心情日记

时间:2022-09-17 10:47:46 心情日记 我要投稿

【精品】心情日记锦集十篇

  忙碌而充实的一天结束了,想必大家都学习了不少新知识,需要认真地为此写一篇日记了。相信许多人会觉得日记很难写吧,以下是小编整理的心情日记10篇,欢迎大家分享。

【精品】心情日记锦集十篇

心情日记 篇1

  高中时我是个小胖子,因此常受到朋友们的调侃。比如我站在窗前忧郁地说:“学习太累,真想跳下去一死了之。”朋友立马接一句:“别,别把地球砸穿。”

  胖意味着我很难买到合适的衣服,你永远不能指望一个常年穿深色运动服的女生能好看到哪里去。胖不说,我还经常生病,一个月里总有好几天的时间要吃药、打针。生病带来的不适给了我一种很消极的暗示,即使窗外的阳光再好也觉得心头昏暗。

  所以我不仅羡慕那些花枝招展、袅袅婷婷的艺术班的女孩,我甚至羡慕一个从不生病、走路矫健的女同学,她看起来永远那么活力满满。

  除此之外,我还不会唱歌,不会跳舞,不会任何乐器,几乎没有任何特长。所有属于青春少女的光芒,一到我这里就变成了一派黯淡。

  这样那样的原因让我无比自卑。每次语文老师让同学们上台朗读时,就是我最恐慌的时间。即使不脱稿,我也能感觉到自己在不停地打哆嗦。台下几十双眼睛,每一道目光都像探测灯,让我的紧张和心虚一览无余。

  上了大学之后,我们班有个认真负责、积极踊跃的团支书,一心为班级的荣誉着想,但凡有什么比赛、竞赛,她总在不打招呼的情况下给我报上名,以此来逼迫行为散漫的我去参加比赛。

  所以我“被加入”了长跑队,“被报名”了朗诵比赛、演讲比赛,甚至被迫参加了我最害怕的数学竞赛。每次我要打退堂鼓的时候,她都严肃地批评加温柔地鼓励,硬生生地将我推上战场。

  终于有一天,我发现自己站在台上时不再紧张害怕,即使即兴演讲也能游刃有余。当然,我也不是一天就变成这样的。每逢比赛,我先是一遍一遍地背诵演讲稿,这样,就算再紧张我也能凭借记忆里的惯性连贯地顺下来。后来我到越来越多的人面前演讲,听她们给我提意见,然后一点一点地对着镜子练习、改正,终于我也变成了一个有台风的人。从那之后,我终于知道,许多人并非天生能侃侃而谈的,他们和你我一样,在人后练习了无数遍,才终于得以侃侃而谈。

  我也不知道自己是在哪一刻战胜自卑的,但一路走来,我觉得真正的成长是一个让自己越来越有底气的过程。这种底气,有时候不仅仅在于考多高的分数、拿多好的offer,而在于积淀了多少足以让自己不忧不惧的东西。

  在克服自卑的路上,我不过是用了最笨拙的三个方法——学习、读书、思考。即使现在告别学校开始工作,学习仍然是最能带给我底气的方法。

  学习或许不能立竿见影地为你带来一份高薪的工作,但至少给了你找到高薪工作的可能性,也顺带着给了你用高薪工作来证明自我价值的可能性。

  有人觉得读名著没有用,读心灵鸡汤更有立竿见影的效果。可我总觉得,也许一篇心灵鸡汤能让你在一瞬间燃烧起了斗志,可很难指望它去拯救一颗卑微的心。

  反倒是那些流传了数百年隐藏在字里行间的真挚、善良与美好,足以让你在暗自哭泣时,因为一个遥远的、未曾谋面的、惺惺相惜的人也曾走过相似的痛苦而心存余温。我想起自己在情绪波动、忧郁绝望时度过的.日子,是那些书拯救了我。那些伟大的、踽踽独行的灵魂,甚至那些充满力量的只言片语,成了我最好的止痛药。

