心情日记

时间:2022-09-18 10:09:02 心情日记 我要投稿

【精品】心情日记范文集锦10篇

  时间过得真快,一天又将结束了,你有什么总结呢?需要进行好好的总结并且记录在日记里了。怎样写日记才更能吸引眼球呢?以下是小编帮大家整理的心情日记10篇,欢迎阅读与收藏。

【精品】心情日记范文集锦10篇

心情日记 篇1

  我要讲述的是一段美好的恋爱,一段美妙的陪伴,一段不顾一切的告白。

  奶奶是第一个将画笔交到我手上的人,在我还不能理解绘画是什么的时候,奶奶告诉我蓝色的是天,绿色的是树,红色的是花······就这样,一个个颜色,跳进了我的生命,从此不曾离开。

  童年的时光,我们从未分离,不知道用完了多少只铅笔,不知道画满了多少张纸。在你的陪伴下,我是安静的,是充实的。母亲忙于工作,常常无暇照顾我,我只能趴在一台旧式的缝纫机上,铺开一张纸,拿上一只铅笔,一待就是一天。每当有人走过,都会默默地站在我身后看着我涂鸦,形成了一种无声的默契。他们常常在母亲面前夸赞我不调皮,不吵不闹,母亲总是笑而不语。

  随着年龄的增长,手中的画笔从普通的铅笔,变成了当时流行的彩色铅笔,更多的颜色流入了我的画纸,我也无师自通了削铅笔。即使割破了手指,也只是默默地裹上一层棉布,默默地继续我的“创作”。直到晚上回家时,才发现血液在棉布上凝固,死死地粘在皮肤上。

  开始上学后,我开始尝试着学习一些基本的绘画技巧:素描,水粉,国画······但是,我似乎不适合那样一板一眼,循规蹈矩地按照步骤绘画。绘画在我心中是自由的,没有任何约束,不需要任何刻意的步骤,只需要心情的舒张,这才是它的迷人之处。一年后,我便放弃了相应的课程学习,依旧喜欢没有目的与主题的涂鸦。

  虽然是这样毫无章法地绘画,却得到了很多人的肯定,我也开始变成了美术老师的宠儿。而我的各种突发奇想的'涂鸦,也开始被老师用于参加各类比赛。还记得展览在小学橱窗的一张手抄报,获得了读书周绘画的一等奖,也是我第一次被大家所肯定的作品。此后,教室的墙壁上,学校的黑板,橱窗,开始慢慢出现我的足迹,我以此为傲,他们都是见证者,见证着我与它的相知。

  走进高中大门,画笔不再是我手中唯一的文具了,单调的黑色挤满了我的生活。写字的时间开始增加,最后完全将绘画的时间挤出了我的生活。高三那年,是我最痛苦的一年,手指上冒出的茧,书本上唯一的彩色就是画满的标记,我将画笔放在了笔筒里,只有周末才能与它腻腻歪歪片刻,但很快也被父母夺去。

  灰色的高中一结束,我就迫不及待地拿出来画笔和画板,虽然这是一些没有任何艺术价值的涂鸦,但是,我用这三个月的时间去满足内心对绘画的渴望。就像部分同学积压了三年的仰慕之情,在高考最后一门铃声响起的时候,倾泻而出,在毕业之前说出心声。

  那是我对画笔最诚恳的感情,是我最长情的告白。

  大学,是这段恋爱发展最适宜的时期,我开始用生活费给自己买各种画具,尝试各种画风,因此,我认识了许多与我有着同样爱好的人。

  画笔给我带来了大一丰富的生活。一个小小办公室,一个小小橱柜,无数颜色被关押在里面,一个十几平米的空间,成了我在这个陌生城市的家。我开始将我除了上课以外的时间全部放在这里,每一次推开门,拿起笔,世界上就只剩下了我与我的画笔。

  这是美好的独处,也是最好的陪伴。

  在这里,我认识了志同道合的人,他们有的是专业学习绘画的,也有和我一样全靠一腔热血的,不管理由为何,我们相聚在这里。他们教会了我很多,对颜色的把握,对线条的掌控,对用具的挑选······

  常常有人问我:天天画,对着这些颜色,你不烦吗?

