通知工作接踵而至,让人很是心扰。广场新生军训气势磅礴,让人格外有精神。第一年啊,那时我规划自己努力进学生会面试实习,我想成为部长,也想成为主席团,于是一个月两个月半学期一年……花尽所有力气在这工作上,因此也到达副部长位置,第二年,也觉心安。而这同时因偶然机会加入学校编辑校报新闻采访组织,在这里找到了最初的梦想,有更多冲动努力奔波。但出于责任,也对学生会工作毫不懈怠。

  上学期期末成绩出来的时候,没有多余的力气用来思考,直线下降至班级四十名!滚烫的眼泪确实滑落在手机屏幕,好慌好愧疚好难受,憋着眼泪和鼻涕,吃完了一碗面,真咸!

  智商和能力不够的人,想做的事和该做的事,无法在同一平面。开始想要更多自己的生活,想放弃工作,只想好好写作。却发现想要的离自己越来越远而且是那种无能为力的软弱。

  我开始一步步让自己走向放弃的途中,放弃学生会的种种机会,是不是肩头更轻点就更快乐点?学习更好点?

  今日看着周边同学职位在学生会提升,自己退成一名普通干事,心情也是无法用语言形容。我也是个孩子,我也会有少量的虚荣心。“人往高处爬水往低处流”,我不做人了当水吧,轻松点,压力不大。

  我就是害怕呀,放弃了学生会更高机会,腾出时间来为天赋填补,努力写东西,花更多时间学习,最后我还是别很多人差!本来就不够优秀,最担心两年时间用来荒废还白忙活一场!也许最后期末成绩我的折腾也抵不上别人一个月的复习。我明白差距与不公,也明白自己自尊心多强。

  看着以往喜欢的一个人一路踏实认真,越走越好,离他想成为的自己更近一步,无论学业还是工作都更上一层楼。也是很高兴,这种兴奋是发自内心的祝愿与钦佩。喜欢你,不是你,是你的上进,和那时的我。

  我不好胜,我只是不希望自己成为最差的.那个,让我的父母丢脸,让别人觉得我在放纵颓废,没走好的路,别人都认为你在逗留。

  当时听说上一级学长学姐提前实习的事情,内心无比着急,害怕未来某天我们也就被突如其来的安排在工作岗位,毫无准备,一事无成。对于在校两年回想一番,学到的皮毛还真是无法“上战场”。时间催的紧,努力不怕晚,可别人问的是结果,不是过程。

  又再次迷失在这十字路口,也不厌恶,我知道是太迫切成为一个更好的自己,烧了心头。慢慢走,生活里留下了影子就好,在校园一角捧一本书,听一首喜欢的歌,在静谧中沉淀,如果没力气和方向,现在就储蓄点能量就好!我不会遗忘在水里的幻想,等到秋天就收割记忆。

心情日记 篇2

  在食堂二楼吃过午饭过后,独自立在二楼的阳台上眺望远方,等待着同伴购物的结束。

  原本以为很惨淡时光,竟因这个拥挤的阳台变得舒适而有活力。细细算来,我怕是有三个多月没有站在这样的高处细细眺望了。

  其实二楼也不算高,但对于井底的我们,这其实已经是一个很高的位置了。

  操场上,满是运动的健儿,挥汗如雨。同样挥汗如雨的,还有旁边工地上的工人。都在挥汗,却是截然相反的`局面。诶!明明都是人,却过上不同等级的生活,有些无奈,莫过于此。

  “还是看远处吧!”我将视线转到山上。心绪长久的被学校拥挤的人流堵塞,其实早该疏通的了,只是我一直都处于世俗。而现在反倒是世俗给了我空闲时间。

  我所在的县城是一个山城,本该是山清水秀,绿水长流的。可现在,世代樵居的人们是否还记得曾经的样子,是不是也被世俗捆绑,被红尘纷扰……

  “流离只为红尘苦”我更明白老曾所说的这句话。看这样子,他也是被红尘困扰了一辈子。

  我在意高处,不是万人敬仰,也不一定非得游遍千山万水。只要可以隐于市,品一杯香茶,栽几株爱草,赏赏山,看看水,还是多么兴致的事。

  我当然不会反对社会的改变,这是进步,只是,别再进步的同时,忘记生存的意义,快乐,宁静才是最重要的。

  所幸,在阳台上,我还看到了几座绿山。

  所幸……

心情日记 篇3

  又是中秋,今年的中秋会比以前多些温馨,团圆与欢乐吗?我不知道。今年的中秋爸爸会回来吗?他答应过会回来的。

  中秋到了,妈妈早早地准备好了月饼、瓜果。可看着这些,我却怎么也高兴不起来。“是想让爸爸回来吗?”我在心里问自己。“他答应过今天会回来的,别想了,快点帮妈妈准备饭菜吧!”我在心里安慰自己。妹妹在旁边玩着积木,似乎很开心。妹妹是不是很开心爸爸要回来呢?