  读书也总是能够让人产生一种错觉——一个人一生的悲欢离合在五六百页的书中便可尽述,而你以造物主的姿态俯瞰万物时,眼下的痛苦不过是漫长人生河流中一朵最微不足道的浪花。

  这年头,大家都依赖“鸡汤”甚至“鸡血”,殊不知,真正给人带来自信的绝非仅仅“鸡血”。工作之后,经常要向领导汇报工作、发表感言。最开始,一看到台下一群西装革履、严肃无比的领导也会紧张,后来的解决方法倒不是上台前给自己拼命打“鸡血”,而是在台下认真地查阅资料,一遍遍地修改工作总结,再往前推——也不过是将工作做得更好而已。

  如此才有了些底气,去坦然面对台下那一双双炯炯有神的眼睛,从容应对他们的各种问题和质疑。

  所以,克服自卑、懦弱和紧张的方法,不过是通过自己对自己的磨炼,变成一个更好的自己,变成一个让人心悦诚服的自己。

  这个世界上总有解决问题的方法。觉得胖就减肥,身体弱就锻炼,写不好文章就多写。也许经过一万种尝试之后,你和我一样仍然有些微的自卑。但至少,我们终于能够坦诚又宽容地爱这个不完美、有些胆小却总在进步的自己。

心情日记 篇2

  还记得松开你的手的那一刻,心就象被撕的粉碎。还拼命跑过街道的转角处,然后,自己瘫坐在地上,发疯一样的哭了起来,自己再也没有力气站起来,就连看你的勇气也没有了!

  而我自己心里很清楚,我放不下你,心里依然还在挂念你,还在原地等你回来。只是傻傻的,傻傻的等着你回头看我一眼。但你没有,你走的那样坚决!

  不知道自己这些天是怎么过来的,每天只是不停的`想你,想你,想你……

  我只是在告诉自己,有一天你会回来,你会一个人完整的回来,所以我选择等待。我只想让自己在等你回来的日子好好的生活,但我却找不到生活的重心,仿佛一个人撑不起自己的生活。我告诉自己你和我一样的痛,你只是无奈没有办法,但终究有一天你会回来的。我很害怕自己又失望了。可却不知道自己为什么还要等你,只知道自己真的很爱你!

  或许自己就不该有这样一段感情,也许人也是在经历不同的感情之后,开始变得成熟,开始看清楚人世间的悲欢离合。看破那些美丽的童话!

  只是自己现在没有办法走出自己,还是呆呆的站在原地,静静地等你回来,等那一个夜晚从回忆里回来!

心情日记 篇3

  我今天的早餐很简单:两个蒸包,一杯腾腾的冒着热气的豆浆。像捧着一种很熟悉的记忆捧着热乎乎的它们,感觉很亲切,也很温暖。很自然想到家里的厨房,想到厨房里母亲忙碌的背影。在淡淡的油烟里,母亲的背影一晃一晃的。晃啊晃啊,晃过了我的童年我的少年,晃到了我的`青年。突然间慨叹时间过得好快,转眼间自己就成了半个大人了。真长大了,离家了,便要学着独立,学着坚强了。

  我习惯性地吹吹热气,不经意间,将早起的迷糊都吹去,心里多的是一份惬意和平静。于是我会心地笑笑,知道今天的早餐会吃得有滋有味。等到连最后一口豆浆也喝下时,口中留下的豆香便在嘴角流连,有一种在家的感觉。这份香甜,让我知足。

  简单的一份早餐之后,我悠着步儿去教室。也许是有风的原因,觉得沿路的风景有种说不出的美丽。我看着凉风中摇曳的绿叶,半空中飞舞的落叶和地上不安的枯叶,傻傻的想,树总是有情的吧!当树叶快要与它们离别时,它总挽留一番。即使是远去了,它还是会在树叶离去的地方痴痴等候,一天,一月,一年……在风起的日子里,它总会盛情地呼唤所有的游子———都回来吧!