  我摇摇头,从我与画笔相遇那天起,便没有厌烦这样的词汇,与它在一起,每天都是崭新的,每一次不同色彩的碰撞,都让我感到无比激动,它所散发出来的魅力,让我难以抗拒。

  也许,这是我的热恋,是我对画笔最无法舍弃的依赖,我甚至无法想象没有它的生活。

  没有一段恋爱可以只有快乐,没有伤心难过,即使我对画笔爱的那样热烈,也无法避免一些痛苦。大学生活中,我遇到的高手越来越多,有人擅长工笔,有人擅长水粉,有人热爱水彩,有人拔尖于国画······他们让我羡慕,让我嫉妒。我也开始尝试着学习,这过程是痛苦而又漫长的。即使此刻,我的手边也正放着一本《水彩画手绘教室——花卉篇》。因为爱的深沉,我总觉得不够——远远不够了解绘画,永远得不到满足。即使每一次尝试都是缓慢而又艰难,我也愿意与它靠近。

  一次练笔,三四个小时;一张海报,七八个小时;一张图,三四天······我毫不吝啬地在绘画上挥霍着时间。如果画上一年才能靠近你一厘米,我愿意画上一生,只求与你无限接近。

  这是我最慎重的选择,也是一生的承诺。

  我的青春,绘画占据了最美好的时光。我可以坐在自己的小书桌前,从日出开始握笔,直到夕阳西下,直到月挂树梢,也不会疲倦。母亲常常给我打电话,总会问一句:在干什么呀?我常常欢快的回答:还能干什么?母亲心领神会地笑了,不忘提醒我别画着忘记了吃饭。在父母眼中,绘画时的我永远是快乐的,永远是最美的!

  我一直感谢着,感谢我能喜欢上绘画,这份感激之情常常充溢着我的心灵,让我觉得我是那样幸运。

  记得我最近看的一本书中有这样一句话:“不是因为在最美好的时光遇上了你,而是因为遇到了你才有了最美好的时光。”我与画笔就是如此!

  与画笔谈一场恋爱,即使长达一生,我也甘之如始!

心情日记 篇2

  爱是淡淡的喜欢,喜欢是浅浅的爱!

  我承认我喜欢过,但是,亲爱的:那不是爱情!

  我曾说过,我们的相识相恋也许一开始就是个错误!每份爱情多多少少都是与寂寞有染的!

  回想那时,我们真正的见面时间并不多!多数是通电话,聊Q!

  直言不讳:跟你在一起没感觉!不管你做什么,说什么!我都是没感觉!

  半个月后,分道扬镳!我没什么多大理由,就是想跟你分手而已!

  哎!love降临的时候,一切都是美好的!天地间刹那光绚多彩,眼睛看到每一个地方都是为之一亮!但是它不是属于我的.!属于我的那一份云彩还在天空的某个部落遨游呢!

  ……我爱你,与你无关!

  这几天感冒了!登陆QQ发现有新的小纸条!“还是会忍不住想你,我爱你,与你无关!”

  无动于衷的感觉!

  我不相信那段时间的接触,能让他这么记着我!我不相信 ,那么一段邂逅,他对我的感情有他说的那么深!

  这一切对我来说只是可笑,只会让我感觉不屑!

  哎!往事如过眼云烟!这段过眼云烟就让它随风飘散吧!

  有时我感觉自己特失败!做人做的好失败!

  臭屁丫头不懂爱!但要懂的怎么生活啊!

  所以!我要自己的天空不再波澜不定,乌七八糟!我要它缤纷夺目!绚丽多彩!

  我不要与爱情有关!

  依然可以坚强!