  经过了一天的准备,太阳也准备落山了。夕阳把大地染红了一片,像是欢迎将要回家的人儿。妈妈把饭菜端上了桌,一股香气扑面而来。旁边的妹妹竟忍不住吃了起来,妈妈急忙夺过妹妹手中的筷子,说:“嘿,你这淘气鬼,怎么爷爷奶奶还没来,你就开吃了。多不礼貌啊,快,找姐姐玩去!”妹妹撅着嘴跑开了。我看着窗外,天已经黑了,爸爸还没回来,我不免有些担心,爸爸真的会回来吗?为什么这么晚了,还没回来?爸爸会不会跟往年一样,不回来了呢?可爸爸答应今天会回来的,他已经好久没回家了。他知不知道我在等他回来,等他过中秋、吃团圆饭?

  “咚咚,咚咚”敲门声把我的思绪拉了回来。“咦?谁在敲门,是爸爸回来了吗?”我急忙跑了出去,推开门,原来是爷爷奶奶来了。爷爷奶奶一进来就高兴地抱住我,还拿出我最爱吃的五仁月饼给我吃。我把爷爷奶奶领进屋,和他们聊着天,吃着月饼,甜甜的.,暖暖的,如果爸爸在身边的话就更好了。

  “嘀嗒,嘀嗒”时间一分一秒的过去了,已经是晚上八点左右了,一切都准备好了,马上要吃团圆饭了,可爸爸还没回来,或许他真的不回来了吧。我有些失落,我真的好想和他在一起一家人吃一顿团圆饭啊!

  我走出家门,在街上漫无目的的走着,街上的人家家户户都亮着灯,里面的人有说有笑的,很温馨,心中有不免多了些感伤。抬头望着月亮,今夜的月亮格外的美,格外的亮,格外的圆,是为了给那些还未团聚的人们一个念头吗?亲爱的月亮啊,你是否能将我的思念带给爸爸呢?

  “嘟嘟”一辆汽车从对面驶来,我来不及多想,连忙躲到街边。“谢谢你啊,师傅,路上小心啊,中秋快乐啊!”熟悉的声音从车上传来。我不敢相信,是爸爸回来了,是爸爸回来了。爸爸从车上下来,我扑向了爸爸。“傻丫头,你在这干啥?快回家去!”“走喽,回家吃饭了!”我牵起爸爸的手,走向家去。

  回到家,我们全家围坐在餐桌旁,一起吃着团圆饭,这种感觉很温暖,很温馨,很美好。好想时间停留在这一天,这一刻,让美好不再流逝。

心情日记 篇4

  正月初六对我来说是个很长的日子。这天在乡下,清晨6点多我就起床了。平时我是个贪睡懒觉的人,在这春节长假期间,更像孩子般地早上赖床,日子也就显得短了。年前在一个电视节目上,听一个名人破译“幸福”的密码,听她讲什么是幸福,什么是苦难,人怎样才能获得幸福……很有醒悟,也很有些疑惑。春节期间闲着,那个有关幸福的问题免不了有时会在脑子里萦绕,并胡乱地想:我这么多年的生活,是幸福着,还是痛苦着?

  已是长假的最后一天,明天就要上班,今天我必须搭车返回100多公里外的城里。只要有事情,我的生物钟就表现得很不一样,不用闹钟提醒,也会准时醒,然后起床。今天就是这样,我醒来,然后起床。也没闲功夫去想那个“幸福”或“痛苦”的问题。这样,正月初六对我来说从早晨6点钟时就开始了,所以我说,正月初六是个很长的日子。

  其实今天我在还没起床时就好象醒了,耳边有个声音在说:今天车子一定很忙,不知道你搭车会不会很顺利?这是母亲的声音。母亲就睡在我身边,当然,也可以说我睡在母亲身边。自从到城里工作,我每年都回到乡下陪父母亲过年。现在父亲不在了,我仍然陪着母亲。母亲86岁了,很健康,令我高兴。我在似醒非醒中听到这声音,而母亲是不是也在说着梦话?她在梦中都牵挂着我的行程?迷糊中,我没有回答,但我还是准时醒来了。