  我理解树恰如理解母亲的深情,母亲的牵挂:最后我们几个离开她去寻找自己的天地时母亲总是不厌其烦:“有事就打个电话回家……”,未说完泪已经流下来了……想到这儿,我感到自己很愿意走近那树,着实地靠上一靠,就算一种回应吧!

  再走下去,看到满地落瓣红艳艳地洒了一地,祥和而美丽,觉察不出一丝萧条。与树的动情摇摆相比,它们似乎更多了一分沉静,我把它们深深记在心里,很愿意用它们去装饰母亲的大衣,使之化作她身上永恒的美丽。

  待到最后,豆香也淡去了,这段路便有了个尽头。东方早已日出,我加快了步伐……

心情日记 篇4

  昨晚和老颜在吃夜宵时,我跟他说了一件颇有意思的事情。

  杂乱无章的邮箱、后台收过许多读者的提问,我稍微做了一下统计,关于爱情的问题是最多的。

  我也问过很多身边的朋友,他们最喜欢哪一篇文章时,回答往往也都与爱情相关。一个人在意一件事,往往是因为它曾经给人带过很大的失落。同样的,越多人在意就说明越多人曾经在感情上失落过。

  我问老颜:“二十多岁,关于爱情的失落怎么这么多?”想了一会,他说:“我们这代人,从小到大很少体会过被生活支配的恐惧,所以更早地有了精神需要。而爱情,在文学、电影、音乐里又是非常美好的存在,所以大家对爱情都有一种试探性的接触。”

  顿了一会,老颜又缓缓说了一句:“接触的人多了,看到它真实的一面后,失落的人也就多了。”

  老颜初中的时候很喜欢看讨论爱情的文章,把里面的很多话当做信仰。那时候的他喜欢上了一个叫阿果的女生,和所有老套的情节一样,阿果一点都不在意老颜。

  初中年代的我们心里总抱着这样一个念头:只要自己足够优秀,长成对方喜欢的样子,就可以和喜欢的人在一起。

  老颜初中不打篮球,因为阿果整天跑去篮球场欢呼雀跃,所以他也咬咬牙,整天往球场凑,被人撞倒瘀伤,嘲笑谩骂也继续没日没夜地练习。等到他初三那年总算当上班里主力时,却发现阿果根本就没看过他一眼。

  后来,不知道他从哪里得知阿果喜欢成绩优秀的男生,于是点点头说好,高中三年拼了命的学习,为了阿果,原本的专科成绩一路飙升到重本线。

  两人最后上了同一所大学。大一结束,成绩出来的时候老颜拿了奖学金,他有点得意又有点期待地跟阿果说:“我拿了奖学金喔。”只是没想到,阿果淡淡地回了他一句:“我现在都不在意成绩啦。”

  那天晚上老颜把我从床上拉下来,没有喝酒也没有哭,就一个劲地在那自言自语:“她说我挺好的,不管是外貌能力还是喜欢她的程度。可她就是没办法喜欢上我。”

  “我努力变成了她喜欢的样子,可到最后,她还是不喜欢我。”老颜那天晚上把这句话来来回回说了好多次。

  我们总以为可以通过让一个人喜欢上自己,但事实上,不喜欢就是不喜欢,它与你优不优秀没有任何关系。

  当我们开始意识到,在感情里,不管自己多努力都无法改变任何东西时,我们就会瞬间跌到谷底。这种无能为力,就是所有失望的根源。接受了“不管自己怎样努力,阿果都可能不会喜欢自己”这个事实以后,老颜颓废了很长一个阶段。哪怕坚强、乐观、理性到像老颜这样的存在,一遭遇恋情上的挫败,他也会偷偷跑过来,假装和我闲聊,然后聊到双眼通红,问我怎么办才好。