  笑着活下去……

心情日记 篇3

  在一个人静的'夜晚。我安静的坐在书桌前,借着烛光,已近完成了30道数学题和几百道英语题了。我感到脸发烫,脚冰凉,但是我告诉自己必须要坚持下去。

  因为马上就要期中考试了,多写几道题可能就能抓住考试的考点。这时,妈妈端着一杯牛奶进来:“妮妮,已经9点了,喝了这杯热牛奶早点休息,休息好明天才有精力复习啊”好像说的很有道理,如果晚上我疲劳复习,不仅到不到不过,先放松一下吧。我随手拿起《上下五千年》随便翻了起来。我将元朝的历史读了一半。

心情日记 篇4

  也许是因为心底的某种缺失,所以才会频频在梦里呈现。我知道已经不是可以做梦的年纪,也没有再去追逐的能力,在现实与梦之间,只能选择现实,别无他法。

  都说得活出自己,都说无论什么样的生活,都不能放弃自己喜欢的。可是,当已经有了那么多牵绊,谁还能有勇气去寻找,寻找那份梦里常出现的画面。也许是看电视剧太多,虽然明白那些只是演戏,还是对里面的`真挚情感所感动。也许是自己从未享受过,就更加向往,向往那份呵护,在意与温暖。梦是美好的,不需要准备就可以演绎,梦里的故事是感人的,即使那只是一个模糊的人与模糊的我。

  曾经幻想过,如果这一生,当我履行完了所有的义务与责任,是不是可以给我一天的时间活自己。这一天我会怎样安排,又能实现梦里的一切吗,哪怕是短暂的。后来想想,就觉得这样的念头很可笑,一天的时间不还是重复。是,我承认自己是一个特别向往自由的人,现在的生活,让我压抑,让我觉得窒息,又让我必须存在其中。但是,谁又不是这样生活着的,谁又真正知道谁的苦,表面看到的乐又有多少真实呢。

  也许,我还是贪心的吧。也许,我已经得到许多还不自知。但骨子里的执拗,内心深处的缺失,始终会是牵绊着我行走的枷锁,迟早会在某一天被挣断,但结果不会是解脱,而是放逐。放逐在一个人的沙漠,孤独,飘零,了此一生。

  落叶飘零,一开始只是觉得符合心境,用做笔名。现在却觉得与这个名字,也有着未知的宿命。落叶,最终的归宿是飘零,埋没,消失于尘世中。而我的命运,何尝不是这样终结呢。虽然还不知道是何时,那又有什么,心已死,无所惧,只剩等待……

心情日记 篇5

  每当黑夜来临,我都无法安然入睡,凌乱的房间内,墙上贴的是她的照片,脏衣服丢的到处都是,啤酒瓶东倒西歪,烟灰、烟头随处可见,这是一个伤心男生的房间。

  黑暗的房间里,皎洁的月光温柔的洒进房间,黑暗的角落里,只有点点火光不停的闪烁。一个头发凌乱的男生蹲在墙角里,一只手拿着啤酒,一只手拿着烟,目不转睛的盯的袅袅上升的轻烟。看上去只有20出头的他满眼的伤心,泪珠一滴一滴的掉落在他的手背上,干裂的嘴唇四周,青黑的胡茬证明他已经好久没有清理了,好象忘记了自己还活着一样。不长时间以前的他还是一个充满阳光的男孩,飘逸的头发自然的垂落,发间散发着清新自然的香味,现在竟落魄到这般境地。

  手上传来了烟火灼伤的刺痛让他丢掉了烟头,喝了一口啤酒,从烟盒中取出一根香烟又点燃了那闪烁的火光,深深地吸了一口,随即就是他剧烈的咳嗽,眼泪不再是一滴一滴的掉落而是在他俊秀的脸上留下了2道泪痕。没有失声的痛苦,只有低声的哭泣,一个星期了,几乎没吃过东西,啤酒和香烟陪伴在他的左右,每天都是盯着一本日记和一本相册不停的看。不知道多久没有睡过了,双眼布满了血丝。