  母亲也起床了,她又说:今天车子一定很忙,不知道你搭车会不会很顺利?这显然不是在说梦话,我也真正清醒地听到了。我对母亲说不要担心,我肯定会很顺利的。

  早晨升起了太阳,但很冷,屋瓦上结着很厚的霜。但正是这厚厚的白霜,送走了一个夜晚。村里许多人都起来了,赶早去给亲戚拜年。微风吹着,很冷的空气中,脑子似乎格外清醒,眼前的一切也格外清新明亮。尽管很冷,但早已经是春天了,年前就立春了,因为立春早,报纸上专门强调,农历的20xx年是从正月初一算起的,这个说明有必要,也似乎没必要,总之春天来了,春天对每一个人来说,都应有着特殊的意义。这样想,眼前的一切便都变得异常地亲切了--我看着一切事物,所有事物仿佛也在深情地端详着我。

  吃过饭,我就到小站路边等车。这里不是车子的起点站,我清楚,春运期间,不在起点站搭车是有些麻烦的。但我表现得不急不躁的样子。路边想搭车的人很多,尽管他们与我搭的不是同一站车,但有他们陪伴着,还有路上那么多川流不息的人流和车流,我有一种不可言喻的自信心。正想和身边的那人搭讪几句,但一辆车开了过来停在那人面前,那人上了车,接着,听到车门关上的声音,然后车开远了,过程似乎很简单。

  我仍然耐心地等着。等待有时可以是一种煎熬,但在等待中,也让人清晰地看清时光,清晰地听到自己的呼吸。一辆车终于开过来了,我一招手,车停了下来,为我一个人停的,接着我就上了车。因为前面的等待,在车上一坐稳,我就得意于今天的好运气。

  车在公路上飞驶,而在我眼前,时光却变得缓慢了,我有足够的闲暇想些轻松的问题,比如刚刚在乡下过的年,还有拜年。一想到拜年,脑子里忽然就冒出一家亲戚来,这在潜意识里一定与我的.行程有关,我一位表哥住在潜山县城,而我乘坐的车马上就要经过潜山县城了。我就改变主意了,决定在潜山县城下车,给表哥一家拜年后再搭车回城———再搭车一定不成问题,不会有任何麻烦的———打定这个主意后,就像刚上车时那样,我有了另一种得意。

  下了车我就往表哥家走,边走边想表哥一家。表哥曾在县剧团工作,一手琵琶弹得出神入化。小时候我常跑到表哥家来,让他带我看戏,看他弹琵琶,我看戏时总是傻乎乎地笑。有一回天很冷,表哥表嫂工作忙,让我带他们的几个孩子去电影院看电影,看的是杂技影片《空中飞人》,散场时才发现比我更小的那几个孩子早就溜了,只有我一个人还在电影院里傻乎乎地站着———现在,我往表哥家走,却像是走进自己的童年。

  来到表哥家,我们忆起童年的时光,不时响起欢快的笑声。表哥弹过的琵琶挂在屋子的一角,望着琵琶,耳边似乎就响起表哥弹的琵琶声,又恍惚觉得,我们的童年都被那动听的琵琶声所收藏。吃过饭,一个当年比我更小的孩子要开自己的车送我回城。我谢绝了,就像当年我带他看电影他偷偷溜走一样,我此时执意要搭车回城,并强调我搭的是起点车,会很顺利的。

  后来证明,我的确是很顺利的。一回到城里,第一件事就是给母亲打电话,并告诉她我中途去给表哥一家拜了年。母亲问:“表哥一家高兴不高兴,你路上顺利不顺利?”我说高兴,都高兴,我也很顺利!放下电话后,一种幸福的感觉顿时充溢着整个身心。

心情日记 篇5

  好久没有写心情了。

  她现在有空就随便写一点,时间似乎不属于她。

  会感到时间漫长,会感到自己跟迷茫,有些时候,不知该如何表达自己的感触。

  她今天过得怎么样?她过得怎么样?过得好吗?好不好呢?这个问题很难回答。

  一切都无法诉说。她过得好吧?跑来跑去,哪里好啦?说不好吧?她过得也不坏,只是很累,却没有死,也没有少块肉。但是又觉得这样过得不太顺心。

  她不知道自己该怎么做。她希望自己每天都可以好好的。但她还是不太开心。不知道自己想要什么。还是觉得自己不太快活。

  希望能找到安慰。不知道谁能分担她无聊空虚的烦恼。

  她似乎总会着急,没有方向和目的得瞎着急。

  希望自己开心一点。一年都快过去四分之三了。她似乎对今年也不太满意。新年还有什么追求呢?