  一开始我还会认真帮他分析,他也会听到频频点头,然后认真地跟我说谢谢。

  后来听他的'颓废多了,我开始胡言乱语地用一些烂鸡汤敷衍他,像什么“你要相信你一定会遇到一个比她更好的人”“你要努力,这样以后遇到喜欢的人才不会错过”。

  没想到面对这些鸡汤,他居然还是像以前一样,频频点头,继续认真地跟我说谢谢。

  一年过去了,他完全走出那段感情以后,我用这件事情嘲笑他,说一个辩论队的主力居然会把一些毫无逻辑的话当做求生的稻草。

  老颜笑了笑,说:“被一些没有逻辑的鸡汤骗,不是因为我蠢,而是因为我想被骗。爱情其实很容易让人绝望,我选择被骗,是因为我需要这份欺瞒带给我一点希望。”

  我们喜欢看关于爱情的文章,容易被关于爱情的文章打动,说到底,全是我们心里那份绝望在作祟。

  在这份绝望之下,只要有一个答案摆在自己面前,不管它是对是错,我们都会扑上去,把它当做真理,把它当做最后一根稻草。

  老颜现在说他不喜欢看失落的爱情故事了,他说:“每个人都有一个绝望而又不肯承认的阶段,只要度过这个阶段,就好很多了。”

  后来有一个妹子追求老颜,妹子长得好看,人也有趣,但老颜就是不喜欢她,甚至把对方拉黑。

  我跟老颜说,你太蛮横了,人家女孩子追了你整整三个月,无所不用其极,对你付出了那么多的感情,无论如何你也不应该这样做。

  老颜反问我:“什么叫付出感情?我追了阿果快六年。这六年里见到她的每一面我都觉得自己肾上腺素激增,心跳加快。这当中我投入的感情,为她做的所有事情,受益者是她吗?不,是我自己。爱情其实是自私的,根本就没有真正意义上的‘付出感情’。那些付出的背后,全是为了自己。每一段看似牺牲的爱情里,一定有什么东西在背后让这个人自私地撑下去。这就是为什么有些人看起来很痛苦、很难受,但就是不肯放下感情的原因。”

  老颜这番话把我说得哑口无言,他最后又强调了一次:“爱情没有我们想象的那么伟大,我们每个人都自私到了极点。”

  今天早上我把昨晚和老颜的聊天又琢磨了一遍,发现很有意思。

  我们总喜欢吹捧爱情,认为它是世界上美好到极点的爱情,也很少有人会残忍地说,有可能我们这辈子都碰不到所谓的爱情。

  有时候我们会觉得自己看不懂爱情,因为我们把它过分圣洁、美好化了。而如果你站在绝望和自私的态度去看爱情这件事,很多事情瞬间就一清二楚了。

  我父亲从来不谈“爱情”这样的字眼,在他眼里爱情是一种不值一提的存在,但偏偏是这样的态度,却让他有了我十分羡慕的爱情。

  现在想想,如果想要减少因为爱情的失落、拥有一段美满的爱情,第一步应该做的,或许就是接受爱情的丑陋。

  我想告诉大家的是,爱情其实不值得大家那么费劲去期待和寻找,在二十多岁,其实有更重要,更有价值的东西在等着我们。

心情日记 篇5

  秋日的黄昏,希拖着身子带着心底满满的寂寞,走进了那片枫叶林,踩着干枯的已失去生命之绿的落叶,脚下响起窸窸窣窣的声音,轻轻的,空空的,希蹲下身去,慢慢拾起一枚落叶,一颗泪珠竟无声地滴落在叶上。

  希其实是喜欢上学的。因为刚开学的时候,班主任在班上笑容满面地说:“我不会以成绩的好坏来衡量一个人的。”听说这话希挺开心的,心里也放松了许多。心想:这下算是遇上个开明的班主任了。可开学没过两星期,班主任说的另一番话让希的心顿时凉了一大截,他说:“以后要按成绩来排座位,这样更能激励同学们奋发学习。”