  男孩多才多艺,桌上还有他为她写的歌,纪念了两人从相遇到相知,幸福甜蜜的每一天,可惜没有机会唱给她听。一张素描的画像摆在他的窗头,可以看出是他的她,画像的一角写着几个娟秀的字“欣欣,祝愿你在天堂生活的幸福快乐”。

  她走了,永远的离开了他,悄悄的走了,走之前也没能再看见他的充满阳光的笑容。

  一对尾戒被男孩穿在他的项链上,仔细看的话上面还有刻上去的字迹,小的上面写着“我愿一生陪伴你”,大的上面写着“我愿一生守护你”。情侣之间最好听的情话不是“我爱你”而是“我愿意”。可是女孩走了,不能再陪伴她的他了,留在他心中的只有痛苦的思念和无尽的伤心。

  烟和酒从此成了男孩的知己,没人知道他去了哪里。曾经有人看见他在女孩的墓碑前轻声的低诉,随后将一枚戒指埋在了女孩的碑前。每年的那几个重要的日子, 男孩都会带着一束玫瑰花来到女孩的墓前,陪着她。

  许久以后,一位故人在男孩的'房间中找到了一本日记,男孩只写了一页:“刻骨铭心的爱恋,让我无法相信眼前的事实,我堕落过,颓废过,伤心过,痛苦过。啤酒的枯涩唤醒了我的灵魂,烟头灼伤的刺通找到了迷失的自己。我走了,这里的一切纪念着我们曾经度过的幸福甜蜜的日子,我不会让她在遥远的地方伤心,我会坚强的面对美好的生活。”

  伤感的旋律,回忆着过去,快乐的往昔,旧日的足迹,美好的记忆,痛苦的哭泣......

心情日记 篇6

  就这样坐着,听着耳畔边不断响起的掌声,只到听到麦克风嘶吼出我的名字,然后我就在全场的注目下顶着一头完全不合学校规定的头发走上了主席台,微笑着说了声“谢谢”,接过了一份沉甸甸的果实。“金秋十月,是收获的季节……”领导开始宣扬学校一年来培养出来的累累硕果,下面的家长们也在议论着,某某某如何如何,某某又怎样怎样……

  接着就是一等奖获得者拍照。前面的五个女生,面部肌肉基本上已经凝固,一副才女的样子在等待着摄像大哥,至于我们后面五个男生,则比较煞风景的展开了一场关于我们此刻的样子是否像等待枪毙的囚犯这一深奥的问题展开了热烈积极的探讨。

  人群散开。表彰大会结束。心中又有了一份莫名的忧伤,拿着荣誉却满心不安,仿佛是偷窃了他人成果的'小偷,只是因为我太轻松了。一分耕耘一分收获的理论在我身上彻底地击得粉碎,人群的目光中,是羡慕,是惊叹,抑或嫉妒。我总是喜欢称自己为天才,却从不喜欢被人称之为天才。或许有的时候,天才和疯子也仅仅只有一线之差吧。

  在这样的季节,我的心忽然疯狂了。

心情日记 篇7

  今天还是和往常一样,3点多就醒了,不知道脑袋想的什么,反正就是乱,睡不着啊,我躺在床上烦躁翻过来,翻过去,却还是睡不着,越是急却越睡不觉只觉得全身好痛。

  人,一个人,一个人的一身为什么就那么的脆弱呢,为什么就不能像机器一样耐用呢!为什么有的时候只会轻轻的一碰就会挂,轻轻的一碰就会伤。

  虽然我不属于前者,但也不知道怎么的,会轻轻一碰就伤了,有的事,或许你想都不敢想,可是却发生了,我我-----------我从床上摔下来了,那一刻我明白了,一句话的做做含义,“当时我想起来的`,可是,我用尽了全身的力气去爬,我还是动不了”,躺在地上,第一个想知道的是,大脑有没有失意,脑中第一个想到的是Q号能不能记得,我想了一下,心中默念到-------------,对,是对的,还好只是摔伤,没出问题,可是头好痛哦!!!!