  她为何总是会觉得好累,她不知道自己做什么事情才不累。

  似乎与人聊天,总是找不到共同话题,容易冷场,担心别人忙,不好说太多没用的'废话。

  她明年有什么计划吗?她明年只是老了一岁,似乎除此以外没有其它的进步了。

  有些时候,也不太喜欢这 样的自己。

  真不知道,又该如何找努力的目标和方向。

  不知道自己还要再去追随什么?

  迷茫的时候很多,却还在努力生活。她希望自己还能够积极向上。

  有时,觉得日子过得很苦,然后,努力苦中作乐。

心情日记 篇6

  每天的生活似乎都在紧张忙碌中度过,可我却还是空虚的!这种空虚没有尽头。还有更多的无聊!而外面的世界似乎离我越来越远了!很想去改变些什么。感觉自己现在已经无能为力了。我不喜欢,但无力去挣扎,任由着所有的变化!所有的我,都已经被磨灭了。可我还是就这样的继续着我的现在!我总在变,我已不知道自己现在在想什么,到底又想做些什么?就像是在迷雾的森林里,看不清前面的方向,该往哪去?我已不再是我!静下来,一个人慢慢想,却如风中的苇花,无迹可寻……

  感觉自己总在矛盾中,为什么我总面对我不想面对的!让我如此的害怕。有时候感觉时间太快,就像是覆水难收!让我跟不上它匆匆的脚步,而我也只能漫步在其中。谁又能知道自己该怎么说,怎么做,才不会有错……世间没有完美的`所有,总在相对中!不管怎样,都会有错,有遗憾的时候,只是不知道这种错,这种遗憾会是多少?

  谁都知道很多事情想的说的很容易,可要真正做到却好难!就像是有些记忆,越想删除却越深的在你脑海里盘旋着!有时候就像是放映电影一般,一幕幕的重复着上演!泪,潸然而下,苦苦的!心,揪疼……

  如今在这,我生活的圈子在渐缩!除了同事,已经没有其他的朋友。老朋友们也很少联系了。也许大家都很忙吧!忙碌的生活,把他们的时间都挤满了……

心情日记 篇7

  当我的父母亲认为勤奋是我成功必有的东西时,他们固执地把这个可笑的概念施加到了我身上。

  父亲总喜欢说:“我有高贵的血统!”

  毫无疑问,我的爸爸是自负的,不过,他也有自负的本钱,他可以为了考第一的目标努力努力再努力,即使血丝充满眼睛也在所不惜,他是单位最强的,不是工长却有比工长更大的威望,他的骄傲是理所当然的.。

  我从小就很崇拜父亲,因为我认为他当之无愧的完美,他英勇上进,勤奋好学,甚至上得厅堂,下得厨房。

  他希望我当天才,和他一样,所以我学了琴就得当贝多芬,学了科学就得当爱因斯坦,我必须努力。

  母亲总喜欢说:“你最大的任务是学习。”

  母亲远没有父亲睿智,但是她勤奋地超乎想象,在她身上我真正体会到了什么叫做头悬梁锥刺股,“勤能补拙”,这是她奉行的伟大概念。她把一切都照搬到了我身上,我得“勤奋”地学习。

  小时候太小,认为父母的话是对的,努力努力再努力,把大脑埋进书海里,六岁之前我没有朋友,我不能出去玩,他们说这是野孩子才干的事,于是我对在外面疯闹的表妹不是羡慕,而是鄙夷。

  长大了,有了自己的思想,忽然发现自己的人际交往能力很差,几乎交不到新朋友,我那么急切地想回到小学171班,因为,我怕。

  有了自己的思想终归是不好的,他们,认为我不乖,因为我没有听从他们的指示,我想,如果什么都听他们的,我不是成了一个生化机器人了,于是,固执地不听从他们的话,他们说我成了一个坏孩子,我不是,我很乖。

  这就是叛逆期,我明白了。

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