  于是,希开始上课认真地听,下课认真地练习,可由于基础不太好,希的认真与努力并没有多大成效。因为她的座位一直定格在后三排。希有些心灰了,她打算用上课讲小话来引起班主任的注意。班主任每每只是往她所坐的角落瞟上一眼,继续讲课。希的心里感到好失落,好失落。

  在安静的校园内,希总是一个人走在小路上,一个人吃饭,一个人看书,一个人撑伞,她觉得一个人好累。

  或许是因为希性格的原因,希才是一个人的吧。可以前的希并不是这样的,以前的希有很多的朋友,还有着喜爱她的老师,同学。她开朗活泼,机灵可爱。但现在的她已变了,变得不像真正的自己了。在校园的小径上散步时,她遇见了班上的同学,在心底有股莫名的小惊喜,她便微微抑脸,上扬嘴角,展现出自己美丽的微笑,可迎来的却是冰冷的`目光,而又漠然的神情。那一瞬间,她仿佛听见“咔嚓”一声,像是什么东西破碎的声音,从那一刻起,她决定,隐藏所有的快乐,埋葬所有的悲伤。从那次以后,希觉得自己的世界是那样的单调昏暗、一成不变。希看着自己凋零飘落的叶,握着落叶的手不由地攥得更紧了。她不明白老师为什么给了她希望,却又让她失望;她不明白同学为什么总是那样的冷漠。希想:自己就像那落叶,凋零飘落,还要被风吹雨打,被脚踩,直到碾成碎片。一阵风拂过,又落下一大片残叶,希慢慢地站起来,小心翼翼的避开那些枯黄的落叶,她不愿再去踩踏它们残破的身躯。夜幕中,只剩下希孤独的身影在风中摇曳。

  在一个晚风徐徐的夜晚,希听到了一首歌,叫《野百合的春天》,在寂寞的山谷的角落里,野百合也有春天,有着属于自己的春天。希静静地听着,听着,那时起,她想找回她的春天,一个美丽而又烂漫的“春天”。希又重新开始微笑了,她的自信又是满满的了。希对着天空呐喊:我是金子,我要闪光,在属于我的角落闪光。

  没错的,即使是角落,但只要有光,终究会被发现。

心情日记 篇6

  不知你是否留意到,在我们的生活中,是常常会有人为自己的幼稚而可笑的。例如我的一位亲友前几日就十分懊丧地对我说,他对数月前无意中做的一件于己十分不利的傻事,至今十分后悔,无法原谅自己。那次,他没有主动地去接受上司交由下属去办的事,结果让一位事业上的竞争对手办成了,失去了一次表现自我的机会。虽说那件事并不算大,但因办来的确颇费一番周折,所以当事情一切办妥,当他看见上司赞许地面带微笑拍着那位同事的肩膀,当那张带着胜利者得意神情的脸在他面前晃动着的时候,他的`心理上忽然产生了严重的不平衡感受,忍不住责备自己太幼稚了!他还告诉我,其实,他的那位上司是很器重他的,即使在发生了这件事后,仍然对他一如既往,就好像什么也没有发生过,使他深感惭愧。

  我安慰了这位亲友,并劝他不必为一件小事如此地耿耿于怀,毕竟来日方长,在社会,在生活的大舞台上,尽自己的一切调节自己脆弱的心理,对任何事都树立起一份自信,用心去把握每一个“表现自我”的机会。

  毫无疑问,所谓“幼稚”,通常是相对于成熟的。当其面对着某件并不复杂的事情时,或许也会表现出虽属少有,但仍然是幼稚的一面。人无完人,这句话在现实生活中,是年年月月,反反复复地得到验证的。