  不知道的,脑袋居然出现了,小时候妈妈打我的画面,她拿着小树枝一个尽的追我,我一个尽的跑,跑啊跑,跑到了尽头,我居然跳了下去,那一刻我真的想到死!可是没有成功,我跳到了地上,就那样的躺着,不是爬不起来,而是不敢爬起来,因为我怕我爬起来后,妈还会用手树打我,于是,我装,我装自己,我装自己跳下来,脑袋跳出问题来了,摔昏了,唉,没想到居然真出问题了,流鼻血了,吓得我妈立刻放下了树枝跑了下来,之后的记得不蛮清了,只记得有一次,朋友问我,你那次摔,对脑袋有没有什么影响,会不会有什么后遗证。如果真有,那这次我又摔回来了,我想我还会像以前一样聪明吧!电视里不都这样放的么!

  唉,人还得活,活着就得生活,生活,告诉我们要现实,所以人还得现实,

心情日记 篇8

  真的,到了挥手离别的时候了。

  一直是个不擅长表达的人,说一些正式的祝贺的话、告别的话、感人的话,于是毕业了也一直没有被渲染起那种离别的感伤。可是,吃散伙饭,合影留念,集体K歌,却突然就觉得很伤感。想到四年前,我们还是陌生人,四年后,我们都不愿意离开了。不愿意离开这座沾染了我们气息的学校,更不愿意离开这四年产生的感情。

  无论天是不是很蓝,日子过得是不是很慢,到了那个即定的时刻,我们终究还是要离开。一下子就感受到了悲伤的气氛,同窗,情侣,大家都在忙着抱头痛哭。满是动人的故事和未了的情缘。我们要走了,淡淡的忧伤和苍凉。我们会再和我们睡过的床合一张影;我们会最后再用我们的暖壶烧一次开水;我们会最后向那个曾经迷恋的背影说出在心里埋藏多年的话;我们会最后再去一次食堂感受一下从前吃出的味道……那些日子总是单调的复杂,有着王家卫的空虚和张爱玲的琐碎,像是翻来覆去的沙漏或者不断回放的电影。那些甜美的`笑容,轻舞飞扬;那些狂热的誓言,灿烂明朗;那些再也没有勇气去做的事情,明明灭灭的在我们眼前闪现。你们会忘记我吗?我想不会的,我们活在彼此的生命中那段栀子花铺满一地的岁月里,不离不弃。有些东西你是无论如何也留不住的,它总在你不经意的时候,从你的指缝中悄悄滑过,譬如时间,譬如青春。你只能斜靠着墙壁,呆呆地看着它一分一分地流逝着。那段校园里的日子会化作轻轻的风轻轻的梦轻轻的朝朝夕夕,变成了淡淡的泪淡淡的笑淡淡的那年那月。也许,当离别拉开窗帘,当回忆睡在胸前,要说再见真的很伤感,然而,只有梦是依旧香甜。不管此时的感觉如何,我们都终归要独自面对自己的人生,要一个人独立处理问题,现在是一种被允许的感伤与不舍,不是逃避或离开的理由。

  即将对我生活过的学校说再见,对我的朋友说告别,即使有些感伤无以复加,但我知道,我们大家都会在各自选择的地方,最终快乐,坚强。于是,开始问自己:是不是只有离开,才能学会珍惜;是不是只有离开,才懂得存在的意义。其实,整个生命不就是个离开的过程吗?每一分钟的消逝,都是接近着最终告别的日子。没有什么是一成不变的,时间总在不停步地往前赶,带上我们生活中的喜怒哀乐。只是,请一定要告诉自己,所有的付出都是值得的。

  那飘渺的歌声又从远处传来,惟剩苍凉别梦。酒杯已空,余欢将尽,还残留下多少回忆的温馨?该上路的终归要上路,该告别的终归要告别。我们也将淡出彼此的视线以及生命,化作一团过眼烟云,只留下疲惫中充满希望、欢笑里带有依恋的脸,作为青春的见证,并从此划下句点……但是,请相信,欢笑泪水所有的约定,都是忘不掉的日记;请相信,此刻虽然就要说再见,明天我们依然会再见。

  毕业总是同时充满欢笑和泪水,有喜悦更多的却是依依惜别的惆怅。留不住的风,留不住的云,留不住的雨,留不住的虹,留也留不住一颗离别的心,就像留不住一场美丽的梦。离别的歌曲太多太多,只希望彼此还记得属于我们的歌。

心情日记 篇9

  泥人又叫“泥活”,是一项深得人们喜爱的民间艺术。泥人按流派来分,可分为天津“泥人张”、惠山泥人、老北京泥塑、高密泥塑、玉田泥塑等等。名气最大的当属天津的“泥人张”与惠山泥人。

  “泥人张”创于清朝道光年间,扬名于民国时期,至今已经有近二百年的历史。“泥人张”有其独特的风格,那就是善于运用道具与色彩。泥人作品大都色彩鲜艳,勾勒的人物性格分明又栩栩如生。

  惠山泥人与天津“泥人张”齐名,后来被列入国家首批非物质文化遗产。惠山泥人的代表作品“大阿福”,传说可以降福、避邪,能给人们带来幸福和安康。我家就收藏有好几个版本的“大阿福”,每当看到“大阿福”笑容可掬的样子,我就会心地一笑。

  开始收藏泥人,是源于对儿时的美好回忆。我生在农村,那时候经常和小伙伴们在土里滚、泥里爬,玩得最多的'就是捏泥巴。我们把泥巴捏成小人、小狗的模样,然后一本正经地“过家家”。

  转眼间,20多年过去了,小时候的记忆越来越模糊,但那些脏兮兮的“山寨版”玩具仍然深深地印在我的脑海里。当第一次在惠山看到泥人作品时,忽然想起儿时的快乐时光。从此,我迷上了收藏泥人。

  泥人虽称不上贵重,但收藏时也不要做个门外汉,也得掌握一些收藏常识。好的泥人制作精良,工艺精湛,用的泥含沙量低而有柔韧性,这样的泥捏起来,搓而不皱、弯而不断、干而不裂,因而成品不易损坏而易于保存。

  收藏泥人要做到“三看”。一看泥人是否有神韵与形态之美。好的泥人刻画的人物栩栩如生,十分传神。二看泥人是否有个性之美。收藏泥人有些“文似看山不喜平”的味道。三看泥人是否有吉祥之美,很多优秀的泥人作品,大都象征着生活幸福与安康,如“大阿福”、“吉星高照”、“一本万利”等等。

  这几年,家里堆了200多个泥人作品。每幅作品都有一个好听的名字。但收藏泥人也有些难言之隐,遇到朋友向我讨要泥人时,心里非常矛盾,既然是收藏嘛,当然只能“进”不能“出”,但每个泥人又都不算贵重,不给朋友又显得自己小气,没办法,只能忍痛割爱送出去,然后把它们记录下来,等到出差或旅游时,再把它们买回来。

心情日记 篇10

  人愈清闲时愈没有写字的欲望,没有了忙碌时挤出时间写几句优美的文字的雀跃感。于是,许多人见我都在问我:“最近怎么没有新的文字。”对于这个问题有些羞愧,太多的时间反而让我无所适从,不太习惯这样漫无目的。

  有许多人给我写邮件,给我发信息:“小至,最近还好吗?好久没有看到你的新文字了,发生什么事情了吗?”小至回的时候说:“休假中。”写文字,是一件很随意的事情,小至不想勉强自己。