  关键在于,人在旅途,为人处世,总要有一个基本的标准,并且常常把自己的所言所行同这个“标准”进行对照,以便今后更好地去指导自己的行动。例如自称幼稚者,无论他们做了哪件令人遗憾的事,也不管这件事对他们今后的生活会产生何种影响,如果要追根究底的话,显然这幼稚多半是由于缺乏自信而引起。然而当今社会,一个人如果想做好任何工作,恰恰惟有自信是不可或缺的。自信的对立物是自卑,人们早已通过长期的观察和研究得出结论,具有自卑心理的人,不管是否聪明甚至具备“天才”能力,工作上事业上都不可能取得令人瞩目的优秀成就。既然如此,那么这些患有心理障碍的人们就该抓紧时间,下一番决心,下一番功夫对自己或幼稚或懦弱的品行来一番自我改造。首先要改变的是对自己的看法,在建立起自信的基础上再提高为人处世的素质和修养。这样,不光自己,相信他人也不会再笑话你幼稚,并将对你刮目相看。

  总而言之,常常为自己幼稚行为而可笑的人,惟有想方设法多多反省自己,扪心自问,促使其“幼稚”越来越少,乃至最终不再幼稚,多多地显示出你的胸有成竹才好。

心情日记 篇7

  不想去念,不想去留守,我只告诉自己你离开后我依然能骄傲的活着。

  你留给我的是凛冽的背影,那我为何苦苦相求不要离别。

  过去的终不会再回来,回来的也不会像原来那样完美无缺。

  我不曾难过,是一直引以为傲的坚强,淡漠随烟的思绪。

  我还是原来的我,你却早就遗失在了从未料想的未来中,我期遇不到,妄想不了。

  如是,我们还是隔着一个遥遥无期,纵使你在时光的这头,我在你的背后凝望,也改变不了。

  从来就没有结局,不会温馨落幕。

  那般明媚笑脸,我想我终不会再有,曾今的朝朝暮暮也被时光遗忘在了无人知晓的`街角。

  就像我一贯喜欢遐想,喜欢构想自己的温暖流年,平静的生活,动人的笑脸,有你有我的时光。

  明知一切都不会按照我心所上演那般完美,却还是期许着美好的遇见,

  还是自己叫嚣的思绪奠定了结局,我的期盼最终都是南柯之梦,

  雾散了,一切都上演了,你也冠冕堂皇的离开了,我也故作坚强的微笑了。

  后来的我们,陌生的像是毫不相关的路人,彼此从没交集。

  不是嘛,平行线注定遥遥相望,即使相交也会越行越远,散落远方。

  在繁华的回忆一经流年的打磨,就会枯萎凋谢,遗失在了荒冢。

  我们不都要,学会一个人,习惯孤单,学会不敢难过,然后微笑看灿阳东升。

心情日记 篇8

  不知是世界太小还是这个城市太拥挤,或是什么其它原因,我时常走着走着就遇上某人。有时侯是阵惊喜,然后大家三八地笑闹成一团;有时是尴尬的互道近况;有时是狐疑的对视,拚命的回想二人为何相识;更有时是旧情人恼人的重逢。

  关于这么多的不期而遇,我常常没能好好处理,很随意地让它一闪而过。后来我才发现“遇见”其实是不容易的事情。

  真的一点也不容易,有时候好想好想跟谁相遇,好想好想再度遇见某个人,却天涯海角不再相见。

  遇见的时候,或许下着雨,或许放着晴,我们有同样的慌乱,同样的惊喜。城市很大,世界也不小,我们却从来没有想过相遇的问题,好像相遇这件事情,理直气壮得毫无道理。面对面,我们互相微笑,因为遇见……

  想过吗?为什么亿亿万万人拥挤的蓝色小星球里总是能够遇见?我们小时后喜欢听妈妈说童话,小小美人鱼浮上海面,王子的船就在同一时同一刻经过;白马王子在森林里闲晃,不小心就遇上了美丽的白雪公主。遇见好像总是那么巧,你在,我也在,在同一时、同一刻、同个地方,我们看见彼此,我们遇见。