  微凉的凌晨,朋友又在诉说着她的爱情烦恼。在爱情面前,女人永远看不清现状。

  她抓住我的冰凉的手,仰起头问我:“小至,为什么我和他的感情出现问题的时候,他总是说自己不懂爱情,不适合谈恋爱。”

  我说:“恋爱和饿了要吃饭一样,是一种本能。男人会说自己不懂爱情,不适合谈恋爱的时候,只能说明他不够爱你,甚至不爱你。”

  那些她自己知道却不愿承认的事实由别人口里说出,被刺中心窝,她瞬间泪流满面。小至给她一个温暖的拥抱,轻轻地拍她的背。受伤的人都希望还有人给予慰藉。

  看过太多的人,太多的事,一切都变得索然无味。小至每天都会做梦,甜蜜的,恐怖的,浪漫的,甚至荒诞的.。每天醒来她都想把梦里的故事写下来,动笔时发现昨夜梦里的故事,明明距离现在那么近,却印象模糊。然而,回忆也像南柯一梦,纵然醒来竭力去回想,终究只是依稀人影和零星片段。

  白天,阳光刺眼,乏味的情歌重复播放。她的,他的,自己的,所有的故事在小至脑海中一遍又一遍地刷过。乏味得想抽身逃离,那些似乎与自己无关的事情却莫名扰乱自己的心絮。在过去的日子,小至总是用不断离开,不断回来来调整心情。坐在奔驰的列车里,不是期待到达陌生地方的兴奋,而是逃离熟悉地方的复杂感受。到达陌生的地方,往往是先找个安静的地方休息发呆。尔后,毫无目的地在大街小巷乱走,去寻找胡同深巷,总觉得那里才有最深邃的景致。

  旅行的人也有各种不同的出游目的,有的人因为累了而来;有些人因为喜欢而来;有些人无意来到。于是看见千种人,万般姿态。看见男人细心地为女友撑伞自己却已经大汗淋漓;看见年轻的妈妈哄着哭闹的孩子;看见兴高采烈地在各个景点留影的人们……看见爱美的女人穿着八厘米的高跟鞋行走在景点,小至会忍不住替她心疼,猜想那个女人肯定明明脚痛得要命却会在男友面前假装无所谓,女人总爱用一些伤害自己的方式来赢得别人的注意。

  夜晚来临,回到旅店丝毫没有疲惫。放下背包打开电视寻找音乐台,将音量开到最大,然后在旅店昏暗的灯光下欣赏白天拍的照片。直至隔壁有人敲门,是位40多岁的女人。她生气冲小至大喊:“你房里音乐那么大声,吵死人了。现在的女孩子,真是不像样。”小至开心地笑:“好的,马上关小。”女人走之前还喃喃说道:“真是莫名其妙,被人骂还这样嬉皮笑脸。”40多岁的女人最不能容忍年轻的女孩犯错,哪怕一点小事也能引起她的怒气。一方面因为嫉妒年轻的容颜,另一方面觉得年轻的女孩愚昧无知需要像她这般成熟的女人来提点。

  夜深了,站在房里让空调吹干湿漉漉的头发。看着窗外的灯一盏一盏地熄灭,然后跑到寂静的街上狂舞,躺在干净的石板桥上仰望星空。直至凌晨的天色一点一点亮起来,才有了睡意。回到房里拉上窗帘睡觉,窗帘很厚重,以致白天的房里也是黑漆漆的。小至一觉睡到中午还以为才天亮,下午再出去寻找隐蔽的小吃店和隐蔽的景致。

  在陌生的地方完全遗忘了自己是谁,直至要回的那天,默默地收拾行李告别旅途中认识的人才想起远方属于自己的地方。回程的车里,疲惫地蜷缩在座位上。从车开时睡到车到达,被司机不耐烦的声音催醒才拖着沉重的行李下车。

  湿漉的街道,微冷的空气,一切依旧。日子也便依旧这般过,仿佛出逃的日子是一场梦,梦醒后便记忆模糊。有些东西,就莫名其妙在时间的洪流中漂远了。

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