  日剧《那些日子以来》,最后主角们一起放着结着长长的白线流(剧中的那所高校有一项传统,就是毕业班的`同学,都会将自己的手帕或制服领巾牵绑在一起,形成一条线,然後扔进河里随波流去,藉以象征友谊长存的深厚情感),为了纪念,这个时候有这个人、有那个人。可是很多时候我们的遇见却都缺少告别和纪念,相遇过后,像十字路口擦身而过的路人,连再见也没有说出口,只留下错身时耳边的风。

  所以相遇的时候,可不可以好好珍惜呢?可不可以有一点感激和温柔,然后,记得,要说再见喔!微笑的遇见,微笑地说再见。

心情日记 篇9

  三月八日是国际劳动妇女节。作为一个小小的妇女组长,我早就忙开了,因为我和同事小耿已预谋了好久:今年一定要让大家过一个开心快乐的妇女节。小耿是一个像火一样热情的女孩。

  节前,我约上副组长阿林芬上街买活动奖品,准备好一切活动用具后就心满意足地回家了。晚上,当我满怀激情地向老张描述起明天的活动时,老张很不以为然,尽管如此我仍满怀期待地睡去。

  清晨终于在我半睡半醒中到来,睁开眼,感觉空气都异常清新。枕边的手机发出“滴滴”声,打开一看,已经有五条朋友发来的短信了。手机就是方便,远隔千里的朋友在分秒之间就可以感受到相互间浓浓的情意。

  活动在中学大院中举行,我们维登中学的全体女职工,外加家属、小孩共总有三十多人。活动的第一项目是举杯同唱节日祝福歌,歌还没唱完,大家就已碰杯把酒饮尽,于是只好放弃唱歌进行第二个项目:“抢板凳”。比赛规则是放上一圈小板凳,参加活动的人在外围随着音乐转圈跳舞,音乐停止就迅速坐在板凳上,没板凳坐的自然被淘汰。我拿着遥控板开始放音乐,她们便随着音乐跳起来。维登中学的.女教师们个个能歌善舞,因为平时我们隔三差五地在学校餐厅里进行娱乐活动,跳舞健身。看着她们做出各种夸张的舞蹈动作,大家都忍俊不禁。第三个项目是双人绑腿赛跑,小耿和海燕率先夺冠。接下来是运乒乓球,看,林芬小巧玲珑的身姿健步如飞,别看她人个头小,却是我们校女篮的主力,她有着惊人的速度和敏捷度,一到球场就如鱼得水。

  活动一个接一个,我们也个个笑得前俯后仰,开心无比,是啊,平时我们都得抑制自己,因为要为人师表,不能失态,工作的压力,生活的琐事,挤得我们灰头土脸,虽然年纪不大,但沉重得像七十老太,人活着就是享受过程:成功、失败、痛苦、欢乐……我们都应该健康坦然地面对。

  一天在欢乐中过去了,却留给我们无穷的余味。我在心里默默地祝福着天下的女性:祝愿我们保持童心、永怀童趣,永远拥有年轻的情怀!

心情日记 篇10

  不知道为什么,我总是一个人。无论是小时候还是到现在,我总是一个人……

  小时候父母不在家,便说一个人玩,跟狗狗一起,跟树一起,跟水一起。

  长大后,读书,因为不会言语,不会与人攀谈,总是一个人坐在角落里与书一起,在书里我找到了自己的世界。

  上了高中。以为自己开郎了活泼了,朋友也多了,可是到最后需要他们时他们总是不在身边,便只有感慨为什么我身边总是留不到一个可以陪我的人呢。一直一直陪我的`人,在我难过时寂寞时陪伴着我安慰我懂我。却总是不可懂。在这时除了书便没有其他的了,除了家人便只有书一直一直不离不弃的陪伴我。可是现在连这个世界也不要我了呢。

  喜欢三毛,喜欢她洒脱喜欢她自由喜欢她一切我做不到而她可以做到的事情。多么希望有一天能跟她一样。

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